Содержание
«Для всех жизнь кончается одинаково». Как пережить смерть близкого человека и помочь другу справиться с этим
«Держись», «обратись к психологу», «ты сильный» — это фразы, которые вряд ли помогут человеку, только что пережившему крупнейшую в своей жизни утрату. Говорить о смерти в Украине не принято, а потому люди обычно не знают, как реагировать на плохие новости, а люди в горе винят себя за то, что страдают не так, как принято. Журналистка Забороны Алена Вишницкая рассказывает, почему каждый этап горевания имеет смысл, а готовиться к смерти — это не страшно.
Этим текстом Заборона продолжает серию публикаций о ментальном здоровье. Еженедельно мы вместе со специалистами рассказываем, как работает наш мозг и как помочь нашей психике. Наши предыдущие материалы об этом можно почитать здесь.
Мама Оксаны умерла в апреле на глазах у дочери. Этому предшествовали полгода борьбы с раком. В больнице Оксане отдали пакет с ее вещами и сказали хоронить. В Украине только начался жесткий карантин и Оксана должна была оперативно решить, как забрать тело, где найти транспорт.
На каком кладбище хоронить? В какой одежде? Какого цвета должен быть гроб? Кому позвонить и сообщить прежде всего?
За несколько лет Оксана потеряла почти всю семью. Сначала умерли бабушки и дедушка, потом — папа. Из близких остался только брат, и Оксана вынужденно стала старшей. Она решала, где хоронить близкого человека: возле ее мамы или ее мужа.
- Фото: Иван Черничкин / Заборона
Оксана почти не помнит те похороны. Говорит, что могла только плакать.
«Первые месяцы после маминой смерти я просто сидела в комнате, залипала в комп, ни с кем не говорила. Образовавшаяся пустота была огромной. Оказалось, что у меня не очень есть, чем ее заполнить. Ну, есть работа, которую я делаю — точнее, которую я живу», — рассказывает Оксана. Периодически она плачет.
С маминых похорон прошло месяцев девять, но легче не стало.
Всегда детство
Все посыпалось как-то неожиданно. Оксана заканчивала университет — в течение двух лет умерли бабушка и дедушка. Еще через несколько лет заболел и умер отец. Ему диагностировали рак легких на последней стадии и через месяц его не стало. Мама забрала вторую бабушку ближе к себе — спустя месяц бабушка тоже умерла. Проживать каждую смерть было, конечно, сложно, но помогала мама. Она, говорит Оксана, всегда держала оборону, поэтому потери проживались немного легче.
В ноябре 2019-го у мамы Оксаны диагностировали рак. Оксана начала бороться за ее жизнь: вернулась из Киева в родной городок и почти все время была рядом, в больнице.
- Фото: Иван Черничкин / Заборона
«Когда человек долго болеет, это морально очень истощает тех, кто рядом.
Во время маминой болезни я ела больше таблеток и транквилизаторов, чем после ее смерти. Это было очень тяжело. Как-то неожиданно я превратилась в того человека, которому надо было принимать решения — брать ответственность за других, потому что больше некому. Я не была к этому готова», — вспоминает Оксана.
Немного сил давала работа: Оксана работала редакторкой дистанционно и убегала в ноутбук. Рядом были друзья — они вместе с ней литрами пили кофе, и за одно это Оксана была им благодарна. Друзьям не надо было ничего объяснять.
До последнего дня Оксана была уверена, что маму удастся вылечить. И та тоже держалась. Несколько раз обмолвилась, что может умереть — но, говорит Оксана, это было не рациональное принятие реальности, а от боли. Мама не была готова к смерти и не признавала ее до конца.
Разобраться, как вообще вытаскивать маму, было сложно: выбирать врачей, методы и все остальное приходилось на ощупь. Оксана говорит — мало кто из тех, кто выздоровел, рассказывали о том, как им это удалось, к кому они обращались.
Понять, что делать после слов о диагнозе, было в принципе трудно.
- Фото: Иван Черничкин / Заборона
«Когда человек не преодолевает болезнь, то этого не скроешь. А когда преодолевает, то предпочитает об этом не вспоминать. Все хотят это забыть, и потому не говорят. Если бы я знала тогда то, что знаю сейчас, то можно было бы все сделать иначе. Если бы я постаралась лучше, если бы попробовала другие варианты лечения… Иногда мне кажется, что это не закончится никогда и я всегда буду корить себя за то, что маму можно было спасти», — говорит девушка.
Стабильно хуево
Когда мама умерла, Оксана поняла, что у нее совершенно нет сил. Ее друзья пытались помочь: приглашали девушку к себе в другие города, предлагали сменить обстановку, съехать с квартиры, где еще недавно жили родные.
Оксана хотела только сидеть в комнате в углу.
«Возможно, я не хотела эту черноту, которая есть во мне, нести куда-то дальше. Я понимала, конечно, что друзья меня любят такой, какая я есть, но мне было так проще — сидеть здесь и не распространять свою печаль на других».
Хуже всего было, когда люди выражали сочувствие. На улице Оксана постоянно встречала маминых подруг, соседок, знакомых — все они хотели рассказать, какая мама была прекрасная. Или что она недавно им приснилась и это был хороший, добрый сон.
