Мама-тиран: как не дать ей испортить вашу жизнь? Сын тиран что делать
Сын - тиран. Что делать?
Мой ребенок – тиран! Что делать?
Любимый, милый, маленький – как с цепи сорвался, и делает, кажется, все возможное, чтобы довести тебя как минимум до истерики?.. Как мы тебя понимаем!
Со стороны иногда кажется, что проблемы ближних не такие уж проблемы, и вообще те сами виноваты. Пока сам не столкнешься… Так и Шон Гровер, психотерапевт с двадцатилетним стажем, однажды понял, что он, такой крутой спец, не может справиться с ужасным поведением собственной дочки. Ему пришлось набить кучу шишек, прежде чем все наладилось. В итоге Шон написал книгу “Мой ребенок – тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят”. В русском переводе она вышла в издательстве “Альпина Паблишер”, так что теперь всякий родитель может посмотреть, как в зеркало, на разные виды семейных “ужастиков” – и понять, как с ними справиться.
Кстати! Мы разыгрываем один экземпляр этой книги в комментариях к нашей статье! Чтобы поучаствовать, нужно сделать открытый репост обзора в любой социальной сети и кинуть нам ссылку, здесь, в комментариях. Победителя выберем рандомно и объявим 3 марта 2016 года!
Клуб Страдающих Родителей
Измученный предок не одинок на свете: члены Клуба страдающих родителей мгновенно узнают себе подобных в толпе и тут же проникаются искренним сочувствием друг к другу. И многие из них уже успели понять: период “ужасного двухлетки” просто так переждать не получится. Он плавно перетечет в периоды “ужасного школьника”, “ужасного подростка”… и так далее, до бесконечности.
В ситуации можно найти свои плюсы и утешение. Если ребенок совершенный неконфликтный пупсик и ангел, во взрослой жизни ему придется совсем туго – из-за капитальной нехватки уверенности в себе и неспособности осознать себя как личность. И все-таки, если тебе хочется как минимум спрятаться от собственного чада – это не норма. Агрессия ребенка в отношении родных – верный признак нездоровья в семье.
На ровном месте ничего не случается. Шон выводит семь кризисных ситуаций, служащих особенно сильными катализаторами детской агрессии (болезни, эмоциональные травмы, развод, усыновление, финансовые трудности, проблемы в учебе, смерть) и рассказывает о каждой из них. Хотя, конечно, как всякий мудрый психолог, единственно верной таблетки-панацеи не сулит.
Я не могу дать вам советов, учитывающих вашу индивидуальность. Я не буду навязывать вам универсальных решений. Списки нежелательных и полезных шагов помогают держаться нужного курса, но редко бывают исчерпывающими. Наиболее эффективный способ добиться перемен в поведении ребенка не манипуляции, не контроль и не доминирование. Лучше всего начать с внимательного взгляда в зеркало. Начать с самого себя.
Воспитатель, исцелись сам
В бизнесе, если дела идут плохо, принято искать причину в действиях топ-менеджеров. С родительством – та же история, говорит Шон.
После череды сложных испытаний на измученного папу-психолога наконец снизошло откровение. Вернее, целых три:
1. Если я хочу, чтобы она вела себя по-иному, мне следует для начала изменить собственный образ действий.
2. Я должен разобраться с собственными страхами и неуверенностью, которые влияют на мою манеру общения с дочерью и провоцируют ее на капризы и скандалы.
3. Главное, что мне надо сделать, дабы изменить отношения с ребенком и прекратить террор с его стороны, – научиться лучше контролировать собственные чувства и побуждения.
Осознанный и неосознанный эмоциональный груз прошлого – проблемы с самооценкой, обиды, стыд, страхи и беспокойства, небрежение к собственным потребностям, склонность к нарциссизму, нежелание близости – все это создает барьеры между вами и вашим ребенком. Стараться изменить его, не разобравшись в собственном прошлом, — все равно что пытаться изменить форму тени на стене, не трогая объект, который ее отбрасывает.
Как не нужно делать?
Порочные механизмы защиты, которые уж точно не работают, – оправдание, обвинение и отрицание. Впрочем, классические родительские реакции – уступка, наказание и переговоры – тоже не срабатывают. Если смотреть на результат в долгосрочной перспективе.
Всякий раз, сдаваясь под натиском детских требований, вы транслируете простое послание: агрессия работает. Так что в следующий раз, когда ваши требования окажутся ребенку не по нраву, он вновь обратится к этому же методу добиться желаемого. В конце концов, вы же сами дали ему понять, что, если надавить как следует, вы сдадитесь.
