Отец-самодур. Муж самодур

Мой муж тиран

Среди мужчин есть добрые, строгие, волевые, слабохарактерные. А есть тираны. Что же заставляет женщину мириться с титаническим характером мужа? И где искать спасение?

Сначала определимся, кто такой тиран? Это вовсе не чудовище, подобное огнедышащему дракону. Вспомним короля из фильма "Обыкновенное чудо". Обаятельный Евгений Леонов, спокойный на вид добряк, иронично заявляет: "Я - самодур, тиран, деспот". Он действительно может быть веселым и радушным, если находится в хорошем расположении духа. Но тиран стремится всех подчинить своей воле, и не обязательно делает это путем скандалов и рукоприкладства.

Самодур, тиран, деспот

Психологи выделяют три разновидности тиранов, но в чистом виде таковые встречаются крайне редко.

Первых характеризует стремление установить тотальный контроль. Кто, с кем и куда пошел, кто и чем занимается, с кем дружат дети (даже если по возрасту они давно могут выбирать себе друзей самостоятельно), во сколько вернулась с работы жена и почему задержалась на целых 20 минут? Вопрос: "Ты где была?" мужья-тираны обожают больше всего. Все должно находиться в его ведении! Иначе он чувствует себя неуверенно.

Другие прибегают к моральному унижению партнерши. Устраивают ей тихие истязания. Могут сказать мимоходом: "Клуша необразованная, куда ты без меня?" или: "Эх, ты, двоечница!" и снисходительно добавить: "Ну разве ты сделаешь карьеру? Ты же несобранная", - и так далее, и тому подобное. Интонация добродушная, а словесные уничижения, как правило, сопровождаются ласковыми поглаживаниями по женской спине. Такие высказывания поднимают самооценку тирана на более высокую ступень. Цель его незатейлива: убедить женщину в том, что без него она - пустое место.

Третьи пускают в ход кулаки, и физическое насилие - самое крайнее проявление тиранства. Однако, по статистике, именно от побоев чаще всего страдают в семьях женщины и дети.

Причина рукоприкладства - элементарное отсутствие воспитания. Если сильный, взрывной характер мужчины сочетается с отсутствием самообладания, в результате мы получаем агрессора, который вымещает свои негативные эмоции на окружающих. Алкоголь и наркотическая зависимость преумножают этот недостаток. Домашний тиран жесток лишь по отношению к своим - слабым и беззащитным, а вот дать отпор на улице хулигану он, как правило, не способен - ведь внутри домашнего тирана прячется слабый трус.

Сама виновата?!

Одни женщины быстро распознают в потенциальном партнере деспота и при первом же вопросе: ""Ты где была и почему задержалась на 10 минут?  - бегут от него как от чумы. Другие дамы все-таки попадают в ловушку. Вот, например, барышня разговаривает с бойфрендом по мобильному: "Где была? Мы с девченками в кафе сидели. Какие ребята?! Не было там никаких ребят. Честное слово - чисто женская компания. Не собираюсь я тебя обманывать!" - и так полчаса. Хочется сказать ей: "Скорее бросьте трубку и этого мужчину тоже! Иначе будете оправдываться всю жизнь, пока не лопнет терпение. Его расспросы - от неуверенности в себе. Он же панически боится, что вы встретите более достойную кандидатуру, и его оголтелый страх не будет давать покоя ниему, нивам". Но пока девушку все устраивает. Долгие оправдания тешат ее самолюбие: он ревнует - значит любит!

Итак, вывод очевиден: одни позволяют собой манипулировать, другие нет. Значит, под влиянием тирана оказываются женщины определенного склада. Какого именно?

Терпят, потому что...

Те, кто с детства наблюдал подобные отношения на примере родителей. Девочка усваивает, что резкость мужчины и покорность женщины - это хорошо. И подсознательно ищет того, кто позволит ей проявить свою покорность, - наглого мужчину, склонного унижать других.

Под власть тирана попадают дамы с психологией жертвы. Он осознает свою власть над домочадцами и наслаждается этим. Она же оправдывает его нападки и издевки усталостью, стрессами на работе. Порой сцены ссор и оправданий на тему "Почему ты не сняла трубку, когда я звонил?" заканчиваются клятвами в любви и... примирением с бурным сексом. И женщина подсаживается на эти скандалы, как наркоман на иглу. Однако есть простое правило: садистские наклонности можно реализовать  только по отношению к мазохисту. А если дама не мазохистка, она быстро найдет управу на садиста - просто перестанет с ним общаться.

