Умер муж любимый: Умер любимый муж. Как понять для чего меня здесь оставили?

Умер муж. Настоящая любовь отпускает любимого. История о смерти

Умер муж, а я все еще люблю его

Ольга Викторовна потеряла мужа пять лет назад. Сегодня ей 75. Живёт одна — дети и внуки в другой стране, навещают редко.

Однажды он упал, и я уже не могла поднять его

– Мой покойный муж Саша был старше меня на 11 лет. Первый инсульт случился у него в 1995-м году. Тогда я его за год поставила на ноги, для окружающих он выглядел здоровым. Но для меня это было так: каждую минуту мысли о том, как не забыть вовремя дать лекарство, показать нужному доктору, оградить от нервных ситуаций и так далее.

Я уже не могла ночью спать нормально, то и дело просыпалась и слушала: дышит – не дышит. А главное – над нами висел Дамоклов меч – что будет продолжение. Продолжение и наступило. Ближе к 2004-му году начались микроинсульты, в 2004-м случился ещё один большой инсульт, в 2006-м ещё один… И тогда уже началось движение к тому, чем всё и закончилось.

С 2004-го муж уже работать не мог, мы жили на две маленькие пенсии. Пришлось продать из дома всё, что можно, так как консультации врачей, капельницы, лекарства и так далее – всё это стоило денег.

С мая 2006-го года до марта 2014-го муж был полностью лежачим. Первые два года я ещё могла его утром поднять и довести до ванной – он фактически висел на мне. Плюс тогда я ещё водила его так же в туалет – в любое время суток. Был случай, когда он упал, и я не могла его поднять – тогда появилось инвалидное кресло, в котором я Сашу ещё год возила до ванной.

Чтобы его покормить, нужно было трижды в день усадить его в кровати. Всё это делалось по часам – через два часа после каждого приёма пищи ему нужно было сменить памперс, а значит, перекатывать его с одной половины широкой кровати на другую, – восемь в сутки. Плюс стрижка волос, каждые два дня бритьё, стрижка ногтей.

Выходных не было. У меня была надомная работа, которой я занималась ночами.

Года до 2012-го я с Сашей всё время разговаривала – потому, что мы с ним вообще привыкли разговаривать. Я ему всё рассказывала, что в мире делается, что происходит у детей, что у меня – кто мне позвонил и так далее, мы вспоминали какие-то личные моменты. Он реагировал, отвечал.

Потом становилось всё хуже, хуже, хуже. Последний инсульт был в 2013-м году – после этого Саша уже не реагировал на мои слова. Хотя, конечно, и в ближайшие к тому предыдущие годы у него нормальной речи не было, просто я его понимала, так как у нас была с ним очень близкая связь.

Я одна, больше нет никого!

Скажу честно: были минуты отчаянья – именно потому, что у меня не хватало физических и моральных сил. У меня начались проблемы с позвоночником, с венами на ногах – приходилось покупать соответствующие лекарства. Ведь я понимала, что если со мной что-то случится, то он останется без помощи, так как я одна, больше нет никого.

И вот это страшное одиночество, понимание, что никто не может тебя сменить, отпустить куда-то хотя бы на день… Ведь даже когда я уходила в магазин, то дико боялась, что в этот момент с мужем что-то случится. Когда он ещё сам шевелился, то мог упасть с кровати, потом просто боялась, что он уйдёт в мир иной, когда меня не будет.

У меня были очень сильные моральные страдания ещё и потому, что я понимала, как он страдает. Ведь он был во всем гораздо активнее меня. Лидер. И вот, прожив такую сложную, интересную, многогранную жизнь, вдруг так упасть… я понимала его чувства, и мне от этого было ещё больнее. Хотя он никогда виду не подавал – такое у него было воспитание, что ни голосом, ни видом не показывал, как ему больно, плохо.

Всегда, когда я входила, он старался улыбнуться.

Это не я, это моя боль

Конечно, были у меня и срывы, что там говорить. Правда, они были короткими. То есть я не позволяла себе срываться, но иногда просто не могла владеть собой так, как следовало бы. Чувствовала, что мне надо его поднять, а сил нет. Думаю: «Сейчас рвану, и у меня позвоночник лопнет – и тогда я тут грохнусь. И что?»

