Skip to content

Психологический муж тиран: 11 признаков эмоционального абьюза, кто такой абьюзер, как распознать психологическое насилие

Содержание

11 признаков эмоционального абьюза, кто такой абьюзер, как распознать психологическое насилие

Физическое насилие недопустимо в каких бы то ни было отношениях. Но есть более коварный вид насилия, который сразу могут не заметить друзья, члены семьи и даже сами жертвы. Речь идет об эмоциональном насилии, или абьюзе. В отличие от физического и сексуального насилия, эмоциональный абьюз ─ инструмент довольно тонкий. С его помощью манипулятор получает почти безграничный контроль в отношениях.

Эмоциональное насилие может принимать самые разные формы, начиная от, казалось бы, безобидных, но частых насмешек и заканчивая открытым оскорблением и унижением.

Как отмечают психологи, эмоциональное насилие не стразу распознается жертвами. Более того, обычно сначала абьюзер выступает в роли «доброго дядюшки» (тетушки) или внимательного ухажера, проявляющего максимальную заботу, сбивая тем самым жертву с толку. Абьюзер — это человек, который сначала входит в доверие, что делает объект его внимания еще более уязвимым. Те, кто долгое время подвергался эмоциональному насилию, в будущем рискуют столкнуться с такими последствиями как тревожное расстройство, депрессия, хронические боли и  злоупотребление психоактивными веществами (алкоголь, наркотики). Впрочем, есть ряд признаков, которые выдают эмоционального абьюзера и связанные с ним токсичные отношения. Перечисляем их и рассказываем о них подробнее. 

1. Вы постоянно заискиваете перед партнером

Вы стараетесь не злить любимого и тщательно подбираете слова в разговоре с ним. «Похоже, вы смирились со второстепенной ролью, старательно контролируете себя, а это значит, вы усвоили, что надо делать, чтобы ваш партнер не оскорблял вас открыто», ─ поясняет психолог Стивен Стонис, автор книги Love Without Hurt («Любовь без вреда»).

2. Ваш партнер использует методы газлайтинга

«Ваш партнер пытается повлиять на ваше восприятие реальности, отрицая или искажая происходящее на самом деле. Он говорит что-то вроде „Ты придумываешь, такого не было“ или „Я никогда не говорил/делал этого“. Со временем подобные заявления могут развить чувство неуверенности в себе, и вы начнете соглашаться с искажениями партнера. Неуверенность к себе приводит к неуверенности в собственном восприятии, что делает вас более уязвимым для партнера-манипулятора», ─ говорит психотерапевт Кэрол А. Ламберт, автор книги Women with Controlling Partners («Женщины с контролирующими партнерами»).

3. Партнер требует постоянного отчета «где, когда и с кем»

По мнению доктора Лайзы Ференц, попытка установить полный контроль может стать серьезной проблемой в отношениях. Контакты несколько раз в день с целью «проверки» могут превратиться в постоянное преследование. Простыми словами, требование постоянного отчета о местонахождении партнера и попытки ограничить свободу передвижений и общения с другими ─ один из характерных признаков эмоционального абьюза.

4. Партнер говорит обидные слова в ваш адрес, маскируя их под «шутку»

«Когда же вы начинаете жаловаться, они парируют, что это лишь шутка, а вы слишком мнительны. Но истина в том, что в каждом саркастичном замечании или обидной шутке есть доля правды», ─ предупреждает психотерапевт Шэри Стайнс.

5. Вы извиняетесь даже тогда, когда знаете, что не сделали ничего дурного

«Жертвы эмоционального абьюза нередко приходят к убеждению, что они глупы или эгоистичны, поскольку их партнер слишком часто обвиняет их в этом», ─ поясняет психотерапевт Беверли Энгл, автор книги «Эмоционально оскорбительные отношения».

6. Ваш партнер то слишком горяч, то слишком холоден

«Какое-то время он источает любовь, но внезапно становится холоден и недоступен. Вы не можете понять причину, как бы ни старались. Он отказывается от общения, вы же начинаете паниковать, пытаясь вернуть его расположение, и из-за отсутствия объяснений начинаете винить себя. Довольно часто подобное может превратить относительно независимого человека в беспокойного подхалима, пытающегося вернуть благосклонность партнера», ─ говорит Пег Стрип, автор книги Daughter Detox: Recovering from An Unloving Mother and Reclaiming Your Life («Дочерний детокс: Восстановление после отношений с нелюбящей матерью и возвращение своей жизни»).

7. Партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и обесценивает достижения

«Обесценивание и унизительные замечания сначала могут восприниматься несерьезно, но это вовсе не случайные оговорки. Скорее всего, они нацелены именно на ваши сильные стороны, которые партнер оценивает как угрозу и пытается контролировать их. Реакция партнера на ваши достижения может говорить о многом. Он мало интересуется вами или вовсе игнорирует? В разговоре о ваших достоинствах меняет тему или критикует за то, что вы не делаете? Со временем ваше чувство уверенности в себе и ощущение собственной компетентности может серьезно снизиться», ─ поясняет доктор Ламберт.

8. Партнер ограничивает вас в эмоциональной близости, сексе или деньгах с целью «наказания»

Отношения, в которых появляются «определенные условия», по сути становятся проблематичными. «Попытка ограничения эмоциональной привязанности или финансовой поддержки не всегда воспринимается как абьюз. Большинство расценивает насилие как причинение физического вреда, но когда дело касается ограничения или лишения того, чего человек заслуживает, это тоже является насилием, просто эмоциональным», ─ считает Ференц.  

9. Вы потеряли сексуальное влечение к партнеру

«Это особенно верно для женщин. Обычно женщинам необходимо испытывать доверие к партнеру, чтобы почувствовать физическое и эмоциональное возбуждение. Если девушка чувствует страх или сердится на партнера, она не будет чувствовать себя в безопасности и ее тело реагирует соответствующим образом», ─ говорит Энгл.

10. Вы чувствуете жалость к партнеру, несмотря на то, что он причиняет вам боль

«Эмоциональные абьюзеры ─ мастера манипуляций. Они причиняют вам боль, в тоже время заставляя думать, что это ваша вина или, по крайней мере, что они пострадали в детстве или в прошлых отношениях. Вам просто жаль их. Жертвы эмоционального насилия часто игнорируют поведение своих обидчиков, поскольку они кажутся несчастными, отвергнутыми, брошенными», ─ предупреждает доктор Стайнс.

11. Партнер слишком часто внезапно меняет планы с целью «сделать сюрприз»

Открытые попытки контроля заметить несложно, но есть более изощренный метод, так называемый «скрытый контроль», к которому нередко прибегают абьюзеры. «Скрытый контроль» ─ это внезапное изменение уже запланированного (вы вдвоём отправляетесь в соседнее бистро вместо вечера с друзьями) или резкий пересмотр совместных планов под видом «сюрприза». «Это контроль без открытых требований: сначала вы польщены знаками внимания, но со временем это может стать правилом, и ваши собственные желания и потребности окажутся на втором плане», ─ объясняет Пег Стрип.

Фото: Getty Images

Эва Залина

Бьет – не значит любит: как работают законы о домашнем насилии в разных странах (и почему в России такого нет)

Согласно данным Организации Объединенных Наций, каждая третья женщина в мире подвергалась физическому или сексуальному насилию хотя бы раз в жизни. Несмотря на развитие феминистических движений и серьезные мировые достижения в борьбе за гендерное равенство, домашнее насилие все еще остается одной из самых острых проблем современности. Как показывают графики, имеющиеся в базе данных одного из крупнейших исследовательских проектов WomanStats, количество подобных инцидентов сильно разнится в зависимости от региона и уровня развития конкретной страны. Судя по результатам исследования 2014 года, менее защищенными чувствуют себя жительницы африканских, арабских и азиатских государств, а также наши соотечественницы. Именно в этих странах проблема домашнего насилия регулируется хуже всего (или не регулируется вовсе). На другом конце рейтинга оказались европейские государства, США, Канада и Австралия – там за насильственные действия в отношении женщин можно получить реальный тюремный срок. Конечно, даже в этих странах проблему нельзя назвать полностью решенной, но в этом направлении ведутся активные работы. 

На фоне последних событий в России мы решили выяснить, почему закон о домашнем насилии у нас все еще не принят, что объединяет дело сестер Хачатурян и доцента Соколова, и как работают законы о домашнем насилии в других государствах.

