Содержание
Отношения с мужем во время беременности
Отношения с мужем во …
13 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
Юлия
Куда далась любовь нежные чувства друг к другу ? Не понимаю.
Он любил меня безгранично.
Новые темы за сутки:
Измена во время беременности. Моя Санта Барбара
Нет ответов
Лучший возраст для деторождения — как вы считаете?
4 ответа
Какой выход
5 ответов
Муж говорит что все обязанности по уходу за детьми будут на мне
21 ответ
Любовница оскорбляет моего ребенка
11 ответов
Зачем вам свадьба, если она ничего не меняет?
5 ответов
С какого возраста мальчики могут уже стать отцом?
11 ответов
Зачем люди женятся после сожительства?
10 ответов
Невестка экономит на ребенке
46 ответов
Разводиться?
15 ответов
Популярные темы за сутки:
Как люди так живут?
214 ответов
Скажите честно, жалеете ли вы что родили/не родили
180 ответов
Выселили сына с невесткой из временного жилья — теперь 5 лет не общаемся
65 ответов
Невестка экономит на ребенке
47 ответов
Кто прожил жизнь в одиночестве, без семьи?
36 ответов
Муж говорит что все обязанности по уходу за детьми будут на мне
25 ответов
Не хочу мужу показывать детей
24 ответа
Муж всегда на стороне родственников
19 ответов
Кто в семье главный?
16 ответов
Раздельный бюджет — путь к разводу?
16 ответов
Следующая тема
«Семья или друзья ??» Мой муж выбрал друзей.
Что делать ???74 ответа
Что делать ???Предыдущая тема
Есть ли хорошие мужья для жен?
44 ответа
Как к вам относился муж во время беременности?
#1
Вот сейчас я в очередной раз убираюсь и готовлю после работы. Работаю с 9 до 20. Пошел 7й месяц беременности. Попросила сапоги помыть-отказ. Убрать за собой тарелку (не мыть)-отказ. Только убрала-опять срач. На мои претензии спокойные (!) Что я еб*ное уе**ще. Вчера еще хуже. Второй день плачу — игнорирует. Разговоры не помогают. Ответ один-не будешь выводить. Устала… что делать не знаю. Кроме любви ничего не связывает. Кроме ребенка из совместного только быт.техника. квартиру снимаем. Машина его.
P.S ребенка очень хотел
#2
#3
#4
#5
кира
Мы женаты 2 года.
7й год вместе. Знала в принципе, за кого замуж шла. Но сейчас вообще стало все , наверно,совсем плохо. Муж стал обижать ЕЖЕДНЕВНО. То сказала не то, то тоном не таким, то он найти что-то не может.. перечень бесконечен. Я всегда виновата.оч редко заступается и не поддерживает.Самое обидное то, что говорит на меня такие слова грязные, что мне кажется, что скоро утону в этом г*вне.
Вот сейчас я в очередной раз убираюсь и готовлю после работы. Работаю с 9 до 20. Пошел 7й месяц беременности. Попросила сапоги помыть-отказ. Убрать за собой тарелку (не мыть)-отказ. Только убрала-опять срач. На мои претензии спокойные (!) Что я еб*ное уе**ще. Вчера еще хуже. Второй день плачу — игнорирует. Разговоры не помогают. Ответ один-не будешь выводить. Устала… что делать не знаю. Кроме любви ничего не связывает. Кроме ребенка из совместного только быт.техника. квартиру снимаем. Машина его.
P.S ребенка очень хотел
#6
#7
В общем отношения были как всегда, теплые и ровные, когда была необходима помощь, то конечно помогал, а в остальном особой разницы не заметила.
Правда я сама старалась не делать из себя недомогающую принцессу, которую надо носить на руках.
#8
#9
#10
#11
#12
Милая
Да что рассказывать, все что было в его силах, все делал. Так прошли 2 беременности, сейчас третья))
#13
По теме. Во время обеих беременностей меня, что называется, плющило и колбасило.
Обычно я человек спокойный и уравновешенный, но тут капитально слетала с катушек. Провоцировала ссоры, истерила на пустом месте, капризничала, цеплялась к словам… В общем, будь я на месте мужа, уже в первый месяц послала бы дуру-жену на 3 известных буквы. Но у него, как выяснилось, терпение даже не ангельское, а ангельское-триактив. Он совершенно спокойно, без лишних эмоций выносил все мои беременные придурства, при этом не забывал подкармливать витаминами (да и вообще подкармливать 🙂 ), таскался со мной на все УЗИ и прочие обследования, искал врача и помогал выбирать роддом, ну и тому подобное, всего не перечислишь. И так оба раза.
