Содержание
Скоропостижно умер любимый муж. Чем заполнить пустоту?
- Форум
- Архив
- Телефон Доверия
10 дней назад умер муж и моя жизнь рухнула. Мне 32 года, детей у нас не было (не успели, но уже работали над этим), вместе были 6.5 лет. Купили квартиру, как раз заказали дизайн-проект, собирались начать делать ремонт через месяц.
Суть вопроса не в том, что мне плохо. Я просто не понимаю как мне жить дальше, просто обыденно жить. Как приходить в пустую квартиру и что-то делать. Ну да, работа, уборка, разные нерешенные дела в связи с его кончиной и полная пустота. Остальное — друзья, родственники, работа — остались, но это не может никак заполнить жуткую дыру в моей жизни.
Сожалею Вам! Мне кажется что нельзя обыденно жить, надо взять себя в руки, пытаться продолжать жить, его уже не вернуть.
Не обыденно жить — это отчудить что-то мощное?
ПРиноу Вам свои соболезнования! Царствие Небесное!
На ВАшей ЛС такой приятный МЧ(, ужасно.
Время — ваш лекарь, советов нет.
а что вы вкладываете в слово обыденно?
я например понимаю это как без радости и каких то перемен в жизни
советами помочь не могу, но очень Вам сочуствую, представляю, что ВЫ чувствуете((
дыра будет очень долго- просто живите, я не знаю как Вам легче переживать потерю- замкнувшись в себе или с поддержкой родных и друзей… но, думаю, потихоньку надо будет пустоту заполнять: новое увлечение, хобби, домашнее животное, изучение языка, встречи с подругами. Ну и простите, если неуместно, все же ребенка хорошо бы родить в недалеком будущем, Имхо, раз вы все равно планировали.
Сил Вам пережить это
Держитесь!
Соболезную очень. Время должно пройти. Когда ушел из жизни мой папа, я собирала альбомы с его фото, делала архив, над передачей работала. Много говорила с ним, т. е. с фото. Пустота останется навсегда, боль лишь притупится.
Наверное, я бы уехала из этой квартиры.
Соболезную. Очень желаю Вам душевного покоя и положительных перемен в жизни. Держитесь
Сочувствую вам очень. Без того, чтобы отгоревать по полной, не обойтись, пройти все стадии горя. Главное, в этом горе не остаться. Сейчас держитесь за друзей, за близких — старайтесь дома меньше времени проводить. Уставайте, больше работайте, приходите домой только спать,спортом займитесь, физическая усталость, даже изнеможение, помогает. Болеть будет еще долго. Время поможет вам.
Не надо чудить. Надо ждать. Я потеряла мужа, когда ребенку 3-х месяцев не было. Мне не то что жить не хотелось, мне просто страшно жить было. Я не мыслила себя одинокой женщиной с ребенком на руках, меня приводила в ужас мысль о том, что и так жизнь перевернулась, так еще я теперь одна несу ответсвеннось и за ребенка. Тяжело будет долго, и ничего вы с этим не сделаете, отпускать начнет само. Некоторым легче в этот период среди людей. Мне было легче одной, чтоб никто моих слез не видел.
Я оставалась одна у кроватки и думала, думала, думала. Сначала в панике «за что это со мной, и что с нами будет», потом » что делать». Не стройте далеко идущих планов, но старайтесь заполнить свой день, продумайте, что будете делать сегодня, завтра до мелочей, если есть потребность быть с людьми, старайтесь быть с ними, нет- не насилуйте себя. Пройдет чуть дольше месяца, и вы отпустите его, паника пройдет, останется печаль. Но она останется надолго, и вы научитесь с ней жить. Вспоминайте его светло, и вам самой станет светлее.
Ну как сказать. Знаете, есть такая каждодневная жизнь, когда на выходных валяешься с мужем в кровати и смотришь телевизор, а потом вместе пьешь кофе, едешь в магазин; планируешь отпуск вместе с ним; будишь его по утрам и варишь ему кашу… Что-то такое я имела ввиду.
Вот честно, лучше бы у меня был ребенок от него, пусть даже 3х месячный. Память была бы о муже.
То есть искать себе дополнительные занятия? Знаете, такое ощущение, что сил у меня совсем нет на это физических и моральных.
В общем блин, не знаю, что делать.
и каждодневной и не каждодневной, встречаться с подругами, ходить в магазины, я незнаю что вы любите
в любом случае время пройдет, боль утихнет
Очень вам сочувствую. Держитесь.
У моей подруги 2 года назад муж погиб на работе.Ей было 38 лет.Дочь взрослая учится в Москве.Она осталась одна.В течение полугода после этого ходила постоянно заплаканная,выглядела как ссохшаяся старушка.Все мне об этом говорили.Потом решила завести собаку.Мы вместе ездили,выбира,купили.Я ее встретила через пару дней и поразилась как она изменилась. Подкрашенная,хорошо одетая,без следов слез на лице.Правда теперь собака для нее -центр вселенной,но уж лучше так.
Я вам искренне сочувствую,вы держитесь.
Искренне Вам сочувствую…Я думаю, Вам не нужно думать КАК жить дальше, не нужно пытаться быть сильной, или не плакать, не страдать..Вам НУЖНО все это выстрадать — и пустоту, и тоску, и грусть..Держитесь!!!!
Это для молодой женщины опасный путь.
Лучше не надо. Моя свекровь,после смерти мужа завела собаку. А после женитьбы сына еще двоих. К сожалению собаколюбительство перешло все границы здравого смысла. Все уже просто на грани ….
Сочувствую! Держитесь! Время, нужно только время…
Соболезную Вам. Поможет только время, увы…
делать насущные дела. отпаиваться новопасситами. ждать и ждать. время от времени на кладбище ездить.
и снова ждать. отпустит постепенно. но придётся терпеть.
нет другого пути.
Я вам охотно верю, что это было бы лучше для вас. Но, если бы он у вас был, вы бы понимали, что так было бы гораздо хуже для ребенка, не для вас. Потому что ребенку нужен отец не меньше, чем мать. И наличие только одного родителя в его жизни делает его более уязвимым. Случись что со мной ( не приведи бог), он останется совсем один. Но я согласна, вы бы пришли в себя намного быстрее, просто потому, что вам необходимо было бы жить заботами о ребенке. Но история не знает сослагательного наклонения.
Вам придется исходить из того, что у вас есть. Вы можете мне сейчас не поверить, но жизнь пойдет дальше, она не закончится. Главное, не зажалеть себя. Потому что если вы станенте культивировать в себе жалость к самой себе, окружающие вас даже самые близкие люди устанут от вашей непроходящей печали и станут отдаляться. Вам надо принять, как данность, что жизнь ваша изменилась, но при этом четко осознавать, что она не закончилась.