Дело сестер Хачатурян

Летом прошлого года полиция арестовала трех сестер по подозрению в убийстве их собственного отца. В ходе судебных слушаний Крестина, Ангелина и Мария Хачатурян не только полностью признали свою вину, но и дали следствию дополнительные показания, которые проливают свет на истинные мотивы этого преступления. Сестры заявили, что отец неоднократно издевался над ними: избивал, угрожал оружием и склонял к действиям сексуального характера. Эти факты были впоследствии подтверждены медицинскими экспертизами и показаниями свидетелей. Однако суд отказался возбуждать уголовное дело в отношении их отца в связи со смертью подозреваемого. В июне 2019 года сестрам Хачатурян предъявили обвинение в убийстве группой лиц по предварительному сговору, что грозит им сроками от восьми до 20 лет в колонии.

null

null

Ангелина Хачатурян

«В деле сестер Хачатурян мне очень жаль девочек, – говорит специалист по семейному праву Виктория Данильченко. – Допускаю, что у них не было другого выбора. Многолетнего физического, психического, сексуального насилия даже взрослый человек может не выдержать. Что уж говорить о девочках-подростках, которые прожили в таком аду практически всю сознательную жизнь. Не зря ведь они, оказавшись в тюрьме, говорили, что даже заключение в сравнении с прошлой жизнью не кажется таким страшным. Ужасно то, что окружающие знали о происходящем – соседи, родственники, школа, друзья. Но все боялись Михаила Хачатуряна. А девочки тем временем продолжали подвергаться домашнему насилию. Но все же, согласно Уголовному кодексу РФ, они совершили убийство. Думаю, что совсем избежать наказания не удастся. Но я надеюсь, что оно будет максимально мягким с учетом всех обстоятельств этого дела».

В защиту сестер Хачатурян выступили многие активисты и правозащитники, а также была создана петиция, требующая принятия закона против домашнего насилия. На момент написания статьи ее подписали 895 тысяч человек. В Instagram (запрещенная в России экстремистская организация) был запущен флешмоб #ЯНеХотелаУмирать, в рамках которого более 12 тысяч женщин поделились личными историями и призвали поддержать законопроект. К акции присоединились многие знаменитости, что позволило привлечь внимание широкой общественности к проблеме. Однако флешмоб так и не вырос до масштабов американского #MeToo – возможно, потому что женщины в России все еще не готовы публично говорить о домашнем насилии и своих страхах.

Дело доцента Соколова

Тем временем в России произошла еще одна трагедия, одной из причин которой стало игнорирование полицией факта домашнего насилия. 7 ноября доцент СПбГУ Олег Соколов с особой жестокостью убил свою возлюбленную Анастасию Ещенко. Мужчину арестовали в тот самый момент, когда он пытался избавиться от ее останков в реке Мойке. В ходе судебных слушаний выяснилось, что Анастасия Ещенко была не единственной девушкой, которая пострадала от девиантного и агрессивного поведения историка. В 2008 году другая студентка пришла в полицию, чтобы заявить об угрозах и избиениях со стороны Соколова, с которым она в тот момент состояла в отношениях. По ее словам, мужчина буквально обезумел, когда она сказала ему, что хочет с ним расстаться. Студентка сообщила, что в порыве ссоры Соколов связал ее, сильно избил и угрожал изуродовать ее лицо раскаленным утюгом. «На все мои мольбы остановиться и одуматься, он только еще сильнее бил меня и угрожал, что убьет, а труп закопает на ближайшей стройке, где меня вряд ли найдут», – рассказала пострадавшая. Однако полиция отказалась возбуждать уголовное дело против Соколова на основании ее показаний. Мужчина продолжил работать в университете, сотрудничать с зарубежными коллегами и встречаться с молодыми девушками. Оглядываясь назад, невозможно не задуматься о том, что еще 11 лет назад была возможность предотвратить чудовищное убийство Анастасии Ещенко, если бы по закону правоохранительные органы были обязаны реагировать на каждый факт домашнего насилия.

null

null

Доцент Олег Соколов

«Трагедии сестер Хачатурян и студентки Анастасии Ещенко, которую убил профессор Олег Соколов, на мой взгляд, объединяет наличие психических отклонений у агрессоров, – комментирует Виктория Данильченко. – Михаил Хачатурян перед смертью вернулся после лечения в психбольнице, а про Соколова многие знакомые и студенты говорят, часто его поведение было, мягко говоря, неадекватным. Поэтому, наверное, у жертв в этих историях было мало шансов на счастливую жизнь – рядом с психбольными она просто невозможна».

