Муж на родах: Присутствие мужа на родах — за и против

Содержание

Присутствие мужа на родах — за и против

Решиться на партнерские роды с мужем непросто по многим причинам. Стоит ли звать любимого мужчину в роддом и зачем это делать?

Редакция сайта

Теги:

Советы VOICE

роды

Getty Images

Присутствие мужа на родах: аргументы «за»

  1. Многие врачи считают, что присутствие мужа на родах снижает количество осложнений. Во-первых, женщина чувствует моральную поддержку, муж помогает успокоиться и находит нужные слова. Во-вторых, мужчина может помочь не только морально – если он готовился заранее, то сделает тебе обезболивающий и расслабляющий массаж.
  2. Присутствие мужа гарантирует вежливость врачей. Нередко женщины сталкиваются со строгостью врачей в больнице (может быть, иногда она действительно обоснована). Поэтому тот факт, что рядом находится близкий человек, который может защитить в случае чего и проконтролировать процесс, успокаивает и снимает лишнее нервное напряжение.
  3. Привязанность к ребенку формируется с первых минут. Некоторые психологи высказывают мнение о том, что, если отец присутствовал в роддоме, его связь с ребенком крепче.
  4. Отношения в паре становятся еще ближе. После такого яркого переживания вы с любимым станете еще больше доверять друг другу и максимально сблизитесь.

Роды с мужем: аргументы «против»

  1. Процесс родов может затянуться. Не всегда мужчина способен дать нужную поддержку. Бывает и наоборот – он будет нервничать, ты тоже, а роды будут еще сложнее и дольше, чем могли бы. Поэтому заранее оцени возможные риски и, в первую очередь, готовность мужа пойти с тобой в роддом.
  2. Ваша сексуальная жизнь может испортиться. Да, мужчина увидит тебя в самом непривлекательном образе, который только может быть. Потрясение, которое испытает твой муж на родах, может быть чересчур сильным. Подумай хорошенько: готова ли ты раскрыть ему все секреты или все-таки хочешь оставаться всегда привлекательной и немного таинственной женой?
  3. Вы отдалитесь друг от друга. Только что мы писали о том, что вы сблизитесь. Но так бывает не у всех! Если ты оказывала давление на мужа, заставляя его пойти с тобой, или он просто оказался слишком восприимчивым, ничего хорошего в результате не получится. Он может упасть в обморок, начать испытывать чувство вины и жалость к тебе, от чего ваши отношения станут хуже.

Муж на родах: за и против

Чтобы все-таки понять, стоит ли устраивать партнерские роды, ответь себе на три вопроса:

  • Действительно ли мой мужчина хочет смотреть на то, как я рожаю?
  • Готов ли он к этому психологически?
  • Станет ли присутствие мужа на родах расслабляющим и успокаивающим для меня или я начну нервничать еще сильнее?

С кем отправиться в роддом: роды с мужем, мамой или доулой

Если твой муж не поддерживает идею семейных родов, не отчаивайся – есть и другие варианты. Например, можно позвать с собой маму или лучшую подругу (особенно ту, у которой уже есть дети, чтобы не пугать нерожавшую лишний раз). Они дадут тебе ничуть не меньшую поддержку, зато не станут так нервничать и паниковать.

Сейчас существует и профессиональная помощница в роддоме – доула. Ее нужно выбрать заранее, чтобы познакомиться и обсудить все важные для тебя вопросы. Доула окажет тебе не только психологическую помощь, но и даст полезные практические рекомендации.

Мужчины честно рассказали, зачем подписались на партнерские роды. Истории семей, которые пошли вместе в роддом: рубрика «Родишь — поймешь» | 74.ru

Женщины часто сами боятся звать мужчин на роды, но те идут и даже находят место для юмора

Поделиться

Партнерские роды давно перестали быть чем-то экзотичным. Многие пары, недавно ставшие родителями, рожали вместе. Для них это было чем-то само собой разумеющимся. В обморок не упали, не развелись — чем там еще пугают в таких случаях? Некоторые даже станцевали в родзале веселый танец — такое можно найти на YouTube.

Журналисты Сети городских порталов поговорили с тремя мужчинами, которые честно рассказали, зачем подписались на партнерские роды.

— На партнерские роды я согласился не раздумывая. Мне показалось, что это будет важный опыт. Ни с кем, конечно, не советовался, потому что в этом вопросе совет может дать только жена, а она сама же и попросила меня помогать на родах.

Мы ходили на специальные курсы, где объясняли, как дышать, как стоять, одним словом — как рожать. Про роль доулы говорили совсем немного, в основном давали лайфхаки для женщин.

