Отношения с мужем испортились во время беременности: Девочки! у кого нибудь испортились отношения с мужем во время беременности? — 25 ответов

Ждём ребёнка: как меняются отношения в семье во время беременности

Оглав­ле­ние

• Пер­вый три­местр беременности
• Пло­хое само­чув­ствие, или ток­си­коз пер­вой поло­ви­ны беременности
• Вто­рой три­местр – вре­мя отно­си­тель­ной стабильности
• Хочет­ся все успеть
• Боль­ше вре­ме­ни друг для друга
• Меня­ют­ся отно­ше­ния со стар­ши­ми родственниками
• Не поз­во­ляй­те втор­гать­ся в ваши отно­ше­ния стар­шим родственникам
• Акту­а­ли­за­ция семей­ных сценариев
• Вни­ма­ние, дис­функ­ци­о­наль­ный семей­ный сценарий!
• Тре­тий три­местр – пере­рас­пре­де­ле­ние внимания
• Погру­же­ние в себя
• Витье гнез­да
• Пред­ро­до­вые тре­во­ги и вну­ша­е­мость беременной
• Декрет­ный отпуск и изме­не­ние соци­аль­ной ситуации
• Под­во­дя итоги

Бере­мен­ность – вре­мя, когда мно­гие про­цес­сы в пси­хи­ке жен­щи­ны про­ис­хо­дят нели­ней­но. Идёт пере­строй­ка отно­ше­ний и рас­ста­нов­ка акцен­тов в семье. Изме­не­ния каса­ют­ся внут­рен­не­го мира жен­щи­ны  и её  близ­ких – буду­ще­го отца, роди­те­лей, све­кро­ви и свекра.

Что это за изме­не­ния и как к ним отно­сить­ся пра­виль­но, рас­ска­зы­ва­ет пси­хо­лог Ека­те­ри­на Бурмистрова.

Часто пер­вы­ми людь­ми, кото­рые эти изме­не­ния уло­ви­ли, ста­но­вят­ся род­ные. Сама же бере­мен­ная пере­мен не отсле­жи­ва­ет  – все её спо­соб­но­сти настро­е­ны на чут­кое при­слу­ши­ва­ние к новой зарож­да­ю­щей­ся жизни.

Каких же изме­не­ний мож­но ждать от самой жен­щи­ны, как меня­ют­ся отно­ше­ния в семье и каким обра­зом эти пере­ме­ны под­го­тав­ли­ва­ют роди­те­лей к буду­ще­му рож­де­нию ребёнка?

Попро­бу­ем отве­тить на эти вопро­сы, исхо­дя из накоп­лен­но­го опы­та сопро­вож­де­ния бере­мен­ных пар и опи­ра­ясь на тра­ди­ци­он­ную пери­о­ди­за­цию бере­мен­но­сти: пер­вый, вто­рой, тре­тий три­мест­ры, пред­ро­до­вый период.

Первый триместр беременности

Это вре­мя во мно­гом рево­лю­ци­он­ное: и в плане физио­ло­ги­че­ском: изме­не­ния, про­ис­хо­дя­щие в орга­низ­ме жен­щи­ны, поис­ти­не, кос­ми­че­ские, а телес­ное состо­я­ние часто быва­ет неком­форт­ным; и в плане гор­мо­наль­ном – все пер­вые три меся­ца длят­ся гор­мо­наль­ные пере­строй­ки, дела­ю­щие состо­я­ние бере­мен­ной неста­биль­ным; и, конеч­но, в плане психологическом.

Мы суще­ства очень телес­ные, и наше пси­хи­че­ское состо­я­ние непо­сред­ствен­но зави­сит от физи­че­ско­го состо­я­ния. Кро­ме того, даже для жен­щин, кото­рые меч­та­ли о мате­рин­стве и гото­ви­лись к бере­мен­но­сти, часто пер­вый три­местр явля­ет­ся вре­ме­нем непро­стых открытий.

Готов­ность при­нять изве­стие о бере­мен­но­сти и изме­не­ния, про­ис­хо­дя­щие в орга­низ­ме (напри­мер, утрен­нюю тош­но­ту, так часто насти­га­ю­щую буду­щих мамо­чек), не появ­ля­ет­ся момен­таль­но. На это тре­бу­ет­ся время.

Поэто­му пси­хо­ло­ги и дру­гие спе­ци­а­ли­сты по веде­нию бере­мен­но­сти счи­та­ют пер­вый три­местр вре­ме­нем нестабильным.

Жен­щи­на может стать каприз­ной, угне­тён­ной или излишне тре­вож­ной. И зада­ча близ­ких, мужа, в первую оче­редь – понять, почув­ство­вать и под­дер­жать беременную.

Неко­то­рая слож­ность заклю­ча­ет­ся в том, что ред­кая жен­щи­на в пер­вые три меся­ца бере­мен­но­сти (осо­бен­но пер­вой) в состо­я­нии внят­но сфор­му­ли­ро­вать свои тре­во­ги и потреб­но­сти, а то и про­сто объ­яс­нить и выра­зить сло­ва­ми свои состояния.  

Воз­ни­ка­ет неред­кая в семей­ной жиз­ни ситу­а­ция, назвать кото­рую мож­но «милый мой, хоро­ший, дога­дай­ся сам».

Слиш­ком мно­го все­го ново­го и непо­нят­но­го с ней про­ис­хо­дит. Она как бы отправ­ля­ет­ся в новое путе­ше­ствие, и никто не гаран­ти­ру­ет ей пол­ную его безопасность.

Жен­щи­на может начать вести себя по-дет­ски, тре­буя от мужа фак­ти­че­ски отцов­ской забо­ты и под­держ­ки. В такой вре­мен­ной смене ролей нет ниче­го про­ти­во­есте­ствен­но­го, неред­ко в бра­ке насту­па­ют пери­о­ды, когда при­хо­дит­ся друг дру­га донян­чи­вать, нена­дол­го заме­нять в эмо­ци­о­наль­ном плане родителей.

Не полу­ча­ет­ся у жен­щи­ны теперь рабо­тать с пол­ной отда­чей. Есть посто­ян­но отвле­ка­ю­щий внут­рен­ний фак­тор, и мыс­ли то и дело куда-то уте­ка­ют, а оста­нав­ли­вать их так не хочется.

Плохое самочувствие, или токсикоз первой половины беременности

Буду­щим отцам очень важ­но знать, что ком­форт­ность состо­я­ния их спут­ни­цы очень зави­сит от несколь­ких фак­то­ров, пере­чис­лен­ных ниже:

Фак­то­ром, спо­соб­ным надол­го окра­сить отно­ше­ния меж­ду супру­га­ми, явля­ет­ся пер­вая (часто, не слиш­ком хоро­шо кон­тро­ли­ру­е­мая) реак­ция мужа на изве­стие о беременности.