- Фото: Иван Черничкин / Заборона
«Так долго ищешь в себе равновесие, чтоб не свернуться калачиком и не выть целый день — и снова начинается. Любые проявления нежности, сильной заботы, эти все истории о маме — все это просто выбивало из колеи.
От этого было значительно хуже, чем когда просто не касались этой темы», — говорит девушка. Кому-то, добавляет она, от проговаривания боли могло быть легче, но ей — нет.
Проще было общаться с людьми, которые не начинали разговор с вопроса «как ты?». У тех, кто был рядом во время маминой болезни и похорон, таких вопросов не возникало.
«Ну а как я? Я хуево. Я хуево — и за месяц это не изменилось, и за два тоже, и за три».
Держись, ну
Татьяна Конрад
Люди часто не знают, как реагировать на боль других. Могут мимоходом бросить что-то вроде: «Сколько можно плакать?», «надо жить дальше», «уже столько времени прошло, хватит реветь». Такие фразы обесценивают чувства человека и от этого становится еще хуже, рассказывает гештальт-терапевтка Татьяна Конрад.
Анастасия Леухина
Вопросами «как ты?», так же как и фразами «держись» или «все будет хорошо» тоже поддержать сложно. Слово «держись» довольно формальное и может вызвать у человека логичный вопрос: за что держаться? Будет ли хорошо, тоже никто не знает, говорит Анастасия Леухина, авторка «Совсем не страшной книги о жизни, смерти и всем, что между ними».
Это книга о жизни, с которой сталкивается человек, выйдя из больницы с плохими новостями.
- Фото: Иван Черничкин / Заборона
Человеку, который переживает потерю, трудно принимать любые решения. Поэтому даже если ему предложить: «Говори, если надо помочь», то он вряд ли отреагирует с чем-то конструктивным.
Чтобы поддержать, лучше избегать бессмысленных универсальных фраз. Стоит быть конкретным — например, предложить съездить за продуктами в какой-то день, приготовить ужин, подвезти на машине или разрулить какие-то дела, говорит Анастасия. Конкретика звучит искренне и имеет больше шансов на реализацию.
Самое важное — помочь человеку прожить потерю так, как нужно именно ему. А общество часто не позволяет этого делать. Культура как будто решает за человека, что достойно горевания, а что — нет, говорит Татьяна Конрад.
Например, ребенку не позволяют горевать об умершей собаке, а женщине, потерявшей ребенка, говорят, что у нее еще будут дети.
«Когда у меня умер ребенок, я очень хорошо помню, что у меня была потребность жить так, как раньше, была потребность говорить — и о том, что произошло, и о ребенке. А люди вокруг не давали мне возможности ни для первого, ни для второго. С одной стороны они не могли делать вид, что ничего не произошло, и у меня куча энергии уходила на то, чтобы справиться с чужими переживаниями, потому что было неудобно. А с другой — мне не позволяли говорить о потере открыто, потому что им было некомфортно», — вспоминает Анастасия.
Именно поэтому важно узнать у человека, что нужно именно ему: помолчать или поговорить, побыть одному или концентрированно встречаться с людьми. Главное — не накладывать на человека свои представления о том, как нужно правильно горевать.
«Мой знакомый из Штатов рассказывал, что у него долго болела мама дома. Она умерла в тот момент, когда он впервые за недели вышел в книжный магазин развеяться и купить комиксы с сатирическими рассказами.
Когда он вернулся домой, никто не знал, что делать. Семья села рядом с мамой и начала читать ей сатирические рассказы. Никогда еще в доме так не смеялись, как в тот день, и этот смех в каком-то смысле помогал справиться с горем. Горевание не обязательно должно быть печальным и серым», — говорит Леухина.
- Фото: Иван Черничкин / Заборона
Стандарта горевания не существует, отмечает Анастасия: нужно чувствовать себя и быть честным с собой, чтобы понимать, что именно тебе нужно, и сколько времени: «Может быть, хочется быть одному и ходить в церковь, или же поехать в какой-то другой город и забыть обо всем. Это история о том, что нам самим нужно осознавать свои чувства, а не пытаться ориентироваться на то, что якобы является социально приемлемым».
Тема-табу
Смерть — это одна из самых табуированных тем в украинском обществе.
«Мы боимся смерти, но я не знаю ни одного человека, который жил бы вечно. Жизнь — это процесс, и он заканчивается одинаково для всех. Вопрос лишь в том, как мы к этому относимся», — объясняет Татьяна Конрад.
Она подчеркивает, что о смерти нужно говорить с детства. Не скрывать, не табуировать, а учить детей проживать эмоции, поддерживать других, завершать какие-то процессы с человеком, который умирает.
- Фото: Иван Черничкин / Заборона
В Украине привыкли не переживать, а проскакивать любой дискомфорт, добавляет Анастасия Леухина. Когда она готовила книгу к печати, то столкнулась с десятками людей, которые заботились о тяжелобольных родственниках и отказались брать книгу в руки: мол, она приблизит их к смерти, поэтому об этом лучше не думать и не говорить.
