Советы психолога о том, как пережить потерю близкого человека. Как пережить потерю жены

Как пережить внезапную смерть любимой жены. Боль утраты (2)

Умирают чаще, чем женщины после смерти своих супругов. К такому выводу пришли сотрудники Технологического института Рочестер. Как оказалось, среди них соответствующий риск повышен на 30 процентов. Хотелось бы увидеть в этом печальном факте долю романтики, однако причина такого процента смертности овдовевших мужчин чаще всего не в любовной привязанности, а в сильном стрессе и непривычке управляться в быту.

Мужчины убивали мамонтов, добывали пропитание, разводили костры и защищали свои дома. Мужчины продолжают зарабатывать, защищать и растапливать печи. Но нести бремя домашней и социальной жизни в одиночку они отказываются. Жена может пилить, грызть, надоедать, она может быть причиной всех невзгод в жалобных разговорах с друзьями. Но для мужчины жена физически и эмоционально ближе, чем кто-либо из его окружения. Потеря такого универсального человека — сильнейший удар по здоровью мужчины.

— Мужчины более конкретные, более жесткие, поэтому слом привычного образа жизни для них гораздо более катастрофичен. Если люди прожили долго, обычно жена является для мужа источником эмоций, жизненной энергии. И мужчина, оставшись в одиночестве, гораздо труднее находит себе эмоциональную замену. Усугубляет ситуацию и сильная установка мужчин на то, что они не могут показывать свои слабости. Признать, что им плохо без жены, что они привыкли к куче домашних дел, из которых складываются радости каждодневной жизни, они не могут. В силу неготовности признать свою слабость они часто ломаются , — комментирует Ева Весельницкая, действительный член МАИСУ (ICCIA), педагог, писатель, психолог.

В этом разделе: Новости партнеров

Профессор Хавьер Эспиноза, проводивший исследование в институте Рочестер, проанализировал женатых людей, рожденных в 1910-1930-е годы. "Нередко мужчины оказываются не готовы к смерти жены. Поэтому ее потеря сильно сказывается на их здоровье, ведь жены, как правило, следят за физическим и эмоциональным состоянием супруга" , — объяснил он полученные результаты. Как ни крути, а хочешь жить — береги женщину.

С потерей супруга женщины способны смириться, по мнению Евы Весельницкой, благодаря своей психологической гибкости и высокому уровню адаптации к сложным жизненным ситуациям. В силу доминирующей опоры на эмоции, чувства, женщины легче приспосабливаются. Однако, теряя своих детей, женщины ломаются чаще. Смерть ребенка они переживают сильнее, чем потерю мужчины.

Изучив информацию о 69 тысячах матерей в возрасте от 20 до 50 лет, ученые выяснили, что в случае гибели ребенка риск смерт

kormeshka.ru

Умерла жена что делать. Потеря близкого человека. Как пережить смерть жены

В этом разделе: Новости партнеров

Изучив информацию о 69 тысячах матерей в возрасте от 20 до 50 лет, ученые выяснили, что в случае гибели ребенка риск смерти матери увеличивается на 133 процента, и этот риск особенно высок в первые два года после смерти ребенка. Причины смерти, пол ребенка, семейное положение, доход, образования матери не имели влияния на эту связь.

Пока одни ученые выясняли, как и почему мужчины и женщины реагируют на потерю близких людей, другие ученые задались вопросом, что же происходит в организме человека и почему горе в буквальном смысле способно убить. Оказалось, что во время стресса в организме человека вырабатывается большое количество адреналина, выброс которого приводит к сужению артерий. А нарушенное кровообращение — прямой пусть к образованию тромбов и к сердечному приступу. Так, утрата близкого человека увеличивает риск сердечного приступа в 21 раз. Такие данные ранее сообщались BBC.

Среди пациентов 13,6 процента за шесть месяцев до сердечного приступа потеряли значимого для них человека. Риск приступа резко увеличивался в первый день после психологического потрясения. Лишь по прошествии семи дней он начинал постепенно спадать.

У каждого свой индивидуальный запас прочности, способности выживать, черстветь и не угасать. Есть те, кто на сломе становится крепче: они обнаруживают, что, будучи сломленными, словно ветви дерева, могут продолжить жить в другую сторону. Так, потеряв любимую супругу Кассандру Харрис, Пирс Броснан выбрался из депрессии благодаря роли в очередном фильме о Джеймсе Бонде. Именно супруга актера способствовала творческому развитию Броснана. Возможно, его решение продолжить жить и сниматься в кино — дань памяти, знак уважения и благодарности Кассандре.

Работа помогла пережить потерю и актеру Киану Ривзу. В 1999 году он готовился к свадьбе с Дженнифер Сайм и рождению их ребенка. За неделю до родов у Дженнифер случился выкидыш. Алкоголь и наркотики — а именно с их помощью Дженнифер пыталась справиться с потерей, лишь ускорили уход невесты актера. Она погибла в автокатастрофе.

Наконец, Йоко Оно: супруга Джона Леннона выбрала жизнь. Об их сильнейшей страсти и любви говорят до сих пор, однако со дня смерти Леннона прошло уже более 30 лет, а Йоко живет одна и по-прежнему чтит память своего супруга . Переосмысление жизни, переоценка ценностей, научение быть другим и жить дальше.

Невероятная смелость и сила духа — найти в себе возможности жить после самых страшных потерь.

Моя жена умерла три с половиной года назад. Немного придя в себя после первого шока, я начал спрашивать у людей, переживших аналогичное горе, когда пройдет это жуткое состояние, что я переживаю сейчас? К

ucnex.ru

Как пережить смерть? Если человек погиб, умер ребенок, отец, муж, жена

«Спасение утопающих – дело рук самих утопающих»

(Из романа И.Ильфа и Е.Петрова «Двенадцать стульев»)

Умер близкий. Прошли похороны, поминки… И вот родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к Вам с их стороны становится все меньше…

А Вы? Вы по-прежнему несете тяжесть утраты, горюете, и не понимаете, как они могут жить дальше, когда случилось такое несчастье. Вам не хватает ушедшего от Вас близкого человека, и кажется, что никогда не кончится это страшное горе, а дефицит внимания и заботы усугубляют Ваши переживания.

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Как адаптироваться к состоянию утраты?

Если Вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, Вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни с утратой, что необходимо приспосабливаться в новой для Вас социальной и эмоциональной ситуации жизненной потери.

И вот теперь для Вас становится актуальным эпиграф к этой статье. В данном контексте эта фраза не означает, что Вы должны «сами вытащить себя из воды» – забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, Вы должны «научиться плавать» и уметь принимать «меры предосторожности на воде», т.е. сделать все, чтобы с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями прожить свою ситуацию горя.

Универсальных рецептов для этого нет, у каждого своё, уникальное горе и своя, уникальная ситуация в семье и в обществе.

Тем не менее я постараюсь дать несколько советов, которые, надеюсь, помогут в какие-то моменты этого нелегкого жизненного периода.

Постарайтесь осознать, в каких жизненных аспектах Вы стали наиболее уязвимы – бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная? Когда Вы поймете, где «пробита самая большая дыра», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, старайтесь постепенно учиться самостоятельно получать то, что раньше Вы получали с помощью умершего.