И если ваша реак­ция была не на твёр­дую пятёр­ку – ста­рай­тесь после най­ти пра­виль­ные и такие нуж­ные сло­ва, спо­соб­ные убе­дить жен­щи­ну в том, что вы дей­стви­тель­но рады буду­ще­му ребён­ку и гото­вы его принять. 

Учи­ты­вай­те, что очень мно­гие непо­лад­ки в семей­ных отно­ше­ни­ях начи­на­ют­ся с недо­ста­точ­но про­яв­лен­ной радо­сти при изве­стии о бере­мен­но­сти жены. Знай­те, что жен­щи­на будет пом­нить о вашей реак­ции всю жизнь и поста­рай­тесь испра­вить недо­ра­зу­ме­ния и все объ­яс­нить, не откла­ды­вая в дол­гий ящик.

Вслед за пер­вой реак­ци­ей сле­ду­ет пери­од вре­ме­ни, в тече­ние кото­ро­го буду­ще­му отцу нуж­но опре­де­лён­но пока­зы­вать, что он готов взять на себя забо­ту и ответ­ствен­ность за буду­ще­го ребён­ка и семей­ный корабль.

Жен­щи­ны часто в этом сомне­ва­ют­ся и, пара­док­саль­ным обра­зом, могут про­во­ци­ро­вать мужа на кон­фликт по раз­ным мело­чам. Цель этих неосо­зна­ва­е­мых про­во­ка­ций одна – выяс­нить, насколь­ко муж любит, что он готов ради этой люб­ви вытерпеть.

Ино­гда, разу­ме­ет­ся, жен­щи­ны в сво­их про­во­ка­ци­ях пере­бар­щи­ва­ют, и может воз­ник­нуть кон­фликт. Доб­рый совет мужьям – не вос­при­ни­мать все­рьёз такие про­ис­ки, пом­ня, что все это – замас­ки­ро­ван­ная прось­ба о любви.

При­вык­нуть и адап­ти­ро­вать­ся к изме­нив­шим­ся реак­ци­ям и вку­сам жены – важ­ная и доволь­но энер­го­ём­кая зада­ча. Помни­те про поня­тие «бинар­ная пси­хи­ка бере­мен­ной жен­щи­ны»: ваша жена теперь не совсем тот чело­век, с кото­рым вы так хоро­шо зна­ко­мы. Мно­гое в ней меня­ет­ся, но она ещё не разо­бра­лась, что именно. 

Луч­ше все­го, если вы научи­тесь «счи­ты­вать» жела­ния и настро­е­ния, а ино­гда и капри­зы жены рань­ше, чем она сама.

Глав­ный резуль­тат в отно­ше­ни­ях в этот пери­од – про­хож­де­ние ходо­во­го испы­та­ния на проч­ность отно­ше­ний и фор­ми­ро­ва­ние надёж­ной супру­же­ской коман­ды, спо­соб­ной взять на себя ответ­ствен­ность друг за дру­га и буду­ще­го ребёнка.

Второй триместр – время относительной стабильности

Вул­ка­ни­че­ские пере­ме­ны пер­во­го три­мест­ра закан­чи­ва­ют­ся. Жен­щи­на при­ни­ма­ет бере­мен­ность, кор­рек­ти­ру­ет свои жиз­нен­ные пла­ны под ско­рое рож­де­ние ребёнка.

Жен­щи­на на пра­вах жены плот­нее вхо­дит в семью мужа, к ней ино­гда толь­ко в этот пери­од начи­на­ют отно­сить­ся серьёз­но. Раз у них ребё­нок – зна­чит, все серьёз­но. То же самое отно­сит­ся и к мужу.

К сожа­ле­нию, неред­ко в совре­мен­ных семьях скла­ды­ва­ют­ся непро­стые отно­ше­ния меж­ду поко­ле­ни­я­ми, осо­бен­но если моло­дые супру­ги живут вме­сте с одни­ми из роди­те­лей. Для жен­щи­ны очень важ­ным явля­ет­ся и то, как отре­а­ги­ро­ва­ла рас­ши­рен­ная семья на изве­стие о ско­ром появ­ле­нии малыша.

Если реак­ция эта не была опти­маль­ной – зада­ча мужа вся­че­ски под­дер­жать жену и поста­рать­ся вос­пол­нить недо­ста­ю­щую в реак­ци­ях род­ствен­ни­ков радость. По мне­нию пси­хо­ло­гов, слиш­ком дол­го скры­вать от род­ных свою бере­мен­ность – не очень хоро­шо, так как это может при­ве­сти к затруд­не­нию при­ня­тия ребён­ка бабуш­ка­ми и дедушками.

При­хо­дит удо­воль­ствие от бере­мен­но­сти: как бы то ни было, но когда округ­ля­ет­ся живот и начи­на­ют ощу­щать­ся дви­же­ния ребён­ка, нор­маль­ная жен­щи­на ста­но­вит­ся немно­го мур­лы­ка­ю­щей кошкой. 

Пси­хи­че­ская неста­биль­ность пер­во­го три­мест­ра усту­па­ет место спе­ци­фи­че­ской защи­щен­но­сти от внеш­них тре­вог и слиш­ком силь­ных раз­дра­жи­те­лей и переживаний.

Со сто­ро­ны мужа очень важ­на готов­ность отклик­нуть­ся на эти изме­не­ния, выслу­шать очень подроб­ный и часто повто­ря­ю­щий­ся рас­сказ о них. Если бере­мен­ная чув­ству­ет, что ее не гото­вы слу­шать, а то, о чем она хочет рас­ска­зать – не слиш­ком инте­рес­но, она глу­бо­ко оби­жа­ет­ся и может сохра­нять и копить оби­ды дол­го, а так­же дела­ет слиш­ком гло­баль­ные выво­ды об отношениях.

Муж­чи­нам же совсем не свой­ствен­но вни­ма­тель­но слу­шать рас­ска­зы о подроб­но­стях, кото­рые могут пока­зать­ся незна­чи­тель­ны­ми или при­да­вать боль­шое зна­че­ние эмоциям.

Беременность – не болезнь.
Выработка адекватного отношения к своему состоянию

Опре­де­ля­ю­щим фак­то­ром для того, как будет про­те­кать бере­мен­ность даль­ше, ста­но­вит­ся харак­тер отно­ше­ния жен­щи­ны к соб­ствен­но­му состоянию.

