Skip to content

Как пережить смерть мужа советы священника: Как пережить смерть близкого человека? / Православие.Ru

Как пережить смерть любимого мужа: советы психолога, отзывы женщин

Пожаловаться

Создано 

Содержание:

Новая жизнь или одиночество

Помощь родных и друзей

Советы священника

Советы психолога

Видео

Если сильно любишь человека, его смерть становится таким ударом, что мир кажется пустым и бесприютным. Но жизнь – это ценный дар, и нужно принимать его с радостью и благодарностью. Если знать, как пережить смерть любимого мужа, можно научиться этому, сохранив о супруге светлую память.

Как пережить смерть любимого мужа, советуют психологи и священники

Новая жизнь или одиночество

Труднее всего пережить утрату молодой женщине, строившей с супругом планы на будущее, обдумывавшей совместную жизнь, быт, обсуждавшей семейные ценности и, вероятно, уже планировавшей пополнение молодого семейства. Со смертью мужа все планы разрушаются, создается ощущение, что счастья уже не будет никогда.

После того, как пройдет глубокая печаль, молодой вдове требуется понять, что ей нужна семья, дом и дети, и это нормально.

Траур по усопшему не должен продолжаться всю жизнь. Никто ее не осудит за то, что она решит создать новую семью с другим мужчиной.

Вдове в 60 лет и старше, прожившей всю жизнь с мужем, перенести утрату тоже не просто. Но ее окружают заботливые дети и внуки, женщина в таком возрасте редко бывает одинока. Пожилые вдовы нечасто решаются на создание новой семьи. Но такое тоже бывает, и женщина не должна испытывать чувство вины.

Помощь родных и друзей

Некоторые женщины, погружаясь в горе, на первых порах отказываются от встреч и разговоров с приятелями и родственниками. Но близкие люди должны ненавязчиво противостоять этому решению.

Чем можно помочь подруге, маме, сестре:

  • вызвать врача либо убедить вдову обратится к психологу;
  • оказать помощь в похоронах;
  • обеспечить едой, следить за домом, животными, детьми.

Порой близкие помогают женщине выйти из глубокой депрессии: отвлекают рассказами о своей жизни, внимательно и терпеливо слушают, подставляют плечо, позволяют выплакаться.

После смерти супруга у женщины могут появиться мысли, что теперь она навечно будет одна, никому не нужная и не любимая. Любовь и забота родных поможет вспомнить, что есть люди, которым она всегда небезразлична.

Именно семья способна пробудить у вдовы интерес к жизни: приглашая в гости, устраивая походы по магазинам, в кино, в спортзал. Без их помощи женщине будет трудно преодолеть депрессивное состояние. Но порой, и незнакомый человек может помочь скорбящей вдове, выслушав ее. Поэтому не стоит отталкивать случайную попутчицу в черном платке, которая пытается рассказать вам о своей печали.

Советы священника

Церковь относится к смерти как к неотвратимому периоду жизни каждого человека, который завершает его земной путь. Слезы, глубокое отчаяние и нежелание смириться и принять свою участь говорят о том, что вдова не готова отпустить мужа в лучший из миров.

Смерть человека прекращает существование только физического тела, душа же бессмертна. Чтобы обрести спокойствие, ей необходима поддержка и забота родных. Всю свою энергию, любовь и силу нужно сконцентрировать на молитвах. За спокойствие души усопшего нужно молиться до 40-го дня.

Священники советуют сконцентрировать на молитвах всю свою энергию, любовь и силу

Также вдове необходимо помнить, что она не одинока – с ней ее любящий Господь, и Он поможет ей перенести все тяготы. Состояние отчаяния – не выход. Следует понимать, что Господь не дает человеку больше, чем он сможет вынести, и обязательно духовно поддерживает в тех испытаниях, что посылает.

Нужно избавить себя от всех суеверий. К православию никак не относятся занавешивание зеркал либо рюмка водки на могиле покойного. Такие правила придуманы людьми, бывшими в храме пару раз в жизни и пытающимися представить смерть как некий спектакль, где каждое действие несет в себе сакральный смысл.

Можно зажечь свечу в церкви за упокой мужа и исповедаться батюшке. Он направит горюющую от потери любимого к созиданию, к Богу и поможет принять утрату.

В действительности у смерти есть только один смысл – это переход от мирской жизни на Земле к вечности. И немаловажно заблаговременно подумать, где будет находиться душа человека, чтобы пересмотреть все праведные поступки и грехи за всю свою земную жизнь.

Если горе настигло молодую семью с детьми, то вдове необходимо собраться и вернуться к нормальному образу жизни ради них, чтобы помочь им перенести потерю. Как правило, семейная жизнь налаживается в течение одного года. Вдове потребуется исполнять роль обоих родителей, чтобы дети могли справиться с утратой и нормально жить. Время, рекомендованное для соблюдения траура, – от года до трех, по прошествии которого святые отцы советуют снова выйти замуж.