Энергетика была еще та! Зато я понял, к чему готовиться.

Когда Марина объявила, что, кажется, началось, было раннее майское утро. Мы поехали в роддом. Я просто тенью следовал за женой, на меня особо никто не обращал внимания. Короче, это был фальстарт. Врач осмотрел супругу, сказал, что дочка точно не собирается появляться на свет еще несколько часов. Марину отправили в палату, а меня домой. Я отлично выспался и проснулся от телефонного звонка.

— Теперь точно пора, — сказала мне жена, и я по голосу понял, что она настроена серьезно. Доехал до роддома, спокойно прошел в родовую палату. Помню, как пытался показать паспорт акушерке, но она только рукой махнула: иди уже, какой дурак явится на роды к чужой женщине? И то правда.

Дело в том, что шел чемпионат мира по хоккею и сборная России должна была играть в финале с канадцами. Хотелось посмотреть, как наши размажут по льду соперников.

Работы для меня в родовой было немного. Надо было разговаривать с Мариной, особым образом приподнимать ее во время схваток, и все. Больше в родовой не было никого, изредка заглядывала акушерка, пару раз заходила врач. Процесс тянулся, тянулся и дотянулся до самого хоккея, который начался поздним вечером. В палате был телевизор, и я, конечно, включил прямую трансляцию финала. Но одновременно с игрой начались самые настоящие роды.

Схватки были очень частыми, уже было не до разговоров. Мы устали, жена часто просила пить. Пришла врач. Она еще раз осмотрела Марину, сказала: «Теперь пора» и вызвала акушерку. Тут моя работа практически закончилась. Я стоял в изголовье, держал жену за руку, подавал воду в промежутках между потугами и молился, чтобы ей было не слишком больно.

Дочка родилась в пять минут первого. Ее положили на грудь Марине. Я не стал брать ребенка на руки, побоялся. Зато, конечно, говорил с ней и с женой, потрогал пяточку. Случайно посмотрел на экран телевизора: Канада размазала сборную России, 6:1. Ну и ладно, все равно это была самая лучшая ночь. Надо повторить.

— Произошло все как-то само собой. Родители не раз рассказывали как о веселом приключении о том, как мать лежала в роддоме, как отца туда не пускали и он, чтобы увидеть родившегося меня, мерз несколько часов под окном. И как-то там лез в это окно, чтобы таки увидеть. Мне это всегда казалось не приключением, а фарсом.

Почему в зачатии участвуют двое, а в родах нет? Мы же уже не пещерные люди, и наши отношения ушли гораздо дальше от пары «самец и самка». Так что перед нами с женой другого варианта и не стояло. Мы сразу думали только о партнерских родах как о единственно возможном и единственно правильном способе родить ребенка.

Но вот в Instagram на то, как выглядит пуповина, на что похожа плацента и как выглядит ребенок сразу после появления на свет, я посмотрел. Было любопытно.

Когда добрались до родильной палаты (или как она там называется), я обвешался фотоаппаратами и скрашивал часы ожидания, щелкая жену в разных позах. А еще я хоть и удаленно, но работал. К сожалению, взять полноценный отгул на это время не получилось.

Жена рисовала, читала, копалась в телефоне. Особого надрыва у нас не было, всё проходило в спокойной обстановке, так что отвлекать от чего-то, развлекать и успокаивать у меня поводов не было. Мы ходили на родительские курсы, проходили тренировки по помощи при схватках, так что я периодически делал жене массаж, подставлял спину, чтобы она могла потянуться.

Напряжение начало нарастать, когда мы поняли, что сам ребенок выходить не торопится и врачи собираются делать кесарево. Но даже тогда жена косплеила танк и мне оставалось лишь молча кивать и улыбаться.

Порой мужчине на родах надо просто быть рядом и выполнять простые действия: подать воду, помочь встать

Поделиться

В операционную меня не пустили, но разрешили стоять у двери и смотреть. Жена лежала ко мне спиной, ее постоянно загораживали врачи, но, когда дочку достали, я увидел ее, наверное, даже раньше супруги. Мне кажется, врач специально прошла мимо меня с ребенком на руках, чтобы я смог разглядеть все в подробностях.

Ощущения, что случилось что-то невероятное, или прямо резкого осознания: «Я папа» не было. Наоборот, будто что-то со щелчком встало на свое место. Я понял: все так, как должно быть, все обычно. И от этого мне было хорошо.

Да так оно и было — мы же девять месяцев за ней наблюдали.

Мы заранее договорились с врачами: если будет кесарево — дочку выложат мне на грудь, чтобы она лежала на папе, а не на операционном столе.

