Skip to content

Как пережить потерю жены: Как пережить смерть жены — советы психолога

«Как пережить смерть жены?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

СмертьПомощь психологаПережить смерть

Анонимный вопрос

  ·

7,5 K

ОтветитьУточнить

Наталия Гаршина

Психология

293

Психоаналитический ориентированный психолог, психолог — консультант
Skype: 9c885c562eaca71…  · 8 янв 2021

Каждая встреча несёт с собой расставание, и каждое расставание несёт в себе обещание новой встречи.

Здесь не может быть найдено каких-то слов или выражения соболезнования, это горе, это потеря близкого и родного человека, которого невозможно заменить ни кем, это потеря части се бы, это невыносимая боль и ежесекундные переживания, это болезненные воспоминания, это надо постараться пережить.

Постарайтесь вспоминая о ней думать только о счастливых эпизодах вашей жизни, постарайтесь не отрицать потерю, а принять её.

Это будут затянувшиеся переживания потери и горя, которые могут продлиться в течении двух лет. Это задержка реакции на смерть близкого и полное не понимание произошедшего. Это избегание друзей и семьи, отстранение от своих близких, невозможность обеспечить себя самым необходимым. Сильная депрессия, которая может сопровождаться бессонницей, чувство самоуничтожения, сильного напряжения, горькие упрёки в свой адрес и необходимость самобичевания.

Возможно появление болезней психосоматического характера, нередко бывает потеря или ослабление чувствительности.

Слова, которые нельзя говорить после смерти близкого человека, в виде поддержки — это не помогает, а только обостряет боль.

  • «На всё воля божья» — это причинит человеку ещё большую боль и внесёт конфликт в веру, это несправедливо.
  • «Не настолько всеведуш человек, чтобы определить божью волю» — это неправда, и человек испытывает агрессию.
  • «Мне знакомы ваши чувства» — звучит, как укор, и это просто не адекватно.
  • «Уже прошло три недели с её смерти, а ты всё не успокоился» — одну другой не заменишь, слышится, как агрессия и чувство вины.
  • «Бог выбирает лучших» — выбивают клин в справедливость мира.
  • «Мне очень жаль» — пустая и бесчувственная фраза.
  • «Позвони мне, если что-то понадобится» — это просто глупо и неадекватное предложение, которое никак не может помочь горю.
  • «Вы должны быть сильным, ради ваших детей» — это триггер-смысл, в противопоставлении горевания и смысла.

Определить процесс горевания невозможно, человек неосознанно, что является его болью и причиной переживания.

Время не лечит, и это никогда не пройдёт, это плата за любовь, нереализованные чувства и пустота.

Любовь — это суть чувства, как сам человек определяет любовь, так он её и чувствует, это боль и распознание чувств, это действие внимания, когда человек не может не делать и внимание в поле находится близкий везде, а когда приходит смерть делать больше не для кого.

В горе человек стремится и ищет уединения, а близкие не дают переживать потерю и сбивают процесс горя.

Надо позволить говорить о своих чувствах, это может быть агрессия, паника, истерика, слёзы и смех. Смех сдерживать нельзя, он является разрядкой и надо проявлять все свои эмоции.

Не стоит близким и друзьям, заниматься альтруизмом — это высшая стадия эгоизма удовлетворяющая свои личные потребности.

Не уходить в аддукцию. Стараться выходить на улицу общаться с людьми, можно говорить о своих переживаниях.

Следует заняться своим здоровьем, посетить терапевта и сказать ему о вашей потере.

Горевание — это работа, это не пассивный результат, это путь и процесс, который требует отдыха.

Важно, много взять из этого процесса — это нормальных процесс испытывать боль.

Отложите главные решения на 1 год, не продавайте жильё, не перемежайте в другую страну, не верьте в суеверия, не ходите к гадалкам. Новое решение и обстановка будет не здоровым напоминанием, и не будет связана со светлой радостью горя. Вы должны вспоминать о ней, только светлые и радостные моменты вашей совместной жизни.

