Во время беременности испортились отношения с мужем: Девочки! у кого нибудь испортились отношения с мужем во время беременности? — 25 ответов

Содержание

Испортились отношения с мужем после родов: что делать

Испортились отношения с мужем, и вы думаете, что дело – в появлении нового маленького члена семьи? Сегодня сайт для мам supermams.ru рассмотрит некоторые распространенные ситуации и поможет найти решение. Отношения могут меняться в худшую сторону не только когда родился ребенок, но даже уже во время беременности, и это не редкость. А еще проблемы в семейной жизни могут нарастать с появлением каждого нового малыша.

Вы – уже мама, он – пока еще не папа

Многие женщины во время первых недель беременности, особенно очень долгожданной и желанной, уже всем материнским сердцем начинают любить свое чадо. Ту новую жизнь, которая пока еще крошечная. Мужчины не всегда с появлением на тесте двух полосок осознают, что уже являются отцами. И жалобы на то, что испортились отношения с мужем во время беременности, у вас могут возникать уже в первом триместре. Не надо думать, что вышли замуж не за того, что он далеко не идеал. И уж точно неправильно все это по несколько раз в день высказывать суженому. Хоть и гормоны бушуют, ради вашего же спокойствия постарайтесь быть не столь негативно настроенной. К тому же мужья, по статистике, становятся заботливее, когда видят округлившийся животик и чувствуют пиночки. Тогда уже некоторые мужчины начинают осознавать свою новую роль и получать удовольствие от заботы о семье. Но и это бывает не всегда

Вот несколько причин, по которым у вашего мужа может измениться отношение к вам, когда вы в положении.

Отсутствие секса. Да, конечно, некоторые пары продолжают вести половую жизнь, и иногда она становится даже ярче – все потому, что вы переживаете новый спектр ощущений. В таких случаях отношения только укрепляются. Но иногда контакты противопоказаны – если запретил врач, то даже ради налаживания отношений не стоит идти на такие жертвы. Иногда же бывают крайне сложные ситуации. Муж сам против секса, так как боится, что этим навредит ребенку. Но «разрядки»-то не происходит, вот он и злится. Нужно искать выход, чтобы не испортились отношения с мужем после рождения ребенка еще больше. Потому что через какое-то время после этого вы точно не сможете вести интимную жизнь.

Отсутствие прежнего общения. Во время беременности женщины часто концентрируются только на себе и малыше внутри, совсем забывая о своем «втором ребенке» – муже. Разговаривайте с ним, соглашайтесь и не «перетягивайте одеяло» на себя, как бы этого ни хотелось. Потому как наладить отношения с мужем после родов, отзывы это подтверждают, будет гораздо сложнее, чем до них.

Дети vs Муж: не противопоставляйте!

Иногда бывает так, что всю беременность он вас на руках носит, но как появился малыш, стал угрюмым, а ваши отношения терпят настоящее кораблекрушение, как вам кажется. На самом деле это один из семейных кризисов, с которыми можно справиться. Сайт supermams.ru предлагает вам прислушаться к следующим советам. Не заставляйте его делать что-то неприятное: сразу же менять подгузники, усмирять орущего младенца и так далее. Да, важно, чтобы и он воспитывал ребенка, но приучайте постепенно. Пусть он почитает стишки, поможет переодеть малыша или сделать ему массаж. Вспомните, что он не просто ваш муж, а любимый. Устройте ему романтический сюрприз. Попросите кого-нибудь из близких посидеть с ребенком. Если после рождения второго ребенка испортились отношения с мужем, и он говорит, что устал, не отдыхает, хочет постоянно куда-то сбежать. Или все чаще делает это, даже не спрашивая вас. Понятно, что вам очень обидно. Но если вы попытаетесь на него «спускать всех собак», будет только хуже. Чтобы не допустить развода, нужно быть мудрее, в каком-то смысле примерить роль психолога. Старайтесь больше говорить с ним о его проблемах и заботах, а не только рассказывать все, что вам сейчас очень тяжело с двумя детьми «одной». Поблагодарите его за заботу, за такой подарок – и он постепенно, но смягчится. Важно будет показать мужу, с одной стороны, насколько это прекрасно – когда в семье есть дети, и не один. А с другой – не укорять, что он «постоянно где-то пропадает». А демонстрировать свою благодарность за то, что он делает все возможное, чтобы обеспечить вашу жизнь. Только если он действительно работает, а не бездельничает.

Как наладить отношения с мужем после родов: отзывы

У меня сильно испортились отношения с супругом буквально в геометрической прогрессии после родов. С каждой неделей все хуже. Но сначала я даже не придавала значения, потому что была сильно увлечена заботой о дочке. Потом как-то я привыкла к уходу за ребенком, и все стало даваться проще, но отношения с мужем не радовали. Что я только ни делала, и скандалила, и пыталась надевать соблазнительное белье. Но все без толку, а потом как-то мама взяла дочку, мы остались вдвоем и проговорили всю ночь. Вот с той ночи он стал мягче и заботливее.

Ксюша: Искала, как наладить отношения с мужем после родов, отзывы были все однотипные: якобы надо ему угождать во всем, а вот что, если он вообще не работал, не хотел ребенка? Я решила не налаживать, а развелась. Через какое-то время встретила своего человека. Счастлива!

Настя: Отношения с мужем после родов уже никогда не будут такими же, как до появления нового члена семьи. И во многом от вас зависит, станет ли семья крепче, или распадется. Во много, но не во всем! Ответственность лежит на вас обоих!

Как мужья травят жен после родов

После родов тело меняется и женщины часто могут чувствовать дискомфорт из‑за этого. Кому‑то удается вернуться к прежнему состоянию, а на чьем-то теле навсегда остаются следы рождения человека. Мы записали истории женщин, чьи мужья травили их во время беременности и после родов из‑за того, что их внешность не такая, как прежде.

«Беременность прошла под комментарии, что у меня „живот стал жирный“»

Алена, 27 лет

Это был мой первый брак и беременность. Мне было 23 года, а мужу 30. Как только начал расти живот, он воспринимал это как жир и говорил, что я поправилась. Я объясняла, что ребенок растет, и из‑за этого появляется живот. До меня просто не доходило, как человек в 30 лет этого не понимает. Вся беременность прошла под его комментарии, что у меня «выросли ляжки, жопа, живот стал жирный и висит».

При этом я его подготавливала с самого начала: делилась книгами, сайтами, группами в соцсетях, показывала, что именно нас ждет после родов и как я изменюсь. Он все прекрасно видел и знал, когда можно худеть и за сколько это удастся сделать. Но по итогу все было зря.

Травля началась еще в роддоме — я лежала в палате, кормила ребенка, а он подошел и схватил меня за живот со словами: «Что это, почему он у тебя до сих пор?» На тот момент после родов прошло два дня, живот ожидаемо растянулся, я ничего не могла с этим сделать.

Я набрала не так уж и много — 8 килограмм. После выписки из роддома я ходила дома в шортах и короткой майке, чтобы удобно было кормить сына. Муж постоянно подходил и хватал меня за живот так сильно, что оставались отпечатки пальцев и синяки на теле. Спустя неделю после родов он начал читать мне нотации: «Ты понимаешь, что ты заплываешь жиром? Тебе пора садиться на диету». Я кормлю ребенка грудью, какая тут диета? Я не могла даже заняться спортом, потому что ребенок постоянно был на руках, одной рукой его держала, а второй варила ужин. Раньше в фильмах видела картину, как муж пиво пьет, а жена нянчит двоих и борщ варит — вот у нас была та же ситуация.

