Муж тиран не знаю как с ним дальше жить: Муж тиран, как жить дальше?

Содержание

Муж тиран, как жить дальше?

#1

#2

#3

#4

#5

#8

zlovlad ru

вот он : http://vk.com/zlovlad?w=wall-56589601_3176

#9

#10

#11

#12

#13

Гость

Не понимаю, муж плохой, хотите уйти, а мешает собака? Решите вопрос с собакой, берите ребенка и уходите. Мама или бабушка будут с внучкой сидеть, вы устроитесь на работу. Возможно потянете съемную квартиру. Выход есть.

#14

#15

50 оттенков самогона

ну, во- первых, 56 кг при росте 170 не первой савежксти тела, прошедшего роды, не гуд! дальше, почему вы живете с его матерью, если пишете что он накопил на квартиру без долгов и аж за два года? ну потерпите два года, он ещё на одну накопил и жить будкете отдельно

#16

С.К.

ну, во- первых, 56 кг при росте 170 не первой савежксти тела, прошедшего роды, не гуд! дальше, почему вы живете с его матерью, если пишете что он накопил на квартиру без долгов и аж за два года? ну потерпите два года, он ещё на одну накопил и жить будкете отдельно

да это обычная зависть:)))

#17

#18

#19

#20

Гость

Вот что значит брак по залёту.

#21

50 оттенков самогона

ну, во- первых, 56 кг при росте 170 не первой савежксти тела, прошедшего роды, не гуд! дальше, почему вы живете с его матерью, если пишете что он накопил на квартиру без долгов и аж за два года? ну потерпите два года, он ещё на одну накопил и жить будкете отдельно

#22

50 оттенков самогона

ну, во- первых, 56 кг при росте 170 не первой савежксти тела, прошедшего роды, не гуд! дальше, почему вы живете с его матерью, если пишете что он накопил на квартиру без долгов и аж за два года? ну потерпите два года, он ещё на одну накопил и жить будкете отдельно

#23

Гость

блRRRRR!!! бабы когда уже вы запомните? рожать надо тогда, когда сама сможешь обеспечить ребенка в случае чего. и уйти от мужа и жить с ребенком нормально, в случае не удачного брака. так вы ж сами расплодились от этого тирана, он же вас не насиловал? теперь терпите чо уж, это вы в 26 еще мужикам нравитесь, а в 30 от такой жизни будете уже как кошелка старая)))

#24

Mara Jade

Полюбите себя в первую очередь. Я не предлагаю быть высокомерной девицей с завышенной самооценкой… Знайте себе цену. Муж добытчик, вы хранительница очага. Если он всегда высказывает по поводу трат и т.д., заставляет делать что-то когда вы не в состоянии..зачем вы это делаете? Не идите на поводу, учитесь говорить «Нет! Я болею(устала).Я не буду это делать!Можем отложить это на позже когда мне станет легче, либо сегодня придется тебе самому» Главное спокойно с небольшой улыбкой. Да, поругаетесь, может даже сильно..самолюбие владыки задето..но со временем он перевоспитается. А если нет, то задумайтесь вам надо чтоб на вас катались? И запомните, в большинстве случаев дети повторяют жизненный сценарий родителей. Если вы им желаете счастливой жизни, покажите это своим примером

Эксперты Woman.ru

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    61 ответ

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    933 ответа

  • Дворцов Кирилл Олегович

    Гинеколог- репродуктолог

    8 ответов

  • Осипова Ксения Андреевна

    Психолог

    38 ответов

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    24 ответа

  • Елена Герба

    семейный психолог

    64 ответа

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным. ..

    279 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    62 ответа

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    122 ответа

  • Мария Синяпкина

    Психолог-Сексолог

    72 ответа

#25

Груня

автор, вам нужно денег подкопить, тогда можете уходить. если работы нет, ищите варианты подработки. я так понимаю, вы мужа не любите, нечего тратить молодые годы на него.

#26

Гость

Выход то есть , но мне кажется она не сильно рвется работать . Я бы ушла . Хоть показала бы этому ублюдку , что могу и без него жить . Сто пудов он бы сразу пере воспитался . Вопрос : а его родители ему ничего не говорят за оскорбления ? Или он и на них так отроет ?

#27

гость

Такое часто бывает в молодости. Просмотрите вумен- сколько жалоб. Все это от непонимания. Супруг ваш человек вам по сути неизвестный. Вы его не понимаете. Например, он требует телефон назад- акцентирует на благодарности. Поставьте себя на его место и вам самой станет неприятно. Видимо, он упахивается- а вы от него что- то еще ждете дома. Благодарность к нему не чувствуете. Вдобавок ко всему он плохой, что бы он не делал.
Представьте ситуацию- мужчина пашет и пашет и приходит домой, где его не любят, не ждут, не рады, где он что- то еще и должен. Где все не так. На другой день работа- клиенты, на которых уходит много сил. Дома жена, которая ничего не понимает во всем этом, так как дома сидит. Которая далека от всего этого. Он пытается все для семьи. Чтобы у вас все было. И что он видит в ответ? Проблемы, проблемы. Где он может отдохнуть, расслабиться?Его реакция должна быть именно такой.Потом муж тиран.