Работа и переживание горя утихнет через 2 года, вы сейчас очень уязвимы.

В острых и стрессовых ситуациях начинается истерика. Нужно входить в контакт с чувствами, каждое чувство несёт информацию, нужно чувствовать свою потребность к проявлению эмоций. Слышать, что стоит за эмоциями: «Я понимаю, что это страх, я понимаю, о чём это чувство», тогда всё ослабевает и человек успокаивается.

Негативные эмоции говорят о том, что вы что-то неправильно делаете. Не проявляйте инициативу — это просто фрустрация и не здоровая реакция условного рефлекса.

Ощущение между небом и землёй, человек потерял реальность и не стоит на земле.

Горе — это телесные аспекты, которые переживаются только через тело.

Поддержка — это суть пути, вы делаете, а друг поддерживает, это мотивация укрепления и нужно поддерживать к позитивной активности. Не нужно давать себя обнимать,

Все мы смертны, поэтому так ценна жизнь, и каждый день — такой важный, именно это есть наша реальность.

Комментировать ответ…Комментировать…

Анонимный ответ3 января 2021

Время лечит. Думаю, Вы и не раз это слышали. Но оно лечит только тогда, когда человек не впадает в депрессию после потери близкого человека, а пытается жить дальше полноценной жизнью. Если у Вас есть дети, следует уделять все свое время им, пытаться отвлечь себя от скорбных мыслей. Также можно полностью углубиться в работу, заполнив свое свободное время, чтобы не думать… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

Как пережить утрату близкого человека: советы психолога

Смерть близкого человека — тяжелое испытание для психики любого человека. Пережить такое без стресса действительно невозможно. Никакие слова утешения в этот момент просто не работают — человек зачастую остается один на один со своей потерей, испытывая самое настоящее горе, в которое он погружаются с головой. Вместе с психологом Галиной Янко разбираем непростой вопрос.

Начать, думаю, стоит с понимания — вы имеете право на эмоции. Имеете право горевать и оплакивать близкого вам человека. Поэтому самое главное, что надо сделать — это дать себе время на то, чтобы пережить случившееся с вами горе. Не нужно никуда рваться, возьмите положенный вам по закону отпуск на время, пока будете заниматься похоронами. Но не засиживайтесь дома слишком долго. В данном случае работа — это своеобразный путь к спасению. Она позволяет переключиться с негативных мыслей на обычную офисную рутину, которая является хорошим отвлекающим маневром.

Старайтесь больше бывать на людях, общаться с другими членами семьи и друзьями. Их поддержка нужна вам сейчас как никогда. С ними вы можете выговориться, и они вас обязательно выслушают. В вашей ситуации это наиболее ценно, ведь любые слова утешения, сказанные в этот момент, кажутся недостаточными. Но не стоит обижаться на людей, они говорят это только с одной целью — поддержать вас.

Возвращайтесь к нормальной жизни постепенно. Не отказывайтесь от приглашений сходить в гости, посетить кафе, прогуляться. Вы не должны лишать себя удовольствий и отказываться от собственной жизни. Наоборот, вам необходимо вернуться в реальный мир и почувствовать, что жизнь продолжается. И нет ничего ужасного в том, что вы позволите себе чему-то порадоваться — многие люди, столкнувшись с подобной ситуацией, чувствуют вину за то, что позволяют себе удовольствия, однако это ощущение необходимо пресекать на корню, иначе есть риск остаться с ним навсегда (читайте также: Как избавиться от постоянного чувства вины).

Загрузите себя делами. Чем больше у нас занятий, тем меньше времени для грустных мыслей. Вспомните о своих увлечениях, хобби, начните заниматься чем-то новым. Неплохой вариант отвлечься — затеять ремонт, обновить интерьер своего дома, что-то в нем изменить. Многие психологи отмечают, что перемены в доме способствуют более быстрому избавлению от багажа негативных эмоций.