Искренне сочувствую Вам, вы красивая пара.. Наверно, нужно время, отгоревать, отплакать. Сколько — не знаю, но Вы ведь остались жить, живите, за мужа, за себя. Дай Бог Вам утешения
Очень сочувствую и соболезную Вам, держитесь. Ваши свадебные фото такие замечательные, но судьба и жизнь к сожаленью делают свое.я потеряла в сентябре своего отца, это конечно другое,но такое же горе человеческое.Так что держитесь,крепитесь, старайтесь найти свою нишу, в которой вам будет легче пережить или пройти этот период.Время все излечит.
Искать, как только хоть чуть-чуть будет получаться.
Если сидите и тупо смотрите в одну точку часами — не пугайтесь, такое многие переживают. Но нужно вытягивать себя, заставлять тратить силы. Говорите себе: «надо жить».
Соболезную вам искренне. Очень понимаю. Потеряла любимого человека 12 лет назад. Могу сказать одно, как бы банально не звучало — должно пройти время. Только время вам поможет, и все будет, обязательно! Когда проходит боль, остается ощущение какого-то необъяснимого тепла в сердце, ощущение, что любовь, которая была, никуда не делась, она теперь навсегда с тобой, просто обрела иную форму. я чувствую так
………..
У вас теперь есть ангел, который будет оберегать вашу жизнь. Он всегда рядом и всегда желает вам счастья…
Вы должны стать счастливой, чтобы не разочаровывать его.
Держитесь, только время поможет…
очен вам соболезную… ужас какой то.. вы ткаие молодые и красивые на фотках… когда мой папа умер моя мама тоже осталась ей было 32 и у неё были мы с систер моей 4 и 10 лет.. помню ей было ооочен; тяжело.
. держитесь!!
Щас на меня налетят, обвинят в чем угодно, но я все равно скажу. Много лет назад у меня был МЧ, как сейчас говорят. Он погиб про пожаре. Погиб нелепо и страшно. Об этом случае были статьи в газетах. У меня рухнула почва под ногами и всеь мир в придачу. Никогда не забуду себя (вижу как со стороны), стоящую на пепелище (его уже там не было) и повторяющую ка заведенную «а как же я? Олег, как ты мог меня оставить? А как же я?». Короче говоря, прошло время, а точнее 20 лет (!). Я вышла замуж, родила ребенка уехала жить в другую страну но Олега я никогда не забывала. В том смысле, что какая-то часть моей души всегда была заполнена им. Была и есть. Так вот, я родила ребенка. Скажу сразу, что ни в переселение душ, ни во всякую прочую ерунду я не верю. Но ребенок подрастает и вижу в нем Олега. Этого не может быть, потому что не может быть никогда, но это так! Совершенно ничего общего внешне, но ЭТОТ взгляд… ЭТА улыбка, ЭТИ глаза.. Это невоможно передать.. У меня просто ощущение, что Олег вернулся.
.. Умом я понимаю (еще раз!) что это ерунда, что я, должно быть, сошла с ума, но… И Вы знаете, как только я это увидела, мне стало легче.. Меня, что называется, отпустило… Я не могу Вам дать никакого рецепта, потому что ребенок помог только мне…Но ведь недаром говорят — от кого бы ты не родила, ребенок все равно будет похож на того, кого любишь.. В моем случае так оно и получилось…
Длинно, простите
К сожалению, имею восьмилетнии опыт . Сегодня, я скажу вам, держитесь. Поплачьте столько, сколько требует ваше сердце. Не держите в себе горе, даите ему выити из вас, сполна. Следующее, что я вам посоветую, куда нибудь уехать на недельку, в какую нибудь екскурсию. Надо. Не думаите, что кто то вас осудит, поедьте, ето очень надо вам. Поверьте мне, я , как мне кажется знаю хорошо, как ето все преодолеть. Ето все заимет много времени и много сил. Но, вы должны ето сделать. Вам надо думать о себе, о том, как вам дальше жить и жить хорошо, счастливо, ради тои любви, которая оборвалась.
Все у вас будет хорошо. Ну не могу же я, сеичас, написать вам, что будет другои. Нет, не будет так скоро. Вы будете всех сравнивать с вашим мужем, будете выисквать его черты, слова, фразы, которые он говорил, поступки, которые он совершал. И все время вам будет себя жалко и больно. Вы будете задавть себе вопрос, почему ето случилось, именно с вами. Будет горько. И, вдруг, в один прекрасныи день, вы проснетесь и скажите себе, хватит, я должна жить, я должна иметь детеи, я должна быть счастливои, потому, что назад, уже ничего не вернешь. Может вы захотите сменить работу, приити в новыи свежии коллектив, где вам будет по себе, вы как бы будете в своеи тарелке, вы смените обстановку. А дальше, дальше вам встретится другои мужчина, и вы поимете, что та, предыдущая жизнь, с другим любимым мужчинои, она уже была, где то там, сеичас, у вас новая жизнь, новые чуства и новые ощущения жини….. Но,к етому всему надо еще приити, через много слез, обид на жизнь, на судьбу и печаль. Без етого никуда.
Но, запомните, вам нельзя затягивать етот период на долго. Вам надо деток рожать. я вас обнимаю и передаю свои оптимизм, свою поддержку и самые лучшие пожелания. Мужества вам, идите к людям, Не замыкаитесь. Очень вам сочуствую, сопереживаю. Понимаю, как вам тяжело. Я, поцтхи 3 года, как зомби ходила, но, у меня есть дочь, которая меня и вывела к жизни. Я поехала, на недельку на море. Я сменила работу, пошла работать в коллектив, где меня научили другои специальности. Я полюбила, именно новую специальность. Потом я поменяла еще один коллектив. Я веселая, с оптимизмом, хотя трудностеи, за ети годы, прошла столько, что хватит еще на две жизни. Даже, спустя столько лет, я, очень часто плачу ( что бы никот не видел ) , я очень скучаю по своему мужу, я с ним проижила 20 лет, проходя и ад и раи вместе,держась за руки.Не знаю, чего ето я рассписалась….. Я с вами душои.
Согласна, с детьми, морально легче, наверно. После смерти мужа, я боролась не только за себя, но и за взрослого ребенка, которому надо было дать все, для будущего.
А сколько было и есть ситации, с ребенком, когда нужен совет, а взять его не у кого, поделиться не с кем.Столько бед прошла , что передать и описать ето невозможно, не поверят, скажут, что такого не бывает. Но я здесь, я живу, я улыбаюсь и вам скажу, будет легче, но не сегодня. Мои соболезнования, вам
Автор, дорогая, держитесь! Соболезную. Здесь поможет только время. Как ни банально, но … Что Бог не делает, все к лучшему… Оставьте в своей памяти его светлый образ. А насчет детей и всего остального… Хорошо, что нет ребенка, который не остался без отца, Вы это не сейчас, потом поймете. У моей очень близкой подруги год назад тоже неожиданно умер муж, только ей 42 года, на руках пятилетний ребенок и нет работы, и она никогда не работала, была ЗА мужем. Поверьте, что подобная ситуация значительно хуже. Это я Вам к тому, что жизнь, несмотря ни на что, продолжается, Вы — молодая, у Вас все впереди… Держитесь!