Если бере­мен­ная будет чув­ство­вать себя сла­бой, немощ­ной, не зна­ю­щей, что ей мож­но, а чего нель­зя, бес­ко­неч­но тре­во­жа­щей­ся по пово­ду новых телес­ных ощу­ще­ний, пси­хо­ло­ги­че­ски ей будет гораз­до труд­нее пере­жи­вать беременность.

Каж­дая бере­мен­ность, но в осо­бен­но­сти пер­вая, это вре­мя, когда жен­щи­на очень нуж­да­ет­ся в под­держ­ке, гра­мот­ном сове­те, инфор­ма­ции, кон­суль­та­ции вра­чей и про­сто опыт­ных матерей.

Поэто­му мы реко­мен­ду­ем не позд­нее сере­ди­ны бере­мен­но­сти обра­тить­ся в один из цен­тров, зани­ма­ю­щих­ся ком­плекс­ным сопро­вож­де­ни­ем беременности.

Бере­мен­ность – это не зага­доч­ная болезнь дли­тель­но­го про­те­ка­ния, а пре­крас­ное вре­мя жиз­ни, пол­ное новых пере­жи­ва­ний и рас­кры­тия эмо­ци­о­наль­но­го мира.

От мужа в этот пери­од очень хочет­ся видеть спо­соб­ность и жела­ние участ­во­вать в выбо­ре вра­чей, центров.

Тревога по поводу изменения внешности.
Новый имидж

Зада­ча вто­ро­го три­мест­ра – при­нять те изме­не­ния, кото­рые с вами уже про­изо­шли, а не пытать­ся не заме­чать их или им про­ти­вить­ся. Если вам ста­ла мала при­выч­ная одеж­да – не рас­стра­и­вай­тесь, вос­при­ми­те это как отлич­ную воз­мож­ность сме­нить гар­де­роб и попро­бо­вать новые фасо­ны, рас­цвет­ки и материалы.

Про­ти­вить­ся этим изме­не­ни­ям – как гре­сти про­тив силь­но­го тече­ния – слож­но, почти невоз­мож­но. Важ­но почув­ство­вать новую кра­со­ту и стиль. Это помо­жет вам впо­след­ствии при­нять себя как маму.

От мужа в это вре­мя так хочет­ся слы­шать сло­ва, под­твер­жда­ю­щие вашу един­ствен­ность и обнов­лён­ную привлекательность.

Внут­рен­нее состо­я­ние бере­мен­ной во мно­гом зави­сит от её уве­рен­но­сти в сво­ей внеш­но­сти. И кри­вить душой нико­му не при­дёт­ся – ведь бере­мен­ные дей­стви­тель­но пре­крас­ны какой-то новой, под­све­чен­ной изнут­ри красотой.

Хочется все успеть

У жен­щи­ны начи­на­ет «тикать секун­до­мер»: она пони­ма­ет, что при­бли­зи­тель­но в такой-то поло­вине тако­го-то меся­ца при­выч­ное тече­ние её жиз­ни пре­рвёт­ся и нач­нёт­ся некая дру­гая жизнь, какая – точ­но не извест­но. И это нали­чие доста­точ­но опре­де­лён­ных сро­ков дела­ет каж­дый день цен­ным и подо­гре­ва­ет жела­ние успеть как мож­но больше.

Часто имен­но в бере­мен­ность спеш­но допи­сы­ва­ют­ся дипло­мы и дис­сер­та­ции, доде­лы­ва­ют­ся ремон­ты, сло­вом, завер­ша­ют­ся гло­баль­ные проекты.

Близ­ким важ­но под­дер­жать жен­щи­ну в её актив­но­сти. Гово­рить ей лиш­ний раз «побе­ре­ги себя» сле­ду­ет лишь в том слу­чае, когда вы види­те, что такая тра­та сил может повре­дить здоровью.

Не ста­рай­тесь рань­ше вре­ме­ни запе­реть жен­щи­ну дома, огра­ни­чить круг её дея­тель­но­сти и сузить круг обще­ния. Все это про­изой­дёт само собой, по внут­рен­не­му жела­нию в тре­тьем три­мест­ре беременности.

Больше времени друг для друга

Для муж­чи­ны бере­мен­ность может стать вре­ме­нем рас­цве­та дея­тель­но­сти и подъ­ёма сил. Перед буду­щим отцом откры­ва­ют­ся новые гори­зон­ты, за спи­ной буд­то вырас­та­ют крылья.

Эту энер­гию необ­хо­ди­мо вопло­щать в дея­тель­ность, но не забы­вай­те и о том, что семья, бере­мен­ная жена тре­бу­ют вре­ме­ни и вни­ма­ния боль­ше, чем прежде.

Делая на рабо­те мно­го для неё и буду­ще­го малы­ша, не забы­вай­те об ужи­нах вдво­ём, про­гул­ках на при­ро­де, кото­рые так полез­ны беременным.

Меняются отношения со старшими родственниками

Во вто­рой поло­вине бере­мен­но­сти меня­ют­ся отно­ше­ния жен­щи­ны с соб­ствен­ной мате­рью. Осо­знан­но или неосо­знан­но бере­мен­ная начи­на­ет тянуть­ся к матери.

Даже при нали­чии выра­жен­но­го про­ти­во­сто­я­ния пери­од жела­ния вер­нуть­ся под мате­рин­ское кры­лыш­ко есть в послед­ние меся­цы бере­мен­но­сти и пер­вые меся­цы материнства.

Но если буду­щая бабуш­ка пове­дёт себя авто­ри­тар­но, отстра­нён­но или нечут­ко – про­ти­во­сто­я­ние может уси­лить­ся и закре­пить­ся надолго.

Если ещё жива бабуш­ка бере­мен­ной – с ней кон­такт может сло­жить­ся про­ще, ведь буду­щая мама так нуж­да­ет­ся в опы­те, и если есть воз­мож­ность пере­нять его у стар­ших род­ствен­ни­ков, то это замечательно.

Может насту­пить сбли­же­ние и в отно­ше­ни­ях со све­кро­вью, осо­бен­но если отно­ше­ния с мате­рью у бере­мен­ной затруднены.

Буду­щую маму начи­на­ют инте­ре­со­вать вопро­сы, кото­рые преж­де не при­вле­ка­ли вни­ма­ния. Напри­мер, какие-то осо­бен­но­сти мужа и самой себя в детстве.