#28

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 023 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    833 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    564 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    823 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия.

    .. Как справится, если ты осталась совсем одна?

    185 ответов

#29

Гость

Выход то есть , но мне кажется она не сильно рвется работать . Я бы ушла . Хоть показала бы этому ублюдку , что могу и без него жить . Сто пудов он бы сразу пере воспитался . Вопрос : а его родители ему ничего не говорят за оскорбления ? Или он и на них так отроет ?

#30

#31

#32

Гость

Это просто хам.привыкните .деньги то он зарабатывает

#33

#34

Гость

Автор, ну никогда не поверю я, что он до свадьбы другим был !

#35

bez imeni

При родителях он меня старается не оскорблять! А вообще у его родителей такой же формат отношений!! Отец тоже вечно орет на мать матюгами, может ее такими словами назвать(!) За то,например,что она на пульт случайно нажала и звук громко сделала на телевизоре. Свекровь в органах работает,на день милиции ей букет подарили на работе,пришла домой,ей отец этим букетом по лицу нахлестал.. Вечно орущий и матерящийся ,всем недовольный. Свекровь в роли прислуги,я так не могу! Муж и свекр при набитом холодильнике с голоду умрут,т.к.считают ниже своего достоинства открыть холодильник и наложить сами себе еду в тарелку.

#36

Леди Совершенство

Автор, вы в будущем хотите такой же жизни свой дочери? Подумайте хотя бы о ней, раз себя так не любите. И начните уже уважать себя, пока сами не будете себя уважать- никто не будет. Как только вы себя полюбите и зауважаете, вы просто уйдёте из этого дома с дочкой. И все материальные временные трудности вам покажутся незначительными. Вы начнёте свободно дышать, никто не будет портить психику ребёнку. И вам станет дико от мысли, что вы позволяли к себе такое отношение.
Неуважение начинается с малого, с мелочей. И растёт как снежный ком. Вы никому ничего не должны. Не предавайте себя. Счастливая мама- счастливы все вокруг. Только так.

#38

Договоритесь с мамой и бабушкой. Опишите все ужасы.
Переезжайте к ним одним днем — это очень важно и может стоить здоровья!!! Только одним днем!!!!!!! НИ ЧЕГО, ни СЛОВА, ни ПОЛ намека не давая ни кому из домашних — ни мужу ни его родителям. За 1 раз соберите ВСЕ ваши и ребенка вещи, ВСЕ драгоценности (деньги вам понадобятся, растить ребенка одной — сложно, а Вы и жизни то не знаете еще, в том смысле что видимо не работали толком ни где, но надеюсь не питаете иллюзий, что ваше образование будет котироваться, когда ни связей ни опыта?) Проверните это так: скажете, что придет подруга, Вы ей немного своих вещей отдать хотите, будите подбирать, что именно и примерять. (Пусть подруга поможет собираться.) Вдвоем будет легче.
Далее…

#39

В идеале все собирать когда дома не будет ни чего, ни его родителей.

Ваш муж не даст Вам жизни. Если не уйдете сейчас, очухаетесь и решитесь на развод только когда дойдете совсем до ручки — до полной апатии к жизи к себе и ко всему на свете. Лучше вчетвером в однушке, чем с таким мужем. Ладно бы жили бы во дворце с достойным содержанием — было бы о чем подумать, а тут не мужик, а с/в///о///л//о///ч///ь, дак еще и нищий (читай — не способный ни чего дать ребенку).

Новые темы

  • Причина развода с любимым мужем

    27 ответов

  • Сын привел домой не пойми кого

    26 ответов

  • Муж отправляет на аборт

    12 ответов

  • Готовы ли мужчины прощать женские измены ради детей и семьи?

    83 ответа

  • Вечная депрессия в браке

    15 ответов

#40

#41

гость

Такое часто бывает в молодости. Просмотрите вумен- сколько жалоб. Все это от непонимания. Супруг ваш человек вам по сути неизвестный. Вы его не понимаете.
Например, он требует телефон назад- акцентирует на благодарности. Поставьте себя на его место и вам самой станет неприятно. Видимо, он упахивается- а вы от него что- то еще ждете дома. Благодарность к нему не чувствуете. Вдобавок ко всему он плохой, что бы он не делал.
Представьте ситуацию- мужчина пашет и пашет и приходит домой, где его не любят, не ждут, не рады, где он что- то еще и должен. Где все не так.
На другой день работа- клиенты, на которых уходит много сил. Дома жена, которая ничего не понимает во всем этом, так как дома сидит. Которая далека от всего этого.
Он пытается все для семьи. Чтобы у вас все было. И что он видит в ответ? Проблемы, проблемы. Где он может отдохнуть, расслабиться?
Его реакция должна быть именно такой.
Потом муж тиран.

Ни один упахивающийся мужик, не получающий заботы и любви от жены, станет так измываться над ней. Только тиран.