Вдобавок женщина видит происходящее изнутри ситуации, поэтому ей трудно сразу понять, что ею манипулируют. А когда близкие, глядя со стороны, твердят ей: "Он же самоутверждается за твой счет!" - она не верит. "Вы мне просто завидуете, - отвечает она, - Ведь он такой красавчик! Просто характер трудный!".

Спасайся, кто может!

Если перед вами встал вопрос: остаться рабой тирана или сохранить себя как личность, принимайте меры:

• Пожалуйтесь близким, друзьям, братьям. Пусть тиран знает, что ни одна его выходка не будет безнаказанной.
• Узнайте в справочнике телефоны кризисных центров, они есть в каждом регионе. Позвоните туда, вас поддержат.
• Пригрозите тирану милицией. Есть уголовные статьи, призывающие к ответу за рукоприкладство, моральные и физические истязания. Правда, чтобы доказать вину обидчика, вам придется заручиться показаниями свидетелей.
• Зарабатывайте на жизнь самостоятельно. Материально независимые женщины не терпят унижений.
• Попробуйте пожить отдельно. Сделать это сложно, особенно если вы находитесь в эмоциональной и сексуальной зависимости от тирана, если вас связывают общие дети и одна жилплощадь.

Однако самый верный способ спасти себя и детей от нападок деспота - свести с ним все контакты на нет.

Как часто вы играете роль жертвы и говорите:

• Без него я не проживу, у меня нет ни жилья, ни профессии.
• Такова женская доля: надо терпеть.
• Не надо выносить сор из избы, а если он узнает, что я кому-то на него пожаловалась, он совсем рассвирепеет и превратится в зверя.
• У детей должен быть отец: лучше плохой, чем совсем никакого.
• Я сама во всем виновата. Надо было вести себя так, чтобы не раздражать его.

