Поведение мужчины, способного на агрессию. Агрессия со стороны бывшего мужа

Агрессия бывшего мужа | Консультации психолога онлайн

Здравствуйте. Сначала предыстория. 3 года назад я развелась с мужем: он завел любовницу, она действовала активно и он ушел. Я подала на развод, в суд он не явился. Женщина там своеобразная - не очень, видимо, культурная и воспитанная, эмоциональная и т. п. Этим, возможно, и зацепила. Несколько раз он от неё уходил, я сначала принимала - несколько раз, велась на обещания. Каждый раз он говорил, какая я замечательная и какая там она ужасная - унижает его, не уважает, врет и т. п. Женщина эта начинала нас ссорить, писать нам разные смс и т. п.

Это длилось 2 с лишним года, пока я (с помощью психолога в том числе) не поняла окончательно, что этот человек (бывший муж) моему счастью и моей жизни мешает. Я ему об этом сказала в очередной раз его прихода, он вроде понял, в очередной раз ушел к своей женщине. Это было примерно полгода назад. Мы виделись достаточно редко - когда он навещал ребенка, в это время не общались, разговоры были только на тему, что нужно сыну. Пару раз он звонил, просился переночевать - я отказала.

Ситуация: примерно 3 недели назад он в очередной раз от неё ушел, я в очередной раз его не пустила. И началось. Звонки и смс с угрозами в мой адрес и в адрес этой женщины - всех зарежу, выпотрошу и т. п. Если у тебя есть мужик - его тоже убью. Причем как я поняла, мы с этой женщиной в его голове перепутались - кто и что из нас когда говорил. Всё это происходит, когда он пьян. Я впадаю в панику с трясучкой рук и отключением головы. Обычно стараюсь даже дома не ночевать.

Один раз я его впустила - не могу объяснить почему. Он пробежался по шкафам, пытался меня вывести, но я каким-то образом удержала себя в руках, увела разговор на другие темы, спокойно выслушивала его обиды и т. п. почти 3 часа. Он не кидался, хотя периодически злость переключал на меня. Утром, опустив глаза, быстро и молча ушел. И вот 1-2 раза в неделю- он звонит или пишет с угрозами. Я или игнорирую, или стараюсь опять уводить разговор, напомнила о существовании полиции. Он кричит, что они ничего не докажут и т. п.Я пробовала разговаривать с ним трезвым по телефону и смс. Он или отмалчивается, или отшучивается.

С одной стороны я понимаю, что он, видимо, в потерянном состоянии и изначально не я причина агрессии и, возможно, нужно какое-то время перетерпеть и он образумится. С другой стороны, я безумно боюсь, что вербальной агрессией дело не кончится.

Я его предупредила, что скрины его смс есть у моих сестер. Моя мама звонила его матери, после этого он опять же в пьяном состоянии орал уже на мою мать, чего до этого себе никогда не позволял и вообще у них были довольно вежливые состояния.Я ему говорила, что моя личная жизнь его не касается, что мы с ним можем общаться только в рамках мать и отец ребенка.

У него плюс ко всему финансовые проблемы - долги. Я перестала даже просить денег на алименты, чтобы максимально уменьшить контакты.Я понимаю, что сейчас отчасти оправдываю его. Возможно, потому, что в сущности в совместной жизни он не был плохим человеком, хотя у нас были ссоры. За 12 лет брака было и рукоприкладство, раз 5, наверно, он ударял меня. Но в целом с ним можно было всегда конструктивно разговаривать. Много пить и курить он начал именно с этой женщиной. Несколько раз говорил о самоубийстве. Я предлагала и психолога, и в монастырь сходить.