Не позволяйте вторгаться в ваши отношения старшим родственникам

Если вы почув­ство­ва­ли, что уси­лив­ше­е­ся вли­я­ние стар­ших род­ствен­ни­ков раз­ру­ши­тель­но вли­я­ет на ваши отно­ше­ния (может быть, даже поми­мо их воли) – не дай­те это­му зай­ти слиш­ком дале­ко. Гра­ни­цы семьи надо беречь, отсе­кая все, что дей­стви­тель­но может вас разъ­еди­нить. Помни­те, «да оста­вит чело­век отца и мать свою и при­ле­пит­ся к жене сво­ей». Сей­час, к сожа­ле­нию, нема­ло бра­ков, раз­ру­шен­ных све­кро­вя­ми и тёщами.

Актуализация семейных сценариев

Мно­гие из нас, пере­жи­вая под­рост­ко­вый воз­раст, испы­ты­ва­ют горя­чее жела­ние ото­рвать­ся от семьи и её тра­ди­ций, отде­лить­ся от роди­те­лей, достичь пол­ной независимости.

Но во вто­рой поло­вине бере­мен­но­сти неожи­дан­но для себя жен­щи­на может почув­ство­вать жела­ние вновь при­ни­мать уча­стие в семей­ных празд­ни­ках и делах, чув­ство­вать своё един­ство с семьёй.

Парал­лель­но в моло­дой семье идёт локаль­ная вой­на за то, чей же семей­ный сце­на­рий будет взят за обра­зец. А посколь­ку усту­пать никто не соби­ра­ет­ся, то выра­ба­ты­ва­ет­ся некий новый, тре­тий семей­ный сценарий.

Внимание, дисфункциональный семейный сценарий!

Если в исто­рии одной из роди­тель­ских семей был раз­рыв или рез­кое ухуд­ше­ние отно­ше­ний в пери­од бере­мен­но­сти или мла­ден­че­ства, нуж­но быть осо­бен­но вни­ма­тель­ным, пото­му что такие сюже­ты име­ют тен­ден­цию повторяться.

Такую ситу­а­цию пси­хо­ло­ги назы­ва­ют «ске­лет в шка­фу». Зара­нее узнай­те о таких взры­во­опас­ных момен­тах в исто­ри­ях ваших семей и не дай­те этим «минам» раз­ру­шить ваши отношения.

Третий триместр – перераспределение внимания

Неред­ко за то вре­мя, кото­рое супру­ги про­ве­ли вдво­ём, до бере­мен­но­сти, воз­ни­ка­ет неглас­ное, но весь­ма устой­чи­вое рас­пре­де­ле­ние ролей в семье: кто-то ста­но­вит­ся «ребён­ком», а кто-то «роди­те­лем». Ино­гда место ребён­ка зани­ма­ют домаш­ние животные.

Учти­те, что когда родит­ся насто­я­щий ребё­нок, тому, кто зани­мал эту пси­хо­ло­ги­че­скую нишу, при­дёт­ся все­рьёз подвинуться.

Для того что­бы после родов всем было про­ще, поста­рай­тесь изме­нить что-то в ваших отно­ше­ни­ях, пока малыш внут­ри. Пусть парт­нёр, при­вык­ший полу­чать мак­си­мум забо­ты и вни­ма­ния, учит­ся забо­тить­ся и под­дер­жи­вать сам. Вос­при­ни­май­те это как свое­об­раз­ный тренинг.

Погружение в себя

К кон­цу бере­мен­но­сти всё мень­ше вопро­сов все­рьёз вол­ну­ют жен­щи­ну. Бере­мен­ная почти посто­ян­но пре­бы­ва­ет в состо­я­нии при­слу­ши­ва­ния к себе, сво­им ощу­ще­ни­ям, дви­же­ни­ям ребён­ка. А они уже очень ощу­ти­мые, эти толч­ки руч­ка­ми и нож­ка­ми. Мно­же­ство мыс­лей при­хо­дит о ребён­ке и его будущем.

Жен­щи­на, преж­де весь­ма власт­ная, реши­тель­ная и актив­ная, может с удо­воль­стви­ем пере­дать реше­ние мно­гих внеш­них вопро­сов мужу. У неё самой теперь совер­шен­но дру­гие заботы.

Витье гнезда

Жела­ние «обшить все рюша­ми», создать «запа­сы на зиму» может настиг­нуть жен­щин, кото­рые рань­ше обра­ща­ли на быт мини­маль­ное вни­ма­ние. Если у вас есть воз­мож­ность – при­слу­ши­вай­тесь к сво­им желаниям.

Очень важ­но, что­бы во вре­мя бере­мен­но­сти и корм­ле­ния вы чув­ство­ва­ли, что в доме вам уют­но, ком­форт­но и надёж­но. Чем мень­ше фак­то­ров и недо­де­лок вас раз­дра­жа­ют, тем боль­ше сил вы смо­же­те отдать ребён­ку и мужу. Но, обу­стра­и­вая гнез­до, ста­рай­тесь не слиш­ком коман­до­вать и учи­ты­вай­те, что бере­мен­ные изме­не­ния затро­ну­ли мужа не так силь­но, как вас. Поэто­му он не может посвя­щать витью гнез­да так мно­го вре­ме­ни и сил.

Предродовые тревоги и внушаемость беременной

Мужу необ­хо­ди­мо учи­ты­вать, что к кон­цу бере­мен­но­сти жен­щи­на отли­ча­ет­ся от себя самой до бере­мен­но­сти внут­ренне так же силь­но, как и внешне.

И как смеш­но пытать­ся натя­нуть на себя ту одеж­ду, кото­рую вы носи­ли до бере­мен­но­сти на послед­них её неде­лях, так невоз­мож­но срав­ни­вать внут­рен­нее состо­я­ние жен­щи­ны в послед­нем три­мест­ре бере­мен­но­сти и её обыч­ное состояние.

В послед­ние неде­ли может воз­ни­кать тре­во­га и обост­рять­ся стра­хи даже у самых спо­кой­ных женщин.

И если муж в состо­я­нии выслу­ши­вать, уте­шать и под­дер­жи­вать вас, а не зара­жать­ся ваши­ми бес­по­кой­ства­ми, то шан­сы, что тре­во­ги уля­гут­ся, очень высоки.

Отправ­ляя жен­щи­ну на пла­но­вый визит к вра­чу, или в любое дру­гое место, свя­зан­ное с повы­шен­ны­ми пси­хо­ло­ги­че­ски­ми нагруз­ка­ми, мужу сле­ду­ет пом­нить о том, насколь­ко вну­ша­е­мой ста­но­вит­ся жен­щи­на во вто­рой поло­вине беременности.

