Умер муж. Как пережить смерть мужа. Как жить дальше после смерти мужа
Психологическая реабилитация: Как жить после смерти близкого… | Информационно-справочный портал Беларуси
"Все мы не вечны", - такой философской фразой обычно пытаются утешить людей, переживающих потерю близких. Такие слова ни уму, ни сердцу. От них ничуть не легче. А вот вопрос: "Как теперь жить дальше?" - для них далеко не праздный. Утром в тиски хватает тоска и депрессия, днем гложут воспоминания, вечером предчувствия боли в сердце и слезы… Кто пережил, тот понимает. Кто пока не столкнулся, что ж "чаша сия не минует"… Ведь уходят из жизни родители, другие близкие родственники, друзья, с которыми делили горе и радость, с которымивсю жизнь бок о бок… Кто-то хоронит своих детей…
Смириться с потерей? Но как это сделать? Лечит ли время?! И как долго ждать исцеления?
Все эти вопросы сегодня к кандидату медицинских наук, ассистенту кафедры психиатрии и наркологии Белоруской медицинской академии последипломного образования Евгению Валерьевичу ЛАСОМУ:
-- Сразу после известия о смерти родного человека, многие испытывают оцепенение и шок, они просто не могут поверить в постигшее их несчастье: "Этот самолет не мог разбиться, вы, перепутали -- это не тот рейс, которым летел мой муж".
Смерть близких -- всегда большое горе. Но не пережив это состояния невозможно принять факт потери. Чувства людей в таких ситуациях, примерно одинаковы, но для каждого окрашены теми тонами, что свойственны личности человека. Это может быть тоска, опустошённость, ощущение бессмысленности существования, чувство вины, гнева, а в некоторых случаях - стыда (кому-то стыдно за способ "ухода" родственника, например, суицид).
И все же чаще это бывает ощущение вины: "Почему не уберег, не убедил, что была необходима операция? Почему я не был дома в тот момент, когда он (она) покончил(а) с собой? Почему не сделал для нее что-то, о чем она так просила? Считал все капризами и блажью.. ?" Вариаций на эту тему множество.
Очевидно, что отношения людей всегда двойственны. Тех, кого мы любим, порой незаслуженно обижаем. И ругаемся с ними, и миримся. В сердцах можем сказать что-то очень неприятное, обидное и злое, а потом, вспоминая это, винить себя, что эти слова и повлекли за собой несчастье. Все это обычно далеко от истины, но при переживании горя нет критического отношения к реальной оценке прошлого.
Кто виноват?!
-- Не редкость, когда после смерти близкого, люди испытывают агрессию к окружающим. Например, у женщины, потерявшей сына, может быть такая реакция: "Почему погиб мой ребенок, он такой хороший, умный, добрый, а этот урод, что сидел за рулем, остался жив?"
Нередко с агрессией со стороны родственников умершего сталкиваются врачи-реаниматологи, кардиологи. Не удивительно, ведь они чаще других рискуют "потерять" своих пациентов.
Выражая агрессию, люди бессознательно трансформируют свое чувство вины на другого человека. Обвинение других - это судорожная попытка что-то изменить. Разумеется, тщетная…
Переживая горе, человек может впасть в глубокую депрессию. Чувство утраты и скорби может быть так велико, что некоторые просто не в силах как-то критически относиться к своему состоянию.
Особенно тяжело тем, кто пережил самоубийство близкого человека. Ведь на тему суицида в обществе есть определенное табу. О том, что кто-то в семье покончил с собой, предпочитают умалчивать, не обсуждать. При этом родственники ощущают сильную вину, которую часто даже не осознают.
"Пришла беда - отворяй ворота!"
Все знают эту пословицу, но далеко не все понимают ее истинный смысл.
Обычная трактовка, мол, случилась одна беда, жди последующих несчастий, готовься к другим испытаниям...
На самом деле, "отворяй ворота" -- значит, отпусти свою боль, дай ей выход, не держи в себе. Открой сердце людям - плачь, кричи -- главное не подавляй в себе отчаяние и боль, которые могут привести к тяжелой болезни и даже смерти.
Куда бегут от горя?!