Далеко не каждый позволит себе хотя бы четверть таких слов и дел в адрес жены, даже если она его в конец запилит. Только настоящая м\\р\\а\\з\\ь.

Обычный мужик поругает 5-10-20-30 раз и разойдется. Ну не получилось, не срослось, чо уж теперь то. Но только тиран будет унижать, «пинать», и НЕ разрывать такие отношения.

#42

bez imeni

При родителях он меня старается не оскорблять! А вообще у его родителей такой же формат отношений!! Отец тоже вечно орет на мать матюгами, может ее такими словами назвать(!) За то,например,что она на пульт случайно нажала и звук громко сделала на телевизоре. Свекровь в органах работает,на день милиции ей букет подарили на работе,пришла домой,ей отец этим букетом по лицу нахлестал.. Вечно орущий и матерящийся ,всем недовольный. Свекровь в роли прислуги,я так не могу! Муж и свекр при набитом холодильнике с голоду умрут,т. к.считают ниже своего достоинства открыть холодильник и наложить сами себе еду в тарелку.

Вы уже прислуга. Вы уже второго сорта, и ни когда о Вас не будут думать в этой семье. Дочь вырастет и будет как муж о Вас ноги вытирать. Потому что сложно уважать пресмыкающегося человека.

О чем Вы вообще говорите? Типа «я не хочу так жить!» да вы уже так живете и держитесь за эту жизнь, цепляетесь. Такое чувство, что вы бредите в темпратуре.

Ни один нормальный человек не сможет со спокойной душой читать то, что вы описываете. А вы в «этом» живете! В этой реальности…

#43

bez imeni

Спасибо Вам всем за ответы и советы!!
Мне хочется брак сохранить постараться! Хочется измениться самой и чтобы изменился муж! Мне просто нужно взаимоуважение в семье,ценить друг друга и беречь, а любовь-дело приходящее-уходящее))

#44

#44

bez imeni

Мне хочется брак сохранить постараться! а любовь-дело приходящее-уходящее))

#45

#46

#47

#48

Mara Jade

Полюбите себя в первую очередь. Я не предлагаю быть высокомерной девицей с завышенной самооценкой… Знайте себе цену. Муж добытчик, вы хранительница очага. Если он всегда высказывает по поводу трат и т.д., заставляет делать что-то когда вы не в состоянии..зачем вы это делаете? Не идите на поводу, учитесь говорить «Нет! Я болею(устала).Я не буду это делать!Можем отложить это на позже когда мне станет легче, либо сегодня придется тебе самому» Главное спокойно с небольшой улыбкой. Да, поругаетесь, может даже сильно..самолюбие владыки задето..но со временем он перевоспитается. А если нет, то задумайтесь вам надо чтоб на вас катались? И запомните, в большинстве случаев дети повторяют жизненный сценарий родителей. Если вы им желаете счастливой жизни, покажите это своим примером

#50

Гость

Вот что значит брак по залёту.

Как уйти от мужа тирана?

Как уйти от мужа …

  • Муж не может простить моё прошлое

    4 306 ответов

  • Измена жены.

    Брак 20 лет

    18 495 ответов

  • Отношения зашли в тупик

    16 519 ответов

  • Кто рожал без желания мужа?

    433 ответа

  • Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!

    7 660 ответов

  • Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?

    12 243 ответа

  • Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?

    9 429 ответов

  • Признайтесь честно, изменяли мужу?

    8 927 ответов

  • Испортились отношения с мужем после аборта

    323 ответа

  • Как укротить мужа?

    7 493 ответа

36 ответов

Последний —
Перейти

#1

#2

#3

#4

Гость

Автор. Ваш мужчина из неблагополучного окружения. Мама пьет сын туда же. Дети как губки впитывают модели родителей. Ваш ребенок тоже в опасности. Алкоголизм там всегда у алкоголиков со стажем в наследственную игрушку переходит.
Вообще зачем вам было нужно связываться с ним в 20 лет? И обьясните причину он женился на вас из за беременности? А сам расстался в то время с бывшей недавно?
На лицо неудолетворенность жизнью.Да вы раздражаете мужика. Он не повзрослел морально не тянет семейную жизнь. А та жизнь ему свободней кажется без обязанностей может и чувства к бывшей не остыли. Вам пришлось повзрослеть имея ребенка и то вы пока глаза закрываете на алкоголизм прогрессирующий, рукоприкладство, унижение себя и плохому обращению к ребенку. Ладно себя не любите. Жертва влюбленная и в зависимости ок а ребенок? Не хотите подумать о его будущем в такой семье и взаимоотношениями между родителями? Тяжело что то советовать. Мне всегда жаль такие ранние браки у детей которые наделали детей. Вы скорее всего распадетесь. Уже отдельны друг от друга. А мужик будет выпивать всю оставшуюся жизнь и винить вас.