Из‑за его ежедневных комментариев, действовавших мне на мозг, я начала пытаться худеть уже через месяц после родов, и это привело к тому, что ребенок набрал всего 100 грамм (а должен был около 500) и у меня пропало молоко. Из‑за этого меня стали унижать его родители, забирали к себе ребенка, чтобы кормить смесью, а меня считали самым конченым человеком на свете. Но меня это не остановило, и я еще два месяца бегала, отжималась, качала пресс, сидела на диетах — толку не было вообще, даже полкило не сбросила. Стабильный вес в 63 кг не двигался ни вверх, ни вниз.

Раз в две недели мы ходили в гости к его родителям, у них были весы, и каждый раз он тащил меня взвешиваться. Я уже понимала, что, если мы туда едем, значит будет контроль веса. Говорила, что не хочу, мне не интересно это знать. Он лишь отвечал, что я могу не смотреть, а он сам проверит. Если я отказывалась, он угрожал: «А получить хочешь?» Я понимала, чем это закончится, и шла. Отворачивалась, он смотрел на весы и говорил: «Да, надо что‑то делать».

Когда мы гуляли на улице, он смотрел на прохожих и говорил: «Видишь, девочка прошла, видишь, какая она худая? А что, ты не можешь так?» Все это плюс послеродовая депрессия привело к тому, что я накручивала себя и думала, что со мной что‑то не так, раз я не выгляжу, как эти девочки на улице. Хоть я и пыталась ему показать, что мне безраличны его слова, внутренне я себя не любила и не уважала. Вскоре я стала носить только балахоны. У меня не было ни одного платья за два года брака, только джинсы, оверсайз-футболки и широкие спортивные штаны. Появились мысли, что я недостойна жить, что такие, как я, не должны находиться на планете, потому что мы выглядим «не эстетично».

Я стала прятаться, перестала ухаживать за собой, краситься и решила не выделяться. Мне казалось, что все на моем «жирном» лице будет выглядеть плохо. Чтобы меня больше никто не видел и не обидел, я постоянно сидела дома, выходила гулять с ребенком только в определенные часы и ходила далеко в парк на окраине, где никого нет. А сам маршрут до парка через центр города был таким стрессом, что я садилась на лавочку и часа два плакала, думая: «На меня все смотрели, да еще и оборачивались, наверное. Боже, какой кошмар». Накручивания были ужасные. Я боялась расслабиться, выйти в коротких шортах, я даже боялась идти на прием к врачу-хирургу, потому что там мне пришлось бы снять футболку. Мне казалось, что я худшее, что видел доктор.

Коронной фразой мужа было: «Зачем ты берешь с собой спасательный круг?» В первый раз я не поняла, что он имеет в виду, и тогда муж схватил живот, мол это мой спасательный круг. Еще он часто говорил: «Таких уже резать пора, а ты еще ходишь». Дома он всегда гнобил меня словесно, а на публике старался специально позорить.

Иногда мы садились за стол в гостях, и он мог забрать мою тарелку с едой и дать мне один огурец, сказав, что это весь мой ужин.

Однажды мы были на природе большой компанией человек в двадцать, и он при всех сказал мне: «Ты можешь надеть футболку? А то ты своим жиром все солнце закрываешь». В этот момент засмеялись все парни, а поддержали меня только девочки. После этого я перестала ездить на море, потому что понимала, что мне там надо будет раздеться, а я не смогу этого сделать.

Он не угрожал, что уйдет, найдет себе другую или будет изменять. Он просто говорил: «Либо ты худеешь, либо я тебе ***** [всеку]. Сейчас я намотаю полотенце на руку и отхерачу тебя так, что никто не узнает, что я тебя бил». Иногда я думала, что стены повыламливаю собой, когда мы дрались. Последней каплей стало, когда он избил меня при ребенке. Мы с сыном возвращались от моих родителей, я позвонила ему и попросила нас встретить. Он сказал: «Подожди, доиграю в „Танки“ и выйду». Я взяла ребенка в охапку и дошла до дома сама. Там я ему сказала, что, вообще-то, мы семья, на что он ответил, что семья — это громко сказано. Я спросила: «А как мы тогда живем вместе?» Он ответил, что не знает, скорее всего, как друзья.

После этих слов я попросила его собрать вещи и уйти. Он мне прямо при сыне дал такой подзатыльник, что я упала на колени. Ребенок плачет, а он меня бьет и говорит: «Да кому ты на хрен нужна, если я уйду, ты жиром заплывешь и ребенка раздавишь». Я позвонила его отцу и попросила забрать мужа, на что он ответил, что это не его проблемы, а мне надо вовремя уметь закрывать рот. Я терпела еще два месяца, пока мой дядя не вернулся в город. Я попросила его с помощью знакомого из полиции выгнать мужа. Когда пришло трое людей в форме, ему хватило пятнадцати минут, чтобы собрать вещи и уйти.

После нашего расставания ко мне подошла его бывшая и сказала: я молодец, что разошлась с ним. Я спросила, почему они расстались, и она рассказала, как перед свадьбой от стресса набрала 8 килограмм и он ее бросил, сказав, что жирная ему не нужна. Его нынешнюю девушку мне очень жаль. Она мне как‑то звонила и плакала: он избил ее и выкинул одни вещи из окна, а другие залил подсолнечным маслом. Я спросила — за что. «За то, что я после долгой прогулки в двенадцать часов ночи пожарила наггетсы и ела. Он подошел, и потом эти наггетсы летали по всей кухне вместе со мной», — ее ответ. Я посоветовала ей только одно — уходить. Даже когда он приезжал к сыну, показывал мне ее фотографии и говорил: «Глянь, какого я себе мини-пига завел».

Сломано все, это огромная травма. Ненависть к себе в некоторой степени еще осталась. Пытаюсь спросить, за что я себя сейчас не люблю, и не нахожу ответа. Когда мы с ним разошлись, я начала чаще смотреть на себя в зеркало без одежды и поняла, что все не так плохо, я не выгляжу ужасно. Стала больше присматриваться к своим ощущением — удобно ли мне, комфортно ли. Сейчас я себя ценю и уважаю — если этого не буду делать я, то окружающие тем более. С бывшим мужем мы почти не видимся, хотя он громко рассказывает, как любит ребенка и хочет с ним видеться. При этом от него ноль инициатив, он почти не звонит и не приходит.

«Он называл меня тумбочкой, ледоколом „Ленин“»

Ольга Пестерева, 42 года

С первым мужем мы начали жить вместе, когда я была на втором курсе художественного колледжа. После того как мы съехались, у него появилась идея фикс: твердил, что я должна родить ему сына. Через месяцев пять мы подали заявление в загс, и вскоре я забеременела.

До беременности он не придирался к моей внешности, да там и придираться было не к чему: я была худая и бедная студентка, живущая практически впроголодь. При этом у меня была большая грудь, которая до родов не обвисала. Я казалась себе красоткой. И он был стройный высокий голубоглазый блондин.

Как только у меня чуть-чуть начал расти живот, у нас пропал секс. Он заявил, что больше не будет со мной спать. Не знаю почему, но внешность во время беременности у меня очень испортилась. По всему телу появились растяжки, которые постоянно чесались, я пополнела, у меня отказала почка, и я начала отекать.

Муж демонстративно начал за всеми ухаживать, приглашал на свидание даже свидетельницу с нашей свадьбы. Он относился ко мне как к какой‑то гадости, будто ему навязали беспомощную страшную старушку и заставили на ней жениться. Я чувствовала себя больной и грязной, он постоянно фукал, и было видно, что моя внешность вызывает у него омерзение. Например, я пожаловалась, что у меня очень чешутся растяжки на груди, показала ему, а он ответил: «Фу, какая гадость». Он называл меня тумбочкой, ледоколом «Ленин». Если он ходил гулять, то говорил мне сидеть дома, ведь «куда я такая выйду».

