Советы психолога как жить с мужем тираном: Муж-тиран: жить нельзя развестись

Содержание

Как жить с мужем-тираном и деспотом: советы психологов

Каждая женщина мечтает о семейном счастье, хочет любить и быть любимой. Однако на деле зачастую происходит в точности до наоборот — в доме нет взаимопонимания, муж оказывается психопатом, эгоистом и манипулятором, домашнее насилие окрашивает жизнь в серые краски. Что предпринять в этом случае, как прожить с мужем-тираном и деспотом?

Подруги советуют альтернативный способ — уйти от него, но ведь по каким-то причинам это не всегда возможно: отсутствие своего жилья или финансов, маленькие дети, и т.д., останавливают женщину от принятия такого решения. Что делать, если нет выхода, как противостоять мужу-тирану, и научиться с ним правильно жить — расскажут психологи.

Сразу стоит сказать, что изменить мужа не получится — если в семье начали проявляться признаки насилия, то с каждым днем будет становиться только хуже. Давайте рассмотрим, как психологи советуют себя вести в разных ситуациях террора.

Содержание

Придирается, критикует и оскорбляет
Распускает руки
Заключение

Придирается, критикует и оскорбляет

В разнообразных придирках и оскорблениях проявляется моральный тиран — он будет цепляться по любому, даже самому незначительному поводу, критиковать каждый шаг или действие. Ему все не нравится, все всегда будет сделано или сказано не так — от А до Я.

Муж может как истерично кричать, приукрашая текст матами, так и монотонно бубнить, как назойливая муха, доводя жену до истерик и желания спрятаться от внешнего мира.

Совет 1. Скорее всего, такое поведение вызвано тем, что мужчину в детстве самого много критиковали или мало хвалили.

Ему что-то не нравится? Не стоит спорить, перекрикивать и тратить свои нервы — это приведет только к ссоре, но никак не к взаимопониманию. Спросите его совета, как сделать правильно то или иное, и обязательно похвалите за дельную подсказку — он почувствует себя нужным и успокоится.

Совет 2. Если причины такого поведения вызваны не проблемами из детства, а тем, что муж в принципе хам и зануда, то лучший способ справиться с ним — дать достойный отпор.

В этом случае похвала не сработает — сначала ему не нравится, как вы ведете домашнее хозяйство, затем как воспитываете детей.

Если будете успешно справляться и с тем, и с другим — найдется другая причина. Даже если вы станете идеальной женщиной на всех фронтах, он все равно найдет, к чему придраться — например, не саморазвиваетесь или выглядите устало. Чем больше будете пытаться угодить — тем больше будет претензий.

Отпор — лучшее средство в борьбе с педантом.

На полу какие-то пылинки? Не мойте его вообще некоторое время, а потом привлеките к этому занятию всю семью. Не нравится грязь — пусть моет сам. Со временем он научится ценить ваш труд и начнет сдерживать себя.

И в первом, и во втором случае придирки могут сопровождаться оскорблениями — слезы и вялое бормотание «почему ты меня обзываешь» здесь однозначно не к месту.

Уважающая себя женщина терпеть оскорбления и даже слушать их не станет.

Развернитесь и уйдите — вы обиделись. И простые извинения не пройдут — прощения заслужить сложно, а как именно зависит от вашей фантазии. Это может быть как обновка, так и какие-то желания — неделю моешь посуду, водишь в театр и т.д.

Распускает руки

Если мужчина распускает руки — здесь только бежать, и бежать без оглядки куда угодно: к маме, к подруге, в центры помощи и т.д. А если муж не только тиран, но еще и алкоголик — бежать в два раза быстрее.

Женщина должна понимать, что если муж поднял руку один раз, то это случится снова, как бы он ни извинялся или клялся, что такого не повторится. А под влиянием алкоголя он может натворить что угодно.

Причем, с каждым разом побои будут становиться сильнее и изощреннее — он поймет, что ему за это ничего не будет, стоит лишь извиниться, и он прощен. Лучше уйти сразу, пока физическая тирания не дошла до печального конца.