-- Кто-то, испытывая травмирующие переживания, словно надевает на глаза психологические шоры: начинают вести совершено распутную жизнь (что до этого было несвойственно человеку) - постоянные кутежи и пьяные застолья с компаниями из случайных знакомых, безудержное исступленное веселье, трата денег в ресторанах, ночных клубах, казино. Все это делается совершенно неосознанно. И лишь для того, чтоб не уйти с головой в тягостные воспоминания.
Конечно, человеку нужно быть на людях, но… общение должно быть доверительным, эмоциональным. Все перечисленные выше - суррогат, бегство от самого себя, от своих эмоций и скорби.
От горя нельзя защититься, если искусственно стараться все забыть. Ведь "непроработанное" горе может спустя годы проявиться тяжелой депрессией и как следствием проблемами со здоровьем.
Приведу пример моей практики. Моя пациентка прожила с мужем около 40 лет. Люди жили, что называется душа в душу, в семье росли двое прекрасных сыновей, в доме мир, любовь и достаток. Женщина была домохозяйкой - растила детей, заботилась о семейном уюте.
Шли годы, муж тяжело заболел. И после его "ухода" у вдовы начались проблемы типичные для такой ситуации: она начала переносит на себя симптомы болезни умершего. У мужа был рак желудка, и она стала ощущать постоянные боли в области эпигастрия. Неоднократно обследовалась, но врачи не находили серьезной патологии. На самом же деле ее состояние -- замаскированная депрессия, которая давала о себе знать вот таким образом.
Все потому, что потеря мужа не была проработана ею вслух -- она ни с кем -- даже с детьми -- не делилась своими чувствами. И словом не обмолвилась о своих печали и тоске. В семье не поощрялось высказывание негативных эмоций. Грусть, подавленность всегда воспринимались, как проявление слабости. Воспитывая двоих сыновей, отец был строг, и всегда говорил: "Ты - мужчина, должен терпеть". Поэтому их мать также не проявляла своих эмоций после смерти супруга. В данной ситуации было достаточно одной беседы, и пациентка увидела связь между смертью мужа и состоянием своего здоровья, которая раньше попросту не осознавалась.
Люди вокруг
-- Как вести себя окружающим с человеком, переживающим смерть близкого?
-- Нужно по возможности всегда находиться рядом и поощрять проявление эмоций у тех, кто переживает подобную беду. Человек должен выговориться, выплакаться кому-то. Очень важно чувствовать заботу со стороны друзей, близких.
Испытывающий горе, не должен бояться выказать свое чувство вины и свою агрессию.
Если в семье случается несчастье, то обязательно должен быть контакт между родственниками. Недопустимо, чтобы каждый замкнулся в своем горе. Даже высказывание друг другу каких-то упреков и обвинений - уже плюс. Это хоть какое-то взаимодействие, пусть не совсем продуктивное, но оно защищает людей от пустоты внутри себя, подавленности и страха.
Без вины виноватый
-- Сколько длится переживание потери?
-- Норма определяется длительностью состояния и тем, как оно проявляется. Семь-десять дней человек испытывает шок и оцепенение, но если это затягивается на месяц-два - тревожный сигнал.
В целом же реакция горя продолжается от 6 до 12 месяцев. В рамках нашей культурной традиции, считается, что траур по умершему длиться год -- этот период совпадает и с психологическим успокоением человека.
Однако чувства при утрате могут быть гипертрофированными - болезненно преувеличенными. Тогда человек испытывает чрезмерное чувство вины, которое приводит к самонаказанию -- запоям, уходу от социальных контактов, даже к попытке покончить собой. Кто-то отказывается от пищи, начинает худеть, перестает следить за собой, "уходит" в навязчивые воспоминания, связанные с умершим. Тогда уже ничего не интересно и ничто не способно доставить удовольствие. Это глубокая депрессия и тут необходима госпитализация, медикаментозное лечение и обязательная помощь психотерапевта.
Еще одно патологическое состояние - чрезмерная агрессия, настойчивое преследование того, кого, человек считает повинным в смерти близкого: бесконечные жалобы в инстанции с просьбой завести уголовное дело, расследовать случай смерти, когда очевидна невиновность "подозреваемого".
