Эмоции в: Эмоции в жизни человека | Интерактивный портал службы занятости населения Мурманской области

Содержание

Эмоции в жизни человека | Интерактивный портал службы занятости населения Мурманской области

ЭМОЦИИ В ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКА

(на заметку безработным гражданам)

* * *

Ф.И.Тютчев писал: «Живя, умей всё пережить: и печаль, и радость, и тревогу…»

Так ли это? А нельзя ли обойтись без эмоций?

И вообще, что такое эмоции, и какими они бывают? Полезны они или вредны?

Понятие эмоций.



            От эмоций во многом зависит наше отношение к людям, событиям, оценка собственных действий и поступков. Неспособность или нежелание понять эмоциональное состояние друг друга приводит к психологической несовместимости людей. Люди сумели разгадать загадку грома и молнии, проникли в микромир, вычислили расстояние до звезд, совершили множество открытий, но до сих пор не могут утверждать, что полностью постигли самих себя.

            Вам, наверное, приходилось видеть ритуальный танец какого-нибудь племени древних воинов перед предстоящей схваткой с врагом или перед охотой. Боевая песня и танец, во время которого воспроизводились движения и жесты, призванные напугать и поразить противника, взбадривали воинов. Они вдохновляли их, прибавляли сил и отваги. Опыт подсказывал воинам, что песня и танец нужны также, как барабанный бой, боевой клич, устрашающая татуировка. Они создают нужное для победы эмоциональное состояние.

            Но, если одни эмоции способствуют достижению цели, то другие могут мешать осуществлению желаний, делая человека пассивным, беспомощным, растерянным. Например, во время морских трагедий главной причиной гибели людей является чувство обреченности, ужас перед стихией, т.е. люди погибали от страха!

            Что же представляют из себя эмоции? Слово “эмоция” происходит от латинского “emovere” , что означает “волновать”, “возбуждать”. Со временем значение этого слова изменилось и сейчас можно сказать, что эмоции — это обобщенные чувственные реакции, возникающие в ответ на разнообразные по характеру сигналы из внешней среды и внутренних органов. По другому определению эмоции — это реакции человека на внешние и внутренние раздражители, имеющие ярко выраженную субъективную окраску, связанные с удовлетворением или неудовлетворением потребностей организма.

            Оба определения имеют равное право на существование, потому что эмоции характеризуются чрезвычайно широким диапазоном разнообразных форм и оттенков. Радость и печаль, наслаждение и отвращение, гнев и страх, тоска и удовлетворенность, тревога и отчаяние — все это различные эмоциональные состояния.

            Эмоции тесно связаны с мотивацией (влечением, побуждением). Мотивации рассматриваются как состояния организма, которые стимулируют человека активно искать или избегать те или иные раздражители, конкретные ситуации. Каждой мотивации способствуют определенные эмоции. Они условно делятся на простые и сложные.

            Простые, элементарные эмоции возникают как результат обобщения испытываемых ощущений. Именно благодаря эмоциям организм быстро оценивает характер воздействия на него, руководствуясь древним и универсальным критерием всего живого — стремлением выжить. Если надетые утром туфли оказались тесны и растерли вам ногу, вы испытываете боль и стремитесь снять их, как только представится возможность. Если у вас разболелся зуб, вы принимаете обезболивающее лекарство или спешите к врачу. Пример элементарных и крайне неприятных эмоций – те, которые сопровождают боль. К ним также могут быть отнесены эмоциональные состояния, возникающие под влиянием голода, жажды, опасности, сексуальных желаний и т.п.

            Человеку элементарные эмоции свойственны с раннего детства. По сути дела, первый плач ребенка можно рассматривать как начало его эмоциональной жизни. Кроме плача и крика, с пятой недели у малыша появляется улыбка — мимическая реакция, указывающая, что ему приятно. Если в течении первого года жизни ребенку свойственны лишь простые эмоции, то в дальнейшем его эмоциональные реакции приобретают взаимосвязь с нормами социального поведения. Повышается устойчивость и сила эмоций, характер их усложняется.

            Со временем происходит формирование свойственных только человеку сложных, высших эмоций или чувств.

            Чувства условно делятся на этические, интеллектуальные и эстетические.

            Этические чувства формируются у человека в процессе воспитания. К ним относятся чувство долга, товарищества, дружбы, раскаяния и т.д.

            Интеллектуальные чувства можно рассматривать как двигатель прогресса общества. Тяга к знаниям, желание познать как можно больше, раскрыть еще не разгаданные тайны жизни и неорганического мира свойственны людям. “Если бы мне жить сто жизней, они не насытили бы всей жажды познания, которая сжигает меня”, — говорил Валерий Брюсов.

            Эстетические чувства занимают особое место. В их основе лежит способность к восприятию гармонии и красоты.

            Все многоцветье эмоций психологи, кроме того, делят на настроения, страсти и аффекты.

            Настроение — эмоциональное состояние, которое обычно не бывает чрезмерно ярким, но зато характеризуется относительной устойчивостью.

            Страсть — сильное и глубокое длительное эмоциональное состояние. Страсть подчиняет себе основную направленность мыслей и поступков человека.

            Аффекты — обычно кратковременные, но предельно яркие, бурные эмоциональные вспышки (восторг, гнев, ярость, ужас), состояния эмоционального возбуждения высшей степени.

            И. Кант сравнивал аффект с водой, прорвавшей плотину, тогда как страсть, по его мнению, действует как поток, который все глубже и глубже прокапывает свое ложе.

            Понимание языка эмоций помогает нам найти верный тон в общении с окружающими. Наиболее полно и ярко эмоции выражаются изменениями человеческого лица. Недаром немецкий писатель Г. Лихтенберг заметил, что “самая занимательная для нас поверхность на Земле — это человеческое лицо”. Именно на лице другого человека прочитываем мы радость и печаль, задумчивость и гнев, любовь и ненависть. Из каких же элементов складывается “язык эмоций”, как он усваивается человеком? Этим вопросам были посвящены многочисленные исследования. Выяснилось, что наибольшее значение для выражения эмоций имеют глаза и рот.