В слу­чае необ­хо­ди­мо­сти и про­сто так хоро­шо как мож­но чаще сопро­вож­дать жену и не остав­лять её один на один с ситу­а­ци­я­ми, тре­бу­ю­щи­ми быст­ро­го при­ня­тия решений.

Декретный отпуск и изменение социальной ситуации

Сей­час неред­кой ста­но­вит­ся ситу­а­ция, при кото­рой жен­щи­на рабо­та­ет фак­ти­че­ски до самых родов, пере­но­ся боль­шую часть сво­е­го декрет­но­го отпус­ка на после­ро­до­вый пери­од. По наше­му мне­нию, такой выбор не явля­ет­ся оптимальным.

Несколь­ко недель, а луч­ше месяц-пол­то­ра нуж­ны жен­щине, что­бы обжить­ся дома, при­вык­нуть к сво­е­му ново­му поло­же­нию, про­сто ото­спать­ся и пере­на­стро­ить­ся на новую программу.

Все гло­баль­ные изме­не­ния тре­бу­ют вре­ме­ни, и рез­кий пере­ход от жиз­ни уча­щей­ся или актив­но рабо­та­ю­щей жен­щи­ны, име­ю­щей широ­кий круг обще­ния, к роли домо­хо­зяй­ки и мамы кро­хот­но­го ребён­ка, кото­рая на пер­вых порах почти всё вре­мя про­во­дит дома – такой пере­ход чре­ват зна­чи­тель­но выра­жен­ной после­ро­до­вой депрессией.

Дай­те себе вре­мя настро­ить­ся на домаш­ний образ жиз­ни. Пусть сфор­ми­ру­ют­ся новые при­выч­ки и появят­ся в доме обжи­тые и наси­жен­ные уго­лоч­ки, в кото­рых вам уют­но и спо­кой­но бывать с мужем. Тогда вам будет гораз­до про­ще при­нять ново­го чле­на семьи.

Подводя итоги

Для жен­щин:

• Не пытай­тесь про­ти­вить­ся изме­не­ни­ям, кото­рые при­но­сит вам бере­мен­ность. Луч­ше попро­буй­те почув­ство­вать, насколь­ко эти пере­ме­ны приятны.
• Погру­жа­ясь в бере­мен­ность, помни­те, что кро­ме ребён­ка у вас есть муж, и ему тоже необ­хо­ди­мо ваше вни­ма­ние и теп­ло. Учи­тесь сра­зу делить своё вни­ма­ние меж­ду живо­том (буду­щим малы­шом) и его папой.
• Не стес­няй­тесь про­яв­лять сла­бость и про­сить о помо­щи, это не умень­шит вашей при­вле­ка­тель­но­сти. Рас­ска­зы­вай­те о сво­их тре­во­гах и радо­стях сло­ва­ми, а не выплес­ка­ми эмо­ций, но преж­де убе­ди­тесь, что муж готов ваш выслушать.

Для муж­чин:

• Не отстра­няй­тесь ни от чего, свя­зан­но­го с бере­мен­но­стью и пред­сто­я­щи­ми родами.
• Помни­те, что важ­но не толь­ко делать, решать и опла­чи­вать, но и выслу­ши­вать, ком­мен­ти­ро­вать, откли­кать­ся – одним сло­вом посто­ян­но нахо­дить­ся в диа­ло­ге с женой.
• Не забы­вай­те о том, что изме­не­ния, про­ис­хо­дя­щие с женой, она сама не все­гда отсле­жи­ва­ет, оце­ни­ва­ет и кон­тро­ли­ру­ет. Если жена ведет себя по-дет­ски – оста­вай­тесь взрослым.

Для обо­их:

• Очень важ­но, что­бы во вре­мя бере­мен­но­сти воз­ник­ло рас­пре­де­ле­ние обя­зан­но­стей в семье. Тогда вам гораз­до лег­че будет делить забо­ты о ребёнке.
• Хоро­шо, если воз­ни­ка­ет тра­ди­ци­он­ная для нашей куль­ту­ры пат­ри­ар­халь­ная струк­ту­ра семьи. Такие семьи более проч­ные и ребён­ку в них раз­ви­вать­ся про­ще. А вот если меж­ду супру­га­ми при­сут­ству­ет борь­ба за власть и идёт посто­ян­ное выяс­не­ние, кто из них глав­ный, то это посто­ян­ный фак­тор рис­ка для отношений.
• Что бы ни про­ис­хо­ди­ло, помни­те, что вы не вра­ги друг дру­гу. Не вста­вай­те по раз­ные сто­ро­ны бар­ри­кад, будь­те снис­хо­ди­тель­ны к сла­бо­стям друг друга.

Бере­мен­ность – вре­мя в хоро­шем смыс­ле кри­зис­ное. Ведь кри­зис в пере­во­де с гре­че­ско­го озна­ча­ет «пере­строй­ка».

За 9 меся­цев вам пред­сто­ит изме­нить свои отно­ше­ния так, что­бы вы лег­ко смог­ли при­нять в семью ребён­ка и из супру­же­ской пары стать семьёй.

Опуб­ли­ко­ва­но на пор­та­ле «Сло­во»

как избежать и что с этим делать

Читати українською

Отношения

Юлия Щербаченко

10.01.2019

У многих пар возникает кризис в отношениях во время беременности. Разберемся, какие его первые признаки, как себя вести и что делать.

Обычно кризис в отношениях при беременности возникает именно во время ожидания первого ребенка. Супруги еще не сталкивались с таким состоянием, они не знают, что делать и чего ждать в дальнейшем.

Женщина проходит через ряд изменений, ее гормональный фон очень сильно меняется, что сказывается на ее поведении, желаниях и пристрастиях. Мужчине тяжело понять, что происходит с его женой, поэтому возникает недопонимание и кризис в отношениях при беременности.

Кризис в отношениях при беременности: признаки

1. Кризис отношений при беременности проявляется следующим образом:
2. Мелкие бытовые ссоры по незначительным причинам становятся очень частыми и беспочвенными. Например, вы можете ругаться из-за того, что кто-то из вас передвинул чашку или забыл свою вещь на неположенном месте.
3. Вы можете общаться только на тему будущего ребенка. Другие темы для разговоров даже не возникают.
4. Женщина перестает испытывать потребность в сексуальном контакте. У мужчины желание остается, но он перестает считаться с нежеланием женщины. Интим становится однообразным и скучным.
5. И жена, и муж стали замкнутыми в себе. Вы не делитесь переживаниями и эмоциями друг с другом.
6. Вы четко разделили бытовые обязанности. У каждого свои дела, разное времяпровождение и развлечения. Вы не проводите время вместе и не делаете обоюдно общее дело.
7. Вам обоим не нравится находиться дома. Каждый из вас или кто-то один может искать отдушину за пределами дома, увлекаясь встречами с друзьями или компьютерными играми.