Хорошее терапевтическое воздействие на людей, попавших в сложную в эмоциональном плане ситуацию, оказывают домашние животные. Если у вас еще нет питомца, может, наступил тот самый момент, когда это можно сделать. Опека над маленьким живым существом поможет вам почувствовать вкус жизни и тепло эмоций. Если вы пока не готовы завести питомца дома, можно рассмотреть и другие варианты — например, взять опеку над животным из приюта, в настоящее время во многих центрах реабилитации кошек и собак требуются волонтеры.

В том случае, если вы чувствуете, что не справляетесь с психологической нагрузкой самостоятельно, имеет смысл обратиться к грамотному специалисту — психолог подскажет вам стратегию поведения и направит в нужное русло ваши негативные эмоции.

Главное — помнить, что время действительно лечит. Со временем боль утихнет, эмоции и чувства притупятся — так происходит всегда. Но память о близком навсегда останется с вами, и этот человек будет всегда незримо присутствовать в вашей жизни, в ваших мыслях и воспоминаниях.  

Галина Янко — психолог.

Marie Claire Editorial

Фото: Getty Images

Сегодня читают

Гороскоп на неделю с 12 по 18 декабря: кого ждет признание в любви, а кого — большая премия

Добавьте в гардероб: как узнать свой «цвет удачи», который принесет счастье и деньги

Рунический гороскоп на 2023 год: что ждет каждый знак Зодиака

Вау-эффект за копейки: 7 процедур, которые нужно успеть сделать до Нового года

Самые «голые» наряды звезд на ковровых дорожках 2022 года

Как справиться с горем потери супруга| Banner Health

Независимо от того, как долго вы были женаты или насколько крепки были ваши отношения, смерть вашего супруга или супруги — это серьезное изменение в жизни. И вместе с этим изменением вы можете испытывать целый ряд эмоций. Вы можете почувствовать оцепенение или ощутить себя подавленным грустью. Вы можете чувствовать вину за то, что живы, а вашего партнера нет. Вы можете бояться того, как вы будете управлять своей жизнью в будущем. Вы могли бы злиться на своего супруга за то, что он бросил вас, и, возможно, вам было бы стыдно за это. Или вы можете не испытывать ни одной из этих эмоций.

Мелани Вульф, лицензированный клинический социальный работник в больнице Community Hospital в Торрингтоне, штат Вайоминг, сказала: «Когда вы справляетесь со смертью супруга, самое важное, что вы можете сделать, — это проявить благодать. Все скорбят по-разному, и у большинства людей будут сильные эмоции. Позволить себе чувствовать то, что вы чувствуете, без осуждения полезно».

Также важно помнить, что горе не следует прямым путем. Это не похоже на исцеление от физической травмы или болезни, когда вы можете ожидать, что будете чувствовать себя немного лучше с каждым днем. Когда вы скорбите, ваше настроение и эмоции могут меняться изо дня в день и даже из часа в час. Например, вы могли бы покупать продукты, когда заметили любимые яблоки вашего супруга, услышали его любимую песню или почувствовали запах хлеба на закваске, который он любил. Эти воспоминания могут вызвать внезапные сильные эмоции.

И горе не подчиняется расписанию. Даже по прошествии многих лет вы можете скорбеть. Праздники могут быть тяжелыми. Когда члены семьи достигают таких важных событий, как дни рождения, выпускные и свадьбы, вы можете бороться с эмоциями. Даже проезжая мимо машины, на которой ездил ваш супруг, могут возникнуть воспоминания.

Прохождение стадий горя

Большинство горюющих переживают шесть стадий горя:

  • Отрицание — вам трудно поверить, что ваш супруг умер. Вы можете чувствовать онемение.
  • Гнев — вы можете непреднамеренно скрывать свои истинные чувства за гневом, направленным на супруга или кого-то или что-то еще.
  • Торг — вы можете искать способы восстановить контроль или поймать себя на мысли, что «если бы только» все пошло по-другому, ваш супруг мог бы быть еще жив.
  • Печаль — когда вы смиритесь со смертью супруга и своими эмоциями, вам может стать грустно.
  • Приемка — скорее всего, вы не почувствуете, что «пережили» смерть супруга. Скорее всего, вы начнете понимать, как вы могли бы двигаться вперед в своей жизни без них.
  • Обретение смысла — после смерти вашего супруга вы можете взглянуть на оставшуюся жизнь с новым чувством цели. «Я думаю, что поиск смысла — это то, чего люди могут не ожидать, переживая потерю», — сказал Вулф.