            На точность определения эмоций по внешним проявлениям влияет состояние того, кто оценивает. Обнаружилось, что люди имеют тенденцию приписывать другому те переживания, которыми они сами охвачены. Важно отметить, что люди различаются по тонкости опознания эмоций. Был проведен эксперимент, в процессе которого испытуемых просили назвать чувство, которое переживает человек на фотографии. Те, кто умели особенно тонко “читать” лица, рассматривая фотографию, уподобляли свою собственную мимику выражению лица изображенного. Они старались как бы стать на место другого, почувствовать то же, что и он. Важно отметить, что люди могут весьма существенно отличаться друг от друга не только по характеру переживаемых эмоций, по их силе, но и по способности сочувствовать, сопереживать. Эта способность получила название ЭМПАТИЯ. По словам американского психолога Карла Роджерса, “быть в состоянии эмпатии означает воспринимать внутренний мир другого точно, с сохранением эмоциональных и смысловых оттенков. Как будто становишься этим другим, но без потери ощущения “как будто”. Так, ощущаешь радость или боль другого, как он их ощущает, и воспринимаешь их причины, как он их воспринимает. Быть эмпатичным трудно. Это означает быть ответственным, активным, сильным и в то же время — тонким и чутким”.

            Примечательно, что великий Леонардо да Винчи в своем “Трактате о живописи” рекомендовал художникам всегда иметь при себе альбом для графических набросков встречающихся интересных лиц людей; при этом он советовал обращать внимание на их эмоциональные переживания – радость, печаль и т. д. и накапливать таким путем наглядный материал о человеческом лице, о человеческой мимике, который в дальнейшем может быть полезен при написании больших полотен. Сам Леонардо да Винчи очень внимательно изучал мимику, жесты и другие выразительные движения человека. Вероятно, все это каким-то образом повлияло на создание такого великого шедевра искусства — портрета Монны Лизы (Джоконды), улыбка которой и поныне восхищает и заставляет спорить и задуматься.

            Попробуйте сами передать мимикой и движениями тела любую эмоцию (страх, ревность, удивление …) и вы увидите, что это совсем нелегко сделать. Но, учась передавать эмоциональное состояние, мы легче сможем понять другого человека!

* * *

На этом мы не завершаем разговор об эмоциях. Через месяц мы поговорим о существующих классификациях фундаментальных и производных эмоций…

Инспектор ЦЗН 1 категории В. Я. Ивахно, (81538) 7 47 80

“Учитесь властвовать собой…”, или эмоции в нашей жизни!

«Как управлять эмоциями?» – популярный вопрос. Чаще всего под ним подразумевают «как избавиться от «плохих» эмоций и научиться вызывать у себя хорошие?».

Эмоция, с одной стороны, – это бессознательная оценка того, что происходит со мной, с другими людьми и в мире в целом. Это оценочная функция эмоции. Но есть еще одна: мотивационная. Эмоции – необходимый компонент любого действия, это и есть энергия, направленная на изменение ситуации. То есть при помощи эмоций мы оцениваем ситуацию и предпринимаем действия по ее изменению, если таковое требуется.

Ключевые слова – бессознательная оценка. Если под «управлением эмоциями» подразумевать возможность «включать/выключать» их, то это невозможно: бессознательным мы не управляем. Поэтому, если эмоция уже возникла, то «управление» ею сводится к реакции на ее обнаружение. Этих реакций может быть четыре, разной степени эффективности и деструктивности.

а) Игнорировать или подавлять. Мы можем делать вид, что ничего на самом деле нет, что мы чувствуем что-то другое или что вовсе ничего не чувствуем. Особенно это касается каких-либо не очень популярных эмоций вроде обиды: «И вовсе я не обижаюсь!». Пытаться подавить эмоции можно через постоянное отвлечение, через попытку «заболтать» чувство, отвлечься от него («все, проехали»).

б) Удерживать в себе. В этом случае мы эмоцию осознаем, но никак не выпускаем наружу или очень маленькими дозами. Иногда это адекватная ситуации стратегия поведения. На начальнике, например, злость срывать не очень рекомендуется, если вы не готовы к возможному увольнению. Разновидностью этой реакции является сдержанность (в гештальт-терапии – эготизм), когда вместо бурной радости человек позволяет себе слегка улыбнуться, вместо слез – сдавленные брови, вместо восхищения – «неплохо». Длительное удерживание эмоций является «токсичным» для организма

в) Выражать. Проблема с выражением заключается в том, что относительно малое количество людей может выражать позитивные и негативные чувства открыто, не трансформируя их во что-то иное. Как вариант – в нападение на другого. Например, после выговора со стороны начальства муж, полный удержанной злости, возвращается домой. А дома уставшая на работе жена сделала что-то «не так». И вместо «дорогая, мой начальник идиот и кретин!» звучит «это что за фигня?!»… А любящая бабушка может откровенно душить внучат своей любовью, закармливая их до изжоги и ожирения. Так что и позитивные чувства и эмоции нужно уметь выражать. Выражать эмоции трудно, потому что данное действие делает человека уязвимым, а если буквально – то чувствительным и эмоциональным.

г) Прислушиваться к тому, о чем эмоция нам сообщает. Напомним, что эмоция – это еще и оценка происходящего на невербальном уровне. Данный способ требует не только понимания и осознания того, что ты чувствуешь, но и некоторой отстраненности от того, что происходит в данный момент. Чаще всего осмыслять сообщение, транслируемое эмоцией, получается уже постфактум. Но если разобраться в сообщении, то впоследствии можно и вовсе избежать переживания некоторых эмоциональных реакций – просто потому, что устранен своего рода «оценочный фильтр».

Самые «популярные» чувства

Обида. «Кто-то ведет себя не так, как он должен вести себя по отношению ко мне». Преобразованная в энергию обида – это попытка заставить другого человека вести себя так, как мы считаем должным для себя. Человек, разрешающий себе выражать злость, может строить планы мести за «преступление», а тот, кто злость себе запрещает или не может выразить, разворачивает обиду в жалость к самому себе. Обида на весь мир гласит: «мир должен вести себя по отношению ко мне по-другому!». Соответственно, чтобы поменьше обижаться, желательно бы поразмышлять над тем, почему это муж/жена/дети/друзья/супруги должны вести себя в той или иной ситуации именно так, а не иначе. И должны ли вообще.