Вопрос: в каком ключе можно общаться с человеком в подобной ситуации, чтобы снизить агрессивность? Или теперь только полиция (просто я не считаю это выходом)?

www.psysovet.ru

Неконтролируемая агрессия со стороны мужа

Здравствуйте, давно хотела написать, но как села сразу пропали все мысли. Мне 30 лет. Замужем второй раз. От первого брака есть сын 7 лет. Ушла от мужа, когда сыну было 9 месяцев. Со вторым мужем сошлись год назад. Сейчас я в положении рожать со дня на день. Живем мы с мужем сравнительно недавно, как говорят- без году неделя. Люблю его безумно. Сейчас нахожусь в положении, рожать со дня на день. Все было бы прекрасно, если бы не одна его черта характера( как он говорит, что у него она от отца). Он может на пустом месте сорваться-да такая злость и ярость в глазах, ненависть, что страшно становится. Я же в свою очередь с ним в отношениях стала более терпима,чем в первом браке(это второй мой брак). А у него в поведении замечается, что если ему слово не так сказали-он сразу принимает это в штыки(как будто его унизили или оскорбили). Сестра предложила ему показать дорогу короче-дословно цитирую "Леш, ты как поедешь? Давай покажу дорогу короче через дворы"( когда он ехал за рулем).. просто мы спешили. Он выбесился-что она ему указывает вплоть до того, что хотел высадить ее из машины. Собственно моя проблема в этом и заключается. Попробую описать последнюю ситуацию, что у нас сложилась и которая привела меня к мысли о разводе. И буду ждать ответа, смогли бы вы нам помочь с этим справится. Были на свадьбе у друга.. сидели за столом с его друзьями. Я не пью..он немного выпивал. Я не могу сказать, что он был сильно пьян. А друзья у него хамы какие-то и быдло-это мое личное мнение. и когда решили, чтоб кто-нибудь от стола поздравил молодых, сказал тост, он передал этому человеку конверт с деньгами. Я повернулась к нему, спросив, зачем он отдал конверт-на что он, как обычно отреагировав в штыки, стал говорить-"А ты что, хочешь , чтоб каждый поздравления говорил? Мы так до утра сидеть будем". Я отвечаю- я не хочу чтоб каждый говорил- просто один два человека говорят, а тамада с коробкой рядом со столом стоит и все присоединяясь к словам скидывают конверты. Он снова на меня--"А ты что, хочешь , чтоб каждый поздравления говорил?" На что его друзья подхватили эту тему и начали меня унижать и подшучивать: "Ну пусть она слово скажет...Ну дайте девочке слово, может она стишок выучила..(рядом семейная пара другой семейной паре говорит-косясь на меня)" Ген, может отсядем отсюда,а то тошно" Я не быдло, чтоб хамством отвечать на хамство. Мне обидно стало, что муж отреагировал на мой вопрос так, мне захотелось плакать.. я встала и вышла из-за стола.. Постояла в туалете, потом вышла на улицу.пройтись остыть(тем более переживать на таком сроке не хотела) И вот собственно в чем проблема. Он вышел следом и когда я попыталась ему объяснить, что меня его друзья обижали, потому что увидели твою реакцию на мой вопрос и поняли, что можно пошутить, он начал орать, что я опозорила его, себя на весь стол.. тогда я пошла по дороге вперед набирая телефон мамы-прося чтоб за мной приехали и забрали.. на что я получила пару толчков в спину со словами матерными-езжай.. потом он схватил меня за горло со словами-что ты делаешь, я сейчас тебя задавлю и ее вместе с тобой(показывая как коршун когтями на живой) а глаза.. А глаза полные ненависти и злости, как будто-его заставили быть со мной ..он все это время терпел..а тут дал волю тем чувствам что где-то в глубине души прятались. Страшно.. было очень страшно.. Я только выглядывала-когда из-за угла приедет мой отец..Столько агрессии и ненависти я ни у кого и никогда в жизни не видела. И когда на следующий день, я спросила, чем я заслужила это? Он ответил" не надо было меня бросать". По его словам-я должна была выйти с ним и все ему объяснить и попросить уехать, но я встала молча из-за стола, оставив его одного и все смотрели на него как на опплеванного" Я спрашиваю-"это повод, чтоб так меня ненавидеть? И поднимать руку?" На что он сказал"Да" В целом в жизни мы хорошо живем.. но страшно стало-ведь жизнь длинная. И в жизни будет еще масса разных ситуаций, когда мы будем спорить, ругаться, так он меня убьет вообще получается, если я буду в чем то виновата? Он говорит, что у него папа такой был. Шуганет маму-она в комнату спрячется, как он отойдет-она выходит. Но я не хочу так жить. И если в этой ситуации можно как то психологически помочь, чтоб мы стали терпимее к друг другу, к детям, чтоб мы стали проще и с пониманием относится к действиям и словам других. И как сделать так, чтоб мы с любовью относились к друг другу. Почему, когда он без настроения-я переживаю-что случилось. Почему он так накинулся на меня, а не вышел и не спросил-а может мне плохо..мне все таки рожать со дня на день.. почему нет чувств жалости, любви, желания оберегать, почему сразу агрессия? Может просто нет любви? может зря мы живем? Помогите разобраться пожалуйста.. пока мы не испортили себе жизнь. Дальше просто будет хуже. В целом он хорошо к нам относится, я знаю и чувствую, что он за нас жизнь отдаст.. Но вот эти вспышки агрессии меня очень пугают. И за год это второй раз. Бить не бьет, но хватает, зажимает, толкает. После последних событий написала исковое заявление на развод-теперь смотрю на него и думаю-неужели нет другого выхода? С уважением, Татьяна, 30 лет г. Курчатов