Соболезную.
Не добивайте автора… У них детей не было.
.. только начали «планирование» (или как-то так), а сейчас чтобы родить ребёнка от другого мужчины, надо чтобы время прошло, чтобы отпустило… чтобы полюбить ДРУГОГО… а это сложно… Автору соболезнования…
Читаю Вас и плачу. Спасибо за поддержку, первая мысль моя была в промежутке между 9 и 40 днями уехать куда-угодно. Но потом я обдумала и поняла, что свекры мои сейчас очень плохи (единственный сын), что очень много дел, которые никто кроме меня решить не может, что на работу (где меня очень поддержали) надо хотя бы отходить как угодно в это время — иначе потом будет тяжелее вернуться, и я решила поездку отложить. Думаю после 40 дней вернусь к этой мысли.
очень соболезную…держитесь, Вы нужны Вашим близким
Соболезную. Держитесь. Острое горе пройдет, не скоро, но пройдет.
Держитесь!
Соболезную
Соболезную вам, автор. А посоветовать, увы, ничего толком не могу, кроме банальной фразы: «Время лечит». Думаю, со временем вы найдете, чем заполнить пустоту в жизни, а пока, наверное, еще рано специально придумывать себе занятия, раз ни к чему душа не лежит.
Держитесь!
Примите мои соболезнования.
Прочитала вашу тему и целый день под впечатлением.
Тяжело подобрать нужные слова, но в голове крутиться только одно: «Хочу, чтобы у вас все было хорошо и вы были счастливы».
Примите соболезнования. Держитесь!
Мой муж умер год назад. Внезапно обширный инфаркт, у человека, у которого вообще никогда не болело сердце.
Помню, как я сидела рядом с ним и гипнотизировала монитор, который показывл, как из него постепенно уходит жизнь……Глаза нашего сына — у меня больше нет папы….А потом Рождество, которое он так любил, обязательно елка, потому, что он всегда ее наряжал….
Мой врач выписа транквализаторы, но сказал, что в первые дни нужно выплакаться, прокричаться, а потом жить. Боль уходит, медленно, но уходит. Правда долго остается чувство одиночества среди людей, особенно в праздники. Остается тепло и любовь.
Вы долго пили транквилизаторы и помогали ли они вам?
Около двух недель, потом врач мне их отменил.
Помогали, немного притупляли боль.
Аня, дорогая, сочуствую Вам.
Вам может на этот форум заглянуть тоже
http://memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=24
Держитесь, тяжело вам, но держитесь!
А сейчас как, через год?
Держитесь. Мы свекровь, тоже не забываем, она совершенно одна ( толко внучка и есть ) . Все праздники, наше внимание, подарки, куда то приглашаем покушать вместе, все дни рождения, Новыи Год не обделяем ее вниманием, так как , именно, в такие семеиные праздники, человек чуствует свое горе острее. Пишите, если я могу вас поддержать, я всегда вам отвечу. Вы такая красивая, молодая, я так надеюсь, что вы сможете справиться с таким горем. Вы сможете. Может я сеичас и плохо скажу, но, обязательно осуществите тот ремонт, которыи вы планировали с мужем. Вы обустроитесь так, как вы мечтали, у вас не будет времени думать о своем горе, заимитесь дизаином и ремонтом.
Что мне еще помогло, ето то, что дочка спрятала все видеофильмы, я не мпгла ничего посмотреть, а так хотелось.
Я начонала смпотреть и у меня начоналась истерика, дочка взяла и все вынесла из дома. Я до сих пор, не прошу, вернуть ето в дом. Не знаю, правильно или нет, но мне так легче.Может, когда нибудь, я смогу ето се пересмптреть и осилить своим сердцем, смирившись с потереи окончательно. Может и вам сеичас не смоптреть фото и фильмы. отложите все на позже. Сеичас, вам не нужны все воспоминания, на видеопленке.
Очень Вам сочуствую((
Только время лечит, к сожалению…
Мои соболезнования. Держитесь. Жизнь продолжается. Мой муж умер 5 лет назад и я вот также осталась без мужа, без детей и без желания жить — как-то все махом кончилось. Первые три месяца во мраке, думала руки на себя наложу, а потом как бы трезветь начала. Еще полгода отходила по кругу «дом-работа-дом», депрессия жуткая была. Почти ни с кем не обащалась, а с теми кто в душу лез даже поругалась. Оказалось, что я могу зализывать раны только в одиночестве. Когда меня жалеть начинают только хуже становится. А потом приняла для себя кардинальное решение — либо я все это забуду, либо я из этого болота никогда не вылезу.
Я запретила себе об этом думать. Я уже 5 лет не открываю альбомы с фотографиями, не читаю его письма и стихи( он мне их пачками писал), не смотрю видео. Это не значит, что я забыла или перестала переживать — я просто это спрятала ото всех и от себя в том числе. Время не лечит, время просто заметает боль событиями…кто-то женился, кто-то родился, кто-то попросил помочь, куда-то съездить..друзья родственники…и только так можно начать жить заново. Я снова вышла замуж через 2 года. Просто очень хотелось семью и детей и муж попался очень настойчивый, понимающий…ни о чем не жалею. Совет только один — не останавливаться, не опускать руки, как можно меньше себя жалеть и бередить в душе воспоминания. Ничего не перемалывать, не крутить по кругу одни те же события. Где-то я читала, что на переживание потери у человека уходит около полугода, потом уже все выравнивается. Сначала шок, потом депрессия, но потом обязательно будет принятие. Держитесь!
Соболезную .
. держитесь!
Уже не так тяжело, но, все равно скучаю.
Просто как-то поддержать Вас хочется, только не знаю, как. Очень Вам сочувствую.
подписываюсь под каждым Словом. Милая Автор, перечитайте еще раз предыдущий Ответ. В нем Откровение. Легче будет. Сначала на 40 дней, потом через 6 месяцев, потом через год. Меня спасало общение. Думаете с живыми людьми, родственниками/друзьями? НеА. Они довольно быстро вернулись в «свою» Жизнь. Спустя время поняла, что им было тяжело общаться с человеком в горе. А вот интернет просто СПАС. И конечно же не в коем случае не забывайте про работу, вгрызайтесь в самые сложные задачи. Работа тоже Спасает. Одним словом, к величайшему сожалению, не вы-первая, не вы-последняя. Женщины всех времен и народов справлялись. И вы справитесь тоже. Крепко обнимаю.