www.psihologonline.ru

самодур - Советы, помощь и консультации психологов

Вопрос психологу Спрашивает: Любовь Категория вопроса: Дети 09.03.2011 Здравствуйте, уважаемые психологи! Меня зовут Любовь, мне 21, студентка 4 курса. Мое письмо получилось длинным, и всё же я прошу вас обратить на него внимание и дать совет. Мои отношения с отцом стали портиться с момента моего взросления. Папа - человек властный, диктатор по натуре, директор предприятия по должности. Я хорошо учусь, школу закончила с серебряной медалью, в университет поступила сама, без помощи родителей. Жаль, что нет возможности работать, т.к. я учусь до 5-ти, а порой и до 7-ми вечера. Но летом я уже несколько лет работаю в одном и том же месте, по специальности,тем самым обеспечивая себе отдых на море. Мой папа многое в жизни измеряет деньгами. Мама давно закрыла на это глаза; она уже 20 лет не работает, сначала воспитывала меня, а теперь мою сестру, ей 10 лет. Свою жизнь она посвятила нам, и терпит папин характер только из-за нас, чтобы мы были накормлены, обучены, поставлены на ноги. Я ей безумно за это благодарна! И вы знаете, её любовь самая искренняя! А взамен она хочет видеть счастливых дочек и внуков. А вот как быть с папой, я просто не знаю. Хоть я и не имею постоянного заработка, я считаю, что имею право на своё мнение, на личную жизнь и на личное время. Ко мне редко приходили в гости подружки, т.к. папа не любит посторонних в доме. А когда приглашали в гости меня, он говорил, что я шатаюсь по чужим квартирам, что не для этого он меня растил. Гулять мне тоже с трудом удавалось; после каждой прогулки - скандал, что я таскаюсь по дворам, как шавка(простите). Не знаю, что в этом такого, все дети гуляют. Я же не по ночам гуляла, а максимум до 9 вечера. И повторюсь, это никак не отражалось на успеваемости, я всегда училась хорошо. Кстати, за хорошую учебу похвалу я слышала очень редко, это воспринималось как должное. Мог отругать за четверку:) В 10 классе я начала встречаться с мальчиком (на год младше меня). Был скандал. А ещё больше был скандал, когда выяснилось, что мальчик из Подмосковья, а значит по статусу он мне не подходит, у него мало денег, он дурак и бесперспективный человек. Хотя мы сами долго жили в подмосковье. Зачем так говорить о человеке, ни разу его не видев? Я замкнулась и больше не говорила об отношениях с мальчиком ничего. Иногда делилась с мамой, она меня прекрасно понимает. Прошло время, я поступила в университет, а на следующий год поступил и он. Тогда я решила познакомить его с родителями, пригласила его на свой день рожд. После праздника папа мне сказал, что не потерпит никого рядом со мной, что нет человека, достойного меня. Я пыталась возразить, на что был папин ответ: это мой дом, я тут распоряжаюсь всем, как я хочу, в том числе мамой, тобой и Леной(сестрой), а ты тут права голоса не имеешь, поэтому слушайся меня! С тех пор прошло 2 года, я до сих пор встречаюсь с тем молодым человеком и пытаюсь отстаивать свои права. Приглашаю МЧ домой, мама очень рада за нас, Леночка его просто обожает! недавно начала ездить к нему в гости на выходные (после учебы он меня ждёт, и мы вместе едем). Папа с моим МЧ не общается, меня обзывает нехорошими словами, даже матом на меня кричит, покоя от него нет! Считает, что я его предала, променяла на чужого мужика! Несколько раз, когда я была у МЧ, мама звонила мне ночью и говорила, что папа очень ругается, никому не дает спать, устраивает сердечные приступы и т.д. Это просто невыносимо!!! Жить отдельно мы с МЧ не можем (его родители не против меня принять, но во-первых, он живёт далеко от Москвы, а во-вторых, мне как-то неудобно переходить на их попечение....). Вобщем, дома обстановка всё хуже и хуже с каждым днём. Закрыть на всё глаза, как мама, я не могу, уж больно обидно, что во мне отец видит лишь свою собственность, куклу, которую он никак не может направить под себя, как ему хотелось бы, и из-за этого гнобит меня, а заодно и маму. Объяснять ему что-либо бесполезно, он видит лишь свои желания. Я просто делаю то,что считаю нужным, а он никак не смирится с этим. А может, не смирится никогда? И как мне дальше с ним общаться? И общаться ли? Может быть, надо что-то делать с мамой? Заранее СПАСИБО! Ответы психологов Шендерова Елена Сергеевна Психолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствйте, Любовь! Да, Ваш отец обеспечивает Вас, мать и сестру и для него это плата за то, что вы все должны его слушать - т.е. Да, Вы все собственность - мать терпит (хотя сама находиться в ситуации этого эмоционального насилия) и делает это ради Вас - а  с другой стороны она по сути перекладывает ответсвтенность за свою жизнь на Вас - понимаете? ЭТО выбора матери - с кем жить и почему? и если она решили с ним жить, то знала на что идет и почему!! и здесь вряд ли есть место любви - скорее самопжертвованию! чем занимается отец - манипулирует - матерью (чтобы она звонила Вам, говорила как ей плохо, как он себя ведет - чтобы Вы чувствовали себя виноватой и ответсвтенной за мать и вернулись опять в лоно семьи, где он только этим поведением чувствует себя сильным, важным, примиающим решения,а  по сути слаб и ущербен!) И согласитесь, что у них не плохо получается - мать сама НЕ может принять решение и выраваться из круга и может ждать пока это сделают за неё (а именно Вы) - потому что у Вас есть силы на борьбу и Вы НЕ будете мириться  с тем, что Вас принижают и неуважают! что-то объяснять вряд ли получиться - все ещё обостряется тем, что ранее до того, как Вы выросли и становитесь жить полноценной жизнью - в семье была стабильность (т.