Психолог: «Скандалить, пытаться усмирить или драться в ответ только хуже — муж разозлится еще больше. Причем, если вы будете молча терпеть побои и не спорить — эффект останется тот же. Мужчину, который распускает руки на женщину, в моменты ярости раздражает все одинаково — от полного повиновения до отпора, поэтому успокоить его не удастся. Меняется ли тиран? Ответ — нет».

Да, зачастую, услышав о разводе, мужчина звереет, и это чревато серьезными последствиями. Поэтому, прежде чем сообщить ему о своем решении, лучше дистанцироваться от него подальше.

И не нужно бояться говорить о своей проблеме окружающим — возможно, именно кто-то из них сможет оказать вам помощь и обеспечить защиту от домашнего «психа».

Кстати сказать, такие домашние тираны на самом деле обычные «слабаки», которые просто самоутверждаются за счет женщины — процесс избиения доставляет им моральное удовлетворение.

Найдите себе нового мужчину — когда бывший муж об этом узнает, он побоится к вам подойти, потому как будет вероятность получить знатную «отдачу».

Не забывайте о детях — они не должны видеть насилия в семье, помните, что это все отразится на их будущей жизни. Жить с мужчиной, который распускает руки, опасно для здоровья и жизни, поэтому совет только один — уходить.

Заключение

Деспот-муж может терроризировать свою жену самыми разными способами, но терпеть это однозначно не стоит. Не забывайте, что его мнение — сугубо его мнение, а женщина — это личность, которая заслуживает к себе уважения. Стоит ли жить с мужем-тираном — решать только вам.

Как жить с мужем тираном? Советы психологов, консультации

ирина
16.06.2011

Здравствуйте!Мне 25лет,в браке с мужем уже 3 года.Сначало было все хорошо,а сейчас прсто не выносимо, столько раз пыталась уйти ,но не смогла.Начилось все после рождения сына ,когда сын родился ,муж стал гулять ,пить, с друзьями гулять там потробностей я незнаю может и изменял.когда я с ним начала разговаривать ,и ставить перед выбором семья или друзья он выбрал семью.но через некоторое время ,опять все начилось. Он стал возвращатьсяутром домой ,стал висти себя по хамски ,оскорблять,руки распускать унижать.И к тамуже уволился с работы и сейчас уже 8 месяцев нигде не работаетю.Вовсем винит меня,у меня каждый раз истерики,и поэтому я незнаю что делать.Посоветуйте как сохранить семью?Я его все рахводом пугала ,а что только ему все по барабану ,он наоборот гворит чтобы развестись.Я не могу я хочу сохранить семью но все зашло в тупик и я незнаю что делать?Я уже начала его методами действовать -ОН ПИХОДИЛ УТРОМ И Я ТОЖЕ.НО И ЭТО НЕ помогло.А вот недавно произошла ссор совершенно не из-за чего,он не пустил меня закомпьютер ,а я его выключила -не ему и не себе .Так он меня оскарблял ,даже руку поднил и сказал что не выносимо уже стало что хочет развисьтьсь ,а потом напиля и опять все продолжилось.А на следующий день ушел утро и явиля в пьяном виде домой только ночью. Вот такая у меня веселая жизнь. ПОМОГИТЕ И РАССУДИТЕ ,ЧТО ДЕЛАТЬ

Похожий вопрос

Как жить с мужем — тираном? (3 ответа)

Каждому тирану нужна жертва!

Если бы Вы хотели что-то изменить, то уже пришли бы на очный разговор к психологу. Он задал бы Вам не мало вопросов и многое выяснилось и разъяснилось.

Приходите в кабинет к психологу, если что-то желаете изменить!

Похожий вопрос

Как жить с мужем — тираном? (3 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Доктор Джордан Петерсон | Отношения

Авраам Линкольн сказал: «Я не обречен на успех, но я обязан жить согласно тому свету, который у меня есть». А Виктор Франкл сказал: «У человека можно отнять все, кроме последней из человеческих свобод: выбирать свое отношение к любому данному стечению обстоятельств».