«Я больше тебя не хочу»: последствия присутствия мужа на родах

Кризис в отношениях во время беременности: что делать?

Итак, вы определились, что у вас совпали беременность и кризис в отношениях. Теперь актуальный вопрос: что делать в этой ситуации и как поскорее выйти из кризиса?

Рекомендации для жены:

1. Осознай прелесть своего нового положения. Да, ты изменилась. Тебя удивляют твои чувства. Ты стала другой. Твои эмоции зашкаливают, а настроение постоянно меняется. Но тебя скоро ждет настоящее чудо — появление на свет маленького комочка счастья. Беременность совсем недолговечна. Если не брать от этого волшебного состояния все самое хорошее, то потом будет нечего вспомнить. Получай удовольствие от беременности, ведь она скоро закончится.
2. Откровенно говори мужу обо всем, что чувствуешь. Рассказывай о своем самочувствии, о недомоганиях, о странных потребностях и изменениях, о меняющемся настроении. Не бойся быть слабой. Покажи супругу, как нуждаешься в нем и не стесняйся просить о помощи.
3. Придумай приятное времяпровождение. Наслаждайся каждым днем, ходи на прогулки, в кино и театр. Приглашай мужа присоединится. Придумайте совместное хобби.

Муж не помогает с ребенком: как решить проблему?

Кризис в отношениях при беременности можно преодолеть в диалоге

Рекомендации для мужа:

1. Мужчина в первую очередь должен понять, что его жена сейчас стала другим человеком. Она проходит через ряд испытаний и изменений, а потому может сильно измениться. Но ей сейчас нужно оказать поддержку и принятие.
2. Нужно показать беременной супруге, что она может рассчитывать на своего мужа, что он ее поддерживает и защищает, что их материальное состояние благополучно.
3. Первоочередно принятие всех изменений, произошедших с супругой. Она не будет такой вечно. Но сейчас она уязвима, как никогда. Ей нужна поддержка, внимание и забота. Через 9 месяцев все это закончится.

Однако порой возникает кризис после рождения ребенка. Читай о том, как молодая мама выбросилась из окна из-за послеродовой депрессии. Лучше о такой возможной беде знать заранее, чтобы ее предотвратить, чем потом столкнуться с трагедией.

Больше интересных материалов можно читать на Clutch.

Еще редакция Сlutch советует прочитать:

Без пределов и границ: как сегодня строят успешный бизнес беженцы из Украины

Разные виды аллергий, иммунитет аллергика, вакцинация: 10 интересных вопросов аллергологу

Как похудеть быстро людям с плохой генетикой? Вся правда про ГЕН ПОЛНОТЫ и голодание 16/8

Как похудеть быстро и без дряблой кожи, стресс и похудение! Интервью, которое изменит вашу жизнь

Первая медицинская помощь на войне

Темы:
беременность и кризис
кризис в отношениях
Кризис в отношениях при беременности
психология

Отношения

Почему для хорошей близости нужна коммуникация с партнером: 5 правил

Отношения

Как сохранить отношения и быть счастливой в браке: ответ психолога

Отношения

«Отбор должен быть жестким»: Соня Плакидюк рассказала, как найти любовь с помощью приложений для знакомств

Отношения

Как получить желаемый подарок от мужа: психолог дала ТОП-3 совета

Отношения

ТОП-6 советов психолога, как вернуть страсть в отношениях

Отношения

«Это очень важно»: психолог назвала главное правило создания крепкой семьи

Отношения

Как жить после развода: полезные советы психолога

Отношения

Как приструнить кобеля: психолог рассказала, что делать, если муж заглядывается на других женщин

Отношения

Жизнь после развода: психолог рассказала, как сделать следующий брак лучше предыдущего

Отношения

Психолог рассказала, как действовать, если ваш мужчина не хочет жениться

Читать дальше

Я возненавидела своего мужа после рождения ребенка — и это нормально

Отношения

Это случается чаще, чем вы думаете.

Автор Jancee Dunn

3 июня 2017 г.

Lumina/Stocksy

Когда вы пишете книгу с таким названием, как Как не ненавидеть своего мужа после рождения детей , люди будут рассказывать вам разные вещи. Частные вещи. Я слышал все это на данный момент. Мы с мужем не разговаривали год после рождения сына . О, я практически все время излучаю ненависть к Джастину. Я боюсь, когда Шон возвращается из командировки, потому что я чувствую, что ненавижу своего мужа, и мне намного спокойнее, когда его нет .

Эти признания обычно говорят мне шепотом, потому что женщины неизбежно чувствуют себя неловко и стыдно. Я знаю, откуда они. До рождения нашей дочери Сильвии весной 2009 года мы с мужем Томом почти никогда не ссорились. После того, как мы стали родителями, мы постоянно ссорились.

Я шутил о нашей ссоре с друзьями и семьей, но никогда не говорил правду о том, насколько она накалялась.

Я обзывал его ужасными словами и угрожал разводом. В других случаях мы были настолько холодны друг с другом, что целыми днями почти не обменивались ни словом, кроме материально-технических вопросов, таких как «Куда ты положил салфетки?»

Я не могла сказать своей матери или сестрам — у них долгая память — и, поскольку я ничего не слышала от своих друзей о ссорах с их партнерами, я предположила, что была единственной, кто думал: «Я ненавижу своего мужа», когда он оставил немытую бутылку в раковине или забыл вынести мусор.

Моя лента в социальных сетях только ухудшила мое самочувствие. В каждом объявлении о рождении был хихикающий ребенок и безмятежно улыбающиеся родители. Была ли я единственной матерью, которая делала непристойные жесты рукой моему супругу над головой нашего ребенка?

См. также: 5 пограничных смущающих вещей, о которых гуглится каждая новая мама. )

Эта родительская ошибка была для меня еще более болезненной, чем для Тома. В конце концов, мы всего в нескольких поколениях от традиционных ролей наших бабушек и дедушек. Из-за давления со стороны общества материнство и ведение домашнего хозяйства, нравится вам это или нет, по-прежнему более важны для женской идентичности в целом, чем для мужской.

А ведь драться нормально. Ожесточенно драться даже нормально.

Вы оба сошли с ума от зигзагообразных гормонов, сходят с ума от недосыпа и ошеломлены причудливым количеством белья, которое может произвести одно крошечное существо. Что еще больше усилило наше напряжение, так это то, что, хотя мы работали одинаковое количество часов — мы оба писатели, — я в конечном итоге выполнял большую часть работы по дому и заботился о детях.