Советы психолога

Еще в ХХ веке специалисты в области психологии из США, оценив различные сложные события человеческой жизни, разработали шкалу тяжести стрессов с градацией от 0 до 100 баллов. Больше всего баллов набрала смерть любимого мужа.

Ученые выявили: независимо от возраста и темперамента, потеряв вторую половину, все женщины страдают, проходя через идентичные этапы:

  1. Шок. Его сравнивают с мощным ударом под дых, от которого человек сгибается и не может дышать. Страдая от внутренней боли, вдова может временно разучиться говорить, слышать, видеть, теряет ориентацию во времени и пространстве. После онемения ее накрывает оглушающая боль.
  2. Отрицание. Услышав о гибели мужа, женщина отказывается в это поверить. Она начинает уговаривать себя, что это ошибка, ложная информация, произошла путаница и погиб кто-то другой. Такое случается, даже если любимый умер своей смертью от старости.
  3. Гнев. Когда факт гибели супруга принят, вдова начинает поиски виновного в трагедии. Она может ругать кого-то из близких, чаще себя, вспоминать мельчайшие подробности дня накануне смерти, выискивать трагические знаки. Ей кажется, можно было что-то сделать, чтобы предотвратить летальный исход.
  4. Депрессивное состояние. Когда женщина в конце концов осознает, что супруга больше нет, и это никак не изменить, она уходит в глубокую депрессию. Теряет вкус к жизни, перестает чем-либо интересоваться, что-либо желать. Вдова погружается в свое горе. И в это время ей особенно нужна помощь.

Специалисты в области психологии считают: не следует подавлять эмоциональные переживания, сдерживать слезы. Если боль и тоску просто прятать в глубине души, они прорвутся – психической или физической болезнью.

Совет психолога — не держать эмоции в себе

Чтобы этого не случилось, рекомендовано через некоторое время после смерти супруга заняться гимнастикой, бегом, плаванием. И делать это хотя бы раз в день. Боль от потери часто ощущается на физическом уровне, а спорт перенастраивает организм, изменяя органическую реакцию. Помимо этого, интенсивные нагрузки позволяют выплеснуть тоску и переживания наружу.

Иногда в подобных ситуациях помогают люди, пережившие утрату. Человеку свойственно больше доверять словам и советам тех, кто не понаслышке знает о чувствах, которые испытывает вдова. Нужно найти форум или сайт поддержки, где люди делятся свои опытом выхода из депрессивного состояния, и пообщаться с ними.

Но если женщина сама практически умирает от тоски, ей следует обратиться к профессионалу. Психолог поможет вдове взглянуть на ситуацию с другой стороны, выплеснуть эмоции, принять утрату. После этого пациентки обычно испытывают значительное облегчение. Если и это не помогает, от глубокой депрессии спасет психотерапия, а в тяжелых случаях – медикаментозное лечение.

Видео

Смотрите далее: как пережить расставание

РубрикаРазное

Что делать если муж хочет развестись, а жена нет.

Муж-тиран: признаки, советы психолога

Есть три типа покупателей. Первые выбирают все полезное. Вторые покупают всякую ерунду. А третьи бегают в магазине в поиске своих детей.

Комментарии

Узнавай и участвуй

Клубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации

Новый год с фабрикой «Красный Октябрь»Мамы делятся отзывами о новых подгузниках-трусикахКак уменьшить растяжки после беременности?Как сделать шрам после кесарева менее заметным?ТОП-25 Новогодних подарков для детей всех возрастовОцените состояние иммунитета вашего ребенкаОнлайн приёмная психолога — для мам часто болеющих детейПочему ребенок часто болеет?

Как пережить смерть мужа✦ Советы психолога как справиться

Содержание

  • Как пережить смерть любимого мужа
  • Вина, которую не искупить
  • Как пережить смерть мужа — советы психолога
  • Как пережить горе после смерти мужа
  • Как пережить одиночество после смерти мужа

Как же это описать можно…
Похоже на точку невозврата.
И будни одиночества.
И запах от вещей. Его запах…

Прошел уже год, а я до сих пор храню его вещи. Иду к шкафу, нюхаю рубашки — плачу. Как пережить смерть мужа, если не можешь жить без него?

Потертые джинсы. В них он ходил целыми днями, куда они только с нами ни ездили. Они еще живы, а он — нет.

Сто раз я уже слышала о том, что жизнь продолжается и надо жить дальше. Еще говорили что-то про «душа не умирает», молись, хватит плакать.
Я уже давно не плачу на людях. Только одна. Да и людей не хочется видеть. Совсем.
Хочется к тебе.
Любимый, забери меня к себе, а?

Все напоминает о нем. И эти улицы города в осеннем кружеве, и наши места. Даже люди…
Смотрю на занавески. Кажется, он их вешал еще вчера.
Сын просит отцовские любимые котлеты. Я готовлю их и вою от боли. Ничего уже не вернуть…
За что? За что! За что…

Как пережить смерть любимого мужа

Разные грани чувств переживает женщина после гибели супруга. Не всегда она осознает, почему так трудно отпустить, не может понять причину злой судьбы, не видит будущего.