«В нашей культуре есть традиция избегать сложных честных разговоров. Например, родители часто отвлекают детей от чего-то дискомфортного вместо того, чтобы помочь им это прожить. Мы избегаем разговоров о трудностях, и смерть — одна из тем, о которых предпочитают не говорить», — говорит Анастасия.
В то же время проговаривать завершение жизни важно. Для близких это возможность обсудить то, чего раньше избегали, или на что всегда не хватало времени. Для человека, который умирает — шанс попрощаться, завершить какие-то дела или мечты. А еще — решить моменты, связанные с погребением. Узнать, как бы человек хотел, чтобы с ним попрощались, что для него важно и так далее.
- Фото: Иван Черничкин / Заборона
«Все эти вещи важно обсудить заранее, когда все живые и не рыдают.
Потому что это помогает принять кучу решений, которые затем будут вызывать массу стресса», — говорит Леухина.
Для проживания травмы, объясняет она, важно и то, как человек будет вспоминать день прощания. Если он будет наполнен чужими людьми, пустыми словами и бессодержательными для человека ритуалами, то, скорее всего, он будет стремиться не прожить его, а забыть.
Эмоциональные мины
Оксана пыталась избавиться от вещей, которые напоминали о маме: что-то выбрасывала и отдавала на благотворительность, часть сложила в коробки. Пакет, который отдали в больнице, оказался на балконе: к нему трудно было даже подступиться. Ответственность валилась отовсюду: нужно было разобраться, как платить коммуналку и по какому принципу там вообще насчитывают суммы — никто, кроме Оксаны, решить этого не мог.
«Как-то приснился сон, что я разбираю документы в квартире, а мама говорит: «Слушай, я бы эти документы еще не выбрасывала». Тогда я начала на нее злиться и бросаться этими документами с криками «как, как ты могла меня оставить? Ты видишь, что я вообще не выгребаю?», — вспоминает Оксана.
Похожие сны к ней приходили несколько раз. Летом еще приснилась бабушка — Оксана накануне вновь перевернула квартиру, вынесла кучу вещей, выбросила часть мебели. Тогда бабушка сказала: «Ну вот, мне уже несколько ночей негде прилечь». В каком-то из следующих снов снова была мама — намекнула, что в квартире стало пусто.
- Фото: Иван Черничкин / Заборона
Из-за таких снов Оксану не покидало ощущение, что она делает что-то не так.
«Друг мне тогда сказал, что музеефикацией точно не стоит заниматься. Но я много думала о том, нормально ли это вообще — что я хочу оставить память, но одновременно и обезопасить себя от этих триггеров и эмоциональных мин, которых вокруг и так полно», — говорит Оксана.
«Миной» могло стать все что угодно: встреча, вещь, слово.
На Рождество это была коробка с елочными украшениями, часть из которых мама сделала сама.
«Я поставила елку, достала коробку с игрушками — и рыдала над ней пару недель. Не могла себя сгрести в кучу, чтобы что-то повесить. На рождественские праздники я всегда приезжала к маме: мы вместе ходили в костел, у нас были общие традиции. А здесь мне пришлось заново переживать то же самое, но уже самой», — говорит Оксана.
Год
Человек измеряет время годами — так работает наше мышление. Это означает, что в первый год после утраты мы вспоминаем то, что было в прошлом году — праздники, совместные поездки, занятия и прочее.
«На второй год после утраты мышление работает так же: мы вспоминаем, что было в прошлом году — уже без этого человека», — говорит Татьяна Конрад.
Это не значит, что за год горе проходит: боль может оставаться с нами много лет в зависимости от того, какую роль этот человек играл в жизни.
«Однако будет появляться что-то новое. Человек должен учиться жить без того, что потерял.
Жить по-другому», — говорит экспертка.
Потеря дома, работы, развод — все это мозг может воспринимать так же сильно, как и смерть. Когда этап горевания заканчивается, человек начинает видеть новое и радоваться ему, выстраивая совсем другие отношения с жизнью без того, что потерял.
Пандемия
Смерть мамы пришлась на первый локдаун в Украине. Фактически весь первый год после ее смерти продолжается пандемия коронавирусной инфекции. Это сделало невозможными много вариантов самопомощи, говорит Оксана:
«О возвращении к социальной жизни речи быть не могло, но я этого и не хотела. Однако это стало еще одной преградой: я отказывалась видеться с друзьями, потому что ко всему остальному добавлялся страх кого-то заразить».
Если бы не эпидемия, Оксана, возможно, купила бы себе билет на самолет в одну сторону. Она всегда любила путешествовать, особенно в одиночестве. Когда умер папа, такая поездка помогла. Девушка вырвалась к подруге в Норвегию — жила там месяц, работала дистанционно, прогуливалась по городу, смотрела на скалы и море.
«Не факт, что помогло бы в этот раз. В этих условиях легче было сидеть и не рыпаться, минимизировать количество контактов. В какой-то момент уже было невозможно понять: я мало контактирую с людьми, потому что мне трудно из-за потери, или потому, что боюсь заболеть и заразить кого-то из близких», — говорит Оксана.
Тогда же начали возникать мысли о собственной внезапной смерти. Оксана дала подруге пароли к своим банковским счетам и заначкам, надиктовала инструкции, где что лежит.