Примерно так же могут действовать и переговоры.
Что же касается наказания, то его типичные последствия грустны: ребенок отказываться повиноваться либо открыто, либо в форме молчаливого саботажа; или обращает свое раздражение на себя самого и погружается в депрессивные состояния; или еще активнее нападает на родителей.
Как помочь себе
Вариантов с примерами и конкретных предложений у Шона – добрая половина книжки. Пробежимся только по некоторым.
1. Средство, которое кажется сложным, но на самом деле очень полезно – вести дневник. Это помогает побороть порочную привычку немедленно и резко реагировать на невыносимое поведение детей. И еще важнее – вспомнить собственное детство.
Да, чтобы разобраться в отношениях с ребенком, придется покопаться в своих отношениях с мамой и папой. Ведь какие родители чаще всего оказываются жертвами собственных чад? Те, которых тиранили в детстве; те, кого вечно игнорировали; те, кого воспитывали нарциссы. Потом мы сами перенимаем эти стили воспитания. И даже если ты клятвенно обещала себе: “Я ни за что не буду такой, как моя мама!” и пытаешься сделать все наоборот – так ведь антисценарий тоже вид сценария, это тоже зависимость от прошлого и тоже ведет к перегибам…
Невозможно переоценить то влияние, которое оказывает на нас детский опыт, особенно в построении отношений с собственным ребенком. Что же вы предпочтете – копировать поведение ваших родителей или всегда делать все наоборот, – или все-таки найти свой собственный путь?
2. Лучший способ покончить с агрессией ребенка – самому показывать, как правильно себя вести. Слишком часто взрослые в горячке скандала забывают о том, что должны служить детям образцом. Случается, что:
- ожидая уважения к себе, родители неуважительно относятся к ребенку;
- они хотят, чтобы дети прислушивались к ним, но сами не принимают во внимание сказанное ребенком;
- они требуют, чтобы ребенок прекратил изматывать их, – но сами беспрерывно давят на него.
Так что без работы над собой никак не обойтись… Где же ресурс на нее брать?!
3. Шон просит нас, страдающих родителей, лучше заботиться… о себе. Чтобы справиться с детской агрессией, нужна энергия. Выгоревшему родителю неоткуда ее взять. У него ни на что просто нет сил. А они нужны.
Чтобы не выгореть, нужно не забывать:
- находить время для себя;
- двигаться;
- заняться любым творчеством;
- выбираться из дома.
Творчество естественным образом избавляет нас от стресса. Оно помогает справиться с тревогами, поднимает настроение и дает отдых от ежедневной семейной рутины. Занятия творчеством подарят вам дополнительную энергию, столь необходимую для того, чтобы унять вашего неуемного домашнего тирана.
Так что порисовать или повязать вволю, когда у тебя нелады в семье, – вовсе не бесполезный совет! Шон приводит яркие примеры, как это действительно работает.
Как помочь ребенку
Тактика: “техника безопасности” непосредственно в минуту скандала.
- Взять паузу, чтобы подышать, собраться с мыслями и восстановить равновесие.
- Показать ребенку, что вы принимаете его чувства.
- Дать ему понять, что скандалы и требования не метод получить желаемое.
- По ходу общения хвалить ребенка, если тому удается вести себя корректно.
Стратегия: как обеспечить здоровое социальное и эмоциональное развитие ребенка?
1. Сбросить напряжение. 2. Повысить самооценку. 3. Установить режим, запреты и границы. 4. Найти вызывающего восхищение учителя, наставника, ролевую модель. 5. Провести диагностику обучаемости.
Все малолетние домашние тираны страдают от недовольства собой. Именно поэтому так важно помочь ребенку обнаружить в себе таланты, умения и стремления и развивать их. Ребенку требуется от трех до пяти источников формирования высокой самооценки – это могут быть любые виды деятельности, способности или хобби, которые дадут мальчику или девочке возможность гордиться собой.
Зови на помощь!
В книге еще масса жизненных историй, “разборов полетов”, вариантов поведения. Все не перескажешь. Но завершим беглый обзор полезной книжки еще одним, очень важным советом.
Решившись пресечь агрессивное поведение дочери или сына, старайтесь любой ценой не оставаться один на один со своей проблемой. Африканская пословица гласит: “Чтобы воспитать ребенка, нужны усилия всей деревни”.
Так что родителю маленького агрессора очень важно заручиться помощью и поддержкой родных-близких, попытаться найти соратников среди педагогов – и, наконец, не стесняться обращаться за профессиональной помощью.