Тяжелей всего…
-- …пережить смерть ребенка, если к тому же он единственный…
Как быть родителям?
-- Основная жизненная ценность человека, конечно, его дети, поэтому при их утрате, даже специалист не всегда способен оказать действенную помощь. Очень часто те, кто потеряли сына или дочь, впадают в состояние полной безнадежности. У родителей бывает очень сильное чувство вины. Здесь основная помощь и близких, и психотерапевта - очень терпеливо выслушивать и очень мягко провоцировать проявления всевозможных эмоции. Какие-то утешения, как-то "будет другой ребенок", здесь не работают. Родителям нужно принимать и выказывать все свои эмоции. Часто они даже неосознанно боятся этого, так как считают что, некоторые из них, например, чувство вины или агрессии запрещены. А ведь в подобной ситуации они присущи всем. Главное -- принять горе, осознать потерю, потом станет легче.
-- Как часто люди, переживающие тяжелую утрату, решаются на крайний шаг - самому уйти из жизни?
-- В течение 6-12 месяцев после смерти мужа или жены, самоубийства у вдов и вдовцов случаются в 2 раза чаще, чем среди людей не переживших смерть близкого человека. Мужчины чаще сводят счеты с жизнью, они же чаще начинают пить, приобретают психосоматические заболевания - язвенную болезнь, гипертонию.
Самопомощь
-- Что делать, чтобы не доводить себя до последней черты?
-- Большинство людей выкарабкиваются самостоятельно, и им не требуется некая специализированная помощь.
Нужно знать, что чувство вины за смерть любимого и дорогого человека -- универсально и свойственно всем людям в подобной ситуации, без него невозможно пережить горе. Но полностью погружаться в это чувство не стоит. Например, если мужчина сел за руль в нетрезвом состоянии и в результате автокатастрофы погибли его близкие, то его реакция горя будет наиболее тяжелой -- здесь вина очевидна и поэтому будет не лишним поработать с психотерапевтом. Случается, что человек живет с тяжелым чувством вины долгие годы, так и не переработав их, а потом совершает самоубийство. С этим чувством нужно разбираться: в чем заключается реальная вина, а что приписано себе сверх меры.
-- Неужели только от этого становится легче?
-- Человек должен определить степень своей истинной виновности, чтобы избавиться от состояния неопределенности.
Помочь же себе можно осознанием того, что все свои эмоции нужно обязательно проявлять, иначе они останутся внутри и начнут разъедать. Очень важно осмыслить, что утрату все равно придется пережить. Нужно не оставаться в одиночестве -- идти к людям, общаться. Если чувствуете тяжелое гнетущее состояние, и хочется поплакать и с кем-то поговорить, это обязательно нужно сделать, выбрав себе подходящего собеседника.
www.interfax.by
Потеря супруга: как жить дальше - Woman on Top
Сентябрь 25, 2014
Даже в наше циничное время формула «любили друг друга и умерли в один день» не теряет своей актуальности и притягательности. Всем счастливым парам, разумеется, хочется прожить друг с другом как можно дольше: разделять радость от рождения детей, обустраивать быт, путешествовать по миру, а потом встретить наконец уютную старость в окружении весёлой и шустрой толпы внуков и правнуков. Пожалуй, даже закоренелым скептикам не хочется думать о том, что вся эта идиллическая картинка может рассыпаться, подобно песочному замку, особенно если речь не идёт о расставании из-за несовпадающих интересов («любовная лодка разбилась о быт», — подобной формулой давно никого не удивишь). Но как же быть, если супруг, с которым было столько общего, погиб? Можно ли справиться с болью утраты и не потерять себя в этом трагическом водовороте? Об этом расскажут наши героини.