Это могут быть чисто бытовые навыки. Например, женщина, потерявшая супруга, который все делал по дому, может научиться что-то делать сама, а может найти службу быта, которая поможет поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Мужчина, потерявший жену, может изучить инструкции к бытовой технике (стиральная машина, современная интеллектуальная плита, микроволновая печь) и обеспечить себе прежний уровень быта. Кому-то придется научится готовить еду. Кому-то — учиться принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше умерший почти все решал за Вас. Помните, что не нужно стремиться принимать решение мгновенно. Не стесняйтесь советоваться с авторитетными в данном вопросе людьми, возможно, нужна будет помощь специалиста в той или иной сфере. В первое время после смерти близкого старайтесь вообще отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т.п.) на какое-то время.

Сложнее с эмоциональными брешами. Эмоциональная сфера – это первое, что нуждается в регуляции.

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы. Если хочется плакать – плачьте, если чувствуете печаль – печальтесь. И не испытывайте за это чувство вины перед Вашим окружением. Слезы – нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае на душевную боль. Слезы – это эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Помните, что Вы имеете право на выражение своих чувств. И Вам не нужно оправдываться перед окружающими. Только маленьким детям Вы должны объяснить, что Ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Взрослые, как правило, это и так понимают. Если Вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать Ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить эти эмоции.

Подумайте, с кем Вы можете говорить о покинувшем Вас человеке. Если в Вашем окружении такого человека нет – используйте современные возможности психологической поддержки – сайт memoriam.ru, телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное – говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабым человеком, горе всех на какое-то время превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом. Заупокойная молитва – это Ваша реальная помощь и душе ушедшего.

Но не пытайтесь разговаривать с умершим, физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте всех, кто попытается рассказывать Вам о суевериях, приметах и прочем. Если Вы человек верующий, Вы и так знаете, что произошло (см. разделы «Жизнь после смерти есть!» и «Как живет душа после смерти» ). Если Вы не верите в Бога, то смерть для Вас – конец физического существования, то тем более нет смысла совершать суеверные ритуалы.

Многим помогает смягчить острые эмоции ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о своей боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени? Какие чувства стали острее, какие, наоборот, ушли? Чему Вы научились? Подобный самоанализ раскроет Вам Ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем Вы сильны, ищите источники поддержки в тех аспектах, где Вы не уверены в себе.

Другой способ – написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо Вам, не ему. Если Вы не досказали что-то важное, у Вас есть возможность сказать это сейчас. Используйте её. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, Вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет Вам освободиться от груза недоговоренностей, который несете, доверив его бумаге.

Если Вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют – попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда Вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее – опускайте один шарик в банку. Это будет банка Вашей памяти. Если Вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору – напишите на листочке – что Вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка Ваших обид. Как долго Вы будете это делать – зависит от Вас. Когда Вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти – закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Все светлые воспоминания теперь у Вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новых обид вспоминаться не будет – выберите день (возможно это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Отдельного рассмотрения заслуживает чувство вины перед умершим. Этой теме посвящен большой раздел на сайте. Поскольку объем материала достаточно велик, приводить его здесь затруднительно, предлагаю воспользоваться размещенными на сайте статьями. Главное — не позволяйте себе культивировать чувство вины, оно действует разрушающе.

Другое сильное чувство, которое может сопровождать потерю – страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует Вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что Ваш страх — это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а, скорее, «детская» реакция на неизвестность, окружающую Вас после кончины близкого.

Предлагаю небольшое упражнение, чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», в реальности.

Когда Вы почувствуете страх — сначала оглянитесь вокруг, если непосредственной угрозы Вашей жизни и здоровью на самом деле нет, выделите 5 цветов предметов которые Вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? (Смотрите на любые предметы, но цвет Вы должны не просто «узнать», мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух). Если страх подкрался ночью, не придумывайте, что потолок белый (это не Ваше ощущение «здесь и сейчас», это знание), ночью он выглядит серым, как и все остальные вещи, поэтому либо включите свет, либо различайте интенсивность оттенков серого в окружающих Вас вещах.

Теперь звуки. 5 звуков — часы, птица, машина за окном, телевизор…. все что угодно, но звуков тоже должно быть 5. В ночной тишине это может быть звук Вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части Вашего тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с Вами. Выделите 5 различных ощущений – шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами.

Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать Вам определенные модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она Вам помогает. Доверяйте родным, и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, сколь долго Вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою – то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль утраты может появляться день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище. Даже в ситуации, если умер один из супругов, и у другого новая семья – не стесняйтесь этого. Умерший – часть Вашей жизни. Любящий Вас человек должен понимать и уважать Ваши чувства. Это не измена, это дань памяти.

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоциональной и соматической (телесной) сторон. Глубокое переживание горя может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Если Вы чувствуете мышечные зажимы, попросите кого-то сделать Вам массаж (обычно в первую очередь страдает воротниковая зона), или обратитесь к массажисту. Возможно, кому-то поможет отдых под звуки природы (скачать некоторые из них в формате mp3 Вы можете здесь: Бархатный закат, Дельфины и море, Экзотический остров, Дыхание моря, Летняя гроза, Озеро полярных гагар, Птицы — Хор рассвета, Соловьи, Таинственный лес, Водопад, Золотой пруд). Будьте внимательны к своему состоянию во время прослушивания, если вместо расслабления Вы почувствуете, что наоборот, горе «накатывает», или звуки пробудили в Вас тягостные воспоминания – немедленно прекратите прослушивание. Если раньше Вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет – лучше не начинать без помощи специалиста.

Не игнорируйте потребности своего организма. Постарайтесь, по возможности, соблюдать привычный распорядок дня. Не пропускайте приемы пищи, даже если «не лезет» — небольшая порция еды поможет Вам поддержать себя. Нужно совсем немного, хотя бы яблоко, стакан кефира или молока. Не бросайтесь в другую крайность – «не заедайте» горе. Если приступы голода неудержимы, попробуйте понять – Вы действительно хотите есть, или просто нуждаетесь в утешении таким способом, как в детстве: «Не плачь, держи конфетку»? Если это так, дело в отсутствии эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей, или у специалистов, а не в лишнем весе.

Вторая жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить – потребность в сне. Принимайте перед сном прохладный душ, не смотрите телевизор, попробуйте максимально расслабиться в постели. Если не получается самостоятельно наладить нормальный сон – обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой. Но помните, что лекарства облегчают Ваше состояние, но не устраняют причину. Поэтому Вы как бы «замораживаете» себя в состоянии горя, продлевая период горевания. И, конечно, не стоит искать утешения в алкоголе.

Еще один важный аспект – темп Вашей жизни. Не исключено, что в период переживания горя Вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Ничего страшного. Если есть возможность переложить их на кого-то – сделайте это. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс, который Вы переживаете, негативно сказывается на всех сферах Вашей жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых для Вас лучше – активный или пассивный? Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это, когда Вы сможете – Вы вернетесь к привычному ритму жизни. А сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, и то, что вчера казалось непреодолимым, преодолевается. Эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Чувство утраты не проходит, Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом эти воспоминания станут светлыми. Значит, Вы пережили самый сложный период.

