Конфликт в семье: Развития семейных конфликтов и их предупреждения и разрешения – Администрация сельского поселения Донской сельсовет

Как правильно разрешать семейные конфликты без вреда для детей: советы столичного психолога

В жизни любой пары возникают разногласия, иногда перетекающие в настоящие ссоры. Свидетелями, а иногда и участниками этих конфликтов могут стать дети. Чтобы не навредить ребенку, важно понимать особенности семейных споров и уметь их разрешать. О том, какие конфликты могут быть в семье, как они сказываются на детях, как вести себя при них во время ссоры и что делать, если конфликт все же случился, а решить самостоятельно его не получается, рассказывает психолог и медиатор семейного центра «Измайлово» Ирина Гурова.

Почему в семье возникают конфликты

«Любой конфликт — это противостояние сторон из-за несовпадения интересов, взглядов, установок, ожиданий и потребностей. Иногда ссора возникает на бытовой почве, из-за финансовых трудностей, из-за несовместимости сексуальных предпочтений… Причин много, все очень индивидуально», — рассказывает Ирина Гурова.

Как правило, семейные ссоры возникают, когда один из партнеров:

• снимает с себя ответственность и перекладывает вину на другого;
• требует от других членов семьи жить по его / ее правилам;
• не выполняет возложенные на него / нее обязанности.

Конфликты могут начаться, если пара заранее не договорилась о том, как будет воспитывать ребенка, и не распределила домашние обязанности. Всегда плохо, когда один из партнеров тянет на себе весь быт и растит детей, а другой только работает, просто «лежит на диване» или проводит много времени вне дома. Финансовая зависимость от возрастных родителей супруга или супруги также может спровоцировать ссору.

Как конфликты сказываются на ребенке

«На ребенке конфликты в семье сказываются очень негативно, особенно если они систематические или затяжные. Постоянное напряжение между родителями может вызвать у детей беспокойство, спровоцировать невротические расстройства и психосоматические заболевания», — делится Ирина.

Разногласия родителей в вопросах воспитания могут привести к тому, что ребенок начнет вести себя неадекватно: агрессивно, импульсивно или депрессивно. Когда воспитательные практики противоречат друг другу, страдают и самочувствие, и благополучие, и развитие ребенка.

Иногда обиженный родитель срывает свою злость на ребенке: запрещает что-то без объяснения причин, угрожает, наказывает, в том числе и физически. Сюда можно отнести и завышенные требования к ребенку, осуждение его интересов, насмешки, сравнение с другим родителем: «Ты весь в отца / в мать». Все это может привести к тому, что ребенок станет нервным, начнет неадекватно вести себя в школе, на улице, дома (проявлять агрессию, драться, воровать) и даже может решиться на побег от родителей.

У детей в конфликтных семьях сильно снижается успеваемость — ведь совсем не до учебы, когда тяжело дома. Вместе с этим развивается невнимательность, отчужденность, страхи. «Ребенок не может быть родителем и самому себе, и своим родителям — ему необходима поддержка значимых взрослых», — подчеркивает специалист.

Что делать, если ребенок стал свидетелем семейного конфликта

«От конструктивных споров ребенка изолировать не нужно — иногда в спорах рождается истина. Но дебаты и горячее обсуждение в корне отличаются от ссор. Недопустимо открыто конфликтовать в присутствии детей! Но если уж ребенок оказался невольным свидетелем, то объясните ему, что он ни при чем, что ссора началась не из-за него. Скажите ему, что вам сложно договориться о некоторых взрослых вопросах, но вы обязательно постараетесь — сейчас просто не смогли сдержаться», — советует психолог.

Во время семейного конфликта важно:

• контролировать себя;
• быть доброжелательным и уважительно относиться к собеседнику;
• выслушать собеседника, даже если вы с ним не согласны;
• спокойно и уверенно излагать свою точку зрения;
• подумать, как конструктивно прийти к согласию.

Если ситуация становится все острее, остановитесь первым и предложите обсудить предмет спора позже, когда ребенка не будет рядом.

10 способов смягчить конфликт в семье

• Дайте партнеру выговориться, когда он раздражен. Своим спокойствием вы поможете ему снизить внутреннее напряжение.
• Сбивайте агрессию неожиданными приемами: смените тему или попросите у него / нее совета.
• Спросите у партнера, как он видит разрешение проблемы и что конкретно нужно сделать для того, чтобы все остались довольны в сложившейся ситуации.
• Ни в коем случае не давайте партнеру отрицательных оценок! Говорите о поступке, а не о личности. Например, вместо «Ты никогда меня не слушаешь!» стоит сказать: «Мне неприятно, когда меня не слушают, потому что я говорю достаточно важные вещи».
• Не унижайте партнера и не отвечайте агрессией на агрессию.
• Используйте фразы: «Правильно ли я тебя понял/а?..», «Я думаю, что ты хотел/а сказать… Это так?». Они снижают уровень агрессии.
• Если вы понимаете, что были неправы, извинитесь. Это вызывает уважение и доверие: извиняются только уверенные люди.
• Не оправдывайтесь и ничего не доказывайте.
• Замолчите первым со спокойным и уверенным видом и выражением лица.
• Помните, что конфликт усиливают такие фразы: «Что ты злишься / нервничаешь?», «Перестань!», Успокойся!«.