www.all-psy.com

Почему муж агрессивен к жене

Причины агрессии мужа к жене

Вопрос участницы тренинга: — «Со стороны мужа идет агрессия. Грубое, оскорбительное, ядовитое поведение. Если посылать ему любовь, это поможет?»

Николай Пейчев: У мужа к вам идет агрессия, потому что в душе вы его не любите. И он это чувствует. Может так быть, что вроде и любите. А на самом глубинном уровне – не любите. Вот когда на глубинном уровне души пойдет любовь к мужу – он это сразу почувствует. Это уровень самых сильных энергий.

Но сейчас в обществе есть одна проблема. У нас есть душа, тело и сознание. Сознание и тело – это уровень выживания. Душа — это творчество. Многие составляют пары на уровне тела. Просто похоть. Просто красивая девчонка, красивый мальчишка. Включается сознание: «Он еще и обеспеченный, хорошая семья». И у него: «Хорошая девчонка, хорошая семья». Любви тут нет. Им пока не до души. И если любви не было изначально, то как вы сможете заставить себя любить мужа? Проблемка.

А чтобы отношения с мужем были теплые, нужно еще до свадьбы понять, человек душой твой или нет. Например: пары, которые ходят в церковь – они более крепкие, чем те, которые не ходят. Которые читают жития Святых крепче, чем те, которые не читают.

Может быть, вам начать читать жития Святых. Вам стоит определиться со своим путем. Если скандал в семье – это просто пути расходятся. У мужа своя дорога. А у жены своя. Но у них тело включилось. Похоть. Родились дети. А дороги разные. И они это чувствуют. Они вместе жить не могут, и развестись не могут. Потому что Бог накажет. Включились уже законы гармонии, кармы. Бросишь детей и жену – будешь наказан. Будет еще хуже у тебя. Он это чувствует. Поэтому похоть портит все.

Первое, что вам нужно узнать – сошлись вы с мужем на уровне тела, или души, или общих идей. Любите ли вы друг друга всей душой или нет?

Вы боитесь признаться, что вы не любите мужа. А это нормально. Это ничего страшного. Я никого не люблю – это тоже нормальная тема.

Кто-то из святых сказал: «Если ты хоть одного человека не любишь – значит, ты пребываешь в огромной прелести по поводу любви. И ты вообще никого не любишь».

Поэтому признайтесь себе честно, что вы вообще никого не любите. Потому что в вашей жизни есть люди, которых вы не любите. Значит, вы вообще никого не любите. И не парьтесь.

Не любите и будьте счастливы. Когда вы говорите правду, Бог говорит: «Ты признался, поэтому я дам тебе любовь». Любовь – это не ты. Это дар свыше.

Один афонский монах говорил, что истинно духовный путь открывается так: «Нужно не возвышаться, смиряться, говорить, что я никого не люблю, потому что я постоянно обижаюсь, гневаюсь, ревную, значит, нет во мне любви. И если ты плачешься, что в тебе нет любви, тебе Бог дает любовь».

Поэтому, признайтесь себе, что любви между вами нет. Ну нет любви, значит, живите как друзья. Вам радостно с ним жить душой или нет? Нужно быть честными. А ему радостно с вами жить? Спросите у него, только не мочите его энергией. Если радостно вам жить как друзья, живите так. Не радостно – значит, выясняйте, как радостно.

Вы сознанием живете, идеалами, принципами, нравственностью, порядочностью, интеллигенцией. Хорошая семья, хорошие родители, все должно быть хорошо.

