Содержание
Как пережить потерю близких
articleContentБольшинство людей тяжело переносят смерть близкого человека. Каждый реагирует на это по-своему. Все обусловлено бессознательными особенностями нашей психики.
Когда умирает любимый человек, мы чувствуем, что связь рвется – и это приносит сильную боль. Болит не тело, а душа. В этот момент невозможно ничего сделать, чтобы эта боль прекратилась быстро.
На лечение телесной травмы может уйти несколько месяцев. А чтобы вылечить душевную рану, обычно требуется год или два. В этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Очаровательная невеста: Актриса Ольга Атанасова показала фото со съемок сериала Две матери
«Есть стадии, через которые проходят все, кто пережил потерю. Это классика. Первое – это отрицание, потом гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие. Важно понимать, что любое обозначение стадий – условное, и что у этих этапов нет четких границ», – рассказывает психолог Наталья Подлесная.
«Почти все испытывают вину, которая приходит с воспоминаниями», — уверена эксперт.
Когда человек внезапно столкнулся со смертью кого-то близкого, то забывает обо всем. В этот момент мозг как будто отключается.
«Слезы могут приносить облегчение, если суметь перенаправить вектор внимания с себя на других, на тех, кому тоже сейчас плохо. Помогая другим – помогаешь себе», – говорит Наталья Подлесная.
Психолог убеждена, что надо просто позволить себе чувствовать горе, гнев, вину, обиду, много плакать.
«Люди на самом деле гораздо сильнее, чем нам кажется. Так гораздо легче пережить боль и шок от смерти тому, кому есть ради чего жить. Осмотритесь и найдите что-то, что зависит только от вас, от ваших усилий. Ищите опору в других людях, которые рядом с вами, которые могут с вами говорить», – советует психолог.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Звезда сериала Две матери Ольга Атанасова рассказала, как относится к суррогатному материнству
В любом случае, полезно будет убрать все мелочи, которые напоминают о смерти любимого человека. Не путайте: благодарная память – это одно, а напоминание о смерти – другое.
Потеря близких – это естественный и закономерный этап жизни. Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из угнетенного состояния, выразит сожаление и просто будет рядом с вами в этой тяжелой ситуации.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Актер Михаил Пшеничный рассказал, как относится к измене в отношениях
Напомним, вскоре на 1+1 стартует премьера нового украинского сериала Две матери. Сюжет ленты разворачивается вокруг молодых женщин, судьбы которых навсегда связала смерть близкого человека. Марта – невеста, а Зоя – сестра погибшего талантливого парня Сергея. Зоя считает Марту виновной в смерти брата и хочет отомстить. А Марта от шока теряет ребенка и узнает о своем диагнозе – бесплодие. Судьба переплетает жизни девушек в причудливый узел.
как пережить смерть близкого человека и не умереть самому
«Ничто не вечно под луною», – говорил царь Соломон. Человеческая жизнь коротка и часто заканчивается внезапно. Это вызывает тяжелые переживания у родных, которым очень сложно пережить смерть близкого человека.
Чувство невосполнимой утраты терзает душу и отдается почти физической болью, мешает дышать. Но жизнь продолжается, ведь оплакивать покойника вечно невозможно. Нужно двигаться вперед, найти в себе силы смириться и успокоиться.
Стадии скорби по умершему
В своей скорби по умершему каждый человек проходит несколько стадий:
-
шок, граничащий с отрицанием факта смерти; -
гнев и негодование на себя за то, что не смог спасти близкого; -
отчаяние, переходящее в депрессию – для многих это самый тяжелый этап; -
принятие.
В большинстве случаев все этапы горя от потери родного человека проживаются примерно за год. Вот почему в старинных традициях столько же длится траур по усопшему.![]()
Каждый переживает утрату близкого человека по-своему, иногда задерживаясь на какой-либо стадии или, наоборот, проживая их в сжатые сроки. Все индивидуально и зависит от того, насколько близки были люди друг другу, и обстоятельств смерти.