В таком случае я действительно не одинок. Несмотря на то, что жизнь женщин радикально изменилась за последние три десятилетия — женщины составляют почти половину рабочей силы США, а в гетеросексуальных браках они являются основными кормильцами на рекордные 42 процента, — дома для женщин ничего не изменилось. ровно столько же.

Исследование 2015 года, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , показывает, что среди 182 гетеросексуальных работающих пар, впервые ставших родителями, мужчины выполняли примерно равную долю работы по дому, то есть до тех пор, пока не стали отцами. К тому времени, когда их ребенку исполнилось девять месяцев, женщины в среднем занимались уходом за ребенком и работой по дому 37 часов в неделю, а мужчины — 24 часа.

Нужно было что-то делать, так как нам грозила реальная опасность расстаться.

Стыдно признаться, но главная причина, побудившая меня восстановить распадающийся брак, исходила от моего ребенка; Я с тревогой увидел, что наша ссора начала менять ее личность. Примерно с 4 лет наш беспечный ребенок становился более осторожным, более наблюдательным. Хуже того, она начала прыгать между нами, пока мы спорили (часто говоря: «Не кричи на папу»).

В отчаянии я консультировался с десятками экспертов, от семейных консультантов до социальных психологов и мастеров тайм-менеджмента. Вот решения, которые лучше всего сработали для нас.

1. Я перестал зависать и позволил ему делать все по-своему.

Я понял, что закрываю глаза от Тома, исправляя или критикуя все, что он делал с нашим ребенком. Это происходит из-за поведения, которое психологи называют «материнским привратником», когда мать может открыть ворота, чтобы поощрить участие своего партнера, или твердо закрыть их.

Как только я вспомнил об этом поведении, я понял, что делаю это все время. Я закатывала глаза, когда он пытался одеть ребенка или говорил ему, что неправильно меняет ей подгузник. Как нерешительного отца это оттолкнуло его — а кто не колеблется поначалу?

2. Я научился драться честно.

Конфликт естественен, но, как прямо сказали нам несколько терапевтов, теперь, когда мы стали взрослыми в семье, пришло время уладить конфликт по-взрослому. Не ругаться. Никаких криков. Без обзывательства. (Узнайте больше об искусстве продуктивного спора.)

Наиболее эффективным для нас оказался метод разрешения конфликтов, впервые предложенный выдающимися исследователями супружеских пар Джоном и Джули Готтман. Когда назревает ссора, говорят начинать с утверждения «я», а не «вы». Первый обезоруживает и не содержит обвинений: « Я слишком устал, чтобы укладывать ребенка спать, можете ли вы это сделать?», а не более агрессивный: « Вы никогда не укладывали его спать».

Мы также осознали, насколько важно описать проблему, с которой мы столкнулись, без осуждения или осуждения и четко указать, что нам нужно. «Мне не помешала бы помощь с приготовлением ужина» гораздо полезнее и предписывает, чем крик: «Я здесь все делаю».

Признание нашей роли в проблеме, пусть даже незначительной, также было необходимо. Это облегчает поиск компромисса. Полезный вопрос, чтобы быстро разобраться в этом, звучит так: «Почему эта проблема важна для вас?»

Наконец, мы научились устранять разногласия, задавая такие вопросы, как «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы улучшить ситуацию?» поэтому у нас были действенные меры для решения проблемы.

3. Мы четко разделили обязанности.

Эксперты неоднократно говорили нам, что когда у вас рождается ребенок, у вас и вашего партнера возникают совершенно новые отношения, а это означает, что все подлежит пересмотру. Это включает в себя работу по дому.

Однажды в субботу мы сели за кухонный стол и разделили все домашние дела. Взяв страницу из исследования 2015 года, опубликованного Институтом семьи и работы, в котором изучались 225 однополых пар, мы разделили их в соответствии с предпочтениями, а не тем, кто «должен» что-то делать. Я люблю ходить по магазинам, а Том их ненавидит; он любит устраивать свидания по выходным, когда я предпочитаю быть отшельником. Как мы слышали снова и снова, конфликты возникают из-за двусмысленности, поэтому нам нужно было сделать каждую роль кристально ясной. Были ли наши задачи разделены 50 на 50? Нет, хотя некоторые из моих советников сказали, что мы должны. Для меня это было скорее то, что казалось справедливым: Том начал готовить ужин один или два раза в неделю, что не было равномерным распределением, но я чувствовал себя довольным. Этот небольшой алгоритм, вероятно, будет разным для каждой пары — важной частью является восприятие справедливости.

4. Мы убрали счет.

Я злился, когда Том долго вздремнул в субботу днем, просто потому, что я никогда не осмелился бы вздремнуть. Но злиться из принципа никому из нас не помогло.

Самый популярный

Консультант по тайм-менеджменту из Нью-Йорка Джулия Моргенштерн посоветовала мне задать себе вопрос, который изменит правила игры, если я собираюсь затеять драку: «Сколько мне это будет стоить?» ?» Если наш ребенок тихо играл, разве имело значение, если он вздремнул? Лишил ли он ее драгоценного времени для обогащения? Нет? Тогда отпусти.

5. Мы не откладывали секс.

Так легко поставить секс в конец списка, когда вы устали от детей и работы, но это очень важно для здоровых отношений. Как сказала мне Хильда Хатчерсон, доктор медицинских наук, профессор акушерства и гинекологии Колумбийского университета, ваша физическая связь с партнером укрепляет вашу эмоциональную связь.

Тантрический марафон также не требуется; метаанализ более 25 000 человек показал, что оптимальная частота секса для пар, независимо от того, как долго они вместе, — один раз в неделю. Опрос 50 сексологов, проведенный в 2008 году, показал, что идеальная продолжительность полового акта составляет от семи до 13 минут. Даже самые занятые из нас могут справиться с этим.

Еще один простой способ улучшить свою сексуальную жизнь — попробовать что-то новое вместе, что может усилить желание с помощью того, что социальные психологи называют «теорией передачи возбуждения». Эта идея предполагает, что радость и волнение, которые вы испытываете от одного занятия, могут усилить стимуляцию и связь, которые вы чувствуете в спальне. И это не обязательно должен быть прыжок с парашютом — просто что-то новое, например кулинарный мастер-класс. Мы с Томом, помимо прочего, катались на велосипеде по гравию, посещали парный корейский спа-центр и посещали экстрасенса. Совместная игра — и общий смех, особенно после того, как экстрасенс совершенно ошибался почти во всем — абсолютно усилили желание.