Обращайтесь за помощью, если не можете урегулировать конфликт самостоятельно

На базе столичных семейных центров работает 11 окружных служб медиации, куда можно обратиться за помощью в конфликтных и спорных ситуациях. Медиатор создаст условия для конструктивного диалога и поможет сторонам найти решения, которые будут приемлемы для обоих.

В семейных центрах Москвы также работают психологи. Они снимут напряжение между партнерами и проговорят с ними все обиды и разногласия, которые мешают сторонам договориться. И медиаторы, и психологи московских семейных центров оказывают услуги конфиденциально, не передавая информацию другим лицам.

Можно также воспользоваться «Социальным навигатором» — специальным сервисом столичного Департамента труда и соцзащиты, в котором собраны все бесплатные социальные услуги города. Нажмите на категорию «Психологическая помощь» или «Служба медиации» и выберите из списка удобную для вас организацию.

Источник

О чем говорят конфликты в семье и какая от них может быть польза

Ссоры между близкими могут быть хорошими и плохими; наша задача в том, чтобы конфликты меняли жизнь к лучшему, считает психолог Людмила Петрановская

Новогодние праздники и длинные каникулы — время, когда в семьях случается больше всего ссор и конфликтов. Причина проста — привычный ритм жизни нарушен, родные общаются друг с другом больше и теснее обычного, да еще и на долгожданный отдых мы возлагаем большие надежды, которые обычно не оправдываются. Психолог Людмила Петрановская объясняет, в чем причина праздничной напряженности и как остановить развитие конфликта прежде, чем ситуация достигнет точки кипения.

На первый взгляд, во время праздников нет причин для ссор. Мы рассчитываем побыть вместе с близкими, отвлечься от повседневных забот, отдохнуть от работы, наконец. Но как раз в эти моменты существует большая вероятность поссориться с родными в пух и прах. Почему?

В выходные, когда все дома, мы общаемся с родными больше и интенсивнее, чем в другое время. Структурированность времени при этом уменьшается. Возникает вопрос, как распорядиться возможностью побыть вместе, и разные ответы на него могут привести к конфликту. Например, один из родителей распланировал детские каникулы так, что выходные дни выглядят напряженнее, чем учебные будни. Другому это может не понравиться, так как он представлял себе праздники иначе.

Почему в семье вообще происходят конфликты

Ссориться — это нормально

Ни одна семья не обходится без конфликтов. Конфликт — это показатель того, что вам не все равно, что происходит. Изначально семья — это люди с общим ресурсом (территория, время, вещи, социальные связи, деньги), а за ресурс всегда может случится спор.

Чья комната, чья чашка, где носки, кто что куда положил, как потратим общее время и деньги, как будем растить детей? У нас разные желания, разные интересы, поэтому без конфликтов не обойдешься.

Конфликт — обратная сторона любви. Семьи, где люди сильно привязаны друг к другу, наиболее уязвимы для конфликтного маховика. Ведь когда человеку больно, он хочет так или иначе донести эту боль до того, кто эту боль ему причинил.

Не бывает конфликтов в семьях с жестким авторитарным управлением или в ситуации, когда семья есть юридически, но фактически ее не существует. Делить в таком случае нечего: у членов семьи разные базы получения ресурсов, их не интересует жизнь друг друга, которая похожа, скорее, на существование в коммунальной квартире.

Рождение конфликта

Исторически семья создавалась ради выживания. Люди объединялись, чтобы легче было добывать пропитание и защищать потомство. Каждый член семьи получал что-то полезное для себя.

Современная семья в больших городах эту функцию утрачивает. Женщины и мужчины в состоянии жить и растить детей в одиночку, мы всё меньше нуждаемся друг в друге в практическом смысле. Семья воспринимается по большей части как место психологического комфорта, где человека должны поддерживать, понимать.

Чем важнее для нас психологический комфорт и мир в семье, пресловутая «погода в доме», тем больше мы уязвимы перед конфликтами, обидами, недосказанностями.

Если когда-то муж, который не бьет, не пьет и зарплату приносит, считался вполне годным мужем, сейчас «не бьет, не пьет» — опция по умолчанию, зарплата у женщины может быть и своя. Но если один из супругов не общается, не слышит, эмоционально не поддерживает, тогда с ним невозможно удовлетворять психологические потребности, и такой брак многих не устраивает.

Перемены усиливают напряжение

Конфликты с большой вероятностью случаются не только в праздничные и выходные дни. Часто они происходят в моменты радикальных изменений в семейной системе. Например, когда люди начинают жить вместе, после рождения ребенка, во время переездов, при переменах в материальном положении (в любую сторону). Существенные перемены ставят перед семьей новые вызовы, на которые у нее пока может не быть ответа. И это может стать почвой для возникновения конфликта.

Конфликт хороший и плохой

В хорошем конфликте есть решение для всех

Хороший конфликт перестраивает семейную систему к лучшему, продвигает ее к большей сбалансированности, гармоничности, устойчивости. При хорошем конфликте решение находится для каждой из сторон. Пусть и с какими-то уступками, но всем становится так или иначе лучше.

