Почему измена это плохо: Имеем ли мы право изменять, если «никто не узнает»?

Содержание

Имеем ли мы право изменять, если «никто не узнает»?

122 975

ИзменаМужчина и женщина

Владимир Шахиджанян, психолог, сексолог

«Любая измена, становится о ней известно или нет, — это плохо. Потому что в слове «измена» есть часть «мена» — я меняю одного человека на другого и об этом не говорю, веду себя так, как будто все в порядке. На 99% такие измены вскрываются и становятся душевной, сердечной болью. И сказываются на физиологическом здоровье: на этом фоне у человека все валится из рук, встречается депрессия, обида, истерика, психоз… У всех по-разному. Поэтому сразу договоримся, что измена — это плохо.

Ну а если никогда-никогда и никто-никто и ни за что не узнает? Но вы-то это знаете! Вы-то помните и никогда не забудете. Измена незаживающей раной останется надолго, на очень долгое время. Поэтому совет один: все-таки не изменять.

Но есть разные измены, и нужно по-разному к ним относиться. Бывает, что два человека слились в экстазе, получили физиологическую разрядку: оргазм у нее, оргазм у него… Но на самом деле он любит другую — ту, с которой прожил не один год, а может, и не один десяток лет. Ту, которая родила ему детей, ту, с которой он всегда вместе. Тогда это трудно назвать изменой, это — физиологическая разрядка. По пьянке, по случайности, бес попутал, черт побрал! Такие вещи не стоит считать изменой, их нужно научиться не замечать, прощать. И в них никогда не признаваться. Это просто несчастный случай».

Артем Костюжев, психотерапевт

«Человек имеет право на абсолютно любое поведение. Некоторые поступки общество осуждает, может оштрафовать или посадить в тюрьму. Сфера личных отношений постепенно выходит из-под морализаторского диктата. Не так еще давно появилась возможность развода…

Измена — это предательство только с позиции того, от кого ушел партнер (завел роман на стороне). С точки зрения «беглеца-изменщика» это может быть все что угодно. От поиска новых ощущений и опыта до новых отношений. А «третий» в этих отношениях, вероятно, получает шанс на счастье.

Кстати, идея о том, что у человека нет права изменять, может привести к проблемам и к насилию. Брошенные изменщиками люди охотно формируют избегающее поведение и стремятся к цинизму и гендерной ненависти или к отгороженности и самоизоляции. В обществе мы видим консервативный настрой и почти однозначный запрет на адюльтер. Человек, задающий такой вопрос, будто хочет получить общественное подтверждение своей точки зрения. В силу эмоциональной насыщенности формулировка вопроса подталкивает к определенному ответу».

Регина Готова, журналист

«Когда мы говорим о праве, мы апеллируем к некому своду правил. Есть УК РФ, ТК РФ, Конституция и другие нормативные документы, есть правила поведения пассажира, есть общественная мораль (неписаная, противоречивая и зачастую сомнительная), и есть этика взаимоотношений в паре. Насколько помню, в ГК никаких наказаний за измену не предусмотрено, право на измену — из области общественной морали и этики взаимоотношений.

В контексте общественной морали вопрос рассматривать не буду: во-первых, это очень скользкая плоскость, во-вторых, я глубоко убеждена, что то, что касается двоих, не касается больше никого.

Взаимодействие в паре основано на договоренностях, представлениях, ожиданиях и прочем. Как правило, каждый из партнеров рассчитывает на любовь и верность, в противном случае, чаще всего, связь неприемлема. Перестает ли преступление быть преступлением, если о нем не знают правоохранительные органы? Я не проецирую УК на взаимоотношения, просто иллюстрирую принцип.