Пережить горе – не означает забыть. Пережить – значит научиться полноценно жить после потери.

www.memoriam.ru

Потеря супруга: как жить дальше - Woman on Top

Сентябрь 25, 2014

Даже в наше циничное время формула «любили друг друга и умерли в один день» не теряет своей актуальности и притягательности. Всем счастливым парам, разумеется, хочется прожить друг с другом как можно дольше: разделять радость от рождения детей, обустраивать быт, путешествовать по миру, а потом встретить наконец уютную старость в окружении весёлой и шустрой толпы внуков и правнуков. Пожалуй, даже закоренелым скептикам не хочется думать о том, что вся эта идиллическая картинка может рассыпаться, подобно песочному замку, особенно если речь не идёт о расставании из-за несовпадающих интересов («любовная лодка разбилась о быт», — подобной формулой давно никого не удивишь). Но как же быть, если супруг, с которым было столько общего, погиб? Можно ли справиться с болью утраты и не потерять себя в этом трагическом водовороте? Об этом расскажут наши героини.

Евгения Асатиани, журналист:

Мой муж умер почти 10 лет назад. Это случилось неожиданно и молниеносно: инсульт. Ничто не предвещало беды, и я как обычно пошла забирать младшего сына с тренировки, а вернувшись, обнаружила супруга мёртвым. Невозможно передать ту гамму эмоций, и я даже сомневаюсь в том, что кто-то может помочь в подобной ситуации; справиться с таким несчастьем может только сам человек: найти для себя точку опоры, то, ради чего стоит жить. И это осознание приходит очень медленно. Помню, что первый год я жила как будто в каком-то киселе… Не было никаких сил следить за собой: стричься, краситься… Однажды, в полном отчаянии, я обнаружила себя сидящей на балконных перилах; от решающего шага уберегла только мысль о том, что, если я умру, о муже будет некому молиться. Могу сказать, что в моём несчастье мне очень помогла вера, хождение в храм, общение с батюшкой. Возможно, для кого-то выходом являются хобби, смена деятельности или преобразование окружающего пространства; помню, что мои знакомые тоже советовали мне заняться ремонтом, записаться на курсы вождения, но всё это не могло меня отвлечь и утешить. Вообще говоря, ничьё участие мне и не было нужно: хотелось, скорее, наоборот — максимально отгородиться от всех.

Смерть любимого супруга разделила мою жизнь на «до» и «после»: в той, первой жизни, я была счастливой и обеспеченной домохозяйкой, женой и мамой двух сыновей, а во второй — мне пришлось полностью поменяться, «перезагрузиться», ведь теперь мне не с кем было разделить ответственность за детей и быт. Конечно, это давалось нелегко, ведь когда родился наш первый ребёнок, я осталась дома, а после 15-летнего перерыва вернуться к работе по специальности было проблематично. Но постепенно мне это удалось. Вера, дети, время, чувство ответственности, — всё это помогло мне двигаться дальше.

Алла Шахова, театральный продюсер:

Честно говоря, не уверена, что мой личный опыт поможет кому-то: ведь всё очень индивидуально. Люди уходят из жизни по-разному. Бывает, что человек тяжело болен, и все родственники заранее готовы к тому, что вот-вот настанет день, когда придётся попрощаться с ним и пережить боль утраты. В моем случае всё произошло неожиданно: муж погиб в автокатастрофе.

Очень трудно найти подходящие слова, чтобы описать то, что чувствуешь в самые первые минуты, часы, дни, недели, месяцы. Это не грустно. Это даже не тяжело. Состояние настолько жуткое, что подобрать подходящее прилагательное очень трудно, и сравнить эту боль с какой-то другой, мне кажется, просто невозможно. Самыми ужасными были утра, когда через несколько секунд после пробуждения ты осознаешь, что жизнь очень изменилась и уже никогда не будет прежней, и у тебя нет и не будет другого выхода, кроме как подстроиться и приспособиться к этой новой жизни. Было очень страшно, что не справлюсь, ничего не хотелось, кроме одного: уснуть и не просыпаться. Каждое утро мысль о том, что мужа больше нет, оказывалась для меня новой и от этого очень болезненной; каждое утро я заново училась жить со страшным осознанием того, что произошло.

Осложнялось все тем, что на протяжении всей нашей совместной жизни я не работала: нашу семью полностью обеспечивал муж. Поэтому с уходом его из жизни я осталась без средств к существованию с 9-летним ребенком на руках. Кроме того, нам с сыном пришлось переехать в другой город: я вернулась жить к родителям, потому что оставаться там, где мы жили, не было никакой возможности.

Конечно, мне очень помогали друзья: сочувствием, участием: все время звали меня в гости, а я откликалась — дома находиться было невыносимо. Одна из подруг устроила меня на работу в свою компанию, хотя, как я узнала намного позже, вакансий на тот момент у неё не было. Еще одна подруга, владелица тренажерного зала, предложила мне бесплатно ходить к ней заниматься, и два года я регулярно посещала этот зал.

Больше всего во всей этой ситуации мне было жалко не саму себя, а ребенка: в мирное, невоенное время, он остался без отца. Я всё время задавала себе один и тот же вопрос: почему это произошло именно со мной, с нами? В поисках ответа я стала читать много книг эзотерических авторов: Свияша, Луизы Хэй, Джона Кэхо и других. Был момент, когда я стала искать спасения в православии: пыталась ходить в храм — на службы, на исповедь, на причастие. Но полгода таких попыток облегчения мне не принесли. Эзотерическая литература оказалась мне ближе и помогала больше. Не буду скрывать: пыталась забыться и в алкоголе, причем «лекарственные» дозы были довольно внушительными. Остановилась я именно из-за сына, который, конечно, как любой ребенок, всё время требовал внимания и заботы. Я постоянно ощущала возросшую ответственность за ребёнка: ведь я теперь стала для него «два-в-одном». Я водила сына в разные секции, чтобы чем-то увлечь: в результате мы остановились на футболе. Все эти заботы меня очень отвлекали от грустных мыслей и переживаний.

И тогда, и сейчас я чрезвычайно трепетно и внимательно отношусь к своей внешности, поэтому даже в то непростое время продолжала очень много внимания и времени уделять уходу за собой.

А вот с мужчинами первое время, около года, я не готова была строить никаких отношений. Я особо не стремилась снова оказаться замужем, хотя, возможно, это желание всё же в какой-то степени присутствовало, ведь поначалу было так пусто, холодно, неуютно… Но в первые два года никаких отношений не сложилось, и я привыкла, приспособилась, научилась быть одна, поняла, что мне так хорошо и комфортно. Через некоторое время в моей жизни появился человек, который убедил меня, что мы нужны друг другу, что взрослеющий ребенок скоро начнёт жить своей собственной жизнью, и тогда меня накроет тотальное одиночество. Он практически сразу стал звать меня замуж, но расписались мы только через пять лет после знакомства: то есть через десять после смерти мужа. Для меня это решение было очень тщательно взвешенным и очень осознанным, и созрело оно тогда, когда ко мне пришло понимание, что судьба послала мне очень заботливого, понимающего, любящего человека. Кстати, именно вместе с ним мы пришли к решению абсолютно исключить алкоголь из нашей жизни и сделали это.