#5

#6

#7

#8

Берта

Автор, сегодня смотрела программу на Спасе . Там Виктория Макарская хорошие слова про такие случаи сказала. Посмотрите.
Пьянство это одержимость и бесноватость .Это другой человек не он.
И только Вы сама видите можете с этим справиться или нет

#9

#10

Берта

Автор, сегодня смотрела программу на Спасе . Там Виктория Макарская хорошие слова про такие случаи сказала. Посмотрите.
Пьянство это одержимость и бесноватость .Это другой человек не он.
И только Вы сама видите можете с этим справиться или нет

#11

Гость

*** залетать от первого встречного. Образование хотя бы получила сначала, а то люди вашего культурного слоя только размножаться горазды, на большее не способны

#12

Фунтик

себя пожалей писатель ***

#13

Гость

Бесноватость, ***
Таких как ты нужно ограждать от пользования интернетом, в башке хлебушек

#14

#15

Фунтик

хотелось бы и его послушать, а то бабы умеют так подрасказать, что аж слезы наворачиватся начинают на глаза. ..

#16

#17

#18

#19

Гость

Ну живи дальше с ним, обрекай свою дочь на жизнь с алкоголиком, который в будущем будет отрываться уже на ней. Привыкай к тому, что человек, который по сути должен защищать семью и оберегать свою женщину, будет ее лупить и оставлять синяки. Через 10 лет вы думаете ваша дочь вам скажет спасибо за то, что вы оставили такого монстра рядом с собой? Или на что вы рассчитываете, на то что он изменится и станет таким какой он был? А если он вас во сне в опьянении зарежет вообще?

#20

#21

#22

Эксперты Woman. ru

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    61 ответ

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    933 ответа

  • Дворцов Кирилл Олегович

    Гинеколог- репродуктолог

    8 ответов

  • Осипова Ксения Андреевна

    Психолог

    38 ответов

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    24 ответа

  • Елена Герба

    семейный психолог

    64 ответа

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным. ..

    279 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    62 ответа

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    122 ответа

  • Мария Синяпкина

    Психолог-Сексолог

    72 ответа

#23

#24

Фунтик

хотелось бы и его послушать, а то бабы умеют так подрасказать, что аж слезы наворачиватся начинают на глаза. ..

#25

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 023 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    833 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    564 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    823 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    185 ответов

#27

#28

#29

#30

#31

#32

Я в похожей ситуации,и так же нуждаюсь в поддержке,и вас тоже могу поддержать

#33

#34

#35

#36

Новые темы за сутки:

  • Причина развода с любимым мужем

    27 ответов

  • Сын привел домой не пойми кого

    26 ответов

  • Муж отправляет на аборт

    11 ответов

  • Готовы ли мужчины прощать женские измены ради детей и семьи?

    82 ответа

  • Вечная депрессия в браке

    15 ответов

  • Меня осудили из-за того,что не простила мужу измену и ушла с ребёнком

    21 ответ

  • Рассказывать кому-то о происходящем в семье или нет?

    6 ответов

  • Муж спалил мои измены

    20 ответов

  • Мать принимает наследство покойного брата и отдает мне

    16 ответов

  • Отношение жены.

    Это нормально?

    36 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Готовы ли мужчины прощать женские измены ради детей и семьи?

    82 ответа

  • Муж тиран!

    60 ответов

  • Муж изменил, не знаю как быть

    54 ответа

  • Почему они не хотят жениться?

    47 ответов

  • Сколько у вас было мужей?

    43 ответа

  • Отношение жены. Это нормально?

    36 ответов

  • Причина развода с любимым мужем

    27 ответов

  • Сын привел домой не пойми кого

    26 ответов

  • Кажется, заразила мужа. Очень стыдно

    23 ответа

  • А вы изменяли мужу.

    ..

    22 ответа

Следующая тема

  • Врет муж по мелочам

    5 ответов

Предыдущая тема

  • Роды после 45

    5 ответов

способов справиться с пассивно-агрессивным супругом

Пассивная агрессия — это распространенная модель поведения, возникающая во всех видах отношений. Это всегда вредно, но в браке особенно болезненно.

Пассивно-агрессивное поведение может быть простым, например, нечестным «Я в порядке», за которым следует период надутых губ и неприятного поведения (хлопанье шкафами и ящиками, злобное обращение с предметами в доме, молчаливое обращение с вами и т. д.) .). Или это может зайти так далеко, как преднамеренный саботаж между супругами.

К счастью, эти вредные привычки можно преодолеть с помощью наблюдения, самоанализа и готовности получить помощь. И если вы думаете, что ваш супруг может быть пассивно-агрессивным, есть способы справиться с этим, наблюдая за его или ее поведением. Давайте углубимся.

1. Научитесь определять пассивно-агрессивное поведение вашего супруга.

Каждый пассивно-агрессивный человек действует немного по-своему, но все они придерживаются одного правила: они не открыты. Они ведут себя и кажутся внешне поддерживающими или довольными, но они постоянно вредят вам или вашим отношениям способами, которые не всегда легко определить. И глубоко внутри они могут на самом деле обидеться на вас.