И я тогда просто кричала страшным голосом, орала, и это при нём. Потом было так стыдно! Я бежала на кухню, хватала какие-то успокоительные препараты, принимала, возвращалась к Саше, говорила: «Дорогой, прости меня, пожалуйста, это не я!»

И у Бога я просила прощения, вставала перед иконой и говорила: «Господи, прости меня! Это не я, это моя боль!» Но я не могла справиться с собой, я понимала, что если сейчас не закричу, то просто умру – и всё, и ему тогда никто не поможет. Даже теперь я раскаиваюсь. Прошло уже пять лет, а я просыпаюсь и думаю: «Господи! Как же я не могла сдержаться?»

В марте 2014-го Александр умер. И теперь, вспоминая, я даже не знаю, какой период был для меня тяжелее – последние шесть лет или то, что было до этого, когда я таскала его в ванную на себе при том, что он был достаточно крупным мужчиной, рост его был метр восемьдесят пять.

Что будет, когда его не будет?

Когда муж был ещё жив, я задумывалась о том, что будет, когда его не будет. Испытаю ли я облегчение? И хочу ли я, чтоб его не было? Ведь мне было настолько тяжело, что казалось, просто жить невозможно.

Мои подруги говорили: «Странно, что ты не спилась, не сошла с ума». Я сама всё время этого боялась. И честно признаюсь, что немножечко снимала стресс не только лекарствами, но всё-таки иногда могла купить бутылку шампанского, вечером выпить бокал, чтобы немножко снять напряжение. Более крепкие напитки я вообще как-то не очень… но вот это было.

Ещё мои хорошие друзья, которые любили и Сашу, и меня, представляя, в каком ужасе я живу, говорили неоднократно о том, что надо Сашу отправит в хоспис. А я говорила: «Никогда и ни за что. Он всегда больниц боялся. Пусть он живёт в своём доме». Для него дом всегда был очень важен, потому и для меня было важно, чтобы он чувствовал себя дома, что он любим, что ничего не изменилось в нашей жизни, кроме того, что он болен.

Когда мне подруги из добрых побуждений, видя, что он уже совсем плох, говорили:

«Скорей бы всё это закончилось, скорей бы он тебя освободил!», я отвечала: «Не знаю, что лучше, у меня нет ответа на этот вопрос.

Я иногда с ужасом думаю о времени, когда его не будет, потому, что не знаю, как буду без него жить. Вот даже такой, он всё-таки рядом со мной, и для меня это благо. Мне безумно тяжело, но хочу, чтоб он был рядом!»

Конечно, такая связь между Александром и мной родилась не на пустом месте. Он приучил меня всё рассказывать, делиться даже какими-то бытовыми мелочами.

И при этом я знала, что это абсолютно мой человек, что он понимает меня, может быть, даже лучше, чем я сама себя. А я понимаю его. У нас было столько разговоров за предыдущую жизнь, мы настолько друг друга чувствовали, даже мысли иногда у нас были одинаковые.

Наверно, поэтому до самого конца мне всё равно было с ним хорошо. Особенно, когда у него ничего не болело.

Мне с Сашей было интересно жить, даже в его тяжелом состоянии

Каждый год перед мартом, месяцем смерти Саши, у меня начинается жутчайшая депрессия, снятся кошмары. И каждый год эти сутки с 8-го до 5-ти часов утра 9-го марта, когда я сидела около него во время его ухода, я снова и снова проживаю по минутам. Никак от этого не уйти. Хотя сам уход его был не страшный, у него было очень спокойное лицо.

Первый месяц после ухода Саши я вообще есть не могла. А потом… не могу сказать, что было облегчение. С одной стороны, какая-то жуткая пустота, с другой стороны – ощущение, что он здесь, его дом здесь, что никуда он от меня не ушёл, а как будто на время уехал.

Я пыталась занимать себя какими-то делами, которые мне интересны. Стала выходить из дома, гулять по магазинам, занялась своим здоровьем. Ведь я своим-то здоровьем почти не занималась – всё думала, что нет на это ни времени, ни средств. Вот наступило это время, когда я пошла, сделала какие-то обследования. Конечно, в каком-то смысле легче мне стало – у меня появилась свобода.