Новый законопроект о профилактике домашнего насилия: мнения противников и защитников

Напомним, сегодня в России домашнее насилие не считается уголовным преступлением. Как постановил документ, подписанный президентом в 2017 году, побои в отношении родственников или сожителей рассматриваются как административное правонарушение (если инцидент произошел впервые). Декриминализация домашнего насилия вызвала бурную общественную реакцию и волну осуждения – особенно на фоне отчета Федеральной службы государственной статистики, опубликованной в 2016 году: согласно ей, за прошедший год в России от насилия в семье пострадали 16 миллионов женщин (то есть, каждая пятая жительница страны). Эта цифра действительно шокирует, хотя и не может считаться абсолютно достоверной, ведь многие пострадавшие просто боятся приходить в полицию или не видят в этом никакого смысла.

В ноябре этого года Совет Федерации опубликовал новый проект закона о профилактике семейно-бытового насилия, однако документ подвергся бурной критике социальных активистов и правозащитников. «Мы с соавторами ознакомились с предложенной редакцией Совета Федерации. Я, например, в тотальном ужасе, – написала в Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) активистка и один из авторов проекта Алена Попова. – Начиная от цели закона: “сохранять семью”, а не защищать жертву, заканчивая “содействовать применению сторон”». Представители РПЦ также остались недовольны новым проектом, но совсем по другой причине: по их словам, положения закона угрожают семейным ценностям и противоречат Конституции РФ. 8 декабря стало известно, что депутаты Госдумы и правозащитники подготовили поправки к документу. Они предложили отнести к домашнему насилию побои и причинение вреда здоровью, запретить виновным приближаться к жертве на расстояние ближе 50 метров и ужесточить наказание за повторные нарушения (год тюрьмы вместо исправительных работ). В данный момент обсуждение новых поправок продолжается.

Security Check Required

null

Однако внезапно выяснилось, что у законопроекта о профилактике домашнего насилия есть противники не только среди РПЦ, но и обычных граждан страны, в том числе – женщин. В конце ноября несколько сотен москвичей вышли на согласованный митинг в парке «Сокольники». Участники мероприятия заявили, что новый закон подрывает основы института брака, и выразили опасение, что в случае его принятия органы опеки будут забирать детей из нормальных семей. Свой протест активисты подкрепили плакатами «Семья самое безопасное место на Земле» и «Я против закона СБН».

«То, что у нас проходят митинги против принятия закона о профилактике домашнего насилия, только доказывает, что в нашем обществе все еще царит патриархат, и мнение РПЦ это подтверждает, – комментирует сложившуюся ситуацию Виктория Данильченко. – К сожалению, пресловутого гендерного равенства в России нет. В отличии, кстати, от цивилизованных стран, в которых существует специальный закон о домашнем насилии. А у нас по-прежнему очень сильны стереотипы и мифы о том, что это “дела семейные, а сор из избы не выносят”, что женщина сама виновата или же женщина сама спровоцировала».

«И все же есть большие шансы изменить эту ситуацию, – добавляет юрист. – И хотя закон о домашнем насилии пытаются сделать неработоспособным, его сторонники, в том числе и я, будем бороться за принятие его в максимально рабочем виде».

Охранные ордеры, тюремные сроки преступникам и центры помощи жертвам: как с домашним насилием борются за границей

Жительница Кракова (Польша) с плакатом в поддержку российских женщин

Пока в нашей стране не принят соответствующий законопроект, мы решили рассмотреть, как регулируется проблема домашнего насилия в других странах. В частности, в США, Франции, Германии и Австралии.

Точкой кипения для американцев стал чудовищный инцидент 1994 года, когда взрослый мужчина по имени Джесси Тиммендекас изнасиловал и убил семилетнюю жительницу Нью-Джерси Меган Канки. Дело вызвало серьезный общественный резонанс: тысячи людей выходили на массовые демонстрации, требуя ужесточения наказаний всем осужденным за насилие и обязательного включения этих преступников в доступную каждому гражданину базу данных. Это привело к дискуссиям в Конгрессе, в результате которых Билл Клинтон подписал закон о насилии против женщин (VAWA). Согласно этому документу, любое домашнее насилие отныне должно было рассматриваться как уголовное преступление. Сегодня механизм закона работает таким образом: после звонка или заявления жертвы полиция приезжает в дом, где тщательно осматривает место совершения предполагаемого преступления в поисках улик. Также пострадавшую обследуют медики на предмет признаков физического абьюза. В случае нахождения любых свидетельств совершенного насилия, виновника арестовывают на сутки, после чего он предстает перед судом (важный момент: даже если жертва забирает свое заявление, судебное заседание все равно состоится, обвинителем выступит штат). Далее преступника обязуют ходить на терапевтические сессии в течение полугода, за которые он платит из своего кармана. Жертва также имеет права оформить «Order of protection» – документ, который регулирует ее отношения с преступником на время срока наказания. В нем можно прописать запрет на проживание на одной территории, получение телефонных звонков, писем и так далее. В случае нарушения этих условий преступнику грозит суровое наказание. Так, например, в 2015 году жителя Флориды, 57-летнего Гарри Бредера, осужденного за домашнее насилие, посадили в тюрьму только за то, что он отправил своей бывшей супруге запрос на добавление в друзья в социальной сети