Во многих случаях пассивная агрессия уходит гораздо глубже обычного сценария «Я в порядке». Если вы считаете, что у вашего супруга могут быть пассивно-агрессивные тенденции, было бы полезно спросить себя:

  • Не кажется ли вам, что ваш супруг регулярно подрывает или саботирует важные для вас вещи
  • Если ваш супруг склонен отмахиваться от своих обидных комментариев или действий как от простого «недоразумения», но вы продолжаете чувствовать себя неловко
  • Склонен ли ваш супруг «наказывать» вас позже за конфликты, которые, как вы думали, вы разрешили вместе
  • Если вы часто злитесь или чувствуете себя неуверенно рядом с ним или с ней, но на самом деле не знаете, почему
  • Чувствуете ли вы, что всегда ходите по яичной скорлупе или уклоняетесь от наземных мин с этим человеком

Поначалу может быть очень сложно распознать пассивную агрессию, пока вы не изучите модели поведения своего супруга, и это нормально — догадываться о собственных инстинктах. Но хотя легко убедить себя в том, что ваш супруг не испытывает к вам обиды, его модели поведения говорят вам об обратном.

2. Понять, откуда берется пассивная агрессия.

Хотя нет оправдания любому агрессивному поведению, полезно понять, почему ваш супруг повторяет эти паттерны. На низком уровне пассивная агрессия может быть результатом боязни вашего супруга заговорить и сказать вам, чего он хочет. Вместо этого они находят закулисные способы получить его, даже если это может навредить вам в процессе.

Мы обычно наблюдаем следующие основные проблемы в парах, с которыми мы сталкиваемся, которые имеют пассивно-агрессивные паттерны:

  • Низкая самооценка: Пассивно-агрессивный человек может чувствовать, что он находится в постоянном, врожденном невыгодном положении. Ваш супруг может проявлять менталитет жертвы и действовать из-за глубокого чувства незащищенности… что помогает ему оправдывать свои коварные методы получения желаемого. Вы можете даже заметить, что ваш супруг сбивает вас с ног, чтобы возвыситься.
  • Чувство бессилия: Это идет рука об руку с менталитетом жертвы. Если ваш супруг чувствует, что не может контролировать ситуацию (или многие ситуации), это чувство может подпитывать закулисную тактику или ревность по отношению к вам, особенно если вы добились успеха в той области, в которой он не успешен.
  • Скрытые чувства неадекватности и несправедливости: Люди, которые ведут себя пассивно-агрессивно, склонны чувствовать в глубине души, что они получают короткий конец палки. Если ваш супруг чувствует, что у вас есть какое-то несправедливое преимущество перед ним, когда дело касается вашей карьеры, ваших отношений или чего-то еще, чего он хочет и чего не имеет, будьте осторожны. Они могут испытывать к вам глубокую обиду, но никогда не признаются в этом. По сути, это непрекращающаяся взрослая истерика «это нечестно».

3. Примите ситуацию такой, какая она есть.

Вудро Вильсон однажды сказал: «Преданность ничего не значит, если в ее основе нет абсолютного принципа самопожертвования». Мы считаем, что это относится и к браку. Если вы определили, что ваш супруг ведет себя пассивно-агрессивно, вы также осознаете, что действия вашего супруга не являются самопожертвованием. Скорее, они регулярно жертвуют частями вас: вашим миром, вашим прогрессом и вашим успехом.

Больно осознавать, что ваш супруг действует в рамках пассивно-агрессивного паттерна. В конце концов, они ведут себя лояльно, сговорчиво и жертвенно. Они говорят, что любят вас и могут даже хвастаться вами перед друзьями и коллегами. Но если вы заметили, что ваш супруг затем находит изощренные способы саботировать и подрывать вас, пришло время довериться своим инстинктам и принять реальность ситуации.

Первое, что нужно сделать, приняв эту реальность, — это напомнить себе, что в глубине души у всех нас есть потенциал для пассивно-агрессивных действий. Хотя это не извиняет вашего супруга, но помогает развить сочувствие.

Во-вторых, отпустите то, как, по вашему мнению, все «должно» быть. Хотя в идеале брак должен быть партнерством и убежищем для двух любящих друг друга людей, существуют ситуации и трудности, которые требуют другого взгляда.

4. Не ищите оправдания своему супругу и не оправдывайте его поведение.

Часть принятия ситуации такой, какая она есть, включает в себя , а не оправдание поведения вашего супруга перед собой или кем-либо еще. Может быть, никто другой не видит пассивной агрессии; в таком случае приучите себя перестать внутренне оправдывать это. Если кто-то другой наблюдает за поведением и указывает на него вам, не пытайтесь его объяснить.

Люди, которые ведут себя пассивно-агрессивно, больше всего на свете ненавидят, когда их «разоблачают». Если у вас есть возможность сообщить супругу, что вы знаете, что он делает, делайте это осторожно. Встаньте на защиту себя или кого-либо еще, затронутого их поведением. Четкое понимание того, какое поведение вы не приемлете, может открыть почву для некоторых дискуссий о шаблонах, которые вы испытываете (и никогда не помешает найти хорошего брачного терапевта).