Вина. «Я нарушаю собственные правила, и должен наказать сам себя». На что обратить внимание: что это за правила, которые вы нарушаете, принимали ли вы их сами или же это то, что было принято нами без какого-либо критического осмысления? Вина и обида часто идут рука об руку, особенно когда мы наблюдаем психологическое слияние. Обиженный человек пытается пробудить в другом чувство вины (то есть убедить его в том, что он действительно должен был вести себя так, как от него хотят).

Грусть. «Что-то очень важное завершилось в моей жизни. Может быть, когда-нибудь…». Если постоянно грустно – что тогда завершилось в жизни, и завершилось ли на самом деле?

Горе. «Что-то важное утрачено навсегда. Надо научиться жить без…». Горевание – принятие утраты навсегда. Экзистенциальная эмоция, которую можно только проживать и принимать. «Застревание» в горе указывает на то, что не получается примириться «навсегда» и «научиться жить без…».

Злость. «Он нарушает мои личные границы! Враг должен быть разбит!». Если личные границы раздуты без меры – получается озлобленность на всех и вся. Если личные границы «вжаты» в человека, крайне малы – с человеком можно сделать все, что угодно, он защищаться не станет. Наблюдательный читатель заметит, что у злости много общего с обидой. Так и есть: обида – это «свернутая», сглаженная злость.

Уважение. «Он проявил такие качества или сделал то, что я сам для себя считаю желательным и значительным».

Тревога. «Нужно что-то делать, а что – непонятно». В тревоге очень много энергии, но отсутствует объект, на который энергию нужно направить. Часто отсутствие объекта – следствие того, что мы не хотим его замечать, потому что боимся. То есть тревога связана со страхом, но косвенно.

Итак, существуют четыре способа управлять возникшими эмоциями: подавлять, сдерживать, выражать, понимать. Эмоции всегда уместны в том смысле, что они сообщают нам что-либо о других людях или внешнем мире, или же о наших собственных особенностях, ограничениях и ресурсах, находящихся в психике. Неуместным будет избегание эмоций. Однозначно деструктивным способом является только первый, подавление, но и он в каких-то ситуациях способствует выживанию организма во враждебной среде (пусть даже ценой сильной деформации психики). Да, есть ситуации, в которых более адекватным будет не выражать эмоции, а некоторое время сдерживать. Всему свое время и место. А как определять время и место? На это у человека есть сознание и разум.

Полезно и вредно: способы управления эмоциями

Отрицательные эмоции, такие как страх, печаль и гнев, являются неотъемлемой частью жизни, и иногда мы не можем найти способ эффективно с ними справиться. Может возникнуть соблазн немедленно действовать в соответствии с тем, что вы чувствуете, но это часто не исправляет ситуацию, вызвавшую эмоции. На самом деле, это может привести к большему количеству проблем, с которыми придется иметь дело в будущем.

Некоторые вредные способы обращения с негативными эмоциями:

Отрицание

Отрицание — это когда человек отказывается признать, что что-то не так или что может понадобиться помощь. Когда люди отрицают, что у них есть проблемные чувства, эти чувства могут закупориться до такой степени, что человек в конечном итоге «взорвется» или начнет действовать вредным образом.

Отстранение

Отстранение — это когда человек не хочет находиться рядом или участвовать в мероприятиях с другими людьми. Это отличается от желания побыть в одиночестве время от времени и может быть предупреждающим признаком депрессии. Некоторые люди могут уйти в себя, потому что нахождение рядом с другими отнимает слишком много энергии, или они чувствуют себя подавленными. Другие могут уйти, потому что они не думают, что другие люди любят их или не хотят, чтобы они были рядом. В некоторых случаях люди, поведение которых им стыдно, могут уйти в себя, чтобы другие люди не узнали о том, что они делают. Но уход в себя приносит свои проблемы: крайнее одиночество, непонимание, гнев и искаженное мышление. Нам нужно взаимодействовать с другими людьми, чтобы держать нас в равновесии.

Запугивание

Запугивание — это когда человек использует силу, угрозы или насмешки, чтобы показать свою власть над другими. Люди обычно принимают участие в агрессивном поведении, потому что они не чувствуют себя хорошо по отношению к себе, а заставляя других чувствовать себя плохо, они чувствуют себя лучше или чувствуют себя менее одинокими. Это вредно как для хулигана, так и для человека, над которым издеваются, и не решает основных проблем.

Членовредительство

Членовредительство может принимать различные формы, в том числе: порезы, голодание, переедание и очищение или участие в опасном поведении. Многие люди причиняют себе вред, потому что им кажется, что это дает им контроль над эмоциональной болью. В то время как членовредительство может принести временное облегчение, такое поведение может вызвать привыкание и привести к тому, что люди потеряют контроль и будут испытывать еще большую боль, чем когда-либо.

Употребление психоактивных веществ

Употребление психоактивных веществ – это употребление алкоголя и других наркотиков, чтобы человек чувствовал себя лучше или потерял чувствительность к болезненным ситуациям. Употребление алкоголя и наркотиков может повредить мозг, поэтому для достижения того же эффекта ему требуется большее количество веществ. Это может еще больше усугубить тяжелые переживания, а в некоторых случаях приводит к суицидальным мыслям или зависимости. Если вы обеспокоены тем, что вы сами или кто-то другой употребляете наркотики или алкоголь, немедленно обратитесь к ответственному взрослому, чтобы получить помощь.

Хорошая новость заключается в том, что с практикой каждый может лучше справляться со своими негативными эмоциями здоровым образом. Один из способов справиться с неудобными или неприятными эмоциями — запомнить слово ПУТЬ. ПУТЬ означает:

Пауза Подтвердить Подумать Справка

Шаг 1: Пауза.

Этот шаг важен, потому что вместо того, чтобы действовать сразу на основе чувств, вы останавливаете себя и все обдумываете. Сосчитайте до 100 или произнесите алфавит в обратном порядке.

Шаг 2: Признайте, что вы чувствуете.