У скорбящего родственника или друга могут быть переживания из разряда иррациональных. Одним слышится голос умершего, другие чувствуют его присутствие, а третьи даже видят его расплывчатый образ по ночам.
Смерть любимого человека может вызывать злость на него за то, что умер, или не вызывать вовсе никаких эмоций. Это совершенно нормально и обусловлено работой головного мозга. Однако на любой из стадий горюющий человек способен «зависнуть» из-за патологической реакции на стресс. Чтобы избежать этого, психологи дают несколько советов.
Позвольте себе гнев
Осознание реальности несет с собой гнев, негодование и даже ярость. Эти чувства могут быть направлены на кого угодно, включая:
-
себя самого и умершего; -
родных и близких; -
друзей; -
сослуживцев покойного; -
врачей; -
работников похоронного бюро.
Не вините себя за гнев, это нормальное и здоровое чувство в данных обстоятельствах.
Примите чувство вины
Потеря близкого человека очень часто провоцирует чувство вины за несделанное. Человеку кажется, что он мог бы что-то предпринять, но не успел/не смог/не захотел. И именно из-за этого все произошло.
Он снова и снова мысленно повторяет: «если бы я был там тогда-то», «если бы я не пошел туда-то», «надо было попробовать новое лекарство, и тогда, возможно…».
Важно понимать, что смерть родного человека – не кармическое наказание, посланное свыше. Вы не заслужили такую боль своими поступками или помыслами. Смерть всегда внезапна, случайна и не подчиняется логике. Если кажется, что пережить утрату выше ваших сил, можно обратиться за помощью к специалистам.
Будьте готовы к отчаянию и депрессии
Этот этап обычно предшествует окончательному принятию факта смерти. Большинство людей переживают его особенно тяжко. Стадия отчаяния (депрессии) может сопровождаться разнообразными симптомами, среди которых:
-
навязчивые мысли и состояния; -
нарушения сна, от бессонницы до гиперсомнии, когда человек спит слишком много; -
отсутствие или чрезмерный аппетит, стремление «заесть» горе; -
избегание контактов с людьми – социальная изоляция; -
равнодушие к заботе о себе и окружающих; -
неспособность делать то, что необходимо, и принимать насущные решения из-за полной потери воли; -
ощущение, что нет смысла жить после смерти родственника; -
боязнь одиночества при невозможности пребывания среди людей.
На стадии отчаяния скорбящий без конца задает себе вопросы типа «почему люди гибнут молодыми?», «какой смысл жить после этого?». Перечисленные симптомы – норма, но до определенных пределов.
Запишитесь на онлайн консультацию, если у вас депрессия длится слишком долго или достигает экстремальных уровней (попытки членовредительства, суицидальные мысли). Наши психологи окажут психологическую помощь, дадут необходимые рекомендации, как пережить утрату с минимальными потерями.
Шагните в новую жизнь
По мнению специалистов, до окончательного принятия гибели близкого проходит год. Затем начинается интеграция назад в окружающий мир, постепенно возвращается интерес и желание жить.
Однако для полного восстановления потребуется порядка трех лет. За этот период возобновляются запасы прежней энергии, заново выстраивается система ценностей, заживает душевная рана.
Внимание! У некоторых стадия принятия может растягиваться до 5 лет.
Как помочь себе и другому смириться с потерей
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Как пережить смерть близкого человека от коронавируса
Коронавирусная эпидемия унесла огромное количество жизней. Иногда люди сталкивались и продолжают сталкиваться с чередой потерь, когда умирает сразу несколько членов семьи.
В ковидную эпоху смерть так или иначе коснулась каждого, ведь от болезни погибали не только родные, но и друзья, сослуживцы, соседи. Не редкостью стали истории, когда от коронавируса гибли один за другим пожилые супруги, молодежь и даже дети.
Единого рецепта, как смириться с потерей близкого человека, нет. Каждый случай уникален, и люди справляются с болью по-своему.