Так что меня быстренько уложили, раздели догола, уложили на грудь дочку и плюхнули сверху комок из тридцати одеял. Я думал: всё, раздавят нас обоих, но мы справились.

Дочка почти не плакала, наблюдала за мной с интересом и скребла мою грудь длиннющими, острющими ноготками. Она до сих пор любит так поскрести, сохранилась у нее такая привычка. А я всё вертел в голове, какую ей сказать первую в ее жизни фразу.

И вот тут я начал волноваться, так как жену еще сорок минут не выпускали из операционной. Я не знал, что с ней происходит, а сходить и посмотреть, конечно, не мог. Врачи молчали, они ведь не могли сказать, что все хорошо. Обнадеживать нельзя: вдруг что-то пойдет не так. Но в итоге все получилось отлично.

Девушкам спокойнее, а мужчинам проще понять, что испытывает жена, проникнуться моментом, ответственностью. Осознать, что в родительстве нет «я», а есть только «мы». Что это процесс, в котором с самого начала должны участвовать двое, и по-другому никак.

О рождении второго ребенка пока не думаю, но если соберемся, то, конечно, роды будут партнерскими.

— Зачем я пошел на партнерские роды? Чтобы поддержать жену.

Но я не послушал. Самих родов я не испугался и очень рад, что сходил. Я делал супруге массаж, который снимал боль. Еще какие-то простые вещи делал: включал и выключал свет, помогал укрыться, сесть на мячик, подать мячик. Старался разрядить обстановку, не помню уже, о чем шутил, но мы смеялись.

Когда я впервые увидел ребенка, это были прекрасные чувства. По итогу роды оказались непростыми, после рождения малыша жену ввели в состояние наркоза, и в это время ребенок был у меня на руках. Если бы меня не было рядом, он был бы один.

— Мы приехали в роддом, когда уже шли схватки. Муж сказал: «Аня, давай проведем этот день необычно». Пока схватки были не болезненные, мы заселились в отель рядом с роддомом, чтобы провести время и отдохнуть. А потом пошли в кино, — рассказала Анна. — Это было супернеобычно: как так — идут схватки, а мы в кино? В итоге сходили, но фильм нам не понравился. Потом мы зашли в магазин, я купила тренч, успели по магазинам походить.

К вечеру пара приехала обратно в роддом.

— Мне больше всего помогло, что муж рядом. Еще помогала музыка, душ. Мы смотрели фильм, футбол. Была очень комфортная обстановка. Все девять месяцев, когда мы ждали малыша, писали список имен, думали, что, когда родится малыш, мы решим. И вот мы едем в роддом, и я говорю: какое имя выберешь, так и назовем. Он перерезал пуповину и назвал сына Мирославом. Я очень горжусь, что муж дал имя, — вспоминает Аня.

Кстати, Анна и Александр успели в родзале записать веселый ролик, как они вместе танцуют.

— Мы сразу совместно приняли решение заключить контракт с роддомом, выбрать партнерские роды и купить одноместную палату с возможностью проживания для партнера. Когда готовились к беременности, во всех источниках говорилось про возможность партнерских родов и про то, какие плюсы для обоих родителей они дают.

Среди моих близких друзей ни у кого не было подобного опыта. У некоторых друзей дети уже дошкольного возраста. Когда они рождались, информации о такой возможности было меньше, и ребята над этим не задумывались. Но сейчас большинство из них хотели бы пройти этот путь с партнершей.

Настроиться мне помогли истории из подкаста «Сперва роди», где мужчины делятся различным опытом своего родительства.

В день родов мы закончили все приготовления дома, я выполнял мелкие поручения жены: дособирал сумку с нужными вещами. В родовом зале основной моей задачей была эмоциональная поддержка: просто быть рядом, держать жену за руку и выполнять всякие мелкие просьбы.

Чем ближе было время рождения малыша, тем больше я переживал, что жена очень страдает, хотя она говорила, что всё в порядке и так и должно быть.

В какой-то момент я услышал из-за двери крик малыша и почувствовал огромное облегчение и радость, даже прослезился. Когда взял его на руки, ощущения были непередаваемые. Ради них одних уже обязательно стоит выбрать партнерские роды, потому что через три дня на выписке такого уже не испытаешь.

А вот моя физическая помощь пригодилась уже после родов, так как это оказался нелегкий процесс. Три дня в роддоме мы жили вместе в палате, я менял малышу подгузники, укачивал его и постоянно фотографировал.