#14
Кира,встаньте перед зеркалом и сто раз повторите: Кира,не будь дурой и жертвой!
Думаю,что он Вас ещё и бьёт,Вам просто стыдно в этом признаться.!Прямо сейчас начните продумывать отход от такого мужика,после рождения ребёнка всё станет ещё хуже.
#15
Гость
Вот всегда читаю такое и думаю: а ни за что не стану беременной и не окажусь в зависимости у мужика. Автор, вы попали по полной((
#16
#17
#18
Гость
дети- это счастье, в первую очередь для мамы
#19
Гость
Вот всегда читаю такое и думаю: а ни за что не стану беременной и не окажусь в зависимости у мужика. Автор, вы попали по полной((
#20
Но, автор, вот как можно себя и своего будущего ребенка так не любить и не уважать.
.. в моей голове это просто не укладывается.
Клянусь, еще до первого матерного слова — собрала вещи и ушла к себе домой. Зачем вы с ним живете? Вы мазозихстка?
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Мария Бурлакова
Психолог
38 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..67 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
306 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
Алла Бурая
Психолог
35 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
30 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
616 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..13 ответов
..
..#23
Гость
Знакомо….не переживайте так, мужчины во время беременности жены меняются, это доказано. Можете найти в любом источнике, это собственно и практикой подтверждается, но это временно. Они в это время расслабляются, чувствуют, что вы полностью зависите, что уже беременны и никуда не денетесь, грубые слова, иногда даже втайне переписка или поиск бывших а ля как они живут. Но вот дальше как дело пойдет, после родов будет зависеть только от вас. Поставите себя правильно и независимо, нюни не распустите, начнете заниматься фигурой и своими делами, поскорее выйдете на работу-все будет хорошо. Он психологически, на уровне подсознания снова поймет, что вы оказывается ягодка еще та, да и не беременная-начнет крыльями махать и угождать. Женщина показывает мужчине как ему с ней себя вести.
Удачи)
#24
#25
КаБэТэ
Это же вторая тема автор. Читаю и думаю: опять я в какой-то параллельной реальности. Ладно, в сторону то, что мне такое в страшном сне присниться не может, что муж оба раза холил и лелеял, терпел гормональные заскоки и т.п.
Но, автор, вот как можно себя и своего будущего ребенка так не любить и не
уважать… в моей голове это просто не укладывается.ф
Клянусь, еще до первого матерного слова — собрала вещи и ушла к себе домой. Зачем вы с ним живете? Вы мазозихстка?
#26
КаБэТэЭто же вторая тема автор. Читаю и думаю: опять я в какой-то параллельной реальности. Ладно, в сторону то, что мне такое в страшном сне присниться не может, что муж оба раза холил и лелеял, терпел гормональные заскоки и т.
п.
Но, автор, вот как можно себя и своего будущего ребенка так не любить и не
уважать… в моей голове это просто не укладывается.ф
Клянусь, еще до первого матерного слова — собрала вещи и ушла к себе домой. Зачем вы с ним живете? Вы мазозихстка?
не всем есть куда идти
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
355 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
525 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
339 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
672 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
155 ответов
#27
Лапка
когда планировали, решили что даже на работу не буду устраиваться, поэтому до бер-ти 2 года и всю беременность была домохозяйкой.
Всю домашнюю работу сама делала, токсикоза не было, самочувствие было прекрасное. Беременных «заскоков» тоже не было, типа дыни в феврале в 3 часа ночи. С 4 месяцев когда муж был дома всегда меня обувал и ходил со мной в поликлинику, когда кровь из вены брали (я плохо это переношу, могу в обморок грохнуться), в ЖК сама ходила.
В общем отношения были как всегда, теплые и ровные, когда была необходима помощь, то конечно помогал, а в остальном особой разницы не заметила. Правда я сама старалась не делать из себя недомогающую принцессу, которую надо носить на руках.
#28
#29
#30
#31
#32
Муж сопротивлялся по многим пунктам.
Пытался запихивать в меня больше еды (не считала нужным увеличивать свои порции, в слона превратиться не желала), хотел заставить пить витамины (я химию стараюсь по возможности не глотать), запрещал ездить на машине (хотел сам меня возить, упиралась до прошлой недели, пока они с моим отцом не утащили все ключи от машины, теперь она на приколе) и всякое такое.
