Как пережить смерть любимого мужа форум: как пережить смерть мужа — 29 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Как пережить смерть любимого мужа: советы психолога, отзывы женщин

Обновлено: 06.01.2023

Если сильно любишь человека, его смерть становится таким ударом, что мир кажется пустым и бесприютным. Но жизнь – это ценный дар, и нужно принимать его с радостью и благодарностью. Если знать, как пережить смерть любимого мужа, можно научиться этому, сохранив о супруге светлую память.

Новая жизнь или одиночество

Труднее всего пережить утрату молодой женщине, строившей с супругом планы на будущее, обдумывавшей совместную жизнь, быт, обсуждавшей семейные ценности и, вероятно, уже планировавшей пополнение молодого семейства. Со смертью мужа все планы разрушаются, создается ощущение, что счастья уже не будет никогда.

После того, как пройдет глубокая печаль, молодой вдове требуется понять, что ей нужна семья, дом и дети, и это нормально.

Траур по усопшему не должен продолжаться всю жизнь. Никто ее не осудит за то, что она решит создать новую семью с другим мужчиной.

Вдове в 60 лет и старше, прожившей всю жизнь с мужем, перенести утрату тоже не просто. Но ее окружают заботливые дети и внуки, женщина в таком возрасте редко бывает одинока. Пожилые вдовы нечасто решаются на создание новой семьи. Но такое тоже бывает, и женщина не должна испытывать чувство вины.

Помощь родных и друзей

Некоторые женщины, погружаясь в горе, на первых порах отказываются от встреч и разговоров с приятелями и родственниками. Но близкие люди должны ненавязчиво противостоять этому решению.

Чем можно помочь подруге, маме, сестре:

вызвать врача либо убедить вдову обратится к психологу;

оказать помощь в похоронах;

обеспечить едой, следить за домом, животными, детьми.

Порой близкие помогают женщине выйти из глубокой депрессии: отвлекают рассказами о своей жизни, внимательно и терпеливо слушают, подставляют плечо, позволяют выплакаться.

После смерти супруга у женщины могут появиться мысли, что теперь она навечно будет одна, никому не нужная и не любимая. Любовь и забота родных поможет вспомнить, что есть люди, которым она всегда небезразлична.

Именно семья способна пробудить у вдовы интерес к жизни: приглашая в гости, устраивая походы по магазинам, в кино, в спортзал. Без их помощи женщине будет трудно преодолеть депрессивное состояние. Но порой, и незнакомый человек может помочь скорбящей вдове, выслушав ее. Поэтому не стоит отталкивать случайную попутчицу в черном платке, которая пытается рассказать вам о своей печали.

Советы священника

Церковь относится к смерти как к неотвратимому периоду жизни каждого человека, который завершает его земной путь. Слезы, глубокое отчаяние и нежелание смириться и принять свою участь говорят о том, что вдова не готова отпустить мужа в лучший из миров.

Смерть человека прекращает существование только физического тела, душа же бессмертна. Чтобы обрести спокойствие, ей необходима поддержка и забота родных. Всю свою энергию, любовь и силу нужно сконцентрировать на молитвах. За спокойствие души усопшего нужно молиться до 40-го дня.

Также вдове необходимо помнить, что она не одинока – с ней ее любящий Господь, и Он поможет ей перенести все тяготы. Состояние отчаяния – не выход. Следует понимать, что Господь не дает человеку больше, чем он сможет вынести, и обязательно духовно поддерживает в тех испытаниях, что посылает.

Нужно избавить себя от всех суеверий. К православию никак не относятся занавешивание зеркал либо рюмка водки на могиле покойного. Такие правила придуманы людьми, бывшими в храме пару раз в жизни и пытающимися представить смерть как некий спектакль, где каждое действие несет в себе сакральный смысл.

Можно зажечь свечу в церкви за упокой мужа и исповедаться батюшке. Он направит горюющую от потери любимого к созиданию, к Богу и поможет принять утрату.

В действительности у смерти есть только один смысл – это переход от мирской жизни на Земле к вечности. И немаловажно заблаговременно подумать, где будет находиться душа человека, чтобы пересмотреть все праведные поступки и грехи за всю свою земную жизнь.

Если горе настигло молодую семью с детьми, то вдове необходимо собраться и вернуться к нормальному образу жизни ради них, чтобы помочь им перенести потерю. Как правило, семейная жизнь налаживается в течение одного года. Вдове потребуется исполнять роль обоих родителей, чтобы дети могли справиться с утратой и нормально жить. Время, рекомендованное для соблюдения траура, – от года до трех, по прошествии которого святые отцы советуют снова выйти замуж.

Советы психолога

Еще в ХХ веке специалисты в области психологии из США, оценив различные сложные события человеческой жизни, разработали шкалу тяжести стрессов с градацией от 0 до 100 баллов. Больше всего баллов набрала смерть любимого мужа.