Если рядом есть неравнодушные люди, которые поддержат и помогут принять случившееся, перенести несчастье намного легче.Это могут быть не обязательно родственники, но и соседи, друзья или коллеги.
Почему смерть человека от коронавируса вызывает такие тяжелые чувства, буквально лишая желания жить дальше? Во-первых, по правилам госпитализации при ковиде, родным запрещено находиться в реанимации и навещать больного. Даже если он подключен к аппарату ИВЛ.
Его последние дни проходят в полном одиночестве, на больничной койке. То, что ковидный больной был лишен участия и внимания родных, вызывает впоследствии очень сильное чувство вины. Не смогли уберечь, успокоить, когда ему так нужна была поддержка. Возможно, человек нуждался в каком-то лекарстве или просто хотел пить, а никого рядом не было.
Еще одна трагедия – это похороны в закрытом гробу в специально отведенных местах, обычно где-то на выселках.
Как же все-таки жить после потери близкого человека
Наши традиции, ритуалы и церемонии придуманы не зря, они облегчают скорбь, давая возможность психике человека справиться с горем и не сломаться. Чувство вины является естественным, оно пробуждает понимание конечности бытия, показывает, что все мы смертны.
И это единственное, что нам гарантирует жизнь: если человек родился, значит, он точно умрет. Это надежная гарантия, своего рода опора. Однако она не избавляет от тревоги по поводу собственной смерти, ибо скорбящий не знает ее даты. То есть нет контроля над происходящим.
Чувство вины, как ни странно, направлено как раз на возвращение потерянного контроля над тем, что невозможно контролировать в принципе. Но человек продолжает верить в обратное: все могло измениться, если бы отвезли в другую больницу, лечил бы другой врач и т. д.
Процесс смирения с неизбежностью могут облегчить близкие, их забота и участие.
Если прощание не состоялось из-за похорон в закрытом гробу и других правил обращения с усопшим, то можно попрощаться психологически:
-
написать почившему письмо; -
поставить перед собой его фотографию, поговорить; -
съездить туда, куда собирались поехать вместе.
Другими словами, обязательно должно быть завершение.
Пример из практики:
Тамара долго не могла смириться со смертью брата, считая себя виновницей несчастья. В начале осени она попросила его привезти картошки с полей, что в соседней области. Он ездил за ней каждый год, и все было нормально. Но на этот раз брат попал в аварию и погиб. Чувство вины со временем притупилось, но Тамаре до сих пор кажется, что если бы не ее просьба, брат был бы жив…
Частые вопросы
Каких слов надо избегать, утешая скорбящего?
+
Неискренности и шаблонных фраз вроде «держись», «надо взять себя в руки», «время лечит», «ты еще выйдешь замуж», «родишь другого ребенка». Более уместны такие выражения соболезнования, как «это невосполнимая утрата», «скорблю вместе с вами», «пусть земля ему будет пухом».
Какие успокоительные лучше принимать в состоянии шока?
+
Предпочтение стоит отдать растительным средствам типа валерьянки, пустырника, пассифлоры. Согласно современным медицинским стандартам, в состоянии острого переживания горя не рекомендованы транквилизаторы, убирающие эмоции. Зачастую близкие дают Феназепам или Реланиум, чтобы облегчить страдания. Но как бы ни было тяжело, скорбящему надо пройти через боль и отчаяние. Если отключить эмоциональные переживания, существенно повышается риск отсроченных постстрессовых реакций в будущем.
Какие ошибки чаще всего допускают окружающие при утешении скорбящих?
+
Главный промах – ограждение горюющего от любых дел. Родные, соседи, друзья все берут на себя, что воспринимается как попытка отгородить его от жизни. Еще одна ошибка – просьбы не рыдать: «не плачь, покойника намочишь», «мужчины не плачут». Это грубейшая ошибка, так как сдерживание слез может негативно отразиться на физическом здоровье.
Что делать, когда человек только что узнал о смерти близкого?