Я сообразила одну вещь: если Бог не забрал нас вместе (хотя, когда мы с Сашей жили, у меня возникала мысль: «Нам бы вместе уйти»), если Бог меня оставил, значит, у Него какие-то планы на мой счёт есть, значит, что-то я ещё в этой жизни не сделала.

Тем более, у меня уже тогда была кошка, я думала, что не могу просто лечь и сказать: «Умираю» – куда же тогда кошку?

До сих пор я скучаю, мне дико не хватает Саши. Это при том, что в последний год его жизни я чувствовала себя настолько худо, что, конечно, думала, что Бог забрал его вовремя – ещё полгода я бы не протянула, у меня уже ни физически, ни моральных сил не хватило бы.

Свобода появилась, а облегчения-то нет. Я ощутила вот что: мне с Сашей было жить интересно, даже когда он был в самом тяжёлом состоянии. Но пока он у меня был, у меня жизнь была цветная, а вот его не стало – жизнь стала чёрно-белая. Мы оба с ним любили жизнь, а без него я как-то потеряла интерес к жизни. Но я стараюсь, знаю, это нужно.

Знаю, что многие люди после смерти любимых людей, за которыми они долго ухаживали, идут в благотворительные организации и ухаживают уже за кем-то другим. Я тоже думала о том, чтобы как-то поделиться своим опытом, помочь людям. Но не смогла.

Может быть, это плохо, но говорю честно. Я поняла, что у меня вот этого горя, этого надрыва душевного и физического было столько, что я себе сказала: «Всё, не хочу больше ничего такого!».

Мне всех жалко, я готова, если могу, как-то помочь, но не присутствуя лично – больше я уже брать на свою душу этой боли не могу, ни душевной, ни физической.

Между прочим, мне стало стыдно, когда я это поняла, я себя где-то укоряю за такие мысли. Иногда думаю, что, может быть, есть какие-то другие способы помогать.

Иллюстрации Оксаны Романовой

Оплакивание смерти супруга или близкого человека

Смерть, независимо от деталей, способна опустошить тех, кого она оставит после себя. Брат, сестра, сын, дочь, мать или отец – все потери значительны. Хотя среди людей, переживших утрату определенного типа, существуют общие черты, индивидуальное горе столь же уникально, как и человек, переживающий его, и его отношения с умершим человеком.

Несмотря на то, что мы не решаемся классифицировать и стараемся не сравнивать, мы признаем, что есть смысл в признании общих черт. Общий опыт говорит нам, по крайней мере, что мы не единственные. И если у других людей были трудности, похожие на наши, то, возможно, наше горе не такое безумное, как иногда кажется.

Сегодня мы хотим обсудить некоторые причины, по которым тяжело оплакивать смерть супруга, жениха, подруги, парня или близкого человека. Мы не собираемся рассказывать вам, как оплакивать эти потери, потому что на самом деле не верим, что «тип» потери диктует определенный способ справиться с ней. Однако мы знаем, что эти типы потерь могут   представлять очень специфические барьеры, камни преткновения и вторичные потери.

Обратите внимание на тех, кто не читает регулярно WYG: мы связали некоторые из них с прошлыми сообщениями, которые гораздо глубже раскрывают тему. Кроме того, мы собираемся использовать термины «партнер» и «второстепенный» для целей этой статьи, потому что они широко применяются, это наш мыслительный процесс, и мы придерживаемся его. Спасибо нашим читателям, чьим вкладом была написана эта статья.

 1. Они были вашим лучшим другом

Недавно мы написали пост о том, как оплакивали смерть лучшего друга. Впоследствии многие люди отметили, что их партнер был их лучшим другом, что заставило их потерю чувствовать себя вдвойне.

2. Они были вашим помощником

Кому вы звонили первым, когда что-то происходило? Это не обязательно должно быть что-то серьезное, например, чрезвычайная ситуация, это может быть что-то незначительное, например, кто-то раздражает вас на работе. Для многих из вас ваша вторая половинка была единственным человеком, который знал, как долго вы можете выговориться и как вас успокоить. На самом деле, бывают моменты, когда вы все еще берете телефон, чтобы позвонить им после ужасного дня, только чтобы напомнить, что они ушли.

3. Они дали тебе необусловленную любовь

Любовь не может быть слепой, но она часто принимает. Возможно, ваш партнер был единственным человеком, который знал, насколько вы ущербны и сумасшедши, но все равно предпочел любить вас. Мир может казаться мрачным, когда кажется, что в нем нет никого, кто примет и полюбит вас такими, какие вы есть на самом деле.