Ученые выявили: независимо от возраста и темперамента, потеряв вторую половину, все женщины страдают, проходя через идентичные этапы:

Шок. Его сравнивают с мощным ударом под дых, от которого человек сгибается и не может дышать. Страдая от внутренней боли, вдова может временно разучиться говорить, слышать, видеть, теряет ориентацию во времени и пространстве. После онемения ее накрывает оглушающая боль.

Отрицание. Услышав о гибели мужа, женщина отказывается в это поверить. Она начинает уговаривать себя, что это ошибка, ложная информация, произошла путаница и погиб кто-то другой. Такое случается, даже если любимый умер своей смертью от старости.

Гнев. Когда факт гибели супруга принят, вдова начинает поиски виновного в трагедии. Она может ругать кого-то из близких, чаще себя, вспоминать мельчайшие подробности дня накануне смерти, выискивать трагические знаки. Ей кажется, можно было что-то сделать, чтобы предотвратить летальный исход.

Депрессивное состояние. Когда женщина в конце концов осознает, что супруга больше нет, и это никак не изменить, она уходит в глубокую депрессию. Теряет вкус к жизни, перестает чем-либо интересоваться, что-либо желать. Вдова погружается в свое горе. И в это время ей особенно нужна помощь.

Специалисты в области психологии считают: не следует подавлять эмоциональные переживания, сдерживать слезы. Если боль и тоску просто прятать в глубине души, они прорвутся – психической или физической болезнью.

Чтобы этого не случилось, рекомендовано через некоторое время после смерти супруга заняться гимнастикой, бегом, плаванием. И делать это хотя бы раз в день. Боль от потери часто ощущается на физическом уровне, а спорт перенастраивает организм, изменяя органическую реакцию. Помимо этого, интенсивные нагрузки позволяют выплеснуть тоску и переживания наружу.

Иногда в подобных ситуациях помогают люди, пережившие утрату. Человеку свойственно больше доверять словам и советам тех, кто не понаслышке знает о чувствах, которые испытывает вдова. Нужно найти форум или сайт поддержки, где люди делятся свои опытом выхода из депрессивного состояния, и пообщаться с ними.

Но если женщина сама практически умирает от тоски, ей следует обратиться к профессионалу. Психолог поможет вдове взглянуть на ситуацию с другой стороны, выплеснуть эмоции, принять утрату. После этого пациентки обычно испытывают значительное облегчение. Если и это не помогает, от глубокой депрессии спасет психотерапия, а в тяжелых случаях – медикаментозное лечение.

Смотрите далее: как пережить расставание

Как пережить смерть близкого человека: Личные истории и советы психолога

Смерть — важная часть жизни, и все мы так или иначе с ней сталкиваемся. Близкие люди, к сожалению, умирают, и с этим как-то надо жить.

Опыт столкновения со смертью близкого очень важен и для живущего человека, поэтому мы решили узнать, через что проходит человек, переживающий утрату, что помогает ему справиться с потерей и как всё-таки найти в себе силы жить дальше.

Данияр Косназаров

В день смерти близкого мне человека я находился в Токио. Ожидание чуда в преддверии цветения сакуры внезапно сменилось трауром. Звонки, поступавшие от родственников, с которыми давно не разговаривал, вызывали недоумение. Поняв из беседы со мной, что я не в курсе случившегося, они бросали трубку, прерывая разговор.

Только по возвращении в Алматы я понял, что родители и супруга не хотели мне сообщать новость о смерти дяди, чтобы я, находясь в другой стране, не впал в уныние и хорошо выступил перед студентами и профессурой Токийского университета.

Я не смог поехать на похороны, но, возможно, меня это и спасло от сильной депрессии. Для меня данное событие стало личной трагедией на фоне колоссальных тектонических сдвигов в стране в связи с транзитом власти, протестами и выборами. Всё это казалось неважным, второстепенным, когда не стало родной души, всю свою жизнь помогавшего другим как ангел в человеческом обличии.

Уже на 40 день после смерти дяди я побывал на его могиле, мулла прочитал молитву, а родные собрались, чтобы почтить его память. Все вспоминали поступки дяди, делились смешными моментами из жизни, это придало силы.

Пока мы помним, живы наши близкие и живы мы сами.

Кайсар Даулетбек

Этим летом скончалась моя близкая подруга, с которой мы вместе росли.

Она умерла внезапно. Врачи сказали, что это волчанка. Когда пытались установить причину, одним из возможных факторов была резкая смена климата. Два года назад они переехали в Испанию. Когда человек, который циклично отдает себя сорокоградусным морозам, переезжает в ежедневную двадцатиградусную жару, это сказывается на здоровье.

Её часто водили по врачам, у неё всегда были проблемы со здоровьем. Все к этому привыкли, да и она тоже. Но что это была волчанка врачи сказали только после того, как она умерла.

В последнее время мы перестали близко общаться, и я ругаю себя за это. Когда её положили в больницу, я не думал о серьезности всей ситуации. Думал, может, очередная проверка.