Пример. Мама всегда моет посуду по вечерам. Но из-за возросшей нагрузки на работе ее начинает тяготить эта обязанность. Если семья никак не отреагирует на это, мама об этом так или иначе скажет. Скорее всего, с недовольством, потому что обычно люди терпят до последнего. Если претензия высказывается в эмоциональной форме, скорее всего, ответ тоже будет эмоциональным. Но в данном случае форма выражения — не главное, потому что в каждой семье она своя (мы говорим о семьях нормальных, функциональных, где нет насилия, нет постоянных агрессора и жертвы).

Если жалоба мамы будет все-таки услышана, а правила пересмотрены (например, обязанность мыть посуду возьмет на себя папа), то это — хороший конфликт, который продвинул семью вперед: произошло перераспределение обязанностей.

Еще один пример. Ребенка в школу и из школы всегда провожает бабушка. Но ребенок вырос и сопротивляется такой опеке, которая, действительно, уже может быть избыточна. Он будет заявлять об этом — с первого раза его, скорее всего, не услышат, потому что родителям бывает трудно заметить, что ребенок повзрослел. Но рано или поздно, миновав стадию конфликта, ситуация изменится, и подросток уже будет самостоятельно ходить в школу.

Плохой конфликт — сигнал бедствия

Плохой конфликт семью вперед не продвигает. Он напоминает хождение по кругу с заранее известными каждой стороне ролями; его отличительная особенность — тоскливая предсказуемость, отсутствие решения.

Пример. В семье постоянно возникает тема нехватки денег, которая провоцирует ссоры. Но способы улучшения ситуации ни одна из сторон не предлагает, потому что не знает, как увеличить финансовый ресурс в тех обстоятельствах, которые есть. Унылое переругивание, которое ничем конструктивным не кончается, затухает, а позже возобновляется, подтачивает силы и отдаляет членов семьи друг от друга.

Повторяющиеся с определенной периодичностью конфликты говорят не о предмете спора. Они — сигнал того, что задеты глубинные потребности людей, которые ссорятся. 

Нам важно быть принятыми, ощущать собственную ценность и важность в глазах близких, получать подтверждение, что с нами рядом хотят жить, что на партнера можно рассчитывать. Возобновляемый конфликт показывает, что чего-то из этого членам семьи не хватает. Обида, как правило, только повод, она не отражает реальное положение вещей; конфликтующие стороны вкладывают в нее собственный смысл.

Другой пример. Жена нуждается в поддержке мужа. Она ждет, когда же он поможет, но сама просить об этом не хочет, потому что «выпрошенная» поддержка в ее картине мира — это не про любовь. Она привыкла считывать у окружающих такого рода запросы и бросаться на помощь. Если ее муж не проявляет подобной чуткости, рождается обида. Так или иначе жена ее предъявит мужу, потому что каждому из нас важно, чтобы наше состояние было понятным значимому человеку. В момент предъявления обиды появляется второй обиженный: муж не понимает, в чем он провинился, потому что он бы с радостью поддержал жену в трудной для нее ситуации, но не привык считывать ее потребности по малейшим изменениям ее эмоционального состояния.

В плохих конфликтах участвуют уже не два человека, а вся история их отношений, история их семей, где они получили свои представления о мире и отношениях между людьми, даже история семейных коалиций и противостояний. 

Такой конфликт может быть продолжением вечного обмена репликами между членами семьи («А вот моя мама правильно говорила, что ты…»). В такой ситуации быстро может развернуться скандал огромного масштаба, который закончится разрывом, хотя через какое-то время никто не вспомнит, из-за чего все началось. Это доказывает, что повод в таких конфликтах не имеет значения. Он становится триггером только потому, что близкие не чувствуют себя любимыми, ценными, важными друг для друга.

Какие ошибки мы совершаем внутри конфликта

Мы часто путаем «хорошие» и «плохие» конфликты, используя технологию ведения «хорошего» конфликта для «плохого», например, приводим аргументы, стараемся убедить оппонента в нашей правоте. Но, с одной стороны, аргументов в «плохом» конфликте слишком много, а с другой — они никого ни в чем не могут убедить, потому что у другой стороны убедительные аргументы тоже есть.

Пример. Родители боятся отпускать подростка отметить Новый год с друзьями. Они вполне резонно беспокоятся — и правы в своем беспокойстве. Но подросток тоже прав — им движет желание самостоятельности и социализации. Но чем больше аргументов будет приводить каждая сторона в доказательство своей правоты, тем меньше это будет убеждать противоположную сторону. Когда каждый чувствует себя более правым, чем оппонент, конфликт только разгорается.

Что можно сделать в подобных случаях? Остановиться и задать себе такие вопросы.

1. Чего я хочу на самом деле? 
2. Чего другой хочет на самом деле? 
3. Как нам найти точки соприкосновения?

Пример. На выходных мама хочет пойти всей семьей в музей, а папе хочется посмотреть хоккей по телевизору. Происходит ссора. Но если найти общее в потребностях мужа и жены — приятно провести выходной день, не сильно устать, пообщаться с детьми — можно прийти к консенсусу. Договариваться стоит только о таких вариантах, которые устроят всех, а не приводить всё новые аргументы в пользу именно своей позиции.