Если я знаю про инцидент, у меня есть выбор: принять эту данность и жить дальше или разбежаться

Можно ли говорить о том, что измены не было, если вторая сторона об этом не знает? Если человек изменяет, то он заведомо выдает себя не за того, кем является в глазах партнера, он поступает вероломно. Механизм обмана таков, что человек, вынужденный постоянно лгать, постепенно отворачивается от самого себя, от той части, которая живет той своей маленькой тайной жизнью, происходит расщепление личности, это создает напряжение, партнер становится раздражителем, он получает не только совместную жизнь, основанную на лжи, но еще и незаслуженную нервотрепку.

Существуют люди, которые предпочтут жить в счастливом неведении и не знать об измене. Другие не могут простить сам обман. Поскольку я отношусь ко второй категории, могу объяснить, в чем дело. Если партнер меня обманывает, он подменяет важную часть нашей и моей жизни иллюзией, крадет у меня жизнь. Если я знаю про инцидент, то у меня есть выбор: принять эту данность и жить дальше или разбежаться. В случае сокрытия меня лишают выбора. В моей аксиоматике это не тайная интрижка, это самое подлое предательство».

Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Замужем и счастлива — я одна такая?»: как построить и сохранить крепкие отношения

Как справиться с сильными эмоциями: 2 совета — научитесь помогать себе

Болезнь Альцгеймера поражает женщин больше, чем мужчин: почему?

«Боюсь остаться старой девой»

Гений и безумство: как меняется творчество психически нездоровых художников

Сериал «Шантарам»: какой получилась экранизация одного из главных бестселлеров 2010-х

Непредсказуемые правила игры: почему нарциссы так любят все контролировать

«Я боюсь открываться даже психотерапевту. Что со мной не так?»

Измена — это плохо. Но не всегда

Каждый скажет, что измена — это плохо. И будет прав. Есть же какие-то негласные правила и нормы морали, верно? Вот с изменами так же, хотя, конечно же, я не согласна с этим утверждением на все 100%. Ведь из всяких правил бывают исключения.

Как минимум у измены может быть два начала: моральное или физическое. А где-то на земле существуют пары, которые берут к себе в постель третьих (четвёртых, пятых…) и для них это вполне себе в рамках разумного. Не стоит их осуждать и лезть в чужие постели с фонарями и рассказывать им, как они неправы. Не ваше дело.

Из этих двух зол физическая измена гораздо более невинна и, на мой взгляд, может быть прощена. Но, разумеется, есть много нюансов, каждый из которых описать не удастся. Однако можно представить себе ситуацию, в которой измену в самом деле можно простить.

Вы нашли Того Самого. В ваших отношениях царит гармония и идиллия, он знает размер вашего безымянного пальца и уже не падает в обморок при мысли о детях. Всё волшебно. Но, как это всегда и бывает, кто-то внезапно оказывается неправ (скорее всего, он, но это не точно). Крики, скандалы, хлопанье дверями и отъезд к маме.

Вы расстались навсегда, больше нет смысла просыпаться по утрам и некому готовить завтраки. Мир рухнул в тот момент, когда закрылась дверь, а ключи остались с внутренней стороны. Всё. Точка. Мы ненавидим друг друга и никогда больше не увидимся. Теперь-то можно наконец вспомнить, что ты молод и хорош!

Подруги и друзья вытаскивают вас в разного уровня злачности места, где вы с наслаждением ловите на себе заинтересованные взгляды и понимаете, что ещё имеете вес на этом аукционе похоти. Порох остался, можно жить дальше! В голову бьют коварные градусы, обида на прос… потерянное время, неконтролируемый гнев на партнёра и воспоминания о том, как он ужасно держал вилку. Отвратительно!

На следующее утро вы находите себя в чужой постели, с чувством стыда (или нет) собираете вещи и снова уезжаете к маме, но уже без скандалов. Вам не понравилось, скорее всего, но ничего уже не поделаешь: остаётся только смириться и жить дальше. Вы не нашли мужа, а только стыдливый румянец на щеках, но пути назад уже нет.

Вас будет угнетать чувство стыда, мысли о том, как же можно было так поступить и как можно было избежать подобной ситуации. Никакого удовольствия и удовлетворения, только тоска от содеянного.