Когда на третий день у неё начали отказывать органы, я понял, что обязан поехать в больницу и хотя бы узнать как дела у её родителей. Её папа всё время искал необходимые лекарства. За два дня он несколько раз летал в Москву: лекарства всё время не подходили.

На пятый день мне позвонила мама и сказала, что Томирис умерла. Это такой нокдаун, после которого тебе нужно время, чтобы понять, что вообще происходит.

Когда ты узнаёшь о смерти близкого, ты не успеваешь ни о чем подумать. У тебя просто появляется чувство пустоты. А слёзы — это реакция, которая позволяет заполнить ту самую пустоту. Я был воспитан в семье, где мужчинам несвойственно показывать слёзы. Но ты плачешь и это никак не прекратить. Самое комфортное решение для меня — это отойти куда-нибудь и посидеть в изоляции. Я думаю, что большинству людей, воспитанных как я, а это большинство мужчин в Казахстане, нужна изоляция. Нужно подумать, собраться с мыслями и только потом ты можешь обсудить ситуацию с кем-то.

Тяжело, когда ты осознаёшь происходящее, когда понимаешь, что этого человека больше нет. Тяжело видеть родителей, потерявших ребёнка: я смотрел им в глаза, а они смотрели сквозь меня.

Я не сказал им ни слова, ни разу. Просто не мог. Салфетки подавал, лекарства какие-то приносил, но ни слова не сказал. Я думаю, что просто находиться рядом в этот момент уже многое значит.

Самое худшее, что можно сказать человеку, переживающему горе: «Если что — обращайся». Самое лучшее, что можно сделать — навести его на какие-то мысли.

Мы отвлекаемся от наших эмоций, когда начинаем о чём-то думать. Если, допустим, я сижу и плачу, то мне стало бы легче от вопросов: «Какие у вас были самые хорошие воспоминания? Что отличало этого человека от остальных?». Это что-то, что может заставить тебя думать, напрягать мозги, вспоминать что-то. Пока твой мозг будет заниматься этим, он не сможет придавать смысл эмоциям.

Я иногда вспоминаю Томирис. Вспоминаю, каким чудесным человеком она была, но не думаю о её смерти. В общаге у меня висит картина, которую она нарисовала. Каждый день я просыпаюсь и смотрю на эту картину — теперь она часть моей рутины, я не придаю смерти большого значения.

Манзура Алимжанова

В августе прошлого года у моей мамы случился обширный инфаркт. Случилось это внезапно, когда она уехала на свадьбу двоюродного брата в Самарканд. Мама умерла сразу после того, как проводили жениха на «гулянку». Родственники сказали, что она из окна посмотрела на брата, сказала, что он очень красивый, обрадовалась за него и заплакала.

О смерти нам сообщил двоюродный брат.

Я заплакала, потом находилась в состоянии неопределенности: я не верила в произошедшее, но в то же время понимала, что произошло горе. Мой разум взял верх над чувствами. Я понимала, что плакать некогда: надо готовиться к похоронам и купить необходимые вещи.

Минут через 15 после известия о смерти мамы дом был полон людей: соседи, родственники, знакомые, друзья — пришли все. Мужчины сами мыли потолки во дворе, убирались, помогали с подготовкой. Женщины готовили, разбирали что есть, чего нет, что необходимо докупить для похорон.

Ночью меня начало трясти и только тогда я поняла, что потеряла свою маму. Я плакала, у меня была паника. Я начала читать намаз, чтобы успокоиться и на последние секунды молитвы я слышу громкое «Приехали!». Мое состояние ухудшилось, дышать было тяжело, всё тело ломило. Завезли тело мамы в зал. Домой заходят родственники, которые приехали издалека. Здороваюсь со всеми по очереди, и тут заходят дяди, которых я впервые увидела плачущими. Они обнимали меня и просили прощения за то, что не смогли уберечь маму.

Нас, детей, попросили зайти к маме, чтобы увидеть её в последний раз и попрощаться. Я стояла в коридоре и издалека увидела её тело. Я не смогла зайти, моё состояние с каждой секундой ухудшалось и тут я потеряла сознание. Меня завели в мою комнату, привели в чувства, дали успокоительное и сказали, что я должна зайти. Я подошла к двери, но мне опять стало плохо, я начала держаться за двери и сопротивляться. Меня еле успокоили и уговорили зайти.

В зале около 30 человек, рядом с мамой сидят тётя и мы, три дочери. Я находилась в шоковом состоянии и не хотела плакать. Мне казалось, что в комнате кроме нас никого нет. Только я и мама. Я долго и пристально рассматривала её лицо. Я в первый раз видела её такой бледной, ведь её натуральным цветом кожи был румяный.

Были моменты, когда я хотела плакать, но тётя говорила, что плакать нельзя и постоянно говорила что делать. А когда я не хотела плакать, меня заставляли. Это меня очень сильно раздражало. Почему кто-то знает лучше, что я должна чувствовать?

Я долго думала об этом и поняла, что мои отношения с мамой — это наши личные отношения, и никто не имеет права вмешиваться в них. Я буду плакать, если мне так хочется, а если не захочу — не буду.

