Как вернуть умершего мужа: «Как вернуть к жизни умершего человека, чтобы он жил, отменить его смерть?» — Яндекс Кью

Содержание

«Как вернуть к жизни умершего человека, чтобы он жил, отменить его смерть?» — Яндекс Кью

7 самых многообещающих вариантов воскрешения

16 ноября 2011 г.

ForbesLife

Мария Иванова
Автор

Сенсорный костюм, крионика, биоприсутствие и другие попытки сделать реальной жизнь после смерти

Непримиримую борьбу со смертью человечество ведет со времен зарождения цивилизации. Ученые искали практические способы отсрочить ее наступление или вдохнуть жизнь в мертвое тело. Философы пытались примирить человека с мыслью о том, что он смертен. Религиозные деятели обещали загробную жизнь или реинкарнацию.

Закончили чтение тут

Несмотря на то что сегодня воскрешение все еще считается чем-то фантастическим, многие ученые сходятся во мнении, что рано или поздно человек не только раскроет секрет бессмертия, но и научится возвращать умерших. Самые оптимистичные прогнозы на этот счет связаны, разумеется, с последними веяниями науки и техники. Современных франкенштейнов, впрочем, тормозит этическая сторона вопроса: неизвестно, какие монстры получатся в результате их манипуляций.

Forbes выбрал семь способов воскреснуть, которыми в будущем, по идее, сможет воспользоваться любой желающий. Далее —смотреть слайд-шоу.

Diomedia

Биоприсутствие

Несколько лет назад студенты Королевского колледжа искусств в Лондоне Георг Треммель и Сихо Фукухара предложили заменить надгробные плиты деревьями с внедренными в них ДНК умерших людей. Для эксперимента подошло бы дерево любой породы, однако молодые ученые остановили свой выбор на яблоне — символе плодородия. Более того, они не исключали возможности того, что внедренная ДНК будет в дальнейшем пригодна для клонирования покойного.

Закончили чтение тут

Проект биоприсутствия (biopresence) произвел фурор. Организация NESTA, специализирующаяся на поддержке инновационных проектов в области науки, технологии и искусства, выделила на его реализацию £35 000. Но вскоре выяснилось, что он потребует куда больших затрат. Консультативный комитет по выбросам в окружающую среду ACRE заявил, что каждое дерево, выращенное по технологии Треммеля и Фукухары, потребует тщательной и дорогостоящей проверки: представители комитета должны были убедиться в том, что растения полностью безопасны для окружающей среды.

Другая сложность заключалась в том, что создание одного такого дерева обходилось более чем в £30 000 и занимало около полугода. Именно столько денег и времени требовалось для того, чтобы взять соскоб с внутренней поверхности щеки человека, выделить образец ДНК, подсадить его в семечку яблока и вырастить в лаборатории саженец, который впоследствии приживется в почве. Хотя шквала заказов на Треммеля и Фукухару не посыпалось и проект приостановили, исследования в этой области продолжаются.

Подробнее: http://www.biopresence.com

NESTA http://www.nesta.org.uk

ACRE: http://www.defra.gov.uk/acre

Diomedia

Криогенная заморозка

Отцом современной крионики считается Роберт Эттингер — американский физик и математик, любитель научной фантастики. Выпустив в 1962 году книгу «Перспективы бессмертия», он подарил человечеству надежду на вечную жизнь. На которую уповает и сам: после смерти 23 июля 2011 года тело Роберта Эттингера подвергли криозаморозке.

Закончили чтение тут

Основная цель крионики — сохранить тело человека до той поры, когда в распоряжении медицины окажутся технологии, позволяющие восстановить все функции организма, в том числе избавиться от повреждений, послуживших причиной смерти. В большинстве случае речь идет о так называемых нанотехнологиях. Длительное сохранение тела возможно благодаря тому, что сверхнизкие температуры приостанавливают происходящие в нем химические процессы, в том числе процесс разложения.

В США существует две крупных некоммерческих организации, специализирующихся на исследованиях в области крионики: «Алькор» (Скоттсдейл, Аризона) и Институт Крионики (Клинтон Тауншип, Мичиган). У каждого есть свое криохранилище, где дожидаются воскрешения около ста пациентов. Стоимость заморозки составляет от $50 000 до $250 000, причем сохранить можно как тело целиком, так и только мозг. Российская организация «Криорус» просит за свои услуги более скромную цену — $10 000-30 000.