Это одна ситуация.

Но вот, например, кто-то из двоих лишь играет роль счастливого партнёра, а сам тайком понимает, что не так уж он и сильно любит: вокруг столько разных вариантов, один лучше другого — как можно упускать такие возможности? Ведь мироздание прямо кричит: «Посмотри, что у меня есть!» И вы смотрите.

Сначала из праздного интереса: ну-ка, что там предлагают? Можно же просто посмотреть? Но, когда долго смотришь, становится ещё интереснее — вдруг там предложат что-то совершенно новое! Маловероятно, но кто знает? Обычно, когда в жизни появляется новый человек, то вылезают ваши самые лучшие качества; вам даже кажется, что можно изменить свою сущность полностью, не оставив и камня на камне от былой неидеальности.

Всё будет иначе. Я совсем другой человек.

Но, конечно же, так не будет. Может быть, вы найдёте того человека, который подходит вам лучше, и жизнь заиграет новыми красками, но может быть, и нет. И вы потом до конца жизни будете жалеть о принятом решении. В любом случае вами будет двигать не импульсивное желание изменить с абстрактным человеком, а размышления о том, как уйти в другие отношения.

Тут простить сложнее. Человек сделал выводы и выбрал не вас. Как минимум это сильно бьёт по самолюбию и не даёт так просто забыть. Как тот минутный порыв в момент разрыва, к которому вы пришли совместно, уничтожая кухонную утварь.

Верным решением в первой ситуации будет — что бы вы ни думали — не признаваться в своих грехах. Это я про случайные измены на эмоциях и гневе. Правда, если вы вернулись друг к другу и готовы строить счастливое будущее дальше, то забудьте то имя, которое и так не помните, и живите дальше. Не вспоминайте об этом никогда.

Если же измена целенаправленная, то да, признавайтесь в содеянном, не дожидайтесь тайных СМС от одной женщины другой. Они обязательно это сделают. Начнут царапать на дверях злобные послания и угрозы, а потом ещё и подружатся. Будьте честны. Если решаете уйти, не думайте, что время всё расставит по местам. У вас новый человек, с прошлым разбирайтесь сами, уж будьте добры, соберите свои яйца.

Никак нельзя сгладить углы, которые вы сами наточили донельзя, нельзя смягчить и подобрать правильные слова. Всегда будет больно, грустно, обидно. С этим надо смириться, но делать. Потому что так надо.

У измен всегда лишь один итог. Как бы вы ни хотели их простить, вам никогда не удастся это сделать. Рано или поздно в момент очередной ссоры вы вспомните абсолютно всё. И будете помнить всю жизнь, какой бы счастливой ни была ваша пара.

Почему люди изменяют? 8 причин неверности, объясненных экспертами

Когда мой бывший парень узнал, что я ему изменяла, меня физически тошнило от чувства вины, отчаяния и горя. Но у меня также было много оправданий, почему я это сделал.

После того, как я переехал за тысячи миль в поисках работы, мы изо всех сил пытались приспособиться к отношениям на расстоянии. Я чувствовал себя заброшенным, одиноким и неспособным сообщить то, что мне было нужно, через Skype. Когда я встречал кого-то нового и интересного, я говорил себе, что мы просто друзья. А потом нас не было.

Во время нашего первого визита почти за год я забыл выйти из Facebook на ноутбуке моего партнера. Он прочитал мои сообщения, и жизнь, которую мы построили вместе, взорвалась. Конечно, это была моя вина — я заложила бомбу и почему-то надеялась, что он ее никогда не найдет. За этим последовало много болезненных многочасовых разговоров, а также попытка открытых отношений. Но мы не смогли восстановиться.