Также мне очень не нравились глупые домыслы людей, из-за чего же всё-таки она умерла. А ещё все хотели разделить золото мамы между детьми, что ещё больше нас злило.

Самое удивительное, что после похорон я спокойно рассказывала друзьям о произошедшем. Смерть мамы подтвердила тот факт, что важно иметь близких людей, которым можно довериться и рассказать всё, о чём ты переживаешь.

Также пережить горе мне помогла вера в Бога. За несколько дней до смерти мы с девочками дискутировали о том, как важно доверие Господу. Если ты веришь в Него, то необходимо полностью Ему довериться. Если в твоей жизни произошло какое-либо событие, то в этом была необходимость и это не обсуждается.

Я благодарю Всевышнего, что у меня большая семья, что у меня прекрасные соседи, замечательные друзья и знакомые. Пока не прошло 40 дней мамы, все дежурили у нас дома по очереди. Просто их присутствие рядом, понимание того, что рядом есть человек, которому можно довериться, помогало больше всего.

В первый месяц было не тяжело, потому что я не до конца осознавала её смерть. Мне казалось, что она скоро приедет. Все началось через пару месяцев: я плакала ночами, тело ломило, были очень сильные боли в области груди. Казалось, моё тело обгорело.

Но как-то я увидела себя на фото и поняла, насколько сильно я выгорела эмоционально. С того самого момента я решила привести себя в порядок: возобновила своё хобби, начала чаще встречаться с друзьями, посещала сеансы психолога и не стеснялась просить помощи, когда она была мне нужна.

В последние годы я по-особенному старалась показать свою любовь к маме. Дарила ей подарки, покупала платья, водила по разным заведениям, приглашала на мероприятия, дарила цветы без повода. Но мне так и не хватило смелости обнять маму просто так и сказать, как сильно я люблю. Это единственное, о чём я жалею.

Камиля Сулейменова

Психолог-консультант.

Смерть — естественное завершение жизни любого из нас и каждого из наших близких. В зависимости от жизненной мудрости, культуры, типа вероисповедания, местных стереотипов и собственной философии жизни разные люди переживают факт смерти по-разному.

Тот, кто уже умер, свою смерть не переживает.

Однако его смерть тяжело переживают родственники умершего, по крайней мере в нашей культуре. Во многих культурах, пропитанных исламом и православием, принято безутешно горевать по умершим. При том, что эти религии учат относиться к смерти  со спокойным смирением.

Во многих других современных культурах отношение к смерти такое же нейтрально-деловое, как к погоде: Пошёл дождь — нужно открыть зонтик. Кто-то умер — значит, нужно похоронить. И дальше заниматься следующими делами.

Что мы испытываем, когда близкий нам человек уходит из жизни

Мама Софии умерла уже много лет назад, но София плачет каждый раз, когда вспоминает об этом. О чём она плачет? О маме? Нет, о той любви, которую мама давала ей. О той любви, на которой она была воспитана, которую она запечатлела как Любовь и которую теперь не получит ни от кого другого.

София — прекрасный человек, но если бы она не так нуждалась в подкармливании любовью, если бы она умела усваивать любую любовь, идущую от такого множества людей в её сторону, если бы она раздавала любовь, а не ждала её — плакала бы она? Когда умирают любимые родители, любящие дети плачут. Но плачут они не об умерших родителях, они плачут о себе, лишившихся собственности и спонсоров внимания.

Основная трудность в том, что сильно переживающий человек не хочет освободиться от овладевшей им душевной боли, и запрос обычно звучит не «Как вернуться к нормальному состоянию», а «Как пережить всё это?», то есть оставить боль и найти возможность жить на фоне этой боли.

Как пережить смерть близкого человека

Если вы потеряли близкого человека, ситуация закрыта, его не вернуть. Начинайте смотреть вперёд и заботиться о тех, кто рядом с вами. Ваше спокойствие и обращённость к делам будет им лучшей поддержкой.

Очень полезно сменить обстановку, убрать все мелочи, которые раз за разом напоминают о смерти близкого. Не путайте: благодарная память — это одно, а напоминания о смерти — другое.

Если у вас не было хорошей фотографии отца, матери или другого близкого человека — распечатайте её и повесьте на достойное место. Если вы с помощью друзей и родственников соберёте все лучшие воспоминания, оформите их и может быть даже где-то опубликуете — это также уважение к памяти. А вот сидеть, раз за разом перебирая личные вещи умершего — не лучшая затея. Живите так, как хотел бы этот человек, а он хотел, чтобы вы были счастливы и жили, думая о будущем и строя своё будущее. Значит, так жить и следует.

Если умер ребёнок

Смерть ребенка — это очень сильный фрагмент в жизни любого человека. Всё сгладит только время, но с этим точно можно жить. Будут разные периоды.

Бывает отчаянье, злость на себя, даже на погибшего ребенка, пустота, чувство вины, зацикливание на вопросе «Ну почему?» и так далее, однако в среднем через 6 месяцев самые сильно переживающие люди возвращаются к обычной жизни.