Что мы можем узнать о себе из наших конфликтов

Помешать прийти к разумным договоренностям и погасить конфликт нам могут разные модели привязанности, исходя из которых мы взаимодействуем с близкими. Человеку с тревожным типом привязанности в момент конфликта кажется, что он одинок, не важен и не нужен. Он боится одиночества и постоянно нуждается в подтверждении того, что он не отвержен. А человек с избегающе-дистанционной моделью привязанности может думать, что его излишне контролируют, поглощают. В конфликте обе стороны проваливаются именно в эти переживания и могут дойти до разрыва, если не осознают, что ими движет.

Единственный выход здесь: постараться узнать, как у нас и у нашего близкого человека работает модель привязанности, и объединяться, чтобы бороться с маховиком конфликта. 

«Плохие» конфликты бывают в самых хороших семьях. Нельзя ставить себе задачу совсем не конфликтовать. Но можно поставить себе задачу превратить «плохой» конфликт в «хороший», использовать конфликтный эпизод как исследовательский материал, смотреть на него с точки зрения наших потребностей, которые стоят за эмоциями или за поводом, с которого начался конфликт.

В какой момент каждому из конфликтующих стало нехорошо? Что стало болевой точкой? Как этот конфликт связан с нашим прошлым, с детством? Если ответить себе на эти вопросы, можно стать более зрячими в конфликтах. Если самостоятельно провести такую работу не удается, можно обратиться к психологу, который поможет разобраться в происходящем, научит ориентироваться в поле конфликта, чтобы семья не превратилась во фронт и оставалась нашим надежным тылом.

Источник:

Вебинар Людмилы Петрановской «Праздник без точки кипения» для родительского клуба Family Tree 

Фото: Коллекция/iStock

Семейный конфликт | За пределами неразрешимости

Проблема гиперполяризации в области разрешения конфликтов: совместное обсуждение BI/CRQ
BI и Ежеквартальный выпуск по разрешению конфликтов приглашают вас принять участие в онлайн-исследовании того, что могут сделать те, кто обладает опытом в области конфликтов и миростроительства, чтобы помочь защищать либеральные демократии и поощрять их жить в соответствии со своими идеалами.

Следите за BI и обсуждением гиперполяризации в информационном бюллетене BI New Substack.

по
Cate Malek

Обновлен 2013 г. Heidi Burgess

Определение:

Любые конфликты, которые встречаются в семье-между мужьями и мучатными, родителями и детьми, между ними, или с сми расширенные семьи (бабушки и дедушки, тети, дяди и т. д.)

Пользователи:

Любой, у кого есть семья.

Описание:

Какой бы любящей ни была семья, все семьи переживают конфликты. Семейный конфликт отличается от других типов конфликтов по нескольким причинам. Во-первых, члены семьи уже очень эмоционально привязаны. Эти эмоции могут быстро усилить конфликт. Во-вторых, члены семьи вовлечены в долгосрочные отношения и часто должны ежедневно взаимодействовать друг с другом. Наконец, семьи часто замкнуты, подчиняются своим собственным правилам и сопротивляются вмешательству извне. Эти характеристики могут привести к длительным, запутанным, болезненным конфликтам. С одной стороны, семейный конфликт может привести к разводу или домашнему насилию. С другой стороны, семьи пытаются подавить конфликт, избегая проблем и отдаляясь друг от друга.

Типы семейных конфликтов

Семейные посредники и терапевты чаще всего имеют дело со следующими конфликтами: ссоры между мужьями и женами, соперничество между братьями и сестрами и борьба за власть между родителями и детьми. В последнее время многие взрослые дети обращаются к медиаторам для решения конфликтов, связанных с пожилыми родителями. Посредники могут помочь семьям принять решение о жилищных условиях для пожилых и часто больных родителей. Они также могут помочь оспаривающим братьям и сестрам решить обязанности по уходу или то, как будет разделено имущество их родителей.

Деструктивное решение проблем

Семьи, застрявшие в деструктивных привычках, обвиняют людей в конфликте вместо того, чтобы определить реальную проблему спора. Они могут настаивать на том, чтобы одна сторона выиграла за счет другой, и часто пытаются пересилить другую сторону, используя манипуляции, угрозы, обман или насилие. Семьи, находящиеся в постоянном конфликте, взаимодействуют по жестко срежиссированным схемам и, как правило, ведут один и тот же разговор снова и снова, крутя колеса вместо того, чтобы конструктивно решать свои проблемы.

Культура

Хотя все члены семьи могут жить в одном доме, на самом деле они могут быть выходцами из разных культур. Такие различия, как пол и возраст, могут вызывать поведение, которое кажется иррациональным, если только человек не понимает причины, лежащие в его основе. Конфликт между мужьями и женами может подпитываться глубоко укоренившимися гендерными стереотипами. Хотя гендерная культура постоянно меняется и различается у разных людей, между мужчинами и женщинами существуют некоторые фундаментальные различия, которые могут легко привести к эскалации конфликта. Возраст – еще один фактор. Часто разницы в возрасте между родителями и детьми достаточно, чтобы сказать, что они оба принадлежат к разным культурам. То, что родитель воспринимает как бунтарское поведение подростка, на самом деле может быть его попыткой вписаться в культуру своих сверстников. Третьим сторонам, имеющим дело с семейным конфликтом, крайне важно попытаться понять культуру семьи. То, что кажется постороннему наблюдателю отсутствием у семьи здравого смысла, может быть просто следствием невысказанных культурных предположений.