Евгения Асатиани, журналист:
Мой муж умер почти 10 лет назад. Это случилось неожиданно и молниеносно: инсульт. Ничто не предвещало беды, и я как обычно пошла забирать младшего сына с тренировки, а вернувшись, обнаружила супруга мёртвым. Невозможно передать ту гамму эмоций, и я даже сомневаюсь в том, что кто-то может помочь в подобной ситуации; справиться с таким несчастьем может только сам человек: найти для себя точку опоры, то, ради чего стоит жить. И это осознание приходит очень медленно. Помню, что 
первый год я жила как будто в каком-то киселе… Не было никаких сил следить за собой: стричься, краситься… Однажды, в полном отчаянии, я обнаружила себя сидящей на балконных перилах; от решающего шага уберегла только мысль о том, что, если я умру, о муже будет некому молиться. Могу сказать, что в моём несчастье мне очень помогла вера, хождение в храм, общение с батюшкой. Возможно, для кого-то выходом являются хобби, смена деятельности или преобразование окружающего пространства; помню, что мои знакомые тоже советовали мне заняться ремонтом, записаться на курсы вождения, но всё это не могло меня отвлечь и утешить. Вообще говоря, ничьё участие мне и не было нужно: хотелось, скорее, наоборот — максимально отгородиться от всех.
Смерть любимого супруга разделила мою жизнь на «до» и «после»: в той, первой жизни, я была счастливой и обеспеченной домохозяйкой, женой и мамой двух сыновей, а во второй — мне пришлось полностью поменяться, «перезагрузиться», ведь теперь мне не с кем было разделить ответственность за детей и быт. Конечно, это давалось нелегко, ведь когда родился наш первый ребёнок, я осталась дома, а после 15-летнего перерыва вернуться к работе по специальности было проблематично. Но постепенно мне это удалось. Вера, дети, время, чувство ответственности, — всё это помогло мне двигаться дальше.
Алла Шахова, театральный продюсер:
Честно говоря, не уверена, что мой личный опыт поможет кому-то: ведь всё очень индивидуально. Люди уходят из жизни по-разному. Бывает, что человек тяжело болен, и все родственники заранее готовы к тому, что вот-вот настанет день, когда придётся попрощаться с ним и пережить боль утраты. В моем случае всё произошло неожиданно: муж погиб в автокатастрофе.
Очень трудно найти подходящие слова, чтобы описать то, что чувствуешь в самые первые минуты, часы, дни, недели, месяцы. Это не грустно. Это даже не тяжело. Состояние настолько жуткое, что подобрать подходящее прилагательное очень трудно, и сравнить эту боль с какой-то другой, мне кажется, просто невозможно. Самыми ужасными были утра, когда через несколько секунд после пробуждения ты осознаешь, что жизнь очень изменилась и уже никогда не будет прежней, и у тебя нет и не будет другого выхода, кроме как подстроиться и приспособиться к этой новой жизни. Было очень страшно, что не справлюсь, ничего не хотелось, кроме одного: уснуть и не просыпаться. Каждое утро мысль о том, что мужа больше нет, оказывалась для меня новой и от этого очень болезненной; каждое утро я заново училась жить со страшным осознанием того, что произошло.
Осложнялось все тем, что на протяжении всей нашей совместной жизни я не работала: нашу семью полностью обеспечивал муж. Поэтому с уходом его из жизни я осталась без средств к существованию с 9-летним ребенком на руках. Кроме того, нам с сыном пришлось переехать в другой город: я вернулась жить к родителям, потому что оставаться там, где мы жили, не было никакой возможности.
Конечно, мне очень помогали друзья: сочувствием, участием: все время звали меня в гости, а я откликалась — дома находиться было невыносимо. Одна из подруг устроила меня на работу в свою компанию, хотя, как я узнала намного позже, вакансий на тот момент у неё не было. Еще одна подруга, владелица тренажерного зала, предложила мне бесплатно ходить к ней заниматься, и два года я регулярно посещала этот зал.