Несколько лет спустя я почувствовала вкус собственного лекарства, когда новый партнер изменил мне. Я совершенно растерялся, и, несмотря на то, что мне нужно было снова и снова спрашивать, как он мог причинить мне такую боль, ни одно из его объяснений не имело значения. На мой взгляд, он был плохим, обман был плохим, и это было так просто. Довольно лицемерно, правда? К сожалению, я не один.

Измена может разрушить брак, разрушить вашу способность доверять будущим партнерам, навредить вашим детям и даже привести к депрессии, тревоге и посттравматическому стрессовому расстройству (ПТСР). Подавляющее большинство взрослых согласны с тем, что это неправильно, но где-то от 39 до 52% из нас могут испытать неверность в какой-то момент своей жизни.

Почему люди обманывают?

«Существует множество причин, по которым люди изменяют», — говорит Кеннет Пол Розенберг, доктор медицины , психиатр и автор книги « Измена: почему мужчины и женщины изменяют . Согласно статье 2017 года, опубликованной в Journal of Sex Research , объяснения неверности часто делятся на три основные категории: личные проблемы, убеждения или характеристики; проблемы с вашим партнером или отношениями в целом; и ситуационные факторы, такие как легкий доступ к сайтам знакомств, длительные командировки или жидкая смелость.

Еще больше усложняет ситуацию то, что иногда то, что «считается» вам изменой, может радикально отличаться от того, что ваш партнер считает нормальным по сравнению с определенно не в порядке. Исследование показывает, что наши определения неверности могут сильно варьироваться от консервативного взгляда на влюбленность в знаменитость или просмотра порно до более либерального полового акта.

Хотя сексуальные отношения часто считаются худшим из предательств, доктор Розенберг говорит, что важно не недооценивать эмоциональные отношения , которые могут быть столь же разрушительными.

Если вы здесь, вы, вероятно, пытаетесь понять, почему вы, ваш партнер или близкий вам человек изменили. Единой причины может и не быть, и часто бывает трудно получить удовлетворительный ответ от того, кто привык лгать вам или чувствует себя глубоко пристыженным и сбитым с толку.

Но чтобы дать вам некоторое представление, мы попросили реальных людей объяснить, почему они изменяют, и попросили экспертов по отношениям взвесить доводы, а также то, как вы можете начать разбираться в том, что следует за неверностью.

1. Отношения перестали приносить удовлетворение.

Я изменил, потому что был очень недоволен нашими отношениями и не чувствовал, что мой партнер меня видит или понимает. Я сразу после этого признался, и сегодня мой бывший остается одним из моих самых старых друзей. Оглядываясь назад, я бы хотел, чтобы у меня тогда был эмоциональный интеллект, чтобы сказать ему, что я чувствую, или расстаться с ним. —Taylor C., 23 года*

Одной из частых причин измены является то, что партнерство не приносит удовлетворения, говорит Эшли Э. Томпсон, доктор философии. , адъюнкт-профессор психологии, исследующий супружескую неверность в Миннесотском университете в Дулуте. Если вы отдалились, вам не о чем говорить или вы не можете вспомнить, когда в последний раз занимались сексом, вы или ваш партнер можете в конечном итоге искать связи вне отношений, а не пытаться решить проблемы дома. .

2. Не продумали последствия.

Я сжульничал по глупости. Я просто был на автопилоте. Я тусовался с кем-то, они казались восприимчивыми, и я пошел на это. На самом деле я не позволял потенциальным последствиям своих действий осознаваться. Я просто делал то, что мне было хорошо в данный момент. Много лет спустя я чувствую, что вырос из этого. Влюбиться в нужного человека, безусловно, помогло. — Джексон П., 45 лет*

Поговорка «Мошенник однажды — мошенник навсегда» никоим образом не применима ко всем неверным, но в ней может быть доля правды, говорит Томпсон. «Есть определенные характеристики личности, которые указывают на людей, которые совершают измену», — говорит она. В частности, люди, которые не настолько самодисциплинированы, могут быть более склонны говорить, что они были «унесены моментом» из-за таких факторов, как настроение в баре или слишком много пить, когда на самом деле их собственная импульсивность и склонность потому что риск может быть виноват.