+
Не оставлять наедине с самим собой – это самое главное. Важно помочь ему раскрыться, поделиться своим горем и чувствами. Желательно, чтобы рядом были люди, которым он доверяет. Самый критичный период – первые 2-3 недели.
Заключение эксперта
Мы скорбим, потому что должны горевать ради человека, который покинул нас. Ведь будет странно продолжать жить счастливо и вести себя как раньше. Но наши близкие точно хотели бы, чтобы мы наслаждались жизнью. Вот почему возвращение в окружающий мир после пережитого горя и движение вперед – это наше посвящение человеку, которого с нами уже нет.
Публикуем только проверенную информацию
Автор статьи
Монахова Альбина Петровна
клинический психолог
Стаж 17 лет
Консультаций 1439
Статей 292
Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.
- 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
-
2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог -
2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог -
2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог -
2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог -
2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог
Как исцелиться после смерти близкого человека
После того, как любимый человек скончался, меня постоянно преследовало чувство, что я не знаю, где он.
Это грызло меня. Сколько себя помню, я знала, где его найти — дома, на работе, в командировке или в отпуске. Теперь, хоть я и знала, что он ушел, мой разум продолжал пытаться поместить его где-нибудь в мире, но ничего не получалось.
Оказывается, это обычное явление, когда люди пытаются пережить смерть близкого человека. Эксперт по горю и нейробиолог Мэри-Фрэнсис О’Коннор сравнила это с паническим «всплывающим окном в мозгу», которое возникло бы у родителей, если бы они потеряли своего ребенка из виду в торговом центре.
«То, что мы когнитивно знаем, что человек умер, не означает, что эти всплывающие окна не будут появляться в течение долгого времени, пока ваш мозг узнает, что это совершенно новый мир», — О’Коннор, доцент кафедры клинической медицины. психологии в Аризонском университете, рассказал СЕГОДНЯ.
«Часть связанных отношений — это желание найти человека, когда он отсутствует, и это становится просто фоном повседневной жизни».
О’Коннор — автор книги «Скорбящий мозг: удивительная наука о том, как мы учимся на любви и утрате», в которой она объясняет, как выглядит горе с точки зрения «маленького серого компьютера» в наших головах.
Вот некоторые из ее выводов об этом очень универсальном переживании человеческих страданий:
Скорбь — это своего рода обучение
Когда умирает любимый человек, ваш мозг пытается решить проблему, сказала О’Коннор. Он всегда пытается предсказать, что произойдет дальше, поэтому, учитывая, что вы целуете своего супруга на прощание каждый день, когда он уходит на работу, ваш мозг привык предсказывать, что он уйдет на несколько часов, а затем вернется снова.
«Если вы женаты уже много лет, и однажды утром вы просыпаетесь, а вашего мужа или жены нет рядом с вами в постели, то предположение о том, что они ушел навсегда», — отметила она.
«Значит, мозг должен обработать тот факт, что этот человек не вернется, и тогда что это значит для вашей жизни? Это означает, что мы не будем путешествовать, когда выйдем на пенсию вместе или мой ребенок останется без второго родителя. Требуется много времени, чтобы понять, как это будет работать».
Горе отличается от депрессии
Горе — это отчаянное желание вернуть любимого человека и желание, чтобы все было так, как раньше, — сказал О’Коннор. Основным чувством горя является тоска по конкретному человеку в качестве ее объекта.
Депрессия более «глобальна» и не связана только с умершим человеком, отметила она. Вы чувствуете, что в мире что-то не так, что люди не любят вас или что вы недостаточно делаете. Даже возвращение умершего человека не могло облегчить депрессию.
Стойкость — самый типичный образец горя
Большинство из нас запрограммировано пережить это очень трудное время и восстановить полноценную жизнь, особенно при поддержке, как показали исследования.
«Мы видим, что, хотя люди испытывают боль и печаль, большинство из них никогда не достигают точки, когда они не могут выйти на работу или не могут приготовить ужин для своей семьи», — сказал О’Коннор.