  • Чувство несправедливости. Она злится на себя, на людей, на Бога.

На себя — за то, что не успела проявить свою любовь в полной мере, не уберегла супруга, не всегда вела себя правильно.

На людей — за то, что они радостные такие, счастливые. За то, что они живут, а он — нет. За то, что у них полные семьи, а она серой тенью ходит по земле без права на счастье.

На Бога и саму жизнь — за то, что лишили ее опоры, крепкого мужского плеча, любимого человека. Ведь она не хуже других, но именно ей досталась непосильная роль вдовы:
— Он не должен был умирать. За что у меня отняли близкого человека?
Ну не могу я и не хочу радоваться рассветам, весне, жизни! Не-мо-гу! Бог, за что ты так ко мне «добр»?

  • Чувство предательства и обиды: «Он ушел, бросил меня одну…»

Когда женщине становится невыносимо тяжело морально и в быту, любовь к мужу может сменяться вспышками ненависти к нему. Она накручивает себя настолько, что где-то глубоко в душе обвиняет его за то, что он умер.
«Как ты мог оставить меня одну!»— думает она.

Ей кажется, что там, по ту сторону жизни, намного лучше, чем здесь. Словно в этом мире она осталась страдать за двоих. Безумно хочет туда же, к Богу. Ждет час своей смерти как освобождение от мук.
Так переживать смерть мужа может только женщина со звуковым вектором. Она думает, что не хочет жить из-за утраты любимого. На самом же деле, эта смерть только обострила ее внутренние вопросы. Вынесла на уровень сознания ее желание узнать, что будет после смерти и для чего все это…

Звуковичка — единственная, кто разделяет душу и тело. И именно осознание своей жизненной задачи позволяет ей выйти из плена боли.

  • Чувство вины. О нем мы расскажем далее.

Вина, которую не искупить

Это как состояние бреда — невозможно принять.
Чувство вины сильное. Вернуть бы… Я все бы делала иначе…

Чувство вины — это другая сторона обиды на мужа.
Воспоминания о прошлом создают особое восприятие супруга. Мозг старается оставить в памяти все хорошее. Любимый воспринимается как самое светлое, что было в жизни женщины.

Долго и тяжело переживает утрату близкого человека только женщина с определенным вектором психики.

Для нее семья — это все. Ощущение полноты жизни возможно только в семье.
Вдова постоянно прокручивает в голове, как могло быть все иначе, живет прошлым.

Самобичевание и вина за то, что не успела сказать главное, не успела быть идеальной женой, неправильно поступала.

Самое сильное чувство вины вдова испытывает оттого, что не считает себя в праве быть счастливой дальше. Она не всегда осознает это, но именно невозможность предать мужа не дает ей начать новую жизнь.
Каждый раз, когда она смеется, хочет испытать радость, боль вины пресекает все на корню, не дает нарушить клятву верности.

— Как жить после смерти мужа, если я не имею права? — этот вопрос глубоко сидит в подсознании, мало кто признается себе в этом. Внешне — да, женщина может погружаться в работу, в общение, в заботу о детях. Исполнять долг после ухода главы семьи. Но это только то, что на поверхности. Понять свои внутренние якоря, которые тянут на дно, можно, только осознав себя и причинно-следственные связи.

Как пережить смерть мужа — советы психолога

Здесь вы должны знать правду. Ни один психолог не поможет забыть женщине того, кого она любила больше жизни.
Разговоры на время займут голову и сердце, возможно, даже вдохновят сделать ремонт или переехать, чтобы не вспоминать…

Но это будет лишь попытка. Первая, вторая, третья.
Нужно признать, что в вопросе, как пережить смерть любимого мужа, советы психолога не помогают.

Нас будут убеждать, что если убрать с глаз долой все, что связано с близким человеком, то нам будет легче его забыть. Поддерживать разговорами, давать советы, чем заняться в жизни. Мы будем им следовать, но все так же тяжело принимать скорбь своей потери.

Послушайте историю Светланы Козловской — чуткого психолога и заботливой мамы. Как она переживала смерть родного человека:

Как пережить горе после смерти мужа

Наполниться вниманием близких, сменой интерьера, активной деятельностью и даже общением человек, потерявший любимого, в полной мере не сможет.

— Отправляйтесь в путешествие, смените обстановку, — посоветует психолог.
Будут вытаскивать из дома на разные мероприятия подруги.
Даже дети будут чаще навещать и заботиться.

Но насладиться, получая от других внимание, — как съесть конфету. Съел, а что дальше? Муж от этого не воскреснет.

Отдавая же от себя любовь и заботу другим, можно гораздо эффективнее выйти из тяжелого состояния.

И только понимая, как устроена жизнь и смерть, осознавая больший смысл, чем даже любовь к супругу, можно начать жить заново.

Как пережить одиночество после смерти мужа

Когда двое людей живут вместе в горе и радости, в болезни и здравии, они становятся одним целым. Одна душа на двоих. И в полной мере ощутить, как это — когда у тебя вырвали кусок души, — может только тот, кто это пережил сам.