3. Они спешат.

Я изменял своей первой жене, потому что мне нравились интриги — планирование, волнение, мой так называемый талант не попадаться. Моя вторая жена — настоящий партнер во всех смыслах этого слова, и я за 15 лет ни разу не подумал о том, чтобы сбиться с пути. Когда вы обманываете кого-то, независимо от того, избегаете ли вы этого или нет, вы создаете рану в вашем партнерстве, которая полностью не заживает. Достаточно этих ран или достаточно большая, и вы убьете ваши отношения. Это то, что заставляет меня быть честным сегодня — ощущение, что вы можете «выиграть» и все же оказаться в проигрыше. — Ян Г., 45

«Большинство людей обманывают только потому, что могут, — говорит доктор Розенберг. Вопреки историям, которые вы часто слышите о недовольных супругах, партнер, который изменяет, может быть относительно доволен своими основными отношениями, но его партнер не готов к немоногамному соглашению, он хочет лучшего из обоих миров или испытывает острые ощущения. от тайного поиска новых связей.

На биологическом уровне люди, более склонные к неверности, могут быть вызваны всплеском химических веществ, вызывающих удовольствие, таких как дофамин, вазопрессин и окситоцин. Те, кто более экстравертирован, могут с большей вероятностью обманывать, потому что они преуспевают в новых социальных связях.

4. Страдали низкой самооценкой.

Я обманул, потому что хотел проверки. Я была очень неуверенной в себе и должна была все время быть в центре внимания моего партнера. Я не чувствовала себя счастливой или достойной, если он постоянно не лебезил передо мной. В ту ночь, когда это случилось, я был на вечеринке, кто-то еще начал флиртовать со мной, и с этого момента все пошло под откос. С тех пор я поклялся, что никогда больше не причиню никому вреда, и научился не искать внешний источник для решения внутренней проблемы. Я все еще борюсь с низкой самооценкой, но это моя проблема, а не моего партнера, и я знаю, что измена никак ее не «исправит». — Алисса Г., 29 лет

Часто для измены существуют как сознательные причины (например: «Ты не уделяешь мне достаточно внимания!»), так и более бессознательные причины (такие как проблемы с преодолением сложных эмоций или травмы), говорит Гилза Форт Мартинес , лицензированный семейный и брачный терапевт из Майами, специализирующийся на жизненных переходах и разрешении конфликтов. Более половины людей, которые изменяют, говорят, что самооценка как-то связана с этим.

Если партнер не чувствует себя хорошо и не решает эту проблему здоровым и продуктивным способом, например, с помощью терапии, он, скорее всего, в конечном итоге окажется в отношениях, наполненных негативом и ссорами. В результате они могут искать кого-то еще, чтобы поддержать свое шаткое эго или установить чувство контроля над своей жизнью, даже если это в конечном итоге саморазрушительно.

5. Они жаждали сексуального разнообразия.

Я знал, что обманывать нехорошо, но не мог найти силы воли, чтобы остановить себя. Хотя я думаю, что сейчас я был бы способен к моногамии, я выбираю полиаморию, потому что это позволяет больше устанавливать границы, общаться и иметь возможность говорить о желаниях и сексе, не беспокоясь о ревности. Таким образом, я могу оставаться относительно независимым, но при этом наслаждаться обществом людей. — Ами М., 23 года

Находить других людей привлекательными, иметь сексуальные фантазии или хотеть иметь в своей жизни нескольких сексуальных и/или романтических партнеров — это нормально. Но когда вы действуете в соответствии с этими желаниями без ведома и энтузиазма вашего партнера, вы попадаете на сложную территорию.