е. каждый нес свою роль, все подчинялись и тем самым его авторите подкреплялся) - сейчас Вы вырастаете, система нарушается приводя её в нестабильное состояние и именно это и пугает отца (он боиться), боится что утратит свой контроль и авторитет, что окажеться в реальности тем, от чего бежит - слабым.... а Вы его в этом убеждаете - единсвтенный выход для Вас - это разделение - пока Вы на его территории - он будет ставить свои правила и Вы будете вынеждены подчиняться, так как сами будете находиться в ситуации эмоционального и психологического насилия - и тем самым Вы продолжаете поддерживать и поощерять его поведение - а вот вырвавшись, начав жить отдельно Вы его влияния лишитесь, лишитесь зависимости от него и здесь уже выбирать Вам - не хотите жить на попечении своего молодого человека и его родителей - и он и Вы можете подрабатывать и тем самым помочь пережить это время - но скорее этот вариант буедт выходом, нежели пытаться стучаться в закрытые двери! что делать относительно матери - за неё Вы НЕ сможете принять решение - она сама руководит свой жизнью и ей тоже принимать решение - будет с ним - значит её это устраивает, нет - значит нет! и ответсвтенность тоже только на ней! можно озвучить ей (попробовать озвучить и отцу - правда неизвестно услышит ли он) - что тем самым, ограничивая Ваш выбор, сичтая всех недостойными для Вас - он обрекает Вас на одиночество и закрывает перед Вами двери своей жизни, но Вам нужно идти вперед, Вы растете и вырастаете и только Вам складывать свою жизнь и нести ответсвтенность за ней - НО - Вы НЕ можете нести на себе ответственность за свою семью - это роль каждого из членов семьи, но не Ваша и НЕ Вы одна виноваты в том, что происходит в семье - это вклад как отца, так и матери - изначально это они создали такую ригидную систему, где родились дети, которые обречены на оставание в их родительской системе - здесь есть нарушения во взаимоотношениях между родителями и Вы с сестрой НЕ сможете это решить - она тоже вырастет и тогда они останутся наедине со своими проблемами - и моежт уже сейчас есть смысл все вскрыть? возможно они задумаются над происходящем... Любовь, если Вы действительно захотите разобраться в ситуации - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь! Истранова Наталья Леонидовна Психолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам  Здравствуйте, Люба! У Вас сложилась трудная ситуация. Однако родителей не переделать. Надо видеть во всей этой ситуации главное: Родители у Вас одни и они Родители. Из этого следует необходимость их уважения и уважения их судьбы. Вы же конфликтуете. Вы осуждаете. Вы пытаетесь их учить. И папу и маму. Вам необходимо отстаивать свои права, но это можно делать без осуждения. Так сложилась их судьба, и она им дорога, так же как Вам своя судьба. Не надо отрицать их жизнь. Да, папа хочет Вас переделать под себя. Он рассчитывал, что как он строил свою жизнь, так и Вы должны строиться по его плану. Он в этом не прав. Вы самостоятельный человек, у Вас своя жизнь. Понять это долг каждого родителя, но он сможет это понять только вне конфликта. Сейчас он чувствует тоже, что и Вы: предательство. Это только чувство, за которое отвечает сам человек. Сейчас Вы пытаетесь перетащить маму на свою сторону против отца. Это в корне не верно. Вы не должны вмешиваться в отношения родителей. Мама Вам не поможет против отца. Вообще конфликтовать Вам нет причины. Он любит настоять на своем, Вы тоже. Поэтому единственный выход отстаивать свою позицию, но по возможности мирно. Когда человек знает, что он хочет и отстаивает это, это вызывает уважение. Так что, в конце концов, папа смирится, никуда не денется. Просто не надо развивать ненависть. Надо вспомнить про любовь, про уважение. Любовь, самая большая ошибка - считать отца "самодуром" или еще как-то нелицеприятно его называть! Вы произошли от него, он Ваш родитель, как и мама! Важно просто принимать родителей, такими какие они есть, безоценочно. Ведь все равно Ваши оценки его не изменят, он не изменится, будет таким! Вы заметили, что "мой папа многое в жизни измеряет деньгами"! А на самом деле (перечитайте письмо) - "красной" нитью тема денег и у Вас! И не Вам, рбенку, судить об отношениях мамы и папы ("мама давно закрыла на это глаза") -  на что? может и видит, но детей не посвещает, а может ей это очень нравится, не работать, иметь властного мужа и т.д. - это не детские отношения, не надо судить и делать выводы, например, про "свою жизнь она посвятила нам, и терпит папин характер только из-за нас"... Может и не терпит, а любит. Каждый делает свой выбор - сам. Попробуйте и Вы делать свой выбор, учитесь разговаривать с отцом как взрослая дочь, которая сделала (ли ?) выбор своего партнера. Да, папа хочет видеть Вас иной. Девушкой олигарха и проч. Как и Вы - его. Милым и мягким... Но - и Вы, и он - такие как есть! Уманская Анастасия Андреевна Психолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Любовь. Вы все делаете правильно. Ведь Вы выросли и сейчас отношения с МЧ для Вас очень важны. А вот папа, похоже, не готов видеть в Вас взрослую женщину, а не девочку-куколку. Именно это стоит ему объяснять. Конечно, за один раз этого не объяснить. Важно не только донести до него, что у Вас есть мужчина и Вы его любите. Но так же очень важно донести, что и папу Вы тоже любите. Могу предположить, что всвязи со скандалами и Ваше обидой на папу, Вы уже давно не говорили ему об этом. В то время, как похоже, для него это очень важно. Так же вопрос стоит о выстраивании границ в отношениях с папой.  И тут уже простым советом не обойтись. Выстраивание границ - тема, с которой имеет смысл работать с психологом очно. Пока можете почитать в моем журнале (ссылка в анкете) несколько заметок под тегом "границы". Возможно, Вам это поможет.Если решитесь на очную работу, буду рада помочь Вам.С уважением, 09.03.2011 | 3115