5. Установите здоровые границы.

Глубоко больно осознавать, что ваш супруг склонен к пассивно-агрессивным действиям и может не всегда заботиться о ваших интересах. Как только вы смиритесь с динамикой ваших отношений прямо сейчас, начните предпринимать шаги по установлению границ, которые защитят вас от дальнейшего пассивно-агрессивного поведения.

В зависимости от масштаба проблемы вам, возможно, придется начать избирательно относиться к тому, чем вы делитесь со своим супругом. Глубокие мысли, чувства и стремления небезопасно выражать. Вы знаете своего супруга лучше всех, так что используйте свое суждение в будущем. Вы можете обнаружить, что только определенные темы должны быть закрыты, а не широкое изменение в вашем общении.

Мы знаем, что это трудно читать, но теперь, когда вы знаете, что имеете дело с пассивной агрессией в своем браке, очень важно защитить себя. Охраняйте свои границы и делайте все возможное, чтобы получить помощь для вас обоих.

Также важно относиться к своему супругу с уязвимостью и сочувствием. Возможно, вам не удастся заставить их признать свою пассивную агрессию, но вы сможете начать разговор, который в конечном итоге приведет к обсуждению чувства неадекватности или потери контроля. Таким образом, вы можете найти возможность говорить правду о способностях и талантах вашего супруга, вдохнув жизнь в те области, в которых он чувствует себя меньше чем.

При правильном подходе и профессиональной поддержке вы сможете преодолеть пассивно-агрессивные модели поведения и вместе построить более счастливый и здоровый брак.

Испытывали ли вы пассивную агрессию в браке? Как вы с этим справились? Вы и ваш супруг обращались за терапией? Будем рады увидеть ваши истории в комментариях.

Если вам нужна дополнительная информация, прочтите книгу Леса «Отношения с высоким уровнем обслуживания», в которой подробно рассказывается о том, как справляться со сложными отношениями всех видов.

Письмо женщине с властным мужем: вы драгоценны

Вы замужем за властным мужем?

Недавно я написала большой пост о том, как часто наша христианская культура продвигает версию церкви и брака, которая делает женщин бессильными, и что это неизбежно приводит к жестокому обращению. Не то чтобы КАЖДАЯ женщина будет подвергаться насилию, но когда мы создадим структуры, в которых вся власть принадлежит одному человеку, тогда туда потянутся люди, которые хотят контролировать и оскорблять других.
С тех пор меня завалили электронными письмами на эту тему, и несколько из них были от женщин, чьи сестры/друзья/двоюродные сестры вышли замуж за контролирующих мужей. Они хотят помочь, но жены отказываются это видеть.
Я хочу написать сегодня той женщине, которая состоит в нездоровом браке.
Итак, позвольте мне обратиться к вам лично.
Возможно, вы здесь, потому что кто-то отправил вас в этот блог. Вы, наверное, нервничаете и подозрительны, и я понимаю. Но этот особенный кто-то отчаянно заботится о вас и отчаянно о Боге и хочет видеть Божью любовь в вашей жизни. Она не видит этого прямо сейчас.
Итак, давайте начнем с некоторых первых принципов.

Бог не хотел, чтобы кто-то контролировал другого человека. На самом деле Иисус сказал прямо противоположное.

Иисус созвал их вместе и сказал: «Вы знаете, что те, кого считают правителями язычников, господствуют над ними, и их сановники имеют власть над ними. Не так с тобой. Наоборот, кто хочет стать среди вас великим, пусть будет вам слугой, и кто хочет быть первым, пусть будет всем рабом. Ибо и Сын Человеческий пришел не для того, чтобы ему служили, но чтобы послужить и отдать душу свою во искупление многих». (NIV)

Люди не должны жестко управлять друг другом или принуждать других людей выполнять свою волю. Это полностью вне Царства Божьего. А в Ефесянам 5:21, прежде чем Павел начинает писать конкретно о муже и жене, он начинает свой трактат о браке так:

Подчиняйтесь друг другу из почтения ко Христу.

Христианская жизнь заключается в служении друг другу. Речь НЕ идет о контроле любого другого человека или требовании послушания. На самом деле, если кто так делает, то поступает не по-христиански. Они не отражают Бога; они отражают врага.

Следовательно, ваш муж не должен вас контролировать, а если он это делает, то поступает не по-библейски.