Сегодня у меня в гостях доктор Джордан Петерсон. Он канадский профессор психологии, известный тем, что преподает мифологию юристам, врачам и бизнесменам, а также помогает своим клиническим клиентам справляться с депрессией, обсессивно-компульсивным расстройством, тревогой и шизофренией.

Его лекции посмотрели сотни миллионов человек онлайн. Джордан опубликовал более 100 научных работ, которые изменили наше современное понимание личности. Его предыдущая книга, 12 правил жизни : Противоядие от хаоса , был бестселлером New York Times и мегахитом во всем мире. Теперь он вернулся с новой книгой под названием Beyond Order: 12 More Rules for Life .

В первой части этого поста, состоящего из двух частей, мы погрузимся в первую половину эпизода и узнаем о 50-летнем браке Джордана и о том, как начать открывать себя тому, чего вы хотите в жизни. Джордан также может научить нас некоторым удивительным вещам о браке, дисциплине, обиде и памяти.

Доктор Джордан Б. Петерсон — профессор психологии Университета Торонто, клинический психолог и автор многомиллионного бестселлера «12 правил жизни: противоядие от хаоса» , № 1 среди документальной литературы в 2018 году в США, Канаде, Великобритании, Австралии, Новой Зеландии, Швеции, Нидерландах, Бразилии и Норвегии, планируется перевести на 50 языков.

Вместе со своими учениками и коллегами д-р Петерсон опубликовал более сотни научных работ, продвигающих современное понимание творчества, компетентности и личности, а также свою ставшую уже классической книгу Карты смысла: Архитектура убеждений ( выпущенная в июне 2018 года как самая продаваемая авторская аудиокнига) изменила психологию религии. Пять лет подряд он был номинирован как один из лучших преподавателей университета Онтарио и является одним из трех профессоров, оцененных как «изменившие жизнь» в подпольном студенческом справочнике по рейтингам курсов U of T.

Я имел честь брать интервью у доктора Петерсона в прошлом (эпизоды № 664 и № 665), и было очень приятно снова увидеть его в сериале! Наш разговор был настолько проницательным, что мне пришлось разделить его на две части, поэтому не забудьте вернуться в среду, чтобы услышать остальную часть его мудрости.

Успешные долгосрочные отношения легко романтизировать. Очень часто мы думаем, что успешные отношения и браки — это те, в которых нам все время комфортно, но это не так. По словам Джордана, успешные отношения — это создание пространства, где границы четко определены, и каждый партнер может доверять другому, чтобы он был полностью открыт в отношении своих мыслей, чувств и переживаний.

«[Мы с женой] делаем все возможное, чтобы ни в чем не лгать друг другу. Мы ссоримся, когда это необходимо, потому что мы не прячем вещи в тумане. Если у нас возникает спор, мы делаем все возможное, чтобы докопаться до его сути, выяснить, что в мире вызывает его, кто должен измениться и почему, и как, и когда, а затем, как мы можем двигаться дальше. вперед в будущее, не имея этой собачьей конуры или волока позади нас. Это означает изрядное противостояние. В меньшей степени с годами, поскольку мы урегулировали больше вопросов, [при этом] все было открыто». – Д-р Джордан Петерсон

Мне нравится его последний тезис: идея о том, что открытость всего — это то, что укрепляет доверие. Чем дольше вы находитесь в отношениях и чем быстрее вы, казалось бы, разрешаете споры, тем меньше проблем вам, возможно, придется решать в будущем.

Еще одна причина, по которой Джордан говорит, что его брак по-прежнему приносит такое удовлетворение и удовлетворение даже после стольких десятилетий совместной жизни: они поддерживают роман, продолжая встречаться друг с другом, что заставляет планировать до трех особых свиданий в неделю. (В своей новейшей книге Джордан включает целую главу о романтических отношениях под названием «Планируйте и усердно работайте, чтобы сохранить романтику в ваших отношениях» .