Подробнее:

Alcor http://www.alcor.org

Институт крионики http://www. cryonics.org

«Криорус» http://kriorus.ru

Diomedia

Создание сверхчеловека

Стратегическое общественное движение «Россия-2045» взяло на себя задачу составить план эволюции человека в третьем тысячелетии. Участники движения высказывают куда более смелые прогнозы, чем последователи дарвинизма, и предполагают, что к 2045 году человечество обретет бессмертие, если будет строго придерживаться графика разработок.

Закончили чтение тут

Согласно этому графику, к 2015 году должен появиться первый экземпляр аватара — робота, управление которым будет осуществляться с помощью сигналов, посылаемых мозгом и нервной системой. В 2020-м должен состояться первый успешный эксперимент по пересадке мозга в искусственное тело, а в 2030-м появится искусственный мозг. Такими темпами к 2045 году люди научатся перемещать сознание в тело-голограмму. При этом новый человек будет наделен рядом сверхспособностей — например, сможет переносить радиоактивное облучение и повышенные температуры.

Участники сообщества, среди которых есть доктора физико-математических и биологических наук, не отрицают того, что прогноз может показаться чересчур оптимистичным. Однако предпосылки к реализации смелого плана, безусловно, есть. Главное — изменить научную парадигму, ведь основная функция науки — не удовлетворение потребительских нужд общества, а осуществление грандиозной задачи по созданию сверхчеловека.

Кстати, голливудский актер Стивен Сигал принял решение присоединиться к движению «Россия-2045» и стать представителем его интересов в США.

Подробнее: http://www.2045. ru

Diomedia

Банк ДНК

На сегодняшний момент не зафиксировано ни одного случая клонирования человека. Прогресс в этой области останавливает множество факторов, начиная с технологических сложностей и заканчивая морально-этическими противоречиями. В ряде стран клонирование человека и вовсе запрещено законом. Речь идет не только о репродуктивном клонировании (когда новый индивид получает те же права и обязанности, что и обычный человек), но также о терапевтическом (когда клонированного эмбриона используют для получения стволовых клеток). В России подобный закон был принят в 2002 году, а в 2010-м — его действие продлено.

Закончили чтение тут

Но разработки в области клонирования человека не прекращаются, и не исключено, что рано или поздно настанет день, когда все запреты будут сняты. Для того, чтобы получить возможность до этого дня дожить, необходимо сдать образец ДНК в соответствующее хранилище. Следует учитывать, что современные банки ДНК, как правило, не предлагают свои услуги именно с целью последующего клонирования — в силу все тех же общественных, политических и научных разногласий.

Швейцарский банк ДНК за $399 обязуется вечно хранить в специальном убежище не только ДНК своих клиентов, но и гигабайт любой информации, какую они захотят оставить после себя, — от сканов документов до семейных фотографий. Дополнительные два гигабайта обойдутся еще в $199, четыре — в $299.

Подробнее: http://www.swissdnabank.com/welcome

Diomedia

Загрузка сознания

В июле 2005 года стартовал Blue Brain Project, в рамках которого специалисты компании IBM и Швейцарского федерального технического института Лозанны объединились с целью создания виртуального человеческого мозга на базе суперкомпьютера нового поколения. И хотя пока в их планы входит лишь воспроизведение структуры органа (что само по себе является крайне сложной и кропотливой работой), а не сознания, виртуальный мозг в дальнейшем вполне сможет стать основой для так называемой технологии загрузки сознания. Ее суть заключается в перенесении человеческого сознания на компьютерный или иной носитель с помощью сканирования и картирования головного мозга.

Закончили чтение тут

Исследованием проблемы переселения сознания занимается наука сеттлеретика (от английского settler — переселенец). Перед ней стоит задача сначала понять, как считать информацию, а затем — как перенести ее на носитель.

Предполагается, что оптимальная схема «переселения» выглядит примерно так. С возрастом, по мере отмирания, естественные нейроны в головном мозге будут заменяться резервными копиями, объединенными в нейрокомпьютер (его также называют «нейропротезом»), и к моменту смерти оригинала резервный мозг уже будет полностью обеспечивать все его функции. Очевидно, что главной преградой на пути сеттлеретики является сверхсложное устройство головного мозга, количество нейронов в котором исчисляется миллиардами.