+10000 к сообщениям Алики
Анечка! Очень хочу предуберечь вас от антидеприсантов!!!! Предыдущая девушка из Европы. У нас этот «рынок» не управлем. Нет врачей, которые имели бы соответствующий опыт и образование.
Просто поверьте, МОЖНО И НУЖНО обойтись без них. Это убойная штука. И неконтролируемый прием (даже под наблюдение «дохтура» не есть контролируемый прием. Магне В6 — витамины для нервной системы, просто мульти-витамины. Седативные средства снимающие непряжение нервной системы (пустырник, валерьянка). Хочется спать-спите. Спите много если нужно вашему организму. Это тоже нормально и нужно. Понимаете, нельзя «закрыться» лекарственными средствами от боли. Вы готовы подсадить себя = стать зависимым человеком от антидеприсантов? У вас депрессии еще даже нет. У вас сейчас в большей мере шок. Через него тоже надо пройти. «нам бы день простоять. нам бы ночь продержаться». Думайте о временах Великой Отечественной. Сколько женщин прошли через похожие испытания. Тогда антидепрессантов не было. Не рискуйте своим здоровьем. А вот Магне В6 это на здоровье. Пустырник, глицин, что еще бывает и что вам помогает… Просто знайте, что есть люди, которые не принимали всякую х…ню. И все нормально. Время, как ни странно главное лекарство (тоже, млин, откровение, особенно в начале пути).
Ваше желание вытащить себя (буквально за волосы) из пучин горя. Желание вашего супруга видеть вас СЧАСТЛИВОЙ (ну верю я, что жизнь Там есть тоже). А еще Церковь. Молитовки, забота о нуждающихся, Поменяется мироощущение. Не будет боли, просто будет данность. И тепло. И благодарность Богу, что в вашей жизни было такое Чудо и Счастие, как Любовь к ушедшему мужу. Далеко не все люди познают такое Чудо за долгую жизнь. И воля на все, Божия. А еще будет Надежда и Вера, что Бог одарит Вас Счастьем снова или опять. И еще, милая Автор. Сохраните этот топик. Здесь очень много сообщений от девочек, которые именно сейчас вам показались неуместными (скорее всего). Так вот, пройдет не очень много времени, недель или месяцев и вы начнете видеть Женскую и Жизненную Мудрость в этих коротких высказывания. Глубинную и Жизнеутвержающую Мудрость. Крепко обнимаю
Ужасное горе! Очень вам сочувствую!
p.s. может быть вам попробовать отвлечься от тяжких дум? Начните тот ремонт, что вы вместе с мужем планировали.
Как память о нем.
Искренне соболезную!
Не пишите ерунды про антидепрессанты. Медикаментозно «вылечиться» от потери, разумеется, нельзя, но порой лекарства необходимы — просто чтобы дать организму передышку от невыносимой боли. Всё индивидуально. Кто-то справится самостоятельно, а кому-то понадобится лекарственная поддержка. И не надо автору сейчас давить на слабо — «ах, вы хотите стать зависимой!» Не хочет она. Но если терпеть слишком трудно, имеет полное право попросить врача о помощи.
Очень странно, что вы сами, не являясь врачом, считаете возможным голосить здесь про врачебную некомпетентность. Что делает вас компетентной в этом вопросе? Если исключительно ваш собственный опыт, то простите, на ваш опыт найдётся десять иных опытов.
Автор, держитесь. Главное, ничего не бойтесь и не старайтесь сейчас «сохранять лицо». Чувствуете, что надо реветь — ревите. Что надо говорить — говорите. Чувствуете, что не справляетесь — просите помощи.
Аничка, дорогая, очень сочуствую вашему горю. Попробуйте зайти на этот форум и почитать здесь
http://memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=24&sid=fdbae8ab3fee51fd4bdb1914ea04fb4c
Держитесь, Аничка.
Я все-таки поддержу предыдущий коммент. Таблетки только отключают мозги…на время, а потом опять все по новой..то же самое скажу про алкоголь, сигареты и прочие прелести. Даже если лекарство выписывает врач, обязательно нужно прислушиваться к тому, как голова на эти лекарства реагирует. Психика вещь очень хрупкая… Принимать нужно, но только когда уже совсем невозможно терпеть и хочется просто отключиться от мыслей и боли, которая со временем становится осязаемой. НЕ ДАЙ БОГ НИКОМУ ЧЕРЕЗ ЭТО ПРОЙТИ!
купите абонемент в хороший фитнесс-центр.
занятия спортом не дадут развиться депрессии. найдете новых подруг. поверьте там столько людей с разными жизненными ситуациями и всегда можно найти тех с кем Вам будет интересно.
у нас одна женщина стала вдовой с двумя детьми и кучей кредитов. ей пришлось выйти на работу. и она все равно ходит на занятия. ей очень сложно и плохо, одиноко. когда она про себя рассказала, я ужаснулась.
девушка, вы в «загранице»? Тогда welcome to Russia. К сожалению.
А собственный опыт тоже ерунда?
Антидепрессанты, правильно подобранные, помогают не угробить организм во время переживаний.
Дай, Господи, сил справиться!
Держитесь!!! Больно, горько, нет смысла — понимаю. Постарайтесь себя чем-нибудь занять… Время лечит. Вы обязательно будете счастливы!!
А я верю.
После смерти папы я полгода плакала, че плакала — выла. Все плохо — я без работы, плотно сижу в депрессии — рыдаю за шкафом — папоооочка-папууулечка, мой родненький.
На НГ дочери дарят недельного котенка, я — брык обратно в шок — я никогда не планировала ни кошек ни собак в доме. Кормила два раза в день смесью и клала в коробку — надеялась, что это как-то само прекратится.
.. Спустя, примерно, месяц смотрю — «а глаза-то папины» И характер его! 10 лет ее люблю и жалею. Позвали на новую работу в тот же месяц.
*голосом кота матроскина* : А потом папа мне еще и денег прислал!
Примите мои соболезнования! Вы знаете, время само все расставит на свои места, боль уйдет, вы научитесь жить заново, просто нужно время!
Об опеке ребенка не думали?
Огромное спасибо всем за соболезнования и поддержку! Я держусь, правда чувствую себя немножко зомби со списком бесконечных дел, которые надо делать и которые я постепенно, упорно делаю. Слезы приходят редко, но вся жизнь слиплась в серый ком существования. Выкарабкаюсь конечно, стараюсь меньше думать (хотя это как предательство по отношению к мужу). Просто встаю, иду на работу, делаю дела личные и общественные, ем и ложусь спать. Как то так.