«Мы оба хотим, чтобы это работало. Другое дело, мы привержены этому и не заинтересованы в поиске других отношений. Пока нам повезло, что это сработало. Мы веселимся вместе. Мы любим наших детей. У нас были совместные проекты, ремонт домов, путешествия, воспитание детей, а теперь и внуков. [Из] всего этого, самое главное, насколько я понимаю, это не лгать своему партнеру». – Доктор Джордан Петерсон

Карл Юнг, психоаналитик, говорил о браке как о «клятве», возможно, как напоминание о том, что брак — это обязательство оставаться вместе и поддерживать своего партнера не важно что. Это означает оставаться рядом, даже когда они больны, раздражают, разочаровываются или когда что-то из их прошлого — например, родовая или детская травма — заставляют их думать или вести себя так, что это может быть сложно или может повлиять на динамику ваших отношений. .

Джордан говорит, что это одно из преимуществ брака: нам кажется, что нам легче полностью раскрыть себя, раны и все такое, когда мы с партнером, который дал официальное, бумажное обязательство придерживаться с нами безоговорочно. Для тех из нас, у кого впереди большой личностный рост, возможность открыто рассказать о своих проблемах, опыте и тяжелых чувствах может сильно помочь в исцелении прошлых травм и может оказать огромное влияние на личностный рост.

«[Быть замужем] означает, что у вас будет кто-то рядом, когда вы нездоровы, и у вашего партнера тоже. Вам будет с кем поделиться всеми радостями жизни. Люди сложны и имеют такие темные углы и нерешенные проблемы в своей жизни. Иногда эти корни восходят к поколениям и искривляются и изгибаются всевозможными способами. Очень трудно раскрыть [себя], кроме как тому, кто не может убежать». – Доктор Джордан Петерсон

Когда мы думаем о ревности и неуверенности в отношениях, первое, о чем мы обычно думаем, это печально известный блуждающий взгляд или мысль о том, что ваш партнер могут быть не такими верными и моногамными, как вы полагаете.

Но есть еще один вид ревности, которого нам следует остерегаться — тот, который может подкрасться к нам. Это ревность, которую вы можете испытывать, когда кажется, что ваш партнер добивается в жизни большего успеха, чем вы.

«[Ревность в этой ситуации] не поможет. Вы должны быть довольны! Оптимальная ситуация – радоваться успеху своего партнера. Я не думаю, что соперничество между людьми, состоящими в моногамных отношениях, полезно. Вы в одной команде». – Dr. Jordan Peterson

Если вы обнаружите, что ваша ревность действительно вызвана некоторой неуверенностью, важно поговорить об этом со своим партнером. Скажите прямо: «Я завидую» и уходите оттуда. Это может быть нелегко, но это нормально. Это могут быть невероятно трудные разговоры.

Для тех из вас, кто состоит в браке или состоит в длительных отношениях: вы когда-нибудь чувствовали, что вы тот, кто всегда моет посуду или стирает? Вы чувствуете, что в одиночку справляетесь с большими проблемами, такими как поддержка стареющих родителей, воспитание ребенка или управление финансами?

Если вы держите эти чувства при себе прямо сейчас, вы не одиноки. Это обычное дело в длительных отношениях. Также нормально нервничать, когда дело доходит до того, чтобы поделиться этими чувствами с вашим партнером, особенно если вы беспокоитесь о том, как он может отреагировать.

Джордан говорит, что хороший переговорщик может помочь. Это означает выяснить, как сформулировать свои желания и потребности вашему партнеру в ясной и позитивной манере, а затем предложить ему выработать стратегию вместе с вами, чтобы вы могли найти взаимовыгодные решения, которые гарантируют, что вы оба получите удовлетворение своих потребностей. .

«Люди обманывают себя, думая, что все в порядке с тем, что они делают. «Я жертвую собой ради детей, и это нормально. Я жертвую собой ради карьеры мужа, и это нормально. Я работаю на работе, которую терпеть не могу, потому что мне нужно содержать жену и детей, и это нормально». Иногда это нормально, но это должно быть открыто, об этом нужно говорить, договариваться и обсуждать. Вы можете быть рабом или тираном, а можете вести переговоры. Это ваши варианты. По умолчанию мы прибегаем к рабству и тирании, потому что это не требует никаких когнитивных усилий, а потом притворяемся, что все в порядке. Потом это взрывает нам лицо, и мы в конечном итоге разводимся». – Доктор Джордан Петерсон

«Раб, тиран или переговорщик». Это может быть трудно слышать, но когда вы втайне чувствуете, что всегда жертвуете своим счастьем и целями, чтобы убедиться, что ваш партнер счастлив, со временем вы действительно можете начать чувствовать себя рабом. Точно так же, если ваш партнер сказал, что ему кажется, что он всегда жертвует собой ради вас, а вы не удовлетворяете свои потребности, вы можете начать чувствовать себя тираном.