Ты держись, страдающий родитель! Ведь ты не один. У тебя есть соратники, друзья, умные книги – и твоя собственная мудрость. Мы в тебя верим!
Фото: ShutterstockТекст: Юля Шекет
pics.ru
5 ошибок в воспитании, которые могут сделать из ваших детей тиранов
1. Окружающие ребенка люди не показывают своих истинных чувств
Предположим, малыш бьет другого лопаткой по голове. Контрпродуктивным будет, если мы, взрослые, несмотря на то, что рассержены, улыбнемся и мягко скажем: «Костенька, не надо так делать!» В этом случае мозг ребенка неправильно запоминает, какие чувства испытывает другой, когда ребенок дерется или говорит грубости. А для развития эмпатии крайне необходимо корректное запоминание действия и реакции на него.
Эмпатия и социальное поведение не даются нам с рождения: маленький ребенок сначала должен запомнить, какие чувства существуют, как они выражаются в жестах и мимике, как люди адекватно на них реагируют. Поэтому, когда у нас поднимается волна чувств, важно проявлять их максимально естественно.
Полный «срыв» родителей, кстати, не является естественной реакцией. На мой взгляд, этим словом слишком часто злоупотребляют взрослые, оправдывающие свои неконтролируемые приступы гнева: «Но я всего лишь веду себя естественно…» Нет. Наши чувства лежат в нашей зоне ответственности. Отказываться от этой ответственности и перекладывать ее на ребенка – это не по-взрослому.
2. Родители делают все для того, чтобы их детям не пришлось пережить разочарование
Дети должны учиться переносить неудачи, преодолевать их, чтобы выходить из разных жизненных ситуаций более сильными. Если в обратной связи от людей, к которым ребенок привязан, он получает сигнал о том, что они в него верят, его уверенность в собственных силах растет. При этом поведение взрослых важнее, чем их слова. Важно транслировать свои истинные чувства.
Необходимо с самого начала позволять детям терпеть маленькие неудачи. Ни к чему устранять с пути ребенка все без исключения препятствия: именно фрустрация оттого, что что-то пока не получается, и запускает внутреннюю мотивацию расти над собой. Если же родители постоянно этому препятствуют, то дети вырастают во взрослых, не приспособленных к жизни, разбивающихся о самые мелкие неудачи или даже не осмеливающихся начать что-то из страха не справиться.
3. Вместо настоящего утешения родители отвлекают ребенка
Если что-то идет наперекосяк и в качестве утешения родители дарят ребенку подарок, отвлекая его, мозг не учится жизнестойкости, а привыкает опираться на замещение: еду, напитки, покупки, видеоигры.
Есть разница между утешением с проявлением участия и утешением с помощью отвлечения. При подлинном утешении человек чувствует себя лучше, испытывает облегчение. Действие же поддельного утешения быстро заканчивается, поэтому ему нужно все больше и больше. Конечно, время от времени родители могут таким образом «заполнить пробел», но лучше будет обнять ребенка и пережить вместе с ним его боль.
4. Родители ведут себя непредсказуемо
В детском саду у меня была лучшая подруга, Аня. Я ее очень любила. Однако ее родители были совершенно непредсказуемыми: то они засыпали нас сладостями, а то – как гром среди ясного неба – начинали сердиться и вышвыривали меня на улицу. Я никогда не знала, что мы сделали не так. Одно неверное слово, не тот взгляд, – и пора спасаться бегством. Очень часто случалось, что Аня открывала мне дверь вся в слезах и качала головой, если я хотела с ней поиграть.
У людей есть базовая потребность в структуре и упорядоченности в жизни. Если на протяжении длительного времени они не могут предвидеть, как будет проходить их день, то начинают испытывать стресс и заболевают. В первую очередь это относится к поведению родителей: оно должно иметь какую-то структуру, понятную для ребенка, чтобы он знал, чем оно продиктовано, и мог на него ориентироваться. Это помогает ему обрести уверенность в поведении.
В моей школе много учеников, получивших от общества штамп «с отклонениями в поведении». Я знаю, что у многих из них такие же непредсказуемые родители. Без последовательных сценариев и внятных ориентиров ребенок не сможет вырасти здоровым, не усвоит правила «нормального» сосуществования – напротив, он будет реагировать так же непредсказуемо, тем самым вызывая недовольство в детском саду и школе.