Каждый горюет по-разному. На некоторых из этих этапов вы можете провести больше времени, чем на других. Вы можете испытать их в другом порядке. Или вы можете вообще пропустить некоторые из них.

Обращение за поддержкой

Из лучших побуждений друзья и члены семьи могут сказать что-то вроде: «Дайте мне знать, если я могу чем-нибудь помочь!» Но вы можете не знать, что вам нужно. Когда вы почувствуете, что готовы, продумайте список вещей, которые могут вам помочь. Это может включать:

  • Помощь в выполнении задач, которые раньше выполнял ваш супруг, таких как приготовление еды, оплата счетов или уход за двором
  • Компания, например, кто-то может пойти в спортзал, прогуляться, посмотреть фильм или разделить с вами трапезу
  • Поддержка в трудные дни, например дни рождения, юбилеи и праздники

Вы также можете связаться с группой поддержки. «Много раз во время потери вы можете чувствовать, что вы единственный человек, который испытал что-то подобное. Группа поддержки позволяет вам почувствовать, что вы не одиноки. Вы можете позаимствовать стратегии выживания у других людей, которые переживают то же самое», — сказал Вулф.

Хотя горе у всех разное, если вы чувствуете, что ваше горе длится длительное время и мешает вашей повседневной жизни, вы можете обратиться за помощью к специалисту по поведенческому здоровью.

Суть

Когда ваш супруг умирает, вы испытываете целый ряд эмоций. Знание того, чего ожидать и к кому обратиться за поддержкой, может немного облегчить процесс скорби. Если вы изо всех сил пытаетесь справиться со своим горем, вам может помочь специалист по поведенческому здоровью Banner.

Другие полезные статьи

  • Как справиться с горем после внезапной смерти
  • Как уход со стороны компаньона может обеспечить безопасность и социализацию пожилых людей
  • Хоспис: руководство по уходу в конце жизни

Психического здоровья
Здоровье пожилых людей

Присоединиться к разговору

Как пережить смерть супруга?

Семья

Мы были женаты 47 лет, и я не могу представить жизнь без нее.

Лори Готлиб

Бьянка Баньярелли

Примечание редактора: в последний понедельник каждого месяца Лори Готлиб отвечает на вопросы читателей о проблемах, больших или малых. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].

Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый Терапевт» на свой почтовый ящик.

Уважаемый терапевт,

Я довольно успешный международный адвокат. Моя жена 47 лет умерла в декабре прошлого года. Это были худшие три месяца в моей жизни, и моя депрессия не проходит.

Как долго это будет продолжаться? Я все еще ожидаю, что она будет выходить из своей комнаты каждый день. Должен ли я снова ходить на собрания Анонимных Алкоголиков — хотя у меня нет желания пить — просто поговорить? К танатологу? Есть ли что-нибудь, чтобы облегчить одиночество?

Аноним
Мехико и Нью-Йорк


Уважаемый Аноним,

Я очень сожалею о вашей огромной утрате. Я представляю себе, что спустя почти полвека ваши жизни были причудливо переплетены, а три месяца назад вы потеряли не только любимого человека, но и все, что было связано с вашим браком, — чувство глубокой известности и признания, личные шутки и ссылки и язык, накопленный за десятилетия, повседневность ваших будней, общие воспоминания, которые теперь принадлежат только вам.

Другими словами, вполне логично, что вы испытываете боль от этой потери и хотите, чтобы ваша депрессия закончилась. Что касается того, как долго оно длится, возможно, было бы полезно больше узнать о природе горя.