Помогая другому пережить боль утраты, разделив его страдание, мы способны ощутить смысл жизни в чем-то большем, чем свое личное горе.

Людей, наделенных психикой зрительного вектора, возвращает к жизни волонтерство и помощь людям.

Но если у человека есть еще и звуковой вектор, то даже волонтерство не спасет его от страданий. Такому человеку непременно нужно ответить на глобальные вопросы: в чем смысл жизни, что будет после смерти физического тела, есть ли рай и ад, для чего жить…

Понимая свою психическую природу на тренинге, мы можем себе адекватно помочь, а главное, знаем, как и зачем жить дальше.

Это наполняет жизнь радостью, особым смыслом. Постепенно расправляются крылья души, и она снова становится способна любить, творить, дарить…

«…Я не знаю как, но лекции Юрия Бурлана вернули меня к жизни. Когда уже ни во что веры не было, оставалось только ожидание встречи с супругом там, наверху…

Сейчас я снова могу радоваться жизни, не чувствуя себя виноватой перед ним.
Сейчас я хочу жить, заботиться, снова любить.
Поверила бы я раньше, что такое возможно? Нет, не поверила бы…»

Это опыт многих женщин. Тренинг показывает нам, что мы можем соединиться сердцем не только с любимым мужчиной, не только со своими детьми.

Он открывает нам устройство психики всего человеческого вида как единого организма. Позволяет осознать себя и свое место в этом мире, свою нужность.

Таких результатов нет нигде в мире.

Послушайте, как женщины смогли пережить смерть мужа:

«…Семь лет назад у меня погиб любимый муж. Я не помню ни одного часа в то время, когда мне хотелось бы жить. 
Время не лечит. Ежедневно и размеренно оно вбивало новые гвозди в мои раны, демонстрируя на окружающих примерах, как мы жили бы нормальной полной семьей. Со временем я перестала плакать и спрятала совместные фото, но чувствовала себя среди чужого парного счастья абсолютным изгоем. Я никогда раньше не задумывалась, как живут одинокие мамы с детьми. Казалось — ну, просто маленькая семья, ан нет. Ты словно идешь в узком коридоре: одна стенка — слабая материальная база, вторая — плохое психологическое состояние и отсутствие моральной поддержки, третья — физическая невозможность быть одновременно хотя бы в двух местах, четвертая — постоянные угрызения совести за то, что ребенок получает меньше, чем в полной семье. И ты варишься в этом днем и ночью. А в конце коридора — думаете, там какие-то чудесные перспективы? Нет, там натянут экран, на котором тебе демонстрируют картины чужого семейного благополучия. И при всем этом ты улыбаешься своему малышу, стараешься сделать для него максимум — и чувствуешь себя грандиозным обманщиком, ведь сама-то выросла в полной семье. При этом — отсутствие каких-либо моральных сил изменить ситуацию…»

Христина Б., Санкт-Петербург

«…Утрата мужа перестала сдавливать мое сердце, я снова дышу нормально. Вместо щемящего чувства вины и бесконечной тоски по нему научилась испытывать чувство неизмеримой благодарности за его любовь к нам. 
Одновременно исчезли страхи. Панические атаки и все признаки посттравматического синдрома, появившиеся после утраты мужа, стали затихать. 
Открыла мое сердце новым отношениям с достойным мужчиной. Смогла безошибочно выбрать его из круга «соискателей», получила предложение руки и сердца…»

Жибек, Мюнхен

«…Только сейчас ты умер. Наконец-то. Только спустя 8 лет после твоей смерти ты умер для меня. Мой самый близкий, родной и любимый…
Прочитав про звуковой вектор, я наконец-то узнала себя. И мне стало легче дышать, я увидела, что у меня есть шанс. А пройдя тренинг Юрия Бурлана, я захотела жить…»

Инна Н.

Записаться на бесплатные онлайн лекции можно здесь.

Автор Екатерина Гусарова
Редактор Марина Алексеева
Корректор Екатерина Жаворонкова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»



Просмотров:
8 417

Поделитесь этим с другими:

    16 советов о том, как сохранить связь с людьми, которых мы потеряли

    Теория горя, которая десятилетиями развивалась с упором на закрытие, принятие и движение вперед, неудивительно, что так много горюющих стесняются поддерживать связь со своим умершим любимым человеком. через определенный промежуток времени. Несколько недель назад мы писали о Теории скорби с непрерывными связями. Если вы читали пост, надеюсь, вы знаете, что — когда дело доходит до теории горя — о временах, когда они «меняются»! Многие теперь считают, что здоровое горе включает в себя поиск новых и иных отношений с человеком, который умер. Проверьте пост здесь, если вы его пропустили.

    Если вам нравится Теория продолжающихся уз (которую, как мы знаем, любят многие из вас!), возможно, вы ищете способы сохранить узы с любимым человеком. У нас есть несколько идей, и мы надеемся, что вы добавите другие, которые мы пропустили, оставив комментарий ниже. Некоторые могут быть вещами, о которых вы не думали, многие могут быть вещами, которые вы уже делаете, но мысль означает, что ваше горе было нездоровым или вы не «двигались дальше», как должны были. В любом случае, надеюсь, вы найдете в нашем списке несколько советов, которые вам пригодятся.