Подробнее:

Blue Brain Project http://bluebrain.epfl.ch

Сеттлеретика http://settler.byethost24.com

Fotobank·Getty Images

Искусственный интеллект

Один из самых простых, очевидных и актуальных способов воскресить умершего был озвучен Пирсом Блодиным, автором портала Weekly World News. Он предложил объединить технологии искусственного интеллекта с последствиями интернет-бума.

Закончили чтение тут

По его мысли, необходимо создать программу, направленную на сбор информации, оставленной умершим в социальных сетях, на форумах, в онлайн-дневниках. Не исключено, что в основе такой программы будут лежать сценарии, используемые хакерами для доступа к засекреченным материалам. Множество электронных агентов отправятся на поиски информации о человеке, чтобы потом доставить ее в центральное хранилище, где и будет создан интеллектуальный портрет умершего — или искусственный интеллект, который носит черты конкретной личности.

Основную роль в том, насколько успешной будет реализации этого замысла, играет степень откровенности покойного. Ведь одни делятся с виртуальными друзьями мельчайшими подробностями своей жизни, а другие в Сети остаются скрытными или попросту врут.

Подробнее: http://weeklyworldnews.com/headlines/27893/3-methods-for-resurrecting-the-dead

Diomedia

Сенсорный костюм

Проект создания сенсорного костюма принадлежит участникам российского трансгуманистического движения, убежденным, что современный человек — только первая ступень эволюции homo sapiens. Сенсорный костюм — это набор устройств записи и хранения информации, которую человек каждый день получает с помощью органов чувств, а также фиксации сознательных реакций. Предполагается, что полученные массивы информации (инфотеки) будут записывать на цифровые носители, где они смогут храниться вечно. Следующий этап — создание нейрокомпьютера, который воспроизводит процесс получения человеком информации и его реакцию на нее, то есть реконструирует личность. Полученный в результате нейрочип помещается в искусственное тело, которое отныне будет носителем сознания умершего.

Закончили чтение тут

Сенсорный костюм также можно использовать для оптимизации процесса запоминания и восстановления памяти после криозаморозки. Участники уже предпринимают попытки реализации проекта: несколько человек ведут непрерывную аудиозапись с помощью специальных устройств.

Подробнее: http://www. transhumanism-russia.ru/content/view/226/113

Мария Иванова
Автор

#Биоприсутствие
#искусственный интеллект
#крионика
#банк ДНК

Рассылка Forbes

Самое важное о финансах, инвестициях, бизнесе и технологиях

Мой муж умер. Четыре месяца спустя я снова начал встречаться

Секс-Любовь-Жизнь

Глубокая любовь приводит к глубокой скорби. Так почему же я сразу же вскочил?

Кэти Хокинс-Гаар

11 июля 2019 г.

Getty Images

«Ты выглядишь так же, как мой покойный муж».

Первое сообщение, которое я когда-либо отправлял в приложении для знакомств, довольно хорошо показало, насколько я был не готов вернуться в мир знакомств.

К моей чести, сообщение было честным. К чести моего матча, он справился с этим хорошо.

«Лол, я не знаю, что на это ответить», — написал он, добавив для верности улыбающийся и хмурый смайлики.

«На более легкой ноте,» добавил он, «как дела?»

Это был хороший вопрос. До внезапной и неожиданной смерти моего мужа оставалось всего четыре месяца. Джейми потерял сознание и умер во время полумарафона; он был менее чем в миле от финиша, где я его ждал. Если бы я ответил честно, то сказал бы, что у меня разбито сердце, что я опустошен и потерян. Я отчаянно искал способ избавиться от боли, и я убедил себя, что выходом могут быть свидания.

Мы с Джейми познакомились в колледже. Мы быстро подружились, и после его большой настойчивости я в конце концов согласилась встречаться с ним. Это было лучшее решение, которое я мог принять. Мы поженились в 23 года, завели собаку, переехали в новые дома и штаты и поддерживали друг друга, преследуя разные цели и мечты. Я представляла, как мы состаримся вместе, а не я стану вдовой в 31 год.

Автор и ее покойный муж Джейми

Предоставлено Кэти Хокинс-Гаар

Я определенно не ожидала, что вернусь в мир свиданий через 11 лет после того, что, как я думала, станет моим последним первым свиданием.