Больше всего во всей этой ситуации мне было жалко не саму себя, а ребенка: в мирное, невоенное время, он остался без отца. Я всё время задавала себе один и тот же вопрос: почему это произошло именно со мной, с нами? В поисках ответа я стала читать много книг эзотерических авторов: Свияша, Луизы Хэй, Джона Кэхо и других. Был момент, когда я стала искать спасения в православии: пыталась ходить в храм — на службы, на исповедь, на причастие. Но полгода таких попыток облегчения мне не принесли. Эзотерическая литература оказалась мне ближе и помогала больше. Не буду скрывать: пыталась забыться и в алкоголе, причем «лекарственные» дозы были довольно внушительными. Остановилась я именно из-за сына, который, конечно, как любой ребенок, всё время требовал внимания и заботы. Я постоянно ощущала возросшую ответственность за ребёнка: ведь я теперь стала для него «два-в-одном». Я водила сына в разные секции, чтобы чем-то увлечь: в результате мы остановились на футболе. Все эти заботы меня очень отвлекали от грустных мыслей и переживаний.
И тогда, и сейчас я чрезвычайно трепетно и внимательно отношусь к своей внешности, поэтому даже в то непростое время продолжала очень много внимания и времени уделять уходу за собой.
А вот с мужчинами первое время, около года, я не готова была строить никаких отношений. Я особо не стремилась снова оказаться замужем, хотя, возможно, это желание всё же в какой-то степени присутствовало, ведь поначалу было так пусто, холодно, неуютно… Но в первые два года никаких отношений не сложилось, и я привыкла, приспособилась, научилась быть одна, поняла, что мне так хорошо и комфортно. Через некоторое время в моей жизни появился человек, который убедил меня, что мы нужны друг другу, что взрослеющий ребенок скоро начнёт жить своей собственной жизнью, и тогда меня накроет тотальное одиночество. Он практически сразу стал звать меня замуж, но расписались мы только через пять лет после знакомства: то есть через десять после смерти мужа. Для меня это решение было очень тщательно взвешенным и очень осознанным, и созрело оно тогда, когда ко мне пришло понимание, что судьба послала мне очень заботливого, понимающего, любящего человека. Кстати, именно вместе с ним мы пришли к решению абсолютно исключить алкоголь из нашей жизни и сделали это.
Смерть бывшего супруга тоже может потрясти до глубины души. Впрочем, таких примеров в истории немало: вспомнить хотя бы актрису Зинаиду Райх, раздавленную смертью Есенина. Или певицу Шер: трагическая гибель её экс-супруга Сонни Боно стала шоком для знаменитости; после проникновенной речи на похоронах журналисты называли её не иначе как «вдовой Боно», хотя к тому моменту пара была в разводе более 20 лет. Следующая история кардинально отличается от двух других: здесь, увы, нет идиллического начала. И тем не менее именно эта ситуация помогла нашей героине многое переосмыслить и в конце концов найти себя.
Маргарита Султанова, психолог, писатель:
К сожалению, в нашей стране у половины женщин похожее прошлое. Я не исключение. Мой бывший муж бил меня до полусмерти, унижал и издевался, как мог. К счастью, мне удалось сбежать от него. Но точно так же, как и многие русские женщины, я склонна жалеть и прощать своего обидчика. Может быть, поэтому, когда я узнала, что он умер, я почувствовала себя безумно несчастной. И виноватой. Я была уверена, что именно из-за моего ухода он начал пить, а когда и это не заглушало тоску и обиду, то в ход пошли и наркотики. В конце концов, он заболел раком и умер. Я винила себя в том, что не была достаточно терпеливой, что бросила слабого и не имеющего силы воли человека. Считала себя предательницей. Как назло, ничего плохого не всплывало в памяти. Вспоминались только счастливые моменты!
Пережить это горе мне помогло то, что в это время я получала психологическое образование, изучала специальную литературу, общалась с преподавателями-психологами. Они объяснили мне, что никогда не стоит искать виноватых! А нужно уметь справляться с ударами судьбы. Конечно, с живым человеком можно поговорить, все выяснить, попросить прошения. А когда человека уже нет, все равно остается потребность выговориться, высказать ему все, что накипело. И тогда лучше всего написать ему письмо.
Одни в этом письме попросят прошения, другие расскажут тайну, которую хранили всю жизнь, кто-то выскажет свои претензии и облегчит душу.В моем случае получилось не просто письмо, а целая книга! В ней я откровенно рассказала о нашей семейной жизни, о самых счастливых и ужасных моментах. То, что я все свои переживания перенесла на бумагу, очень помогло. Мне стало легче. Я отпустила прошлое. А кроме этого получила огромное удовлетворение! Простила его. И стала считать прощенной себя!