Главное, для чего нужны совместные роды — это поддержка своего партнера. Роды — большой стресс для женщины и большая нагрузка на организм. Если можно сделать этот процесс хоть немного более комфортным для нее, этой возможностью нужно пользоваться. Кроме того, в процессе родов женщина сосредотачивается на процессе, поэтому партнер может взять на себя общение с сотрудниками больницы, заполнение документов и прочие организационные моменты.

Безусловно, если бы мы планировали еще одного ребенка, наши роды снова были бы партнёрскими.

По словам психолога Екатеринбургского перинатального центра Елены Скорыниной, несмотря на то что партнерские роды рекомендованы Всемирной организацией здравоохранения, на них соглашается не так много семейных пар.

— В моей практике причиной отказа часто становились стереотипы. У многих мужчин вообще нет никаких представлений о родах, о помощи в родах, — объяснила психолог. — Иногда такая позиция исходит от самой женщины, когда она недооценивает важность поддержки или боится предстать перед мужем в «некрасивой картинке».

Как говорит Елена Скорынина, некоторые мужчины считают, что это им не нужно, но потом, обучаясь на курсах по подготовке к родам, меняют свое мнение — тем более после получения конкретных навыков.

Мужчинам страшно столкнуться со своей слабостью и беспомощностью.

Иногда для женщины важно не то, что ты делаешь или не делаешь, а просто присутствие мужа рядом, создание пространства безопасности.

— Порой достаточно, если муж просто сидит рядом и говорит слова поддержки. А если гладить, делать массаж, то это вообще супер, — добавила психолог.

20+ невероятно эффективных способов, которыми ваш муж может поддержать вас во время родов

Вы сделали этого ребенка в команде, теперь пришло время родить этого ребенка в команде. Одна из моих любимых вещей в родах заключается в том, что они позволяют партнерам возродить свои отношения и объединиться новым и глубоким образом.

Любой партнер, помогающий своей жене родить ребенка, будет совершенно ошеломлен ее силой и грацией. То, что ваш муж поддерживает вас в родах, может быть чрезвычайно исцеляющим и даже может изменить траекторию некоторых отношений.

Никто не скажет это лучше, чем Дуэйн Джонсон после приезда дочери.

«Кожа к коже. Наша мана. Благословен и горжусь тем, что привел в этот мир еще одну сильную девушку. Тиана Джиа Джонсон пришла в этот мир, как сила природы, а мама @laurenhashianofficial трудилась и работала, как настоящая рок-звезда. Меня всю жизнь воспитывали и окружали сильные, любящие женщины, но после участия в родах Тии трудно выразить новый уровень любви, уважения и восхищения, которые я испытываю к @laurenhashianofficial и ко всем мамочкам и женщинам. Слово мудрым джентльменам, очень важно быть рядом с головой вашей дамы, когда она рожает, оказывая максимальную поддержку… держась за руки, держась за ноги, что бы вы ни делали. Но если вы действительно хотите понять самый мощный и первобытный момент, который когда-либо предлагает жизнь, — посмотрите, как рождается ваш ребенок. Это изменит вашу жизнь, а уважение и восхищение, которые вы испытываете к женщине, навсегда останутся безграничными. И моей третьей и младшей дочери, Тиане Джиа – как и я, когда родились две твоих старших сестры Симона Александра и Жасмин Лия, даю слово, я буду любить, защищать, направлять и смешить тебя до конца моей жизни. . У твоего сумасшедшего папы много обязанностей и он носит много шляп в этом большом старом мире, но я всегда буду гордиться тем, что буду твоим отцом. О, и еще кое-что… тебе понравится кататься в папином пикапе. #TianaGiaJohnson #3rdDaughter #BlessesAndGratefulMan #ImInTROUBLE“

Более 20 способов, которыми ваш муж может поддержать вас во время родов

Есть три важных способа, которыми мамы хотят, чтобы их партнеры поддерживали их во время родов. Это тренер, чирлидер и свидетель. Каждая из этих ролей важна сама по себе.

Убедитесь, что во время общения со своим партнером вы думаете о том, в какой форме вам больше всего нужна поддержка, и спросите своего партнера, чувствует ли он себя способным проявить себя таким образом.

Рождение тоже может быть ошеломляющим для партнеров. Особенно, когда у них очень мало опыта в этом, и они ненавидят видеть, как ты страдаешь. Некоторые папы даже держатся за страх, что в конце концов с тобой не все будет в порядке.

В связи с этим важно знать, как он себя чувствует, что вам нужно и готов ли он быть тем, что вам нужно. Не бойтесь, если он чувствует себя неуверенно, вы можете нанять доулу, которая будет работать в фоновом режиме, чтобы превратить вашего мужчину в именно ту поддержку, которая вам нужна.