После прохождения курса терапии над виновным вновь состоится суд, который постановит: следует ли отпустить его на волю или приговорить к реальному тюремному сроку (в случае, если он так и не раскаялся в содеянном). Если преступник выходит на свободу и совершает насильственные действия повторно, то приговор будет лишь один – тюрьма. Конечно, законы о домашнем насилии немного отличаются в разных штатах, но механизм противоборства таким преступлениям обычно действует серьезно, согласно предписанному протоколу.  

В европейских странах к проблеме также относятся с особым вниманием. В Германии существуют службы психологической поддержки для жертв семейного насилия и более 300 центров социальной помощи, где женщинам помогают оформить документы на государственное пособие, найти юриста, работу и новую квартиру. Их обидчиков наказывают реальными тюремными сроками (1-3 года за легкие телесные повреждения и до 10 лет за причинение тяжкого вреда здоровью). Во Франции законы в области домашнего насилия еще суровее: так, например, после обращения жертвы в полицию ее предполагаемому обидчику запрещается приближаться к ее дому (даже если его вина еще не доказана). При этом под определение семейного насилия попадает не только причинение физических увечий, но и «издевательства путем ухудшения качества жизни, нанесение вреда психическому здоровью человека». Максимальное наказание за подобное преступление может достигать трех лет лишения свободы.

В Австралии о проблеме домашнего насилия впервые заговорили после Второй мировой войны, а в 1970-х открылись первые центры помощи для жертв. В 1975 году был принят Закон о семье, который гарантировал защиту пострадавшим от насилия в семье. Ежегодно в этом государстве выделяются десятки (а иногда и сотни) миллионов долларов на открытие новых центров помощи и развитие мер защиты жертв. А в этом году правительство Австралии утвердило новые поправки к закону о домашнем насилии, запрещающие въезд в страну лицам, ранее осужденным за насильственные действия. Иностранным гражданам, которые проживают на территории Австралии и имеют соответствующие обвинения, аннулируют визу и депортируют их из страны.  

Фото: Getty Images, www.womanstats.org

Мария Тюмерина

Как не стать мелким тираном, Фред Фолдвари, доктор философии.

«Мелкий тиран» может быть человеком, который причиняет страдания, навязывая свою волю другим, используя психологическое давление, а не физическую силу. Многие люди являются мелкими тиранами, не осознавая этого. Начало нового года — хорошее время, чтобы проверить, являетесь ли вы мелким тираном, и если да, то перестать быть психологическим хулиганом.

Мы можем распознать мелкую тиранию, когда преступники продолжают повторять свои имперские мантры, такие как: «Я же говорил!» «Ты идиот!» «Это фигово.» — Почему ты никогда меня не слушаешь? «Что с тобой не так?» «Ты не можешь этого сделать!» — Разве ты не знаешь, чем это тебе грозит? — Ты попадешь прямо в ад! «О чем ты думал?»

Мелкие тираны обретают власть, эксплуатируя отношения, которых их жертвы не могут избежать в данный момент. Родственники, особенно родители, сестры и братья, — это отношения, от которых нелегко убежать. Мужья и жены имеют двусторонние монополии, которые дают каждому партнеру психологическое влияние.

Существуют также институциональные отношения, которые не позволяют жертвам избежать мелкого произвола. Обязательное школьное обучение вынуждает детей учиться в классе, где учитель обладает огромной психологической силой, которую она может использовать. Некоторые работники работают на такой работе, уход с которой сопряжен с большими трудностями, поэтому им, возможно, придется терпеть эксплуатацию мелкого босса-тирана.