Некоторые люди, как правило, более открыты для секса вне своих основных отношений и могут в конечном итоге изменить, если они не сообщат о своих потребностях своему партнеру. Лучшая альтернатива? Просто будьте честны с собой и своим партнером в отношении того, чего вы хотите, — говорит доктор Розенберг. В наши дни у вас есть такие варианты, как этическая немоногамия , полиамория или открытые отношения .

6. Они хотели отомстить.

В колледже я встречалась с одним ужасным парнем и собиралась с ним расстаться. Однако я решил проявить злобу и в итоге переспал со своим другом, с которым я случайно столкнулся во время выполнения поручений. Когда мы воссоединились, я начала думать обо всех ужасных вещах, которые мой парень сказал мне, о унижении, отсутствии признательности, драме. Мне просто было уже все равно. Я знаю, что это было незрело, желать такой мести. Я не горжусь этим. Но я также не чувствую, что это было так уж важно по сравнению с тем, через что он заставил меня пройти. — Ванесса Р., 38 лет

Если вас когда-либо предал партнер, вы знаете, что ярость часто приходит вместе с болью и замешательством. Желание отомстить — еще один распространенный мотив неверности, говорит Томпсон. В то время как многие мошенники сделают все возможное, чтобы их не поймали, другие могут захотеть, чтобы их партнер узнал об этом, чтобы «отомстить им» за роман или плохое обращение с ними. Показательный пример: почти половина людей, которые изменяют, говорят, что гнев является фактором в их рассуждениях, по данным 9.0011 одно исследование .

7. Отношения не были здоровыми.

У меня был неудачный брак с жестоким мужчиной, и одна из немногих вещей, которые он мне позволял, это ходить в караоке с друзьями. Однажды ночью я встретила забавного парня, который был так непохож на моего мужа. Общение с ним — и, в конце концов, измена с ним — придало мне уверенности и заставило осознать, как я на самом деле заслуживаю того, чтобы со мной обращались. Я знаю, что неверности нет оправдания, но для меня настоящая история в том, что я нашла кого-то, кто действительно заботится обо мне, и дал мне смелость развестись. Спустя четыре года мы все еще вместе. — Лиз К., 29 лет

Хотя исследований по этому поводу мало, рассказы некоторых участников исследования предполагают, что неверность на самом деле может служить «адаптивным механизмом побега» для кого-то в токсичных или оскорбительных отношениях, говорит Томпсон.

Если вы не можете разорвать плохие отношения или хотите, но пока не можете сделать этот шаг, роман с кем-то, кто хорошо к вам относится, может послужить напоминанием о том, что вы имеете право на здоровую и счастливую жизнь. , и приносящие удовлетворение отношения — и придают вам смелости, чтобы выйти, подтверждает Тэмми Нельсон, доктор философии. , сексолог, лицензированный специалист по отношениям и автор книги «Когда ты обманываешь ».

Если вы ходите по яичной скорлупе или чувствуете себя небезопасно со своим партнером, вы можете определить дальнейшие шаги с помощью терапевта или ресурса, такого как Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия (NDVH) по телефону 1-800-799- SAFE (7233) или TTY 1-800-787-3224.

8. Они больше не были влюблены.

Много лет назад я была замужем за человеком, с которым у меня были прекрасные отношения, но наша сексуальная жизнь никогда не была страстной. У меня был друг, с которым мне всегда искренне нравилось находиться рядом, и с которым я чувствовал это сексуальное напряжение. Однажды ночью мы наконец рассказали о своих чувствах, и у нас был этот невероятно страстный поцелуй. Я чувствовал, что наконец проснулся после многих лет просто движения. Мне было стыдно, что я позволил своей жизни зайти так далеко, и я чувствовал вину за то, что трачу время жены. Я ей все рассказал, и мы развелись. Сегодня я замужем за этим новым человеком уже более 20 лет, и мой бывший счастливо не женат. Измена — это неправильно, и она разрушает людей и браки, но жизнь без страсти так же неправильна и также разрушает людей. — Крис Б., 47 лет

Из всех причин измен самой болезненной и распространенной является просто отсутствие любви. В начале отношений простое касание руки вашего партнера может заставить ваше сердце биться чаще, не говоря уже о том, чтобы увидеть, как с него снимается одежда. «Но такая романтическая любовь длится пару лет — если повезет», — говорит доктор Розенберг. Он говорит, что поскольку мы «связанные страстью существа», верность не всегда проста, когда эта первоначальная искра угасает.