Но все равно очень долго после этого я не могла создать новые отношения. Боялась еще раз пережить такие страшные эмоции. Лучше страдать от одиночества, чем от потери любимого человека. После того, что случилось, я стала еще больше ценить тех, кто рядом со мной! И стараться сделать их жизнь немного счастливее.
Всем женщинам, которые потеряли своих мужей, я хочу сказать: «Не держите в себе свое несчастье! Доверьте весь негатив бумаге, как это сдала я. Она все стерпит, а вы освободитесь от всего плохого.
Мнение психолога
Родион Чепалов, психолог центра Nekrizis.ru:
Потеря близкого человека — это всегда беда. Она приходит как глыба, которая пытается раздавить человека. Чтобы эта глыба не уничтожила, нужно её разобрать на маленькие камушки.
Очень хорошо, если человек является верующим. В религии есть ответ на то, что делать с горем смерти. Кто-то верит в воскрешение, кто-то в загробный рай, кто-то в переход в иное, благостное состояние. У священника (ламы, батюшки и пр.) есть ответ на тяжелые вопросы, и если эти ответы удовлетворяют страждущего, то это очень хорошо.
Свои спасительные идеи есть и у атеистов: «произошло нечто неизбежное, надо всегда быть к этому готовым, жизнь продолжается» и т.д. Однако удачно сформулированные идеи могут не укладываться в мозг конкретно взятого человека. Особенно, если смерть близкого произошла внезапно, если к ней не было возможности подготовиться: несчастный случай, скоропалительная болезнь и т. д.
Жена сидит и думает: «Как это произошло? Еще вчера он ходил рядом, веселился, шутил… У нас были совместные планы… И вдруг всё оборвалось… Как можно вместить такое горе? Как можно после случившегося жить по-прежнему?»
Возможно, по-прежнему жить и не получится. Горе чему-то учит нас. Оно показывает нам наши ошибки, заблуждения. Возможно, мы не замечали простых радостей, у нас замылился взгляд. Происшедшее открыло перед нами наши заблуждения, ошибки.
Нужно найти в себе силы перестроиться, скорректировать жизнь и жить дальше.
Некоторым людям невозможно с этим справиться самостоятельно, иногда даже требуется вмешательство врача с таблетками: когда жена постоянно плачет, не может ничего делать.
Если же острый период горя прошел, то важно попытаться понять свои чувства, желания. Чего хочется сейчас: отдыхать, отвлекаться или думать об этом? У каждого человека свой выход здесь. Кому-то важно все изменить, кому-то хочется оставить все по-прежнему.
Очень важна помощь близких. Кроме того, многим проще будет пережить этот период вместе с психологом.
Валерия Мухоедова
Похожие Посты
www.womanontop.ru
Как жить после смерти мужа?
К сожалению, а может быть, и к счастью, мы не бессмертны и рано или поздно отойдем в мир иной. Нередко случается так, что по болезни, в результате несчастного случая или других причин уходит самый родной и близкий человек – муж. Как жить после кончины мужа и возможно ли справиться с этой потерей, будет рассказано в этой статье.
Советы психолога о том, как жить после смерти мужа
Жене рано или поздно придется понять и принять тот факт, что каждому из нас отмерен свой срок и смерть необратима. Можно биться головой о стену, рыдать и стонать, но не в нашей власти это изменить. Придется жить с этим дальше, но запрещать себе грустить и тосковать не стоит. Наоборот, печаль должна выйти в виде слез и стенаний. Только пережив всю боль утраты, можно позволить себе отпустить ее и начать строить новую жизнь. Возможно, первой реакцией будет отгородиться от окружающего мира, уйти в себя и перестать чем-либо интересоваться. Это неправильный путь, он ведет только к деградации личности и опустошению внутреннего мира.
Размышляя о том, как же жить дальше после смерти любимого мужа, не стоит забывать о детях, ведь у них осталась только мать, которая нужна им как никогда. Лучше не замыкаться в себе, продолжать общение с людьми, выйти на работу, чтобы отвлечься от жутких мыслей. Если необходимо выговориться – обязательно стоит это сделать. Кому-то хорошо помогает молитва и общение с духовником.