4. Они были единственным человеком, который знал вас по-настоящему.

Возможно, ваш партнер знал, как вы пьете кофе и как вам нравятся яйца. Может быть, они знали о ваших слабостях и страхах; Откуда ты пришел; и через что вы прошли. Быть 9 может быть утешительно0007 «известный», , но этот тип «знающий» нелегко найти, и его создание занимает много времени.

5. Они заботились о ваших потребностях и о вашем благополучии

Хотя время от времени они могли быть эгоистичными (а кто нет?), в целом они, вероятно, думали о ваших потребностях и хотели, чтобы вы были здоровы и счастлив. После того, как в вашей жизни появился такой человек, его отсутствие может быть очень пугающим и изолирующим.

6. Они были вашим источником физической близости и комфорта

Не уверен, что по этому поводу нужно много говорить. Как человек, вы, скорее всего, жаждете определенного уровня физического комфорта. Возможно, вы открыты для близости с кем-то новым, но так и не нашли никого. Или, возможно, вы жаждете близости, но не можете представить себе такую ​​близость ни с кем, кроме своего умершего любимого человека.

7. Ваше жилое пространство кажется пустым

Вы скучаете по их беспорядку, их храпу, их разговорам, их пению и их телевизионному реву. Ваша кровать полупуста, когда вы ложитесь спать ночью, и снова, когда вы просыпаетесь утром. Ваш дом невероятно одинок и слишком тих.

8. Материально-техническое обеспечение и вторичные потери

После смерти партнера возникают бесконечные логистические проблемы, такие как работа по дому, потеря основного или дополнительного дохода, уход за детьми, оплата счетов, оформление документов, имущество, обращение с их имуществом, потеря идентичности и так далее. Вы можете ознакомиться с нашим постом о вторичных потерях здесь. Независимо от того, с чем вы имеете дело, попытка сбалансировать жизнь после смерти партнера может быть сопряжена с большой ответственностью и давлением.

9.  Вы чувствуете необходимость поступать правильно с их стороны

Если вы были ближайшим родственником вашего партнера, на вас ложилась (ложится) ответственность за принятие решений от его имени. Возможно, вы знали, чего они хотели с точки зрения помощи в конце жизни, организации похорон, поместья и имущества, но если нет, вам остается только догадываться. Надеюсь, у вас есть поддержка вашей большой семьи, но в некоторых случаях может показаться, что вы боретесь против всех, чтобы поступать правильно. К сожалению, вина и сожаление о решениях, принятых в конце жизни человека, могут оказывать негативное влияние на ваше горе.

10.  Вы снова одиноки

Возврат к одинокому статусу затруднен по сотне причин. Вот некоторые из них: # 11, 12, 13 и 14.

11. Иногда вы чувствуете себя третьим лишним

Многие люди говорят, что чувствуют себя третьим лишним после смерти своего партнера, что может быть неловко и отталкивающе.

12. Давление, чтобы начать встречаться

Люди часто подталкивают вас двигаться дальше, прежде чем вы будете готовы

13.  Встреча

Как давно вы не в пуле знакомств? Достаточно долго, чтобы бояться прыгать обратно? Некоторые люди любят свидания… многие нет. Хотя вы можете чувствовать себя готовым к новым отношениям, вы можете одновременно бояться мысли о свиданиях (мы вас не виним).

14. Ваши следующие отношения могут «не получиться». Наше анекдотическое впечатление: нужна особенная девушка/парень, чтобы (1) понять, что смерть не прекращает отношения, (2) допустить память умершего в свою жизнь и (3) понять, что можно любить человека в настоящем, в то время как продолжая лелеять значимого другого, который умер.

15.  Они были вашими родителями

Воспитание – это тяжело; быть родителем-одиночкой сложнее; Быть родителем-одиночкой скорбящих детей — одно из самых тяжелых испытаний. Когда ваш второй родитель умер, вся ответственность за то, чтобы ваши дети были в безопасности, одеты и любимы, ложится на вас. Воспитание детей после смерти затруднено по сотне причин, включая # 16, 17 и 18.