«То, что вы женаты, не означает, что вы не влюбитесь в другого человека», — добавляет Нельсон. Иногда, как бы ни было душераздирающе, отношения имеют срок годности. Хотя лучше всего закончить партнерство честно, прежде чем двигаться дальше, когда кто-то начинает чувствовать жар с другим человеком, он может обмануть, прежде чем признает, что его первоначальное партнерство действительно выдохлось.

Как оправиться от измены

Независимо от того, изменили ли вы или ваш партнер предал вас, первый шаг — найти близкого человека, которому вы доверяете, наставника или терапевта, чтобы поговорить об этом индивидуально, — говорит доктор Розенберг.

На следующем этапе нужно задать себе несколько трудных вопросов: ты остаешься или уходишь? Каковы плюсы и минусы каждого варианта с точки зрения влияния на вашу семью, финансовые затруднения, общую историю? Какими были ваши отношения до предательства и как вы могли бы восстановить доверие? Оба партнера должны ответить на эти вопросы самостоятельно, говорит Форт-Мартинес.

«Измена — болезненная, часто очень разрушительная ситуация, но она также может быть подарком».

После этого, если вы решите остаться вместе , семейный терапевт может помочь вам справиться с горем, поработать над вашими навыками общения, восстановить близость и двигаться дальше. Форт-Мартинес говорит, что для того, чтобы это сработало, она ищет в человеке, который изменил, три ключевых качества: готовность быть открытым и прозрачным, способность принимать эмоциональные удары от обезумевшего партнера и выражение искреннего раскаяния.

Если вы решите расстаться или развестись , знайте, что нет надежного способа предотвратить измену в будущем, но вы можете сделать все возможное, чтобы снизить риск. Во избежание недоразумений все эксперты, с которыми мы говорили, рекомендуют вам честно поговорить о том, что для вас значит эксклюзивность, и пойти на компромиссы в отношении границ и ожиданий, чтобы вы с самого начала были на одной волне.

«Измена — болезненная, часто очень разрушительная ситуация, но она также может быть подарком», — говорит Форт-Мартинес. Вы можете, наконец, осознать, что ваши отношения давно разорваны, вы наконец свободны или не цените свою связь — и пришло время уделить больше внимания себе или своему партнеру.

*Имя изменено

Лорен Крауз

Лорен Крауз — внештатный писатель, освещающий вопросы здоровья, домашнего насилия и самозащиты. Ее работы публикуются в журналах «Женское здоровье», «Мужское здоровье», «Профилактика», «Я», HuffPost и других изданиях. Когда она не пишет, вы можете увидеть, как она пытается больше медитировать, заниматься тяжелой атлетикой или гулять по лесу со своим партнером и черным лабрадором.

10 причин, почему обманывать нельзя

Опубликовано 28 сентября 2015 г.

от Middleearthnj

8 комментариев

Списывание в американских средних школах широко распространено. Недавний опрос ABCNews среди детей в возрасте от 12 до 17 лет предоставил следующую статистику:

70% подростков говорят, что по крайней мере некоторые дети в их школе списывают на тестах.
У 60% есть друзья, которые изменяли.
30% говорят, что они сами обманывали, увеличившись до 43% среди 16- и 17-летних.
Более 50% говорят, что мошенников не поймают.

В нашем предыдущем блоге «Списывание в школе» мы предоставили несколько фактов, последствий и советов по предотвращению списывания подростков. В сегодняшнем блоге мы хотели предложить родителям несколько конкретных идей, как поговорить с подростком об измене.