Например, вы злитесь на кого-то или вам грустно, потому что ваши чувства были задеты тем, что они сделали? Что бы вы ни чувствовали, это нормально.

Шаг 3: Подумай.

Теперь, когда вы потратили несколько минут на то, чтобы понять, что именно вы чувствуете, подумайте, как вы можете улучшить свое самочувствие.

Шаг 4: Помощь.

Предпримите действие, чтобы помочь себе, основываясь на том, что вы придумали на шаге «Подумай».

Если вам трудно придумать, как помочь себе, попробуйте один (или несколько) из этого списка:

Усилители настроения

Прочитайте историю человека, которым вы восхищаетесь
Посмотрите смешное видео на YouTube
Игра с животным
Посмотрите фильм, который вы любили, когда были моложе
Преобразите свою комнату
Составьте список мест, которые вы хотите посетить

Удовлетворение основных потребностей

Съешьте здоровую закуску.
Выпейте стакан воды.
Примите душ или ванну.
Вздремнуть.

Обработка чувств

Нарисуйте то, что вы чувствуете.
Составьте список благодарностей.
Пробить подушку.
Крик.
Позвольте себе выплакаться.
Рвите бумагу на мелкие кусочки.
Вент. Высказаться — это не то же самое, что попросить о помощи, это воспользоваться возможностью, чтобы поделиться своими чувствами вслух. Мы делаем это естественно, когда говорим с кем-то, кому мы можем доверять, о том, что нас расстраивает. Вы также можете выразить свое недовольство, написав письмо человеку, который вас расстроил. Подержите письмо пару дней, а потом порвите. Придерживайтесь ручки и бумаги — использование социальных сетей, когда вы очень эмоциональны, может быть заманчивым, но вы можете сказать то, о чем пожалеете.

Решение проблем

Составьте список решений проблем — это поможет провести мозговой штурм с другом члена семьи.
Составьте список своих сильных сторон. В вас есть много удивительных вещей, независимо от того, насколько подавленным вы себя чувствуете в данный момент.
Если человек вас расстроил, поговорите с ним напрямую. Заполните пропуски в этом предложении: «Я чувствую ______, когда (это происходит), потому что ______. В следующий раз, пожалуйста, ________». Пример: «Я чувствую себя обделенным, когда за обеденным столом нет места, потому что тогда у меня нет друзей, с которыми можно поговорить. В следующий раз не могли бы вы занять мне место?»

Волонтерство/Доброта

Сделайте что-нибудь хорошее для кого-то из ваших знакомых.
Помогите незнакомцу.
Пожертвуйте своим временем.

Хобби/Средства для снятия стресса

Узнайте что-то новое – в Интернете есть учебные пособия для всех видов хобби.
Творите — попробуйте создать проект, раскрасить, нарисовать или нарисовать. Пригласите друга присоединиться к вам для дополнительного удовольствия.
Написать — вы можете написать рассказ, стихотворение или запись в журнале.
Активный образ жизни. Танцы, бег или другие виды спорта — вот несколько хороших способов двигаться.
Сыграть в видеоигру.
Посадить растение и разбить сад.

Упражнения на расслабление

Практикуйте дыхание животом – положите одну руку на живот и начните медленно вдыхать . Когда вы вдыхаете, представьте, что воздушный шар в вашем желудке наполняется, и продолжайте вдыхать, пока он не наполнится полностью. Положите другую руку на сердце, почувствуйте биение сердца и задержите дыхание на 5 секунд. Теперь медленно выдохните в течение 10 секунд — почувствуйте, как ваш живот сплющивается, как сдувающийся воздушный шар. Повторите этот процесс 4 или 5 раз, и вы заметите, что ваше сердцебиение замедлится, а мышцы расслабятся.
Попробуйте прогрессивную мышечную релаксацию: сожмите пальцы ног на счет 5, затем расслабьте их на счет 5, затем перейдите к икрам, бедрам, прессу, рукам и шее.
Играй с Play-Doh.
Отправляйтесь на прогулку – почувствуйте землю под ногами и воздух на коже. Сосредоточьтесь на своих чувствах.
Найдите управляемую медитацию на YouTube.
Займитесь йогой — вы можете найти видео по запросу на телевизоре или в Интернете.
Прочитайте книгу.
Слушайте музыку, подкаст или аудиокнигу.
Отключить — выключить телефон, планшет и/или компьютер примерно на час.

Спросите о помощи

Отправьте сообщение другу.
Попросите кого-нибудь просто посидеть с вами.
Позвонить члену семьи.
Поговорите со взрослым, которому вы доверяете.
Позвоните другу, с которым вы давно не разговаривали.
Если вы находитесь в кризисной ситуации, позвоните по номеру 1-800-273-TALK или отправьте текстовое сообщение «MHA» на номер 741741.

Если кажется, что ничего не работает…

Если вы все еще чувствуете грусть, тревогу или страх после попытки помочь себе, возможно, у вас проявляются ранние признаки беспокойства или депрессии.

Скрининг — это анонимный, бесплатный и конфиденциальный способ узнать о своем психическом здоровье и выявить признаки психического заболевания. Посетите mhascreening.org, чтобы сделать скриншот. Это займет всего несколько минут, и после того, как вы закончите, вам будет предоставлена информация о следующих шагах, которые вы должны предпринять на основе результатов.

Скрининг — это не диагноз, но он может быть полезным инструментом для начала разговора с врачом или близким человеком о вашем психическом здоровье.

Адаптировано из Red Flags: Вредные реакции совладания и реакции совладания.

Пятна мл. | Трудно сказать, трудно услышать, от сердца к сердцу: вызывать и использовать сильные эмоции в диалоге для обсуждения

Что происходит в диалоге и обсуждении, когда правда одного человека является травмой для другого? Как нам понять силу сильных эмоций и использовать ее на благо взаимопонимания и сотрудничества? Как мы помогаем людям «слушать, чтобы говорили другие; говорить так, чтобы другие услышали?» Какие возможности для саморегуляции и совместной регуляции эмоций может предоставить диалог — и фасилитаторы диалога? Что нужно, чтобы люди чувствовали себя «в достаточной безопасности» для участия?