Знаменитые пять стадий горя — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — теперь считаются старой, устаревшей моделью, потому что не все люди проходят их все или в таком порядке, добавила она.
Меньшая часть людей — около 10 % — переживает осложненное или продолжительное горе, при котором тяжелые симптомы сохраняются не менее шести месяцев и мешают повседневной жизни. Но у горя нет ограничений по времени, сказала О’Коннор, поэтому она беспокоится, что это состояние может быть неправильно диагностировано, когда люди ошибочно принимают типичное горе, которое сопровождается большим количеством страданий, за более серьезное расстройство.
«Смерть любимого человека — это событие, изменившее жизнь, которое мы носим с собой навсегда», — сказала она.
Вашему мозгу требуется время и опыт, чтобы понять потерю
Когда умирает любимый человек, вашему мозгу необходимо обновить виртуальную карту мира, пишет О’Коннор в своей книге. Это не происходит в одночасье, а благодаря постоянному переживанию мирских мелочей, которые вы делаете день за днем без вашего супруга. Через месяц «вы узнаете, что он не приходил на завтрак 31 раз», — пишет она.
Нет ничего волшебного в том, что 31 день длится гораздо дольше, но этот месяц начнет обновлять ваш «маленький серый компьютер».
Когда О’Коннор испытала горе в своей жизни, она держала на кухне записку, которая гласила: «Готовь. Чистый. Работа. Играть.» Это помогло ей напомнить об основных сторонах жизни и не возлагать больших надежд на то, что она может сделать.
Эмоциональная гибкость имеет значение
Это означает быть гибким в том, как вы реагируете на любые возникающие эмоции, сказал О’Коннор.
«Иногда, когда эта волна горя сбивает с ног, уместно просто рухнуть на кухне и плакать, раскачиваться взад-вперед и просто очень расстраиваться», — заметила она.
«В других случаях имеет смысл сказать себе: «Я так расстроен из-за этого, и мне действительно нужно отвезти детей в школу». Мне просто нужно выйти из этой кухни, сесть в машину и сосредоточиться на вождении».
Эмоциональная гибкость означает не избегать слишком многого и не слишком много размышлять. Вы должны найти способ перенести с собой отсутствие любимого человека таким образом, чтобы это также позволило вам вести осмысленную жизнь.
Ваш любимый человек не ушел — он в вашем мозгу
«Вы никогда его не забудете. Они всегда будут с вами и будут влиять на вашу жизнь, на то, что вы делаете и что вы цените», — сказал О’Коннор.
Когда нейробиологи изучают мозг людей, состоящих в любовных отношениях, они видят изменения в нейронных связях и в том, как белки укладываются в мозг.
«Физическая проводка нашего мозга меняется, когда мы создаем эту связь с другим человеком, и этот опыт не исчезает — он постоянно закодирован в нашем мозгу», — сказал О’Коннор.
«Я любил этого человека, мой собственный физический мозг другой, поэтому я ношу их буквально в своем мозгу. Я нахожу это очень утешительным».
Преодоление горя после внезапной смерти
Муж внезапно теряет жену из-за осложнений, вызванных COVID-19. Родительнице звонят, что ее сын погиб в автокатастрофе. Другому говорят, что друг покончил жизнь самоубийством.
Когда кто-то умирает в результате самоубийства, автокатастрофы, передозировки, пандемии или другой внезапной потери, это представляет собой глубокую, чрезвычайно сложную проблему для тех, кто остается.
Горе непреодолимо и является одной из самых болезненных эмоций, с которыми когда-либо сталкивался человек. Хотя боль от горя одинакова, независимо от того, внезапна ли смерть или ожидаема, внезапная потеря шокирует и дезориентирует, снижая нашу способность справляться с тем, что произошло, и понимать ее.