Что значит, если кто-то контролирует вас? Это означает, что они действуют таким образом, чтобы оказать чрезвычайное давление или силу, чтобы заставить вас действовать в соответствии с их волей.
Это все примеры контроля:

  • Он говорит вам, с кем вы можете и не можете говорить, текст или сообщение. Он пытается помешать вам видеться с близкими друзьями и семьей.
  • Он бьет вас или каким-либо образом физически применяет силу.
  • Он ограничивает ваш доступ к деньгам, храня все банковские карты на свое имя и требуя, чтобы вы просили у него наличные.
  • Он требует отчета о том, как вы проводите свое время, о чем думаете или с кем разговариваете.
  • Он постоянно кричит и требует, чтобы вы сели и послушали его тирады.
  • Он подвергает вас сексуальному насилию или принуждает вас делать вещи сексуального характера, которые вам крайне неудобны или которые вы считаете греховными.
  • Он словесно ругает вас, говоря что-то вроде «ты бы никогда не выжил в этом мире без меня» или «ты слишком глуп, чтобы понять реальную жизнь».
  • Он принимает важные решения о работе, учебе, жилье и т. д., не советуясь с вами.
  • Он использует Писание, чтобы объяснить вам, почему вы ошибаетесь, задавая ему вопросы или не соглашаясь с ним каким-либо образом. Он говорит вам, что не соглашаться с ним — значит идти против воли Бога.
  • Он отказывается позволить вам водить или иметь доступ к транспортному средству.

Если ваш муж делает что-то из этого списка, значит, он не служит вам так, как служил Христос.

Но разве ты не должен подчиняться ему в любом случае?

В конце концов, если у него нет романа, то технически брак все еще действителен, верно? И не значит ли это, что вы должны подчиняться ему?
Давайте сделаем шаг назад.

Какова конечная цель Бога – чтобы вы исполняли волю Бога или чтобы вы исполняли волю своего мужа?

Это то, что вы исполняете волю Бога, верно? И все же многие считают, что это одно и то же.
Но разве это библейское? Абсолютно не . В Деяниях 5 мы читаем историю Анании и Сапфиры, первых христиан, которые хотели выслужиться перед апостолами. Итак, они продали некоторое имущество, а затем пришли и отдали деньги апостолам. Но они дали только часть денег, но сказали апостолам, что это все. Анания пришел первым, рассказал ложную историю, и Бог поразил его насмерть. Когда вошла Сапфира, она повторила рассказ, о котором договорились они с Ананией, и Петр резко отругал ее, сказав, что ей не следовало идти с Ананией.
Она должна была поступить правильно, независимо от того, что сделал ее муж.
И так как она пошла вместе с Ананией, она была убита.
Вы несете ответственность за исполнение воли Бога, а не воли вашего мужа.
У меня есть более подробная информация по этому вопросу о насилии и браке здесь.

Если женщины должны подчиняться мужьям, то разве мы не должны мириться с контролирующим поведением? НЕТ. В конечном итоге вы несете ответственность за исполнение воли Бога, а не воли вашего мужа. Позволить греху никогда не быть волей Божьей!

(Нажмите здесь, чтобы твитнуть эту цитату)

Но разве я не должна слушаться своего мужа?

Нет, это не так. Вы не ребенок. На самом деле, вы созданы как «подходящая помощница» для своего мужа, что вовсе не означает, что вы хуже его. Это ближе к значению «необходимого союзника». Бог хочет использовать вас в этих отношениях, чтобы помочь вашему мужу!

Другой взгляд на это:

Послушайте меня: вы не поможете своему мужу, если позволите ему контролировать вас.

Вы причиняете ему боль.

Я хочу, чтобы вы действительно поняли это. Если ваш муж грешит, пытаясь управлять вами или вашими детьми (а это грех), то позволять ему продолжать в этом – не следовать воле Божией. Это против воли Бога.
Давайте посмотрим на другое отношение, чтобы понять, что я имею в виду.
Допустим, у вас была сестра-наркоманка. У нее уже было двое детей, отнятых у нее детскими службами. Она снова беременна от неизвестно кого? Однажды ночью она приходит к вам, возбужденная, как воздушный змей, и просит взаймы 500 долларов. Что вы делаете?
Вы говорите «нет», потому что любовь к ней не подпитывает зависимость.
Божья воля не в том, чтобы вы были добры ко всем или делали то, что от вас хотят все, чтобы не раскачивать лодку. Божья воля состоит в том, чтобы все люди все больше и больше походили на Иисуса (Римлянам 8:29) . Это означает, что то, как вы действуете, должно указывать людям на Иисуса, а не от Него.
Если ваш муж кричит на вас и требует, чтобы вы отчитались о прошедшем дне, или требует, чтобы вы не виделись со своей семьей, которая вас любит, , а вы соглашаетесь, , то вы поощряете своего мужа вести себя все меньше и меньше, как Иисус с каждым днем. .
Осознайте это на мгновение.
Если вы позволите своему мужу так с вами обращаться, вы поможете ему отдалиться от Бога. Вы не исполняете волю Бога; вместо этого враг использует вас, сбивая с толку и заставляя чувствовать себя безнадежным и беспомощным. Это не то, что Бог хочет для вас.

Если вы остаетесь с жестоким мужем, вы помогаете ему уйти от Бога. Враг использует вас, сбивая с толку и заставляя чувствовать себя безнадежным и беспомощным. Это не то, что Бог хочет для вас.

(Нажмите здесь, чтобы твитнуть эту цитату)

Вы причиняете вред своим детям, если позволяете мужу контролировать вас и контролировать их. И ВЫ НЕСЕТЕ ответственность за своих детей.

