Содержание
Как мысли о смерти меняют наше мировоззрение
- Джонатан Йонг
- Университет Ковентри
Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.
Автор фото, Thinkstock
Чтение этой статьи может повлиять на ваши политические убеждения, предрассудки и пристрастия, а также на процесс принятия решений. Более того, возможно, у вас возникнет желание стать знаменитым. Почему? Очень просто: мысли о смерти до основания меняют наш взгляд на себя и на мир, убежден автор BBC Future.
Если смерть — где-то все еще запретная тема, то возможно, что это уже ненадолго.
В наше время предпринимается все больше попыток активизировать обсуждение темы смерти — как в домашней обстановке, так и на публике.
Например, в
кафе смерти, первое из которых было открыто в Швейцарии в 2004 году, и которые затем распространились по всему миру.
В подобных заведениях люди могут обсудить свои страхи за чашкой чая или кофе, заедая свои тревоги вкусным пирожным.
- Другие статьи сайта BBC Future на русском языке
Наше нежелание говорить о смерти часто воспринимается как признак боязни, заставляющей нас подавлять мысли о неизбежном конце.
Однако прямых указаний на то, что это действительно так, очень мало.
Страх за близких
Итак, какой уровень тревоги, вызываемой мыслями о смерти, можно считать нормальным? И как это проявляется?
Пропустить Подкаст и продолжить чтение.
Подкаст
Что это было?
Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.
эпизоды
Конец истории Подкаст
Если судить
по результатам исследований, проведенных методом анкетного опроса, можно сделать вывод, что мы, очевидно, куда больше боимся потери наших близких, чем собственной смерти.
(Данные австралийских ученых опубликованы в 2001 году в журнале о смерти и умирании Omega – Ред.).
Аналогичные
изыскания показали, что нас скорее сильнее страшит процесс умирания, включая, например, присущие ему боль и одиночество, чем собственно окончание жизни. (Данные опроса канадских студентов опубликованы в научном альманахе «Смерть», Death, в 2008 году – Ред.).
В общем и целом, когда нам задают вопрос, боимся ли мы умереть, большинство из нас это отрицает, демонстрируя невысокий уровень беспокойства.
Меньшинство, т.е. люди, демонстрирующие высокий уровень тревоги в связи с неизбежностью смерти, даже считаются психически ненормальными – пациентами, страдающими танатофобией (болезненным страхом смерти), которым следовало бы обратиться за медицинской помощью.
Автор фото, iStock
Подпись к фото,
Стоит раз-другой задуматься о могиле, которая всех нас ждет впереди, и ваши предрассудки и предубеждения изменятся
С другой стороны, тенденция проявлять невысокий уровень тревоги по поводу смерти, который характерен для многих из нас, может оказаться результатом нашего нежелания признаться в собственном страхе — как другим, так и самому себе.
Танато-консерватизм
Основываясь на этой гипотезе, психологи уже на протяжении почти 30 лет изучают социальные и психологические последствия столкновения лицом к лицу с тем фактом, что все мы смертны.
В ходе более чем 200 экспериментов людям предлагали вообразить себе, что они умирают.
Первое такое исследование было проведено в США в 1989 году на примере судей муниципальных судов. Их попросили назначить сумму залога для воображаемой проститутки в рамках гипотетического судебного разбирательства.
Как правило, те судьи, которым до вынесения решения напоминали о том, что они смертны, назначали гораздо более весомый залог, чем их коллеги, избежавшие таких напоминаний.
Первые в среднем устанавливали залог в 455 долларов, вторые – 50. С тех пор были обнаружены и многие другие последствия [размышлений о собственной смерти], отразившиеся на представителях различных категорий людей и населения в целом во многих странах мира.
Помимо того, что мысли о смерти повышают нашу склонность карать других, они еще и усиливают
наши националистические предрассудки, заставляя нас с предубеждением относиться к представителям иных расовых, религиозных и возрастных групп.
В совокупности, результаты десятков такого рода исследований показывают, что напоминания о смерти делают более прочной нашу привязанность к тем слоям и группам людей, к которым мы принадлежим, в ущерб тем, кто отличается от нас. (Материалы опубликованы в специализированных научных изданиях по социальной психологии с 1997 по 2009 годы – Ред.).
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,
Исследования показывают, что нас больше тревожит перспектива потерять своих родных и близких, чем собственная смерть
Напоминание о смерти оказывает любопытное воздействие на наши политические и религиозные взгляды.