Идея «раба, тирана, переговорщика» — это такой наглядный и краткий способ, которым Джордан помогает нам понять роли, которые мы выбираем в наших браках и долгосрочных отношениях, и как мы можем работать, чтобы заложить основу для успеха: стать хороший переговорщик.

Джордан и его жена Тэмми пережили травму, связанную с серьезной болезнью одного из их детей, Михаила, в течение многих лет. В эпизоде подкаста Джордан размышляет о том, как его семья сохраняла стойкость во всем этом, объясняя это тем фактом, что он и его жена давным-давно — вместе — определились, какие ценности они будут соблюдать при воспитании своих детей, и какую дисциплину или философии воспитания детей, которые они будут применять.

«Нам приходилось часто игнорировать [моего сына], потому что он не умирал. Он был великолепен, он проехал через это как мастер. Если бы [моя жена и я] не разобрались в нашей философии воспитания детей, это бы нас точно потопило. Тяжелая болезнь ребенка — невероятный стресс, но мы справились с этим, как и можно было надеяться. Конечно, есть странное сожаление. Когда у вас заболел ребенок, у вас все время возникает эта ужасная головоломка: как сильно вы его давите? Иногда мы старались сильнее, чем должны были, но, по крайней мере, мы делали это вместе». – Доктор Джордан Петерсон

Я даже не могу представить, с какими трудностями они столкнулись, наблюдая, как их дочь переживает такие трудные времена. Однако я думаю, что было бы намного сложнее, если бы они не только поддерживали своего ребенка в его путешествии, но и конфликтовали друг с другом как партнеры, потому что не могли прийти к соглашению о том, как быть родителем после травмы. Мы можем извлечь из этого урок: прежде чем создать семью, поговорите о том, какие ценности для вас важно привить своим детям и какой философии воспитания вы будете придерживаться. Что еще более важно, продолжайте говорить об этом.

Аналогичным образом, родительская философия Джордана является отличным напоминанием о том, что воспитание ребенка не обязательно означает наказание за то, что нам не нравится его поведение. Дисциплина заключается в том, чтобы воспитать ребенка и стать дисциплинированным: другими словами, сильным и выносливым.

«Было трудно заставить [Джулиана] делать то, чего он не хотел делать. [Я заставлял его] сидеть на ступеньках, а если он не садился из-за упрямства, ну, я приводил его и ставил [назад] на ступеньки. Он злился, потому что ему мешали, он не мог делать то, что хотел. Он садился на ступеньки, но по пути был чертовски зол, взмахивая руками вверх и вниз, охваченный гневом. Правило было: «Сын, как только ты возьмешь себя под контроль и сможешь вести себя как цивилизованный человек, тогда ты приходишь и говоришь мне, и все, ты готов [должен быть на ступеньках]». Но это должно было быть по-настоящему». – Доктор Джордан Петерсон

Джордан ожидал, что Джулиан будет уступчивым и возьмет себя под контроль, что было нелегко ни ему, ни Джулиану! Но когда Джулиану было тяжело, Джордан старался преодолевать эти трудности вместе с ним. Тем временем Джулиан смог доказать самому себе, на что он способен. Он смог интегрировать этот самоконтроль в свою личность, а также это доверие к своему отцу и в конечном итоге вырасти в действительно дисциплинированного человека.