Он стал раздражительным, ему все не нравилось. Говорил: «Не фиг тебе со мной ложиться», и я, беременная, стелила себе на полу, лишь бы он не разозлился: боялась за ребенка.

Доходило до абсурда: когда мы куда‑нибудь ездили, он говорил: «Вот эта твоя сумка, а это моя, я твои вещи нести не собираюсь». И я тащила все сама.

Он не работал и заставил меня искать себе работу. Потом устроился куда‑то, начал пить, и через два месяца его уволили. После этого он сидел дома и заявлял мне: «У тебя от меня будет ребенок, ты никуда не денешься, тем более ты страшная, так что будешь меня теперь содержать».

До родов я старалась не вступать с ним в конфликты, потому что знала, что он агрессивный и может ударить. Почему‑то думала, что, когда рожу, его поведение изменится, он ведь так хотел сына, но стало только хуже. Я попала на сохранение и родила раньше срока. Из‑за родов у меня был страшный внешний разрыв прямо до попы, было больно сидеть, ходить в туалет. От бесконечных сцеживаний грудь превратилась в два бесформенных обвисших мешочка, полезли волосы, испортились кожа, ногти, крошились зубы и воспалились десна. У меня очень сильно упала самооценка, я больше не считала себя ни красивой, ни желанной, ни женщиной вообще.

После родов мы начали жить с моими родителями, и они были против нашего развода. Сказали: «Если выгонишь его, пойдешь следом». Он бил меня по голове, когда я кормила грудью, то есть подлавливал моменты, пока я не могу ответить. Я никогда в жизни столько не плакала, как тогда. Мама говорила: «Вышла замуж, теперь мотай сопли на кулак — никуда тебе не деться». Муж заявлял, что если от него уйду, то буду считаться шалавой — как это, сначала с одним пожила, а потом к другому ушла?

Однажды он не приходил несколько ночей подряд, а когда вернулся, я сказала идти туда, где ночевал. Он на меня кинулся и задел грудного ребенка, сын зарыдал. Этого я уже не выдержала. Принесла родителям малыша, который визжал от боли, и закричала: «Делайте, что хотите, я сдохну на улице вместе с сыном, но жить я с ним больше не могу».

Когда он уходил, я сказала ему: «Иди хоть с сыном попрощайся», он пошел в комнату, посмотрел на ребенка, но даже не прикоснулся к нему. Повернулся с грустным взглядом — надеялась, что у него проснулась совесть, и хотя бы сейчас он скажет что‑то нормальное, а он выдал: «Денег мне займи на такси».

Разводились мы очень тяжело. Он постоянно названивал, говорил: «Да кому вы нужны, да кто на тебя посмотрит». В общем, убедил меня, что я самая некрасивая на свете женщина. Угрожал мне по телефону, что убьет, если я подам на алименты, говорил, что меня изнасилуют его друзья. Пока оформляли развод, я приехала на сессию, и мы случайно встретились в институте, так как он учился там же. Между нами началась драка, нас разняли и сказали, что отчислят обоих. Позже кто‑то передал мне, что он с пацанами будет ждать меня у института после занятий, пришлось срочно отпрашиваться. Я пошла в полицию и в травматологию снимать побои. С полицейским мы пришли в институт, правда, его там не оказалось. Но полицейские все равно его нашли и пригрозили, что посадят, если он еще раз тронет меня или ребенка. После этого бывший муж пропал, нас наконец развели.

Помню ощущение, когда его выгнала: хотелось летать, петь и танцевать. Мне было так хорошо, что я теперь одна.

За ту драку его отчислили. Где‑то через полгода он пришел в универ к друзьям, мы столкнулись в коридоре, и он сказал: «Ого, вот это фигура, кто тебя так хорошо трахает?» Я ответила: «А ты думал, я всегда беременная буду ходить?» Я похудела, ушли растяжки. У меня отросли волосы, ведь во время беременности они выпадали и я обрилась практически налысо. Правда, еще очень долго стеснялась своей груди, потому что она обвисла и изменила форму, во время секса я ее закрывала. Сейчас все комплексы ушли, я встречаюсь с мужчиной, который говорит, что балдеет от моей фигуры. И мне не стыдно, например, ходить перед ним голой, чего никогда не делала раньше.

Я начала принимать себя, когда стала встречаться с мужчинами. Помню, что шла по городу в длинной белой шелковой юбке, на каблуках, с длинными волосами и чувствовала себя летящей, тонкой и красивой. В институте мне начали предлагать позировать для картин, мужчины постоянно говорили комплименты.

Года через полтора после развода я шла в институт и вдруг увидела бывшего мужа. У меня внутри все сжалось, все еще его боялась. А он окинул меня взглядом и пошел дальше. Я тогда подумала: «Наверное, я действительно изменилась, раз человек, с которыми мы были в браке, меня не узнал».

После развода, мне на тот момент было около 20, у меня шесть с половиной лет не было серьезных отношений. А потом я снова вышла замуж. Второй муж был скорее мой друг и единомышленник, заботливый и надежный, никогда не бросал и не предавал. Я родила от него сына, вместе мы прожили четырнадцать лет. Но он не делал комплиментов, я не чувствовала себя красивой и желанной женщиной, мне не хватало нежности и теплоты. Со временем мы разошлись в амбициях и в желаниях и развелись, но он до сих пор общается и со мной, и с детьми, у нас хорошие отношения.

Я не знаю, где сейчас первый муж, виделись мы один раз, когда нужно было подписать согласие на вывоз сына за границу, ему на тот момент было 13–14 лет. Я ужасно боялась увидеть бывшего. Он пришел пьяный, и нотариусы не доверили ему ничего подписывать. Повел меня в кафе, нас долго не обслуживали, и он крикнул официанту: «Чего вы моей жене не несете заказ?» Рассуждал, что мы могли бы прожить все эти годы вместе. Не могли бы. Прошло уже больше двадцати лет, а я до сих пор не могу ни понять, ни простить его.

Сейчас я знаю, что, если человек любит по-настоящему, он примет тебя любой и никогда не отвернется. Если мужчина говорит вам, что вы толстые, некрасивые, не думайте, что, когда вы похудеете, он снова вас полюбит. Будете без конца гоняться за его идеалами и так и не догоните.

Вы должны принимать себя такой, какая вы есть, — со шрамами, растяжками, синяками, с чем угодно. Всякое в жизни может произойти. Мы — это не наше тело, мы гораздо больше и глубже.

«Он заставлял ходить в спортзал, даже когда у меня были проблемы со здоровьем»

Наталья (имя изменено по просьбе героини), 34 года

Познакомились мы с будущим мужем в аське, мне на тот момент было 17–18 лет. Общались там, встретились, долго дружили, потом начались отношения. Года через три я предложила создать семью, он согласился. Потом я спросила, хочет ли он ребенка, он сказал, что не против и всегда мечтал о большой семье. Он был заботливым, добрым, дарил подарки, мог приехать хоть среди ночи, если я хотела его увидеть. До рождения ребенка он не придирался к моей внешности: я была высокая, худенькая, весила 47 килограмм.

Во время двух беременностей он летал надо мной как над цветком, ботинки мне надевал, когда я уже сгибаться не могла, всегда покупал, что хотела, обнимал и целовал. После первых родов я восстановилась — через полгода уже вернулась в прежнюю форму. А вот после вторых, через три года, я набрала 8–10 килограммов. У меня выросла грудь со второго до четвертого размера. Тогда муж сказал, что это плохо, у девушки размер груди должен быть первый, максимум второй, а моя грудь некрасивая.