Ваш муж может поддерживать вас в качестве тренера:

Если вы хотите, чтобы ваш муж поддерживал вас в качестве тренера, вы хотите, чтобы он руководил и направлял вас в родах. Это означает, что ему нужно учиться и пройти курс родов с вами. Он будет активно помогать вам на каждом этапе и помогать вам помнить, чего ожидать дальше, пока он тренирует вас в данный момент.

Вот несколько способов, которыми ваш муж может поддержать вас в качестве тренера: 

1. Подготовиться с помощью методов обезболивания и напомнить вам, что делать, если вы перегружены.

2. Помочь вам определить, на какой стадии родов вы находитесь и что будет дальше.

3. Действуя как ваш привратник,  никто не разговаривает с вами, не проходя через него, отгоняя от вас все плохие вибрации и ненужные вопросы, чтобы вы могли сосредоточиться на родах.

4. Напоминание о необходимости пить воду после каждой схватки.

5. Готовится с медовыми палочками или другими медовыми гелевыми компрессами, если вы устали.

6. Напоминаем вам о составленном вами плане и помогаем вам его придерживаться.

 
7. 30-секундная схватка шепчет «пик», чтобы вы знали, что почти закончили.

8. Класть холодную ткань на лоб между толчковыми схватками или теплый компресс на спину при родах в спине.

Ваш муж может помочь вам в качестве чирлидера:

Если вы хотите, чтобы кто-то постоянно напоминал вам, что вы можете сделать это, и помогал вам сохранять голову в игре, вы хотите, чтобы ваш муж взял на себя роль чирлидера. Это человек, который никогда не даст вам забыть, на что вы способны. Даже когда что-то кажется ошеломляющим или расстраивающим, этот человек рядом с вами, напоминая вам, что вы можете сделать это.

Вот как ваш муж может поддержать вас в качестве чирлидера:

1. Быть готовым со словами подтверждения, чтобы подбодрить вас в моменты сомнения.

2. Вкусное угощение, искрящийся сидр или другой момент, чтобы отпраздновать победу после рождения ребенка.

См. также

3. Готовность с противодавлением во время схваток.

4. Удерживать вас в медленном танце и поддерживать во время схваток.

5. Удержание зрительного контакта во время интенсивных схваток.

Ваш муж может помочь вам в качестве свидетеля:

Если вы хотите, чтобы ваш муж поддержал вас в качестве свидетеля, вы чувствуете себя уверенно и способны родить ребенка. Обычно женщина, которая хочет быть свидетелем, чувствует внутренний драйв и уверенность в родах. Однако в такое трансформационное и ключевое время жизни она хочет, чтобы ее муж стал свидетелем этой трансформации. Иногда муж, который играет роль свидетеля, может чувствовать, что он ничего не делает, однако, удерживая для нее место, чтобы она была собой, и рождаясь на ее пути, он делает все.

Вот как ваш муж может поддержать вас как свидетеля: 

1. Прогулка с вами, если вам нужно сменить обстановку. Попробуйте пройтись, заложив руки за голову, как это делают бегуны между схватками. Это поможет раскрыть ваши бедра и позволит ребенку пройти через ваши родовые пути. Затем во время схватки обхватите руками шею мужа и прислонитесь к нему. Пусть его присутствие и близость успокаивают вас.

2. Быть рядом, удерживать место, чтобы вы могли заниматься своими делами.

3. Рассказывать анекдоты или истории, чтобы отвлечься от боли.

4. Делая фотографии, вы запомните этот день навсегда.

5. Написать вам ободряющее письмо, которое вы можете хранить в своем сердце, если говорить не является его сильной стороной.

6. Предоставляет вам необходимое пространство, оставаясь при этом доступным.

7. Дышите вместе с вами медленно, если вы ускоряетесь или напрягаетесь во время схваток.

8. Прислушиваться к вашим указаниям и действовать, не спрашивая причины.

9. Быть спокойным и уверенным в себе — это иногда все, что вам нужно от него.

Во время родов большинству мам необходимо, чтобы их партнер чередовался между всеми тремя этими разными ролями. Обязательно спросите своего партнера, как он хочет участвовать, и обсудите, чего вы от него ожидаете.

Рождение — это большое дело. Найм доулы или другого человека, оказывающего поддержку, может быть полезен, если ваш муж на самом деле не знает о родах, но хочет поддержать вас. Доула может помочь вашему мужу делать и говорить правильные вещи в нужное время.

Я надеюсь, что эти простые советы помогут вашему мужу стать самым невероятным партнером во время родов. Дайте мне знать в комментариях, какой ваш любимый способ поддержки во время родов.