Как некоторые из вас, возможно, знают, я вырос, практикуя Христианскую Науку. В Новом Завете есть строчка, которую я очень ценю, где Христос говорит: «Если у тебя есть проблема с твоим братом, сначала реши ее, а потом иди и молись». В этой строке многое происходит, но одна из самых важных вещей, которым учит нас эта цитата, заключается в том, что затаивание обиды на кого-то, кто вам дорог, порождает обиду, которая влияет на все сферы нашей жизни. Джордан соглашается:

«[Обида] ужасна, токсична, разрушительна, но так информативна. Если вы обижены, то вас либо угнетают и вы не можете постоять за себя, либо вы плаксивы и должны повзрослеть. Обе эти вещи полезны, чтобы понять, что вы обижены и хотите что-то с этим сделать». – Доктор Джордан Петерсон

Что касается травмы, Джордан считает важным получение психологической поддержки, которая поможет вам справиться с травмой. Тем не менее, он также предупреждает как специалистов в области психического здоровья, так и их клиентов, что иногда, когда возникает кризис, профессионалы из лучших побуждений могут, к сожалению, спешить обсудить травму, пока она еще происходит. Он считает, что это плохая идея.

«Люди травмированы из-за того, что произошло что-то ужасное, и зацикливание на этом моменте только усугубляет ситуацию. Не похоже, что у кого-то есть решение. [Представьте], что кто-то расстрелял школу вашего ребенка — [терапевт говорит им] «Вот как вы должны это понимать, это [сделает] все лучше», — ужасная идея! Нет, не будет!» – Д-р Джордан Петерсон

Я сам стал жертвой сексуального насилия в возрасте пяти лет, поэтому совет Джордана здесь находит отклик у меня и определенно был бы верным для меня в то время. Это также совет, который, я думаю, мы все должны учитывать, когда говорим с близкими друзьями или семьей о своей собственной травме.

Джордан еще раз иллюстрирует эту идею и приводит несколько примеров того, как мы все можем обрабатывать свои собственные травмы, рассказывая историю пациентки, которая подверглась насилию со стороны своего брата, когда ей было всего пять лет.

«Ей было 27 лет, когда она пришла ко мне. Первое, что я сделал, это указал, что ее брат всего на два года старше ее, и подумал о семилетних детях, которых она знает. Для пятилетки семилетка — взрослый, а для взрослого и семилетка, и пятилетка — явно дети. Это заставило ее чувствовать себя менее уязвимой в данный момент, потому что то, что наш мозг хочет в отношении травматического воспоминания, является признаком того, что вы больше не уязвимы для той же проблемы. Вот для чего нужна память. Вы помните что-то плохое и обрабатываете это так, чтобы изменить свою интерпретацию, или свое поведение, или ситуацию, чтобы этого не произошло в будущем». – Д-р Джордан Петерсон

Что я нахожу наиболее поучительным в этой цитате, так это мысль о том, что у памяти есть цель. Это нужно не только для того, чтобы сделать объективную запись мира, но и для того, чтобы создать функциональную карту мира, которую вы можете применить к будущему. Он здесь, чтобы помочь нам разобраться в нашем прошлом. Проведение времени со своими воспоминаниями может помочь вам точно определить, чего вы хотите больше или меньше в своей жизни.

Это интервью было настолько познавательным, что было трудно перестать говорить — мы превысили запланированное время почти на час! Я надеюсь, что вам понравится первая часть так же, как и мне, и что вы с нетерпением ждете завершения всего во второй части! И не забудьте прослушать эпизод целиком, чтобы получить полную информацию, и поделиться эпизодом с теми, кому это необходимо. Вы можете изменить чью-то жизнь!

Если вам понравился этот выпуск, сообщите нам об этом в Instagram! Отметьте Джордана, @jordan.b.peterson, и меня, @lewishowes, скриншотом эпизода и своими лучшими выводами! Помните, это только первая часть! Прочтите вторую часть [здесь], чтобы узнать еще больше от Джордана.