- Фото: Иван Черничкин / Заборона
«Когда видишь много смертей, то без шуток начинаешь параноить. Мне кажется, раньше такого не было. А тут я начала серьезно переживать, что оставлю после себя много незавершенного. Я хотела, чтобы близкие люди в случае чего знали, что делать, где лежат ключи и деньги.
Я не хотела повторения всех вещей, которые произошли со мной», — говорит она.
Для нее до сих пор принятие любых решений — это неподъемная ноша. Даже если это обычная бытовая ситуация, которая не требует долгих размышлений.
«Я перестала от себя что-то хотеть — даже хотеть себе нравиться. Причесаться или накраситься — это подвиг», — говорит девушка.
Недавно Оксана, например, заказала несколько книг: она смотрела и выбирала их изо дня на день. На то, чтобы принять решение и нажать одну кнопку, ушли месяцы.
Зачем нужно горевание. Объясняет психотерапевтка Татьяна Конрад
Горевание по человеку начинается не с момента смерти, а с постановки тяжелого диагноза, если человек болел. У самого процесса горевания есть конкретный перечень целей. Чтобы пережить потерю, нужно пройти все этапы.
Человек должен признать факт потери — то, что дальше реальность будет существовать, но уже «без»: человека, надежды, возможности или чего-либо другого, что он потерял.
Прожить тяжелые эмоции и идти дальше.
Изменить пространство в своей жизни: теперь здесь не будет человека, который на нее влиял. Поэтому пространство тоже должно трансформироваться, наполниться чем-то другим.
Выстроить новые отношения с человеком, который ушел. Они будут кардинально отличаться от тех, что были прежде.
Боль может быть нужна для того, чтобы двигаться дальше.
«Да, нам обычно не хочется сталкиваться с болью, потому что мы мыслим так: хорошие вещи — это хорошие чувства, а плохие вещи — плохие чувства. Поэтому трудно представить, что горевание нам нужно для чего-то хорошего, — говорит психотерапевтка. — Однако по завершении процесса горевания у человека возникает светлая печаль. Человек, оставшийся живым, начинает улыбаться, вспоминая того, кто ушел. Появляется что-то светлое и можно обращать лицо к новой жизни: смотреть, что там дальше».
Помогает опираться на ритуалы — они часто возникают, когда нужно заполнить пустоту. Можно, например, ходить самому по тому же маршруту, по которому люди ходили вдвоем, и вспоминать там о совместном опыте.
Это может помочь пережить потерю, говорит психотерапевтка.
Единственный ритуал, который точно не поможет — это каждый день или очень часто ездить на кладбище: «Тогда вся жизнь человека начинает вращаться вокруг этой потери: он застревает. Один человек не может быть смыслом жизни другого: это опасно и для окружающего мира, и для этого человека».
Умер муж — 2 совета психологов, консультации
Алла
17.11.2010
Мой муж умер 5 дней назад,ему было 29…у нас дочка маленькая….мне так тяжело что жить не хочется…я просто не могу представить свою жизнь без него….как мне справиться с этим….как дальше жить…ничего не мило
Похожий вопрос
Чувство вины.
Умер муж (7 ответов)
Здавствуйте, Алла. На данный момент ищите поддержку в ком-то из окружающих. Ищите в себе что-то, что вас отличает от него. Такое ощущение, что вы были чем- то целым и естественно, что если умер он, то вы и своей жизни не видите без него. Когда вы найдете себя, то найдете свое место в жизни. А вообще острое горе переживается обычно год, только в разных стадиях. А сейчас необходима поддержка.
Соболезную вам.
Похожий вопрос
Умер муж, как пережить это горе? (5 ответов)
Алла, здравствуйте. К сожалению, в Вашем случае, необходимо пережить горе утраты. Отдать должное ушедшему и сохранить лучшее о нём в своей памяти и в памяти дочери. Главное, с моей точки зрения, найти или вспомнить смысл жизни, достойные и важные для Вас цели.
Это поможет ощутить вкус жизни. Такой целью, видимо, будет счастье вашей дочери. Несколько позже увидите и личный для Вас смысл жизни. И очень важно, на мой взгляд, принять ситуацию как требующую от вас проявления лучших и сильных черт характера.
Кто-то считает, что подобные события как испытание. И преодолеть себя может оказаться в каком-то смысле победой?
Возможно, стоит оценить и свои сильные и слабые стороны с помощью специалиста.
С уважением и пониманием, Андрей Геннадьевич
Похожий вопрос
Умер муж (5 ответов)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
5 важных жизненных навыков, которым я научилась в горе после смерти мужа
«Смиритесь с этим.
Сядьте с этим. Сядьте с этим. Сядьте с ним. Даже если вы хотите бежать. Даже если это тяжело и сложно. Даже если вы не совсем уверены в пути. Исцеление происходит через чувство». ~ Д-р. Ребекка Рэй
Когда мой муж умер от неизлечимого рака мозга в 2014 году, я узнала все о глубоком горе. Горе, которое погружает вас в такую огромную долину боли, что требуются годы, чтобы вырваться из нее. Вначале я не хотел иметь дело с горем, потому что боль была слишком сильной. Итак, я увернулся от горя и кружил вокруг ямы отчаяния, пытаясь убежать или перехитрить его.