5. Родители просто игнорируют «нет» своих детей
Думаю, сто процентов родителей ответят утвердительно, если их спросить, должно ли «нет» женщины во время секса означать действительно «нет». Все мы стараемся донести это до своих детей: вряд ли кто-то захочет, чтобы его сын однажды прикоснулся к женщине против ее воли. Но сколько родителей неосознанно прививают своим детям как раз противоположное? Чему учится ребенок, говорящий «нет» и все равно обязанный делать то, что сказали родители? Тому, что более сильный всегда решает, когда «нет» действительно обозначает «нет». Фраза родителей «Я желаю тебе только добра!» на самом деле не так уж и далека от посыла насильника: «Но ты тоже этого хочешь!»
Она кричала и упиралась, мне пришлось держать ее изо всех сил. Это был настоящий акт насилия
Однажды, когда мои дочери были еще маленькими, я почистила зубы одной из них против ее воли. Я действительно была убеждена, что это необходимо, это только во благо ей. Однако она сопротивлялась так, будто речь шла о ее жизни. Она кричала и упиралась, мне пришлось держать ее изо всех сил. Это был настоящий акт насилия. Когда я это поняла, то отпустила ее и поклялась себе больше никогда не обращаться с ней так. Как она сможет научиться тому, что ее «нет» чего-то стоит, если даже самый близкий, любимый человек на свете этого не принимает?
Разумеется, есть ситуации, в которых мы, родители, тоже должны переступать через «нет» наших детей. Когда двухлетний ребенок бросается на асфальт посреди улицы, потому что не хочет идти дальше, вопросов нет: в целях безопасности папа должен поднять его и унести. Родители должны и имеют право применять «оберегающую силу» по отношению к своим детям. Но как часто случаются такие ситуации и как часто мы не обращаем внимания на «нет» наших детей просто из удобства или нехватки времени?
Источник: Brigitte.
Читайте также
Пятилетний Саша, сын читательницы Psychologies Ольги Журавской, ходит в подготовительный класс американской школы. Через месяц после начала занятий Ольга получила памятку от учительницы, написанную от лица ребенка. Она удивилась, перевела и прислала нам. Мы думаем, что здесь сформулированы главные принципы воспитания, пусть и неожиданным образом. А вам есть что добавить?
Желание иметь детей, потребность растить и заботиться знакомы большинству женщин. Да и общество сегодня говорит о важности материнства. Между тем материнское призвание пока не осмыслено, уверена философ и психоаналитик Юлия Кристева: именно материнская страсть, в которой слиты сексуальное и идеальное, может стать основой нового гуманизма.
www.psychologies.ru
Мама тиран: признаки и советы психолога
Мамы дарят нам жизнь – но иногда бывает так, что они же могут эту жизнь всерьез испортить: многочисленными жесткими требованиями, указаниями, постоянным осуждением и попросту тиранией в отношении выросших детей.
Если мама-тиран портит жизнь – как выжить и сохранить собственную психику в порядке, расскажет женский сайт sympaty.net.
Какие признаки того, что ваша мама склонна к тирании в семье?
Конечно, большинству жертв родительского авторитаризма не приходится особо разбираться в том, какие признаки есть у мамы-тирана – поскольку проблема слишком очевидна и так.
Но бывает и такое, что взрослой дочери поведение матери не кажется тиранским – просто потому, что мать вполне может внушить своему ребенку, что именно так и должно происходить. Этому может способствовать консервативная общественная среда: например, в сельских семьях девушкам до сих пор очень часто легко внушают, что послушание родительнице должно быть полным, вне зависимости от возраста дочери, и единственный повод выйти из-под материнского подчинения – это выйти замуж (что тоже весьма проблематично, если уехать из села мать не позволяет).
Так вот, каковы признаки того, что вам срочно нужно отделяться от матери, выходить из-под ее командования и начинать жить собственной взрослой жизнью?
- Мать принимает за вас все значимые решения в вашей жизни, ваше же собственное мнение постоянно оказывается вторичным или вообще не рассматривается.
- Ваше мнение (по любому вопросу, от обсуждения выпуска новостей до выбора вами своей одежды) обесценивается. Вы постоянно слышите фразы типа: «Ты еще ничего не можешь понимать, вот поживи с мое, тогда…», «Если б не я, ты б одевалась как бомжиха, а мать плохого не посоветует!», и т.д.
- На вас повышают голос, а в самых плохих случаях – и поднимают руку.
- Вам внушают, что помощь матери и выполнение ее требований – это чуть ли не ваше жизненное предназначение, что она вас для этого и рожала. При этом как бы вы ни старались, вам никогда не удастся заслужить полное одобрение и материнскую благодарность – всегда что-то будет сделано не так, в недостаточной мере, неправильно и плохо. А даже если хорошо, ваши старания будут приняты просто как должное, без благодарности и положительной оценки.