Мой муж не хочет смотреть, как я рожаю, и еще совет от дорогой Пруденс

Фотоиллюстрация Slate. Фото Getty Images Plus.

Дорогая Пруденс еженедельно онлайн, чтобы общаться в прямом эфире с читателями. Вот отредактированная стенограмма чата на этой неделе.

В. Аудитория одного : Мы с супругом ждем нашего первого ребенка. Еще довольно рано, еще не второй триместр, но у нас есть некоторое напряжение по поводу того, как будут выглядеть роды. Я знаю, что вы можете только подготовиться, а не планировать, но независимо от того, что произойдет или как будут выглядеть роды, я хочу, чтобы мой супруг (и только он) был со мной. Он был отличным источником утешения и поддержки во время беременности, но у него есть некоторый страх перед тем, чтобы быть «человеком в комнате». Он родом из страны и культуры, где мужья обычно остаются дома во время родов или, самое большее, болтаются в приемной. Он поделился коктейлем мыслей, которые в совокупности повлияли на его мышление: он не уверен, как он может помочь, он боится быть парализованным и в конечном итоге сделать или сказать что-то контрпродуктивное, и немного намекнул, что стал свидетелем «грубости» этого ( используя гораздо более тактичные слова, хотя этот аспект немного жалит, поскольку мы оба «любовь — это распускать волосы перед ними» людьми).

com/_components/slate-paragraph/instances/cl7qnl1fw002v3b6serrhv16q@published»> У нас впереди еще много разговоров, так что я надеялся на сторонний взгляд на то, как их вести. Хотя я понимаю, что соображения партнера при родах имеют значение, в моей голове также звучит критический голосок, говорящий, что это очень уязвимое и сложное событие в жизни роженицы. Разве партнер не может отказаться от своих предпочтений, чтобы поддержать родителя во всем, что сделает процесс более комфортным и поддерживающим для него? Как пары уравновешивают вещи, когда потребности кажутся взаимоисключающими?

A: Поясню. Вы должны родить ребенка, со всей болью и риском, которые влекут за собой, и он не желает просто стоять там, совершенно невредимый и не испытывая физического дискомфорта. Знаешь что? Отлично. Скажи ему, что он может делать все, что захочет. Потому что сейчас он демонстрирует столько слабости, что я не думаю, что он все равно будет поддерживать меня. Пригласите маму, друга, доулу или их комбинацию.

Далее, я хочу, чтобы вы взяли информацию, которой он поделился с вами о своем нежелании быть рядом с вами и своих ограничениях, и использовали ее, чтобы составить практические планы на послеродовой период. Он говорит вам, что он почти наверняка будет тем отцом, который решает быть беспомощным таким образом, что вы в конечном итоге делаете все. Это действительно отстой, но ребенок рождается, и вы не можете выбрать другого партнера на данный момент. Я не хочу, чтобы вы тратили всю свою ограниченную энергию на переговоры с ним или попытки изменить его. Итак, соберите своих друзей и родственников и скажите им, что ваш муж оказался человеком, который «не уверен, чем он может помочь» (они поймут, что вы имеете в виду), и когда ваш ребенок родится, вам понадобится много помощи. поддержку от людей, которые могут предложить немного больше. Если он удивит вас и сможет появиться — либо в родильном зале, либо в качестве супруга новой мамы — это здорово, но я бы точно не стал на это рассчитывать.

Как получить совет от Пруди:

• Вопросы для публикации присылайте сюда . (Вопросы можно редактировать.)

• Присоединяйтесь к онлайн-чату по понедельникам в полдень. Направляйте свои вопросы и комментарии  сюда  до или во время обсуждения.

В. Он имел в виду не это : Я американка двух рас, уехавшая за границу с организацией, похожей на Корпус мира. Находясь за границей, я познакомилась со своим мужем «Джаксом», и мы женаты чуть более двух лет. Мы обосновались в его родной стране и из-за проблем с COVID и визой не смогли поехать в США, поэтому Джакс общается с моей семьей в основном через видеочат.

На днях мы разговаривали с моей белой сестрой Лили (она моя сводная сестра). Лили спрашивала Джакса, встречался ли он когда-нибудь с кем-нибудь из американских добровольцев. Я мог сказать, что Джакс чувствовал себя немного неловко и пытался сменить тему, но Лили продолжала на него давить. Наконец Джакс ответил, что не стал бы встречаться ни с кем из добровольцев, потому что не встречался с белыми женщинами. Лили сменила тему, но я мог сказать, что она была расстроена. Позже она сказала мне, что мой муж был расистом по отношению к белым людям и что, поскольку я наполовину белая, я не должна позволять ему говорить такие вещи.