Онлайн-знакомства предлагали передышку от горя. Каждая легкая и кокетливая беседа была мимолетной попыткой заглушить все темные и тяжелые эмоции, преследовавшие меня. Но я не мог долго прятаться от своей боли. Я улыбалась всю ночь на свидании только для того, чтобы весь следующий день плакать о том, как безнадежно все выглядело. Иногда я плакала с друзьями, которые изо всех сил старались меня поддержать, даже если не знали, как это сделать. Чаще всего я плакал в одиночестве.

С двойником моего покойного мужа ничего не вышло. Не продлились они и с парнем, который становился брезгливым каждый раз, когда я упоминал о смерти. Я пытался увидеть Джейме, который произносил свое имя так же, как мой Джейми. Это тоже было странно. Я ходил на свидания с юристом, скульптором и адъюнкт-профессором. Я даже пытался завязать роман на расстоянии с вдовцом, жена которого умерла всего за месяц до смерти Джейми. Это было многообещающе, но в конце концов между нами двумя было слишком много печали.

Правда в том, что я не был так эмоционально заинтересован в том, сложились ли эти отношения. Я был слишком убит горем для этого. Я сказал себе, что ни один из этих мужчин не сравнится с Джейми, что я никогда не буду так счастлив, как когда-то. Все это, конечно, было несправедливо по отношению к моим спутникам. Я считал свидания отвлечением от настоящего, а не надеждой на будущее.

Потом я встретил Билли.

Мы с Билли встретились во время выступления, которое я вел о — подождите — о потере Джейми. Он исполнял музыку на том же мероприятии, и после этого мы общались в Интернете как друзья. До годовщины смерти Джейми оставалось несколько недель, а до развода Билли, о чем мы оба не знали, оставалось несколько месяцев.

Когда мы переживали наши личные потери, мы делились крупицами нашей боли в Интернете. Мы комментировали истории друг друга в Instagram, отмечая, насколько мы ценим чью-то уязвимость, вместо того, чтобы публиковать только поверхностные, приятные вещи, которые, как правило, заполняют социальные сети. В конце концов, мы решили встретиться за чашкой кофе.

Свидание за кофе привело к долгой прогулке, которая привела ко второму свиданию, которое привело к третьему свиданию, которое привело к нашему первому поцелую. Мы не торопились и часто проверяли, чтобы убедиться, что мы оба чувствовали себя комфортно. По мере того, как наши отношения развивались, мы были вынуждены столкнуться с трудной истиной: открывать свои сердца кому-то новому означало снова и снова открываться возможности потери.

Мы с Билли партнеры уже больше года. Мы живем вместе в доме, в котором когда-то жили Джейми и я, и мы усваиваем бесконечные уроки о том, что значит любить кого-то, кто глубоко любил кого-то другого. Хотя горе Билли отличается от моего; у него тоже есть брак, о котором нужно оплакивать. Как и мне, ему приходится бороться с прошлым, которое когда-то было многообещающим, и с будущим, которого никогда не будет.

Автор и ее партнер Билли Кортеси Кэти Хокинс-Гаар

Теперь мы мечтаем о нашем совместном будущем, что иногда кажется особенно смелым поступком. Мы оба знаем, что не всегда все идет так, как ты планируешь. Но у любви есть забавный способ вдохновить вас удвоить радость, даже если это никогда не гарантировано.

Встречаться вдовой нелегко. Как будто у меня отношения сразу с двумя мужчинами: моим мертвым мужем и моим, к счастью, живым парнем. Иногда мне кажется, что я не могу любить их правильно. Я либо не уважаю прошлое должным образом, либо не полностью живу настоящим. Но иногда я расслабляюсь, и все становится на свои места. Я помню, каково это любить и быть любимой, поддерживать и чувствовать поддержку, глубоко заботиться о ком-то другом и быть окутанным заботой и добротой в ответ.

Я очень беспокоился о том, как люди отреагируют на мои отношения, но меня воодушевила полученная поддержка. «Я никогда не знала, что буду чувствовать, когда ты снова будешь встречаться, но я рада за тебя», — написала мне мама Джейми после того, как я рассказала ей о Билли. «Джейми так сильно тебя любил. Он хотел бы, чтобы ты снова была счастлива, и мы хотим, чтобы ты снова была счастлива».