    1. Поговорите с ними .

    Действительно! Все в порядке — это не значит, что ты сумасшедший! Тот факт, что у нас нет поста об этом, ошеломляет меня, потому что разговор с любимым человеком, который умер, — это то, что мы, безусловно, делаем, это то, что делают многие (смею сказать, большинство?) горюющих, и это может принести много комфорта в моменты, когда вы скучаете по ним больше всего. Так что говорите прочь, будь то вслух или в вашей голове. Это обычный способ, которым мы продолжаем отношения с любимым человеком.


    2. Пишите письма человеку, которого вы потеряли .

    Это то, что вы можете сделать в журнале, на компьютере или в настоящих письмах. Существует онлайн-ресурс AfterTalk, который еще больше облегчит вам написание текстов, где вы можете писать близким лично, используя их интерактивные инструменты для письма. Вы можете делать это еженедельно, ежемесячно, ежегодно… как вам удобно.

    Вы можете оставить письма или избавиться от них. Если вы выберете последнее и у вас есть физические буквы, вы можете сделать это творчески: вы можете разорвать их и сделать из них коллаж, закрасить их в художественном журнале или сделать что-то еще, что вам подходит. Независимо от того, где вы их пишете или что с ними делаете, эти письма поддерживают связь с любимым человеком в настоящем. Если вы ищете вдохновения, посмотрите этот пост в каталоге мыслей: «Открытое письмо моему умершему лучшему другу».


    3. Храните фотографии человека около .

    Это может показаться абсурдно очевидным, но найдутся люди, которые заставят вас чувствовать себя некомфортно из-за хранения фотографий. Например, женщина, написавшая на номер «Спросите Эми» , выразила беспокойство по поводу того, что у ее овдовевшего бойфренда все еще есть фотографии его жены. Она не спрашивала нашего мнения, но, к счастью, мы все равно решили поделиться своими мыслями. Хранение фотографий позволяет нам оставаться на связи с любимым человеком и часто помогает нам вспомнить, как этот человек продолжает влиять на нашу жизнь.


    4. Пригласите любимого человека на мероприятия и особые дни .

    Например, ознакомьтесь с нашими советами, как можно помянуть любимого человека в день свадьбы. Или подумайте о том, чтобы оставить пустой стул во время праздничного обеда (или сделать что-то еще!) в честь любимого человека. Обсудите всей семьей другие способы, которыми вы можете захотеть задействовать память любимого человека на особых мероприятиях. Вы, безусловно, будете думать о них в эти важные дни, поэтому нет причин держать это в себе, если вы хотите найти более открытый способ привлечь любимого человека к событию.


    5. Представьте, какой совет они дадут вам при принятии сложных решений .

    Важные решения часто бывают ошеломляющими, и когда вы потеряли человека, с которым вы бы обсудили это, это может быть особенно тяжело. Представьте себе разговор с ними, то, что они сказали бы, и совет, который они могли бы дать, может помочь нам почувствовать связь, а также немного облегчить принятие важных жизненных решений. Мы писали об упражнениях в дневнике для советов в день свадьбы, но это может относиться ко всему и ко всему.


    6. Говорите о них с новыми людьми, которые никогда не знали вашего любимого человека .

    В вашей жизни часто будут появляться новые и важные люди, которые не знали вашего любимого человека. Это могут быть новые друзья, вторая половинка или дети, у которых никогда не было возможности встретиться с любимым человеком при жизни.

    Найдите способы рассказать новым людям о любимом человеке, поделиться историями или фотографиями. Это способ сохранить наследие вашего любимого человека, и вы продолжаете поддерживать его в своей жизни, двигаясь вперед. Если вы думали, что это было легко, вы можете прочитать о моем опыте с новыми друзьями после смерти моего отца здесь.


    7. Живите так, как вы знаете, что они могли бы гордиться .

    Будь то супруг, родитель, бабушка или дедушка, ребенок или друг, мы часто страдаем, зная, что наш любимый человек не будет рядом с достижениями и вехами. Потратив время на то, чтобы признать, что ваш любимый человек гордился бы вами за конкретное достижение, вы можете утешиться и напомнить нам, как мы по-прежнему связаны с нашим любимым человеком.


    8. Завершить проект, над которым они работали .

    Будь то проект по дому, произведение искусства, команда, которую они тренировали, или волонтерский проект, в котором они участвовали, подумайте о том, чтобы продолжить с того места, на котором они остановились. Это может помочь вам узнать что-то новое о любимом человеке, сохранить связь с ним в настоящем и продолжить его наследие.


    9. Отправьтесь в путешествие, которое они всегда хотели совершить .

    Хотя это может звучать удручающе, я знаю многих скорбящих, которые нашли в этом утешение. Смерть может заставить нас осознать, что жизнь коротка. Мы сами можем быть вдохновлены путешествовать, и это может помочь нам путешествовать так, чтобы это имело смысл в нашем горе.