Вы с мужем оба на сознании. И надо признаваться, что семьи у вас нет. Просто сожители. Партнеры. У нас квартира, машина, дети на двоих. Партнерские отношения. На второй и третьей чакре. Бывают отношения на 4, 5, 6 и 7 чакрах. Тогда от пар идет очень мощная энергия. И это вечные отношения.

Вам нужно не искать никого и мужа не менять. А стать интересной женщиной. Войти в дух Святой, в интуицию, в творчество, в любовь. И удерживать это чувство. Либо ваш муж поменяется, либо сам уйдет, а вам другого дадут. Только мы меняем свои чувства – тут же меняется реальность.

— Из вашей семьи уходит любовь и уважение?

Тренинг в Николая Пейчева в записи — «Эзотерические аспекты проблем в семье» для тех, кто хочет не только сохранить семью, но и вернуть в нее прежнюю любовь, свежесть отношений, уважение и взаимное сотрудничество в достижении высоких целей и воспитать своим примером великих детей.

Вы обучитесь тайному, эзотерическому искусству отношений, и больше не будете жить в неведении, почему ваша половина остыла к вам, почему она бросает семью с детьми, что ей не хватает; Вы станете такой женщиной, рядом с которой мечтает быть любой мужчина и от которой никогда не уйдут; Развод, измена, холод в отношениях, никогда не войдут в Вашу жизнь; Вы станете настоящей королевой, обладающей знаниями, искусством, интеллектом, энергетикой, сражающей наповал любого мужчину; На Вас не будет действовать гороскоп, планеты, плохая судьба; Вы познаете один из секретов обученной женщины – умение из самого заурядного мужика сделать великого мужчину, который достигает любых целей, вдохновляемый мудрой женщиной.

Пройти тренинг: «Эзотерические аспекты проблем в семье»

celitel2.com

Агрессивный супруг. Как избежать агрессии в семейной жизни.

Агрессия супруга: как избежать?

Агрессия является деструктивным поведением человека, которое наносит непосредственный вред объекту агрессии, выражающееся в психологическом дискомфорте и физическом ущербе, и противоречащее нормам взаимодействия людей.

Агрессия в семейной жизни – очень распространенная проблема, которая не только разрушает браки, но и наносит серьезнейший удар по психическому здоровью супругов, порой вплоть до того, что человек начинает бояться особей противоположного пола или испытывать к ним ненависть. Не секрет, что больше всего в семье от насилия страдают женщины и дети, являясь объектом насилия мужчины, главы семьи. По статистике, каждая пятая женщина, состоящая в браке, подвергается регулярным побоям со стороны своего супруга, но что самое неутешительное – 35-40 % всех насильственных преступлений происходит в семьях, что еще раз подтверждает актуальность темы данной статьи.

Многие женщины, которые подвергаются агрессии со стороны супруга, не могут понять, что же им делать дальше, как быть. Некоторые пытаются избавить супруга от агрессивного поведения путем беседы или визита супруга к психологу. Для того, чтобы определить причины агрессивного поведения супруга, необходимо, в первую очередь, понять, к какому из типов агрессоров относится супруг. Итак, супруг может быть:

1. Живодер. Внешне идеальный семьянин, на работе всегда проявляет инициативу, нередко является “душой компании”, следит за своим внешним видом, перед окружающими людьми всегда милый и добрый. Тем женам, у которых супруг относится к этому типу, нередко даже завидуют, говоря “Какой же у тебя замечательный супруг!”. Однако, когда этот “замечательный супруг” возвращается домой, он перестает быть таким замечательным, и может ударить жену по любому поводу, полагая, что жена сама виновата в этом (пожалуй, так и есть – виновата в том, что вышла замуж за такого живодера).

2. Деспот. Один из самых опасных видов семейного тирана. В доме деспот чувствует себя полноправным хозяином и считает возможным применение по отношению к супруге грубой силы без всякого на то повода (так, для профилактики, чтобы жена знала свое место). Супруга деспота боится кому-либо рассказать про насилие, которое происходит в их семье, так как она боится деспота, очень сложно предугадать, как сильно он готов зайти в проявлении своей агрессии. Нередко побои случаются в состоянии сильного алкогольного опьянения, когда деспот приводит в дом компанию друзей, избивает жену, если та не делает так, как он хочет, а на утро не считает нужным даже извиниться, мол, так случилось – это жизнь.