Когда я скучаю по Джейми, я пытаюсь напомнить себе, что моя боль — отражение того, как сильно я его любила. И когда меня уносит моя любовь к Билли, я думаю о отрезвляющем факте, что однажды я могу потерять и огорчить и его. Все это часть соглашения, которое мы заключаем, когда влюбляемся. Люди глубоко скорбят, потому что глубоко любят.

Кажется немыслимым получить еще один шанс в любви, как сейчас. Как сказал Паттон Освальт, это все равно, что дважды ударить молнией. И хотя я знаю, какой невыразимо болезненной может быть потеря, я все равно выбираю любовь. Я по-прежнему предпочитаю держать свое сердце открытым, оставаться уязвимым и принимать любой риск и любую награду, которые возникают.

Было много моментов, когда я чувствовала себя невероятно несчастной — выйти замуж и полюбить замечательного человека, который умер таким молодым. В последнее время, однако, я чувствую себя невероятно удачливым, что у меня есть шанс сделать все это снова.

Кэти Хокинс-Гаар — независимый писатель и консультант по журналистике. Она пишет информационный бюллетень о жизненных взлетах и падениях под названием «Мой милый тупой мозг».

Я чувствую себя потерянным после того, как потерял супруга, что мне делать?

Шанс 50/50 для любого игрока – это довольно хорошая ставка. Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, что если у вас серьезные отношения, есть шанс 50/50, что вы в конечном итоге будете оплакивать потерю своего партнера.

Послушайте несколько историй людей, переживших потерю супруга.

«Я приходил на работу и казалось, что все так же, как и всегда. Но потом я приду домой. ВОТ ЭТО ДА! Просто захожу в этот пустой дом. Никто не поздоровается и не спросит, как я провел этот день. Нет восхитительного аромата ужина в духовке. Я должен был приготовить себе еду… когда мне этого хотелось… и большую часть времени я этого не делал… потому что я скучал по тому, что потерял… не только по жене, но и по человеку, который раньше заботился обо мне. Это было тогда, когда это ударило меня сильнее всего». Майкл

«Дни, которые последовали за его смертью, были и совершенно полными, и совершенно пустыми… полными деятельности, но пустыми от жизни. Большую часть времени во сне я занимался делами, которые должен был сделать, настолько оцепенев, что часто совершенно не осознавал, что происходит вокруг меня. Я чувствовал себя так же, как Пиноккио, должно быть, чувствовал себя внутри кита… отрезанным от всего, что я считал своей жизнью. Потом какое-то событие или несколько сказанных слов выводили меня из моей тьмы только для того, чтобы обнаружить, что я стою одна и растерянная на каком-то чужом и незнакомом берегу, полная чувств и воспоминаний, но в то же время чувствующая себя совершенно потерянной». Робин

«Она была не только моей женой. Она также говорила мне, подходят ли мои носки; если бы мой галстук был прямым, или если бы мои волосы были расчесаны. Она могла сказать мне одним взглядом, если я говорю слишком много или говорю что-то глупое. Она была той, кто помнил все дни рождения и особые случаи, а мне оставалось только подписывать открытки. Она была хороша во всем, в чем я не силен. Так что она дополняла меня и делала более целостным. Боже, я так скучаю по ней. Я чувствую, что часть меня отсутствует». Джо

Распространенной темой среди людей, потерявших супруга, являются изнурительные последствия ощущения полного одиночества и незавершенности. Ощущение, что вы потеряли важную часть себя, одновременно болезненно и сбивает с толку. Мир внезапно кажется другим местом, часто странным и отдаленным. Вы не знаете, как справляться с жизнью в целом, и иногда вы даже можете задаться вопросом, хотите ли вы вообще попытаться.

Одна 68-летняя вдова сказала: «Бесполезно пытаться, потому что ты все равно ничего не добьешься. Я все время так устаю. Все требует слишком много усилий».

Некоторые из наиболее распространенных чувств и опасений после потери супруга отражены в следующих высказываниях:

Я чувствовал себя так, как будто потерял своего лучшего друга
Я злюсь.
Я чувствую себя виноватым из-за того, что недостаточно сделал для него/нее.
Боюсь.
Я беспокоюсь о многих вещах, особенно о деньгах.
Внезапно я чувствую себя очень старым.
Меня все время тошнит.
Я чаще думаю о собственной смерти.
Кажется, у меня кризис личности.
Я чувствую облегчение от того, что его страдания закончились, а затем немедленно чувствую себя виноватым за такое чувство.