Возвращаться к обычной жизни бывает трудно, но чем раньше человек хотя бы попытается, тем быстрее это произойдет. Любая рутина здесь в помощь. Сон, еда, работа — всё лучше, чем переживания. Нельзя оставаться одному, надо идти против этого всеми силами. Нельзя сидеть одному и плакать — даже если не хочется, надо идти в люди, сидеть с друзьями и говорить с ними. Если можно выйти на работу, нужно выйти на работу.

Бабушек и дедушек после сообщения новости надо сразу переключать на живых людей — на детей, на живых внуков и внучек.

Умершему человеку наш плач не нужен. Мы и наша забота нужны живым: нашим детям, родителям, друзьям и любимым.

Если вам необходима психологическая помощь, вы можете позвонить по номеру +7 701 642 7008 или написать Камиле Сулейменовой в дайрект @kamilya_coach.

Также вы можете воспользоваться номерами горячих линий психологической помощи в Казахстане:

111 — телефон доверия для детей и подростков

150 — служба психологической помощи

115 — телефон доверия в сложных жизненных ситуациях

1415 — телефон доверия для жертв бытового насилия

Читайте также: Неуместно говорить «Представляю, что ты чувствуешь»: Как поддержать семью, потерявшую ребенка?

Читай нас в
Инстаграм
и
Телеграм

Как помочь себе вылечиться после смерти супруга

GriefWords. com

Алана Д. Вулфельта, доктора философии.

В жизни мало событий более болезненных, чем смерть супруга. Вы можете быть уверены, что переживете эту огромную потерю. Иногда вы можете быть не уверены, что у вас есть энергия или желание попытаться исцелиться.

Вы начинаете путешествие, которое часто бывает пугающим, подавляющим и иногда одиноким. В этой статье представлены практические советы, которые помогут вам двигаться к исцелению вашего личного горя.

Позвольте себе оплакивать

Ваш муж или жена умерли. Это был твой компаньон, человек, с которым ты разделил свою жизнь. Если прямо сейчас вы не уверены в том, кто вы есть, и чувствуете себя сбитым с толку, это уместно, потому что вы потеряли часть себя. Когда вы переживаете смерть кого-то, кого любите, с кем живете и от кого зависите, чувство дезориентации естественно.

Теперь вы столкнулись с трудной, но важной потребностью скорбеть. Траур – это открытое выражение ваших мыслей и чувств по поводу смерти вашего супруга. Это неотъемлемая часть исцеления.

Признайте свое горе уникальным

Ваше горе уникально, потому что ни у кого другого не было таких отношений, как у вас с супругом. На ваш опыт также будут влиять обстоятельства смерти, другие потери, которые вы пережили, ваша система эмоциональной поддержки, а также ваше культурное и религиозное происхождение.

В результате вы будете горевать по-своему. Не пытайтесь сравнивать свой опыт с опытом других или принимать предположения о том, как долго должно длиться ваше горе. Подумайте о подходе «один день за раз», который позволит вам горевать в своем собственном темпе.

Расскажите о своих мыслях и чувствах

Открыто выражайте свое горе. Когда вы делитесь своим горем с внешним миром, происходит исцеление. Позвольте себе поговорить об обстоятельствах смерти, ваших чувствах утраты и одиночества, а также о том, чего вам не хватает в супруге. Поговорите о том, каким человеком был ваш муж или жена, о занятиях, которые вам нравились вместе, и о воспоминаниях, которые вызывают как смех, так и слезы.

Что бы вы ни делали, не игнорируйте свое горе. Вы были ранены этой потерей, и ваша рана нуждается в уходе. Позвольте себе говорить от всего сердца, а не только от головы. Это не означает, что вы теряете контроль или «сходите с ума». Это нормальная часть вашего горестного путешествия.

Ожидание множества эмоций

Переживание смерти вашего супруга влияет на ваш разум, сердце и дух, поэтому вы можете испытывать различные эмоции как часть вашей работы с горем. Это называется работой, потому что для исцеления требуется много энергии и усилий. Замешательство, дезориентация, страх, чувство вины, облегчение и гнев — вот лишь некоторые из эмоций, которые вы можете испытывать. Иногда эти эмоции следуют друг за другом в течение короткого периода времени. Или они могут происходить одновременно.

Какими бы странными ни казались некоторые из этих эмоций, они нормальны и здоровы. Позвольте себе учиться на этих чувствах. И не удивляйтесь, если ни с того ни с сего вы вдруг испытаете приливы горя, даже в самый неожиданный момент. Эти приступы горя могут быть пугающими и вызывать у вас чувство подавленности. Однако они являются естественной реакцией на смерть близкого человека. Найдите человека, который понимает ваши чувства и позволит вам говорить о них.