Прошло несколько месяцев после рождения второго ребенка, и он спросил: «Когда в спортзал-то пойдешь? Ты поправилась, попа у тебя стала большая, некрасиво». Я сказала, что и так туда хожу, потихоньку худею. В какой‑то момент я перестала заниматься из‑за проблем со здоровьем, а он заставлял: «Ну и что? Все равно иди, ты должна быть красивая и подтянутая». Причем в спортзал-то я пошла по собственному желанию, мне хотелось от него поддержки, а не возмущений, что у меня ребенку уже месяц, а я никак не могу похудеть. Я его не возбуждала. У меня было куча красивого белья, приходила к мужу, обнимала, целовала, но он говорил, что не хочет меня и ему не нравится мое тело.

Говорил про своих девушек на работе, которые якобы родили по 10–15 детей и все худенькие и прекрасные. И постоянно выделял это слово — «худенькие». Сравнивал меня с 18–19-летними девушками-коллегами и слышать не хотел, что после родов нужно восстановление. Интимная жизнь ушла полностью — максимум раз в год, а бывало, и реже. Когда второму ребенку было 2 года, он начал мне изменять. В гости пришла соседка и рассказала, что видела, как мой муж обнимается с какой‑то девушкой. Потом были и другие женщины.

Я чувствовала злость и раздражение, но переживала все внутри себя: почти все родственники на кладбище, подруг на тот момент у меня тоже особо не было. Я была близка к тому, чтобы совершить суицид, но меня останавливала мысль о маленьких детях. У меня очень упала самооценка, мне стала безразлична внешность: я перестала делать маникюр, выщипывать брови, наращивать ресницы, не ходила в парикмахерскую.

У меня была нестабильная работа, и нужно было поднимать двоих детей, поэтому я продолжала с ним жить. На протяжении этих шести-семи лет он мне часто говорил что‑то обидное по поводу фигуры, иногда мы не общались неделями. Постепенно мне стало все равно: домой приходит, мусор выносит, с детьми гуляет, деньги зарабатывает — и ладно. Иногда мы спали в разных комнатах, иногда вместе, но каждый под своим одеялом.

Потом я устроилась на высокооплачиваемую работу, где ценились опыт и знания, а не внешность. У меня поднялась самооценка, я начала ценить себя прежде всего как человека. Ну а вместе с этим вернулись и ногти, и волосы, и ресницы. Я не полная, но и не худышка: при росте 172 сантиметра вешу 75 килограмм. Мне комфортно в своем весе, а четыре года назад я нашла мужчину, которому нравлюсь такой, какая есть. Мы стали встречаться, потом он сделал мне предложение. Я сказала, что все еще замужем и сначала мне надо развестись.

Пришла домой и все рассказала мужу, добавила, что как‑то не очень красиво, когда у меня два мужчины. Попросила покинуть мою квартиру. Он тихонечко собрал вещи и молча вышел. На данный момент мы в процессе оформления развода. Мы общаемся по поводу детей — они живут то у него, то у меня. Притом в отношении детей он замечательный отец: свозит на рыбалку, погуляет, купит одежду, игрушки. Больше детей я не хочу, так как люблю свою работу и сидеть год дома не желаю.

Я думала, что человек любит во мне что‑то еще, помимо внешности, — ведь когда‑нибудь я постарею, и он тоже. У него выпадут зубы, поседеют волосы, он потолстеет — и я была к этому готова. А он оказался не готов к моим изменениям. Если мужчина после родов вас оскорбляет, укажите ему на дверь и найдите того человека, которому вы понравитесь.

К сожалению, все еще часто встречается ситуация, когда мужчина стыдит женщину после родов. Классическое «обабилась», «не ухаживает за собой», «растолстела». Бывает так, что до родов мужчина относился к женщине хорошо, а после изменился и начал оскорблять. Особенно [такое часто встречается] в отношениях, где и ранее были проявления насильственного общения. Проблема с абьюзом в том, что редко все начинается с жести. Обычно этот процесс разворачивается в течение месяцев, а иногда лет. И здесь нет вины женщины, она не может брать ответственность за поступки другого взрослого, пусть и очень близкого человека.

Сильная реакция на телесные изменения после родов может быть и проявлением послеродовой депрессии отца, и его собственного ужаса перед всеми переменами, которые так быстро и неотвратимо случились. Здорово, когда у мужчины есть смелость посмотреть своим страхам в глаза и осознать, о чем на самом деле он переживает, когда боится, что тело его любимой никогда больше не будет прежним.

После родов женщины оказываются в более уязвимом положении, часто зависят от партнера и финансово, и эмоционально, и в бытовом плане так, как никогда раньше. Плюс социальная изоляция. Это создает почву для злоупотреблений властью.

Часто насилие облекается в форму «я тебя больше не хочу после родов», и женщины стараются «прийти в форму», чтобы снова стать желанными в глазах партнера. Иногда это насмешки или ненавязчивые советы поменьше есть, заняться собой или похудеть к определенному сроку. Но претензии к телу женщины — лишь маленькая часть пазла.

Обычно женщина оказывается перед выбором — принять новые условия или отказаться. Оба варианта так себе, учитывая уязвимое положение. У многих просто нет возможности взять и уйти, потому что некуда, не на что и неоткуда ждать поддержки. А сил, чтобы справиться еще и с расставанием, в первый год жизни с младенцем обычно мало.

И тогда остается вариант согласиться с тем, что это с ней что‑то «не так», и стараться изо всех сил соответствовать ожиданиям партнера.

Женщине важно понять, что это не ок. И это не про нее, а про партнера, который, к большому сожалению, вот так раскрылся в новый период жизни пары.

Отсутствие поддержки и эмоциональное насилие в отношениях — факторы риска для послеродовой депрессии. Физическое здоровье тоже может страдать, особенно если женщина выбирает жесткие диеты в период, когда телу необходимо дать время на восстановление. Плюс многие начинают заниматься спортом, который не подходит для тела после родов. Например, активно качать пресс в попытке избавиться от живота и тем самым усугубляя диастаз.

Если партнер бросил женщину после родов из‑за изменившейся внешности, стоит дать себе время отгоревать это предательство и разбитые надежды. Найти любую возможную поддержку. Дойти до специалиста, который поможет пережить этот период. Помнить, что дело всегда не во внешности, а в отношении партнера, которое обычно и раньше было таким же, но не было так заметно.

Когда партнер включен в проживание беременности и родов, ухаживает за ребенком с первых дней, у него не остается вопросов про женское тело — то, которое выносило целого человека, а то и сразу двух. Но невозможно насильно заставить другого проявлять эмпатию и заботу. Не от всего можно себя обезопасить. Иногда люди просто ведут себя так, как ведут. И все, что остается другой стороне, — оставлять за собой ответственность соглашаться или нет с таким поведением.

10 Полезные советы, когда вы чувствуете, что ваш муж пренебрегает после ребенка

бесплатный шаблон

Создайте свою команду поддержки, прежде чем послеродовой станет

Знай , кто добавит к вашему названию. и номер
получить помощь в послеродовом периоде как можно быстрее !

Многие люди думают про себя Почему я чувствую, что моя жена пренебрегает мной? или Почему мужья меняются после рождения ребенка? в послеродовом периоде. Фактически, 67% пар говорят, что они недовольны своими отношениями после рождения ребенка.