Конструктивное решение проблем

Семьи, способные конструктивно разрешать конфликты, переходят от сосредоточения внимания на людях к сосредоточению на проблемах. Они пытаются удовлетворить потребности каждого, вместо того чтобы требовать свои собственные за счет других. Затем они ясно общаются и слушают друг друга. Это может показаться простым, но членам семьи трудно ясно увидеть затянувшийся конфликт. На этом этапе им может понадобиться третья сторона, такая как терапевт или посредник, чтобы помочь им лучше управлять своей семейной динамикой. Семья – это система; другими словами, они больше, чем сумма составных частей. Таким образом, семейный конфликт редко возникает из-за одного члена семьи. Вполне вероятно, что именно взаимодействие между всеми членами семьи приводит к эскалации конфликта. Из-за этого практикующие пытаются сосредоточиться на процессе, а не на содержании. Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что было сказано, они анализируют, как это было сказано и кем. Интересно, что навыки, которым специалисты научились справляться с трудноразрешимыми семейными конфликтами, теперь применяются к социально-политическим конфликтам. Например, проект Public Conversation Project (PCP) был начат группой семейных терапевтов, которые поняли, что стратегии, которые они использовали для помощи семьям в кризисе, могут также помочь сообществам или даже странам, переживающим кризис из-за фундаментальных различий. Начав с диалогов об абортах в США, PCP теперь способствует диалогам по многим темам государственной политики в США и за рубежом.

Заявки:

Хотя семейные посредники наиболее известны своей работой по разводу, многие из них также работают с семьями, пытаясь сохранить их вместе. Медиаторы могут помочь с любым типом семейных трудностей, если стороны готовы позволить третьей стороне участвовать в их проблемах. Часто это делается с помощью семейной терапии, которая похожа на семейную медиацию, но обычно делается с другой направленностью и другим подходом. Семейное посредничество более конкретно сосредоточено на разрешении споров и следует довольно структурированному набору шагов, чтобы прийти к соглашению о будущем поведении. Семейная терапия обычно более широка, чем разрешение споров, и обычно следует другому процессу.

Ссылки на похожие статьи:

Развод и опека

6 Рабочие листы и сценарии (+ PDF)

Семьи удивительно устойчивы, обычно способны выстоять и восстановиться после серьезного конфликта между членами семьи и быстро вернуться к знакомым моделям взаимодействия (Goldenberg, 2017).

Наверное, нереально ожидать, что отношения всегда будут гармоничными; случайные разногласия и разногласия — это факт жизни, который может помочь семье расти и двигаться вперед, приспосабливаясь к изменениям (Divecha, 2020).

Однако повторяющиеся конфликты могут нанести ущерб членам семьи, особенно детям, негативно влияя на психическое и физическое благополучие (Sori, Hecker, & Bachenberg, 2016).

В этой статье рассказывается, как разрешать конфликты в семейных отношениях, и рассказывается о стратегиях и действиях, которые могут помочь.

Прежде чем продолжить, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить три наших упражнения по позитивному общению (PDF). Эти научно обоснованные инструменты помогут вам и тем, с кем вы работаете, улучшить социальные навыки и наладить контакт с другими людьми.

Эта статья содержит:

• Как разрешить конфликт в семейных отношениях
• 2 примера сценариев конфликта
• 3 стратегии семейного консультирования
• 6 заданий и рабочих листов, которые стоит попробовать
• Заметка по разрешению конфликтов для детей
• 3 лучших игры и занятия для детей
• Ресурсы с сайта PositivePsychology. com
• Сообщение на вынос
• Ссылки

Как разрешить конфликт в семейных отношениях

«В семьях обычно развиваются определенные базовые структурные характеристики и интерактивные паттерны, которые они используют для реагирования на внутренние и внешние стрессоры».

Гольденберг, 2017, с. 4

Основанные на общих предположениях и нарративах, которые существуют в семейной структуре, члены семьи поддерживают группу, поскольку она адаптируется и справляется с изменяющимися условиями и жизненными событиями.

Такие структуры иногда могут поддерживать и даже способствовать конфликтам, возникающим в семьях. Действительно, расколы, столкновения и разногласия внутри семьи могут принимать различные формы, в том числе физические, словесные, финансовые, психологические и сексуальные (Marta & Alfieri, 2014).

Терапия может помочь семье понять, как она организует себя и поддерживает сплоченность, улучшая при этом способы общения и преодоления проблем, ведущих к конфликту (Goldenberg, 2017).

Как пишет психолог Рик Хэнсон, «заявка на ремонт — один из самых приятных, самых уязвимых и важных видов общения, которые люди предлагают друг другу» (цитируется по Divecha, 2020).

Важно отметить, что семьи могут научиться справляться с неизбежным напряжением и разобщенностью, возникающими из-за несогласованности друг с другом (Divecha, 2020).