За каждым из этих утверждений стоит чувство. Чтобы полностью понять последствия потери этого супруга для выжившего, нам необходимо понять динамику каждой из этих реакций. Чувство сообщает, чего человеку не хватает, и дает возможность изучить недостаток и найти способы справиться с этими реакциями таким образом, который в конечном итоге будет способствовать исцелению.

Во-первых, важно признать, что исцеление не может произойти, если вы НЕ ВЫРАЖЕТЕ то, что чувствуете и думаете в результате потери. То, что нельзя выразить словами, нельзя оставить в покое. Именно здесь группа поддержки может сыграть такую жизненно важную роль для скорбящих людей. Возможность поговорить о человеке, его жизни и смерти, о том, чего вам в нем не хватает, о ваших чувствах одиночества, гнева и многом другом, а также о последних днях его жизни и ваших отношениях.

Даже когда есть некоторая амбивалентность в отношении определенных аспектов совместной жизни, важно вербализовать свой гнев или сожаление о том, что вы потеряли и чего никогда не имели, или о том, что могло или должно было быть.

Невыражение чувств чревато вполне реальными последствиями. Исследования ясно показывают, что уровень смертности выше среди тех, кто не говорит о своем горе, и это также может объяснить гораздо более высокий уровень смерти мужчин в течение года после их супруга из-за социальных норм, которые усложняют жизнь мужчин. для выражения эмоций.

Некоторые выжившие спрашивают: «Как долго я должен говорить об этом? Что нормально?» Это беспокойство часто мотивируется тем фактом, что в течение нескольких недель или месяцев после смерти другие неохотно говорят об этом. Ведь их жизнь вернулась в нормальное русло. Но вдове или вдовцу нужно говорить об этом, потому что это кажется невероятным. Жизнь никогда больше не будет «нормальной» (даже несмотря на то, что со временем будет установлено новое определение нормальности). Таким образом, некоторым горюющим людям нужно говорить в течение шести месяцев, но для других это может быть два года или дольше. Каждый нуждается и заслуживает того, чтобы следовать своей временной шкале.

На протяжении многих лет я отметил ЧЕТЫРЕ ситуации, особенно затрагивающие скорбящих супругов, которые требуют чрезмерного личного мужества:

1. Преодоление постоянных неприятных воспоминаний

2. Избегание определенных комнат или ситуаций в доме

галлюцинации, когда мертвого супруга видят или слышат

4. Работа с личными вещами супруга (одеждой, инструментами и т. д.)

Неприятные воспоминания чаще всего связаны с болезненными образами, окружающими смерть, и разочарованием от невозможности «сделать» что-нибудь, чтобы изменить результат. Часто из-за опасной для жизни болезни отношения достигают своего пика в том или ином направлении… хорошие отношения, как правило, улучшаются, плохие отношения, как правило, ухудшаются… хотя есть и замечательные исключения. Эта интенсивность отношений до смерти увеличивает потерю либо из-за того, что человек пропускает все, что было сделано и чем он делился во время болезни, либо из-за чувства сожаления о том, что он сделал недостаточно. Часто неспособность пережившего «отпустить» образ человека в настоящем связана с тем или иным из этих факторов.

Если человек избегает спать в собственной постели или избегает определенных частей дома, такое поведение не следует считать необычным или патологическим. Они просто защищают себя от стресса. У каждого поведения есть причина, и, возможно, это место является слишком болезненным напоминанием о смерти или выражает озабоченность по поводу того, «как я справлюсь».

Галлюцинации (или как бы мы ни определяли эти переживания) имеют широкий диапазон «объяснений». Является ли это «посещением духа человека» или это «продукт чувственного воспоминания». Я стараюсь не пытаться объяснить, что это может быть, а не быть, а скорее спросить, что чувствовал пострадавший после этого опыта. И почти всегда человек чувствует себя успокоенным, облегченным, утешенным. Если таков эффект, то вряд ли имеет значение, сон ли это, галлюцинация или посещение, и спорить с этим, мне кажется, бессмысленно.

Многие выжившие откладывают дело с личными вещами супруга. Иногда это связано с понятно низкой физической энергией и эмоциональной выносливостью. Поскольку это «особые вещи», вы можете не знать, кому их отдать и что с ними делать. Это нормально.