Смерть бывшего супруга тоже может потрясти до глубины души. Впрочем, таких примеров в истории немало: вспомнить хотя бы актрису Зинаиду Райх, раздавленную смертью Есенина. Или певицу Шер: трагическая гибель её экс-супруга Сонни Боно стала шоком для знаменитости; после проникновенной речи на похоронах журналисты называли её не иначе как «вдовой Боно», хотя к тому моменту пара была в разводе более 20 лет. Следующая история кардинально отличается от двух других: здесь, увы, нет идиллического начала. И тем не менее именно эта ситуация помогла нашей героине многое переосмыслить и в конце концов найти себя.

Маргарита Султанова, психолог, писатель:

К сожалению, в нашей стране у половины женщин похожее прошлое. Я не исключение. Мой бывший муж бил меня до полусмерти, унижал и издевался, как мог. К счастью, мне удалось сбежать от него. Но точно так же, как и многие русские женщины, я склонна жалеть и прощать своего обидчика. Может быть, поэтому, когда я узнала, что он умер, я почувствовала себя безумно несчастной. И виноватой. Я была уверена, что именно из-за моего ухода он начал пить, а когда и это не заглушало тоску и обиду, то в ход пошли и наркотики. В конце концов, он заболел раком и умер. Я винила себя в том, что не была достаточно терпеливой, что бросила слабого и не имеющего силы воли человека. Считала себя предательницей. Как назло, ничего плохого не всплывало в памяти. Вспоминались только счастливые моменты!

Пережить это горе мне помогло то, что в это время я получала психологическое образование, изучала специальную литературу, общалась с преподавателями-психологами. Они объяснили мне, что никогда не стоит искать виноватых! А нужно уметь справляться с ударами судьбы. Конечно, с живым человеком можно поговорить, все выяснить, попросить прошения. А когда человека уже нет, все равно остается потребность выговориться, высказать ему все, что накипело. И тогда лучше всего написать ему письмо.

Одни в этом письме попросят прошения, другие расскажут тайну, которую хранили всю жизнь, кто-то выскажет свои претензии и облегчит душу.В моем случае получилось не просто письмо, а целая книга! В ней я откровенно рассказала о нашей семейной жизни, о самых счастливых и ужасных моментах. То, что я все свои переживания перенесла на бумагу, очень помогло. Мне стало легче. Я отпустила прошлое. А кроме этого получила огромное удовлетворение! Простила его. И стала считать прощенной себя!

Но все равно очень долго после этого я не могла создать новые отношения. Боялась еще раз пережить такие страшные эмоции. Лучше страдать от одиночества, чем от потери любимого человека. После того, что случилось, я стала еще больше ценить тех, кто рядом со мной! И стараться сделать их жизнь немного счастливее.

Всем женщинам, которые потеряли своих мужей, я хочу сказать: «Не держите в себе свое несчастье! Доверьте весь негатив бумаге, как это сдала я. Она все стерпит, а вы освободитесь от всего плохого.

Мнение психолога

Родион Чепалов, психолог центра Nekrizis.ru:

Потеря близкого человека — это всегда беда. Она приходит как глыба, которая пытается раздавить человека. Чтобы эта глыба не уничтожила, нужно её разобрать на маленькие камушки.

Очень хорошо, если человек является верующим. В религии есть ответ на то, что делать с горем смерти. Кто-то верит в воскрешение, кто-то в загробный рай, кто-то в переход в иное, благостное состояние. У священника (ламы, батюшки и пр.) есть ответ на тяжелые вопросы, и если эти ответы удовлетворяют страждущего, то это очень хорошо.

Свои спасительные идеи есть и у атеистов: «произошло нечто неизбежное, надо всегда быть к этому готовым, жизнь продолжается» и т.д. Однако удачно сформулированные идеи могут не укладываться в мозг конкретно взятого человека. Особенно, если смерть близкого произошла внезапно, если к ней не было возможности подготовиться: несчастный случай, скоропалительная болезнь и т. д.

Жена сидит и думает: «Как это произошло? Еще вчера он ходил рядом, веселился, шутил… У нас были совместные планы… И вдруг всё оборвалось… Как можно вместить такое горе? Как можно после случившегося жить по-прежнему?»

Возможно, по-прежнему жить и не получится. Горе чему-то учит нас. Оно показывает нам наши ошибки, заблуждения. Возможно, мы не замечали простых радостей, у нас замылился взгляд. Происшедшее открыло перед нами наши заблуждения, ошибки.

Нужно найти в себе силы перестроиться, скорректировать жизнь и жить дальше.

Некоторым людям невозможно с этим справиться самостоятельно, иногда даже требуется вмешательство врача с таблетками: когда жена постоянно плачет, не может ничего делать.

Если же острый период горя прошел, то важно попытаться понять свои чувства, желания. Чего хочется сейчас: отдыхать, отвлекаться или думать об этом? У каждого человека свой выход здесь. Кому-то важно все изменить, кому-то хочется оставить все по-прежнему.

Очень важна помощь близких. Кроме того, многим проще будет пережить этот период вместе с психологом.

Валерия Мухоедова

Как пережить потерю близкого человека: советы психолога

Здравствуйте, мои дорогие читатели и гости блога! Потеря близкого человека является одной из самых тяжелых утрат. Жизнь разделяется на две части. Самым главным в этом случае является не застрять на каком-либо этапе переживания горя. Обычно, чтобы полностью изжить психологическую травму, необходим временной промежуток в один год. Должны пройти все четыре сезона года и памятные даты без близкого человека. Это нужно чтобы привыкнуть и осознать, что того, кто еще недавно был рядом, уже нет.

В этот кризисный момент жизни очень важно поддержка родных, близких и друзей. Хорошо если это будет продолжаться в течение всего года, тогда человек легче переживает утрату. Особенно тяжело дается смерть детей, в этом случае период отчаяния может затянуться до пяти лет.

Если состояние подавленности и апатии длится более года, то человек упивается своей утратой. Необходимо постараться пройти все стадии горя, не задерживаясь долго на какой-то одной. Есть много примеров из жизни, когда кризисные моменты в жизни человека давали ему сильнейший толчок для больших достижений в будущем.

Тяжела потеря близкого, если не сложилась личная жизнь, бездетный брак. Приходит ощущение покинутости и ненужности. Согласно классификации американского психолога Лиз Бурбо существует пять душевных травм, которые мешают жить:

чувство покинутости;
чувство отвергнутости;
чувство униженности;
чувство несправедливости;
чувство, что тебя предали.

Чувство покинутости является базовым и обостряет все остальные. Зависимому человеку очень тяжело пережить боль утраты, ему просто необходима поддержка близких и родных.

Этапы горя

Страшен не сам момент смерти родного человека, а дальнейшая последующая жизнь без него. Важно при проживании всех этапов горя не зациклиться долго на одном из них. Существует много классификаций этапов горя. Кто подразделяет их даже на двенадцать. В целом можно выделить три основных:

– неверие (отрицание)

На этом этапе человек не желает верить в утрату близкого. Несмотря на очевидные факты и доказательства он все отрицает, живет в придуманном мире. Особенно сильно горе потери переживают женщины. Одни продолжают разговаривать с умершим человеком, готовить ему обед, стирать, покупать любимые продукты. Другие считают, что он просто ушел и скоро вернется. Если эта стадия затягивается надолго, то возможны глубокие психические расстройства. Такое состояние допустимо на некоторое время, чтобы пережить острую стадию, после чего человека необходимо постараться вывести из него.