Устранение разрывов, вызванных недопониманием, несоответствием и неспособностью настроиться друг на друга, жизненно важно для воспитания детей и поддержания семейного союза. Но как?

Несмотря на то, что существует множество способов выхода из конфликта и его разрешения, следующие четыре шага имеют неоценимое значение для подлинного исправления (с изменениями из Divecha, 2020):

1. Признание обиды вызванный. Независимо от того, намеренно ли и с очевидной веской причиной или нет, это ценная возможность снизить вашу защиту и сосредоточиться на том, что чувствует другой человек.

Признание обиды без дополнительных предостережений — это мощный способ проявить человечность.

Это может помочь проверить ваше понимание: «Я вас расстроил? Помоги мне понять, как это сделать». Ваш подход должен быть открытым и аутентичным; если не искренне, это может привести к эскалации эмоций.

2. Выразить раскаяние
   Иногда достаточно просто сказать «извините» или, по крайней мере, это отличное начало.

Будьте осторожны. Добавление комментария, такого как «Ну, ты не должен был делать X», ослабляет выражение твоего раскаяния, особенно когда имеешь дело с детьми. Они учатся на том, что вы делаете — правильно и неправильно.

Не переусердствуйте. Если вы слишком быстро извинитесь или переборщите с извинениями, это может причинить боль больше вам, чем человеку.

3. Предложите простое объяснение
   Если собеседник готов слушать (не слишком расстроен и не слишком зол), краткое объяснение может прояснить смысл ваших действий.

Не забудьте сосредоточиться на опыте другого человека, а не на бесконечном списке оправданий плохого поведения. И не используйте это как возможность добавить недовольства или возложить вину за недавно возникшие проблемы.

4. Учитесь и практикуйтесь в выражении своих намерений, чтобы исправить ситуацию и предотвратить ее повторение.
   Будь искренним. Скажите, что вам жаль, и серьезно.

Нет смысла извиняться и восстанавливаться после конфликта, если вы намерены повторить такое поведение.

Конфликта часто можно избежать. Но если это не так, то можно восстановить и сохранить семейные отношения с помощью аутентичных действий, устраняющих ущерб (Divecha, 2020).

2 Примеры сценариев конфликта

Признание боли другого члена семьи и поиск сочувствия и понимания для разрешения конфликта является важным элементом семейной терапии (Goldenberg, 2017).

Семейная терапия может помочь разрешить конфликты внутри семьи несколькими путями, в том числе:

• Изучение различных отношений, составляющих семью.
• Объединять пары и семьи для разрешения межличностных конфликтов, а не рассматривать их по отдельности.
• Сосредоточение внимания на вмешательстве с целыми семьями, а не с отдельными лицами.
• Установление роли неблагополучных семей в индивидуальных проблемах психического здоровья.

Семейный конфликт может проявляться во всех формах и размерах. В то время как незначительные разногласия между братьями и сестрами могут быть разрешены быстро, между ребенком и родителем могут образоваться серьезные разногласия, разрушающие ранее прочные связи.

Все отношения в семье могут в тот или иной момент перерасти в конфликт. Два таких примера включают (с изменениями из Goldenberg, 2017):

• Конфликт из-за денег
  Боб и Тесс женаты, двое детей. Во время терапии Тесс утверждает, что Боб плохо обращается со своими деньгами: проверяет счета за продукты и кричит о стоимости подарков на день рождения их детей. Наряду с другими проблемами в отношениях конфликт заставил их спать в разных комнатах.

Боб утверждает, что он много работает за свои деньги и дает ей щедрую сумму каждый месяц, но Тесс тратит не по средствам.

Во время терапии выяснилось, что Боб происходит из рабочей семьи и его с раннего возраста приучили жить бережливо. Его давние убеждения поддерживают (но не оправдывают) его вспышки гнева.

Со временем терапия помогает им больше поддерживать друг друга, отказываясь от основной борьбы за власть и успешно отходя от стереотипных гендерных ролей.

• Культурный и межпоколенческий конфликт
  Несмотря на то, что Индира и Санджай Сингх переехали в Соединенные Штаты еще в дошкольном возрасте, они сохранили культурные и моральные ценности места своего рождения: Индии. Когда у них родились двое детей, их также научили быть уступчивыми и уважать своих родителей, в то время как школьные друзья были обескуражены.

По мере взросления детей становилось ясно, что конфликт между старой и новой культурой приводит к расколу, разделяющему детей и родителей. Несмотря на сопротивление родителей, со временем все четверо посетили семейную терапию и начали разбираться с культурными различиями и ожиданиями, возникающими из-за мультикультурализма.

Семейная терапия помогла клиентам преодолеть существующий конфликт в обоих случаях, одновременно укрепив семейные узы, чтобы уменьшить напряжение в будущем.

3 Стратегии семейного консультирования

Конфликт в семейных ситуациях может быть «хроническим и неразрешенным», циклически повторяющимся «периодами эмоциональной дистанции и близости с сильными негативными чувствами» (Меткалф, 2011, стр. 45).

В семейной терапии многие теории предлагают разные линзы, через которые можно смотреть на мир и, что наиболее важно, помогать семьям управлять конфликтами и разрешать их (Меткалф, 2011).