Анечка, все это нормально. Нормально и естественно в такой ситуации. Ни в коей мере здесь нет предательства. Серый ком существования сначала немного просветлеет на 40-ой день, потом на 6 месяцев.
Это точно..работает.., проверено. Плакать рекомендую на работе в туалете — замечательное место — и наревется можно и двери рабочего туалета не впустят истерику. Побольше будь среди людей. Пусть их дела или заботы или разговоры кажутся мелочными или неважными, но тепло человеческого общения, пусть даже и посторонних людей, оно согревает. И самое смешное, что происходит переключение мозгов — думать о том, что дамы обсуждают плотность колготок или ругают свекровь — это уже, маленькими шажками, шаг за шагом, путь к «выздоровлению». Вы просто поверьте, что просветление прийдет. Что ваша жизнь наполниться светом и радостью, обязательно это произойдет. Произойдет много этапов горевания, их надо пройти, многое будет осмыслено. Поменяется понимание многих вещей. Но совершенно точно, что свет и радость вернуться к вам. Нет греха в желании «жить» полной жизнью или в желании «выжить после горя». Уныние есть грех. Мужу будет легче там на Небесах, если он будет видеть, что вы оживаете шаг за шагом. Крепко целую
котейке привет)
Сейчас идиотизм посоветую, но исключительно из сочувствия.
Может, цветок завести, музыку накачать приятную, записаться на йогу, ну мало ли. Чтобы организм не старился от горя, ля тонуса.
Ничего себе топик в ТД. А что случилось? Какова причина смерти? Соболезную Вам.
Открыть тему в окнах
Знаменитости в тренде
В Москве в 21 раз состоялась церемония награждения премии в области красоты и здоровья «Грация»
Хотя бы просто постоять рядом! Певица Mary Gu рассказала о мечте встретиться с Лолитой Милявской
История влюбленных хулиганов: как Памела Андерсон и Томми Ли стали самой популярной парой девяностых
Скоропостижно скончался муж. Я никак не приду в себя: полная апатия, депрессия, постоянно плачу.
Что мне делать?
- Pravoslavie.kg
- Вопросы и ответы священников
Категория
вопроса:
Смерть / вечная жизнь
Спрашивает:
Людмила
Вопрос:
Скоропостижно скончался муж, в медицинском центре, в котором проходил недельную плановую госпитализацию со сдачей анализов как диабетик, 68 лет. Был в хорошем настроении, самочувствие было нормальным, и вдруг умер. Накануне проводили силовой тест, чтоб исключить сердечную недостаточность. Ночью умер, вся семья в шоке, очень переживаем, что этот тест мог повлиять на скоропостижную смерть. На всё воля божья, но я никак не приду в себя, прошло чуть больше двух месяцев. Полная апатия, депрессия, постоянно плачу, постоянный стресс, полтора года назад потеряла маму и до сих пор скорбила по ней, теперь все мысли о муже. Столько планов было, или это было грехом мечтать, как будем жить на пенсии, как будем путешествовать по России по святым местам? Господь забрал раба своего и у нас не было возможности попрощаться, поговорить с ним, как если бы он болел перед этим.
Ведь этого никто не ждал. Как жить, молюсь за него, за себя, прошу дать мне силы принять всё это, хожу в Храм на службы, Панихиды, исповедуюсь. Но легче не становится. Что делать? Иногда мысли плохие в голову закрадываются. Нет желания жить без мужа, это наказание нам за грехи?
Вопрос задан:
20 мая 2022
На вопрос отвечает: протоиерей Димитрий Шушпанов
Ответ священника:
Легче Вам, дорогая Людмила, не становится потому, что Вы никак не можете принять волю Божью о Вашем муже. Конечно, смерть близкого человека — всегда горе, и естественно скорбеть о разлучении с ним. Однако, эта скорбь не должна переходить в хроническую печаль, или депрессию. В свою очередь, бороться с таким состоянием не возможно без согласия с Промыслом Божиим. У святых, по этому поводу, есть совет: нужно не только в радостях, но и в печалях, в молитве благодарить Бога за всё происходящее, ведь ничего без Его воли, или попущения в нашем мире не происходит.
Поэтому, попробуйте ежедневно, особенно в моменты, когда подкатывает очередная волна уныния, читать вслух, или в уме, такую молитву: «Слава Тебе Господи, за всё!». Старайтесь произносить эти слова от всего сердца. Этим, Вы проявите своё согласие с Божественным Промыслом о Вашем покойном муже, и получите от Бога помощь и утешение в скорби.
На главную страницу
< Все вопросы
Задать свой вопрос священнику
Последние вопросы и ответы
Правда — ли, что на шизофрению, с христианской точки зрения, влияют бесы?
Откуда возьмется новая земля, если все будет уничтожено?
Есть — ли шанс стать в 16 летнем возрасте диаконом?
Здравствуйте батюшка. Скажите пожалуйста: стерилизация и кастрация кошек — это грех?
Здравствуйте. У меня два вопроса. Как относиться к пророчествам матушки Сепфоры из Оптиной Пустыни, и какова природа света, который видят люди, пережившие клиническую смерть?
Почему ангелы не обиделись на Бога за создание человека, который украл их место в Божьем Творении?
Здравствуйте! Хотелось бы узнать, насколько важно на Крещение покупать именно восьмиконечный крестик?
У нас пропал сын.
В 2016 году уехал учиться в Москву. В 2020 году написал, что он уже взрослый, нечего за ним следить и интересоваться его жизнью, как хочет, так и живёт. С тех пор удалился из соц. сетей, телефон не доступен. Что делать?
Дорогой отец Димитрий! В одном из Ваших последних ответов Вы одобрительно отзывались о теории Большого взрыва. А не кажется ли Вам, что эта теория представляет из себя большой обман?
Можно — ли быть нравственным вне религии? И если — да, то зачем тогда нужна религия вообще?
Смотрите также:
Что делать, если ваш супруг внезапно умирает: 11 шагов
Ничто не подготовит вас к внезапной и неожиданной смерти вашего супруга, независимо от того, молоды они или стары, когда умерли. С такими потерями трудно справиться в любом возрасте. Вам может быть трудно смириться с тем, что они ушли, и вы не знаете, что делать, столкнувшись с этой ситуацией.
Перейти к этим разделам:
- Что вы можете сделать сразу после внезапной смерти супруга
- Что вы можете сделать от одного месяца до одного года после смерти супруга
- Что вы можете сделать через год после внезапной смерти супруга
Шок от неожиданной смерти вашего супруга может привести к тому, что вы застынете в горе и не сможете ясно мыслить.
Всегда так много вещей, требующих вашего внимания, но вы, возможно, не сможете в данный момент понять, какая из них важнее другой. Знай, что ты не один. Это руководство написано с конкретной целью помочь вам на начальных этапах после внезапной смерти вашего супруга/супруги.