Самым большим моим горем было то, что я вообразил себе конец. По своей наивности я полагал, что достигну момента, когда смогу умыть руки и заявить: «Вау, я закончил!» Но это не то, как работает горе и жизнь с монументальной утратой.
Горе не любит, когда его игнорируют. Самый трудный урок для любого горюющего — понять, что горе никогда не уходит. Вы просто придумаете, как освободить место для него.
Через несколько лет после смерти моего мужа я постоянно встречала цитату «то, чему вы сопротивляетесь, остается».
Это было похоже на то, как горе посылает мне сообщение, чтобы я перестал бегать и обратил внимание.
Это сообщение пришло ко мне в критический момент, потому что я устал избегать боли, поэтому я решил позволить себе почувствовать печаль и вместо этого посмотреть, что произошло. Я перестал спрашивать, почему я? и начал спрашивать, что я должен узнать из этого? Вместо того, чтобы избегать горя, которое и без того было слишком изнурительным, я позволила ему научить меня тому, что мне нужно знать.
К моему большому удивлению, среди дискомфорта, горя и страданий я научился совершенно новому образу жизни.
Я не понимал, что превращаюсь в нового, более самореализованного себя, потому что трудно увидеть изменения, происходящие в реальном времени. Вы не сможете оценить свой прогресс, пока не оглянетесь назад на то, как далеко вы продвинулись.
Оглядываясь назад, я вижу, как руководство горя научило меня следующим важным жизненным навыкам, которым я никогда бы не научился без него.
Как принять свои чувства
До смерти мужа у меня не было времени, чтобы почувствовать свои чувства. Я постоянно отвлекался, и всякий раз, когда меня окружал цунами эмоций, я закрывался.
Ошибка, которую я совершал, заключалась в том, что я думал, что мои эмоции что-то значат во мне как в личности. Я убедила себя, что грусть означает, что я слаба, и я не смогу исцелиться, если спустя годы все еще плакала о смерти моего мужа. Я подумал: должно быть, я злой человек, потому что я так часто злюсь, или со мной что-то не так, потому что иногда я чувствую себя чрезмерно осуждающим.
Поскольку горе приносит с собой массу эмоций, оно заставило меня лучше все чувствовать. С практикой я начал называть свои эмоции и понял, что я чувствую и почему. Вместо того, чтобы маркировать свои чувства как хорошие или плохие, я принял их как не более чем краткие эмоциональные всплески, которыми они и являются.
Я внимательно изучил все руководства по самопомощи, которые смог найти, чтобы определить, что у каждой эмоции есть свое место.
Мы чувствуем вещи, чтобы мы могли обрабатывать то, что происходит в нашей жизни, учиться на этом и в конечном итоге выражать его значение. Ни одно из моих чувств не было лучше или хуже других. Ни один из них ничего не говорил о моем исцелении или о том, насколько хорошо я справился.
Я узнал, что я не злой человек, я просто человек, который время от времени злится. Я не осуждающий человек, я просто иногда осуждаю. И печаль не означает, что я слаб. Это означает, что я человек, испытывающий человеческие эмоции.
Мне потребовалось некоторое время, чтобы поверить, что мои чувства были не чем иным, как точками на экране радара моего человеческого существования. Если бы не горе, я бы, возможно, не открыл секрет принятия всех своих чувств — они ничего не значат для меня как человека.
Если честно, я все еще злюсь гораздо больше, чем хочу. Но я больше не занимаюсь отвлекающими факторами. Я чувствую свои чувства, когда они возникают, позволяю им пройти и благодарю их за то, что они дали мне возможность понять себя на более глубоком уровне.
Как стать более уязвимым
Раньше я редко признавал, что ошибался, когда кто-то причинял мне боль или когда я боялся. Сколько я себя помню, люди считали меня сильным, смелым и решительным, потому что именно таким я их изображал. Мало кто когда-либо видел во мне тревогу, разочарование или ужас.
Так что неудивительно, что после смерти моего мужа открытка за открыткой сыпались с одним и тем же чувством: «Я очень сожалею о вашей утрате. Но я знаю, насколько ты силен. Если кто-то и может пройти через это опустошение, так это ты».
Люди утешались тем, что думали, что я «достаточно силен», чтобы пережить потерю. Как будто «сильные» люди горевали меньше, чем их более хрупкие собратья. Но их соболезнования мало утешили меня после того, как я узнал очень простой принцип горя; это не различает. Он проверяет характер души каждого.
Горе заставило меня раскрыться эмоционально. Мне пришлось показать свою уязвимую сторону, потому что страх взял верх, и я больше не знал, как его скрывать.
Это просочилось из моих пор
Положительным моментом раскрытия моей уязвимости было построение более глубоких, более искренних отношений. Я никогда не знал, как сильно люди жаждут увидеть меня настоящего, пока не заметил благоприятный сдвиг в моих личных связях после того, как я признался в своем страхе, стыде и сожалении. Когда я был честен в отношении сильного стресса горя и потерь, которые он нанес мне, другие тоже доверяли мне свои самые сокровенные секреты.