Я считаю, это ненужные танцы. Важнее другое — устроился на более высокооплачиваемую работу. Сделал в квартире прекрасный ремонт. Помог мне выбрать и купить приданое для ребенка (для меня выбор всегда мучителен, никогда не знаю, чего хочу, а он магазины вообще ненавидит). Мужественно перенес все мои срывы (пока в декрет не ушла много работала, отсюда и нервы, в декрете поспокойнее стала). Вот за это ему респект. А застегивание сапог -ну хоть убей не верю, как так можно не застегнуть сапоги самой из-за живота, я сейчас на 9 месяце делаю это абсолютно спокойно. Не понимаю, зачем манипулировать беременностью, чтоб с тобой носились как с неразумным ребенком.
#33
#34
#35
кира
Мы женаты 2 года. 7й год вместе. Знала в принципе, за кого замуж шла. Но сейчас вообще стало все , наверно,совсем плохо. Муж стал обижать ЕЖЕДНЕВНО. То сказала не то, то тоном не таким, то он найти что-то не может.. перечень бесконечен. Я всегда виновата.оч редко заступается и не поддерживает.Самое обидное то, что говорит на меня такие слова грязные, что мне кажется, что скоро утону в этом г*вне.
Вот сейчас я в очередной раз убираюсь и готовлю после работы. Работаю с 9 до 20. Пошел 7й месяц беременности. Попросила сапоги помыть-отказ. Убрать за собой тарелку (не мыть)-отказ. Только убрала-опять срач. На мои претензии спокойные (!) Что я еб*ное уе**ще.
Вчера еще хуже. Второй день плачу — игнорирует. Разговоры не помогают. Ответ один-не будешь выводить. Устала… что делать не знаю. Кроме любви ничего не связывает. Кроме ребенка из совместного только быт.техника. квартиру снимаем. Машина его.
P.S ребенка очень хотел
#36
Новые темы
Проработка отношений дочери с отцом
Нет ответов
Почему неработающие женщины так завидуют работающим?
Нет ответов
Зубы мудрости
Нет ответов
Нет близости с мужем
1 ответ
Оцените внешность парня
Нет ответов
#37
035
Поэтому мне непонятно, когда мужья беременных тетек одевают-обувают, и на УЗИ с ними таскаются и вокруг них круги нарезают.
Почему муж не может пойти посмотреть на УЗИ собственного ребенка? Во всех цивилизованных странах это обычная практика. А обувь мне и не беременной муж может помочь снять, если я устала, ничего ужасного в этом не вижу, обычный жест заботы. Расписали простыню чепухи, так вас жаба давит, что у кого-то мужья внимательные.
#38
Гость_М
Я , кстати, тоже не понимаю — надевал сапоги, куртку, витаминки покупал и тд. Помыл посуду, еду приготовил, полы,массаж сделал, белье развесил — это да, помощь. А зачем делать из себя никчемного человека — непонятно
#39
Lanka
Вообще- то,принято думать, что мужчина должен пылинки с беременной сдувать, потакать всем ее капризам.
Я только на форуме узнала, что существуют капризные мужья — инфантилы, ревнующие к будущему ребенку.
#40
А вам завидно?
Почему муж не может пойти посмотреть на УЗИ собственного ребенка? Во всех цивилизованных странах это обычная практика. А обувь мне и не беременной муж может помочь снять, если я устала, ничего ужасного в этом не вижу, обычный жест заботы. Расписали простыню чепухи, так вас жаба давит, что у кого-то мужья внимательные.
Просто есть много вещей, которые абсолютно бессмысленны.
В том числе и делать из себя параличную во время беременности.
Чем многие тетки успешно и занимаются, превращаясь во время беременности в глупых куриц, и ноя на форуме после родов, что муж какой-то не такой.
#41
От того, что куртку помогут надеть, сразу никчемным человеком станете? )) Сильно. Кто вам доктор в таком случае.
Сейчас действительно что-то невообразимое вокруг беременности поднято.
Понятно — не расстраивать, не давать поднимать тяжелое, психологический комфорт. Но чтобы все три поколения семьи по струнке стояли 9 мес. — это, по-моему, только последние 10 лет принято.
Вынести мозг мужу, родителям с обеих сторон своей беременностью — это уже норма.
Сделать подвиг из единственных родов — хорошее правило.