- Вам вменяют чувство вины за любой поступок, противоречащий материнским желаниям. «Неблагодарная дочь», «Я для нее все делала, а она…», и т.п. В самых плохих вариантах мама-домашний тиран может манипулировать своим здоровьем – «Вот ты уедешь, а если у меня сердце схватит – мне никто не поможет, умру, никто и не заметит!», «Каждый раз когда ты на своих гулянках, у меня давление повышается – так волнуюсь за тебя, а меня тебе совсем не жалко?», и т.д.
- Мать постоянно подчеркивает, как много она сделала и делает для своего ребенка (естественно, намекая на «неоплатный дочерний долг» за эту «жертву»). В ход могут пойти рассказы о том, как она отказалась от устройства личной жизни из-за наличия дочери, как она могла сделать хорошую карьеру, но выбрала материнство, и т.д.
Как уберечь себя от материнского авторитаризма?
Что делать, если мама – тиран? Самый лучший выход – не жить вместе с родительницей и сократить до возможного минимума контакты с ней.
Конечно, хорошо, если есть финансовая возможность переехать в отдельное собственное либо съемное жилье. Для несовершеннолетней дочери или сына выходом может стать поступление в учебное заведение в другом городе, т.к. студентам обычно предоставляют место в общежитии, да и вообще это станет хорошим стартом для взрослой жизни без чрезмерного родительского контроля.
Иногда неплохое решение – начать жить вместе с парнем или выйти замуж. Но тут главное – не попасть «из огня да в полымя»: то есть уйти от авторитарной матери, но оказаться в сильной зависимости от неподходящего мужчины.
Что делать, если нет возможности жить отдельно от матери-тирана?
В такой ситуации вам, конечно, не позавидуешь. Дело в том, что с «домашним тираном» не нужно мириться и дружиться (даже если речь о родной маме) – потому что такой «мир» и «дружба» означают только угнетение вашей личности, вашего взрослого «Я». Остается только конфронтация и «вооруженный нейтралитет».
Совет психолога – если мама тиран, то ваша задача – продемонстрировать ей вашу взрослость и способность к автономному существованию (пусть и под одной крышей, если иначе пока не получается).
Как? Начните делать по-своему. Во всем – от выбора стрижки до выбора, где вам учиться, работать, с каким парнем встречаться, и т.д. Если мама против – спокойно говорите, что ее мнение по данному вопросу для вас не так важно, как ваше собственное. На аргументы типа «Да я же тебе добра желаю!..» отвечайте, — «Спасибо мам, но все-таки я взрослый человек и буду делать так, как мне больше нравится и кажется нужным».
Манипуляции из разряда «Да я же для тебя все, а ты что себе позволяешь?!» — игнорировать! Да, вы себе позволяете свою собственную жизнь. Это нормально!
Какой совет психолога насчет мамы-тирана – как себя вести, если на вас орут, навешивают обидные обвинения, оскорбляют? Правильное решение – не дискуссия и оправдания, а игнор, возможно полное молчание, по возможности физический уход от таких бессмысленных конфликтов. Дело в том, что родительская тирания неконструктивна – надо понимать, что вы не переспорите мать даже самыми логичными и взвешенными аргументами. Чтобы остаться при своем, вам нужно просто прекратить ссору, и все.
Более того, как бы иррационально это ни звучало, но «домашний тиран» — это обычно «энергетический вампир», питающийся вашей энергией, которую вы отдаете, когда оправдываетесь, потакаете, пытаетесь соответствовать, мучаетесь от жизни в суровом подчинении… Явление энергетического вампиризма имеет как эзотерические пояснения (в них можно и не верить, если вы материалистка), так и психологические – авторитарные люди чувствуют себя хорошо тогда, когда постоянно наблюдают рядом с собой своих «рабов». Это дает им ощущение собственной значимости.
Поэтому иногда можно «переключить» тирана на кого-то другого. Например, если вы найдете маме новую работу, желательно связанную с общением с людьми – то возможно, уже скоро заметите, что она не так много внимания уделяет вам, как раньше.
---Автор - Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и УспешнаяКопирование этой статьи запрещено!
www.sympaty.net
Ребенок тиран и деспот растет ...
Кажется, что чем старше становится ребенок, тем он настырнее и справляться с ним все сложнее. Если он не получает желаемого, то сразу же начинает плакать или, хуже того, спорить и скандалить. Многие родители не понимают, почему когда-то милый и послушный малыш вдруг превратился в настоящего «террориста». И родители начинают огорчаться — ребенок тиран и деспот растет?