Мне нужно объективное мнение. Я замужем уже пять лет за человеком, которого люблю. Проблема в его вспыльчивости и желании контролировать меня. Бывают моменты, когда я знаю, что он хотел бы ударить меня во время разногласий. Я обнаружил, что мы все меньше и меньше говорим о важных вещах, потому что я боюсь внезапной смены настроения. Если бы все отношения были плохими, это был бы легкий случай, но большую часть времени мы хорошо ладим. Однако во время стресса он становится подавленным, и именно тогда мне приходится ходить по яичной скорлупе, чтобы не расстроить его. Он не думает, что нам нужна консультация по вопросам брака, а думает, что я должна просто слушать его и делать, как он говорит. Я не думаю, что смогу спасти свой брак без консультации. И я просто не верю, что все исправится само по себе. Я не хочу думать, что являюсь причиной его несчастья или постоянным источником его разочарования. Я добрый, благонамеренный человек, который хорошо ладит с другими. Во всех остальных сферах жизни я стабилен. Я думал, что он тоже, но его ярость заставляет меня жить в страхе перед следующей вспышкой. Я думаю, что он близок к тому, чтобы перешагнуть грань между простым желанием нанести удар и реальным действием. Мне нужно уйти отсюда, не так ли?

«Энн» основывает свои ответы на своем личном опыте, а не на профессиональной подготовке или обучении. Она не позиционирует себя как психолога, терапевта, консультанта или профессионального помощника любого рода. Ее ответы предлагаются только с точки зрения друга или наставника.
«Энн», Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этом столбце. «Энн» и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.

К сожалению, по моему скромному мнению, вам, скорее всего, следует убираться оттуда. Любовь без взаимного уважения — это красивый дом, построенный на рушащемся фундаменте. Судя по вашему отчету, мне кажется достаточно ясным, что вы живете в жестоких условиях, когда боитесь своего партнера и того, что он может сделать. Даже если предположить, что он на самом деле никогда не бьет вас, вы реагируете на многие имеющиеся в наличии достаточно оскорбительные вещи, такие как его жесткий, бескомпромиссный стиль и использование им гнева, чтобы запугать вас (даже если он не собирается вас запугивать). , это и есть реальный чистый эффект). Это все словесное и поведенческое оскорбление, если не физическое насилие.

Я уточняю свой совет, что вам, вероятно, следует уйти, только потому, что я хочу сделать свою предвзятость как можно более ясной. Я считаю, что браки должны быть равноправными партнерами. Ни один из партнеров не должен брать верх ни по какой причине, если это не добровольное желание обоих партнеров. Есть много людей, которые не разделяют эти убеждения, и они могут дать вам другой совет. Только вы можете выбирать, чьему совету следовать, и, в конечном счете, именно вы и только вы будете принимать решение в любом случае. Так каждый из нас одинок.

Я также хочу отметить, как здорово, что вы сохранили чувство собственного достоинства перед лицом попыток вашего партнера-тирана (сознательных или бессознательных) свести вас на нет. Многие женщины (и мужчины тоже) вступают в брак с такими же чувствами, как и вы, но в какой-то момент они покупаются на то, что их супруги принижают их, и теряют желание защитить себя от жестокого обращения. Поздравляю с тем, что не пью кул-эйд!

Я также должен сказать, что у вас может остаться шанс спасти свой брак даже сейчас. Вероятно, у вашего мужа проблемы с гневом. Если вы сможете заявить о себе достаточно (и достаточно безопасно), чтобы убедить его вступить в пару, консультирующуюся с вами, и/или его на занятиях по управлению гневом, вы можете добиться определенного прогресса в сохранении отношений.

Советы психолога как жить с мужем тираном: Муж-тиран: жить нельзя развестись

Как жить с мужем-тираном и деспотом: советы психологов

Придирается, критикует и оскорбляет

Распускает руки

Заключение

Как жить с мужем тираном? Советы психологов, консультации

Читайте также

Доктор Джордан Петерсон | Отношения

О браке, обидах и исцелении прошлого (Часть 1)

Как вы создаете отношения, которые будут длиться долго?

«Мы не можем играть в ревизионистов с нашей историей». @jordanbpeterson

«Отложенный конфликт — это умноженный конфликт».

Некоторые вопросы, которые я задаю:

В этом выпуске вы узнаете:

Шоу Примечания:

Музыкальные кредиты:

Этот подкаст

был принесен вам:

Комментарий ниже