После родов никто теперь не обходится без многомесячной послеродовой депрессии (члены семьи по очереди берут отпуск, чтобы депрессантка ничего не сотворила с собой или с младенцем), а уж остаться одной с младенцем на пару дней и обслужить себя и его полностью — это из разряда «грудью на амбразуру».
Непонятно только — зачем всё это устраивать? Напрашивается ответ, но он очень нетолерантный.
#42
#43
035
Я никому не завидую.
Мне параллельно на всех в общем-то.
Просто есть много вещей, которые абсолютно бессмысленны.
В том числе и делать из себя параличную во время беременности.
Чем многие тетки успешно и занимаются, превращаясь во время беременности в глупых куриц, и ноя на форуме после родов, что муж какой-то не такой.
#44
Змеища
А вообще, если 9 месяцев относиться к женщине, как к смертельно больной, а потом еще и наблюдать кровавые роды в подробностях — после всего этого можно на нормальной семейной жизни ставить крест. Линия «Муж и жена» пропадает как класс, появляются «мамочка» и «папочка». Ненадолго, потому что мало кого из мужчин такое устроит. Может, и не свалит. Может, будет содержать. Но всё остальное ему будет малоинтересно.
#45
#46
Змеища, потроллить негде, темы про невесток закончились? Не плачь, еще появятся.
Про невесток и свекровей вышли с утреца аж две темы, но как-то настроения нет. Там одна невестка вполне приличная, а вторая даже пока не невестка, зато глубоко беременная. Обе не нуждаются в моей мудрости. :-))))))
Так что я пока буду высказываться по другим вопросам.
Надо же мне куда-то умище девать?!
#47
#48
#49
1. Я не беременна
2. Позавчера я ушла от этого мужчины, и теперь чувствую себя счастливой и свободной!
Вам мужества и терпения, такие уроды не меняются.
#50
Изменения в ваших отношениях после рождения ребенка | Жизнь как родитель, Ваши отношения как пары статьи и поддержка
Отношения с партнерами, семьей и друзьями часто меняются после рождения ребенка.
Читайте о том, как справиться со стрессом в отношениях и решить проблемы.
Превращение пары в семью из трех или более человек может стать одним из самых значительных изменений, с которыми вы столкнетесь, став родителем (Delicate et al, 2018; NHS, 2019).
Несмотря на трудности в воспитании ребенка, особенно в первый год жизни, некоторые пары становятся сильнее, когда обретают новое уважение друг к другу как родители и делятся опытом, который их связывает (Doss et al, 2009).; Деликатный и др., 2018). Если у вас возникли какие-либо проблемы в отношениях после рождения ребенка, это может помочь справиться с проблемами, с которыми вы сталкиваетесь, по мере их возникновения.
Взлеты и падения в отношениях после рождения ребенка
Одним из главных факторов, ведущих к напряженности и проблемам в отношениях после родов, является усталость (Relate, no date). Недостаток сна может оказать огромное влияние на повседневную жизнь, и полезно рассмотреть варианты управления этим.
Например, когда начинается недосыпание, одному из родителей может потребоваться некоторое время, чтобы поспать в другой комнате, чтобы наверстать упущенное.
Ознакомьтесь с нашими советами по уходу за собой, когда у вас есть ребенок.
У молодых родителей тоже часто не хватает времени. Часы, которые раньше использовались для общения, отдыха и домашних дел, могут резко сократиться, и это может изменить динамику отношений.
Деньги — или их отсутствие — также могут быть причиной стресса для пар (Chin et al, 2011). Для многих молодых родителей приспособиться к жизни с уменьшенным доходом или одной зарплатой может быть особенно сложно. Часто в основе денежных споров лежат эмоциональные проблемы, такие как потеря финансовой независимости или необходимость обеспечивать семью.
Ознакомьтесь с нашими полезными советами по разговору с партнером о деньгах здесь.
Один из партнеров также может приспосабливаться к жизни дома с ребенком, а не на работе. Таким образом, это может помочь распознать основные проблемы, подпитывающие напряженность, и попытаться решить их.
Один, два, три
Рождение первого ребенка может означать, что два человека, которые были самыми важными в жизни друг друга, теперь имеют третьего (или больше с близнецами или близнецами) очень важного человека, о котором нужно думать. Некоторые родители находят этот переход трудным, борясь с тем фактом, что они больше не находятся в центре внимания своего партнера (Delicate et al, 2018).