«Когда умирает кто-то, кого вы знаете и любите, вы не просто оплакиваете утрату, вы также имеете дело с травмой, связанной с его смертью», — сказал Рики Рэй, MTS, CBC, консультант хосписа Banner. «В то время как в случае ожидаемой смерти мы можем разобраться в ситуации и эмоционально подготовиться».
«Горе — это процесс, который уникален для всех нас», — сказала Сара Пейн, доктор медицинских наук, медицинский директор хосписа Banner в Фениксе. «Проходить через это может быть больно, но если вы этого не сделаете, это может проявиться в физических симптомах, и вы можете заболеть. Важно принимать помощь и поддержку, чтобы вы и ваша семья двигались вперед».
Если вы недавно потеряли дорогого друга или любимого человека, вы тоже можете бороться с множеством эмоций и мыслей — от печали и вины до гнева и страха.
Вместе Рики Рэй и доктор Пейн ответят на некоторые распространенные вопросы, связанные с неожиданной потерей, чтобы помочь вам справиться с горем и двигаться дальше по жизни.
Что такое процесс горя?
Горе по определению является эмоциональным процессом преодоления потери. Вы не можете пережить горе интеллектуально. Хотя мы хотим, чтобы оно было четким и линейным по своей природе, горе может быть беспорядочным и болезненным. Это путешествие, которое вы должны принять, а не избегать.
В то время как некоторые будут прятать свои эмоции в рукаве и внешне эмоциональны, вы можете испытывать горе внутренне не в состоянии плакать. Совладание с потерей очень личное и уникальное для вашего опыта. Лучшее, что вы можете сделать, это постараться не сопротивляться и затягивать процесс, опираясь на эмоции.
«Горе — это эмоциональная работа, которая естественна, нормальна и необходима», — сказал Рэй. «Однако наша культура склонна считать, что все, что причиняет боль, — это плохо, поэтому многих из нас не учили, как правильно справляться с горем и утратой. Избегая этого, вы можете искать другие средства, чтобы высвободить эмоции или отвлечься от боли, такие как занятость, злоупотребление едой и психоактивными веществами, изоляция, походы по магазинам или чрезмерный сон».
Известный эксперт по горю Дэвид Кессель, соавтор книги «О горе и горе» вместе с Элизабет Кюблер-Росс, доктором медицины, сказал, что пять стадий — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — являются эмоциональными инструментами, помогающими нам сформировать и определить, что мы можем чувствовать. В своей тяжелой утрате вы потратите разное количество времени, прорабатывая шаги и выражая каждую стадию с разным уровнем интенсивности. Эти этапы идут не в каком-то порядке, и не у всех они выражены.
Однако, если вы погружаетесь в эмоции, которые вы испытываете, это может помочь вам научиться жить с тем, кого вы потеряли.
«Работая с детьми, переживающими потерю, мы поем песню «Идем на охоту на медведя», которая, как мне кажется, хорошо выражает процесс горя», — сказал Рэй. «Мы не можем пройти под ним. Мы не можем обойти его или преодолеть его. Мы должны пройти через горе, чтобы обрести исцеление и покой».
Что может помочь мне и моей семье справиться?
После смерти нас часто окружают родные и друзья, могут быть открытки и цветы, встречи и обмен воспоминаниями об умершем. После того, как ответы и внимание просачиваются вниз, реальность и глубина ситуации могут начать поражать. А в случае внезапной смерти это может сделать вас особенно уязвимым.
«Общая тенденция — изоляция; однако для скорбящих важно поговорить с кем-то, кому они могут довериться, и честно рассказать о своих чувствах», — сказал Рэй. У некоторых скорбящих может быть друг или член семьи, с которым они могут поговорить, в то время как у других может не быть естественной системы поддержки».
Рэй предлагает некоторые из следующих советов по преодолению трудностей:
- Найдите группу поддержки, где вы сможете поделиться мыслями и чувствами с теми, кто пережил подобную потерю.