Лили распространила эту историю в нашей семье, и люди начали спрашивать меня об этом. Если бы это был только я, я бы сказал Лили, чтобы она пошла пинать камни, но Джакс не встречался ни с кем из моей семьи, и я не хочу, чтобы этот комментарий стал более важным, чем я думаю. Мне также неудобно просить Джакса извиниться перед Лили. Я понимаю, что пытался сказать Джакс, но это затрагивает множество вопросов расы, власти и колонизации, которые, я не думаю, что Лили и моя белая семья могут понять. Можете ли вы помочь мне найти выход из этого?

A: «Это включает в себя множество вопросов расы, власти и колонизации, которые, я не думаю, что Лили и моя белая семья могут понять» — это почти то же самое. За исключением того, что я бы отредактировал ваше заявление, сказав: «Это включает в себя множество вопросов расы, власти и колонизации, которые, я не думаю, что Лили и моя белая семья хотят понять ». Они намеренно тупят, и поверьте мне, их действия в качестве полиции обратного расизма сигнализируют о невежественном (и, скорее всего, ненавистном) мировоззрении, а это означает, что это не будет последней проблемой, с которой вы с ними столкнетесь. Ваш ответ Лили: «Это смешно. И мне никогда не понадобится твоя помощь, чтобы решить, что такое расизм, особенно когда дело касается моих отношений с другим цветным человеком». Если они хотят продолжать придавать этому большое значение, это не признак того, что вам нужно вести с ними переговоры, это признак того, что вам нужно проанализировать, какие отношения вы хотите иметь с ними в будущем.

В. Задушенный : Мой отец умер 10 лет назад. Его жена, моя мачеха «Джоан», — добрая, великодушная женщина, которая в течение 29 лет редко, если вообще когда-либо, вмешивалась в мои повседневные дела сверх должного интереса и заботы. Когда мой папа умер, она буквально сбежала на год. Путешествовала с друзьями и совсем забыла о своих детях и внуках. Когда она вернулась, она была далеко от семьи, но была связана с друзьями. Это причинило нашей семье много боли, с которой мы справились, как могли.

С тех пор она присутствует, но с ней очень трудно иметь дело. Мы узнаем, что мой отец действительно скрывал ее пассивно-агрессивное поведение. Она расстраивается из-за мелочей, и самое новое для нее то, что она чувствует, что я недостаточно рассказываю ей о своей жизни. Но моя жизнь скучна. Я работаю, читаю, смотрю фильмы и ложусь спать. Я интроверт со взрослыми детьми. Я люблю свою спокойную жизнь. Мы живем в разных городах, но общаемся еженедельно. Она требует от меня подробностей, которых не существует, а потом обижается, как будто я что-то скрываю от нее. Я говорю ей все, что уместно сказать. Когда мой отец был жив, ей было все равно, теперь я центр ее мира, я истощен и зол. Я чувствую, что она ожидает, что я придумаю что-то, чтобы помочь ей чувствовать себя более вовлеченной. Дошло до того, что я даже не хочу с ней больше разговаривать. Я пытаюсь быть сострадательным и понимающим, но я ненавижу чувствовать, что мое существование причиняет ей боль, если я не читаю ее мысли и не отвечаю на каждый ее каприз. Как мне установить границу, не задев ее чувства?

A: Можете ли вы подумать о том, о чем бы вы хотели поговорить с Джоан? Не могли бы вы упорядочить свои чаты, просматривая один и тот же фильм каждую неделю и обсуждая его? Или сосредоточиться на чем-то другом вместо интровертного образа жизни, например, на приготовленной вами еде? Или как насчет этого: «Джоан, я знаю, тебе казалось, что я что-то скрываю от тебя, но правда в том, что моя жизнь очень скучна! Я хотел бы оставаться на связи, так что как насчет того, чтобы, когда мы разговариваем каждую неделю, мы по очереди делились воспоминаниями о моем отце?» Я надеюсь, что вы действительно что-то вынесете из этого, и это даст ей более глубокую связь, которую она, кажется, ищет.

Q. Lunch Lady : Я новая мама, мне 30 лет. Я живу и вырос в разнообразном студенческом городке с населением около 50 000 человек. Я был членом группы, которая собирается два раза в месяц, чтобы прогуляться и отдохнуть в парке и вместе пообедать. В этой группе у меня появились лучшие друзья. С другими я вежлив, но наши ценности на самом деле не совпадают.