3. Неудачник. Как правило, у такого человека заниженная самооценка, он не реализовался в жизни так, как он планировал. Потому он предпочитает всю свою злость и агрессию, накопленную в результате жизненных неудач, срывать на слабой женщине. Он нередко пьет, именно в состоянии алкогольного опьянения наиболее опасен. Вечно не удовлетворен жизнью, считает, что общество отнеслось к нему несправедливо, и, конечно, у него во всех неудачах виноваты супруга и дети, но не он сам.

4. Бунтарь. Наименее опасный тип агрессора, но только не в состоянии алкогольного опьянения. В обычной жизни он любит свою супругу и детей, заботится о них, помогает с домашними делами, однако если он на взводе, он способен толкнуть супругу, ударить ее. В состоянии алкогольного опьянения он способен полностью потерять контроль над своими действиями и наброситься на супругу с кулаками. Однако, в отличии от деспота, на утро он всегда извиняется перед супругой, утверждает, что такого больше не повториться, тем не менее проявление агрессии может повториться и не раз.

Наиболее опасная стадия проявления агрессии происходит тогда, когда объектом этой агрессии становятся дети. Что же делать в таких случаях женщине?

Ну, во-первых, следует осознать, что если супруг проявил агрессию однажды, все его уговоры относительно того, что этого больше не повториться или это было в последний раз на 99 % - ложь, ибо механизм агрессии уже запущен, и супруг будет проявлять агрессию снова и снова. Крайне редки случаи, когда агрессор отправлялся на внутренний разговор с самим собой, и убеждал себя больше никогда не проявлять агрессию, так как семья является самым ценным в жизни человека, и дети не должны видеть своего отца таким, ведь они берут с него пример и т.д. Чаще всего супруг не способен справиться с проявлением агрессии без помощи других людей и психолога. Но нужно учитывать – если проблема агрессивного поведения супруга очевидна для вас, для него самого она не так очевидна, потому будьте готовы к категорическому отказу от помощи психолога.

Во-вторых – не терпите. Многие женщины мирно терпят унижения супруга, надеясь на то, что он “возьмется за ум”. Все произойдет в точности наоборот – супруг увидит, что вы спокойно относитесь к его нападкам, и посчитает, что это допустимо. Терпеть и бездействовать – самый худший из всех решений, который может принять женщина (хуже только ликвидация супруга, но это не тема разговора).

В-третьих – если у вас есть дети, подумайте в первую очередь о них. Если дети видят весь этот ужас, у них на всю жизнь может остаться психологическая травма. Неужели вам этого хочется? Или вы полагаете, что в очередном приступе агрессии муж думает об этом? Как бы не так, и единственное, о чем он думает – как показать свою силу, свою власть, и совершенно неважно при этом, кто перед ним.

В-четвертых – если вы видите, что дальнейшая жизнь с агрессором невозможна, что вы перепробовали все возможные методы лечения, и консультации психолога не приносят результата – разводитесь. У многих женщин сразу возникает панический страх от одной мысли о разводе, так как далеко не все из них работают, а потому не знают, за что они будут обеспечивать себя и детей. На самом деле развод порой бывает единственным выходом из ситуации, и лучше разорвать отношения, чем терпеть постоянные унижения.

Давайте разберемся, что же удерживает женщин от развода, даже когда это решение кажется очевидным.

А) Экономическая зависимость от супруга. Супруг является единственным кормильцем в семье, а потому женщина не представляет себе, как же она одна будет содержать детей. В данном случае женщина должна либо найти себе работу, или попросить родственников поддержать ее (помочь материально, с жильем и т.д.). Помните, что супруг-агрессор прекрасно осознает вашу экономическую зависимость, иначе он бы боялся, что вы уйдете, и не действовал столь агрессивно по отношению к вам.

Б) Страх, что супруг с еще большим желанием будет применять агрессию. Женщина боится, что если она уйдет от супруга, он ее найдет и причинит еще большую боль (вплоть до убийства), а потому ей приходится жить с мужчиной, даже когда у нее не остается терпения. На самом деле останетесь вы или уйдете – от этого ситуация с агрессией не изменится. Гораздо лучше уйти и спрятаться где-нибудь, где ваш супруг вас не сможет найти, только так вы сможете защититься от нарастающей агрессии.