Так почему же это все еще проблема? Почему мы до сих пор не разрешили и не предотвратили это отключение?

Ну, это не так просто. Ничего в послеродовом периоде или в браке на самом деле нет. Но легко не значит возможно. Итак, давайте обсудим, как улучшить ваши отношения после рождения ребенка!

Нормально ли отдаляться от мужа после рождения ребенка?

Ребенок привносит новый слой в ваши отношения. Хотя ребенок сближает пары, таким же образом он может создать дистанцию между двумя партнерами. Это может быть эмоциональная дистанция наряду с физической дистанцией, которая может выглядеть так:

Отсутствие совместного отдыха для обмена опытом
Никогда не оставаться наедине без ребенка
Спать или сидеть с ребенком между вами

Это нормально опыт, которым делятся многие!

Однако оставаться в таком состоянии долгое время ненормально. Продолжайте читать, чтобы узнать, как создать связь, когда вы чувствуете, что отдалились от своего мужа после рождения ребенка.

Почему отношения меняются после рождения ребенка?

Может показаться, что весь мир переворачивается с ног на голову, когда появляется ребенок. Изменения происходят физически, эмоционально и в отношениях.

Рождение ребенка меняет ваши отношения:

Изменяет вашу личность
Добавляет ответственность
Лишает вас сна
Добавляет новые вещи, за которые нужно бороться (решения родителей, финансы, домашние дела и т. д.)
Изменение вашего образа жизни проводить время вместе
Добавление чувства обиды

Один партнер может чувствовать себя обделенным, потому что другой все время сосредоточен на ребенке. Другой партнер может чувствовать себя тронутым из-за того, что всегда держит ребенка на руках и не хочет заботиться о ком-то еще.

Перемены часто бывают улицей с двусторонним движением, но общение является ключом к тому, чтобы пережить эти перемены.

По теме: Как дети влияют на ваши отношения и как преодолеть эти изменения

Как сказать мужу, что вы чувствуете себя обделенным вниманием

Общение с партнером, чтобы выразить свои чувства, может быть пугающим; поэтому вы можете снова и снова избегать обсуждения. Однако ваш партнер не может знать того, чего он не знает. Они не заметят, как вы чувствуете себя брошенным в отношениях, пока вы не скажете им об этом.

Есть несколько способов рассказать им об этом чувстве.

Используйте утверждения типа «Я чувствую _, потому что _»

Переключив свой язык с «Ты сделал это» на «Я чувствую это, потому что ты сделал это», вы немедленно снимаете вину с вашего партнера. Когда кто-то обвиняет вас, вы немедленно начинаете обороняться. Когда ваш разум находится в защитном режиме, вы не можете рационально выслушать чужие опасения и найти логическое решение.

Если вы начнете свое высказывание с сосредоточения внимания на себе, это может предотвратить этот защитный режим и позволит более эффективно обсудить этот конфликт и его возможное разрешение.

Не забывайте о позитивной лексике

Точно так же следите за своим языком и тоном в этом разговоре. С негативным языком ваш партнер может стать оборонительным или, возможно, безнадежным в отношениях.

Негативные выражения включают:

Слова типа никогда
Обзывание
Обращение к прошлым ошибкам вашего партнера

Положительный язык косвенно сообщает вашему партнеру, что вы все еще надеетесь на эти отношения и хотите работать над их улучшением на благо обеих сторон.

Раскрытие информации: эта статья содержит партнерские ссылки, что означает, что я буду получать комиссию — без каких-либо дополнительных затрат для вас — если вы совершите покупку.

Как наладить отношения с мужем после разрыва отношений

Разрыв не имеет простого решения. Хотя методы склеивания кажутся простыми, важной частью является постоянство во времени. Связь растет, когда ее лелеют с течением времени, даже если действия кажутся «маленькими» или «простыми».

Вот 10 простых советов, которые помогут восстановить связь с мужем после рождения ребенка:

Выделите время друг для друга

Качественно проведенное время друг с другом всегда может быть благословением, но намеренность между выбором проводить время вместе добавляет уровень любви к нему. Вы оба знаете, что не попали в одну и ту же комнату в одно и то же время. Вы, , выбрали , чтобы провести свободное время друг с другом.

Это может выглядеть так, будто вы решили поужинать вместе, даже если ваши графики меняются изо дня в день. Или найти один день в неделю, чтобы провести несколько часов вместе без экрана. Может быть, ваше намеренное время — молитвенное воскресное утро перед церковью.

Важная часть заключается в том, что это время и занятия уникальны для ваших отношений — и что это сделано намеренно.

Практика физического прикосновения

Держитесь за руки во время ходьбы. Обнимайте друг друга, когда прощаетесь или здороваетесь. Целуйте друг друга часто. Возложение руки на спину другого. Физические прикосновения не всегда означают секс. (Хотя это определенно может быть секс. Подробнее о послеродовом сексе читайте здесь.)

Добавление обычных практик физического прикосновения позволяет вашим отношениям постоянно зависеть от них. Это ежедневная ставка на воссоединение, которая может продолжать укреплять вашу связь с течением времени.

Создайте пространство, чтобы быть открытым, уязвимым и не реагировать на свои чувства

Возможность общаться с вашим партнером в безопасном месте является обязательным условием для успешных отношений. Это включает в себя ощущение комфорта, и , возможность быть максимально честными и прозрачными. Это может выглядеть так:

Создание «встречи» в одно и то же время каждую неделю, чтобы обсудить мысли или проблемы
Иметь кодовое слово, когда нам нужно быть уязвимыми без советов или суждений
Практика не реагировать И быть уязвимым снова и снова, пока это не станет второй натурой

Читайте эти книги вместе и обсуждайте их

Эти 2 книги чаще всего рекомендуются парам во время беременности или после родов в качестве подготовки (и профилактики) к грядущим переменам в жизни.

«Ребенок делает троих» доктора Джона Готтмана и доктора Джули Готтман

«Рождение ребенка — это радостный опыт, но даже самые лучшие отношения становятся натянутыми при переходе от дуэта к троице. В И ребенок делает троих , Эксперты Love Lab™ Джон Готтман и Джули Шварц Готтман обучают пары навыкам, необходимым для поддержания здоровых браков, чтобы партнеры могли избежать ловушек родительства:

• Сосредоточение внимания на близости и романтике
• Замена атмосферы критики и раздражительности с благодарностью
• Предотвращение послеродовой депрессии
• Создание домашней обстановки, способствующей физическому, эмоциональному и психическому здоровью, а также когнитивному и поведенческому развитию вашего ребенка»

Просмотреть на Amazon. Переход к отцовству может быть трудным испытанием для любой пары, но есть и хорошая новость: вы не одиноки. Более того, существуют сотни простых, но эффективных способов оставаться на связи как муж и жена и при этом оставаться хорошими родителями. Беспристрастный подход авторов к обеим сторонам семейного уравнения позволяет супругам совершенно по-новому понять друг друга. С большим количеством юмора, сострадания и практических советов Babyproofers проведут родителей-новичков и ветеранов по скалистым берегам первых лет воспитания».

Посмотреть на Amazon

Обратите внимание на ритуалы связи — какими бы «маленькими» они ни были

Джон Готтман, ведущий эксперт в области изучения пар и автор книги «Ребенок делает троих» , ввел термин «ритуалы связи» для описания действия, которые мы делаем на регулярной основе, которые связывают нас в отношениях. Институт Готтмана даже разработал удобные карточки, которые помогут вам распознать эти ритуалы и выделить для них время и пространство. Вы можете найти их на Amazon или на сайте института.