Партнеры могут чувствовать себя отстраненными, когда мама концентрируется на своем ребенке (Musser et al, 2013). Точно так же некоторым женщинам может казаться, что они исчезают, когда все сосредотачиваются на новом ребенке. Мама может чувствовать, что ее роль состоит в том, чтобы просто заботиться о ребенке и кормить его, а не быть партнером или самостоятельным человеком.
Важно осознавать, как могут измениться роли и как это может повлиять на обоих родителей. Также полезно обсудить прожитый день друг друга, чтобы узнать, что было позитивным или сложным, и понять, как прошел день другого (McCourt, 2006).
Вы можете прочитать больше в наших статьях о взглядах мам и пап на их отношения после рождения ребенка.
Решения о воспитании детей после родов
Некоторые родители обнаруживают, что у них разные взгляды на воспитание детей, что может вызвать конфликт. Одному родителю может быть легко стать «экспертом» и подорвать доверие другого.
Это помогает обсудить взгляды друг друга и попытаться выработать совместный подход. Признание того, что у вас могут быть разные способы заботы о ребенке, также важно. Тот факт, что вы делаете что-то по-разному, не означает, что один из способов является правильным или неправильным (Адамсонс, 2013). Узнайте больше о воспитании детей в команде.
Физические отношения
Физическая сторона отношений также может кардинально измениться — из-за истощения, преодоления физического и эмоционального воздействия родов и требований жизни с новорожденным. Может пройти некоторое время, прежде чем после родов снова захочется заняться сексом (Brotherson, 2007).
Позитивный подход может включать в себя терпение, чувство юмора, понимание и готовность находить новые способы выражения физической привязанности до тех пор, пока вы оба не почувствуете, что готовы снова заняться сексом. Подробнее о поддержке ваших сексуальных отношений.
Общение
Открытое и честное общение жизненно важно в любых отношениях, особенно для молодых родителей.
Если есть напряжение:
- Найдите время поговорить, когда вы оба чувствуете себя спокойно.
- Выслушайте и постарайтесь понять точку зрения вашего партнера.
- Избегайте критики или обвинений.
Дополнительные советы по эффективному общению в отношениях можно найти в нашей статье здесь.
Мамы, папы и другие родители могут испытывать проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия или тревога, которые могут иметь большое влияние на отношения. Если вы считаете, что вы или ваш партнер страдаете от проблемы с психическим здоровьем, поддержка друг друга и поиск помощи действительно важны.
Чтобы узнать больше об эмоциональных проблемах и о том, как получить поддержку, вы можете найти одну из наших статей о том, как вы можете чувствовать себя полезным.
Более широкие отношения
Рождение ребенка может сделать некоторые отношения с друзьями и семьей более близкими, чем вы ожидаете, а другие могут стать более далекими или сложными.
Многие родители обнаруживают, что друзья и родственники будут давать советы и мнения — иногда без приглашения, а иногда в противоречии с их собственными представлениями о воспитании. Если вы не согласны с предлагаемым советом, может помочь сосредоточиться на том факте, что он обычно имеет благие намерения и что вам решать, принимать ли данный совет на вооружение.
Для многих родителей поддержка, которую могут предложить бабушка и дедушка, другие родственники, друзья и даже соседи , может быть неоценимой. Социальная поддержка может быть чрезвычайно полезной для эмоционального благополучия родителей в послеродовой период, поэтому не бойтесь просить или принимать помощь.
Здесь вы можете узнать больше об изменениях, которые могут произойти в ваших отношениях с семьей и родственниками мужа после рождения ребенка.
Время вместе и для себя
Очень важно заботиться о себе как о паре, так и о себе. Это может быть упрощением, но если вы счастливы, вы, скорее всего, будете счастливы и в своей роли родителя. Итак, несколько советов:
- Уделите время себе как паре — возможно, попробуйте приспособить или адаптировать некоторые из вещей, которыми вы раньше вместе наслаждались, в свою новую жизнь, например просмотр DVD или свидание.
- Проведите время с друзьями или в одиночестве, занимаясь тем, что вам нравится или расслабляет.
- Помните, что помощь доступна — будь то от NCT или ваших собственных социальных и семейных сетей.
Первые несколько недель и месяцев вам придется учиться, но при правильной поддержке вы сможете справиться с этим вместе.
Последний раз эта страница просматривалась в феврале 2022 года.
Дополнительная информация
Наша линия поддержки предлагает практическую и эмоциональную поддержку при кормлении вашего ребенка и по общим вопросам для родителей, участников и волонтеров: 0300 330 0700.