Не нужно думать, что любимый человек ушел в небытие – он рядом, и можно всегда поговорить с ним, помолиться за него. Размышляя, как жить дальше после внезапной смерти мужа, важно помнить, что со временем страдания и воспоминания станут лишь светлой и чистой грустью, но этого нужно дождаться.
Можно найти тех, кому сейчас тяжелее, и помогать таким людям. Только так можно жить без мужа после его смерти, а как иначе, ведь только помогая другим, мы забываем о своих проблемах, отодвигаем их на второй план.
womanadvice.ru
Умер муж: как жить дальше?
Вдова часто задаётся вопросом, как жить дальше, если умер муж. Кажется, что без него жизнь стала неподъемной, есть много вещей, о которых он заботился, как она справится со всем сама?
Горе — это естественный процесс, он требует времени. Со временем вы разберетесь в делах и сможете жить без него, но эмоции, связанные с его смертью, нужно прожить до конца, не препятствуя им, даже если они мешают повседневным делам.
Вдовье горе считается самым тяжёлым и длится обычно не меньше двух лет, особенно, если смерть мужа была неожиданной и если брак длился долго.
Важно понимать, что горе бывает нормальным и патологическим. Второе развивается в том случае, если на пути эмоций, связанных с горем, ставятся препятствия, например, если человек торопится перестать плакать, «взять себя в руки», завести новые отношения и т.д.
Часто преждевременно перестать горевать после того, как умер муж, советуют друзья и родственники. Мало кто знает про природу горя, даже те, кто сам его пережил, поэтому людям часто кажется, что полгода переживать то, что умер муж, — это слишком долго.
Не слушайте таких советов. Вдовье горе в норме длится долго, а если подавлять в себе эти переживания, то они могут длится много лет, то есть в определённых обстоятельствах — при упоминании чьей-то смерти, при просмотре грустного фильма, при расставании с другим мужчиной — вы можете переживать очень сильные эмоции, слишком сильные, потому что это будут остатки непережитого горя.
Чаще всего понимание стадий горя немного успокаивает, с этим знанием вы будете понимать, что с вами все в порядке, вы не сходите с ума, не «жалеете себя», а переживаете нормальный, естественный процесс.
Про то, как жить дальше, сейчас думать только в сугубо практическом ключе, пользуясь помощью друзей и родственников, если они её предлагают, и решая насущные проблемы, если на это есть силы. О том, что вообще будет дальше с вашей жизнью, стоит подумать через год или два, когда переживание горя будет близко к завершению.
Как жить дальше, если умер муж
1. Временно поручите как можно больше дел друзьям и родственникам (но не детям, так как они сами переживают сильное горе).
2. Если организация похорон отвлекает вас, примите в ней участие. Если вы чувствуете, что вам хочется только лежать лицом к стене, попросите помощи в организации похорон и поминок у кого-то из родственников.
3. Не отсылайте детей из дома, так как для них важно разделять с другими членами семьи произошедшее. Как можно скорее поговорите с ними о том, что папа умер, сказав им правду. Чем дольше от детей скрывается правда, тем больше тревоги они испытывают и тем с большими поведенческими проблемами вам придётся столкнуться в будущем. Возьмите детей на похороны, предварительно поговорив с ними о том, что они там увидят.
4. Если есть возможность, возьмите на работе отпуск, отложите решение серьезных вопросов, если их можно отложить, воспользуйтесь помощью в уходе за детьми.
5. Если у вас нет желания общаться, последуйте ему, но если вам хочется говорить о муже и о том, как он умер, встречайтесь с друзьями и говорите с ними: оформление переживаний в слова облегчает их переживание.
6. Будьте готовы к тому, что вы будете испытывать не только горе и отчаяние, но и другие чувства, например чувство вины и злость на мужа за то, что он вас оставил, или за какие-то прежние его ошибки. О таких вещах трудно разговаривать с друзьями, так как в нашем обществе принято говорить о покойных только хорошо, но полное переживание чувства злости и вины очень важно для того, чтобы нормально пережить горе, поэтому если вы чувствуете, что не можете ни с кем поговорить о таких вещах, обратитесь к психологу.