С одной стороны, это приводит к усилению поляризации: либералы становятся либеральнее, а консерваторы – более консервативными.
Аналогичным образом, религиозные люди более рьяно начинают отстаивать свои верования, тогда как нерелигиозные – активнее проповедуют собственное неверие.
В то же время в ходе этих изысканий выяснилось: когда напоминание о смерти становится особенно настойчивым и участники опросов не упорствуют в своих политических пристрастиях, тогда либералы и консерваторы в равной мере склонны поддерживать консервативные идеи и консервативных кандидатов.
По мнению некоторых авторов, этим можно объяснить сдвиг вправо в США после терактов 11 сентября 2001 года.
Но почему же смерть делает нас столь склонными карать, а также такими консервативными и религиозными?
Согласно различным теориям, мысли о смерти подталкивают нас к поискам бессмертия.
Жизнь вечная
Многие религии обещают бессмертие в буквальном смысле, однако наши светские привязанности, такие как принадлежность к тому или иному национальному государству или этнической группе, могут обеспечить символическое бессмертие.
Отождествление себя с определенной государственной или социальной общностью и следование традициям, которые переживут нас – часть нашей идентичности.
Защита наших культурных норм повышает остроту чувства принадлежности к соответствующей общности, а повышенная склонность к наказанию лиц, нарушающих культурные нормы, — проявление этой тенденции.
В соответствии с этой концепцией ученые также установили, что напоминания о смерти стимулируют наше стремление к славе и желание иметь детей.
И то и другое ассоциируется с символическим бессмертием. Выходит, что мы хотим добиться бессмертия благодаря своему труду и передаче нашей ДНК потомкам.
Автор фото, iStock
Подпись к фото,
Мысли о смерти влияют на степень консерватизма принимаемых нами решений
Когда нам задают прямой вопрос [о смерти], мы, похоже, даже не отдавая себе в этом отчета, не испытываем страха смерти.
Нам также не приходит в голову, что мысли о смерти могут оказывать столь разнообразное воздействие на наши отношения в обществе.
Но существуют, однако, пределы наших способностей к самоанализу.
Мы плохо можем предсказывать, какие чувства испытаем и как поведем себя в тех или иных ситуациях в будущем.
Мы также плохо анализируем причины, почему чувствуем себя именно так, а не иначе, или почему мы повели себя определенным образом.
Итак, осознаем мы это или нет, похоже, что когда мы извлекаем на поверхность мысли о собственной смерти из глубин собственного сознания, мы открываем ящик Пандоры.
Какой же вывод следует из всех этих усилий, направленных на то, чтобы путем откровенного разговора сдернуть завесу мистики со смерти и умирания? Трудно сказать.
Присутствие отчетливого образа смерти в нашем воображении, будь то в личной или общественной жизни, может сделать нас более склонными к наказанию других людей и подверженными предрассудкам, — что, собственно, и вытекает из данных разнообразных исследований.
Но в то же время, возможно, эти негативные последствия и возникают именно по той самой причине, что мы не привыкли думать и говорить о смерти.
Метод экспозиционной терапии, прибегая к которому, врачи деликатно демонстрируют больным причину их тревог – предмет, животное или даже воспоминание – уменьшает страхи пациентов.
Вероятно, эта недавно наметившаяся тенденция к нарушению одного из самых традиционных табу станет своего рода психологической прививкой и сделает нас сильнее перед лицом смерти.
- Эта статья первоначально
опубликована на портале The Conversations и перепечатывается на условиях лицензии Creative Commons.
немецкий опыт — Про Паллиатив
Содержание
Что такое траур?
Время шлюзов
Время Януса
Фаза лабиринта
Фаза радуги
Вспомните ситуацию, когда умирал кто-то близкий у вашего друга, знакомого или коллеги. Кто из нас не был в замешательстве? Как утешить? Фразой «Держись!», помощью в организации похорон, деньгами? А дальше что? Отвлекать? Оставить в покое?
С горем потери близкого сталкиваются постоянно специалисты паллиативной помощи, и обычные люди.
Чтобы поддержать родственника ушедшего пациента, нужно знать, как это правильно делать. Предлагаем познакомиться с практикой такой поддержки, которая применяется в немецком «Центре долгосрочного ухода Людвиг-Штайль-Хофф». Об этом рассказала на Саммите медсестер в Москве Катя Петкер, старшая медсестра, заведующая одним из стационаров Центра.