Найдите систему поддержки

Протянуть руку помощи другим и принять поддержку часто сложно, особенно когда тебе так больно. Но самое сострадательное действие, которое вы можете предпринять в это трудное время, — это найти систему поддержки в виде заботливых друзей и родственников, которые обеспечат вам необходимое понимание. Ищите тех людей, которые будут «идти с», а не «впереди» или «позади» вас в вашем путешествии через горе. Узнайте, есть ли в вашем районе группа поддержки, которую вы могли бы посетить. Нет никакой замены обучению у других людей, которые пережили смерть своего супруга.

Избегайте людей, которые критичны или пытаются украсть у вас ваше горе. Они могут сказать вам, что «время лечит все раны», или «вы справитесь с этим», или «держите голову выше». Хотя эти комментарии могут быть благонамеренными, вы не обязаны их принимать. Найдите тех людей, которые побуждают вас быть собой и признавать свои чувства — как счастливые, так и грустные. Вы имеете право выразить свое горе; никто не имеет права его отнять.

Будьте терпимы к своим физическим и эмоциональным ограничениям

Чувство утраты и печали, вероятно, утомит вас. Ваша способность ясно мыслить и принимать решения может быть нарушена. И ваш низкий уровень энергии может естественным образом замедлить вас. Уважайте то, что говорят вам ваше тело и разум. Получите ежедневный отдых. Питайтесь сбалансированно. Максимально облегчите свой график.

Спросите себя: я отношусь к себе лучше или хуже, чем к хорошему другу? Я слишком строг к себе? Вы можете думать, что должны быть более способными, лучше контролировать ситуацию и «преодолеть» свое горе. Это неправильные ожидания, которые могут осложнить ваше выздоровление. Подумайте об этом так: заботиться о себе не значит жалеть себя; это означает, что вы используете свои навыки выживания.

Не торопитесь с личными вещами вашего супруга

Вы и только вы должны решать, что делать с одеждой и личными вещами вашего супруга. Не заставляйте себя проходить через эти вещи, пока вы не будете к этому готовы. Тратить твое время. Прямо сейчас у вас может не быть энергии или желания что-либо делать с ними.

Помните, что некоторые люди могут попытаться измерить ваше исцеление тем, как быстро они смогут заставить вас что-то сделать с этими вещами. Не позволяйте им принимать решения за вас. Ничего не повредит, если вы оставите вещи вашего супруга прямо там, где они сейчас. Скорее всего, когда у вас есть энергия, чтобы пройти через них, вы это сделаете. Опять же, только вы должны определить, когда время подходит именно вам.

Будьте сострадательны к себе во время праздников, юбилеев и особых случаев

Вероятно, вы обнаружите, что в некоторые дни вы скучаете по супругу больше, чем в другие. Дни и события, которые имели особое значение для вас как пары, такие как ваш день рождения, день рождения вашего супруга, годовщина свадьбы или праздники, могут быть труднее пережить в одиночку.

Эти события подчеркивают отсутствие вашего мужа или жены. Пробуждение болезненных эмоций может вызвать у вас чувство истощения. Учитесь на этих чувствах и никогда не пытайтесь избавиться от боли. Если вы принадлежите к группе поддержки, возможно, у вас будет особенный друг, который будет поддерживать с вами тесный контакт в эти трудные по своей природе дни.

Цените свои воспоминания

Воспоминания — одно из лучших наследий, которые остаются после смерти вашего супруга. Цените те воспоминания, которые утешают вас, но также исследуйте те, которые могут вас беспокоить. Даже тяжелые воспоминания находят исцеление в выражении. Поделитесь воспоминаниями с теми, кто хорошо вас слушает и поддерживает. Признайте, что ваши воспоминания могут заставить вас смеяться или плакать. В любом случае, они являются прочной частью ваших отношений с очень особенным человеком в вашей жизни.

Вы также можете найти способ почтить память своего супруга. Если вашему супругу нравилась природа, посадите дерево, которое, как вы знаете, понравилось бы ему или ей. Если вашему супругу/супруге понравилось определенное музыкальное произведение, почаще включайте его, пока вы вспоминаете любимые моменты. Или вы можете создать книгу воспоминаний с фотографиями, изображающими вашу совместную жизнь как пары. Помните: исцелиться от горя не значит забыть своего супруга и жизнь, которую вы разделили вместе.

Примите свою духовность

Если вера является частью вашей жизни, выражайте ее так, как вам кажется подходящим. Позвольте себе быть среди людей, которые понимают и поддерживают ваши религиозные убеждения. Если вы злитесь на Бога из-за смерти вашего супруга, примите это чувство как нормальную часть вашей работы над горем. Найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить, кто не будет критиковать любые мысли и чувства, которые вам нужно исследовать.

Вы можете услышать, как кто-то скажет: «С верой не нужно горевать». Не верьте этому. Наличие вашей личной веры не означает, что вам не нужно говорить и исследовать свои мысли и чувства. Отрицать свое горе — значит создавать проблемы внутри себя. Выражайте свою веру, но также выражайте и свое горе.