Подпишитесь на журнал «Вся психология» Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Мужчина и женщина: лабиринты отношений

Самодур — тот, кто действует, опираясь на произвол, собственную прихоть, не считаясь с другими.(грамота.ру)

Впервые я услышала это замечательное слово «самодур» в фильме «Служебный роман»:

- Вы хотите уволиться, потому что Ваш директор самодур???

- Ага. Самодура!!!

Просматривая эту картину в очередной раз, я хохотала над этой сценой, и снова думала, как же точно подобрано слово!

Моя история основана исключительно на вымышленных событиях. Три самодура, о которых пойдёт речь, выдуманы, и работать инее с ними не пришлось. Я работала с разными, далеко не самыми лучшими директорами, но ТАКИХ не встречала никогда. Все самодуры типичны, поэтому история, которую я расскажу, про любого, кто увидит в ней себя.

Николай Владимирович Космос был не первым директором в моей жизни, но таких, как он, признаюсь, раньше я не встречала. Внешне он был похож на мыльный пузырь: низенький, толстенький, некрасивый, но очень важный! К тому же, у Николая Владимировича был безумно неприятный скрипучий голос и взгляд старого, потрёпанного, но в душе всё ещё мартовского кота.

Всё это, конечно, отталкивало, но Космос обладал потрясающим чувством юмора! Видимо именно поэтому я не ушла с собеседования в первые минтуы знакомства. К тому же, коллектив был молодой, творческий, да и работа интересная. «В конце концов, мне же с ним детей не воспитывать», - подумала, приняв предложение о работе.

Каждый день Николай Владимирович влетал в офис на адреналиновых крыльях. Он мог смеяться, шутить, орать и высказывать претензии всем и вся, мог сходу забрасывать нас идеями и планами по их воплощению, но он никогда не сидел спокойно в директорском кресле.

Очень скоро мне рассказали, в чём секрет бодрости нашего дряхленького на вид самодура: Космос каждый день приходил на работу под кайфом. Без чудо-порошка он уже не мог креативно мыслить, шутить, изображать страстный взгляд и, судя по всему, как мужчина тоже ничего не мог. Но на это уже никто не обращал внимания - у богатых свои причуды.

В первый же день работы в агентстве Космоса я поняла, по какому принципу строится вся кипучая деятельность: иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что. И на то была своя причина.

Вчера Николай Владимирович принял обычную дозу, по пути на работу его озарило, и он решил, что мы будем делать глянцевый журнал. Конкретные задачи, конечно, поставлены не были, с должностными обязанностями тоже никто не разобрался, но, главное, что шеф толкнул идею, и работа закипела.

Сегодня Космос, видимо, порошка немного не досыпал. По пути на работу его снова озарило, что журнал нам не нужен. Всё, что делали вчера, отстой, и теперь мы будем устраивать мега-супер-пупер-шоу! Судя по изложенной концепции, во время «прихода» Николай Владимирович как раз смотрел у себя в машине шоу Дмитрия Нагиева «Окна». «Значит так, - с попыткой сделать умное лицо произнёс шеф, - Наша целевая аудитория - женщины от 35 и выше. Это дамы богатых мужчин, которым просто скучно жить».

В общем, идею мы воплотили. Шоу «Женские слёзы» проходило в респектабельном заведении, владельцем которого был брат Космоса. Мы приглашали юношей и девушек из театрального училища, разыгравших дешевые трагедии, которые, якобы, на самом деле с ними происходили. Пять-шесть зажиточных дам бальзаковского возраста, для которых устраивали всю эту клоунаду, поняли «развод» с первых минут, но вида не подавали. Во-первых, деньги за шоу уже заплачены (кто же из них признается, что повелись, как дети), а, во-вторых, всё же лучше смотреть даже на дешевое представление, общаясь при этом с псевдоподружками, чем дома в гордом одиночестве плевать в потолок.