Вы можете найти посещение одной из групп NCT Early Days полезно, поскольку они дают вам возможность изучить различные подходы к важным родительским вопросам с квалифицированным руководителем группы и другими новыми родителями в вашем районе.
Подружитесь с другими будущими родителями и новыми родителями в вашем районе для поддержки и дружбы, наблюдая за тем, какие мероприятия NCT происходят поблизости.
Домашнее насилие или жестокое обращение может случиться с кем угодно и может принимать форму физического, эмоционального, сексуального или финансового насилия. Если вам угрожает непосредственная опасность, позвоните по номеру 999. Если вы хотите обратиться за помощью в связи с домашним насилием, обратитесь к медицинскому работнику или позвоните в приют для женщин и детей по телефону 0808 2000 247; Горячая линия ЛГБТ+ по вопросам домашнего насилия: 0800 999 5428; или Respect Men’s Advice Line по телефону 0808 801 0327.
Relate, благотворительная организация, которая специализируется на поддержке отношений, имеет информацию о том, как справиться с новым ребенком, как и Click.
Взгляд на то, почему отношения меняются после рождения ребенка
Но не все так плохо. Вот способы, которыми родители справились с трудностями.
«До того, как у нас с мужем Томом родился ребенок, мы действительно не ссорились. Потом у нас родился ребенок, и мы все время ссорились», — говорит Дженси Данн, мама и писательница, написавшая книгу «Как не ненавидеть своего мужа после рождения детей». Если какая-либо часть истории Данна кажется вам знакомой — борьба или ненависть — вы не одиноки.
Родительство может действительно изменить отношения. В конце концов, вы в стрессе, лишены сна и больше не можете ставить отношения на первое место — по крайней мере, пока у вас есть беспомощный новорожденный, о котором нужно заботиться.
«Из исследований мы знаем, что отношения, которым не уделяется должного внимания, будут ухудшаться», — говорит Трейси К. Росс, LCSW, семейный терапевт в Redesigning Relationships в Нью-Йорке. Она добавляет:
«Если ничего не делать, отношения испортятся — вы будете ссориться с родителями из-за задач. Вы должны вкладывать работу в отношения, чтобы они оставались прежними, и работать еще усерднее, чтобы улучшить их».
Звучит много, особенно когда вы уже имеете дело с таким количеством изменений. Но полезно знать, что многие способы изменения ваших отношений совершенно нормальны и что есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы справиться с ними.
Вот некоторые распространенные способы изменения романтических отношений после того, как пары стали родителями.
«Мы с мужем должны были спать по очереди, поэтому… мы почти не разговаривали друг с другом», — говорит Жаклин Лангенкамп, мама из Хиллиарда, штат Огайо, которая ведет блог One Blessed Mom. «Когда мы были , разговаривали друг с другом, это должно было сказать: «Принеси мне бутылку» или «Теперь твоя очередь подержать его, пока я приму душ».
Другой.»
Когда вы ухаживаете за требовательным новорожденным, у вас просто нет времени и энергии, чтобы делать все то, что поддерживает крепкие отношения.
«Отношения процветают, когда вы проводите время вместе, держите в уме другого человека, подключаетесь к нему и слушаете его», — говорит Росс. «Вы должны сделать это приоритетом — не первые 6 недель жизни ребенка — но после этого вы должны уделять время своему партнеру, даже если это небольшое количество времени, чтобы проверить друг друга и не говорить о ребенке. ”
Это может означать некоторое материально-техническое планирование, например, пригласить няню, пригласить кого-нибудь из членов семьи присматривать за ребенком или запланировать провести некоторое время вместе после того, как ребенок ляжет спать — когда они будут спать по более предсказуемому графику, является.
Легче сказать, чем сделать, но даже короткая совместная прогулка по кварталу или совместный ужин могут значительно помочь вам и вашему партнеру оставаться на связи и общаться.
Создание этой связи, скорее всего, будет выглядеть совсем по-другому после рождения ребенка. Вероятно, вы спонтанно ходили на свидания, чтобы попробовать новый ресторан, или проводили выходные вместе в походах и кемпингах.
Но сейчас чувство спонтанности, которое делает отношения захватывающими, почти исчезло. И только подготовка к прогулке требует логистического планирования и подготовки (бутылки, сумки для пеленок, няни и многое другое).