Существует много интересных случаев из психологической практики, как разные люди переживают такой этап.

Одна женщина в течение полугода сама себе писала письма от имени мужа и отправляла по почте, а потом вдохновенно читала родственникам и подругам, стараясь убедить, что он жив. Другая дама каждый день в течение двух лет вставала в пять утра, чтобы приготовить завтрак супругу и привести себя в порядок, чтобы погибший муж не увидел ее без макияжа.

Мужчина после смерти матери устроил в ее комнате музей и поводил там много времени, предаваясь воспоминаниям.

– депрессия (осознание)

Самая тяжелая стадия. После того как с сознания спадает пелена отрешенности, наступает период понимания того, что близкого больше нет. Жить по – старому невозможно, необходимо приспосабливаться к новым условиям. К основным признакам когнитивного расстройства можно отнести:

потеря аппетита;
бессонница;
вялость, апатия, болезненный вид.

Это один из самых коварных этапов, когда жалость к себе сильно затягивает, все вокруг становится в черно-белых тонах. Человек ощущает пустоту внутри. Период опасен тем, что, поддавшись охватившему негативу, можно совершить самоубийство, впасть в алкоголизм или наркоманию. Таким образом, люди пытаются отвлечься от действительности и вместо того, чтобы принять бегут от нее. Важно поддерживать и следить за состоянием человека, и в самый острый момент кризиса не дать скатиться вниз.

Можно сказать это один из самых безобразных стадий кризиса.

Бардак в душе начинает прорываться наружу. Бывали случаи, когда люди не только не убирались в квартире, но и не мылись целыми месяцами. Начинаются проблемы с детьми и на работе. Сложно что-то донести до человека в этот момент, он похож на робота, который что-то делает автоматически, но ничего особо не воспринимает.

Часто началом данного этапа служит состояние агрессии. Человек постепенно осознает реальность, но ему пока трудно с этим смирится. Любые разговоры на тему об умершем, он реагирует гневно и разражено. У него возникает ощущение, что люди специально напоминают о боли, которую он так упорно старается забыть.

На смену агрессии приходит чувство вины. Человек начинает себя укорять, что мало уделял внимания, что-то не успел сказать и сделать. Постоянно прокручивает в голове мыслительную жвачку, стараясь оправдаться перед умершим. Однако, чувство вины накатывает вновь и вновь, возрождая негативные чувства и вызывая боль утраты.

– принятие

Это фаза, служит наградой тому, кто успешно прошел первую и вторую. Личность постепенно начинает возвращаться в реальный мир, осознает тот факт, что близкого нет рядом, он ушел навсегда. Понимание этого облегчает общее состояние человека. К нему возвращается аппетит, нормализуется сон, в жизни появляются новые цели и планы.

Состояние смирения позволяет отпустить негатив и посмотреть на жизнь в другом ключе. Это один из реальных случаев в жизни.

После смерти жены на руках мужчины осталась дочь-подросток. Первое время отец и ребенок тяжело переживали гибель матери, они практически не общались. Мужчина приходил на работу в грязной рубашке, небритый, его взор был потухшим и безразличным. Пережить горе ему помогла маленькая девочка, которая частично взяла на себя функции родительницы. Она стала готовить, убирать, гладить белье. Сначала у нее это плохо получалось и отец, бывало, приходил на работу в подпаленной рубашке. Но через некоторое время, видя воодушевление дочери, стал возвращаться к жизни сам. У него появилась цель – поддерживать и воспитывать дочь.

Кризисные периоды помогают понять, что жизнь не всегда черная и не всегда белая, она полосатая. Стоить только, потерпеть пережить горе, и она вновь заиграет светлыми красками. Жалость к себе и потакание слабостям, способствует тому, что человек постепенно скатывается вниз. А чем глубже упадешь, тем труднее затем выбраться наверх. Чем скорее мы достигнем фазы принятия, тем больше можно будет сохранить драгоценного жизненного времени.

Советы психолога, как пережить потерю близкого человека

Кто-то сам находит выход из кризиса, кому-то нужен психолог. В любом случае, самым главным является не замыкаться в себе. Можно дать человеку какое-то время на то, чтобы побыть в одиночестве и пережить душевную травму, но затем следует постараться, чтобы он не замыкался в себе и общался с другими людьми.

Когда личность выходит из скорлупы и начинает контактировать с окружающим миром, то приходит понимание, что твоя жизнь не хуже, чем у остальных. Общение исцеляет.

К основным методикам выхода из кризиса можно отнести:

– аутотренинг (самовнушение)

Обычно привычка у человека вырабатывается 21 день. Например, если в течение этого времени каждый день утром повторять про себя 10 раз выражение «у меня все хорошо», то уже спустя первую неделю почувствуете результат. Значительно улучшится настроение, и нормализуется сон.

Можно попробовать обратиться к вере. Именно религия в самые тяжелые моменты жизни спасала многих людей от трагедии. Посредством молитв человек укрепляется духовно, на него просто перестает действовать негативная энергия.

– установка жизненных целей и ориентиров

Когда умирает родной человек, происходит смена жизненных ориентиров. Определенная часть жизни, связанная с ним, остается в прошлом. Рушатся планы на будущее, утрачиваются цели. Чтобы не превратиться в биоробота или не стать разносчиком негатива, надо встряхнуть себя и пересмотреть планы на жизнь.

Да, так произошло в жизни, что пришлось познать боль утраты, близкий человек ушел, но вы остались жить. Следует выбрать цель и идти к ней. Так жизнь превратится в цепочку достижений, а не разочарований.

– занятие любимым делом

Многим людям хобби помогало выбраться из самых тяжелых и затяжных депрессий. Когда происходит творческий процесс, в жизнь начинает проникать радость. Человек отвлекается от грустных мыслей, возникает удовлетворение и чувство, что ты еще что-то можешь дать этому миру.

Хобби может быть самым разным, резьба по дереву, вышивка, кулинария, писательство и т.п. Можно подобрать то, что по душе и совершенствоваться в нем. Кто знает, может любимое дело принесет неплохой доход или прославит вас? Известная писательница Д. Роулинг, создательница книг о Г.Поттере всего лишь писала сказки для своей маленькой дочки. В этот период она переживала сильный жизненный кризис, оставшись без мужа, денег и крыши над головой.

– помощь нуждающимся

Это непростое и благородное дело. Приступать к нему следует, только если человек уже вышел из стадии депрессии. В противном случае может случиться синдром эмоционального выгорания. Поскольку помощь сиротам, старикам и тяжело больным людям непроста. Она требует многих душевных сил, кто-то духовно укрепится, а кто-то может опять сорваться и впасть в депрессию. Поэтому необходимо оценивать себя и свои силы объективно.

Основным лекарством для выхода из состояния боли и горя является терпение и принятие ситуации. Только время и работа над собой поможет излечить боль утраты.