Мелкий тиран чувствует, что может навязывать свою волю, потому что он высшее существо. Она чувствует, что должна быть мастером либо потому, что у нее есть власть, например, мать, учитель или босс, либо она думает, что обладает высшим знанием. Она чувствует, что помогает своей цели, заставляя его предпринять какие-то действия для его же блага. Например, она может попытаться заставить своего мужа или брата или сестру бросить курить, лучше питаться, стать более организованным или избавиться от какой-то «плохой» привычки.

Возможно, это достойные цели, но тиран применяет психологическое давление, а не вступает в аргументированный диалог. Она снова и снова повторяет, насколько вредна эта привычка и к каким плохим последствиям она приведет. Она ворчит, разглагольствует, кричит и говорит, что он ленивый, глупый, глупый или психически болен. Она может угрожать сообщить о нем властям или рассказать другим о его плохих качествах.

Мелкий тиран любит копаться в прошлом и воскрешать прошлые ошибки. Жертва оказывается в ловушке, потому что не может изменить прошлое. Тиран снова и снова повторяет прошлые ошибки или неудачи, изматывая жертву.

Родитель-тиран заставляет ребенка делать то, что выходит за рамки его справедливого вклада в домашнее хозяйство. Родительский тиран принуждает ребенка к учебе, занятиям, работе, хобби и урокам, которые ребенок ненавидит. Родитель-тиран отмахивается от возражений ребенка, потому что родитель думает, что обладает превосходными знаниями, и думает, что это пойдет ребенку на пользу в долгосрочной перспективе.

Тираны часто слишком самоуверенны в своей способности заставить других людей измениться. Реакция их жертв часто состоит в том, чтобы ненавидеть тирана и стараться избегать ее. Жертвы могут отказаться подчиниться и уйти в подполье. Они будут курить, когда никто не смотрит, спрячут свои сигареты и скажут тирану то, что он хочет услышать. Тираны порождают лжецов, бунтовщиков и правонарушителей.

Жертвы мелких тиранов иногда убегают или становятся обиженными рабами, или же они сопротивляются и сами становятся тиранами. Отношения перерастают во взаимную тиранию с постоянными драками, криками, обзыванием и насилием.

Мы можем не быть мелкими тиранами, следуя этим рекомендациям:

1) Никогда не вспоминайте неприятные события из прошлого и никогда не говорите: «Я же говорил».

2) Избегайте использования нецензурной лексики или негативных ярлыков, таких как: глупый, дурак, идиот, сумасшедший, уродливый.

3) Признайте, что ценности субъективны, и то, что кажется хорошим вам, может не показаться хорошим другим. Если вы думаете, что кто-то, кто вам дорог, мог бы вести себя лучше, используйте факты и логику, чтобы убедить его, а не угрозы или оценочные суждения. Скажите, как это влияет на вас, а не называйте человека дураком. Например, скажите: «Когда ты ешь бекон, мне становится плохо, потому что я боюсь, что это разрушит твое здоровье», а не «Ты с ума сошла? Почему ты такой саморазрушительный?» Если он продолжает это есть, то либо терпите это, либо избегайте находиться рядом с ним, когда он это делает.

4) Прежде чем говорить, подумайте, какие чувства вызовет ваше заявление у собеседника. Если вы действительно заботитесь о нем, вы не захотите, чтобы он чувствовал себя плохо.

5) Если это не связано с договорными или моральными обязательствами, если человек не хочет меняться, не пытайтесь его изменить. Сделав предложение, не поднимайте его снова. Один раз достаточно. Повторение делает вас мелким тираном.

© Текст Copyright Fred Foldvary, Ph.D. права защищены.

Я не могу избавиться от этого тирана | Жизнь и стиль

Я мать четверых детей в возрасте от 4 до 14 лет, и я живу с отцом моего младшего ребенка уже 10 лет. Однако наши отношения закончились; Я больше не нахожу его привлекательным, и мы отдалились друг от друга. Мы по-прежнему спим в одной постели и пытаемся ладить как нормальная пара, но я несколько раз просила его уйти после ссоры. Мы часто не разговариваем неделями, и я боюсь проводить с ним выходные. Он домохозяин, а я работаю полный рабочий день. Он настоял на этой договоренности, когда мы узнали, что я жду нашего ребенка, и фактически сказал, что хотел бы, чтобы я прервала беременность, если я не соглашусь на это.