В Германии каждая клиника имеет право свободно выбрать концепцию траура, или концепцию переживания утраты, по которой она будет работать с родственниками, сопровождать их после смерти близкого. Этих концепций несколько, и нет никакой «обязаловки», какой из них придерживаться.
После того, как умирает наш пациент — не важно, лежал он у нас в стационаре или находился дома, и мы наблюдали его — мы не бросаем его родственников, не оставляем их одних в беде, а стараемся сопровождать их. И уже на протяжении пяти лет работаем в соответствии с концепцией переживания утраты по Шмидинг (создатель модели — Рутмарайка Шмидинг, немецкий педагог: потеряв близкого ей человека, она стала изучать процессы, которые происходят с людьми в этот период), которая описывает, что переживает человек на каждом этапе своего траура.
Что такое траур?
Люди не выдерживают чужую больО том, что можно сделать для человека, потерявшего близкого. Личный опыт.
Траур — это внешняя форма выражения печали или горя по причине утраты близкого человека. Это понятие применяется и когда речь идет о смерти общественного деятеля, крупного государственного деятеля, трагической гибели большого количества людей. Но, конечно, наиболее остро мы переживаем смерть близкого человека.
Я хотела бы познакомить вас с моделью траура по Шмидинг. Почему так важно ее знать? Это знание поможет как родственникам умершего, так и персоналу медицинского учреждения.
Ничего не зная об этапах горевания, о том, как человек реагирует на утрату и какие фазы в своем горе проходит, иногда можно подумать, что он притворяется, что его реакции наигранные.
Бывает трудно понять, что с ним происходит, откуда у него те или иные эмоциональные проявления, и как ему помочь.
А эта модель как раз дает понимание того, как человек переживает свою потерю. Это помогает поддерживать страдающего родственника, чтобы он смог снова встать на ноги и дальше идти по жизни. Конечная цель этой модели — помочь родственнику найти ресурсы и возможности, которые дадут ему силы жить дальше, после утраты.
«Держись», «Я тебя понимаю», «Пришло время» – как не стоит утешатьКризисный психолог, психолог Детского хосписа «Дом с маяком» Лариса Пыжьянова – о типичных фразах утешения и о том, что на самом деле за ними стоит
В этой модели рассматривается не только эмоциональная сторона переживания смерти близкого человека. Траур влияет на все области жизнедеятельности — на психику, на духовные аспекты, на сознание, когнитивные функции, на социальную сторону, поэтому мы рассматриваем человека в комплексе его проявлений.
Если посмотреть на траур в целом, выделяют четыре фазы боли:
- «Время шлюзов»;
- «Время Януса»;
- «Время лабиринта»;
- «Время радуги».
Сложность заключается в том, что горевание, траур — это не линейный процесс: эти фазы могут повторяться, возвращаться, причем по много раз. Вы, наверное, слышали про стадии принятия смерти по Элизабет Кюблер-Росс? Она выделяет пять фаз: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Эти этапы переплетаются между собой, могут чередоваться, повторяться, поэтому так сложно быть рядом с переживающим человеком: сегодня он спокойный, умиротворенный, завтра — он опять мечется, злится, послезавтра у него депрессия, апатия.
Точно так же и здесь: все эти этапы перемещаются, поэтому бывает очень тяжело понять человека, находящегося в трауре, в горевании, очень непросто его поддерживать и сопровождать.
Время шлюзов
Это самый короткий из четырех периодов, он длится с момента смерти близкого и до его похорон. И это единственная фаза из четырех, которая не повторяется, поэтому очень важно учитывать культурные и религиозные потребности человека в этот момент.
Конечно, очень многое зависит от того, была ли смерть внезапной, допустим, в результате несчастного случая, или ожидаемой, после долгой болезни. Естественно, внезапная смерть переносится гораздо тяжелее, болезненнее, и процесс горевания затягивается.
В общем охарактеризовать эту фазу можно такой метафорой: кораблем необходимо управлять, и необходим «охранник шлюза», который открывает шлюз, чтобы корабль перешел из одного бассейна в другой, то есть обеспечивает переход из одного состояния в другое. Иначе скорбь может перелиться через край.
Я представляю эту ситуацию так: человек умер, и пока он болел, лежал у нас в учреждении, он был капитаном корабля. Этого человека не стало, значит, сейчас капитаном этого корабля должен стать кто-то другой, и этот другой должен вести корабль до тех пор, пока не пройдут похороны. Что это значит? Прежде всего, он должен быть Человеком с большой буквы: уметь слушать, промолчать, где нужно, поддержать, прийти, пожать руку, просто посидеть рядом.