«Я думаю, что это нормально — иметь период траура, когда вы прощаетесь со своей старой, более свободной жизнью», — говорит Данн. «И выработайте стратегию, чтобы подумать о том, как соединиться, пусть даже в незначительной степени, со своей старой жизнью. Мой муж и я находим 15 минут каждый день, чтобы поговорить о все что угодно кроме нашего ребенка и логистической чепухи вроде того факта, что нам нужно больше бумажных полотенец. Мы пытаемся делать новые вещи вместе — это не обязательно должен быть прыжок с парашютом, это может быть посещение нового ресторана.
Пробовать что-то новое напоминает нашу додетскую жизнь».
И это нормально — изменить свое отношение к совместному времяпрепровождению и стать теми людьми, которые больше планируют заранее. Черт возьми, запланируйте время друг для друга в календаре, чтобы вы придерживались его.
«Составьте план, но план реалистичный», — говорит Росс. «Напомните себе, что вы двое взрослых, которые проводят время вместе, потому что вам нравится проводить время вместе».
Лангенкамп говорит, что она и ее муж тоже со временем поняли, как заставить пару работать с ребенком.
«Хотя качество нашего совместного времяпрепровождения может быть не таким, каким оно было до того, как наш ребенок появился на фотографиях, мы стараемся целенаправленно выделять для этого время, — говорит Лангенкамп. «Вместо отдыха на выходных у нас выходные без хлопот. Вместо того, чтобы пойти поужинать и пойти в кино, мы заказываем ужин и смотрим фильм Netflix. Мы не отказываемся от своих родительских обязанностей, но мы, по крайней мере, наслаждаемся ими — или иногда просто справляемся с ними — вместе».
А можно поговорить о послеродовых эмоциях? Даже если у вас нет послеродовой депрессии или беспокойства, вы, скорее всего, будете испытывать эмоциональные «американские горки» — колоссальные 80 процентов беременных мам испытывают бэби-блюз. Не стоит забывать и о папах, у которых тоже может быть послеродовая депрессия.
«Хотел бы я, чтобы кто-нибудь отвел меня в сторону и сказал: «Слушай, тебе будет очень трудно даже передвигаться», — говорит Амна Хусейн, доктор медицинских наук, FAAP, мама маленького ребенка и основательница Чистая прямая педиатрия.
«Все готовят вас к бессонным ночам, но никто не говорит: «О, ваше тело какое-то время будет очень грубым». Будет трудно сходить в туалет. Вставать будет тяжело. Будет трудно надеть штаны».
Таким образом, неудивительно, что между гормональными изменениями, недосыпанием и стрессами, связанными с новорожденным ребенком, вы можете огрызаться на своего партнера и ставить его в конец списка приоритетов.
Помните, что эти симптомы должны быть временными — если вам кажется, что они не улучшаются, немедленно обратитесь к врачу.
А пока делайте все возможное, чтобы по-доброму общаться со своим партнером.
Когда дело доходит до секса, все, о чем мы говорили до сих пор, работает против вас. У вас нет времени, ваше тело в беспорядке, и вы раздражены своим партнером.
К тому же, когда ты весь в слюне и меняешь по 12 грязных подгузников в день, у тебя совсем не поднимается настроение. Если вы кормите грудью, у вас может возникнуть сухость во влагалище, что означает, что ваше желание, вероятно, редкое. Но секс может быть прекрасным способом воссоединиться и провести немного времени со своим партнером.
Помните: когда дело доходит до секса, не торопитесь. То, что врач дал вам зеленый свет, не означает, что вы должны спешить.
«Один из способов для пар не допустить, чтобы отсутствие секса стало постоянным, — это намеренно сделать романтические отношения приоритетом», — говорит Лана. Банегас, LMFT, терапевт по вопросам брака и семьи, практикующий в The Marriage Point в Мариетте, Джорджия.
Это еще одно место, где важна вся ваша работа по общению друг с другом и совместному времяпрепровождению.
Фрэн Уолфиш, психиатр, семейный психотерапевт и автор книги «Самосознающий родитель», предупреждает, что «уменьшение секса, прелюдии и полового акта часто является симптомом плохого общения и постепенного раскола, который может образоваться между парой». ».
Чтобы вернуться в спальню, она призывает пары находить время для секса и находить способы заниматься им, когда их ребенок дома, например, во время сна.
И обязательно купите смазку.
В любых отношениях один человек может чувствовать большее давление, чтобы взять на себя больше обязанностей по воспитанию детей, чем другой. Это может вызвать у этого человека чувство обиды на другого.