16.  Вы должны смотреть, как ваши дети пропускают

Каждый раз, когда наступает веха – отец/дочь танцуют; ночевки матери/дочери; выпускные вечера; свадьбы; водительские права – вы должны жить с осознанием того, что волнение вашего ребенка может быть несколько смягчено горем из-за отсутствия одного из родителей.

17.  Вы храните память о любимом человеке и семейную историю.

Вы можете чувствовать, что ваша обязанность — сохранить память о близком вам человеке в этом мире, особенно ради ваших детей. Вы являетесь связующим звеном между вашими детьми и их умершим родителем, и поэтому ваша задача — помочь им оставаться на связи. Это может показаться большим давлением, но это также прекрасный способ сохранить связь с любимым человеком.

18.  Вы скорбите обо всем, что ваш партнер упустит (упустил)

. Особые моменты, рождение детей, внуков, выход на пенсию — это то, что ваша вторая половинка хотела бы испытать.

19.  Вы оплакиваете все то, что вы упустите, теперь, когда ваш близкий человек ушел0008 ваши надежды и мечты на будущее. Поскольку ваш любимый человек умер, вы будете оплакивать все то, чем мечтали поделиться с ним.

20. Смерть угрожает вашей личности

Вы муж? Жена? Вдова? Вдовец? Так долго ваша личность в некотором роде отражала ваши отношения со второй половинкой. Теперь, когда вам приходится жить самостоятельно, без партнера, вашей личности, возможно, придется измениться.

21.  Вы живете с неразрешенной виной и сожалением

Люди часто испытывают чувство вины и сожаления о том, что произошло в их отношениях с умершим, даже если это произошло за годы до смерти человека. Возможно, вы хотели бы, чтобы вы относились к своему партнеру лучше, возможно, он так и не простил вас за что-то, может быть, вы сожалеете о том, что сказали, может быть, вы сожалеете о том, что не сказали достаточно, или, может быть, вы чувствуете вину за то, что выжили, а они погибли. Поле битвы любви — это благодатная почва для «могу», «хочу» и «должен», которые обычно проявляются в горе.

22. Ваши отношения с семьей и друзьями меняются

Иногда, несмотря на самые лучшие намерения, люди отдаляются и теряют связь. Есть много предостережений относительно того, почему это происходит, но для целей этого поста очень важно признать, что, теряя близкого человека, иногда ваша общая система поддержки сокращается вдвое.

23. Особые дни

Вы не только скучаете по возможности провести особые дни со своей второй половинкой, но теперь эти дни стали минным полем напоминаний и триггеров горя.

24.  Вы скучаете по продуманным мелочам, которые они делали раньше

Заметки, замена масла, специальные обеды, торты ко дню рождения, латте-сюрприз, подарки без причины, комплименты, внутренние шутки, отдых – что бы это ни было, это было уникально для вас и вашего любимого человека. Ничто не может заменить радость, которую они принесли вам.

25. Вы скучаете по тому, что сводило вас с ума

Честно говоря, вы также скучаете по тому, что они делали, что сводило вас с ума.

26.  Быть одному тяжело

Трудно перейти от партнера по жизни к тому, чтобы делать все самостоятельно. Дело не в том, что вы не можете справиться с жизнью в одиночку, но вы привыкли к безопасности и комфорту, когда кто-то рядом с вами.

27.  Вы беспокоитесь о том, что по-настоящему одиноки

Вы должны были состариться со своим партнером, и, возможно, вы переживаете, что проведете остаток своей жизни в одиночестве или одиночестве теперь, когда он умер.

28. Тебе придется прожить остаток жизни без них

И без них это кажется очень-очень долгим.

Подписаться

Послушайте подкаст WYG

11 февраля 2016

5 Сталки ?

«Смерть заканчивает жизнь, а не отношения».
—По вторникам с Морри

В дни, недели и месяцы, последовавшие за смертью моего 35-летнего мужа, я металась между отупляющим горем и ненасытным поиском его, его сущности. В один момент мне было мучительно грустно, в следующий момент я охотился за его призраком, духовным телом, душой — всем, что было им.

Несмотря на то, что я был воспитан православным греком, мое религиозное происхождение не помогло мне. На самом деле, немедленная попытка применить мою веру к моим ужасным обстоятельствам фактически усугубила мои сомнения относительно того, что вера действительно значила для меня, моих двух маленьких дочерей и жизни в целом, что кто-то, кого мы очень любили, был теперь в месте, называемом раем, или загробная жизнь.