По окончании шоу наступил самый неприятный момент для Николая Владимировича - нужно было расплачиваться с актёрами. Отдавать деньги шеф ой, как не любил. Своим постоянным сотрудникам он всегда задерживал зарплату, а потом выдавал её частями. Никто, естественно, не был оформлен официально и никакой договор с Космосом не подписывал. Тем же, кто работал на шефа впервые, Николай Владимирович всегда не доплачивал: заранее оговаривал сумму, а по окончании работы отдавал на 100-200 грн. меньше (мелочь, а приятно). Именно поэтому для тех, кто работал с Космосом впервые, первый раз всегда становился последним.

Однажды к нам в офис пришла новенькая - худюсенькая улыбчивая девушка. Она была очень приятной в общении, знала кучу анекдотов, рассказывала забавные истории из своей жизни и всему офису делала кофе. Шеф долго тужился, подчёркивая свою значимость в принятии столь серьёзного решения, но наконец выдавил из себя:- «Я вас беру». Алина от радости чуть не бросилась ему на шею. Но мы-то знали, что всё будет не так мягко, как стелил ей наш Космос.

Очень быстро мы подружились с Алинкой. Она рассказала, что сама воспитывает ребёнка, а родители живут очень бедно и помочь ей ничем не могут, поэтому работа в нашем агентстве для неё – небо в алмазах. Я в свою очередь рассказала всё, что можно было, конечно, про специфику работы и нашего шефа. Предупредила, что он вечно пыжится и строит из себя Цезаря, но на самом деле всего лишь голый король. И только один момент тогда я как-то упустила: все мы давно привыкли, что шеф КАЖДОЙ признавался в любви до гроба и пытался затащить в постель. В свою очередь КАЖДАЯ ему с улыбкой отказывала, после чего он больше не подкатывался.

У Алинки не было высшего образования, и Николай Владимирович никогда не упускал шанса ей об этом напомнить. Он постоянно подчёркивал, что чуть ли не на помойке нашел Алину и дал ей хорошую работу, хотя, говоря объективно, её зарплата была не такой уж баснословной, как твердил наш самодур. Унижая того, кто слабее, он, видимо, испытывал, такой же кайф, как и от своего порошка.

Однажды я допоздна задержалась на работе, дописывала какой-то сценарий. Погрузившись с головой в работу, естественно, не замечала, кто уходил из офиса, а кто оставался. Вдруг слышу чей-то плач. Выхожу на балкон, а там, свернувшись клубочком в кресле, плачет навзрыд Алинка.

- Ты чего, мать, рыдаешь? – спрашиваю я.

- Я с ним переспала! Он меня практически изнасиловал! – слышу я от Алины и просто торопею от услышанного. О ком идёт речь я почему-то поняла сразу. Конечно, это был наш Космос.

- Как переспала?? Каким образом он вообще приблизился к тебе? – то, что говорила Алина, казалось мне невероятным.

Я налила Алинке коньяку, она немного успокоилась и рассказала мне всё. Подкатывания Николая Владимировича начались по стандартному сценарию, но вот только отказала ему Алина не тактично, с улыбкой, как мы все, а уж слишком откровенно и прямолинейно. В ответ Космос пригрозил, что Алина завтра же останется без работы, если не поедет к нему домой на бокал шампанского. И она поехала. Что было дальше даже я, человек, который всего лишь слышал эту историю, рассказывать не могу и не хочу. Скажу лишь одно - Космос вёл себя, как отборный извращенец. Алинка умывалась слезами, а он даже не думал останавливаться.

Я, конечно, и до рассказа Алины понимала, что наш шеф – полный имбецил, но и подумать не могла, что его страсть к унижению людей настолько велика и уродлива. Ведь он вовсе не переспать с ней хотел (хотя и это тоже), он хотел в очередной раз самоутвердиться за счёт унижения слабого. Алинка была уж слишком открытым и доверчивым человеком. Об этой истории узнал весь офис, и, естественно, шеф её уволил, а мы продолжали работать.

(Продолжение следует)

Ольга Днепровская

maxpark.com

самодур - это... Что такое самодур?

dic.academic.ru

Самодур — с русского на английский

translate.academic.ru

• 
  Начальный кариес фото у детей
• 
  Сок картофельный для волос
• 
  Зарядка дыхательная стрельникова
• 
  Как убрать желтый пигмент с волос
• 
  Можно ли делать беременным антицеллюлитный массаж
• 
  Как распарить поры на носу
• 
  Как разбудить спящие луковицы волос на голове в домашних условиях
• 
  Можно ли есть семечки от кабачков
• 
  Как часто делать рф лифтинг лица
• 
  Можно ли беременным пить травяные чаи
• 
  Дюфалак применение при беременности