В) Удовлетворенность сложившейся ситуацией. Бывает и так, что агрессия супруга женщину устраивает, ведь тогда она играет роль жертвы, которую все жалеют и которой сочувствуют, будто бы она такая хорошая, заботится о семье, а муж агрессор, ничего не ценит еще и бьет ее. О том, что роль жертвы устраивает ее, женщина порой боится признаться самой себе, не то что окружающим, но это так. Выход один – перестаньте играть роль жертвы и поймите, что вас есть, за что ценить помимо того, что вы терпите всю эту агрессию. Если не думаете о себе – подумайте о детях.

Г) “Бьет – значит любит”. Некоторые женщины обманывают себя, считая, что раз мужчина бьет их, значит, он к ним неравнодушен, он ревнует их, а ревнует – значит любит. Такие женщины испытывают настолько серьезный недостаток заботы со стороны мужа, что в качестве этой заботы готовы рассматривать даже побои. Женщине в данном случае следует понять, что проявление любви должно быть совершенно иным, что она выражается в комплиментах, помощи, ласке, но никогда она не проявляется при помощи кулаков.

Д) Боязнь одиночества. Женщина в этом случае просто боится остаться одной, что никто ее больше не полюбит, думая – пусть уж лучше будет муж-агрессор, чем никакого не будет. На самом деле большинство женщин, уходивших от супруга-агрессора, вскоре находили свое счастье с другим мужчиной, так как, уходя они психологически приобретали свободу действий, становились более независимыми, и достойный их мужчина нередко сам находил их. Поэтому не нужно ничего придумывать и вырисовывать в своем сознании неутешительные картины, ибо далеко не факт что когда-либо ваши худшие страхи станут реальностью, а скорее даже напротив – они никогда не сбудутся.

Е) Убеждение в том, что супруг измениться в лучшую сторону. Женщина думает так: “Ну, ведь раньше он был таким заботливым и нежным, наверняка эта агрессия скоро пройдет и все будет как прежде”. Однако проходят годы, а время изменений все не наступает. И никогда не наступит, пока мужчина сам не захочет измениться. И пока вы будете терпеливо сносить побои и ждать, когда же ваш супруг соизволит измениться, он будет наслаждаться своим поведением, так как не будет встречать никакого сопротивления, а, значит, подобное поведение устраивает обе стороны. Только ваш ответ агрессии способен что-то изменить. Если мужчина в очередной раз проявил агрессию – уходите, не навсегда, а на время (если только эта агрессия не носит постоянный характер), и вот тогда мужчина задумается о том, что он был неправ, применяя по отношению к вам агрессию. Тем не менее, ваше быстрое возвращение домой вновь настроит мужчину на агрессию. Здесь важно, чтобы ваше возвращение далось мужу нелегко, чтобы он сам вас искал, и только найдя вас, предпринял все возможные действия, чтобы уговорить вас вернуться к нему.

Что поможет женщине избежать мужской агрессии? Конечно же, основная проблема агрессии кроется в мужчине, а потому желательно, если мужчина самостоятельно не способен победить агрессию, посетить семейного психолога. Если ничего не помогает, то женщине лучше уйти от мужчины. Навсегда или на определенный период – решать вам.

Тем не менее, не нужно полагать, что мужская агрессия зависит исключительно от мужчины – роль женщины в ней также велика, и если после очередных побоев просто жаловаться другим людям на то, какой агрессор ваш супруг, и что он не хочет меняться – прогресса не будет. Напротив, если ваш супруг узнает, что вы жалуетесь на него знакомым, агрессивное поведение по отношению к вам и детям участиться.

Поэтому советы женщинам, как уйти от мужского насилия:

1. Думайте о своем здоровье. Очень часто женщина растворяется в супруге, думает, чтобы ему было хорошо, но совершенно забывает о себе. А потому постоянные мужские агрессии серьезно подрывают физическое и, в первую очередь, психическое здоровье женщины. В результате женщина может терпеть побои и агрессию на протяжении многих лет, а результат тот же – распавшийся брак. Но в отличие от того, когда женщина уходит сразу, в этом случае ей от мужа “в подарок” достаются невроз, частые нервные срывы, депрессии и т.п. В результате ей сложнее потом найти работу, встретить своего мужчину. Так что прежде чем прощать очередную выходку супруга взвесьте, стоит ли оно того. Уйти от безнадежного агрессора лучше раньше, чем позже. Жизнь одна, и ее качество напрямую зависит от состояния вашего здоровья, поэтому берегите его.