Вспышка сильных негативных эмоций и активация прошлого травматического опыта могут пустить под откос мыслительные процессы. Процессы формального диалога могут повысить эффективность обсуждения там, где вероятны травмы и сильные эмоции. Согласно Escobar (2009),

В этой статье мы обсудим природу и место сильных эмоций в диалогах при глубоких различиях в идентичности, силу отношений в сообществе и способы, с помощью которых планирование, процесс и фасилитация диалога могут поддержать самосознание участников. регулирование и совместное регулирование эмоций, улучшение взаимопонимания, связи и способности участвовать в совещательном процессе.

Пример из практики

В теплом церковном подвале жарким летним утром восемь человек собрались в кругу складных стульев: однородная группа единомышленников, готовившаяся встретить своих противников, занимавшихся аналогичной работой в другой комнате . «Смешанный» диалог, чтобы начать восстановление сильно разделенного и разбитого сообщества, был запланирован после обеда. Пока люди говорили о своих надеждах и опасениях по поводу предстоящего диалога, один человек начал дрожать и плакать. «Я не могу пойти туда с этими людьми!! Я не могу слышать, что они говорят обо мне!“ Он был ранен годами, когда он подвергался воздействию стереотипов о своей личности, которых придерживались некоторые люди в другой комнате. Когда другие в его группе пытались предложить поддержку, они вставали на его сторону, возмущались в его защиту и очерняли «этих людей». Голоса становились громче, а гнев нарастал с призывами «дать им это» в грядущем диалоге. Излияние не было полезным для этого человека, который пытался выразить себя, сохраняя при этом чувство самоконтроля, над чем он работал в течение нескольких месяцев. Он начал распутываться, теперь всхлипывая, и, казалось, все менее способным заниматься. Он не мог представить, что у него хватит сил пройти через дверь в соседнюю комнату. Фасилитатор должен спросить: возможно ли для него участвовать в смешанной встрече таким образом, чтобы он чувствовал себя уполномоченным и активным? Чем может служить ему процесс структурированного диалога? Что мог бы сделать ведущий в этот момент?

Ведущие диалога часто застревают в подобных ситуациях. Мы можем шутить над эмоциями: мы часто их боимся или раздуваем. Ни один из вариантов не подходит участнику. Наша работа состоит в том, чтобы поддерживать людей, когда они пытаются выразить себя и свои глубокие чувства способами, которые могут быть услышаны и восприняты другими, а не просто защищены от них, оставляя их в какой-то степени понятыми, наделенными силой, не инфантилизированными и не избегаемыми группой. или его лидер.

Мы пишем как практики, которые разрабатывают и поддерживают долгосрочные и краткосрочные диалоги между людьми, глубоко разделенными различиями и конфликтами, связанными с полом, сексуальной ориентацией, расой, социальным классом, культурой, религией и политическими взглядами в США и многих других странах. страны. Эти диалоги не являются тематическими дискуссиями, решением проблем или выработкой политики, хотя они могут служить основой для такой деятельности. По словам исследователя диалогов Лорен Бартольд (2020):

Dialogue… использует повествования, основанные на опыте от первого лица, поощряет неподдельные любопытные вопросы, чтобы способствовать более глубокому размышлению и выявлять серые области, и направлен на взаимопонимание. Дайана Эк, разработавшая в Гарварде проект «Плюрализм», так объясняет суть диалога: «Диалог — это процесс соединения… Диалог основан не на единодушии, а на различии . (выделено нами) Диалог направлен не на консенсус, а на понимание. Диалог не создает соглашений, но создает отношения» (Eck 2005, 28). ²

Создание — или, как правило, по нашему опыту — восстановление отношений в сообществах, раздираемых стереотипами, искажениями, обвинениями и нападками, является одной из основных целей диалоговой работы. Если целью является восстановление отношений, средством является структурированная коммуникация, а сырьем являются личные нарративы и смыслы, которые они содержат. Говоря и слушая эти рассказы, вы можете вызвать сильные эмоции. Иногда люди плачут. Иногда люди дрожат. Иногда люди проецируют молчание громче любых слов. И в правильном контексте, если поделиться правдой об эмоциях и получить ее, это также может создать прочные связи, основанные на том, что вас «засвидетельствовали» и поняли, изменяя отношения между друзьями, семьями и сообществами. ³ Все начинается с приглашения.

Меня (Пятна) пригласили выступить на панели, открывающей многодневную конференцию по прекращению поляризации в гражданской активности. Конечная цель заключалась в том, чтобы рекомендовать улучшения или новые модели общественного участия в решении вопросов, имеющих решающее значение для жизни сообщества. Это произошло вскоре после извержения в Фергюсоне, и значение конференции было усилено местными протестами и отключениями. Организаторы разработали конференцию с учетом отношений, а также политических дискуссий. Всех нас, участников дискуссии, попросили рассказать в течение пяти минут о том, какой опыт привел нас к нашей страсти к взаимодействию. Никто из нас не знал, что скажут другие, и я никого не знал за столом. Black Lives Matter только что сформировалась, и местный лидер, темнокожий мужчина лет 20, сидел рядом со мной и говорил первым. Он сказал, что знаменательным событием для него было то, что его отец был застрелен. Еще немного поговорив, он повернулся ко мне, чтобы передать очередь. Его история была настолько мучительной и мощной, что я пожалел, что мне не нужно говорить. Я говорил о смерти моей матери, когда мне было два года, как о своем пороговом опыте, из-за которого меня стали воспринимать как «другого» и «другого». Горе и печаль витали в воздухе. Очереди проходили по столу. В перерыве молодой человек разыскал меня, чтобы поговорить со мной о нашем опыте потери родителей. Он назвал меня «братом от другой матери», потому что, хотя наши обстоятельства были совершенно разными, мы оба знали боль потери родителя. Это был особенный момент; тот, который мы не могли преднамеренно устроить. Это то, что часто происходит, когда в диалоге делятся сильными чувствами: резонанс. Возможно, у нас не было такого же опыта, но чувства, связанные с нашим опытом, резонировали друг с другом. Мы почувствовали сердечную связь, которую не смогли бы вызвать никакая защита, рациональное обсуждение или обсуждение политики. Это сила приглашения людей говорить об опыте и чувствах: любопытстве, связи и отношениях.