Путешествие, которое началось в день смерти моего мужа, было самым важным путешествием в моей жизни. Первые несколько лет после его смерти я едва выживал. Жизнь изо дня в день внутри рутины, которая лишила меня страсти к жизни. Привычка, основанная на страхе перед будущим и продиктованная потребностью моего эго «защитить» себя, застряв на одном месте.

Я ненавидел свою жизнь, свое будущее и каждое мгновение каждого дня. Я завидовала женщинам, чьи мужья были еще живы, завидовала родителям, выводящим своих детей на блины воскресным утром и живущим своей идеальной жизнью. Я была ожесточенной, сердитой молодой вдовой. Мрачные мысли заполнили мою голову — рев уродливого монстра. Некрасивая картина, которой я не горжусь. Но это правда. Прошли годы. Поиски и механическое выживание продолжались.

Я погрузился в мир науки о мозге и обнаружил, как мозг любит зацикливаться на горе и никогда не отпускать его. Я обнаружил, что для меня изучение мозга было единственным выходом из боли, в которой я застрял. Я мог что-то делать с тем, что я узнал, вместо того, чтобы просто существовать в бесконечном состоянии горя, «ожидания», как советовали во многих книгах о скорби, «чтобы время исцелило меня», в то же время говоря мне, что «горе должно длиться вечно». Эти две концепции привели меня в ярость, потому что ожидание истечения драгоценного времени было не тем способом, которым я хотел бы провести свою жизнь. Но именно этот совет — тот ужасно совет, который мне дали, подпитывал мою миссию повлиять на мир горя с помощью процесса, ориентированного на действия.

В течение следующих нескольких лет я не просто вернул себе жизнь, я помог тысячам других сделать то же самое. И все же всегда не хватало одной детали. Я работал со многими людьми, которые продолжали искать своих потерянных возлюбленных — даже после того, как они восстановили свою жизнь — даже когда они снова вернулись к процветанию. Я тоже продолжил этот поиск.

В некотором смысле этого было недостаточно, чтобы вернуться к хорошей жизни. Потому что как только мы снова вошли в нашу жизнь и смогли столкнуться с такими вопросами, как «Как я могу двигаться дальше?», мы жаждали найти ответы на еще более серьезные вопросы. И один из самых больших вопросов, который продолжал эхом крутиться в моей голове, был: «Куда ты пошел?

Чем глубже я погружался в науку и теории, тем больше я понимал, как много наши ученые уже знают о Вселенной и о том, как на самом деле устроены жизнь и смерть и наше восприятие всего этого. Но многие из этих находок так и не дошли до масс. Например, есть существенные доказательства — от личных свидетельств до теорий квантовой физики и открытий, принятых как факт в научном сообществе, — что жизнь, как мы ее воспринимаем, является просто одним из многих измерений, существующих вокруг нас в любой данный момент. И эти различные измерения содержат гораздо больше, чем то, что можно увидеть человеческим глазом.

Теперь я понимаю, что мы далеко продвинулись в своих открытиях, но недалеко в нашем опыте и уж точно не далеко в обмене этими открытиями. Итак, вот пять трудных, но важных уроков, которые я усвоил за последнее десятилетие изучения науки о жизни после утраты — лишь небольшой отрывок из того, что я глубже погружаюсь в свою новую книгу « Куда ты ушел?». Путешествие, которое изменит вашу жизнь, чтобы связаться с теми, кого мы потеряли:

1. Вы созданы, чтобы пережить самые трудные дни своей жизни

Вы рождены со способностью изменить свою жизнь, независимо от того, сколько потерь, печали и трудностей вы испытываете. Вы рождаетесь готовыми, даже если вы не чувствуете себя готовыми. Вы буквально запрограммированы заново изобретать себя и преодолевать. Вам даже не нужно учиться это делать, вы уже знаете, как это сделать. Вам просто нужно сосредотачивать свою энергию постепенно и соответствующим образом. Горюй с каждым маленьким шагом вперед, один за другим, один день за другим.

Это ваше путешествие, и вы можете написать карту того места, куда вы направляетесь. Не позволяйте никому говорить вам, что вы не можете, что вы должны просто сидеть и «ждать» дольше… что выхода нет прямо сейчас. Есть выход! И ты стоишь прямо перед ним.