Двигайтесь к своему горю и исцеляйтесь

Помните, горе — это процесс, а не событие. Будьте терпеливы и терпимы к себе. Будьте сострадательны к себе, когда вы работаете над тем, чтобы отказаться от старых ролей и установить новые. Нет, твоя жизнь уже не та, но ты заслуживаешь продолжать жить, всегда помня того, кого любил.

Об авторе

Доктор Алан Д. Вулфельт — известный писатель, педагог и практикующий психолог. Он
служит директором Центра потерь и жизненных перемен в Форт-Коллинзе,
Колорадо и ежегодно проводит десятки семинаров, связанных с горем, по всей Северной Америке.
Среди его книг Исцеление вашего скорбящего сердца: 100 практических идей и Исцеление
Журнал вашего скорбящего сердца для подростков . Для получения дополнительной информации пишите или звоните в Центр
для Loss and Life Transition, 3735 Broken Bow Road, Fort Collins, Colorado 80526,
(970) 226-6050 или посетите их веб-сайт www. centerforloss.com.

Когда сложное горе становится изнурительным — мосты к выздоровлению

12 февраля 2020 г., Мэри Эллен Эллис Мосты к выздоровлению

Сложное горе — это тяжелое состояние, которое развивается у некоторых людей после потери любимого человека. Во многом это напоминает обычное горе, но в отличие от здорового процесса тяжелой утраты имеет тенденцию ухудшаться со временем и сохраняется в течение нескольких месяцев или даже лет. Потеря кого-то очень близкого, например, супруга, увеличивает риск тяжелого горя. Если вы прошли типичный период скорби и все еще не можете функционировать или найти какое-либо облегчение, подумайте о том, чтобы пройти обследование психического здоровья и профессиональное лечение.

Горе — универсальный опыт. Это одно из самых трудных эмоциональных путешествий, которое может предпринять любой человек. Когда вы теряете такого близкого вам человека, как супруга, это горе может показаться непреодолимым. Несмотря на опустошение этой утраты, нормально в конце концов выздороветь и снова быть в состоянии функционировать.

Каждый человек имеет уникальный опыт, и потребуется разное количество времени, чтобы смириться со смертью супруга, но это нетипично, чтобы по-прежнему испытывать сильное горе спустя год или более. Если вы это сделаете, возможно, вы боретесь с диагностируемым и излечимым психическим заболеванием, известным как осложненное расстройство горя. Предприняв активные шаги для исцеления, вы сможете преодолеть это и снова наслаждаться жизнью.

Поймите разницу — горе и сложное горе

Преодоление такой большой потери — непростая задача, но полезно знать о своем процессе, симптомах и реакциях. Нормальны ли они, ожидаемое горе? Или у вас развилось психическое заболевание? Исследования показывают, что примерно у семи процентов людей, переживающих тяжелую утрату, развивается тяжелое горе.

Что в значительной степени отличает это горе от здорового горя, так это продолжительность. Симптомы схожи, но при осложненном горе они сохраняются и даже ухудшаются в течение года и дольше:

Сильная печаль и боль
Сильная тоска по умершему
Неспособность сосредоточиться на других вещах
Трудности с принятием того, что ваш супруг ушел
Чувство оторванности от своей жизни и от других
Ощущение, что жизнь потеряла всякий смысл и цель
Желание умереть вместе с супругом
Трудности при выполнении обычных действий и функций

Знать, что у вас это заболевание, нелегко. Трудно осознавать себя, поэтому вам, возможно, придется слушать близких. Рассмотрим историю Мириам:

«Когда мой муж умер от рака, я ожидала, что буду готова. Он так долго болел. Но поражение опустошило меня. Я чувствовал себя одиноким, но даже не хотел, чтобы рядом была моя семья, даже мои взрослые дети. Я попыталась вернуться к работе, но все, о чем я могла думать, это мой муж. Я ничего не мог сделать.

Через пару месяцев старшая дочь предположила, что я не могу нормально пережить потерю. Я не слушал, но через несколько месяцев друг сказал то же самое. Я решил обратиться к своему врачу за профессиональным мнением, и она согласилась с моей семьей в том, что моя борьба не была здоровой или нормальной. Я признался, что чувствовал себя настолько виноватым из-за его утраты, что должен был настаивать на дальнейшем лечении. Мне поставили диагноз осложненное горе и, благодаря заботе близких, я прошла курс лечения. Хотя потеря все еще жалит меня, я снова смог найти радость в своей семье».

Лечение сложного горя

Обычное горе иногда кажется, что оно никогда не закончится, но оно действительно проходит. При поддержке близких и хорошем уходе за собой ваши ужасные симптомы должны уменьшиться и стать менее серьезными. Но сложное горе — это психическое заболевание, а значит, оно не пройдет само собой. Чтобы разрешить свои чувства и вернуться к некоторому ощущению нормальной жизни, вам необходимо профессиональное лечение.

В интернатном учреждении может быть предоставлен комплексный, индивидуальный и квалифицированный уход, в то же время давая вам возможность отвлечься от домашних обязанностей и сосредоточиться на лечении. Терапия находится в центре внимания лечения осложненного горя, но для этого требуется профессионал, обученный горю и травме.