Хоспис Banner предлагает группы поддержки восстановления после горя в местах по всей долине, открытых для сообщества бесплатно. Существуют также лагеря для детей и семей, переживших тяжелую утрату, например Dottie Kissinger Bereavement Camp — бесплатная общественная программа, помогающая семьям справиться с потерей.
- Поговорите со специалистами, семьей и друзьями, чтобы получить представление о смерти и уменьшить чувство вины и мысли «а что, если».
- Постепенно возобновите деятельность, которая обеспечивает некоторую «нормальность» и знакомые модели поведения.
- Примите свои чувства, даже неприятные, потому что они нормальны и естественны. Ваши чувства — это способ выразить и пережить горе, и они не будут длиться вечно.
- Обратите особое внимание на физическое и эмоциональное здоровье. Если вы испытываете постоянные или серьезные физические симптомы и/или у вас есть суицидальные мысли, важно поговорить со своим врачом или связаться с Национальной линией спасения от самоубийств.
«Главное — быть услышанным и не чувствовать себя изолированным», — сказал доктор Пейн. «У меня была пара пациентов. Они были женаты много лет, когда муж внезапно умер. Все в ее жизни и распорядке вдруг изменилось. Потеря была настолько велика, что у нее начались суицидальные мысли. Разговаривая со мной во время проверки скважины об этих мыслях, мы смогли заступиться, окружить ее любовью и обеспечить ей необходимую заботу».
Найду ли я когда-нибудь завершение?
«Термин «закрытие» часто используется после смерти, но это миф в отношении горя, поскольку у горя нет окончательного конца», — сказал Рэй. «Горе — это не закрытие, прекращение или прекращение наших чувств или отсутствие любимого человека. Мы не можем просто «преодолеть это». Более точным термином будет «завершение» потери, когда мы решаем вопросы «другие, лучшие или другие». Когда мы начинаем двигаться вперед и исцеляться, мы по-прежнему понимаем, что чувства, связанные с горем, могут время от времени вспыхивать, и это нормально».
Обычно, особенно в случае внезапной смерти, часто приходится постоянно думать о том, что «мог бы, хотел бы, должен» (известный как предвзятость задним числом). Эмоциональное восстановление начинается, когда вы начинаете прорабатывать эти вопросы о том, что бы вы хотели, чтобы было по-другому, лучше и больше. Чтобы добиться исцеления, важно честно взглянуть на отношения с любимым человеком или другом — и на хорошее, и на плохое.
Как семья и друзья могут поддержать нас в это время?
Смерть любимого человека или друга оказывает волновое воздействие на всех. В то время как вы можете переживать огромное горе, другие могут бороться со своими эмоциями и мыслями о том, как поддержать вас.
Рэй дает несколько советов семье и друзьям:
- Поймите и уважайте уникальность того, как каждый человек скорбит, и пусть это будет нормально. Хотя многие люди могут оплакивать потерю одного и того же человека, каждые отношения уникальны для двух людей, у которых они есть.
Понимание этого помогает людям не сравнивать горе.
- Помощь в практических делах: работа во дворе, поездки в аэропорт, телефонные звонки, уход за детьми или домашними животными, покупка продуктов.
- Будь сердцем с ушами. Гриверы не хотят и не нуждаются в исправлении. Они просто хотят быть услышанными.
- Будьте честны. Гриверы чуют нечестность. Если вы не знаете, что сказать, дайте им понять, что у вас нет слов, но вы всегда рядом.
Еда на вынос
Хотя в какой-то момент смерть неизбежна для всех нас, когда любимый человек или друг внезапно умирает, мы вспоминаем о своей хрупкости. Смерть тяжела, а скорбь — это процесс.
Вам может казаться, что вам не следует продолжать свою жизнь, потому что это каким-то образом означает, что вы забываете любимого человека. Это не может быть дальше от истины. Медленно, с заботой и поддержкой вы естественным образом переместитесь в место, где вы чувствуете меньше печали, но при этом по-прежнему занимаете особое место в своем сердце для любимого человека.