Ваша жизнь — это ваше творение. Когда вы начнете это знать — по-настоящему знать это — тогда вы сможете лучше контролировать свою жизнь и то, что происходит в ней от момента к моменту.

2. Вы являетесь основным творцом своего жизненного опыта

В самом прямом смысле ваша жизнь создается день за днем ​​вами и людьми, которых вы выбираете для себя. Это важно знать. Вы являетесь творцом себя и своей судьбы в каждый момент. В самом прямом смысле то, что вы хотите испытать, и с кем вы хотите поделиться каждым опытом, влияет на ваше конечное творение.

Другими словами, вы создаете свою жизнь, выбирая историю, которую хотите рассказывать каждый день. Вы создаете его тем, как вы реагируете на трудные и болезненные обстоятельства. По тому, как вы видите мир, и по людям, которых вы предпочитаете держать в своей жизни. Или, как прекрасно заявили Марк и Энджел в своем недавнем бестселлере NY Times : «Вы не несете ответственности за все, что с вами произошло, но вы должны нести ответственность за разрушение моделей мышления, созданных этими результатами. То, на чем вы концентрируетесь, становится сильнее в вашей жизни. Пришло время изменить свою реакцию на то, что вы помните, и снова шагнуть вперед с изяществом».

3. Смерть — это не конец

Смерть — это не смерть. Когда кто-то, кого вы любите, умирает, это просто означает, что он существует по-другому — в другом измерении, которое не является локальным, негеографическим, нефизическим. У вас есть доступ к этому измерению. Каждый день. Каждый момент. Вам не нужно ждать, пока они свяжутся с вами. Вы можете быть тем, кто связывается с ними. И они тоже хотят связаться с вами.

Это было одно из самых больших открытий, которые я сделал, когда писал свою новую книгу, Куда ты пропал?   Те близкие, которых вы потеряли, хотят, чтобы вы поздоровались, они хотят, чтобы вы поговорили с ними. Я знаю, что это может показаться странным; Я полностью осознаю это. Но благодаря своим исследованиям и практике я узнал, что смерть — это просто слово, которое мы используем для описания конца чьей-то физической жизни. Не абсолютный конец их.

4. Пустое пространство такое же наполненное и реальное, как и вы сами.

Когда вы достаточно долго изучаете квантовую физику, вы понимаете, что ваше тело, стол перед вами, компьютер, телефон, в вашей жизни не очень солидно. Они только кажутся твердыми и твердыми. Правда в том, что ничто пространства между вашим столом и стульями такое же, как стол и стулья. Ничего и не ничего не одно и то же. Пустое пространство рядом с вами сделано таким, как вы.

Одна из причин, по которой это важно понять, заключается в том, что пустое пространство, которое вы видите вокруг себя, на самом деле вовсе не пусто — оно содержит гораздо больше, чем кажется на первый взгляд, включая близких, которых вы потеряли. Они все еще здесь, но вы не можете видеть их своим физическим зрением. Ваши глаза не могут видеть весь свет, существующий в другом измерении. Ваши уши также не могут слышать все звуки, которые там существуют. Люди, которых мы думаем, что потеряли, находятся прямо здесь, внутри всего окружающего нас пространства. Мы действительно не одиноки, когда мы одни.

5. Нет ничего невозможного

Действительно существует более глубокая реальность, более глубокий уровень жизни, который мы не можем видеть отсюда, и именно отсюда берут начало чудеса. Где происходит исцеление. Где все создается в пространстве вокруг нас. И эта более глубокая, более скрытая реальность во многом более реальна, чем та, которую мы воспринимаем нашими (испорченными) физическими чувствами. И вы можете привезти оттуда сюда все, что захотите. Это только вам сейчас кажется невозможным. Но это не так. Нет ничего невозможного!

Не верить этому — не знать этого — все равно, что пытаться вести машину ночью с выключенными фарами. Перед нами и вокруг нас всегда есть невозможные препятствия и объекты, которые мы не можем сразу увидеть, но это не значит, что их нет или что они не могут на нас повлиять. Пожалуйста, не забывайте об этом. Вы являетесь движущей силой этого опыта, который вы называете жизнью, и теперь вы знаете, над чем вам нужно поработать, чтобы снова включить свет.