Сейчас я предпочитаю впускать других. Я никогда не хочу возвращаться к тому, чтобы держать людей на расстоянии вытянутой руки и притворяться кем-то, кем я не являюсь. Я оказал себе серьезную медвежью услугу, так долго ведя себя отчужденно. Перед смертью мужа мне это сошло с рук. После его смерти спрятаться было негде.
Я больше не боюсь бояться. Теперь я легко могу признаться, когда мне страшно. Я также признаю, что плачу, ломаюсь и время от времени устраиваю истерику, когда жизнь становится слишком сложной.
Если бы не скорбь, я бы никогда не узнала пользу от того, что позволяю другим видеть меня настоящую.
Как просить о помощи
Как человек, избегающий чувств и избегающий уязвимости, я никогда не знал, как просить о помощи. Не то чтобы мне не нужна была помощь. Я просто ненавидел спрашивать, потому что предполагал, что люди скажут «да», когда втайне хотят сказать «нет».
Я не хотел никому быть обузой.
После смерти моего мужа мне понадобилась помощь в уходе за газоном, ремонте дома и уходе за детьми, среди прочего. Я быстро понял, что не могу сделать все сам, и мне потребовалось все, что у меня было, чтобы попросить о помощи, потому что это была такая чуждая концепция.
Одна из самых важных вещей, которые я усвоил в своем путешествии по горю, это то, что исцеление требует честности. А честность требует практики. Когда люди говорили: «Дайте мне знать, что вам нужно», я понимал, что они на самом деле имели в виду: «Я понятия не имею, что делать! Я чувствую себя такой беспомощной и умоляю вас, просто скажите мне, что вам нужно, и я это сделаю!» Люди не умеют читать мысли, поэтому я практиковался быть настолько честным и откровенным, насколько мог.
Мне потребовалось некоторое время, чтобы научиться просить о помощи. Но я ценю, как замечательно, когда получатель получает конкретные инструкции. Люди хотят помочь, и теперь я позволяю им.
Благодаря этому простому изменению мое исцеляющее сердце и отношения значительно улучшились.
Как смириться с неуверенностью
Раньше я думала, что контролирую вселенную, пока не умер мой муж. Контроль — это иллюзия, и эта правда ударила меня по голове в тот день, когда его врач диагностировал у него неизлечимую форму рака.
Мне никогда не нравилась неопределенность. Я не спонтанный человек. Мой мир работает лучше, когда я знаю, что происходит, и ни у кого нет никаких сюрпризов в рукаве. Но после того, как моему мужу поставили диагноз, мы каждый день жили в неопределенности, потому что точно знали, что он умрет от своей болезни, просто не знали, когда.
Двенадцать месяцев между его диагнозом и смертью были настоящей пыткой. Тем не менее, мы все равно устроились в неопределенности, потому что у нас не было выбора. Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, когда в будущем, мы максимально использовали настоящее.
После его смерти я узнал, что горе и неуверенность идут рука об руку. Когда вы скорбите, вы не знаете, какая эмоциональная волна будет обрушиваться на вас изо дня в день. Вы идете по жизни, не зная, что будет дальше, потому что что-то ужасное уже произошло и может случиться снова. И вы не можете это контролировать. Это и благословение, и проклятие.
Проклятие, конечно, в неопределенности, но благо в том, что ты можешь снять с себя ответственность за мир. Вы сдаетесь, потому что понимаете, что никогда не были главным.
Теперь я приветствую покой сдачи и незнания. Я обнаружил, что легче жить настоящим моментом, чем сосредотачиваться на вещах, находящихся вне моего контроля. Разговор о поднятии огромного бремени! Я катаюсь на эмоциональных волнах, когда они приходят, и напоминаю себе, что нужно перестать форсировать события и просто позволить им быть.
Всякий раз, когда желание контроля начинает меня беспокоить и заставляет меня думать, что у меня есть шанс повлиять на результат, я представляю, как мой муж хлопает меня по плечу и шепчет: «Помнишь, как мы сдавались? Пожалуйста, делай это со мной, пока это чувство не пройдет».
Как позволить другим иметь свои собственные чувства
Когда я научился лучше чувствовать свои чувства, позволять уязвимость и смиряться с неуверенностью, я также научился одному из самых важных жизненных навыков — как позволять другим людям иметь свои собственные чувства. чувства тоже.
Поскольку я знаю, что я не главный и не контролирую Вселенную, я также знаю, что не могу контролировать то, что думают или чувствуют другие люди. Если горе чему-то меня и научило, так это тому, что у каждого свой способ делать что-то, думать о вещах и выражать свои чувства по этому поводу. И все это ничего не значит обо мне.
Раньше я расстраивался, когда кто-то расстраивался, или обижался, если кто-то обижал меня. Я пытался исправлять людей и вещи, чтобы сделать всех счастливыми, потому что считал своей обязанностью помогать другим жить в гармонии.
Смерть положила конец этому извращенному образу жизни.
У меня больше не было ни времени, ни желания учить всех, как жить в гармонии, потому что мой мир был в одном дыхании от потенциального краха. Я должен был сосредоточиться на себе. Когда я сосредоточился на том, чтобы привести мысли в порядок, смириться с горем и научиться справляться со своими чувствами, я понял, что это работа внутри меня. Никто другой не мог сделать это за меня. И я не мог или не должен был пытаться сделать это для кого-то еще. Каждый исходит из своего уровня понимания себя и мира.