Горе напоминает депрессию, и еще несколько лет назад, согласно моему диагностическому руководству, если человек испытывал симптомы депрессии в первые два месяца после утраты, ему ставили диагноз «тяжелая утрата». Но если эти симптомы сохранятся в течение двух месяцев, диагноз изменится на «депрессия». Этого «исключения скорби» больше не существует, отчасти из-за графика времени: действительно ли люди должны «перестать» горевать через два месяца? Разве горе не может длиться полгода или год — или, в той или иной форме, всю жизнь?

Многие люди не знают, что известные стадии скорби Элизабет Кюблер-Росс — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — были задуманы в контексте неизлечимо больных пациентов, примирившихся со своими собственными смертями. Только спустя десятилетия эта модель стала использоваться для описания процесса скорби в более широком смысле. Одно дело «принять» конец своей жизни. Но для тех, кто продолжает жить, мысль о том, что они должны достичь «принятия», может ухудшить их самочувствие («Я уже должен пройти через это»; «Я не знаю, почему я все еще плачу в случайные моменты, все эти годы». потом»). Как может быть конечная точка нашей любви и потери? Хотим ли мы вообще быть там?

Естественно, большинство людей говорят, что хотят положить конец боли: Помоги мне не чувствовать. Но они обнаруживают, что невозможно приглушить одну эмоцию, не приглушив другие. Хочешь заглушить боль? Вы также заглушите радость.

Психолог горя Уильям Уорден смотрит на скорбь в этом свете, заменяя «этапы» «задачами» скорби. В четвертой из его задач цель состоит в том, чтобы интегрировать потерю в нашу жизнь и создать постоянную связь с человеком, который умер, а также найти способ продолжать жить.

Тут и возникает второй вопрос: как дальше жить. Иногда в нашей боли мы убеждены, что агония будет длиться вечно. Но даже с огромными потерями — как у вас, как у семьи Парклендов — у всех нас есть своего рода «психологическая иммунная система». Так же, как наша физиологическая иммунная система помогает нашему телу оправиться от физической атаки, наш мозг помогает нам пережить психологическую атаку. Серия исследований, проведенных исследователем Дэниелом Гилбертом из Гарварда, показала, что, реагируя на сложные жизненные события, от разрушительных (инвалидность, потеря любимого человека) до сложных (развод, болезнь), люди справляются лучше, чем они ожидают. Они верят, что больше никогда не будут смеяться, но они смеются. Они думают, что больше никогда не полюбят, но это так. Они ходят за продуктами и смотрят фильмы, занимаются сексом и танцуют на свадьбах, объедаются в День Благодарения и садятся на диеты в Новый год — повседневность возвращается.

Конечно, в годовщину, или в праздники, или просто в фоновом режиме всегда будет больно. Услышав определенную песню в машине или увидев мимолетное воспоминание, вы можете даже на мгновение погрузиться в отчаяние. Но другая песня или другое воспоминание могут через несколько часов или дней принести сильную радость. Некоторые люди испытывают по этому поводу смущение или вину — как они могут испытывать такое удовольствие, когда любимый человек ушел? Но чувство радости после смерти жены не уменьшает вашей любви к ней. Наоборот — уважает.

Ничего страшного, если вы пока не можете себе этого представить. Что поможет тем временем, так это сделать что-то со своим одиночеством. Звучит так, как будто у вас был опыт употребления алкоголя, поэтому вы, вероятно, знаете, что люди склонны употреблять вещества в ответ на эмоциональную пустоту, пустоту, которая требует чего-то, чтобы ее заполнить. Связь — это другой и гораздо более эффективный способ заполнить эту пустоту. Отсутствие вашей жены оставило дыру размером с кратер, и все, что вы можете сделать, чтобы создать моменты связи, будь то посещение собраний анонимных анонимных алкоголиков, посещение консультанта по горю, посещение соседей, совместное питание с другом, присоединение к группе, связанной с к интересу или хобби, призыв к людям в вашем сообществе (религиозным, духовным, профессиональным) для компании, сосредоточение внимания на делах, которые кажутся лично полезными или значимыми, — все это начнет затыкать дыру.