Хотя смерть не обязательно должна быть исключительной, чтобы вызвать это состояние, многие симптомы осложненного горя аналогичны симптомам травматического расстройства. Потеря вашего супруга может быть для вас травмой, и правильный вид терапии поможет вам преодолеть это. Терапия травматического горя поможет вам столкнуться с болезненными чувствами и воспоминаниями в безопасной обстановке, чтобы вы могли взглянуть на них в перспективе и научиться справляться с ними более здоровыми способами.

Полагаться на поддержку других

Социальная поддержка является важной частью лечения всех видов проблем с психическим здоровьем. Фактором риска перерастания обычного горя в осложненное является отсутствие хорошей системы поддержки. Наличие близкой группы друзей и семьи, на которых можно положиться, обеспечивает как защиту от сложного горя, так и способ исцеления.

До, во время и после лечения полагайтесь на свою систему поддержки. Позвольте им быть там, чтобы выслушать ваши переживания и эмоции. Позвольте им просто быть рядом с вами, даже если вам не хочется говорить. Также полезной является группа поддержки, где вы можете поговорить и послушать других людей с похожим опытом. Это пригодилось Джиму после смерти молодой жены:

«Я потерял жену в автокатастрофе. Ей было всего 26 лет, и это казалось таким несправедливым. Мы только начали нашу совместную жизнь, и я никак не мог оправиться от этой трагедии. Я горевал несколько месяцев, прежде чем понял, что мне нужна помощь. Я дошел до того, что мог ходить на работу и совершать движения, но дома я оставался в изоляции и слишком много пил.

Я согласился на стационарное лечение, когда родители настояли на этом, но мне было тяжело. Мне никогда не нравилось открываться другим людям, и как мужчина я определенно чувствовал, что должен быть сильным и не показывать никаких эмоций, кроме как злиться из-за несправедливости ситуации.

Что меня действительно удивило в лечении, так это то, как легко было поделиться им с другими жителями, как только я начал. Ежедневная группа поддержки для скорбящих стала лучшей частью моего дня. Мой терапевт был замечательным, но я действительно думаю, что возможность жить и лечиться с другими людьми имела значение. Вернувшись домой, я сразу же нашел группу поддержки. Я также начал рассказывать своим родителям о том, что произошло, о чем раньше никогда бы не подумал».

Звонок для бесплатной конфиденциальной оценки.

877-727-4343

Продолжить самопомощь

Диагностика и лечение необходимы для исцеления от сложного горя. Они служат основой вашего перехода от опустошения к наслаждению жизнью снова. Соедините это с социальной поддержкой, и вы получите лучший рецепт, как стать лучше.

Однако важно помнить, что вам может потребоваться постоянный уход. Думайте о продолжении амбулаторной терапии как о настройке. Вы можете впасть в депрессию из-за своего потерянного супруга, несмотря на прогресс, достигнутый вами в лечении.

Продолжение терапии — это лишь один из аспектов заботы о себе в это трудное время. Также важно поддерживать хорошее психическое здоровье в целом, что означает уделять время тому, что вам нравится; принятие мер по снижению стресса и управлению им; и найти время для медитации и других здоровых стратегий выживания. Физическое здоровье тоже важно. Хорошо питайтесь, регулярно занимайтесь спортом и высыпайтесь.

Подготовьтесь к встрече с новыми людьми

Никто не ожидает, что вы будете развивать новые отношения после потери супруга в какой-либо временной шкале, кроме вашей собственной. Но частью процесса исцеления является продвижение вперед во всех аспектах вашей жизни. Знакомясь с новыми людьми и даже начиная встречаться, вы не проявляете нелояльности. Вы оправляетесь от горя и вступаете в следующий этап своей жизни.

Пройди это в своем собственном темпе и начни медленно, если нужно, заводя новых друзей. Иметь тесную группу поддержки — это здорово, но знакомство с новыми людьми и развитие дружеских отношений — это положительный способ добиться прогресса. Попробуйте пойти в спортзал и заняться фитнесом, освоить новое хобби или присоединиться к общественным группам, посетить церковь или другие религиозные собрания и клубы или даже завести новых друзей на работе. Поначалу быть общительным будет сложно, но это шаг в правильном направлении.

Когда вы теряете супруга, вам может казаться, что вы потеряли все. Смерть близкого человека обязательно вызовет сильные эмоции и сильное горе, но даже в этом случае со временем вы сможете исцелиться. Если вы просто не можете справиться, сделайте шаг, чтобы получить дополнительную поддержку и профессиональную помощь. Это можно преодолеть, даже если сейчас это кажется невозможным.

Bridges to Recovery предлагает комплексное лечение для людей, борющихся с тяжелым горем и другими проблемами психического здоровья и сопутствующими расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ. Свяжитесь с нами, чтобы узнать больше о наших известных программах в Лос-Анджелесе и о том, как мы можем помочь вам или вашим близким начать путь к долговременному здоровью.