Он каждый день водит нашу маленькую девочку в школу, и я знаю, что она очень любит своего папу и что его сердце разобьется, если он уйдет. Несмотря на это, он стал злым и грубым с моими старшими детьми только для того, чтобы напасть на меня, из-за чего мне захотелось забрать детей и убежать. Он даже снова начал угрожать мне, чего не делал с тех пор, как родился наш ребенок. Тем не менее, он не уйдет, так как тогда он будет бездомным. Он настаивает на том, чтобы мы все съехали, продали дом и разделили выручку, но я не смог бы купить еще один, если бы мы это сделали.

Я начальник большого отдела, и было бы не очень хорошо, если бы мне пришлось взять отпуск на поиски присмотра за детьми. Я уверен, что он считает, что может продолжать так обращаться с нами, поскольку нам некуда идти, и поэтому просто нужно смириться с этим. Я в замешательстве — что мне делать?

Примите свою долю вины

Вы упоминаете все его недостатки, но не признаете ни одной своей. Вы намекаете на то, что попросите его уйти, сделав его бездомным, и заберете его ребенка, но отказываетесь идти на компромисс в том, что касается продажи дома и раздела выручки. Вы ведете себя более угрожающе, чем он. Посмотрите на свою роль в этой ситуации — вы как будто видите себя невинной жертвой, но очень редко кто-то свободен от вины в подобном споре. Понятно, что все кончено, но расставание будет крайне неприятным, если вы откажете партнеру в справедливом разделе имущества и доступе к детям.

Разорвать отношения, но сделать это приятно. Слишком легко демонизировать кого-то, кого вы когда-то любили, но очень немногие люди делают или говорят плохие вещи без причины. Если вы внимательно посмотрите на свою роль в этой драме, вы сможете найти причины его действий или реакций и положить конец этой катастрофе.

Если вы, как вы говорите, являетесь главой большого отдела, вы легко сможете арендовать дом на время или получить еще один в будущем. Детям не столько нужны большие дома или игрушки, сколько им нужна любовь, детство без стресса и чтобы их родители подали им хороший пример того, как нужно жить.
TS, London

Назначьте ему крайний срок, чтобы уйти

Расставание с ним может расстроить вашего младшего ребенка в краткосрочной перспективе, но долгосрочный ущерб, нанесенный всем четверым вашим детям, намного перевесит это. Дайте ему разумные сроки, чтобы найти другое место для жизни — неразумно ожидать, что ваши дети покинут свой дом, поэтому сопротивляйтесь всем эмоциональным манипуляциям, шантажу и издевательствам. Такие организации, как Women’s Aid and Refuge, могут оказать эмоциональную и практическую поддержку.

E, West Sussex

Съезжайте — оно того стоит

Какой беспорядок! Я предполагаю, что вы не замужем за этим мужчиной, но это само по себе может быть проблемой. Поскольку вы не можете развестись с партнером, нет надлежащей правовой процедуры; обо всем нужно договариваться.

Я был в таком же положении после зачатия моего последнего ребенка; 10 лет, которые я прожила со своим бывшим партнером, были несчастны, поскольку я становилась все более подавленной и тревожной, поскольку его поведение становилось все более непредсказуемым и жестоким.

В конце концов я нашел работу, которая дала мне некоторую независимость и уверенность, чтобы съехать. Это было мучительно и далеко от идеала, но облегчение, которое мы все почувствовали в тот день, когда мы уехали, было ощутимым.
SS, Brighton

Отдай ему половину и получи жизнь

Защитите себя и своих детей — вы можете обнаружить, что ваши работодатели с пониманием отнесутся к вашей необходимости организовать уход за детьми. Отдавайте партнеру 50% всего; возьми свою половину и доход от своей работы, чтобы получить еще один дом для себя и детей. Такая справедливость поможет поддерживать с ним хорошие отношения, необходимые для благополучия ваших детей, особенно самых младших.

Честно признайтесь себе в своих приоритетах в отношении работы и детей и пересмотрите их, если необходимо.
YS, Лондон

Избавьтесь от него — во что бы то ни стало

Звучит так, как будто вы знаете, что должны делать, но вам нужно подтверждение того, что это правильно. Ваш партнер звучит как эгоистичный хулиган. Если вас беспокоит ваш статус главы крупного отдела, подумайте, как это будет выглядеть, если вы окажетесь с ребенком в больнице — или того хуже — из-за этого человека. Что еще вам нужно, чтобы показать, что — во что бы то ни стало — вы должны убрать этого мужчину из своей жизни?
FA, Эдинбург

Что думает эксперт

Неудивительно, что вы в замешательстве. Ваше мышление неизменно негативно, и любые лекарства, которые приходят вам в голову, тут же отбрасываются. Звучит так, как будто вы в депрессии, и в данных обстоятельствах это неудивительно. Позаботьтесь о себе, прежде чем делать что-либо еще: запишитесь на прием к своему терапевту, чтобы узнать, что можно сделать, чтобы облегчить ваше плохое настроение.