    В таких поездках мы можем почувствовать близость с любимым человеком, представляя, как бы он отнесся к поездке. Это может быть тяжело, конечно горько-сладко, но для некоторых людей утешительно. Отличным примером этого является фильм «Путь»:


    10. Поддерживайте их страницу в Facebook . Это становится все более и более распространенным явлением, и у Facebook даже есть процесс для его поддержки: вы можете запросить страницу увековечивания через Facebook здесь. Поддержание страницы Facebook позволяет друзьям человека продолжать общаться на своей стене, поддерживая постоянные отношения с человеком.


    11. Займитесь любимым хобби . Это может вытолкнуть вас из зоны комфорта, но… Если они любили вязать, научитесь вязать. Если они любили садоводство, научитесь садоводству. Это может не подойти вам, но в любом случае люди часто чувствуют близость со своим любимым человеком в процессе.


    12. Создать любимую фотографию . Элеонора написала отличный пост о дорогой фотографии, способе сделать фотографию из прошлого и запечатлеть ее в настоящем. Она создала свой собственный, который вы обязательно должны проверить! Это может быть мощным символическим напоминанием о том, как наши близкие все еще влияют на нас в настоящем.


    13. План на юбилей .

    Хотя может показаться, что все остальные ушли дальше, вам не следует смущаться или стесняться планировать что-то в память о своих близких каждый год в годовщину их смерти или в другой особенный день. Будь то небольшой личный ритуал или большое мероприятие, найдите то, что вам подходит. Ознакомьтесь с нашими 30 предложениями по поводу годовщины смерти вашего близкого здесь.


    14. Храните вещи, которые принадлежали любимому человеку .

    Вы не можете сохранить все (хотя иногда очень трудно расставаться с предметами!), но сохранение нескольких значимых предметов может быть чрезвычайно мощным. Это может быть предмет, которым они владели, или предмет, который они дали вам. В любом случае, в этих предметах можно найти утешение, поскольку они заставляют нас чувствовать себя ближе к любимому человеку.

    Следует отметить, что есть исследование, в котором говорится, что хранение вещей может вызвать повышенную печаль. Это не было ни моим личным опытом, ни опытом многих скорбящих, с которыми я работал, поэтому я включил этот совет. Тем не менее, это может быть не идеально для всех.


    15. Насладитесь Комфортной едой . В этом случае продукты комфорта — это продукты, которые напоминают вам о вашем любимом человеке. Приготовление рецепта, который всегда готовил ваш любимый человек, или поедание одного из любимых блюд вашего любимого человека может вызвать приятные воспоминания и продолжать связывать нас с нашими близкими в повседневных делах, таких как приготовление пищи и прием пищи. Вы можете прочитать о том, как я пытался — с разной степенью успеха — испечь бабушкино праздничное печенье и любимый торт моего папы. Вы также можете ознакомиться с нашей серией рассказов о рецептах горя здесь.


    16. Ощутите присутствие любимого человека .

    Присутствие любимого человека обычно ощущается: это может быть просто ощущение, это может быть особый тип ветра или птицы или бесчисленное множество других вещей, которые кажутся признаком присутствия нашего любимого человека. В отличие от исследований о хранении вещей, принадлежавших любимому человеку, в исследованиях было показано, что ощущение присутствия любимого человека облегчает печаль, сопровождающую горе. Поэтому, когда вы чувствуете присутствие любимого человека, почувствуйте это без извинений или беспокойства о том, что вы сошли с ума! Это нормальный и полезный способ сохранить связь с любимым человеком


    Хорошо, мы знаем, что пропустили кучу идей. Принесите их, оставьте комментарий. Упражнение «Журнал горя»

  • Непрерывные узы: мой любимый #WouldHaveLovedThis
  • Истории рецептов горя: непрерывные узы через еду

Как пережить потерю супруга: советы тех, кто был там

Когда вы теряете супруга, вы удивляетесь, Как может продолжаться жизнь? Как я должен пройти через это? Как я вообще должен встать с постели? Это сложно, но вы можете это сделать, даже если «сделать это» означает дойти до продуктового магазина в пижаме. Потерпи. Время не делает вещи полностью лучше, но делает их проще. Вот несколько советов о том, как справиться с новой жизнью или как относиться к тому, кто недавно потерял супруга, от вдов и вдовцов, которые уже были там.

Если вы потеряли супруга

Не теряйте своего свидетельства
«Не сердитесь на Бога», — говорит Кармен Крейн Петерсон, которая потеряла мужа в возрасте 31 года. Не вините в этом Его, а затем перестаньте ходить в церковь. Для меня это было Евангелие, которое помогло мне пройти через это».

У Петерсона есть несколько друзей, которые перестали ходить в церковь после смерти их супругов, и они все еще борются. Оставаться активной в Церкви и хранить свое свидетельство было самым важным аспектом ее процесса исцеления.