Ничего не делайте, пока не будете УВЕРЕНЫ, что вас устраивает то, что произойдет, даже если это займет несколько месяцев или дольше. Но когда вы все же решите, попросите друга или члена семьи помочь или даже просто пообщаться с вами, пока вы это делаете. Возможно, будут вещи, которые вы просто не захотите выбрасывать или отдавать, поэтому сохраните их. Помните, никому и ничему не помешает оставить вещи вашего супруга там, где они есть. Не позволяйте никому заставлять вас решать проблемы, пока вы не будете готовы, уверены и чувствуете себя комфортно.

До сих пор мы рассматривали некоторые уникальные проблемы, связанные с потерей супруга.

Теперь мы обратимся к изучению того, как выживший должен преобразовать процесс скорби в процесс заботы, поскольку он стремится восстановить и реорганизовать жизнь, в которой, как ему кажется, половина его отсутствует.

Я считаю, что часто упускаемым из виду аспектом потери супруга является изменение личности выжившего. Мы склонны определять себя нашими отношениями, нашей работой, нашей деятельностью и вовлеченностью. Многие пары определяют себя именно как… пару. Это не Я, это МЫ. По общему признанию степень изменения будет определяться сложностью взаимоотношений. Но мы действительно не можем понять, что потерял любой человек, пока мы не поймем отношения, которые были общими, а теперь потеряны. Чего не хватает в этих отношениях, так это того, о чем человек скорбит. И, очевидно, каждые отношения уникальны, с разной динамикой и взаимодействием.

Таким образом, разумно сказать, что чем больше человек зависел от своего супруга и роли мужа или жены, тем больше пустоты теперь, когда этой роли больше нет.

Другими словами, оставшийся в живых супруг скорбит не только по умершему, но и по утраченной роли. Они внезапно оказываются в роли «вдовы» или «вдовца», роли, которую они не любят и не желают. Возникает вопрос: «Кто я теперь?» Я все еще чувствую себя тем же человеком, но мои роли в семье, обществе изменились. Кстати, именно поэтому горюющий супруг находит утешение в возвращении к работе, потому что, по крайней мере, ТАМ их роль остается несколько «постоянной» в этом знакомом контексте.

Послушайте комментарий одной вдовы:

«Почти год после смерти Джима я считала себя только его мужем. Я вложил в него всего себя.

Я должен был подумать: НЕТ, я не отдал ему все, что у меня было, Я ОДАВАЛ ему это. Теперь мне нужно было вернуть его, забрать, потому что он был нужен мне для себя».

Конечно, возвращение к себе возможно только тогда, когда вы знаете, кто ЕСТЬ ваше «я». Прежде чем вы сможете восстановиться, вы должны определить и переопределить «Кто я СЕЙЧАС» в свете моей утраты. W слова WE должно стать M слова ME… но превратить W в M означает перевернуть все с ног на голову, и это именно то, что может чувствовать овдовевший человек.

Так как же скорбящая вдова или вдовец могут изменить себя? Думаю, это неразрывно связано с интересами и опытом. Люди, которые принимают участие, будь то в необходимых задачах, таких как уход за детьми, семьей или работой, или в участии в сообществе, группах, мероприятиях, обнаруживают, что эти вещи повышают самооценку и энергию, поскольку они укрепляют личность человека.

Но давайте прогуляемся по дикой стороне. Хотя это крайне несправедливо, вдовец часто считается более «социально приемлемым», чем вдова. Поскольку процент вдов значительно превышает процент вдовцов, мужчины считаются «подходящими», тогда как женщины считаются «угрожающими». Соответственно, хозяйки чаще направляют социальные приглашения мужчинам, чем женщинам, поэтому социальная жизнь вдовы может быть не такой насыщенной.

С другой стороны, поскольку многие мужчины полагаются на своих жен в организации общественной деятельности, после ее смерти может быть трудно выйти на улицу без нее, развить социальные навыки или приложить усилия, которые ему потребуются, чтобы наслаждаться жизнью. удовольствие от общества других людей. Опять же, социальные клубы или группы поддержки могут стать хорошим связующим звеном, помогающим человеку развить навыки или, по крайней мере, чувствовать себя более комфортно в таких ситуациях. Майкл почти через год после смерти жены сказал:

«Я думаю, что разница между горем мужчины и женщины — культурная вещь. Мужчины не так общительны, как женщины. Я имею в виду, что у меня есть друзья, но когда мы садимся выпить или что-то в этом роде, мы говорим о бизнесе, спорте или мероприятиях. Мужчин на самом деле не учат рассказывать о своих чувствах или эмоциях и уж точно не о своей уязвимости. Поэтому, когда моя жена умерла, мои друзья не знали, что сказать, как будто боялись спросить меня, как я себя чувствую».