Сосредоточение внимания на отношениях важно для личной и общественной жизни. Джин Бейкер Миллер, Джудит Джордан (2010) и их коллеги из Центра камня при колледже Уэллсли провели десятилетия исследований, демонстрирующих центральное значение отношений для нашего чувства благополучия в мире.

Мы растем благодаря отношениям и приближаемся к ним. В таких отношениях всегда будут происходить разъединения. Эмпатические неудачи повсеместны во всех отношениях. Однако, если разъединение может быть устранено, в результате получаются более прочные соединения. ⁴

Неудачи в эмпатии укоренены в разделении, будь то в паре или в сообществе. Однако, как отмечает Джордан, устранение разъединения и устранение эмпатических сбоев может углубить связь. Для наших целей эмпатия — это не «пройти милю в чужой обуви». Мы никак не сможем начать понимать, как вообще выглядит чужая обувь, не говоря уже о пройденных ими путях. Но нас трогают чужие истории, когда они рассказываются от всего сердца, когда эмоции могут быть выражены. Так что, возможно, лучшее слово для этого способа связи и ремонта — «резонанс»: сердечный резонанс, который пробуждает неподдельный интерес к жизни и миру другого человека. Подобно тому, как струны одного инструмента вибрируют в ответ на щипки другого инструмента, так и люди приходят в резонанс с другими, которые выражают что-то значимое и движутся к самим себе. Эмоции способствуют этому резонансу. Сердца, не затронутые эмоциями, редко резонируют. Вызов и ожидание эмоций — даже сильных эмоций — в диалоге — это решающая энергия, которая побуждает людей к резонансу, затем к любопытству, а затем к заботе.

Мы тоже должны быть осторожны. Нам нужен резонанс, а не лесной пожар, внутри и между людьми. Эмоции могут быть зажигательными. Они могут быть разрушительными. Они могут травмировать как говорящих, так и слушателей. Как видно из вышеприведенного примера, присутствие реального или воображаемого врага может вызвать сильные эмоции: главными из них являются страх, ярость и печаль, будь то в настоящий момент или выпрыгивающие из прошлого опыта. Без надлежащих границ и поддержки все может пойти ужасно неправильно, и как слушатели, так и говорящие могут быть ранены. Почему? По словам нейропсихолога Рика Хэнсона (2016), наш мозг устроен как «липучка для плохих»; тефлон во благо». Речь идет о выживании. Цепляясь за хорошие воспоминания о вчерашнем стейке из мастодонта, идеально поджаренном на костре в пещере, вы не сможете сосредоточиться на сегодняшнем набеге на страну львов. Для этого нам нужен ужас тех времен, когда нас преследовали, чтобы наполнить наш мозг химическими веществами, которые помогают нам услышать, как ломается ветка, прежде чем существо набросится на нас. Добавьте к этому тот факт, что сильные эмоции, особенно негативные сильные эмоции, могут быть заразными: когда наша предрасположенность к негативным/защитным эмоциям объединяется с зеркальными нейронами (Kilner & Lemon 2013), на горизонте появляются проблемы. (Зеркальные нейроны: попробуйте прямо сейчас. Зевните перед кем-нибудь.) То, что начинается как искра, может быстро вспыхнуть, подпрыгивая по комнате, когда мозги начинают имитировать друг друга в заразной эмоции.

Четыре основные причины чрезмерной провокации сильных эмоций: стереотипизация, реакция «Заботься и подружись» на угрозу, предполагаемая угроза личности, возникающие чувства из прошлой травмы. Когда они возникают в диалоге, фасилитаторы должны быть готовы к эскалации сильных эмоций, которая, вероятно, последует.

Стереотипы. Когда люди получают негативные истории и описания своей идентичности как недифференцированной массы людей с укоренившимися недостатками характера и гнусными мотивами, они злятся! Если они столкнутся со стереотипами во время сеанса, они могут вспылить. К сожалению, они могут реагировать своими собственными стереотипами «другого», приводя в движение шаблон, который трудно прервать.

«Заботьтесь и подружитесь». В то время как биологическая реакция Кэннона (1932) «борьба или бегство» на угрозу очень хорошо известна, работа Шелли Тейлор (2012) над социальными механизмами реагирования на угрозу не известна. По словам Тейлора, у людей есть вегетативная реакция на угрозу, которая отличается от реакции «бей-беги-замри» и возникает вместе с ней:

Теория «Заботься и подружись» основана на наблюдении, что люди объединяются в ответ на стресс. В условиях угрозы они стремятся к потомству, чтобы обеспечить свое выживание, и присоединяются к другим для совместной защиты и комфорта. ⁵

Если люди уже ощущают некоторое чувство угрозы, чувство страха, вероятно, обострится, потребность «защитить своих» усилится, а восприятие других будет рассматриваться через вечно затемненные и искаженные линзы. Это то, что не дает фасилитаторам спать по ночам.

С этой динамикой тесно связано то, что происходит, когда чувство идентичности участников находится под угрозой. Люди получают свое чувство идентичности отчасти из групп, к которым они принадлежат (Tajfel & Turner 19).86). Ставки высоки, и вероятность ранения велика, когда люди сталкиваются с тем, что их идентичность подвергается сомнению или очерняется. Результатом может стать чувство глубокого страха и выражение защитного гнева.

История травм. Большинство людей, которые приходят к диалогу, в течение своей жизни испытали некоторую боль. Некоторые, однако, пережили травмы и жестокое обращение из-за своей расы, пола, сексуальной ориентации, семейных отношений или войны. В диалоге они могут находиться в присутствии людей, которые напоминают им об их травмирующих переживаниях. Эмоции тех времен могут быть вызваны чувствами и утверждениями, выраженными другими людьми: их собственными травмами, их эмоциональными реакциями на то, что было сказано во время сеанса, и т. д.

Возникающие сильные эмоции могут ошеломить участника, в результате чего он потеряет контроль и станет слишком уязвимым для полноценного участия. В ответ они могут закрыться или наброситься на него. Человек, находящийся в этом состоянии эмоциональной дисрегуляции (van der Kolk et al., 1996), чрезмерно сенсибилизированный и ищущий опасности (Perry 2006) и утративший способность регулировать силу и продолжительность чувств, плохо приспособлен для того, чтобы задействовать различия в своих чувствах. диалог.