В 1 Царств 25 мы читаем о контролирующем муже – человеке, который кричал на всех и всем усложнял жизнь. Навал (так звали парня) оскорбил Давида, и Давид и его воины собирались прийти и уничтожить этого человека, его слуг и семью.

Затем вмешалась жена Навала Абигейл без ведома Навала. Она перехватила Дэвида, прежде чем он успел что-либо сделать, загладила плохое поведение мужа и все уладила. Она сделала это, чтобы спасти своих слуг и свою большую семью.

Ей это удалось, и Давид был настолько впечатлен ею, что после того, как Бог убил Навала, он попросил ее руки и сердца.

Так что же сделала Эбигейл? Она не послушалась мужа. Она сделала что-то без его ведома и за его спиной, потому что знала, что ее слуги рассчитывают на нее. Если бы она не вмешалась, им был бы причинен вред. И Бог сильно благословил и вознаградил ее за это.

Моя дорогая сестра, ты понимаешь значение этого? Бог заботится и о маленьких людях, о которых вы заботитесь. Если у вас есть дети, и вы позволяете своему мужу контролировать их, ругать или даже просто наблюдать, как он контролирует, бьет или ругает вас (поскольку исследования показывают, причиняют себе боль), то вы причиняете боль своим детям. И Бог хочет, чтобы вы встали на их защиту, даже если это означает встать на защиту своего мужа.

Итак, если вы решили, что ваш муж контролирует вас, что вам теперь делать?

Если вы пришли в этот блог, потому что кто-то послал вас, свяжитесь с этим человеком. Они хотят помочь вам. Скорее всего, у них уже есть план, как это сделать. Пожалуйста, просто поговорите с ними, даже если ваш муж не одобряет. Бог не дал ему права ограничивать, с кем можно разговаривать, и не надо слушать такую ​​команду (точно так же, как Сапфира не должна была слушать команду лгать апостолам).

Если вы только что прочитали этот пост в блоге самостоятельно, то я собираюсь предложить несколько вещей.

1. Во-первых, если вам или вашим детям угрожает неминуемая опасность, немедленно обратитесь за помощью.

Вызовите полицию. Поговорите с женским приютом. Составьте план, как вы можете выбраться быстро.

Если вам не угрожает непосредственная опасность, то:

2. Узнайте больше о том, что Бог хочет от христианского брака.

Вот несколько хороших книг на эту тему:

  • 9 Мысли, которые могут изменить ваш брак (от меня)
  • Эмоционально разрушительный брак
  • Как вести себя правильно, когда ваш супруг ведет себя неправильно

У меня также есть различные статьи для представления. Вы можете найти их на моей странице часто задаваемых вопросов о браке (просто прокрутите вниз, пока не найдете эту тему).

 

Ты ХОРОШИЙ или ХОРОШИЙ?

Потому что разница имеет значение!
Бог призывает нас быть ХОРОШИМИ, но слишком часто мы заняты тем, чтобы быть хорошими. А иногда в браке это может даже усугубить проблемы.
Что, если есть лучший способ?

Отведи меня туда!

3. Найдите свой голос

Очень вероятно, что, живя в контролирующих отношениях, вы потеряли свой «голос». Вы потеряли способность говорить или даже понимать, чего хотите, потому что единственное, о чем вы думали годами, это «чего хочет он »? Найдите психолога, с которым вы сможете попрактиковаться в том, чтобы говорить вслух о том, чего вы хотите от жизни. Найдите наставника, с которым вы можете потренироваться говорить вслух, что значит быть искупленным во Христе, и что значит, что вы драгоценны и куплены дорогой ценой. Ищите здоровых людей, с которыми можно поговорить.

И сами почитайте Библию! Не читайте только отрывки, которые он говорит вам читать; читать евангелия. Вы увидите мягкого Иисуса, который любит, и твердого Иисуса, который противостоит несправедливости и обидчикам.

4. Отказаться от «Танца»

Вы можете отказаться участвовать в его попытках контролировать вас.

Если он потребует, чтобы вы рассказали ему, что вы сегодня делали, вы можете сказать ему: «Мне неудобно рассказывать вам эти подробности, если вы также не поделитесь подробностями со мной». Если он требует показать ваш телефон, скажите: «Я был бы рад поделиться телефонами, но я хотел бы увидеть и ваш. Не похоже, что это настоящее партнерство, если ты мне не доверяешь, но я вынужден доверять тебе». Если он на вас кричит, то вы можете сказать: «Я вижу, что ты расстроен, и я был бы рад поговорить с тобой об этом, но я не буду говорить, пока ты кричишь. Я пойду в другую комнату, пока ты не успокоишься. А потом выйти из комнаты.

Другими словами, не соглашайтесь с тем, что он говорит. Иди и научись водить. Отправляйтесь в банк и получите доступ к счетам или откройте свой собственный. Скажите «нет», если он давит на вас из-за чего-то, что вам не нравится в постели.

Примечание: если такое поведение может привести к физическому насилию, обратитесь за помощью прямо сейчас.

➜