Следующие стратегии могут помочь защитить семью от конфликтов в их различных формах или справиться с ними.

Создайте атмосферу связи и понимания

Дивеча (2020) предполагает, что, создавая среду связи и понимания, вы можете «создать семейную культуру, в которой ожидаются разногласия и приветствуется ремонт».

Поощряйте клиентов вносить небольшие, но жизненно важные изменения в семейную обстановку (с изменениями на основе Divecha, 2020 г.):

• Обращайте внимание на легко упускаемые признаки, указывающие на то, что ребенок, молодой взрослый или партнер желает найти способ воссоединиться и оправиться от конфликта.
• Нормализация запросов, таких как «Мне нужен ремонт» и «Можем ли мы сделать переделку?» которые говорят нам, что член семьи готов исправить испорченные отношения.
• Сохраняйте бдительность. Если мы думаем, что, возможно, расстроили или причинили вред, вернитесь назад и уточните у другого человека.

Улучшение окружающей среды за счет частого ремонта может выявить проблемы на ранней стадии и снизить вероятность их эскалации.

Используйте «я»-утверждения

То, как мы что-то говорим, может оказать существенное влияние на то, что услышат другие. Поощряйте членов семьи выражать свои чувства, не обвиняя других, например (изменено по данным Goldenberg, 2017):

«Меня задело то, что вы сказали прошлой ночью», а не обвинения, такие как «Вчера вечером вы были не в порядке».

Поговорите напрямую с терапевтом

Во время сеанса терапии могут быть моменты, когда напряженность между членами семьи возрастает, и необходимо снизить эмоциональную напряженность (Goldenberg, 2017).

Полезный метод общения — попросить говорящего члена семьи обратиться непосредственно к терапевту. Это перефокусирование побуждает говорящего выражать свои мысли более спокойно и дает другому человеку время и пространство, чтобы слушать и отвечать с меньшим давлением.

6 Упражнения и рабочие листы, которые стоит попробовать

Вмешательства в семейную терапию существуют для того, чтобы помочь человеку путем повышения вовлеченности и эффективности семьи и уменьшения неблагоприятных последствий ухода (Американская психологическая ассоциация, 2011).

Следующие задания сосредоточены на изучении семейных структур, убеждений и поведения при решении проблем, чтобы избежать или разрешить конфликт в группе.

Распознавание семейных рассказов

Семейные рассказы помогают справиться с расстраивающими событиями и восстановиться после конфликта (Goldenberg, 2017).

Используйте рабочий лист «Распознавание семейных рассказов», чтобы определить рассказы, которые объясняют и оправдывают структуру и модели взаимодействия, существующие в семье.

Конструкты, которые мы формируем, могут способствовать или препятствовать тому, как мы справляемся с конфликтами и другими жизненными событиями в семье (Goldenberg, 2017).

Воспитание с целью

Воспитание может быть трудным; легко упустить из виду то, что важно. Определение значения и цели для себя как родителей и наших детей может стать ценным компасом для повседневного принятия решений (Hart, 2006).

Рабочий лист «Воспитание детей с целью» — это полезное напоминание о ваших ценностях и целях как родителя.

Ответы на вопросы помогут вам понять, какие отношения вы хотели бы иметь со своими детьми и почему.

Что работает в семье?

Хотя очень важно определить и устранить то, что вызывает конфликт в семье, не менее важно определить, что работает.

Как только мы поймем, в чем мы успешны в отношениях, это может напомнить нам, что не все так ужасно. Кое-что мы делаем правильно, и у нас есть кое-что, на чем мы можем основываться.

Рабочий лист «Что работает» помогает определить положительные стороны семейных отношений и поделиться ими.

Признайте, что конфликты в семье происходят не постоянно, и поощряйте действия, которые объединяют вас как группу.

Удовлетворение потребностей нашей семьи

Сура Харт (2006 г., стр. 175), бывший учитель и руководитель образовательного проекта Центра ненасильственного общения, говорит, что «вы можете найти конфликт в каждой человеческой истории, а в конфликтной ситуации вы можете найти потребности, которые люди хотят удовлетворить».

Используйте рабочий лист «Удовлетворение потребностей нашей семьи», чтобы помочь каждому члену семьи добиться того, чтобы его потребности были услышаны, поняты и, в конечном счете, приняты.

Обдумывайте свои намерения

Слова способны разделять любовь и гнев. Без четкого и сознательного намерения можно передавать бесполезные и даже вредные сообщения (Hart, 2006).

Используйте рабочий лист «Рассмотрите свои намерения», чтобы определить и понять свои намерения, а также помочь вам уважать и заботиться о потребностях других членов семьи.

Заблаговременно проверьте свои намерения, прежде чем вступить в контакт с другим членом семьи, особенно если это может перерасти в конфликт.

Используя ответы, подумайте, как вы можете демонстрировать позитивные намерения и избегать пагубных намерений, например, доказать свою правоту.

Восприятие семейного конфликта как проблемы, которую необходимо решить

Конфликта не всегда можно избежать; столкновения могут быть продуктивными, стимулируя обучение, способствуя пониманию и продвигая отношения вперед (Hart, 2006).