Что можно сделать сразу после внезапной смерти супруга
Знание того, что делать в случае внезапной смерти супруга, может помочь вам избежать стресса и разочарований в предстоящие дни. Вам нужно будет знать, что делать, кому звонить и как выполнять определенные действия, даже когда вы пытаетесь справиться со своей болью и печалью. Некоторые из наиболее важных вещей, о которых нужно позаботиться, перечислены ниже.
» БОЛЬШЕ: Значимые подарки сочувствия, которые не являются цветами
1. Будьте организованы
Внезапная смерть вашего супруга вынудит вас предпринять определенные действия. Есть много вещей, с которыми вам нужно справиться одновременно, и которые могут быстро стать непосильными, пока вы скорбите о своей потере.
Список дел может показаться бесконечным. Помогите себе оставаться на земле, приняв немедленные меры, чтобы сохранить организованность. Вот краткий список самых неотложных дел, о которых вам придется позаботиться:
- Позвоните своему религиозному или духовному лидеру, чтобы посетить смертное ложе вашего супруга.
- Свяжитесь со своими ближайшими родственниками, чтобы сообщить им о смерти.
- Соберите все документы и вещи, связанные с планированием конца жизни вашего супруга. Расставьте их в порядке важности, обращая пристальное внимание на распорядителя похорон, адвоката, имя и контактную информацию работодателя.
- Если вы не являетесь исполнителем, вам необходимо связаться с лицом, исполняющим обязанности исполнителя.
2. Сделайте соответствующие телефонные звонки
Неожиданная смерть вашего супруга заставит вас уведомить других об их смерти. Вам нужно будет сделать все необходимые телефонные звонки, чтобы сообщить семье, друзьям и близким о том, что произошло.
Подумайте о том, чтобы назначить представителя, который будет звонить вам по телефону.
Если речь идет о детях от другого брака или отношений, убедитесь, что дети узнают об этом от вас или от пережившего их родителя, прежде чем делать публичное заявление. Узнав об этом от дальних родственников или на интернет-форумах, можно травмировать ребенка в любом возрасте.
Будьте готовы повторять одну и ту же информацию снова и снова, когда разговариваете с разными людьми. Полезно иметь письменное объявление, на которое вы можете ссылаться при каждом телефонном звонке. Вам или вашему представителю потребуется сделать дополнительные телефонные звонки по следующему номеру:
.
- Распорядитель похорон
- Адвокат
- Администрация социального обеспечения
- Рабочее место
3. Обратитесь за помощью
Не бойтесь просить и получать поддержку, когда она вам нужна. Почти всегда ожидайте, что вам это понадобится. В одиночку справиться с этим сложно, особенно когда дома есть маленькие дети, о которых нужно заботиться.
Обратитесь к своей группе поддержки, друзьям, семье и соседям и дайте им конкретные задачи, в выполнении которых вам нужна помощь. Никто не знает, каковы ваши точные потребности, пока вы не скажете им об этом. Если кто-то предлагает вам помощь, рассмотрите возможность ее принятия.
4. Позаботьтесь о своих основных потребностях
Вы можете не чувствовать себя достаточно эмоционально сильным, чтобы встать с постели, не говоря уже о том, чтобы позаботиться о своем здоровье и общем самочувствии.
В течение первых нескольких дней после смерти вашего супруга вы, скорее всего, ощутите шок и недоверие. Вы можете не заботиться о том, чтобы встать с постели, принять душ или одеться. Все эти вещи являются жизненно важной частью преодоления вашего горя. Запишите себе, чтобы напоминать себе делать эти вещи как минимум через день в первые несколько дней.
5. Присутствуйте со своим горем
Каждый будет испытывать горе по-разному и в свое время.
Когда ваш супруг внезапно умирает, вы проходите начальные этапы горя в своего рода тумане, который одинаково влияет как на вдов, так и на вдовцов. Внезапное горе отличается от страданий, которые вы испытываете, потеряв супруга или затянувшуюся борьбу с раком.
Когда приходит внезапное горе, вы почти всегда не готовы справиться с непреодолимым горем, сопровождающим неожиданную смерть. Научитесь принимать свои чувства и эмоции такими, какими они появляются каждый день. Присутствие со своим горем позволит вам работать с ним, когда оно приходит и уходит. Стадии горя вдовца не сильно отличаются от стадии горя вдовы. И мужчины, и женщины будут испытывать одни и те же последствия горя, работая над исцелением.
Знаете ли вы?
Федеральный закон требует, чтобы похоронные бюро принимали гробы отовсюду.
Это означает, что вы можете купить гроб онлайн, сэкономив до 85% от цены похоронного бюро.
Изучите варианты гробов
Что вы можете сделать от одного месяца до одного года после смерти супруга
Говорят, что время лечит все печали.
Но когда вы испытаете горе на собственном опыте, вы обнаружите, что время в одиночестве — это не панацея. Вы должны принять конкретные меры, чтобы справиться со своими чувствами боли и печали, связанными с потерей.
Никакое волшебное расписание не избавит вас от горя или печали. Ожидайте испытать печаль во время приливов и отливов. Некоторые дни будут хуже других. В некоторых случаях вы будете оплакивать потерю супруга всю оставшуюся жизнь.
6. Обратитесь в свою группу поддержки
После того, как все соболезнования будут сказаны, а все цветы сочувствия засохнут, вы останетесь наедине со своим горем.
Большинство ваших благонамеренных друзей и родственников вернутся к своей жизни, а телефонные звонки прекратятся примерно через месяц после смерти вашего супруга. Когда это произойдет, попробуйте обратиться к самым близким вам людям за дополнительной поддержкой. Напоминайте им, что вы все еще скорбите и время от времени хотели бы получать от них известия.
7. Позвоните в страховую компанию
Еще один важный шаг, который необходимо предпринять вскоре после смерти вашего супруга, — это связаться со страховыми компаниями и со всеми, с кем вы вели дела в качестве супругов.
Например, вы можете позвонить в свою и вашу собственную компанию по страхованию жизни вашего супруга, чтобы запросить льготы и изменить бенефициаров в любых полисах, в которых ваш супруг указан в качестве первого бенефициара.
8. Приведите свои финансовые дела в порядок
Одной из самых сложных задач для овдовевших супругов является наведение порядка в финансовой жизни после смерти супруга. Это относится как к мужчинам, так и к женщинам, которые обычно не заботятся о финансах домашнего хозяйства.
Вдовы больше не остаются в неведении относительно финансовых вопросов. Современное время внесло много изменений в то, как супруги распределяют обязанности по дому. Многие мужчины в настоящее время остаются дома, занимаясь домашним хозяйством, в то время как их супруги получают доход, чтобы содержать семью.