Такие действия облегчают скорбь, снимают частично ее эмоциональную тяжесть.
Безусловно, сопровождающему необходимо быть внимательным и бесконечно терпеливым, чтобы быть в состоянии выслушивать одни и те же истории по много раз. Каждый из нас, я уверена, кто проходил эту фазу, замечал, что человек, потерявший близкого, родного, способен по десять раз рассказать одну и ту же историю, связанную с умершим, постоянно возвращаться к ней. В конце концов, слушатель начинает думать: «Да я не хочу это выслушивать в одиннадцатый раз!».
Быть услышанным — и в десятый, и в одиннадцатый, и в сто одиннадцатый раз — очень важно для человека в трауре! Таким образом он как бы перерабатывает свое горе, ищет следующий шаг, чтобы дальше идти по жизни.
Как помочь горюющему ребенкуКак ребенок воспринимает смерть и переживает горе в разном возрасте, почему важно брать детей на похороны, и чем опасны фразы «бедненький, ты один остался» или «теперь ты в доме главный»
Это особенно характерно для периода «шлюза».
В этот момент необходимо протянуть руку скорбящему: навещать его, выслушивать, помогать организовывать достойные похороны и поминки. Нужно стараться оградить страдающего в этот период от каких-то камней преткновения, дополнительных переживаний, которые усугубляют страдания. Переживающий утрату часто испытывает чувство вины, чувство, что он что-то недоделал, недодал: «Если бы я тогда был рядом…», «Если бы мы организовали похороны так…», — такие переживания ложатся дополнительным грузом на плечи человека в трауре, и он несет этот груз дальше. Поэтому очень важно, чтобы было сделано все, что можно сделать, чтобы снять этот груз с плеч человека: с ним надо говорить, поддерживать его, слушать, помогать с похоронами, помогать в решении возникающих задач. Важно, чтобы в это время скорби перед человеком открывались и другие индивидуальные пути, чтобы человек сделал следующий шаг.
Время Януса
Вторая фаза траура — это время Януса. Почему Януса? Это двуликий бог времени в древнегреческой мифологии: одно лицо молодое, другое — лицо старика.
У человека в этой фазе тоже «два лица»: одно — то, которое он показывает окружающим, обществу, второе он прячет, скрывая то, что с ним на самом деле происходит (например, приходит домой и долго плачет в подушку, или ему чудится, будто он слышит голос умершего, но он боится кому-то рассказать об этом, чтоб его не сочли за сумасшедшего).
Photo: Sydney Sims / Unsplash
И в этой фазе очень многое зависит от того, умер ли человек внезапно, или его смерть была ожидаема. Если это произошло внезапно, то с родственником, по возможности, не надо говорить об умершем, в этот период такие разговоры будут для него дополнительной нагрузкой, стрессом, тяжестью. Придет время, и скорбящий сам созреет для таких разговоров. Пока он сам не говорит об умершем, не надо его провоцировать на такие разговоры. Надо просто быть рядом, сопровождать, слушать, но — не говорить. А если смерть была ожидаема, здесь, наоборот, очень важно в этой фазе говорить с родственниками: обсуждать похороны, говорить о том, как умерший жил, обо всем, что связано с ним.
Каждый такой разговор приносит облегчение, укрепляет человека и дает ему ресурсы, чтобы сделать следующий шаг, чтобы обрести, как я всегда говорю, твердую почву под ногами и идти дальше по жизни.
Отношение общества к смерти. Из книги «Посреди жизни»Почему, несмотря на неизбежность смерти, мы стараемся о ней не говорить, и как влияет этот «заговор молчания» на детей, потерявших близких
Вот похороны позади: что происходит дальше с людьми, которые переживают смерть близкого? В процессе горевания они начинают обращать внимание на даты, соотносить определенные дни с событиями, прошедшими рядом с умершим: следят за календарем, вспоминают, когда этот человек родился, в какое время попал в больницу и т.д. То есть они как бы еще раз переживают все случившееся.
У людей, переживающих утрату, часто бывают нарушения сна — мы все это знаем. Это время слез и сомнений. Человек уже потратил много сил на похороны, и он понимает, что дальше ему предстоит тяжелый путь.