Примеры могут включать:

Приветствие друг друга объятиями и поцелуями каждый день
Совместный ужин и полное присутствие без отвлекающих факторов или экранов
Вместе ложиться спать и разговаривать в течение 10 минут перед тем, как уснуть
Вместе выпить утренний кофе
Завести совместное хобби

Вместе лечь спать

Совместный отход ко сну может быть ритуалом связи, но он также должен применяться в отношениях каждой пары, когда бы возможный.

Совместное завершение дня укрепляет чувство сплоченности. Вы прожили разные жизни с разными мыслями и переживаниями в течение дня, но вы собрались вместе, чтобы поделиться этим и завершить день. Это момент, когда можно сосуществовать, не беспокоясь о домашних делах, работе, детях или других проблемах, которые приносит день.

Посетить терапию для пары

Я уже говорил это раньше и буду повторять снова и снова – я твердо верю, что каждая пара должна посещать терапию.

Это не означает, что вы должны посещать каждую неделю до конца жизни. Но время от времени «проверка» у семейного терапевта или посещение сеансов, чтобы сосредоточиться на повторяющемся конфликте, могут сразу же связать вас.

Терапия приносит пользу отношениям:

Создание времени и пространства, чтобы быть уязвимыми и вместе
Предложение целей для совместной работы отношения с посторонней стороной, чтобы замечать и размышлять о хороших сторонах отношений

Расписание вечерних свиданий

Расписание может показаться неприятным, поскольку оно исключает спонтанность и похоть устаревших ночей, но запись «свидание» на вашем Календарь не только позволяет вам планировать свое время вокруг свидания, но и берет на себя ответственность.

Есть что-то в психологии игнорирования того, что написано ручкой в вашем календаре или ежедневнике. Он становится равным по важности визиту к врачу или рабочей встрече; это становится еще одной вещью, от которой вы не можете найти оправданий, чтобы избавиться.

Создайте систему поддержки для вас обоих

Социальная поддержка может предотвратить психическое заболевание, что, в свою очередь, предотвратит ухудшение ваших отношений.

Имея систему поддержки для себя, для своего партнера и для вас обоих как пары, вы создаете других, на которых можно положиться и попросить совета. Например, чувствуя себя отчужденным от мужа, вы можете обратиться к другу, чтобы обсудить, почему это может происходить и как это изменить. Хотя в конечном итоге вам нужно будет обратиться к мужу и установить с ним прямую связь, обмен идеями с другом, членом семьи или наставником может помочь вам прийти к ясному пониманию и научиться более эффективно выражать свои эмоции, когда вы разговариваете с ним. твой муж.

Если вы заинтересованы в создании системы послеродовой поддержки, ознакомьтесь с дополнительной информацией здесь.

Создайте вместе доску визуализации или список целей

Проведите вечер или вечер вместе, чтобы сесть и записать свои цели — это отличный способ не только сблизиться и спланировать свое будущее вместе, но и прийти к единому мнению о что важно друг для друга.

В разгар нашего самого тяжелого года мы с мужем вместе записали наши краткосрочные и долгосрочные цели. Затем мы создали доску визуализации, которая существует до сих пор. Хотя цели со временем менялись, и хотя мы достигли некоторых из них, это по-прежнему служит нам напоминанием о том, что мы в одной команде.

Мы живем этой жизнью, боремся за общие цели и вместе строим наши мечты.

Как мне не ненавидеть мужа после рождения ребенка?

Самое главное в том, чтобы не ненавидеть своего мужа или партнера в послеродовой период, — это признать, что вы их ненавидите.

Это кажется нелогичным, но оставайтесь со мной.

Осознав свою внутреннюю или даже внешнюю обиду на партнера, вы сможете заметить триггеры своего гнева, а также понять, что вызывает эти чувства. Затем вы можете поделиться ими со своим партнером и вместе поработать над изменением этих чувств.

Так что, если вы ненавидите свою партнершу в послеродовом периоде, будьте честны с собой и идите дальше.

Как сохранить крепкие отношения после рождения ребенка?

Целеустремленность и общение лежат в основе всех успешных отношений. Чтобы сохранить его сильным, будьте преднамеренными в своем поведении, мыслях и решениях. Будьте преднамеренными в своем браке и воспитании детей. И открыто общайтесь о обо всем по пути.

Чувствуете ли вы, что ваш муж изменился после рождения ребенка? Поделитесь с нами своим опытом в комментариях ниже.

Мой муж игнорирует меня после рождения ребенка – как мне это исправить?

7 признаков того, что ваши отношения переживут родительские отношения (и 7 тревожных признаков, что этого не произойдет)

Первоначально эта статья была обновлена 23 сентября 2016 года.

После месяцев ожидания рождение ребенка стало таким радостным событием как для мамы, так и для папы, но оно может заставить многих новоиспеченных родителей усомниться в том, что их отношения переживут рождение ребенка. В последующие годы совместное воспитание ребенка может осложнить партнерство. В конце концов, воспитание ребенка требует ресурсов, времени, усилий и приверженности делу. Кстати, как и отношения.

Для некоторых пар отношения откладываются из-за дополнительной ответственности. Иногда его просто игнорируют и не получают того внимания, которое ему необходимо для процветания. В других случаях обязанности разжигают конфликт. Это особенно важно, если отношения с самого начала были бурными и напряженными.

Однако для многих других пар совместное рождение ребенка сближает их. Это помогает им взрослеть и решать проблемы напрямую посредством общения и укрепления доверия, несмотря на новые обязанности, с которыми они сталкиваются как родители.

Некоторые исследования счастья и брака показали, что после рождения ребенка у некоторых пар снижается общая удовлетворенность отношениями. Особенно ярко это проявляется после рождения первого ребенка, что вполне объяснимо, поскольку обычно это новый опыт для одного или обоих родителей.

Но то, что отношения могут резко ухудшиться после рождения ребенка, не означает, что они обречены. Многим парам удается извлечь уроки из этого опыта, восстановить свои отношения и стать партнерами на всю жизнь.

В любом случае, может быть полезно знать некоторые признаки того, что ваши отношения переживут родительские отношения, и знать, почему этого не произойдет. Если проблемы, стоящие за этими знаками, останутся без внимания, есть вероятность, что динамичный дуэт скоро распадется. Но если обе стороны готовы сесть и поговорить о них, может быть, есть надежда.

14/14 Коммуникация — это ключ

Авторы и права: Pexels/JuanPabloSerrranoArenas

По словам The Bump, после того, как вы приветствуете ребенка в этом мире, для вас и вашего партнера чрезвычайно важно по-прежнему проводить время вместе без вашего малыша. Это может быть трудно в первые дни, но со временем станет легче. Открыто говорите со своим партнером о потребностях, будь то физические или эмоциональные. Хотя вечернее свидание в городе может быть не вариантом, устройте его, не выходя из собственного дома. Устройте свидание в пижаме или приготовьтесь к ужину при свечах за обеденным столом, пока ребенок спит.

Явное отсутствие общения может привести к проблемам, которые могут обострить отношения или осложнить уже существующие. Еще одна вещь, которая может полностью усложнить ситуацию, — это когда один человек берет на себя каждый разговор и не дает другому вообще возможности высказать свое мнение. Общение — это улица с двусторонним движением. Это включает в себя рассказ друг другу о том, что им нравится, что им не нравится, что им нужно и чего они хотят. Это включает в себя выслушивание опасений друг друга, а затем ответную поддержку и принятие.