Ты

Невероятно Пережил немыслимое

В конце концов, одно я знаю точно: жизнь после потери может стать самой необычной главой вашей жизни.

Потому что те из нас, кто потерял кого-то, кого мы любим, теперь хотят получить ответы на более важные вопросы, которые мы даже не думали задавать до потери. Рутина повседневной жизни уже не та, и ее явно недостаточно. Базовые ответы на вопрос, что такое жизнь, больше не подходят. Мы хотим большего, мы лидеры, искатели и творцы невозможного будущего. Из-за нашего глубокого горя, нашего вынужденного доступа к более высоким уровням мужества и, прежде всего, нашей близости к смерти из-за потери наших близких, у нас есть эволюционное преимущество. Знаю это. Пусть это впитается. После таких трагедий ничто уже не будет прежним. Пришло время прожить свою жизнь так, как вы никогда не мечтали! Мир ждет таких людей, как вы, чтобы показать им путь.

В конце концов, ты сделал это так далеко, и это было нелегко, мой друг. Вы прошли через немыслимое и сделали это, и поэтому я верю, что вы можете сделать невозможное. Что касается меня, то в день смерти моего молодого мужа я дала ему обещание, что проживу свою жизнь так, как будто в ней две жизни. Один для меня и один для него. Полный чудес, любви, приключений и, прежде всего, край… край моей зоны комфорта! Каждый день на цыпочках к новым горизонтам.

Заключительное слово Ангела

В своей первой книге, Second Firsts, , наша хорошая подруга и педагог по вопросам горя Кристина Расмуссен помогла бесчисленному количеству читателей (включая Марка и меня) справиться с утратой и восстановить свою жизнь. Она объединила свой профессиональный опыт педагога и личный опыт вдовства в возрасте 35 лет, чтобы бескорыстно помочь другим вернуться в свою жизнь после потери. Однако, несмотря на то, что Кристина вновь обрела радость в своей жизни после потери и теперь помогала другим сделать то же самое, она боролась с одним настойчивым вопросом всякий раз, когда думала о своем покойном муже: «Куда ты пошла?»

Как и многие из нас, потерявших близких, она продолжала задаваться вопросом, что стало с ее мужем и есть ли надежда на связь с нашими близкими после их смерти. Теперь в ее второй книге « Куда ты ушел?» Путешествие, изменившее жизнь, чтобы соединиться с теми, кого мы потеряли, Кристина раскрывает не только то, что ответ «да», но и то, что у всех нас есть способность воссоединиться с нашими потерянными близкими, получая доступ к вневременному сознанию, которое может глубоко изменить нашу жизнь здесь и сейчас.

Книги о загробной жизни обычно относятся к одной из двух категорий: духовные или научно обоснованные. Кристина, выросшая в маленьком греческом городке, где религия проникла в повседневную жизнь, но полюбившая неврологию и психологию во время учебы в Европе и Соединенных Штатах, объединяет метафизику с наукой в ​​ Куда ты ушел?, углубляясь в квантовую физику и науку о мозге, чтобы сделать невидимое видимым и пролить свет на некоторые из наших самых насущных духовных вопросов.

Если вы потеряли любимого человека, эта книга обязательна к прочтению в 2019 году! И да, как и Кристина, упомянутая выше, я знаю, что идея воссоединения с покойным любимым человеком кажется невозможной, но я прошу вас открыть свой разум и поверить, что смерть — это только врата на более высокий уровень сознания — будьте готовы бросить вызов своим перспектива. Вы будете поражены тем, что обнаружите, так или иначе.

С Рождеством и праздниками! 🙂

Теперь ВАША очередь…

Если вы готовы к этому, я хотел бы услышать от ВАС в разделе комментариев.

Чему вы научились и как вы выросли, потеряв любимого человека?

Чем еще поделиться?

Пожалуйста, оставьте мне комментарий ниже.

Биография автора:  Кристина Расмуссен — известный педагог по вопросам горя, автор книг «Вторые первые» и «Куда ты ушел?» Она также является основателем Института возвращения к жизни и помогла бесчисленному количеству людей вырваться из того, что она придумала, как «зал ожидания» горя, чтобы восстановить свою жизнь с помощью ее Модели возвращения к жизни.