У него пропадает аппетит, он не спит, у него может возникать ощущение, что он сходит с ума.
В 2005 году умерла моя мама. В то время еще не было этой программы сопровождения родственников. И уже после ее смерти, после похорон в один из дней я пришла с работы, переступила порог дома и услышала, как мама мне по-немецки говорит: «Катя, это ты?». Я ответила: «Да», но я же знала, что мамы больше нет.
Я испугалась тогда, подумала: «Ну все, я схожу с ума». Но когда я стала обсуждать этот эпизод с коллегами, выяснилось, что это вполне нормальное явление в период, когда человек находится в этой фазе траура: в его организме происходят изменения, возникает ощущение, что время остановилось. Это всё — нормальная реакция скорбящего человека. Любимого человека больше нет, но для скорбящих он рядом. Многие ощущают знакомый запах ушедшего, слышат его голос, чувствуют прикосновение.
Часто люди продолжают соблюдать все привычные семейные ритуалы, как и раньше, когда близкий был жив, — накрывают стол, варят еду на такое же количество членов семьи, как и раньше.
Они словно по инерции все еще живут с умершим близким. Все эти действия отражаются на смене фаз траура, это часть процесса, и человека в любом случае надо поддерживать. Скорбящие зачастую боятся кому-то рассказать о том, что испытывают, но выговориться им очень важно! Поэтому у нас создаются группы траура, горевания: раз в месяц или раз в несколько месяцев мы приглашаем родственников, потерявших своих близких, на встречу, чтобы они могли выговориться и получить поддержку. И если видно, что у человека есть потребность в психиатрической помощи — у него депрессия, суицидальные мысли — мы предлагаем помощь такому родственнику.
Фаза лабиринта
Если чувство вины разрывает сердце на частиНа всех языках мироздания, таких непохожих, нас связывает один диалект — тот, что звучит в наших сердцах голосом боли. Когда мы теряем любимых…
Это самое ядро горевания, когда происходит «переработка» горя. В принципе, этот этап можно представить так: траур — это рюкзак, это ноша на плечах.
И с этой ношей человек входит в лабиринт, шагает по нему вперед, спотыкается, блуждает, возвращается назад, на старое место. Он ищет выход, старается выйти из этой фазы! В конце концов, выход есть, и мы все это знаем. Человек выйдет из этого лабиринта, — и рюкзачок будет с ним, да, но — уже не такой тяжелый, как вначале. Переживающий утрату уже понял, принял, что умершего нет рядом с ним, он понял, что его жизнь продолжается, а ушедший остается в его сердце. К концу этого периода человек полностью осознает реальность потери и с осознанием этой потери идет дальше по жизни.
Говорить или не говорить с ним в этот период? Здесь все индивидуально. Независимо от фазы, если человек принимает вашу помощь, открыт к разговорам, надо их поддерживать — вспомнить об умершем, быть рядом. Но если скорбящий отклоняет вашу помощь, надо отойти в сторону и просто наблюдать. И быть готовым помочь, выслушать, когда будет нужно.
Фаза радуги
Последний этап — это фаза радуги.
Пережив, переработав горе, человек идет дальше по жизни и снова обретает возможность радоваться. Это окончание времени скорби, жизнь идет своим чередом, но никто не забыт. Умерший становится частью новой жизни.
Но даже на этом этапе возможен возврат, обратно, в предыдущую фазу. Кто сопровождал скорбящих, тот знает, что они сегодня могут смеяться, а завтра — безутешно плакать. На все подобные проявления нужно реагировать спокойно — смеяться вместе с тем, кто смеется, плакать с тем, кто плачет. Но если вы замечаете психические отклонения, нужно предложить помощь врача-психиатра.
Эти перепады в душе человека — нормальны. Постепенно он приходит к осознанию, что, даже скорбя, можно жить дальше и наслаждаться жизнью.
Переживание горя на работеКак помочь себе, когда приходится переживать острое горе и при этом продолжать работать, выполнять свои социальные функции
У пожилых горе — особенное. Как помочь своим немолодым родителям справиться с потерями и переживаниями.
Научиться горевать и жить со смертью. Катерина Печуричко ищет в общественном пространстве место для темы смерти, и это может оказаться важно каждому.
«Я словно прокаженная». Что дают вдовам группы поддержки. Психолог Елена Картавенко рассказывает, почему общение в кругу людей, имеющий схожий опыт потери, может помочь жить дальше.