Если статья о том, как пережить потерю близкого человека вам помогла, поделитесь ею со своими друзьями. Оставляйте комментарии и свои мысли на этот счет. До новых встреч!

homeblogkate.ru

Как пережить смерть любимого человека

Пережить утрату мужа

Женщина, волею судьбы ставшая вдовой, испытывает огромное эмоциональное потрясение, весь ее мир меняет свои очертания.

В таких условиях ответ на вопрос, как пережить смерть любимого мужа, становится жизненно необходимым и актуальным.

Потеря близкого человека – это всегда трагедия, горе и боль, но уход из жизни любимого мужа оборачивается еще большими переживаниями. Отношения супругов очень сложные, между ними существует особая, ни с чем не сравнимая связь, ведь они делят заботы, радости, печали и удачи на двоих.

Долгие годы они создают общую жизнь, обустраивают свое существование, растят детей, согревают друг друга по ночам. И когда однажды любимый, самый родной человек вдруг уходит, душа любящей спутницы падает в бездну горя, одиночества и безысходности.

Есть ли выход из этой ситуации? Как жене смириться с ужасным словом «вдова» и научиться жить дальше? И возможно ли это?

Поначалу шок от смерти любимого настолько силен, что невозможно успокоиться. Но пытаться сразу же преодолеть это состояние не стоит, да и не получится, психика таким ступором спасает себя.

В этот момент женщина, оставшаяся без поддержки и опоры после смерти мужа, может терзаться чувством вины, как правило, мнимой, размышлениями о том, могла ли она как-то изменить ход вещей. Это неизбежный этап, на котором нельзя акцентироваться.

Многие молодые женщины, потерявшие родного и любимого в расцвете лет, испытывают вызванную отчаяньем злость к окружающим за их благополучие, недостаточную, по мнению вдовы, скорбь по ушедшему.

Если это эмоциональное состояние не проходит долгое время или усугубляется, необходимо обратиться к психологу.

Не желая принимать неизбежное, убитая горем женщина мысленно отрицает произошедшее, не допускает мысли, что это могло с ней случиться. Итогом глубоких переживаний может стать депрессия, отрешенность от жизни, состояние безразличия и апатии.

Идеальная любовница женатого мужчины: кто она? Читай далее.

В первые дни после случившегося такие переживания неизбежны и отчасти нормальны, через них приходится пройти, но длительная концентрация на них уже опасна.

Поэтому так важно начинать следующий этап – учиться жить без родного человека, заново строить свой мир и быт.

Потерять родного и любимого – значит испытать тяжелейшее потрясение, оправиться от которого сложно. Для этого могут потребоваться годы, многое зависит от личностных особенностей женщины.

Но есть некоторые рекомендации, которые будут полезны каждой вдове.

Иногда необходимо положиться на это древнее утверждение и просто поверить, что пройдут недели, месяцы, и боль потихоньку отступит, спрячется в дальнем уголке души и будет напоминать о себе редкими наплывами легкой грусти и ностальгии.

Это необходимо, чтобы душа закалилась в горниле утраты и стала готовой к новой жизни. Такие тяжелые эмоции нельзя и просто опасно загонять в себя, «крепиться», демонстрируя свою стойкость перед лицом испытаний.

Исцелиться можно только поняв и приняв свою боль. Невыплаканные слезы и не выстраданное горе станут преградой на пути к обновлению, могут спровоцировать тяжелые эмоциональные состояния в дальнейшем.

Отпустить, не значит разлюбить

Некоторым женщинам кажется, что любая попытка справиться с горем, уменьшить его – это предательство перед умершим мужем. Но тем самым они не только оплакивают его смерть, но и прекращают свою жизнь.

Беспрестанные воспоминания о прошлом, сожаления, слезы, затворничество, уход в себя – разве этого хотел бы любящий вас человек?

Храните память о нем в своем сердце, но продолжайте жить и пытайтесь получать удовольствие от каждого мгновения, ведь перед лицом смерти оно приобретает особую ценность.

Нужно смириться и отпустить умершего, не зря религии свидетельствуют, что безутешность живых омрачает дух покойников.

Поддержка близких

Помочь пережить смерть любимого мужа могут дети, родственники, друзья. Нужно чаще обращаться к ним, бывать в их обществе, занимать себя заботой о них. Это позволит отвлечься от горьких мыслей и постепенно втянуться в реальную жизнь.

Их любовь поможет ране затянуться быстрее, даст необходимую поддержку и тепло.

Многие женщины видят спасение в помощи нуждающимся. Они отправляются в больницы, приюты или ищут людей, которые также потеряли близких.

Оказывая помощь другим, разделяя с ними сложные моменты, страдающие женщины учатся стойкости в противостоянии горю.

Часто смерть любимого наступает внезапно, жена не успевает рассказать ему о своих чувствах, о том, как много он значил для нее, может, попросить прощения за какие-то вещи или поблагодарить за его любовь и заботу. Это усугубляет горе и отчаянье.

Психологи советуют написать мужу письмо и высказать в нем все то заветное, на что в ежедневных хлопотах не было времени. Излив на бумаге свои переживания, женщина облегчит свою ношу и сможет подумать о дальнейшей жизни.

Многие жены главной своей задачей видят заботу о муже, они подчиняют свой быт его интересам, планам и предпочтениям. Да и в каждой семье важная часть жизни женщины связана с мужчиной, поэтому когда он вдруг исчезает, вдове сложно найти себе занятие и научиться быть одной.

В этот момент наступает время пожить для себя, сконцентрироваться на собственных потребностях и желаниях. Важно суметь выстроить схему действий, которая поможет отвлечься и не чувствовать себя покинутой.

Что такое кризис среднего возраста? Читай далее.

Как понять, что ты влюбилась в одноклассника? Узнай из статьи.

Обязательным условием должна стать постановка новых целей. Сначала это будет сложно, но если ориентир был выбран правильно, он скоро станет притягивать к себе и помогать оставлять позади трагические события.

Психологи советуют уделить себе побольше времени, заняться своей внешностью, здоровьем. Положительные визуальные изменения неуклонно приведут к улучшению внутреннего состояния.

Найти выход переживаниям и ощущениям поможет творчество. Начните рисовать, писать стихи, рукодельничать, фотографировать или готовить. Это позволит снова ощутить вкус жизни, отвлечься и постепенно прийти в норму.

Хорошо, если творчество будет связано с общением по интересам, это расширит круг знакомых и привнесет новые впечатления.

Вообще, стоит побольше контактировать с внешним миром. Если первое время посторонние люди будут напрягать, можно просто побродить по улицам, посидеть в тихом кафе.

Стремительное течение жизни вокруг обязательно затронет какие-то струнки, заставит задуматься над собой и необходимостью изменений к лучшему.

Иногда бывает полезно навестить психолога, он не только терпеливо выслушает, но и порекомендует, какие дополнительные шаги необходимо сделать, чтобы ускорить процесс реабилитации и возвращения к нормальной жизни.

Смерть любимого мужа – это катастрофа, которую нужно пережить, осмыслить и преодолеть, собрав воедино все свои жизненные силы и желание.

Путей достижения этой цели множество, главное, собственное стремление женщины и ее понимание того, что смерть самого дорогого человека необратима, с этим придется смириться и научиться полноценно жить со светлой памятью, благодарностью и теплотой.

Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.

Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!

Как пережить смерть любимого человека

Царствия небесного вашему любимому!