Чтобы получить пользу от искренних эмоций, участники должны уметь регулировать их переживания и выражения, не подавляя и не подавляя других. По словам Перри (2004–2019 гг. ), «вы не можете общаться, пока не научитесь регулировать». Эта способность к саморегуляции исходит как изнутри, так и снаружи: навыки управления эмоциями наряду с поддержкой других и контекста.

Итак, если нам нужен такой резонанс в диалоге, который возникает только при наличии эмоций — даже сильных эмоций — что мы можем сделать, чтобы вызывать и поддерживать нужный уровень чувств в комнате? Как мы можем помочь участникам умерить свое внутреннее состояние и отрегулировать выражение эмоций? Что мы делаем (и воздерживаемся от действий), если ситуация выходит из-под контроля? Мы пытаемся создать пространство, которое будет «достаточно безопасным», чтобы глубокие истории, связанные с сердцем, могли появиться и находить отклик у других.

Несколько практик поддерживают у участников диалога повышенное чувство безопасности, связь и саморегулируемое выражение и переживание сильных эмоций: связь фасилитатора с участниками, совместное создание коммуникационных соглашений, сосредоточение на цели, прогнозирование и подготовка к вызовам, обеспечение высоко- структурированный, предсказуемый формат и связанная, сострадательная, ограниченная фасилитация. Хорошим примером является подход к рефлексивному структурированному диалогу, созданный в рамках проекта «Общественные беседы» и продвигаемый Essential Partners. Обширное практическое руководство по практике ОСБ (Herzig & Chasin 2006) доступно на сайте: www.whatisessential.org.

Человеческая связь фасилитатора с участниками, вероятно, является наиболее важным фактором, который помогает им говорить и слушать от всего сердца во время сеанса диалога. С первой встречи с участником, перед встречей, фасилитатор обеспечивает «свидетельство»: вовлечение с неподдельным интересом и любопытством, предлагая участнику широко и глубоко рассказать о себе, своих «оппонентах» и своем опыте их разделения или конфликта. . Пока участник говорит, фасилитатор вовлекает его таким образом, что участник чувствует, что его видят, слышат и о нем заботятся. Говоря языком лечения травм (Bath, 2008), они «совместно регулируют»: заботятся в разгар стресса, моделируют внимание, последовательность и постоянство. Затем участники узнают, что у них есть человек, который заботится о них, когда они входят в диалоговый круг с другими, которых боятся.

Фасилитаторы могут предложить возможности для размышлений, подготовки, прогнозирования и репетиций, благодаря чему люди чувствуют себя более обеспеченными и более способными говорить от всего сердца и слушать с резонансом и стойкостью. Предоставление людям задач на размышление (вопросы для размышления, материал для чтения, ведение дневника и т. д.) перед сеансом помогает им выявить свои надежды и опасения, сосредоточиться на своих целях и вспомнить свои ресурсы уже на собрании. Предоставление им работы, связанной с собранием, которую они должны выполнить заранее (предложение коммуникационных соглашений, предложение вопросов для группового рассмотрения, генерация идей по планированию собрания), повышает ответственность и уважение к процессу, предоставляя множество возможностей для принятия решений и совместного творчества или «расширения возможностей». , а-ля Буш и Фолджер (2005). Работа с клиентами над репетицией различных ответов на слова и стереотипы, вызывающие страх, либо индивидуально, либо в группах «похожих» формирует устойчивое слушание, снижает реактивность и делает людей менее уязвимыми для течения группового процесса, если проблемы действительно возникают.

Во время сеанса диалога фасилитатор постоянно следит за границами, установленными коммуникационными соглашениями и структурой, возможно, попутно корректируя структуру. Если люди нарушают соглашение, скажем, «воздерживаться от заявлений осуждения или суждения», ведущий переходит к «починке забора»: работая с группой, чтобы заметить, назвать и исправить то, что было нарушено, прежде чем они двинутся дальше. В этом процессе фасилитатор также проявляет сочувствие и заботу ко всем участникам. Когда это делает компетентный фасилитатор, это оказывает успокаивающее действие на всю группу. Когда фасилитатор избегает участия или делает это со страхом или гневом, он может потерять доверие многих, и возникшие эмоции могут взять верх над процессом.

То, что произошло дальше в приведенном выше примере, иллюстрирует, как может работать каждая из этих практик; как они могут поддержать переход людей к следующей фазе взаимодействия. Увидев, что участник — назовем его Генри — не смог собраться и что группа усугубила ситуацию, пытаясь оказать поддержку, фасилитатор (Джина) объявила перерыв. Джина села рядом с Генри и заверила его, что власть в его руках: ему не нужно переходить к следующему сеансу. Он мог выбрать «пропустить»: это было в коммуникационных соглашениях, которые он помог создать в составе группы планирования. Джина спросила о цели участия Генри и поинтересовалась вместе с ним, есть ли другие способы добиться этого. Как оказалось, не было. Эта экспериментальная сессия стала кульминацией месяцев планирования, и не было никакой гарантии, что она будет продлена; другого места нет. Генри хотел участвовать; он просто не был уверен, что сможет это сделать, не «сломаясь». Итак, Джина вовлекла его в совместные размышления: что — если что-нибудь — может помочь ему перейти на следующий сеанс? Когда в прошлом он слышал вещи, которых боялся, и не ломался? ⁶ Какие ресурсы он нашел в себе тогда? Какие гарантии помимо договоренностей он мог бы получить от группы? Их не было, потому что Генри вспомнил, что все уже пообещали воздерживаться от суждений, обвинений, оскорблений и т. д. Джина спросила о том, чего опасался Генри: что ему может быть предложено услышать, какова может быть его неблагоприятная реакция, что он мог сделать и чем могла помочь Джина? В основном, по его словам, он не хотел плакать перед другими людьми и казаться слабым. Джина: «А что, если ты начнешь плакать; чем я могу быть вам полезен?» Генри: «Двигайте дальше. Убери меня от внимания».