Тест. Умеете ли вы утешать человека в горе? Чужое горе обезоруживает, пугает, заставляет отдаляться. Как поддержать человека и не сделать ему еще больнее?
Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.
женщин, которые хотят, чтобы их супруги умерли (не одни)
Хотите быть в курсе последних новостей о психическом здоровье?
Автор Маргарет Пол, доктор философии | 26 октября 2009 г.
«Я чувствую себя ужасно, говоря это, — сказала мне Мэри во время одной из наших телефонных консультаций, — но я часто хочу, чтобы мой муж умер.
Я чувствую себя ужасным человеком, говоря это, но я много думаю об этом».
«Я слышу это довольно часто», — ответил я. «Вы так думаете не потому, что вы ужасный человек, а потому, что чувствуете себя в ловушке и не знаете, как выбраться из ловушки».
«Но мой муж очень хороший человек и любит меня. Но все, что я хочу сделать, это уйти».
Мэри консультировалась со мной, потому что была в глубокой депрессии. Благодаря нашей совместной работе стало очевидно, что Мэри полностью потеряла себя в своем браке. Хотя ее муж был «хорошим» человеком, он также был очень нуждающимся человеком, который не брал на себя ответственность за свои чувства и потребности. Мэри чувствовала, что ее постоянно тянет наполнить его и заставить чувствовать себя хорошо. Она была истощена и истощена.
Энджи, еще одна моя клиентка, тоже фантазировала о смерти своего мужа. Муж Энджи не был таким милым, как муж Мэри. Вместо этого он злился, обвиняя человека, который часто нападал на Энджи, в том, что он не делал того, что он от нее хотел.
Энджи была эмоционально измотана и ушиблена постоянными словесными оскорблениями, и не только фантазировала о смерти своего мужа, но и часто посещала суицидальные мысли.
Не странно желать смерти своего супруга
Почему эти женщины не ушли, вместо того чтобы желать смерти своим мужьям или думать о самоубийстве?
Иногда женщины не уходят из-за денег, а иногда и из-за детей, но ни с Мэри, ни с Энджи такого не было. Мэри и Энджи не хотели уходить, потому что чувствовали полную ответственность за чувства своего мужа. Они знали, что даже если уйдут, то все равно будут чувствовать себя ответственными. По их мнению, единственный выход для них состоял в том, чтобы убить себя или чтобы их мужья умерли.
К счастью, есть еще один способ не чувствовать себя в ловушке. Выход — перестать нести ответственность за чувства других и начать брать на себя ответственность за свои чувства . Однако для многих людей это огромная проблема.
И Мэри, и Энджи были глубоко запрограммированы в детстве быть опекунами.
Их чувство собственного достоинства было полностью связано с «самоотверженностью», которую они приравнивали к любви. По их мнению, заботиться о себе вместо того, чтобы заботиться о других, было эгоистично и, следовательно, неправильно. Мысль о том, что нужно заботиться о себе, а не о своих мужьях, вызывала у них чувство невыносимой вины. Это то, что заставляло их чувствовать себя в ловушке.
Найти правильный уход
может быть непросто.
Мы делаем проще.
Получите помощь сегодня
Взять под контроль
В ходе совместной работы со мной по внутренней связи Мэри и Энджи обнаружили, что забота — это форма контроля: вместо того, чтобы любить своих мужей, они жертвовали собой, чтобы получить одобрение или избежать неодобрения . Они были потрясены, осознав, что они, как и их мужья, возлагают на мужей ответственность за свои чувства.
Практикуясь, они постепенно научились брать на себя ответственность за свои чувства и отказываться от ответственности за чувства своего мужа.
Они научились находить время для себя, говорить за себя и доверять своим чувствам. Научившись любить себя, они обнаружили, что могут выражать любовь своим мужьям, не беря на себя ответственность за чувства своего мужа. Чем больше они освобождались от ответственности за чувства своего мужа, тем свободнее они чувствовали себя, чтобы любить себя и любить своих мужей.
Без того, чтобы их жены постоянно брали на себя ответственность за них, оба их мужа постепенно научились брать на себя больше ответственности.
И Мэри, и Энджи по-прежнему замужем за своими мужьями, и они больше не чувствуют себя в ловушке, истощенными или подавленными — и они больше не хотят смерти своих мужей!