Здоровое общение гарантирует, что любые ссоры разрешатся и не перерастут в бесконечные споры или пассивную агрессию. Это гарантирует, что работа по дому будет выполнена, или, если кто-то забудет, действие будет предпринято немедленно без необходимости обвинять. Но здоровое общение сложнее, чем кажется. Это требует практики и терпения, но, в конечном счете, это гарантирует, что отношения выживут даже после рождения ребенка.

Расскажите о том, что с вами происходит, и наоборот. Вы будете рады, что нашли время для развития ваших отношений.

13/14 Красный флаг: как избежать проблем

Авторы и права: Pexels/Cottonbro

Лайф-коучи, вдохновляющие блоги и даже случайные репосты друзей на Facebook часто призывают нас «быть позитивными». Хотя это отличный совет, который делает мир лучше и счастливее, в некоторых случаях люди неверно истолковывают его как «избегайте негатива». Но правда в том, что негативные вещи неизбежны. Может быть недопонимание по поводу свидания или конфликт из-за того, кто моет посуду после утомительного понедельника с коликами у ребенка. Хотя это, несомненно, неприятно, важно говорить об этих проблемах и обсуждать, как улучшить ситуацию в будущем.

Отмахнувшись от них как «не проблема» и «нам не нужно об этом говорить», можно избежать проблемы, но в долгосрочной перспективе это создаст напряжение в отношениях. Вопреки тому, во что верит большинство людей, здоровые пары ссорятся. Просто они ссорятся так, что отношения улучшаются, а не разрушаются.

СВЯЗАННЫЕ С: Как улучшить общение с партнером до рождения ребенка

14/12 Не торопитесь

Кредит: Pexels.com

Так же важно, как уделять время ребенку и отношениям, уделять время себе. Verywell Family сообщает, что потеря вашего «времени на себя» может быть даже шоком. Одна из распространенных ошибок, которую допускают многие новоиспеченные родители, заключается в том, что они игнорируют собственные нужды и интересы ради семьи. Конечно, придется пойти на некоторые жертвы. Но это не значит, что нельзя выкроить немного времени для чтения любимой книги, или для уединенной прогулки на природе, или даже просто для того, чтобы вздремнуть.

Поначалу жертвоприношение может показаться замечательным. Ведь всем нравится хвастаться тем, что они тратят так много времени на семью и что они так их любят, что ради них бросили все. Но суровая правда заключается в том, что это может вызвать чувство обиды в долгосрочной перспективе, что определенно может создать напряжение в отношениях. Помните, иногда полезно быть эгоистичным. И вам, и вашему партнеру важно уделять время себе и только себе. Вы оба почувствуете себя лучше и вернетесь к отношениям с ясным умом.

Красный флаг 14 ноября: разные приоритеты

Авторы и права: Pexels/Pixabay

Чрезвычайно важно обсуждать приоритеты в любых отношениях. В конце концов, важно, чтобы пара усердно работала, чтобы их отношения оставались вместе, а малыш хорошо воспитывался. В некоторых случаях, однако, один партнер может быть чрезмерно зациклен на карьере, угождении определенным друзьям, ведении определенного образа жизни или, в случае со знаменитостями, на славе. Конечно, иметь интересы и цели, отличные от ребенка и отношений, — это прекрасно. Это даже здорово. Но когда преследование этих интересов и целей приводит к огромной жертве во времени и ресурсах, потраченных на семью, все может очень быстро устареть.

Это относится не только к отношениям пары. Наличие других приоритетов также может означать неадекватные отношения с малышом. Даже когда дело касается малышей, отношения требуют много времени и знакомства друг с другом, и просто неприятно осознавать, что ты не знаешь собственного ребенка.

14.10 Давайте приступим к физическому

Авторы и права: Pexels/AnnaShvets

Ни для кого не секрет, что после рождения ребенка физическая сторона ваших отношений может сильно измениться, сообщает Национальный фонд родов. Вы устали от требований, связанных с ребенком, и, возможно, вы также вернулись к работе. В любом случае, мы поняли: ты устал. Совершенно нормально не испытывать желания снова заниматься сексом после рождения ребенка после того, как вы получили разрешение от своего врача. Пока нет спешки с сексом, поговорите со своим партнером о любых потребностях, которые он испытывает, а также о ваших собственных.

Если вы не в настроении для секса, подумайте о других способах наполнить эту физическую привязанность, чтобы вы по-прежнему заботились о себе и потребностях своего партнера. Контакт «кожа к коже» между партнерами может фактически стимулировать выработку окситоцина, гормона, необходимого для грудного вскармливания и, как это бывает, для установления парных связей. Держаться за руки на публике. Игривый шлепок по колену. Случайно скользит рукой по руке партнера во время разговора. Нежный поцелуй в лоб. Эти вещи могут показаться тривиальными, но они имеют значение. И если все эти прикосновения приводят к другим вещам, тем лучше для пары.

Красный флаг 14 сентября: ревность к ребенку

Авторы и права: Pexels/Nappy

Говоря об обиде, одна обычная вещь, которую многие не любят признавать, когда появляется ребенок, — это чувство ревности. Вполне естественно, что один или оба партнера будут проводить с ребенком продолжительное время. В конце концов, ребенку нужно много заботы. Однако это может привести к тому, что один или другой партнер просто почувствует, что его игнорируют или исключают из отношений.

Отцы, в частности, склонны чувствовать это, особенно потому, что они находятся «вне» во время беременности, когда мама носит ребенка внутри себя, а затем во время грудного вскармливания, когда связь между мамой и ребенком наиболее близка. Если оставить это без внимания, это может привести к обиде и, возможно, к тому, что в результате партнер будет тратить меньше времени на отношения. Однако, к счастью, для этого есть простое решение. Простой поиск способов привлечь его к уходу за детьми должен заставить всех чувствовать себя лучше.

14/8 Вы идете на компромисс со стилем воспитания

Кредит: Pexels/KetutSubiyanto

Несмотря на то, что вы и ваш партнер можете во многом соглашаться с вашим стилем воспитания, вы обязательно столкнетесь с разногласиями. Это ожидаемо, но то, как вы реагируете, тоже может иметь огромное значение. По словам родителей, иногда разговор с педиатром вашего ребенка может помочь, когда дело доходит до компромисса. Например, если вы поговорите с врачом вашего малыша о том, когда начинать принимать твердую пищу, и он даст свои рекомендации, то у вас и вашего партнера будет отправная точка для компромисса. Вы также можете прочитать статьи и книги по воспитанию детей, которые поддерживают каждую из сторон, а затем обсудить, куда вам следует двигаться дальше. Еще раз, это возвращается к общению, являющемуся ключевым.

Красный флаг 14 июля: слишком много ссор

Авторы и права: Pexels/KetutSubiyanto

Если новые родители ссорятся за завтраком, обедом и ужином, это может быть признаком того, что отношения ухудшаются. Хотя, как мы уже говорили ранее, случайный конфликт является признаком здоровых отношений. Спорить обо всем, от того, как он закрывает дверь, до того, как она продолжает забывать ключи от машины, уже не круто. Конечно, у многих пар бывают безобидные небольшие «игровые» ссоры, которые могут быть нормальными, если делать это с юмором и сдержанностью. Но когда одна или обе стороны становятся снисходительными и даже оскорбительными, могут возникнуть обида и озлобленность.

Факторы, указывающие на то, что драка выходит из-под контроля, включают в себя не предоставление партнеру возможности высказаться, использование ударов ниже пояса и невнимательность к чувствам партнера. Такое напряжение может накапливаться, когда новые обязанности по рождению ребенка могут перегрузить обоих родителей, поэтому, вероятно, паре лучше научиться продуктивно бороться, прежде чем заводить ребенка.