В любом случае важно учитывать свои финансы и все свои расходы, чтобы вы могли создать жизнеспособный финансовый план на будущее.
Что вы можете сделать через год после внезапной смерти супруга
Год после смерти супруга пролетает так быстро, что может показаться, что прошло всего несколько коротких месяцев. Типичный цикл горя длится от шести до двенадцати месяцев, но это не значит, что вы перестанете горевать в первую годовщину смерти вашего супруга.
Большинство супругов будут горевать много лет спустя. Некоторые будут страдать всю оставшуюся жизнь. Чтобы помочь вам справиться со своими проблемами, примите во внимание следующее:
🌻 Выразите соболезнование подарком.
Поддержите скорбящего друга. Просмотрите нашу тщательно подобранную подборку подарков.
Изучить подарки
9. Провести поминальную службу
Поминальная служба — это прекрасный способ почтить память вашего супруга и одновременно отметить его смерть на годовалой отметке.
Первая годовщина смерти вашего супруга — прекрасное время, чтобы собрать вместе друзей и семью в память о нем. Вам не нужно планировать причудливое или тщательно продуманное личное мероприятие на эту годовщину смерти. Вы можете собраться вместе через групповой онлайн-чат или приложение для онлайн-конференций, которое позволяет нескольким людям участвовать в виртуальной поминальной службе.
10. Читайте книги о смерти
Прочитайте как можно больше книг о горе для оставшихся в живых супругов, чтобы помочь вам пережить потерю. Некоторые книги полезны на начальных стадиях горя, в то время как другие лучше подходят для того, чтобы помочь вам после того, как у вас будет время пережить потерю. Вы найдете утешение и утешение, читая об опыте других и о том, как им удалось пройти через это.
История не каждого найдет отклик. Попробуйте прочитать истории других людей, чтобы найти сходство в своем опыте. Это поможет вам по-другому взглянуть на то, как пережить внезапную смерть вашего супруга.
11. Получить консультацию
Годовая отметка также является подходящим временем для обращения за консультацией по горю, чтобы помочь вам найти исцеление и завершение. Консультант по горю или терапевт может помочь вам восстановить свою жизнь после потери. Они могут помочь вам понять свое горе и составить план, которым вы будете руководствоваться в ближайшие месяцы и годы.
Планирование своего будущего никоим образом не позорит память о вашем супруге и отношениях, которые у вас были. План горя может помочь вам установить вехи, которые дадут вам что-то, к чему можно стремиться и с нетерпением ждать каждого прошедшего месяца. Это небольшие шаги, которые в конечном итоге приведут к выздоровлению от горя, когда вы будете готовы двигаться вперед в своей новой жизни.
вещей, которые вы должны сделать после внезапной смерти супруга
После внезапной смерти супруга у вас останется жизнь, которую вы не узнаете. Первые несколько дней и недель пройдут как в тумане, и вы вряд ли вспомните об этом или о том, как вы это сделали.
Через все это признайте, что вы не одиноки.
Примите необходимые меры, чтобы справиться с делами, которые вы должны сделать после смерти вашего супруга, а затем сосредоточьтесь на одном дне за раз. Знайте, что есть надежда, что однажды вы избавитесь от своей боли и печали.
Как пережить внезапную смерть супруга
В нашей серии «Ваши истории» люди, потерявшие близкого человека, делятся своей уникальной точкой зрения в эссе, стихах и произведениях искусства. На этой неделе Джессика Марселлус берется за каверзный вопрос, когда начинать встречаться после смерти партнера.
Два года назад, на Рождество, я сидела на диване рядом со своим мужем Дэном, и комната светилась мягкими красными и зелеными мерцающими огнями, сплетенными вокруг свежесрезанной бальзамической ели. В комнату доносились ноты рождественских гимнов из старого радиоприемника на кухне, громкость которого была снижена до минимума; в остальном в комнате было тихо.
Используя твердую выступающую поверхность моего живота на девятом месяце беременности, я сложила крошечную гору свежевыстиранной детской одежды.
Я держала каждый хлопковый комбинезон, каждое пушистое спальное платье на животе, поражаясь тому, что брыкающийся, извивающийся маленький незнакомец внутри меня будет носить эту одежду всего через несколько коротких недель.
Через какое-то время Дэн заговорил, нарушив длившееся весь вечер молчание между нами.
«Как ты думаешь, что ты будешь делать со своими кольцами?» он спросил. — После того, как я… ты знаешь. Он не стал уточнять дальше. Но я знал. После того, как он умер.
У Дэна был рак мозга. Всего два месяца назад у него диагностировали ужасную неоперабельную опухоль. И вот мы здесь, пытаясь осознать тот факт, что он, скорее всего, не доживет до первого дня рождения нашего ребенка. И все это в то время, когда большинство будущих родителей беспокоились о том, покрасить ли детскую комнату в синий цвет Шамбре или в серый цвет Кейп-Код.
«Как ты думаешь, что ты будешь делать со своими кольцами?» он спросил. — После того, как я… ты знаешь.
Он не стал уточнять дальше. Но я знал. После того, как он умер.
Я склонил голову, взглянув на кольцо с бриллиантом на левой руке, камень огранки «принцесса» красиво блестел в разноцветном сиянии, отбрасываемом огнями деревьев. Я изучал платиновую оправу, затем каждый крошечный камень инкрустации соответствующего обручального кольца, долгий осмотр, попытку скрыть жар, который выступил на моих щеках, воду в моих глазах.
Зная, что прошло несколько минут, я наконец поднял глаза и встретился с ним взглядом. В его глазах тоже были слезы.
— Я и представить себе не мог, что их можно снять, — честно признался я. Он кивнул. Приостановлено.
«Ну, я надеюсь, ты когда-нибудь снова поженишься». Он сказал это как ни в чем не бывало, но значимость его слов повисла в воздухе между нами, осязаемо.
«Я тоже, дорогая».
По сей день я считаю, что мне в некотором смысле повезло, что Дэн озвучил свое желание, чтобы я нашел кого-то еще после его ухода. Некоторым людям, особенно тем, кто внезапно или неожиданно теряет своих партнеров, не предоставляется такая роскошь, как формальное одобрение.
Другие до сих пор никогда не ведут такой разговор, как наш, из-за дискомфорта, который он может вызвать.
Но независимо от, я полагаю, мыслей или пожеланий покойного партнера по этому поводу, тема обретения любви снова неизбежно придет в голову большинству, если не всем выжившим половинкам в какой-то момент. Тогда возникает вопрос: как скоро после потери уместно начинать встречаться?
Простой ответ, конечно, что его нет. Или то, что каждый искатель информации хочет услышать: это зависит. Но на самом деле это так. Так много факторов влияют на решение, когда вернуться к тому, что может быть одновременно зловещей и захватывающей сценой свиданий.