Когда однородная группа снова собралась после перерыва, Джина работала с участниками, чтобы вспомнить их цели для предстоящего диалога. Она также размышляла с ними о влиянии того, что они говорят о «них», на достижение их диалогических целей. Затем она работала с ними с помощью ролевых игр и коучинга, чтобы опробовать альтернативные способы выражения их настоящих эмоций способами, которые с большей вероятностью будут восприняты и услышаны членами другой группы.

Генри удовлетворительным образом (для него и других) участвовал в диалоге смешанной группы, который совместно вели Джина и Сэм, фасилитатор из другой однородной группы. Он был тщательно структурирован с заранее подготовленными вопросами для всех, временем для размышлений, очередностью и ограничениями по времени на ответы. Генри и другие выразили свои чувства страха, гнева и заботы о других. Структура придавала форму и границы выраженным очень сильным чувствам; личность фасилитаторов, их присутствие и действия также имели решающее значение. Джина предложила человеческую связь, которая послужила «свидетелем» боли Генри, его стремлений и ресурсов. Оба фасилитатора предоставили Генри и его группе средство для совместной регуляции сильных эмоций в комнате, помогая участникам углублять осознание, вспоминать ресурсы и развивать способности, которые помогали им регулировать свои эмоции и выражать их способами, которые приводили к резонансу. более глубокое взаимопонимание и забота, а также решение перейти от пилотной сессии к значительно расширенной программе.

Формальный диалог может быть ценным средством подготовки к совещательному процессу, когда эмоции, вероятно, будут сильны, особенно когда на первый план выходят вопросы идентичности. Эмоции — ключевой фактор успешного диалога, несмотря на глубокие разногласия. Когда мы создаем «достаточно безопасное» пространство для выражения и восприятия сильных эмоций в диалоге, мы расширяем возможности взаимного резонанса, углубления понимания, расширения отношений и способности участвовать в обсуждении. Мы можем добиться этого благодаря сострадательному, наблюдательному присутствию фасилитатора и пристальному вниманию к видам подготовки участников и планированию процессов, которые помогают людям регулировать свои переживания и выражение чувств.

Ни один из этих текстов или этой работы не был бы возможен без новаторских усилий основателей проекта «Общественные беседы»: Корки Беккера, Ричарда Чейсина, Мэгги Херциг, Саллиэнн Рот и особенно инициатора Лауры Чейсин. Начав с небольшой группы, экспериментирующей с одной проблемой — абортами — в 1989 году, они создали организацию (теперь Essential Partners) и подход, который используется более чем в 25 странах по самым сложным вопросам. Мы признаем наш большой долг перед создателями интеллектуальных и практических основ отраженного структурированного диалога (RSD). Мы также чествуем нашего покойного коллегу из PCP/EP Дэйва Джозефа, который обогатил нас, а также преподавание и внедрение ОСБ во всем мире.

Конкурирующие интересы

У авторов нет конкурирующих интересов, о которых следует заявлять.

Примечание издателя

Раздел «Благодарности» этой статьи был обновлен после публикации, так как неправильная версия была опубликована по ошибке.

Бартольд, Л. С. (2020). Преодоление поляризации на площади: Гражданский диалог . Чам, Швейцария: Springer. DOI: http://doi.org/10.1007/978-3-030-45586-6_4

Bath, H. (2008). Успокаиваемся вместе: путь к самоконтролю. Восстановление детей и молодежи , 16 (4), зима 2008 г., стр. 44–46.

Буш, Р., и Фолгер, Дж. (2005). Обещание посредничества: преобразующий подход к конфликту . Сан-Франциско: Wiley (ред. ред.).

Кэннон, В. (1932 г.). Мудрость тела . Нью-Йорк: Нортон. DOI: http://doi.org/10.1097/00000441-193212000-00028

Часин и Герциг. (2006). Поощрение диалога через разногласия: руководство по гайкам и болтам . Уотертаун, Массачусетс: Проект публичных бесед и Фонд JAMS.

Эк, Д. (2005). Диалог и эхо-бум ужаса. В А. Акбар и Б. Форст, (ред.), After Terror . Молден, Массачусетс: Polity Press. Цитируется по Barthold, L.S. (2020), 82.

Escobar, O. (2009). Диалогический поворот: диалог для обсуждения. 4 ВХОД J. L. POL. и SOCS , 2, 42, 62.

Готтман, Дж., и ДеКлэр, Дж. (2001). Лекарство от отношений: 5-шаговое руководство по укреплению вашего брака, семьи и дружбы . Нью-Йорк: Three Rivers Press.

Хэнсон, Р. (2016). Закрепление счастья: новая наука мозга об удовлетворенности, спокойствии и счастье . Нью-Йорк: Гармония.

Джордан, Дж. (ред.) (2010 г.). Сила связи: последние разработки в культурно-реляционной теории . Лондон и Нью-Йорк: Рутледж.

Килнер, Дж. М., и Лемон, Р. Н. (2013). Что мы в настоящее время знаем о зеркальных нейронах. Текущая биология , 23 (23): R1057–R1062. DOI: http://doi.org/10.1016/j.cub.2013.10.051

Перри, Б. (2006). Применение принципов развития нервной системы в клинической работе с детьми, подвергшимися жестокому обращению и травмам. Ин Уэбб, Н., (ред.), Работа с травмированной молодежью в системе защиты детей , (27–52). Нью-Йорк: Гилфорд.

Перри, Б. (2004–2019 гг.). Основные слайды нейросеквенциальной модели, пакет «Лучшие хиты», «Последовательность участия». Нейросеквенальная сеть / Брюс Д. Перри, 2004–2019. Загружено с: https://8888cf92-fc69-4812-b8a8-1049afbcc7cf.filesusr.com/ugd/5cebf2_6b9a260d654f4e3dbf0118dcbd971742.pdf.

Пауэрс, Дж., Кук, Дж., ПурдиВонс, В., Гарсия, Дж., Апфель, Н., и Коэн, Г. (2016). Изменение окружающей среды путем изменения людей: возникающие эффекты психологического вмешательства. Психологическая наука , 27 (2), 150–160.