Так как же парам справиться со всеми мелкими неприятностями, которые неизбежно могут возникнуть в течение первого года после рождения ребенка? В конце концов, отрицать их непродуктивно, и, конечно же, споры по каждому поводу никому не приносят пользы. Вот тут-то и появляется юмор. Юмор может быть отличным способом позволить другому ослабить свою защиту, отступить и посмеяться над собственными недостатками. Например, вместо чрезмерной конфронтации, когда партнер забывает стирать, скажите что-нибудь юмористическое, чтобы снять напряжение.

Юмор может спасти отношения не только в драках. Просто провести полчаса или около того вместе, поговорить о вещах и посмеяться вместе — это простое, но отличное время для связи, которое может сделать любую пару счастливее от их партнерства.

6/14 Обязанности разделены

Авторы и права: Pexels/KatieE

Еще до рождения вашего малыша вам и вашему партнеру все равно приходилось заниматься домашними делами. Но теперь эти хлопоты не могут сидеть слишком долго. Бутылки не могут целыми днями валяться в раковине, потому что скоро они снова понадобятся, а стирку тоже нужно сделать. Больше нет прокрастинации, из-за которой один партнер чувствует, что делает больше, чем другой.

Одной из причин, по которой пары часто распадаются в первые годы после рождения ребенка, является «несправедливое» распределение обязанностей. Иногда это обоснованное беспокойство. В конце концов, выполнение всех домашних дел помимо того, чтобы быть основным опекуном ребенка, может быть непосильным для одного родителя. Но кормилец может чувствовать себя вправе не помогать, поскольку он или она приносит домой бекон. Что ж, мытье посуды во время ужина и вставание посреди ночи, чтобы сменить ребенку подгузник, могут просто спасти отношения.

Однако важно знать, что существует тенденция воспринимать себя как человека, выполняющего больше работы, чем другой, даже если они примерно равны. В некоторых парах это чувство даже взаимно. В конечном счете, лучше всего обсудить друг с другом обязанности и составить план работы, с которым оба могут согласиться. Может быть даже полезно написать график работы, чтобы не было путаницы между обоими партнерами.

14 мая Красный флаг: пассивная агрессивность

Кредит: Pexels/Натан Коули

Пассивно-агрессивность — это просто еще один способ избежать проблемы, только в сочетании с враждебным поведением. Это включает в себя откладывание работы по дому, которая воспринимается как несправедливое разделение ответственности. Или, в наше время, расплывчатые, но явно раздраженные посты на стене в Facebook или Twitter.

Часто это делается в надежде, что партнер поймет, что он или она делает неправильно, чего часто не происходит и может привести к обиде, что он или она просто не «понимает». Ну, угадайте что? Есть лучший способ сделать это, и он называется разговором друг с другом. Это намного лучше передает суть и с большей вероятностью приведет к решению. Конечно, случайный пассивно-агрессивный акт можно простить, хотя, когда он обнаружен, вероятно, лучше противостоять друг другу в разговоре типа «я бы хотел, чтобы ты сказал мне». Но когда пассивная агрессия часто используется как способ выражения выбора при каждом конфликте? Будут проблемы.

14/4 Вы подключаетесь к своим старым жизням

Авторы и права: Pexels/MarciaFernandes

Когда вы впервые становитесь родителем, многие люди скорбят о потере жизни до отцовства. Хотя это нормально, поскольку жизнь до вашего ребенка была более спонтанной и беззаботной, важно, чтобы вы и ваш партнер не забывали об этой части своей жизни. Согласно Healthline, ваши шансы на спонтанность ничтожны, потому что теперь вам нужна няня и общая подготовка, но так быть не должно. Выделите 15 минут в день, чтобы поговорить о чем угодно, кроме вашего малыша и обычного: «Не забудь взять бумажные полотенца завтра после работы». Качественное время может выглядеть по-разному для вас и вашего партнера в наши дни, но вы все равно можете выйти и попробовать что-то новое, как вы это делали до того, как стали родителями.

И да, забота о ребенке требует времени, но и зарабатывать на жизнь и заниматься домашними делами тоже. Но все это не повод забывать уделять время отношениям. В конце концов, практически все пары все еще вместе, потому что они потратили время на то, чтобы узнать друг друга и насладиться приятными моментами вместе. Но тот факт, что у пары есть ребенок, не означает, что есть оправдание, чтобы свидания пошли насмарку.

Отношениям по-прежнему нужно время и единение, независимо от того, есть ребенок или нет. Правда, времени на это может быть не так много, как раньше. Вот почему лучше планировать еженедельные свидания, чтобы пара могла заранее расчистить свое расписание, чтобы провести некоторое время вместе. Попросите члена семьи или надежного друга присмотреть за ребенком. Наймите няню, если это необходимо. Ночное свидание может решить все. Это может напомнить вам, почему вы вместе с самого начала. И пока вы наслаждаетесь обществом друг друга, отправьтесь вместе в путешествие по воспоминаниям в некоторые из ваших любимых мест.

Красный флаг 14 марта: нет доверия

Фото Kristina Paukshtite: Pexels

Если один партнер не может доверять другому, чтобы он не вступал в случайную связь за одну ночь с друзьями, рождение ребенка вообще не поможет. Это может пойти двумя путями. В некоторых случаях один партнер, а иногда даже оба, на самом деле ненадежны и недостаточно ценят отношения, чтобы не вступать в них. Согласно Psychology Today, доверие можно построить, но также быстро разрушить. Исключение составляют, конечно, открытые отношения, на которые обе стороны должны искренне согласиться.

С другой стороны, некоторые партнеры склонны чрезмерно ревновать, иногда даже ограничивая время другого на хобби и работе или даже на семье и друзьях. В любом случае это очень, очень плохо для отношений. Доверие — это гораздо больше, чем любовь, основа хороших отношений. Это позволяет паре быть открытой друг для друга и даже позволить друг другу жить своей жизнью, зная, что они всегда вернутся в конце дня. Даже ребенок не может спасти отношения, в которых отсутствует доверие.

Кредит: Pexels/Дарья Шевцова

Для некоторых долгосрочные обязательства могут быть представлены вступлением в брак или, если ребенок произойдет до этого, планом вступления в брак. Конечно, не все пары считают, что брак подходит им, и брачные клятвы могут не быть показателем фактической приверженности этим клятвам. Таким образом, возможно, лучший показатель долгосрочных обязательств — просто иметь совместные планы, возможно, даже работать над общими проектами для достижения общих целей. Естественно, хорошее воспитание ребенка должно быть одной из этих общих целей.

В конце концов, трудно быть в отношениях, в которых нет никакого направления, где нет уверенности, что тот или другой останется, несмотря ни на что. Это не значит, что каждая деталь должна быть тщательно спланирована. Но гораздо лучше, если оба родителя берут на себя конкретные обязательства и придерживаются их, вкладывая время и ресурсы в то, что они разделяют.

1/14 Красный флаг: неодобрение со стороны семьи и друзей

Кредит: Pexels/AlexGreen

Конечно, может быть и чересчур критичная свекровь. Или у семьи могут быть предубеждения против кого-то другой расы, религии или социально-экономического статуса. Это, безусловно, может иногда напрягать отношения, но это не должно нарушать условия сделки. К тому же полагаться на чужое мнение ради собственного счастья — плохая идея.

Однако, когда дело доходит до семьи и друзей, есть несколько вещей, на которые пара должна обратить внимание. Прежде всего, это может быть случай, подобный описанному выше, когда один партнер ограничивает время другого с семьей и друзьями. Конечно, это может быть разумно, поскольку воспитание ребенка означает, что нужно проводить больше времени с нуклеарной семьей.