Однако некоторые конфликты не нужны и их можно избежать, особенно в отношении повседневных задач, таких как уборка дома, отход ко сну и выполнение работы по дому.

Используйте рабочий лист «Восприятие семейного конфликта как проблемы, которую необходимо решить», чтобы распознавать повседневные действия как проблемы, которые необходимо преодолеть, а не как спорные вопросы.

Записка об урегулировании конфликтов для детей

«Жизнь — это череда несоответствий, недопонимания и несоответствий, которые быстро исправляются», — говорит семейный исследователь Эд Троник (цитируется по Divecha, 2020).

Дети могут узнать из семейного окружения, что конфликт не обязательно должен быть непропорциональным ситуации и может, в конечном счете, привести к положительным изменениям.

Помогает, когда отношения в семье исключительно позитивны. Убедитесь, что у каждого ребенка есть «специальное время», когда он может контролировать, что вы делаете и как долго, пишет Divecha (2020). Научитесь проявлять благодарность и признательность за то, что ребенок делает с большей готовностью, не становясь при этом предсказуемым и бездумным.

3 Лучшие игры и занятия для детей

Участие в игре может помочь нам чувствовать себя более комфортно в мире детства, разрушая барьеры между родителями и детьми и предлагая безопасные возможности поговорить, не впадая в конфликт (Sori et al. , 2016).

Настольные игры, такие как «Монополия», «Шашки» и «Жизнь», в которые можно играть вдвоем или всей семьей. Дети видят, что ошибаться — это нормально, и учатся на реакции родителей на проигрыш.

Более физические, активные игры, такие как Tag или Hide and Seek, позволяют всей семье весело провести время, и, что немаловажно, видеть друг друга весело. Дети должны воспринимать своих родителей как людей с желанием получать удовольствие. Родителям полезно наблюдать, как их семья смеется — это напоминание о том, что жизнь состоит не только из долга и правил.

Более спокойное времяпрепровождение, включая искусство и ремесла, может быть временем для создания и использования практик осознанности, учитывающих цвета, текстуры и запахи. Интерактивные занятия, такие как создание забавных персонажей из пластилина или домов из Lego, доставляют удовольствие и выходят за рамки правил или чувства неудачи.

Источники PositivePsychology.com

Семейных конфликтов часто можно избежать. Следующие ресурсы помогают людям лучше понять потребности и чувства других членов семьи.

• Помните о разрыве
  Определите и поделитесь ценностями, которые вы хотели бы иметь в своей семье, такими как любовь, доверие, сострадание и работа в команде.
• Конфликт в школе
  Конфликт вне дома может иметь последствия внутри. Помогите своим детям задуматься об отношениях, которые у них сложились в школе.

Дополнительная литература и ресурсы включают:

• Разрешение конфликтов в отношениях и парах: 5 стратегий
  Чтобы узнать больше о том, как разрешать конфликты в других типах отношений, прочитайте нашу статью о разрешении конфликтов в отношениях.
• 14 Стратегии и методы разрешения конфликтов на рабочем месте
  Эта статья о разрешении конфликтов на рабочем месте является полезным дополнительным чтением, особенно там, где границы между семьей и работой размыты — работа в семейном бизнесе, работа из дома — все это может вызвать конфликт, поэтому обязательно ознакомьтесь с этой статьей.
• 17 упражнений для позитивного общения
  Если вы ищете более научно обоснованные способы помочь другим лучше общаться, ознакомьтесь с этой коллекцией из 17 проверенных инструментов позитивного общения для практиков. Используйте их, чтобы помочь другим улучшить свои навыки общения и сформировать более глубокие и позитивные отношения.

Важная информация

Крайне важно, чтобы семьи научились выживать и даже расти в неблагоприятных условиях. Семейная ячейка ежедневно сталкивается с вызовами извне и внутренними конфликтами, которые могут нарушить внутреннюю стабильность, основанную на существующих нарративах, общих убеждениях и иногда ошибочных предположениях (Goldenberg, 2017).

Это может стать не столько предотвращением всех конфликтов, что невозможно, сколько созданием семейной среды, которая уменьшает ненужные трения, устраняет разногласия и непонимание, растет и движется вперед.

Наше общение — что мы говорим и как мы это говорим — по-прежнему имеет решающее значение и может улучшаться со временем благодаря практике и лучшему пониманию потребностей друг друга. Члены семьи также могут научиться навыкам и методам улучшения саморегуляции, устойчивости и преодоления трудностей, которые укрепляют внутренние структуры.

В этой статье представлены инструменты и рабочие листы, которые помогают устранять конфликты, которых можно избежать, а также управлять ими и разрешать их внутри семьи, где разногласия неизбежны. Попробуйте их со своими клиентами или в своей семье, чтобы улучшить взаимодействие, укрепить отношения и создать более поддерживающую и устойчивую семейную структуру.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте бесплатно загрузить три наших упражнения для позитивного общения (PDF).

• Американская психологическая ассоциация. (2011). Семейные вмешательства. Получено 6 октября 2021 г. с https://www.apa.org/pi/about/publications/caregivers/practice-settings/intervention/family

.

• Дивеча, Д. (2020, 27 октября). Семейный конфликт — это нормально; главное ремонт с. Высшее Благо. Получено 4 октября 2021 г.