Физическое здоровье — еще одна область, которая волнует многих людей. Подавленные эмоции могут способствовать возникновению физиологических симптомов, которые могут иметь серьезные последствия. Здоровье просто так не бывает! Он включает в себя физические упражнения, правильное питание, отказ от чрезмерного употребления кофеина, алкоголя или наркотиков. Некоторые выжившие живут на кофе или закусках и редко едят сбалансированную пищу.

«Меньше всего на свете мне хотелось есть. Все продолжали убеждать меня «что-нибудь съесть», поэтому, если кто-то был там или смотрел на меня, я ел что-нибудь, чтобы доставить им удовольствие. Но когда я был один, я ничего не ел. В первый месяц после смерти мужа я похудела на 20 фунтов. Только когда я начал ежедневно гулять с соседом, мой нормальный аппетит вернулся».

Бессонница является одним из основных симптомов супружеской утраты. Этому может способствовать то, что мы делаем и что едим за несколько часов до сна. Но многие мужчины испытывают другие физические симптомы. И снова Майкл делает важное открытие:

«Я заметил некоторые изменения в своем здоровье. Особенно в желудке… боли, расстройство желудка и другие симптомы, о которых я не буду упоминать в приличном обществе. Мой врач назначил мне анализы, что, я думаю, было правильным, но он указал, что у мужчин часто возникают физиологические реакции на эмоциональный стресс горя. Это не умаляет их значения. Может быть, нам проще сказать: «У меня болит живот», чем сказать: «У меня болит сердце». Но что бы это ни было, важно обратить внимание на сообщение».

Это может показаться странным, но несколько человек сообщили мне, как изменение их физического окружения помогло их эмоциональному состоянию. Все мы должны время от времени оглядываться вокруг… дома, на работе. Много раз это может отражать наше эмоциональное состояние. Загроможденная, неопрятная или мрачная обстановка часто может отражать душевное состояние. Но верно и обратное.

Изменения обычно происходят изнутри наружу, а не наоборот. Чем больше вы делаете для улучшения своего окружения, делая его жизнерадостным и приятным, тем больше положительного влияния будет на ваше эмоциональное здоровье.

Хотя все люди разные, я обнаружил, что после того, как умерла моя собственная жена, и мне пришлось воспитывать двух маленьких сыновей, мне пришлось тщательно обустроить обстановку в моем доме, чтобы лучше справляться. Я положил много ярких и радостных вещей на кухню, потому что именно там у меня были самые большие трудности после ее смерти. Я повесил позитивные, вдохновляющие плакаты и предметы в спальню, потому что именно там я чувствовал себя наиболее одиноким. У меня была ОДНА комната, где были фотографии и артефакты нашей совместной жизни, и когда я хотел подумать о ней, я шел туда. Когда я вышел из этой комнаты, я закрыл дверь и сосредоточился на всех задачах, которые мне нужно было выполнить.

Добавьте красок, украсьте помещение, приведите в порядок место для себя, купите новый стул… существует бесчисленное множество способов сделать вашу повседневную жизнь более приятной, а положительное влияние на ваше эмоциональное состояние будет ощутимым.

Конечно, нет определенного момента, когда процесс скорби завершается. Можем ли мы когда-нибудь сказать: «Я полностью исцелился от потери моего супруга»? Кто знает!

Но когда мы переопределяем себя; когда мы отказываемся от старых ролей и устанавливаем новые; по мере того, как мы развиваем все большую уверенность в наших социальных выходах, которые удовлетворяют личные потребности и совпадают с нашими интересами; когда мы станем более способными

говорить о нашей потере с относительной легкостью; по мере того, как мы становимся способными участвовать в деятельности, не мучаясь от болезненных воспоминаний и образов, по мере того, как мы обнаруживаем, что можем больше общаться с другими и не бояться веселиться и даже снова смеяться; вы будете уверены, что исцеление подтверждается.

Но это требует времени. Как сказала одна дама:

«Год стал для меня большим событием. Но как только я прошел через это, я почувствовал, что мне не нужно оглядываться назад.