Недавно «Ребекка», одна из женщин, ответственных за организацию группы, добавила меня в приватный групповой чат вместе с несколькими другими участниками и предложила сделать группу мамами только потому, что многие из нас были дети, и это сделало бы его «безопасным пространством» для разговоров о «проблемах современного материнства». Я был настроен скептически, так как Ребекка поделилась несколькими постами на Facebook, которые очень сопливы и пренебрежительно относятся к безопасным местам.

Я указал, что если сделать его только мамой, то будут исключены некоторые из наших участников: две японские сестры «Хана» и «Юдзу», которые учатся по переводу, чернокожая женщина «Ава», которая недавно переехала в этот район, лесбийская пара, которая давние участники, и это было бы обидно для «Лены», у которой проблемы с фертильностью. Я также добавила, что мне нравится иметь место, где я могу какое-то время не быть мамой! Я был уважителен, поэтому был удивлен, когда Ребекка немедленно удалила меня из чата. Подозреваю, что Ребекка делает это намеренно. Ава, Хана и Юдзу — единственные цветные женщины в нашей группе. Лена белая, но поссорилась с Ребеккой на Facebook. Я знаю, что Ребекка несколько гомофобна — она говорит что-то вроде «ненавидь грех, а не грешника» о ЛГБТ+-сообществе — так что, возможно, она также пытается исключить лесбийскую пару.

com/_components/slate-paragraph/instances/cl7qnn253003f3b6sk5pxfafm@published»> Что мне делать? Я хочу поговорить с Ребеккой или рассказать остальным, что случилось. Мой муж считает, что это приведет к драме и что «мусор сам себя вынесет», когда Ребекка и ее друзья самоизолируются. Я не думаю, что это так просто. Что я должен делать?

A: Полностью согласен с вашим мужем. Начните свой собственный чат с людьми, которые не являются фанатиками!

Q. Выпускной Недовольство или милостивое понимание : Моя дочь заканчивает среднюю школу. Я хотел устроить для нее вечеринку и перед тем, как назначить дату, проверил у трех близких друзей их свободное время. Все было хорошо, и все трое друзей ответили «да» на приглашение. Накануне вечеринки одна подруга сказала, что ее муж очень хочет пойти посмотреть группу в Сиэтле на свой день рождения и что если он купит билеты, они не придут на вечеринку. У них есть билеты. Я поддерживал ее детей в течение многих лет в финансовом отношении и в их особых случаях. И хотя я сделал это охотно и с любовью, мне обидно, что они сказали «да» празднованию моего ребенка, пока не появилось что-то лучшее. Разве я не прав, что чувствую боль и обиду?

A: Что ж, я восхищаюсь честностью вашего друга (многие люди сказали бы: «Не могу поверить, что я забыла, что у нас есть билеты! Я собиралась быть на вечеринке, и мне очень жаль! »), но это абсолютно обидно, и вы не ошибетесь, если обижаетесь. Но не спешите держать обиду. Это близкая подруга, и похоже, что такое поведение для нее необычно. Скажите ей, что вам было больно и обидно, и выслушайте ее.

  1. Эссе о токсичной динамике, подпитывающей нашу любовь к грустной обиженной женщине

  2. Squishmallows захватывают мир

  3. Странный гений фитнеса, стоящий за Стальные булочки

  4. Лекарство, которое сейчас нужно дома каждому родителю подростка

В. Re: Аудитория одного : Я не согласен с советом Пруди. Всю мою беременность муж был тверд, не хотел находиться в родильном зале. Он невероятно брезглив и боялся упасть в обморок или что-то в этом роде. Ну, в тот день, когда я родила, в больнице не хватало персонала, и в итоге он ввез мою кровать в родильное отделение из родильного зала. И когда он был там, он остался и был в порядке. Но самое главное, он невероятный папа. Он всегда был рядом со мной и нашей дочерью. У них очень тесная связь. То, что он сейчас брезглив, не означает, что он не выступит в этот день, и это определенно не означает, что он будет плохим отцом.

Ответ: Знаешь что? Мне кажется, я прочитал кучу писем с участием ужасных людей, и все это накапливалось, и в результате я был немного строг с этим парнем. Мне все еще не нравится то, что он делает. Я имею в виду, что у LW нет возможности быть брезгливым, испытывать трепет и отказываться от опыта. И я не думаю, что это хорошо отражается на нем, что он предпочел бы, чтобы она страдала одна, чем испытывала дискомфорт сама или нашла способ подняться. Но, может быть, есть что сказать, зная свои ограничения.

Джене Десмонд-Харрис : Это все, на что у нас есть время, друзья.

➜