2. Всегда имейте свое мнение и не бойтесь чужого мнения. Если вам плохо – расскажите об этом тем людям, которые вам могут помочь. Вы должны четко понимать в первую очередь, что лучше для вас и ваших детей, и учитывать это. И не бойтесь чужого мнения, ведь ваши подруги могут говорить: “Да ты что? Уйти от такого мужика – он и обеспеченный и сильный…”, но они судят со своей стороны и не знают всех подробностей, а потому думать после очередного проявления агрессии “а что же скажут подруги?” глупо, ведь это не им потом избавляться от психологических проблем и сводить синяки, а вам. Также с осторожностью относитесь к мнениям родственников агрессора, особенно его матери, которая будет убеждать вас: “Да мой сын никогда женщине слова грубого не скажет, не то что ударить”. Поймите, что это мать агрессора, и для нее он всегда будет самым лучшим. И даже если вы будете показывать ей свои многочисленные синяки, она скажет, что это вы нарочно клевещете и где-то сами ударились. Не бойтесь уйти вопреки мнению семьи агрессора, если вас супруг не подает надежд в части избавления от агрессивного поведения.

3. Повышайте уверенность в себе. Если вы будете уверены в себе и будете знать себе цену, вы никогда не допустите, чтобы мужчина поднял на вас руку. Для знающих свою цену женщин дерущийся мужчина – не мужчина, он теряет в их глазах всякое уважение, а как можно жить с человеком, которого ты не уважаешь?

4. Никогда не скрывайте факта насилия. Очень часто супруга-агрессора можно остановить, только попросив помощи. Пока никто не узнает о том, что против вас произведены акты насилия, вам никто не сможет помочь.

5. Помните о том, что жизнь одна, и не нужно тратить ее на то, что доставляет вам и вашим детям страдания. Примите решение изменить свою жизнь как можно раньше, пока не стало поздно.

Но, что же делать супруге, если предметом агрессии мужа стала не она, а ее ребенок?

Рекомендации следующие:

1. Неявно занять позицию ребенка, защитить его. Супруг уже взрослый, а потому должен быть умнее, чем ребенок (по определению). А вот ребенок очень часто не способен постоять за себя, особенно в случаях, если отец является для него авторитетом. К тому же самооценка маленьких детей еще на стадии формирования, и агрессия может нанести по ней серьезный удар, что в будущем негативно скажется на жизни человека.

2. Поговорить с супругом относительно его агрессивного поведения. Попросить его, чтобы он представил себя на месте ребенка, что он чувствует, обидно ли ему. Взрослые очень часто копируют поведение своих родителей, и, если ваш супруг позволяет срывать агрессию на ребенке, велика вероятность того, что в свое время его отец агрессивно относился к вашему супругу. В таком случае мужчине будет проще понять чувства ребенка, ведь он сам это когда-то пережил.

3. В том случае, если супруг перешел границы дозволенного и начал применять к ребенку регулярные рукоприкладства – уходите с ребенком из дому, или вызовите полицию. Помните про существование телефона доверия.

4. Если супруг очень часто нападает на ребенка словестно, не находит с ним общий язык, возможно на время отправить ребенка к ближайшему родственнику (бабушке, сестре, маме) до выяснения истинных причин агрессии супруга (самостоятельно или при помощи психолога).

Самое главное что следует запомнить – родитель вправе наказывать ребенка, но всегда необходимо отделять наказание, адекватное проступку ребенка, от необоснованной агрессии. Порой агрессия одного из родителей доходит до такой степени, что разобраться в проблеме может помочь только высококвалифицированный психолог. Если и это не помогло – не смотрите, как мучается ваш ребенок, забирайте его и уходите к родственникам – это лучший из всех возможных вариантов.

Автор: Антон Ясырдля сайта therapy.by

www.therapy.by

Причины агрессии мужа к жене. Н. Пейчев