Незнаю как жить дальше без него.

На этом сайте все друг друга понимают. Это очень помогает. Спасибо. Друзья и близкие не могут до конца понять что мы испытываем. Только и могут сказать "Все будет хорошо, ты молодая, тебе только 25", а от этой фразы становится только еще хуже.

Читаю все сообщения и сердце кровью обливается. Как все не справедливо. Жалко детей, матерей, отцов, бабушек, дедушек. Как хочеться хоть чем-то помочь, хоть что-то сделать. Хочется пожелать Всем, потерявшим самое дорогое в жизни — сил, мужества, веры, здоровья, понимания окружающих

Незнаю как жить дальше без него.

Откуда: Санкт — Петербург

Древние ритуалы похорон и горевания утрачены как пережиток: «Мы же культурные, интеллигентные люди». Хотя именно они помогали правильно проживать горе. Стоит вспомнить плакальщиц, которых приглашали к гробу, чтобы повторять определенные словесные формулы. Этот ритуал вызывал слезы у тех, кто находился в оцепенении. Сейчас же считается великим благом «держаться» около гроба и плакать как можно меньше. Отказ от траура и такое отношение общества к смерти имеет крайне опасные последствия для психики.

Шок и оцепенение.

До девяти дней1.

Человек не может принять потерю, не верит в нее. Может быть как будто оцепеневшим («застыл в своем горе»), так и суетливо-деятельным (организовывает похороны, активно поддерживает других). Не надо думать, что во втором случае человек переживает потерю легче: просто она еще не осознана.

Перестает понимать, кто он, где и зачем (явление «деперсонализации»). Он не сошел с ума, эта реакция в пределах нормы. Дайте успокоительной настойки, зовите по имени, растирайте руки, ноги. Возможен порыв уйти из жизни вслед за умершим, поэтому человека желательно не оставлять одного, «умные» успокаивающие разговоры здесь не помогут.

Основное правило: дайте выплакаться, не уводите от гроба, не торопите процесс похорон. Это последняя возможность взглянуть на близкого. Плач, рыдания на похоронах — это целительно, обретение себя, и этот процесс нельзя блокировать. А тем, кто «застыл» в горе, можно попробовать помочь расплакаться.

Поминки знаменуют момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами.

Человек уже понимает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают. Именно поэтому он может видеть в толпе умершего, слышать шаги. Не надо этого пугаться! Хорошо, когда умерший снится, хотя бы иногда. Если очень хочется увидеть во сне, мысленно с ним разговаривайте, просите его прийти во сне. Если за этот период ни разу не приснился, это значит, что процесс горевания был блокирован и требуется помощь психолога. Все разговоры о покойном должны быть поддержаны. В этот период хорошо, когда горюющий плачет (но не круглые сутки).

Боль идет «волнами»: то кажется, что отпускает, то вновь усиливается. Это происходит потому, что человек учится управлять своим горем, но это не всегда получается. Через три месяца после потери может наступить провал из-за истощения сил: человеку кажется, что уже никогда не будет хорошо, боль очень сильна. На этой стадии (но может, и раньше) появляются нормальные и полезные чувства:

• чувство вины («ты умер, а я остался»). Это защитная реакция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изменить»). Однако чаще всего люди никак не могут повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с этой мыслью приходится смириться;

• агрессия на умершего («ты меня бросил»).

Это нормально в процессе горевания, но тоже на короткое время. Очень часто люди пугаются этой агрессивной мысли, но она должна быть прожита. Вспомним ритуальную словесную формулу: «На кого ты меня покинул?»;

• агрессия на других («поиск виновных»). Общество блокирует агрессию на умершего, и человеку ничего не остается, как перевести ее на других: врачей, начальство, государство, Бога. Это тоже попытка обрести контроль. И она благотворна, но важно, чтобы поиск виноватых не затянулся.

Все три чувства хороши только на короткий период! В этот период слез, как правило, уже меньше. Человек учится жить без умершего, выполняя его обязанности. Если процесс горевания проходит нормально, то в этот период умерший снится уже по-другому (не в этом мире).

В этот период человек полностью принимает близкого в роли умершего, происходит постепенное выстраивание новой жизни. Появляются новые знакомства, человек предстает уже в другом качестве. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о приятных моментах его жизни.

В этот период кажется, что человек научился управлять своим горем.

Мягкое повторение всех этапов.

Продолжается весь второй год.

В первую годовщину происходит всплеск горя. Однако человек уже умеет им управлять, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен последний всплеск чувства вины.

Горевание проходит чуть легче, если было время подготовиться к смерти (например, умерший до этого болел, и исход был предрешен). Играют роль даже несколько дней такой «подготовки». Самое трудное и болезненное – это неожиданные смерти в результате несчастных случаев или неожиданной болезни. Чуть легче проживаются смерти пожилых людей, наиболее мучительно – уход детей. Мужчинам сложнее, чем женщинам, ведь в отношении них социальные ожидания гораздо более строги («мужчины не плачут»), в то время как женские слезы воспринимаются более естественно. Но плакать необходимо всем, как мужчинам, так и женщинам.

Возможно, что-то, что он хотел сделать сам или вместе с вами. Важно довести это дело до конца, и оно должно быть значимым.

В заключение хотелось бы сказать, что каждый из нас получает свое место в структуре рода еще до рождения. Но то, какую энергию будет нести для потомков человек, становится ясно, когда жизнь его заканчивается. Не бойтесь говорить об умерших, рассказывайте о них детям, внукам. Пусть складываются «легенды рода»! Человек, достойно проживший жизнь, умирая, остается в сердцах родных. И весь процесс горевания направлен не на забвение, а на добрую память.

Где-то так всё и происходило, когда ушёл мой папа, ему было всего 66 лет (рак). Я очень его любила, была папина доця, мне и сегодня не хватает его заботы и любви. Но когда теряешь ребёнка, единственного продолжателя рода — рушится всё и сразу. Некому уже будет рассказывать, некому продолжать легенду рода, прервался род, всё, конец! И никакое время не помогает и не облегчает утрату, пропал смысл жизни, потому что нет уже этой будущей жизни, о которой мечтала, о том, как сын женится, как у него родятся дети и будет наш род продолжаться. И даже дело не в том, кто похоронит меня, страшно, что всё случилось наоборот.

Скоро 4 года, а всё как вчера, наверное даже ещё тяжелее, так как понимаешь, что по другому уже не будет и каждое утро, когда просыпаюсь, с ужасом думаю, сколько ещё таких пустых, бессмысленных и одиноких дней мне жить.

Прошу простить за слабость, но могу высказать это только здесь.

От окружающих только и слышу: "надо жить дальше, время лечит, займись собой и пр.." и от таких слов только хуже. Не могу собой, "любимой" заниматься, осознавая, что.

С течением времени, боль растет, тоска становится глубже, безысходность — шире, пустота теряет границы, отупение — тупее, память -беспамятнее, надежда — безнадежнее, возрастная и эгоистическая жесткость — жестче, притворство — для себя виднее, а для других незаметнее. Все прямо пропорционально росту горя.

Знаешь, что надо, но не знаешь, как.

Знаешь, что можно, но не знаешь что.

Где пик всего этого!?