Чаще всего, в таких ситуациях мамы и папы просто опускают руки и покорно исполняют все прихоти подрастающего диктатора. А что поделать? Не наказывать же каждый день маленького хулигана. Или все-таки наказывать?
Ребенок тиран и деспот растет …
- Что говорит психология ?
Психологи советуют сразу не записывать свое чадо в хулиганы и присмотреться к нему получше: быть может, в вашей семье подрастает настоящий лидер.
Лидерские качества проявляются у ребенка в его первом коллективе, то есть в детском саду. Именно тогда малыш учится командовать, распределять игрушки, руководить играми и так далее.
У детей школьного возраста лидерство проявляется отсутствием прилежания и послушания. Но при этом они всегда стремятся быть в курсе всех дел класса, участвовать в них и руководить.
Если у вас подрастает такой малыш, как ребенок тиран и деспот, то постарайтесь объяснить это его воспитателю в садике/классному руководителю в школе. Вместе вы сможете придумать, как направить всю энергию маленького лидера в «мирное» русло.
Дома постарайтесь проявить терпение по отношению к лидерским замашкам ребенка. Но не забывайте, что «проявлять терпение» — не значит игнорировать: с ребенком обязательно нужно разговаривать о его капризах, узнавать причины такого поведения.
Попробуйте показать своему чаду не только свою любовь и заботу, но и уважение: спрашивайте его совета, интересуйтесь его мнением. Маленький лидер это обязательно оценит.
Даже если вы по натуре — настоящий лидер, постарайтесь оставить своему ребенку пространство для самостоятельных решений.
- Если все-таки подрастает ребенок тиран
Ребенок-деспот всегда стоит на своем, в своем маленьком кулачке он держит папу и маму, бабушек и дедушек. Малыш никогда ничего не просит — он просто приказывает. Совсем не понимает слово «нельзя» и «нет» и, если родители в чем-то отказывают ему, то начинается рёв и истерика с паданием на пол, биением ногами и руками по полу.
Как известно, малыши не рождаются диктаторами и деспотами: такими они становятся из-за вседозволенности родителей. Подрастая, ребенок привыкает, что для него нет запретов и родительское «нет» просто не воспринимается им. Малыш, которому буквально вчера можно было делать совершенно все, не сможет понять, почему ему нельзя делать то же самое сегодня.
С этим нужно что-то делать. Во-первых, нужно найти причину такого поведения у ребенка. Это может быть элементарная избалованность или малыш просто старается стать взрослым.
Если ребенок избалован, то родителям нужно научиться говорить ему «нет» и всегда стараться объяснить причину своего отказа: на любое «дай» и «хочу» маленького диктатора, мама и папа должны отвечать «нельзя, потому что…».
Если никакие объяснения не помогают, то лучше не реагировать на истерики малыша. Можно просто выйти из комнаты, если вы дома. Если же ребенок разыграл «спектакль» в людном месте (в магазине, в кинотеатре, просто на улице), то нужно отвести свое чадо туда, где меньше всего зрителей. Для таких представлений ребенку обязательно нужна публика. А если ее нет, то кричать просто некому и незачем.
- Ребенок тиран и деспот слишком рано старается стать взрослым.
В принципе, в этом нет ничего плохого, так как такие дети, подрастая, доставляют намного меньше хлопот: они более независимы и самостоятельны, сами решают, где и на кого будут учиться после школы. Дети, стремящиеся раньше повзрослеть, никогда не пропадут и преодолеют любые трудности.
Такому ребенку всего то и нужно, чтобы взрослые считались с его мнением и общались с ним на равных. Он хочет чувствовать себя не просто любимым, но еще и нужным. Например, если давать такому малышу разные мелкие поручения, говорить, что без него никак не справится, то все истерики ребенка в скором времени сойдут на нет потому, как не будет причин их закатывать.
Если вы насторожены, что ребенок тиран и деспот растет, а может он просто манипулирует вами? А может он как личность сильнее в несколько раз, чем вы? Сложный вопрос и действительно — не понятно: какой человек из него вырастет!
Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:sosed-domosed.ru
Вопрос психологуСпрашивает: Анна Категория вопроса: Дети 22.06.2014 
Сейчас мне 34. Сколько себя помню - мама была недовольна мною - всегда считала меня хуже других и не упускала возможности об этом напоминать. В детском саду и начальной школе я была примерной ученицей: получала хорошие оценки, учителя ставили меня в пример другим, но мама лишь критиковала меня - всегда находила к чему придраться. Порой мне казалось, что ей попросту скучно и нужно на ком-то сорвать свою злость и недовольство: то я мою полы не так, как она хочет, то готовлю не так, то интонация голоса ее не устраивает. (да, даже такое было, согласна - полный абсурд, но тем не менее это так). Я не имела права распоряжаться своим свободным временем - всегда должна была спрашивать ее разрешения на то или иное действие. Я постоянно чувствовала внутреннее напряжение и необъяснимую злость в ее присутствии. В 20 у меня случился срыв - пришлось обратиться к психоневрологу. Пройдя курс лечения у хорошего специалиста, почувствовала себя лучше. Вскоре вышла замуж, обзавелась ребенком. Даже была счастлива первые 2 года, хотя и чувствовала себя виноватой за это - мне казалось, что за минуты счастья я должна буду поплатиться. (Впрочем, чувство вины настигало меня каждый раз, когда я чувствовала себя счастливой - это еще один непонятный для меня момент). Мама по-прежнему не переставала контролировать меня: звонила, допрашивала что я делаю, почему-то обвиняла в неспособности позаботиться о сыне, грозила отнять его у меня через суд только из-за того, что я, к примеру, оставила его со свекровью для того, чтобы сходить к подруге на день рождения. Спустя 8 лет я развелась с мужем (он начал много пить) и вынуждена снова жить с родителями. Ребенок растет неуправляемым, не признает авторитетов, меня ни во что не ставит, а отца и вовсе не интересует. Стоит ли говорить о том, что отношение мамы ко мне ничуть не изменилось? Любая моя попытка выразить свое мнение заканчивается угрозами и оскорблениями с ее стороны, поэтому я, как и всегда, соглашаюсь с ней, даже осознавая, что в некоторых ситуациях она не права. Я работаю, после работы бегу домой и занимаюсь ребенком. Я не ищу себе мужа, ибо с прежним хлебнула немало и больше не хочется, да и возможности такой не имею. Съехать от родителей также не могу - они хотя бы присматривают за сыном - иначе я бы попросту сошла бы с ума с ним. Сейчас я снова чувствую то же внутреннее напряжение, злость и собственную беспомощность - я живу как заключенная - работа - дом и ни шага в сторону. Что мне делать с мамой? Какие слова подобрать для того, чтобы поменять ее отношение ко мне? Как разрешить ситуацию - я не хочу ее ничем обидеть, но, и о своем душевном комфорте тоже не хотелось бы забывать - ведь мне еще ребенка поднимать в одиночку. Ответы психологовШендерова Елена СергеевнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Анна! пока Вы живете с мамой, вы так и будете бегать от самой себя - Вы позволяете матери управлять собой, оставляете ей сына - поэтому он и растет неуправляемым, он видит, как Ваша мама отвергает Вас, не уважает, не любит, видит, что Вы покоряетесь ей, и он осознает, что мама для него не авторитет, так как Ваш авторитет, как матери, всегда подрывается бабушкой. Ваша мама такова - она НЕ принимает Вас, ей нужно управлять Вами и контролировать, жить Вашей жизнью, а Вы ей это позволяете. Вы испытываете чувство беззащитности, бессилия, потому что сами не можете позаботиться о себе, боитесь взять на себя ответственность и жить самостоятельно (бабушка присматривает за сыном - а какой ценой это дается и Вам и сыну???) - пока Вы не возьмете себя в руки, не станете защищать саму себя, заботиться о себе самой - до тех пор и будете отдавать свою жизнь в руки мамы и цена этого страха, несамостоятельности - Ваш сын! Он во всем этим растет, время идет! если Вы хотите душевного комфорта, самостоятельности и независимости - берите сына, снимайте квартиру и живите вместе с ним! только так Вы спасете и себя и сына! выбор уже за Вами. Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва  Анна, в отношениях с мамой-тираном, для Вас существуют следующие варианты: 1. Поменять свою «роль» и самой стать тираном...2. Изменить свое отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как: - необходимую данность; - как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться; - как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей; - как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив. 3. Изменить маму... Это возможно, если Вы будете меняться сама и менять свое отношение к происходящему, так как изменить другого человека извне, без его на то желания, практически невозможно. 4. Или же изменить что-либо в себе - в частности, выйти из «роли» и не играть в игру: «Тиран и Жертва»: - за счет развития уверенного поведения. Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence - за счет развития любви и заботы о себе. Это означает прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешнего вида, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения с родными, друзьями и коллегами, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д. И осуществлять желаемое. "Какие слова подобрать" Оптимальный вариант - говорить о своих чувствах и желаниях.Делать это можно в формате "Я - сообщения".Об этом читайте здесь:http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message Успехов Вам и всего самого наилучшего. С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр. Яровая Лариса АнатольевнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Анна, добрый день. Вы хотите изменить Вашу маму, ее отношение к Вам? Увы, мне придется Вас разочаровать. Измениться может только сам человек. И только, если захочет этого. Ваша мама - взрослый человек, она живет так, как считает нужным. А если Вас не устраивает отношение к Вам Вашей мамы, значит, изменяться предстоит Вам самой. Вы позволяете Вашей маме управлять Вами и контролировать Вашу жизнь, Вы терпите оскорбления и угрозы с ее стороны, Вы испытываете чувство вины и беспомощность, Вы не хотите ее обижать и при этом позволяете ей обижать Вас. Получается, Вы сами даете возможность Вашей маме вести себя так по отношению к Вам. Неуправляемость Вашего сына вполне объяснима - мальчик постоянно находится в наэлектризованной атмосфере, заряженной негативными чувствами мамы и бабушки. Для детской психики это серьезное испытание, ведь мама для ребенка - самый важный человек. А он видит неуверенную в себе, беспомощную маму и бабушку, которая маму ни во что не ставит. Его поведение - сигнал для Вас, что ему очень плохо находиться в таких психологических условиях. Ему нужна мама, спокойная и уверенная в себе, а не издерганная постоянными выяснениями отношений с бабушкой. Вы сможете стать авторитетом для Вашего сына, как только начнете сами уважать и ценить себя. Справиться с внутренним напряжением самостоятельно Вам будет непросто - слишком много негативных чувств накопилось у Вас внутри. Обратитесь к психологу очно и поработайте с ним над Вашей самооценкой. Специалист поможет Вам поверить в себя, принять и полюбить себя, научиться не зависеть от мнения и настроения Вашей мамы. Сможете измениться сами, отношения близких к Вам также изменится. Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва 22.06.2014 | 3133
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Мой ребенок домашний тиран | сайт Сарапульских мам
Здравствуйте. Хочу поделиться с вами своей проблемой. Мой ребенок, старший сын – домашний тиран. Он с самого детства рос спокойным ребенком. Его было не слышно и не видно. Он любил играться сам и не кому никогда не мешал, не капризничал и вообще не доставлял никаких хлопот. Так продолжалось до 2-х лет. Примерно в этом возрасте он начал щипаться, кусаться, драться. С ним просто не возможно было выходить на детскую площадку. Все дети от нас убегали к своим родителям со слезами, потому как мой сын их обижал. Поэтому я старалась гулять с ним, где вообще не было детей или пока он кого-нибудь не обидит и мы со словами «простите» ходили. Причем ругать или говорить, что так нельзя было бесполезно. Он все равно делал это. Так продолжалось до 3-х лет. В этом возрасте мы пошли в садик. Тут нас ждали другие неожиданности. Там он вел себя тише воды ниже травы. И не только в садике, при виде знакомых он никогда не поздоровается, вел себя скромно. Дома же у нас срывалась крыша я никак не могла его успокоить. Создавалось такое впечатление, что в саду он держит себя в руках и не позволяет себе баловаться, а дома отрывается за весь день. Сейчас нам 5 лет и мы ведем себя в саду и дома так же, но и не только в саду, и на спортивных занятиях он ведет себя так же сдержанно, зато дома он в приказном тоне со мной разговаривает, может прикрикнуть на меня, топнуть ногой. Я много раз разговаривала с ним на эту тему. Что нельзя так себя вести. Вроде говорит что понял. И через несколько минут все повторяется. Ну не ремнем же его пороть. Если он сейчас так себя ведет, что я потом буду с ним делать, когда переходный возраст начнется. В саду не верят мне, да и многие мои знакомые, когда я говорю что он дома совсем другой. Все думают, что он везде такой спокойный и сдержанный. А я прям, не знаю, что и делать с ним. Вот хочу отвести его на прием к психологу может он что посоветует….А то я как в одной рекламе отправлю его учиться в суворовское училище с математическим уклоном. Шучу, конечно…
Читайте также:
Метки: блог olesiyy, женский портал, капризы, кризисы у детей
sarapulmama.ru
Поиск по сайту
Email рассылка
Узнавай первым
об обновлениях на сайте по Email БЕСПЛАТНО! Как только на сайте появятся новые посты, видео или фото, Ты сразу же будешь извещен об этом одним из первых.
Новое на сайте
Новое на форуме
Нет сообщений для показа