__По теме: Мы с мужем ежедневно медитировали в течение месяца, и это было похоже на бесплатную терапию для пар __

6. Мы обсуждали денежные вопросы.

Стоимость одних только подгузников для новорожденного вызывает панику, поэтому новым родителям крайне важно общаться и понимать точки зрения друг друга. Финансовые вопросы касаются гораздо большего, чем деньги: они касаются ваших ценностей, идентичности, безопасности и глубоко укоренившихся страхов. (На самом деле, большинство пар предпочитают обсуждать секс, а не свои финансы.)

Том и я взяли страницу из развивающейся новой области финансовой терапии, в которой люди исследуют свои отношения с деньгами на протяжении всей жизни. Финансовая терапия заставляет вас решать некоторые глубокие вопросы, многие из которых никогда не обсуждались большинством пар: Что значили деньги для вас в детстве? Было ли это источником стресса? Статус? Какой ваш самый большой страх в деньгах? Какие уроки о деньгах вы хотите передать своим детям? Что для вас означает финансовая безопасность? Том вырос в семье, где с деньгами было туго (или их вообще не было), что неожиданно объяснило, почему он всегда путал или забывал оплачивать счета, что является постоянной проблемой для нас: в детстве счета были источником страха. В моей семье каждая копейка была жестко ограничена в бюджете, поэтому я не хотел тратить деньги на что-то, что не было предметами первой необходимости. Разговор о своих страхах и беспокойствах развивает сочувствие и понимание.

7. Мы чаще совершали маленькие, но значимые акты любви.

Готтманы говорят, что небольшие ежедневные действия, которые вы делаете для того, чтобы ваш партнер чувствовал себя хорошо, приносят больше пользы, чем случайные широкие жесты. Я мог удивить Тома, принося домой его любимое вино или посылая ему короткое сообщение, чтобы рассмешить его, а не напоминать ему принести домой бумажные полотенца; если у меня был тяжелый день, Том расстелил мою пижаму и предложил быстрый массаж.

Самые популярные

В качестве бонуса эта отзывчивость может помочь и в вашей сексуальной жизни. В исследовании 2016 года, опубликованном в Journal of Personality and Social Psychology , исследователи попросили 100 пар вести дневник в течение шести недель, документируя свои сексуальные чувства к своему партнеру. Когда их партнер заставлял их чувствовать себя уважаемыми и ценными, уровень желания резко возрастал, особенно у женщин. (Как объяснил один исследователь, отзывчивость разжигает желание, передавая сообщение о том, что партнер ценен и заслуживает внимания.)

Том и я также стараемся выделять 10 минут в день, чтобы поболтать о чем угодно, кроме детей, работы или расписания (для первых нескольких попыток у нас тревожно не хватает идей). Этот маленький ритуал неизмеримо укрепил нашу связь.

Через полтора года после того, как мы попробовали все эти идеи, мы с Томом, проделав большую работу, нашли путь друг к другу.

Ваши отношения — не воздушное растение, и если вы не будете уделять им хоть немного времени, они завянут. Я стала настолько ориентированной на детей, что моя мотивация прекратить ссоры была связана с нашей дочерью, но теперь я вижу, что Том — союзник, о существовании которого я даже не подозревала.

Вам также может понравиться: 7 вещей, которые вы никогда не должны говорить женщине, которая не хочет детей

SELF не предоставляет медицинские консультации, диагностику или лечение. Любая информация, опубликованная на этом веб-сайте или под этим брендом, не предназначена для замены медицинской консультации, и вам не следует предпринимать никаких действий, не посоветовавшись со специалистом в области здравоохранения.

Темыбракматеринствоотношениясоветы по отношениям

Больше от Self

Распространенный вирус, который должен знать каждый родитель

Новоиспеченным родителям приходится беспокоиться о многих вещах, особенно когда ребенок болеет. У маленьких детей распространенный вирус, такой как РСВ, может неожиданно и быстро перейти от насморка к госпитализации. Посмотрите, как SELF рассказывает о двух женщинах, которые рассказывают, как этот вирус повлиял на их любимого малыша.

Взросление с «Миндальной мамой»

Она зацикливается на том, как мало она ест и как сильно похудела. Она одержима диетой. Она комментирует, когда ее дети едят больше как люди, чем как кролики. Познакомьтесь с миндальной мамой.

Неприятности в отношениях добавляются к грусти до рождения ребенка

Исследование предполагает, что беременные женщины в несчастливых отношениях могут подвергаться риску депрессии

Автор Дениз Манн с большей вероятностью испытают «пре-детскую хандру», говорится в новом исследовании, опубликованном в Интернете в BMC Public Health .

Хотя последствия послеродовой депрессии для ребенка, мамы и семьи хорошо известны, тревога и депрессия во время беременности могут привести к таким осложнениям беременности, как преждевременные роды или дети с низким весом при рождении.

«Многие будущие пары участвуют в курсах, которые готовят их к родам, [и] поэтому эти курсы можно расширить, включив в них темы и упражнения, укрепляющие положительные аспекты отношений», — заключают исследователи исследования под руководством Гун-Метте Розанд. Норвежского института общественного здравоохранения в Осло.

В новом исследовании около 50 000 норвежских мам исследователи оценили 37 потенциальных предикторов материнской тревоги, включая супружескую поддержку, курение, употребление алкоголя и стресс на работе. Беременные женщины, которые сообщили, что они недовольны своими отношениями с партнером, подвергались наибольшему риску депрессии во время беременности.

Исследование показало, что болезни, стресс на работе и проблемы с алкоголем за год до беременности также повышают риск развития хандры у женщин до рождения ребенка. Однако сильный, поддерживающий супруг помог защитить беременных женщин от воздействия этих факторов стресса.

Сосредоточьтесь на ваших отношениях во время беременности

Во время беременности «мужчина думает о финансовых затруднениях и о том, как ему придется делить свою жену или любовницу с ребенком, поэтому он уходит, и тогда женщины интерпретируют уход как знак того, что он не хочет этого, и это делает ее более тревожной», — говорит Мэри Джо Рапини, психотерапевт из Хьюстона, специализирующийся на вопросах взаимоотношений.

Мысль о том, что ребенок соединит пару или спасет разваливающийся брак, — полное заблуждение, — говорит она. «Если ребенок что-то сделает, это вызовет стресс, который разрушит брак».

«Понятно, что у женщин будет меньше беспокойства, когда они рожают ребенка от кого-то, кто предан и с нетерпением ждет возможности стать родителем», — говорит она.

По ее словам, может помочь вовлечение вашего партнера во время беременности, водите его на занятия по подготовке к родам и на прием к врачу.