Мне потребовалось много времени, чтобы понять это, потому что мне потребовалось много времени, чтобы понять себя.
Теперь я не претендую на то, что знаю, что, как или почему кто-то другой должен думать или чувствовать определенным образом. Когда другие люди говорят мне, что они чувствуют, я им верю.
Пытаться изменить чьи-то чувства не моя работа, так же как и их работа не пытаться изменить мои.
То, что есть сегодня
Я никому не желаю своей огромной потери, но, оглядываясь назад, я вижу, как мой извилистый, запутанный и душераздирающий путь научил меня важным жизненным навыкам, которым я не научился бы иначе .
Несмотря на то, что у меня была своя доля тяжелых дней, месяцев и лет, я стал более сострадательным и внимательным человеком под руководством горя. Я изменил свое мировоззрение, потому что боль изменила меня. И в эти дни я сдаюсь тому, что есть, вместо того, чтобы пытаться изменить обстоятельства вне меня.
Только после того, как вы проведете время со своей болью, вы поймете ее цель. Я никогда не думал, что найду какую-то сторону горя, потому что думал, что горе связано со смертью. Но я обнаружил, что горе учит вас большему, чем просто смерть и переживание утраты.
Учит жить.
О Ким Мюррей
Ким Мюррей является создателем Widow 411, где вдовы могут найти множество полезных ресурсов, которые помогут сделать вдовство немного менее неприятным. Она создала «Полное руководство по выживанию для вдов», чтобы помочь вдовам ориентироваться в сокрушительном списке дел после смерти супруга, а также другие журналы, рабочие тетради и варианты наставничества, чтобы помочь вдовам научиться ориентироваться в «новой нормальности».
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
10 вещей, которые нужно сделать после смерти супруга
09 сентября 2021 г.
Шерил Смолкин и сотрудники Sun Life
Быть недавно овдовевшим достаточно тяжело. Принимать важные решения посреди горя сложнее. Этот контрольный список может помочь вам расставить приоритеты в том, что необходимо сделать, когда умирает ваш супруг.
Потеря супруга может быть достаточно тяжелой. Вам понадобится время, чтобы погоревать. И через это горе как-то принимать важные решения. Возможно, вам придется немедленно заняться некоторыми неотложными делами, например, организовать похороны и оплатить некоторые счета. Другие, такие как заселение поместья, займут больше времени. Многие супруги выступают исполнителями завещания. Вам не обязательно быть исполнителем, если вы не хотите им быть. Задача может быть сложной. Если вы не исполнитель завещания, не все эти задачи лягут на вас.
Настало время, когда близкие члены семьи или друзья, а также доверенные советники могут вмешаться и внести свою лепту. В конечном счете, вы, как вдова или вдовец, должны направлять этих людей и принимать окончательные решения.
Вот контрольный список из 10 вещей, которые вам необходимо сделать в случае смерти супруга/супруги:
- Получить юридическую, налоговую и финансовую консультацию
- Организация похорон
- Подать заявку на получение государственных пособий
- Связаться с бывшим и недавним работодателем вашего супруга
- Заявление о страховании жизни
- Позвоните в свой банк или другие финансовые учреждения
- Закройте учетные записи и отмените подписки на имя вашего супруга
- Обновление завещания и доверенности
- Просмотрите свою недвижимость
- Принять меры, чтобы не стать объектом мошенничества
1. Получите юридическую, налоговую и финансовую консультацию
Оформление наследства может потребовать профессиональной помощи. Вам может понадобиться юрист, бухгалтер и финансовый консультант. Логичным выбором будут те, кого вы знаете и с кем вам уже нравится работать. В противном случае попросите семью и друзей дать личные рекомендации. Эти ассоциации помогут вам создать команду:
- Дипломированные профессиональные бухгалтеры Канады
- Юридическое общество Онтарио
- Ассоциация финансовых консультантов Канады (Advocis)
- У вас еще нет консультанта? Финансовый консультант Sun Life может помочь.
Примите помощь друзей и семьи.
Близкие друзья и близкие также являются важными членами вашей команды. Скорее всего, они рады помочь. Оформление наследства требует времени. Самостоятельное принятие стольких важных решений может быть утомительным. Тем более, что в это время у вас могут возникнуть проблемы с четким мышлением. Делегируйте как можно больше деталей. И подумайте о том, чтобы взять с собой надежного друга на важные встречи. Они могут делать заметки и запоминать информацию, которую вы могли забыть.
2. Организовать похороны
Ваш(а) супруг(а) купил участок на кладбище или сделал другие предварительные приготовления? Если нет, вам нужно будет выбрать похоронное бюро. Если вы не уверены, какой из них выбрать, попросите близкого человека сравнить варианты. Цены и услуги могут сильно различаться от одного города и одного похоронного бюро к другому. Проведение некоторых исследований может сэкономить сотни, а то и тысячи долларов. Читайте о различных вариантах похорон и их приблизительной стоимости на веб-сайте Canadian Funerals Online.