Вы говорите только о том, чего не хотите и что не так в вашей текущей ситуации. Это не предложит вам направление. Попробуйте подумать на мгновение вперед. Как вы надеетесь, что все будет через 15 лет, примерно в то время, когда ваш младший ребенок может уйти из дома? Где вы надеетесь быть в своей карьере? Вы представляете себя одиноким или в отношениях? Где бы вы хотели жить? Сосредоточьтесь на том, чего вы действительно хотите, а не на том, чего вы не хотите, потому что никто не сможет принять мудрое решение, если не определит, куда он хочет идти.

Давайте посмотрим, что, по вашему мнению, сдерживает вас. Ваши опасения в основном делятся на три категории: ваши отношения, вопросы, касающиеся детей, и ваше финансовое положение в отношении вашего партнера. Конечно, на самом деле эти проблемы взаимосвязаны, но у вас будет больше шансов найти решение, если вы будете рассматривать их по отдельности.

Вы говорите, что ваши отношения закончились. Но только одна из приведенных вами причин — что ваш партнер начал вам угрожать — может быть основанием для постоянного расставания. Если он угрожает вам серьезно, вам нужно обратиться в полицию и последовать их совету. Но другие ваши жалобы — на то, что ваш партнер больше не кажется привлекательным, на то, что вы боитесь проводить с ним выходные, на то, что вы ссоритесь, и на то, что вы «отдалились друг от друга», — все это могло бы значительно улучшиться, если бы вы двое решили по-новому взглянуть на свою жизнь. Ваши отношения. Если после этого ничего не получится, по крайней мере, вы оба будете знать, что действительно пытались. Я настоятельно рекомендую вам обратиться в Relate или аналогичную организацию за помощью и руководством. Если ваш партнер отказывается пойти с вами, консультант все равно примет вас наедине, по крайней мере, на начальном этапе.

Уверен, дети чувствуют напряжение между вами. По моим подсчетам, троим старшим от 11 до 14 лет, другими словами, подающие надежды подростки. Со своими приоритетами они с удовольствием используют с родителями метод «разделяй и властвуй» для исполнения своих желаний. Неудивительно, что ваш партнер быстро с ними! Если вы двое начнете выступать единым фронтом, какие бы другие трудности у вас ни были, дела с детьми значительно улучшатся. С младшим ребенком, как вы сами говорите, лучше бы вам не разлучать ее с отцом. И если в конце концов до этого дойдет, не беспокойтесь о том, чтобы отпроситься с работы, чтобы найти присмотр за детьми — это должно иметь приоритет над тем, как вы выглядите в глазах других на работе. В любом случае, ваш поиск не должен проводиться в рабочее время.

Я не могу помочь в отношении ваших финансовых и жилищных условий, потому что вы не предоставили достаточно информации; но вы можете уточнить свою позицию, связавшись с Бюро консультаций граждан или семейным адвокатом.

Надеюсь, вы понимаете, что многое можно сделать для улучшения вашего положения. Но сначала обратите внимание на свое настроение, чтобы возродить надежду и способность мыслить творчески и гибко.
Линда Блэр

· Линда Блэр — клинический психолог и член-корреспондент Британского психологического общества.

На следующей неделе: Мой воображаемый мужчина не хочет знать

Я постоянно мечтаю о ком-то, кого, кажется, у меня никогда не будет. Сначала он мне не понравился — его мировоззрение коренным образом отличалось от моего, — но я обнаружил, что неприязнь переросла в настоящую, хотя и воинственную дружбу. В свою очередь, это переросло в сильное влечение. Он не мог решиться разорвать несчастливые отношения, в которых он был, но он искал моей компании и начал испытывать чувства, подобные моим. Однако ни один из нас не выражал эти эмоции словами или действиями. Он вернулся в свой дом за границей и с тех пор писал мне по электронной почте всего несколько раз.