Вы можете распечатать эти десять причин, чтобы рассказать своему подростку и использовать их как способ начать обсуждение.

Десять главных причин того, почему обман недопустим

Обман — это то же самое, что ложь и воровство. Каждый раз, когда вы сдаете школьную работу, вы, по сути, говорите учителю, что выполнили ее самостоятельно. Это либо правда, либо, если вы обманули на работе, это ложь. Обман также является воровством, потому что вы берете чужую работу и называете ее своей.
Измена вызывает стресс . Когда вы обманываете, вы неизбежно беспокоитесь о том, что вас поймают. Стресс от того, что тебя поймают, возрастает, когда ты думаешь о возможных последствиях своих действий, таких как неприятности дома или дисциплинарные взыскания со стороны школы. Хуже того, вам, возможно, придется придумать историю, чтобы скрыть свою измену, что может привести к тому, что вы попадете в ловушку паутины лжи, потому что очень трудно сохранить свою историю в порядке, когда ее никогда не было. Если вас уличат во лжи или вы думаете, что кто-то знает о вашем обмане и может рассказать об этом кому-то другому, это может вызвать сильный стресс.
Обман нечестен по отношению к другим . Вы когда-нибудь играли в игру по правилам только для того, чтобы иметь друга, который был настолько полон решимости выиграть, что обманул? Обман очень расстраивает, когда вы играете по правилам. Когда вы жульничаете в школе, чтобы получить более высокие оценки, это несправедливо по отношению к детям, которые действительно учились и выполняли работу. Вы также можете получить незаслуженное признание за лучшую оценку.
Обман несправедлив по отношению к вам . Достижения приятны и помогают повысить самооценку и уверенность в себе. Когда вы обманываете, вы, по сути, говорите себе, что не верите в свои способности. Вы можете получить пятерку за тест или задание, но вы будете знать, что на самом деле вы ее не заслужили. Измена просто заставляет вас чувствовать себя плохо.
Обман мешает прогрессу . Обучение имеет тенденцию строиться на самом себе. Сначала вы изучаете основы, чтобы потом использовать эти основы в более сложных задачах. Если вы не знаете основ, то вам придется продолжать списывать, или начинать заново изучать материал с нуля. Каждый раз, когда вы обманываете, вы не изучаете навыки и уроки, которые могут быть важны позже.
Обман — это неуважение . Учителя прилагают все усилия, чтобы поделиться знаниями, чтобы помочь вам добиться успеха в учебе, карьере и жизни. Списывание свидетельствует об отсутствии уважения к усилиям вашего учителя и ваших одноклассников, которые выполнили работу.
Обман убивает доверие . Достаточно один раз попасться на обмане, чтобы разрушить доверие. Даже если вы больше никогда не будете жульничать, тем, кто находится у власти, всегда будет трудно доверять вам, и они, вероятно, будут с подозрением относиться к вашей работе. Когда другие узнают о вашей измене, их мнение о вас будет скомпрометировано.
Измена может войти в привычку . Люди, которые обманывают, обычно не делают это один раз. Это становится привычкой, которая следует за людьми в колледже и в их карьере. Точно так же, как азартные игры или воровство, мошенничество может стать частью вас и распространиться на другие сферы вашей жизни. Мошенники, как правило, теряют представление о приемлемом поведении и демонстрируют пренебрежение к другим.
Обман в конце концов приводит к неудаче . Пропуская тяжелую работу, связанную с обучением, вы никогда не разовьете в себе такие важные качества, как настойчивость, целеустремленность, усердие и самопожертвование. Успех требует тяжелой работы, а обман — самый простой выход. В конце концов, вы обнаружите, что без этих важных навыков трудно достичь своих целей.
Мошенничество постыдно . Ваши действия определяют, кем вы являетесь для окружающих. Когда вы обманываете, вы показываете себя другим как ленивого, некомпетентного, ненадежного, эгоистичного, неразумного и неуважительного человека.