Смерть вашего напарника была внезапной или ожидаемой? Произошло ли это в результате продолжительной болезни? Были ли у вас совместные дети? Хотели бы вы иметь больше когда-нибудь? Чувствуете ли вы, что вас поддерживают в вашем горе? Готовы ли вы рискнуть еще больше разбить сердце после того, как уже испытали невообразимое?
В моем случае первые шесть месяцев после смерти Дэна я провел, сосредоточившись исключительно на воспитании моего маленького сына и на выяснении того, как, черт возьми, выжить в одиночку.
У меня не было ни энергии, ни места в душе ни для чего другого, кроме этих двух задач.
Мне было 26 лет, когда я овдовела. Я знал, что хочу снова полюбить кого-то; хотел иметь больше детей; хотел, чтобы у нашего сына когда-нибудь в жизни появился отец.
Итак, я провел месяц в гостях у сестры во Флориде. Я изучал книги о скорби, читал романы, мемуары. Я научился пользоваться газонокосилкой с нулевым поворотом — поздними летними вечерами пробирался по неровной земле наших 2,5 акров с радионяней, балансирующей между коленями.
Я привыкла в основном к тишине дома по ночам после того, как уложила Сойера в постель; к отсутствию полицейского автомобиля Дэна на его обычном месте на подъездной дорожке; в пустое место в шкафу в спальне и в нашей большой двуспальной кровати. Мало-помалу я научился жить с каждой из этих незнакомых, нежелательных вакансий, каждый день сталкиваясь с ними заново, пока постепенно они не стали менее бросающимися в глаза.
Однако под самым густым туманом горя — даже в те первые несколько месяцев — существовало зародышевое желание заполнить те пустоты, которые образовались из-за отсутствия Дэна. Мне было 26 лет, когда я овдовела. Я знал, что хочу снова полюбить кого-то; хотел иметь больше детей; хотел, чтобы у нашего сына когда-нибудь в жизни появился отец.
Ничто по-настоящему не подготовит вас к потере человека, с которым, как вы думали, проведете всю жизнь.
Я также уже испытал немало того, что так удачно названо «упреждающим горем» — то, что происходит перед надвигающейся потерей. За девять месяцев между диагнозом Дэна и его смертью я сделала все возможное, чтобы подготовиться к будущему без него. Я заставила себя представить себе неизбежное ухудшение здоровья, физический акт смерти, полное горе и одиночество, которые я испытаю, когда он действительно уйдет. Я также представлял себе — мучительно, неохотно, с надеждой — возможность счастья с кем-то еще.
Ожидание горя, по общему признанию, только заводит вас до сих пор. Реальность в тысячу раз хуже, чем вы могли себе представить. Ничто по-настоящему не подготовит вас к потере человека, с которым, как вы думали, проведете всю жизнь. И поэтому мне отчаянно нужны были эти первые шесть месяцев, чтобы разобраться, снять напряжение, взять себя в руки.
Но я верю, что «подготовка», которую я провела — заставляла себя переживать эмоции потери Дэна заранее, сидеть с ними, принимать их — способствовала моей стойкости и, в конечном счете, признанию моей желание двигаться вперед.
Вы думали о том, когда вы снова начнете встречаться?
Итак, примерно за шесть месяцев произошло кое-что. Во-первых, я возобновил привычку ходить в спортзал — хобби, от которого отказался во время болезни Дэна. Тренировки помогли мне снова почувствовать себя сильным физически и эмоционально. И тренироваться рядом с случайным привлекательным незнакомцем — ну, тут не нужно особых объяснений.
Во-вторых — и за это я всегда буду благодарен — несколько друзей подняли тему моих свиданий снова, и тем самым сделали мое желание встречаться приемлемым.
Я могу приписать один разговор, в частности, кивку одобрения, которого я неосознанно искал. Однажды утром я болтал в спортзале со случайной подругой, которая также оказалась женой одного из бывших коллег Дэна. Известная своей прямотой (ее качество, которым я всегда восхищался), она, не теряя времени, переходила к делу.
— Итак, я хотела кое о чем вас спросить, — сказала она. «Я думаю, что другие люди тоже задавались этим вопросом, но боялись поднимать эту тему — вы думали о том, когда вы снова начнете встречаться?»
— Угу, — я запнулся на своем ответе, застигнутый врасплох вопросом. — Я особо об этом не думал, нет, — нерешительно ответил я, боясь осуждения даже со стороны этой женщины, которая явно не собиралась меня осуждать. Она кивнула, больше не расспрашивая.
— Если бы я была на вашем месте, — сказала она вместо этого как ни в чем не бывало, — думаю, я бы подождала от шести месяцев до года. После этого я чувствую, что хочу продолжать свою жизнь, как будто в противном случае я бы многое упустил».
Тогда я этого не говорил, но эти несколько слов были именно тем, что мне нужно было услышать. Одновременно подтверждая и одобряя, ее чувства сделали мое желание снова любить разумным, даже практичным. Мне просто нужно было, чтобы кто-то сказал мне, что все в порядке.
Несмотря на то, что я чувствовал себя в основном готовым и даже немного взволнованным, чтобы начать эту новую главу, я все еще беспокоился о том, что подумают другие.
Несколько недель спустя, после редкого второго бокала вина однажды вечером, я создал профиль Tinder. Я никому не сказал. Я провел несколько дней, просматривая незнакомцев, прежде чем, наконец, решил, что встречусь с одним из них за чашечкой кофе. Только тогда я застенчиво признался хорошему другу, что иду на свидание. Несмотря на то, что я чувствовал себя в основном готовым и даже немного взволнованным, чтобы начать эту новую главу, я все еще беспокоился о том, что подумают другие.
Но, в конце концов, мое стремление к партнерству, общению, смеху, близости — к еще одному шансу на будущее, которое я когда-то представляла с Дэном, — было просто больше, чем мой страх порицания со стороны окружающих.
Итак, я пошел на это свидание за кофе и продолжил встречаться, впервые в моей взрослой жизни. Сначала об этих приключениях знали только самые близкие мне люди. Я не упоминал о своих свиданиях в обычной беседе. Я не писал об этом в социальных сетях. Потребовалось больше времени и, в конце концов, встреча с достойным упоминания мужчиной, прежде чем я почувствовала себя готовой к тому, чтобы мир узнал, что я «ушел дальше». Но когда я действительно почувствовал себя готовым, то с удивлением обнаружил, что почти не сталкивался с осуждением.
Сейчас, когда я приближаюсь к двухлетнему рубежу вдовства, я не сожалею ни о том, как начала встречаться после Дэна, ни о графике, которому следовала. Но я также узнала, что если и существует определенность относительно вдовства, так это то, что горе у всех разное.