Не боль даже , а тоска беспросветная и бездонная пустота, как будто внутри ничего нет.

"Всё теперь одному, только кажется мне,

Это я не вернулся из боя."

Вот так и я, живой себя уже не ощущаю и может поэтому не могу радоваться весне, солнышку, цветам, хоть и пытаюсь, но не получается, всё омертвело.

Незнаю как жить дальше без него.

сама переживаю . хотя правильнее сказать живу с этой болью.

потеряла любимого мужа. его убили. в декабре 2007 года.

со временем поняла что боль уже не уйдет. просто учишься жить с ней. прятать ее от окружающих. приступы невыносимого отчаяния и боли от невозможности вернуть. изменить что-то так и остаются.

но они случаются реже. правда накатывают с такой силой что порой в голос кричать хочется. И скажу КРИЧИТЕ. ПЛАЧЬТЕ. и не важно что будут думать о Вас. становится немного легче когда эта боль находит выход. я в такие минуты, часы, бегом бегу к нему на могилу. или уезжаю за город где никто меня не видит. и даю волю этой боли. это на время помогает. Еще нашла утешение в заботе о маме моего Милого Мишаньки. он был единственным сыном. и я отчетливо понимаю что ей больнее чем мне. и по этому как могу стараюсь о ней заботиться. радовать ее. он оставил мне свою МАМУ. и я готова ее боль забрать себе, лишь бы ей стало легче. именно в этом я нашла свое утешение. и только она может понять что мне тоже больно как и ей. потому что, чтобы действительно понять нужно это пережить. и я рада что многие окружающие меня не понимают. не дай Бог никому пережить то что пережили мы и Вы все.

Девочки постарайтесь подумать о тех кому хуже чем Вам . это РОДИТЕЛИ. и направить свою боль на заботу о них. поверьте Вам должно стать немного легче. и им это необходимо.

Дай Вам Бог терпения, сил и веры справиться с этой болью.

Если будет невыносимо больно и тяжело я готова Вам помочь чем смогу. готова поговорить. готова отвезти Вас туда куда Вы захотите. для контакта оставлю свою почту пишите если нужна будет помощь будем переживать вместе.

ким) Сейчас-пустота,тишина.Схожу с ума,вою.Поразили слова от 18 апре-

ля ОЛД,Елены Викторовны,Алины-54.Как всё моё выражено.Глыба безысходной тоски после 10-месячной уже разлуки с сыном.Потерялась во времени.Кто я?Я Жила сознательно или бессознательно только им.А сейчас жизнь встала на его 19 годах,хотя ему уже 20 должно быть.Боль

с каждым днём делается невыносимее.Никому не жалуюсь.На вопрос —

как живёте? -Отвечаю -Живём,руками,ногами двигаем.Но вот пришла и сразу сюда.Здесь,чувствуется,многие это же чувствуют.Да,окружающие считают, время прошло,привыкла,живу,вида не показывая.что невыносимо.Общаться ни с кем не хочется.Устала от тоски и сознания и переживания мучительной и бессмысленной смерти моего радостного мальчишки.

не извиняйтесь. хотите плакать плачьте.

Дай Вам Бог сил. и веры.

Царствие небесное и вечная память Вашему сыночку Жене!

Вы не можете отвечать на сообщения

Вы не можете редактировать свои сообщения

Источники: Пережить утрату мужаПережить утрату мужа Женщина, волею судьбы ставшая вдовой, испытывает огромное эмоциональное потрясение, весь ее мир меняет свои очертания. В таких условиях ответ на вопрос, как пережитьhttp://gopsy.ru/krizisy/smert/kak-perezhit-smert-lyubimogo-muzha.htmlКак пережить смерть любимого человекаКак пережить смерть любимого человека Царствия небесного вашему любимому! Незнаю как жить дальше без него. На этом сайте все друг другаhttp://www.pomnim-skorbim.ru/forum/viewtopic.php?t=945

psiholog4you.ru

потерю мужа женщина переживает пять

Тяжелее всего смерть мужа переживают пожилые вдовы. Об этом рассказывает столичный семейный психолог Людмила Герасимчук.

Потерю мужа женщина переживает в течение пяти лет

У человеческой природы есть свои законы. Одни люди умирают раньше, другие позже, - рассказывает Людмила Ивановна. Потеря мужа - одинаковая трагедия как женщин, которых любили всю жизнь, и для тех женщин, которых мужья притесняли и даже избивали. Смерть близкого человека пережить сложно. Зачастую люди плачут не за любимым человеком, а потому, что жалеют самих себя. Это боязнь одиночества и отсутствия любви и внимания.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Можно ли любить наперекор старости

Психологом дается совет перестать жалеть себя, а попытаться сопереживать другим, сообщает Gazeta.ua.

Чтобы выдержать боль потери, вдовам надо смириться со смертью мужа. Ведь супруга уже не вернуть. Нужно попытаться отбросить чувство злости на весь мир, научиться контролировать свое горе.

Как советует Людмилы Герасимчук, нужно начать жить для себя.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Достойная жизнь для пожилых: международные тенденции

Нужно постараться начать новую жизнь. Пустота, которая образовалась в жизни, особо не заполниться ни детьми, ни друзьями. Плачьте, если хочется. Слезы – это определенное лекарство при стрессе. Важно не уходить в себя, отгонять чувство вины и нарекания. Для многих женщин помощь - походы в церковь и разговоры со священником. Кому-то может быть полезным или необходимым сменить место жительства или наличие сверхурочной работы.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Чего боятся пожилые люди

Главное, чтоб женщины не подсаживались на антидепрессанты и алкоголь. В соцсетях есть форумы и группы вдов. Там женщины общаясь, помогают друг другу отойти после потери. Вдовами в возрасте тяжелее переносится потеря мужа, чем молодым. Найти себе пару и создать семью второй уже труднее.

У одних женщин боль притупляется через год. Другим, чтобы пережить это горе, необходимо около пяти лет.

Психолог советует не зацикливаться на прошлом, нужно жить дальше ради себя, не боясь впустить в свое сердце новую любовь. Это поможет справиться с одиночеством.

udoktora.net

Twitter

Нравится

Поиск по сайту

Email рассылка

Узнавай первым

об обновлениях на сайте по Email БЕСПЛАТНО! Как только на сайте появятся новые посты, видео или фото, Ты сразу же будешь извещен об этом одним из первых.

Подробнее об этом

Новое на сайте

Новое на форуме

Нет сообщений для показа

Советы психолога о том, как пережить потерю близкого человека. Как пережить потерю жены

Как пережить внезапную смерть любимой жены. Боль утраты (2)

Умерла жена что делать. Потеря близкого человека. Как пережить смерть жены

Как пережить смерть? Если человек погиб, умер ребенок, отец, муж, жена

Потеря супруга: как жить дальше - Woman on Top

Похожие Посты

Как пережить потерю близкого человека: советы психолога

Этапы горя

Советы психолога, как пережить потерю близкого человека

Как пережить смерть любимого человека

Пережить утрату мужа

Отпустить, не значит разлюбить

Поддержка близких

Как пережить смерть любимого человека

потерю мужа женщина переживает пять

Поиск по сайту

Email рассылка

Узнавай первым

Новое на сайте

Новое на форуме