После того, как вы выбрали, вы встретитесь с распорядителем похорон. Потратьте время, чтобы озвучить, как, по вашему мнению, будет выглядеть церемония и другие мероприятия. Вы можете включить сувениры, фотографии и другие сувениры. Нет правильных или неправильных способов отпраздновать жизнь вашего супруга. Делайте то, что кажется вам правильным.
Распорядитель похорон предоставит свидетельство о смерти. Обязательно получите несколько копий. Они будут полезны, пока вы ждете официального свидетельства о смерти, доставленного вашей провинцией.
3. Подать заявление на получение государственных пособий
Пенсионный план Канады (CPP) или Пенсионный план Квебека (QPP) выплачивает единовременное пособие в случае смерти в размере 2500 долларов США. Вы также можете иметь право на получение пособия в связи с потерей кормильца и пособия на детей.
Вам 60–64 года, и ваш супруг или гражданский партнер получают надбавку к гарантированному доходу (GIS)? Вы можете претендовать на пособие для вдовы. Если ваш супруг был ветераном, могут выплачиваться другие льготы или пособия.
Не забудьте официально уведомить CPP/QPP и Old Age Security о смерти вашего супруга. Это позволит избежать переплаты в дальнейшем.
4. Свяжитесь с бывшим и недавним работодателем вашего супруга
Работал ли ваш супруг на момент ухода? В этом случае вы можете иметь право на групповое страхование жизни или страхование от несчастных случаев. Они могут зависеть от причины смерти. Кроме того, может действовать пенсионное страхование жизни. Ваш супруг может также иметь корпоративную пенсию или другой сберегательный план. Это может быть выплачено единовременно или ежемесячно. Свяжитесь со всеми предыдущими работодателями, которым ваш супруг мог отчислять пенсионные фонды.
5. Подайте заявление о страховании жизни
Был ли у вашего супруга полис страхования жизни? Если вы являетесь бенефициаром, свяжитесь с компаниями по страхованию жизни, чтобы подать иск. Для подтверждения вашего заявления может потребоваться свидетельство о смерти и другие документы.
Денежная сумма, выплачиваемая вам, бенефициару, в случае смерти вашего супруга (застрахованного лица), называется пособием в связи со смертью. Эти деньги не облагаются налогом и отделены от остального имущества. Вы можете получить сумму в течение 30 дней после подачи запрошенной документации.
- Какой вид страхования жизни вам подходит? Посмотрите это видео, чтобы узнать.
6. Позвоните в свой банк или другие финансовые учреждения по номеру
. Вы по-прежнему можете получить доступ к совместным банковским счетам. Любая учетная запись только на имя вашего супруга, как правило, будет заморожена. Он будет доступен душеприказчику после завещания. (Обратите внимание: в Квебеке нотариально заверенные завещания не требуют оформления завещания).
Вы можете получить доступ к деньгам на счету вашего супруга, если они вам срочно понадобятся. Банк, скорее всего, выделит средства для оплаты похорон, если душеприказчик представит счет.
7. Закройте учетные записи и отмените подписки на имя вашего супруга/супруги.
Отмена государственного удостоверения личности и других учетных записей может помочь предотвратить мошенничество. Начните с отмены имеющихся у вас удостоверений личности, которые могут включать:
- провинциальное медицинское страхование,
- ,
- и
- номер социального страхования.
водительское удостоверение
паспорт
Затем закройте все счета кредитных карт. Не забудьте убрать имя супруга с совместных карт и счетов.
Просмотрите банковские выписки, чтобы составить список всех поставщиков услуг, на которых может быть подписка вашего супруга. Сюда могут входить:
- поставщики услуг (сотовый телефон, абонемент в тренажерный зал, пакеты кабельного телевидения, к которым вы больше не хотите иметь доступ),
- подписки на приложения (музыка или потоковое видео, облачное хранилище) и
- цифровых онлайн-аккаунта, включая социальные сети.
8. Обновите свое завещание и доверенность
Просмотрите свое завещание и доверенность. Ваше текущее завещание может указать вашего супруга в качестве бенефициара. Попросите вашего адвоката подготовить новые документы для вашей подписи.
- 15 ответов на вопросы о завещании и наследстве
9. Проверьте свою недвижимость
Вы станете единоличным владельцем любого имущества, которым вы владеете совместно с супругом(ой). Стоимость имущества не будет являться частью имущества для целей завещания. Спросите своего адвоката, нужно ли вам перевести его на свое имя в качестве единственного владельца.
Если вы хотите или вам нужно сократить штат, не спешите. Постарайтесь отложить важные решения, подобные этому, во время вашего начального периода траура. «Вы не хотите принимать решение о больших переменах, когда вы скорбите и, возможно, не можете ясно мыслить», — говорится в Национальном институте старения.
- Сколько стоит продать свой дом?
10. Примите меры, чтобы не стать жертвой мошенников
К сожалению, потеря супруга может сделать вас более вероятной мишенью для мошенников. Не подписывайте никаких денег и не принимайте финансовые предложения от незнакомцев. Попросите время, чтобы обдумать любые финансовые предложения.
Обсудите любые крупные финансовые проекты со своим консультантом. Они видят, как любая транзакция может вписаться в ваш более крупный финансовый план.