Присоединяйтесь к группе вдов/вдовцов
Это может быть профессиональная консультационная группа под руководством терапевтов или неформальная группа людей, которые собираются вместе как друзья. «Это помогло мне, потому что . . . Я не чувствовал себя таким одиноким. На самом деле были люди, которые выжили», — говорит Петерсон.

Она рекомендует отправиться в отпуск с этими друзьями, вместе пообедать или запланировать с ними другие развлечения, чтобы отвлечься от трудных вещей, хотя бы ненадолго.

Но будьте осторожны, не относитесь к группе как к костылю. Сначала вам понадобится это, чтобы исцелиться, но наступит момент, когда вам нужно будет начать справляться со своей новой жизнью самостоятельно, — говорит Келли Кимбер, потерявший жену в 45 лет. «Чем дольше я оставался в своей группа вдова/вдовец, тем дольше я оставался на крючке всей философии «я вдовец». Я потерял жену. Бедный я». Я решил оторваться от этой группы, и это было похоже на следующую фазу возможности двигаться дальше».

Упражнение
«Если вы позволите себе, вы сможете оставаться в постели весь день и просто спать», — говорит Петерсон. «Для меня упражнения были способом выбраться и встать с постели». Кроме того, упражнения вырабатывают эндорфины, которые помогают справиться с горем. Это может сделать вас немного счастливее, даже если это продлится всего один день.

Не спешите заводить отношения
«Я слишком рано начала встречаться, и у меня случился эмоциональный срыв, — говорит Кимбер.
Многие люди думают, что готовы начать встречаться в течение первого года, но когда они оглядываются назад, они понимают, что это не так. По опыту Кимбер, друзья, которые торопятся вступить в новый брак, часто заканчивают разводом или несчастливы в браке. Одиночество заставило их заполнить пустоту, но, в конце концов, они оказались эмоционально не готовы к такому важному решению. «Вам нужно время, чтобы исцелиться, — предостерегает он. — Если вы попытаетесь двигаться вперед до того, как будете готовы, это просто создаст целую кучу других проблем».

Прочтите книгу самопомощи
Книги о горе и потере супруга могут по-новому взглянуть на ваши страдания и показать вам, как другие вдовы и вдовцы справились со своими потерями. Некоторые любимые книги вдов и вдовцов СПД включают

Не чувствуйте себя обязанными утешать других
«Люди придут к вам, потому что они скорбят и хотят утешения», — говорит Мишель Джонсон, потерявшая супруга в возрасте 37. «Они хотят видеть, что с тобой все в порядке, чтобы и они могли быть в порядке. Но это не ваша работа — утешать их и заставлять их чувствовать себя лучше». Она вспоминает, как пыталась сделать счастливое лицо и заставить других почувствовать себя лучше из-за смерти мужа, но это стало утомительно, и она чувствовала, что никогда не сможет оплакивать себя. Как только она перестала пытаться утешать других, начался процесс ее исцеления.

Держите свои физические желания под контролем
Многие люди не готовы к физическим желаниям, которые не прекращаются после ухода их супруга, предупреждает Кимбер. Он предостерегает от того, чтобы позволить этим эмоциям контролировать ваши действия. «Ты так уязвима и одинока, и ты просто хочешь, чтобы кто-то обнимал тебя», — говорит он. Но эти чувства могут быть опасными, если вы не будете предельно осторожны и не осознаете свои пределы.

Не принимай важных решений . . . Тем не менее,
Не переезжайте, не избавляйтесь от вещей супруга, не меняйте окружение и не принимайте важных финансовых решений в течение как минимум года, советует Джонсон. Постарайтесь сохранить хоть какую-то стабильность в своей жизни. Первое время может быть очень эмоциональным, и некоторые из этих решений невозможно отменить. Вы никогда не захотите сожалеть о том, что сделали в эмоциональном состоянии.

Осознайте, что люди не хотят говорить обидные вещи
Друзья и коллеги не знают, что сказать, но часто чувствуют, что должны что-то сказать, поэтому в конечном итоге они говорят непреднамеренно обидные вещи. «Признайте, что если вы не потеряли супруга, это трудно понять. Дайте людям возможность сомневаться, потому что большинство людей не хотят причинить вам вред», — говорит Кимбер. «Если вы расстраиваетесь каждый раз, когда кто-то говорит какую-то глупость, вы будете сильно расстраиваться, и это того не стоит».

Не чувствуйте себя виноватым за то, что выжили
Многие супруги чувствуют себя виноватыми за то, что живут дальше и счастливы, но ваш покойный супруг не хотел бы, чтобы вы сидели и плакали весь день, говорит Джонсон. Жизнь продолжается, и вы можете либо остаться дома и поплакать

, либо начать жить заново, когда будете готовы. Это нормально веселиться и улыбаться. То, что вы снова счастливы, не означает, что вы никогда не любили своего супруга.