Маргарет Пол, доктор философии. — автор бестселлеров, эксперт по отношениям и соавтор мощного лечебного процесса Inner Bonding®. Готовы ли вы открыть для себя настоящую любовь и близость? Изучите внутреннюю связь сейчас! Нажмите здесь, чтобы получить БЕСПЛАТНЫЙ курс по внутренней связи, и посетите наш веб-сайт по адресу www.
innerbonding.com для получения дополнительных статей и помощи. Доступны телефонные сеансы.
Сделайте первый шаг
Заполните эту краткую форму, чтобы запланировать бесплатное обследование в нашем удобном центральном офисе в Фениксе, или позвоните нам по телефону (602) 704-2345 , и наши услужливые сотрудники помогут вам.
Запишитесь на прием
Правда «Это 40»: на самом деле не странно желать, чтобы ваш супруг умер . Черная комедия или настоящий феномен?
Автор Alexis Coe
Сцены из нового фильма показывают, как дублер Джадд Апатоу и его жена обмениваются случайными шутками об убийстве друг друга. Черная комедия или настоящий феномен?
Universal Pictures
Трейлер нового фильма Джадда Апатоу This Is 40 включает два разговора на одну и ту же тему: Женатые люди, которые фантазируют о смерти своих супругов.
Первый обмен происходит между Питом, которого энтузиасты Апатоу помнят с беременна и его друг Барри:
Пит: Звучит ужасно, но вы когда-нибудь задумывались, что было бы, если бы вас и вашу жену разлучило что-то большее? Как смерть. Как и ее смерть.
Барри: Я хорошенько об этом подумал.
Пит: Не болезненно, а мягко, плавно уплывая…
Барри: Это должно быть мирно. Я имею в виду, это мать ваших детей.
Пит: И тогда новая жена была бы великолепна.
Барри: Боже, я не могу дождаться встречи со своей второй женой. Надеюсь, я ей нравлюсь больше, чем этот.
Второй между Питом и его женой Дебби:
Дебби: Почему мы ссоримся?
Пит: Не знаю. Ты так злишься на меня. Иногда мне кажется, что ты хочешь меня убить.
Дебби: Я хочу тебя убить.
Пит: Как бы ты это сделал?
Дебби: Я бы отравила твои кексы, которые ты делаешь вид, что не ешь каждый день. Я бы наслаждался нашими последними месяцами вместе, но убивая тебя.
Апатоу написал, срежиссировал и продюсировал Это 40 . Он выбрал свою жену Лесли Манн на роль жены Пита. Он выбрал своих детей с Манном, Мод и Ирис на роль детей Пита и Дебби, Сэди и Шарлотты. Если затем сделать вывод, что Апатоу просто заменил себя Полом Раддом, легко представить, что мы смотрим фильм, основанный на реальности. Является ли эта фантазия о смерти супругов широко распространенным явлением в браке и, в частности, в семье Апатоу-Манн?
«Это не то, о чем мы с Лесли говорим», — заверил меня Апатоу по телефону, продолжая объяснять, что он гораздо больше полагается на Опру и ее терапевта Харвилла Хенрикса, чем на собственный брак, когда пишет. Тем не менее, Апатоу обратил мое внимание на появление Манна на шоу Джимми Киммела, которое противоречило почти всему, что он сказал. В какой-то момент Киммел спрашивает Манна, играет ли Радд Апатоу, и Манн отвечает: «Думаю, да, немного, наверное, да». Манн сказала, что она не играла себя, но описала процесс написания Апатоу как участие, объяснив, что у них было много «закодированных разговоров» в течение нескольких лет, в течение которых «Джадд говорил вещи, которые он боялся бы сказать мне, его жене.
, что он не побоялся бы сказать персонажу, Дебби». С другой стороны, Манн не оспаривает оценку Киммела о том, что это «настоящая ситуация с кукловодом». Наконец, Манн говорит: «Я действительно чувствую, знаете ли, что он очень тихий, и он держит вещи в себе, и я действительно чувствую, что он может убить меня». Она продолжает шутить, что становится подозрительной, когда дома одна.
Независимо от того, желал ли когда-нибудь сам Апатоу смерти своей жены, его чувства не так уж нелепы. Согласно Национальным тенденциям количества браков и разводов за 2000–2010 годы, около половины всех браков в США заканчиваются разводом. Несмотря на такую частоту, с разводом по-прежнему связано клеймо. Возможно, из-за этого клейма герои Апатоу предпочитают фантазировать не о разводе, а о вдовстве.