Изучая свою книгу, Данн обнаружила, что «большинство матерей раздражается, когда их муж храпит, когда ребенок плачет по ночам». Но исследования сна показывают, что это эволюционная черта.
В исследовании, проведенном Национальным институтом здравоохранения в 2013 году, «сканирование мозга показало, что у женщин паттерны мозговой активности резко переключались на режим внимательности, когда они слышали плач младенца, в то время как мозг мужчин оставался в состоянии покоя.
“
В этом так много смысла.
Таким образом, хотя один партнер может быть и не пытаться возложить на другого человека определенную обязанность — например, вставать с ребенком посреди ночи — это может случиться. Именно здесь важна четкая и добрая коммуникация. Сидячие чаты, чтобы решить, как справляться с родительскими задачами, могут быть очень полезными и предотвращать споры.
Бить своего партнера подушкой, чтобы проснуться посреди ночи, соблазняя, неэффективно.
«Я думаю, важно все обсудить, — говорит Хусейн. «Я думаю, что мы можем быть виновны в предположении, что другой человек собирается читать наши мысли». Имейте план, но будьте гибкими, поскольку не каждая ситуация предсказуема, говорит она.
Например, Хусейн говорит, что ее ребенок родился, когда она заканчивала ординатуру, а это означало, что ее часто вызывали в качестве врача. «Мой муж спал ближе к детской кроватке, когда я была на связи», — говорит она. «Таким образом, он проснется первым и позаботится о ней».
Хусейн говорит, что во время кормления грудью она часто чувствовала себя привязанной к стулу, особенно когда ее ребенок переживал скачок роста и часто сосал грудь. В то время для нее было важно, чтобы ее муж взял на себя обязанности, которые она не могла выполнять.
Она также предлагает работающим мамам, которые сцеживают молоко, попросить своих партнеров позаботиться о мытье деталей помпы, поскольку само сцеживание может быть стрессовым и отнимать время в ее напряженном дне — это одна из сопутствующих задач, которую партнер может взять на себя, чтобы облегчить ее нагрузку.
«Важно заботиться друг о друге, стараться быть лучше друг для друга. Посмотрите на это с другой стороны», — говорит Росс. «Вы не просто делите обязанности. Посмотрите на это как на «Мы вместе».
Когда у вас появляются дети, меняется не только время, проводимое вместе, но и время, проведенное в одиночестве. На самом деле, у вас может не быть любой .
Но Росс говорит, что важно спрашивать друг у друга время, которое вам нужно, чтобы позаботиться о себе, и помогать друг другу.
«Нет ничего страшного в том, чтобы уделить время себе, пойти в спортзал, повидаться с друзьями или просто сделать маникюр, — говорит Росс. «Новые родители должны добавить к разговору категорию: «Как мы собираемся заботиться о себе? Как каждый из нас позаботится о себе?»
Этот перерыв и время, чтобы почувствовать себя еще до рождения ребенка, могут иметь большое значение для того, чтобы вы стали хорошими партнерами и хорошими родителями.
Вы можете обнаружить, что вы и ваш партнер ведете себя по-разному, и это нормально, — говорит Росс. Вы можете обсудить любые серьезные разногласия и принять решение о том, как вы будете работать вместе как команда, будь то поиск компромисса по определенному вопросу, использование метода одного из родителей или уважительное согласие не соглашаться.
Если разница незначительна, вы можете просто не обращать на нее внимания.
«Существует распространенная ситуация, когда женщины хотят, чтобы их партнер делал больше, чем микроуправление, и не оставляли им места для этого», — говорит Росс.
«Если вы хотите быть со-родителями, позвольте друг другу делать что-то и не управляйте микропроцессами.
Может быть, есть определенные вещи, которые вы терпеть не можете, поступая определенным образом, и говорите о них, но сосредоточьтесь на том, чтобы отпустить то, что вы можете вынести. Когда другой родитель включен, это их родительское время».
Несмотря на все трудности, которые могут возникнуть в отношениях после рождения ребенка, многие люди сообщают, что их связь становится все сильнее и глубже. В конце концов, вы не просто пара, вы теперь семья , и если вы сможете справиться с трудностями, вы создадите прочный фундамент, который поможет вам пережить взлеты и падения отцовства.
«Как только мы внедрили новые системы, которые также включали скучные, но необходимые еженедельные контрольные встречи, наши отношения стали намного крепче», — говорит Данн.
«Нас объединяет любовь к дочери, которая придает нашим отношениям новое измерение.