Если любимый человек потерял супруга

Избегайте шаблонных вопросов
«Как дела?» — наименее любимый вопрос Джонсона в мире. — Что я должен на это ответить? она сказала. «Если бы люди действительно хотели знать, как у меня дела, они бы задавали конкретные вопросы, такие как «Ты ешь?» и «Как ты спишь?», а затем пытались помочь мне решить любые конкретные проблемы, которые у меня были».

Поймите, что все горюют по-разному
Некоторые люди возвращаются к нормальной жизни в течение нескольких месяцев, а другим требуются годы. «Будьте внимательны к тому, как люди справляются со своим горем, — говорит Петерсон. «Ситуация и брак у всех разные, и и то, и другое влияет на время скорби».

Предложение конкретной помощи
Такие фразы, как «Позвоните мне, если вам понадобится помощь» и «Сообщите мне, могу ли я что-нибудь сделать» могут быть бесполезны для вдовы или вдовца, потому что они не знают, какая помощь им действительно нужна . «Я чувствовал себя настолько подавленным, что мне нужно было, чтобы кто-то другой взял на себя ответственность», — говорит Джонсон. Ей нравилось, когда друзья назначали встречи, чтобы прийти и помочь по хозяйству, с едой или просто поговорить. Если вы не установите конкретное время и дату, вдова или вдовец, скорее всего, никогда не добьются своего.

Не сравнивайте свои переживания со смертью с их собственными
Многие люди с добрыми намерениями пытаются развеселить вдову, говоря что-то вроде: «Я знаю, что ты чувствуешь». Даже если вы тоже потеряли супруга, нельзя сравнивать свою потерю с чужой. Каждый брак, каждые отношения и каждая ситуация уникальны, поэтому сравнение вашего опыта с их опытом, скорее всего, ранит чувства, а не исцеляет их. Лучше просто сказать что-то вроде: «Я очень сожалею о вашей утрате».

Приглашайте их на общественные собрания
Когда кто-то теряет супруга, он теряет больше, чем мужа или жену — он теряет свою личность. Они больше не муж или жена, пара или традиционная семейная ячейка. Внезапно им кажется, что они больше никуда не принадлежат. Джонсон говорит, что потеряла много друзей, когда умер ее муж. «Вы переходите от полной социальной жизни к ничего». Она рекомендует приглашать их на общественные мероприятия, как если бы их супруги были еще живы.

Помощь ребенку, потерявшему родителя

Пригласите своих детей на консультацию
Большинству детей нужна какая-то терапия, но они еще недостаточно взрослые, чтобы самостоятельно принимать такое решение. Как их родитель, вы должны взять на себя ответственность и помочь им. Групповая терапия может помочь им увидеть, что на их месте есть другие дети. Если ваши дети могут видеть, как другие дети, потерявшие родителей, все еще веселятся, это дает им возможность тоже повеселиться.

Не позволяйте своим детям потерять еще одного родителя

«К сожалению, я стала затворницей, поэтому мои дети потеряли не только маму, но и папу», — вспоминает Кимбер. В трауре он отдалился от всех, включая своих детей. Он предупреждает других вдов и вдовцов, чтобы они не отсутствовали физически или эмоционально для ваших детей. «Они нуждаются в тебе сейчас больше всего на свете».

Пусть говорят
Позвольте своим детям говорить о своих умерших родителях, даже если это эмоционально тяжело для вас. Последнее, что вы хотите сделать, это притвориться, что вашего супруга никогда не существовало.

Празднование жизни своих родителей
Позвольте им помочь спланировать празднование или памятные даты в особые дни, такие как дни рождения, дата смерти или День матери и День отца. Позвольте им выбирать то, что им удобно делать, и позвольте им выражать свою любовь по-своему.


Когда у жены Майкла Уилкокса, Лори, диагностировали неоперабельную опухоль головного мозга, которая в конечном итоге унесет ее жизнь, он начал вести дневник, чтобы записывать то, что он узнал о жизни, любви и горевании. Хотя в то время он не собирался когда-либо публиковать ее, он постепенно пришел к признанию нашего «священного завета разделить наше бремя, наш плач, наши утешения и наши свидетельства». Уроки, которые он предлагает в Закат: На пути тех, кого мы любим , больше, чем хроника его собственного путешествия; они являются важным напоминанием всем нам о том, что нужно дорожить каждым днем, проведенным с людьми, которых мы любим, дорожить даром нашей земной жизни и обращаться к Господу во всех наших испытаниях.

В день Рождества 1998 года Лэнс Ричардсон попал в аварию, в результате которой он пролежал в коме несколько недель. Пока его тело поддерживалось медицинским оборудованием, его дух перешел в потусторонний мир. В Сообщение,  Лэнс описывает свой опыт в мире духов и передает нам сообщение, дающее более глубокое понимание важности семьи и будущего Америки.

Опираясь на десятилетия исследований и личный опыт, брат Брикки показывает нам в  Разбираясь в страданиях  , что страдания – это краткие дары из нежных рук Бога. Наша задача состоит в том, чтобы нести наши невзгоды, примиряя наши сердца с волей Отца и Сына. «Смертное страдание производит устойчивые улучшения в вечном я», — пишет автор.