«Нет никаких неудач», — сказал Бенджамин Карни, профессор психологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, где он также проводит исследования в лаборатории брака. «У них у всех есть невысказанный страх облажаться и взять на себя ответственность за неудачу».
Карни сравнил это с людьми, которые фантазируют о самоубийстве. «Людям нравится думать: «Этот человек будет скучать по мне и сожалеть о том, что так плохо со мной обращался»» 9.0003
Как я научилась перестать критиковать и быть вежливой с мужем
Женатым людям доступно несколько вариантов: Приложить усилия, чтобы пережить трудные времена, не прикладывать усилия и страдать из-за неудачного брака или инициировать разделение. Однако, если один из членов пары умирает, выбора не остается: они могут сбежать от своих партнеров и , будучи безупречными.
Дебора Таннен, профессор лингвистики в Джорджтауне, сказала, что этот диалог напомнил ей анекдот, который любил рассказывать ее матери. Когда ее спросили, думала ли она когда-нибудь о разводе за 71 год брака, «она любила говорить: «Да, убийство, но не развод»»9.0003
Таннен написал книгу «Вы просто не понимаете: мужчины и женщины в разговоре, », которая провела почти четыре года в списке бестселлеров New York Times и, 22 года спустя, все еще назначается в университетах и терапевтам.
офисы по всему миру. «Я вижу, как их разочаровывают одни и те же старые вещи, и крайним выражением этого разочарования является убийство», — сказал Таннен. «Они облекают вещи в слова, которые обычно не говорят, и я уверен, что публика будет смеяться».
Хотя частота фантазий неизвестна — в основном потому, что о них не часто спрашивают, — эти два диалога произвели впечатление на большинство экспертов, с которыми я разговаривал, не только как реалистичные, но и освещающие брак и способы общения супругов. .
В то время как в трейлере мало подробностей о браке персонажа, два диалога оказались показательными. «Мы мало знаем о Барри, но из того, что он говорит, мы можем предположить, что его брак значительно хуже, чем у Пита», — заметил Говард Маркман, профессор психологии Денверского университета, где он также является содиректором Центра. для супружеских и семейных исследований. Барри даже не обращается к своей жене по имени или родственным связям, а скорее как «эта», когда он отличает свою нынешнюю жену от своей воображаемой второй жены.
«Надеюсь, я нравлюсь ей больше, чем этот», — говорит он.
С другой стороны, Маркман обнаружил, что общение Пита и Дебби наполнено признаками близости, что является ключом к успешному браку. Дебби хочет поговорить об их конфликтах, но Пит, по-видимому, опасаясь, что разговор может разозлить ее и, следовательно, спровоцировать драку, предлагает игривое отвлечение. Дебби следует его примеру, ссылаясь на то, что известно только ей, как его жене. «Им все еще нужно обсудить ее первоначальный вопрос, но это отличная модель для пар», — сказал Маркман. «Он начинается с отрицательного, но затем становится положительным».
Еще один пункт, в котором все ученые пришли к единому мнению: если бы Пит и Дебби поменялись местами, и именно Пит хотел убить Дебби, клип был бы гораздо менее юмористическим, если вообще был бы. По данным Статистического бюро юстиции, среди жертв убийств женщины подвергались большему риску, чем мужчины, в связи с интимными убийствами, а также убийствами на сексуальной почве.
К «близким» относятся супруги, бывшие супруги и бойфренды. С 1976 по 2005 год 30 процентов женщин были убиты кем-то, кто подпадал под эту категорию. Для мужчин это число составляло всего пять процентов.
«Перспектива физического насилия пугает гораздо больше, чем смерть от кекса», — сказал Таннен.
Однако, когда я поделился наблюдениями Таннена с Апатоу, он категорически не согласился. В полнометражном фильме Пит следует признанию Дебби со своим собственным, гораздо более ужасным планом: муж обезглавит жену дровоколом. «Это все еще забавно», — настаивал Апатоу.
Действительно, Апатоу не первый, кто смеется над идеей потенциальных супругов-убийц. В этом клипе комика Криса Рока из специального выпуска HBO, Never Scared , мы слышим, как зрители вопят от восторга при следующем монологе:
Если вы не думали об убийстве, вы не были влюблены. Если ты серьезно не думал об убийстве ублюдка, ты не был влюблен. Если у вас в руке не было банки с крысиным ядом и вы не смотрели на нее сорок пять минут подряд, вы не были влюблены.