7. В первые дни после смерти близкого человека бывает желание собрать все его вещи, чтобы ничто не напоминало о том, что он умер. Лучше всего приступить к сбору вещей, когда вы точно будете к этому готовы. Хранение вещей в нетронутом виде спустя год или два после смерти — признак патологического горя и неразрешенных отношений с умершим.
8. Искать умершего глазами в толпе людей или думать, что вы только что его увидели, — нормально, также как увидеть призрак умершего. Думать, что на самом деле муж находится в отъезде, или гнать от себя любые мысли о случившемся — признак патологического горя.
9. Почитайте книги о переживании горя или статьи о стадиях горя, это поможет вам чувствовать себя более уверенно.
10. Если в детстве вы пережили смерть родителей или если незадолго до смерти мужа вы потеряли другого близкого человека, вам, скорее всего, нужна помощь специалиста, так как у детей редко получается полностью пережить смерть матери или отца без специальной помощи и последующая потеря близкого человека во взрослом возрасте бывает для таких людей невыносима. Переживать множественные потери намного труднее, так как переживание предыдущей потери, как правило, ещё не завершилось.
Если вам нужна помощь психолога после смерти мужа и вам близко то, что я пишу, вы можете обратиться ко мне через кнопку Контакты.
Помощь психолога в переживании смерти близких
grigorieva-elena.ru
Не хочу жить после смерти любимого мужа
www.all-psy.com
Как научиться жить полной жизнью после смерти супруги
ru_psiholog — 18.12.2014
Здравствуйте, уважаемые участники сообщества.
Хочу поделиться с вами моими проблемами и переживаниями и попросить советов.
Мне 32 года, я вдовец, двое детей: младшему 3 года, старшему 5 лет. Супругу потерял около трех лет назад, когда младшему было 3 месяца.
Сейчас я живу со своими родителями и детьми.
Отношения с родителями.
Когда умерла моя жена, ко мне приехала моя мама из другого города, даже другой страны(СНГ). Отец приехал чуть позже, где-то через полгода: нужно было там закончить дела, продать недвижимость и т.п. Пока не приехал папа, у нас с мамой были довольно неплохие отношения. Сказывалась стрессовая ситуация: переживание смерти близкого человека, грудной ребенок на руках, старший ребенок тоже с кучей проблем- “непонятное” исчезновение мамы, ревность к младшему и т.п. И это нас объединяло.
Так получилось что с переездом отца заботу о младшем в большей степени взял мой папа, а заботу о старшем - мама. В этом разделении есть как положительные, так и отрицательные моменты. Я увидел больше положительных, поэтому такому условному разделению не стал препятствовать. Сам я тоже от заботы о детях не отказывался, но так как работаю, то дети в разы больше времени проводили с дедушкой и бабушкой. Со временем старший начал называть бабушку мамой, а когда заговорил младший и он подключился. Для детей наша семья кажется естественной, пока “лишних” вопросов не задают.
С переездом отца, мои отношения с мамой постепенно портились. Объединяющих факторов становилось меньше, быт налаживался.
Родители у меня в возрасте уже за 65. И им конечно уже тяжело с детьми дошкольного возраста заниматься. И обучаться чему-то им тяжело и желания у них такого нету. Даже просто книжку почитать не хотят. Я как-то специально покупал бумажную Ю.Гиппенрейтер “Общаться с ребенком. Как?”. (Хотя сам обычно электронные читаю). Но прочитано было максимум 3-5 страниц и заброшено. При этом они постоянно разгадывают кроссворды и смотрят раз 8-10 за день новости, то есть свободное время есть. С одной стороны я конечно не могу их что-то заставить и не должен, они же добровольно мне помогают, и пусть хотя бы так. С другой - от них постоянно исходят претензии на тему поведения детей. Хотя это поведение спровоцировано их же методами воспитания. На мой взгляд многие моменты в поведении детей можно было бы скорректировать малыми усилиями, но повлиять на это я могу не сильно, так как я работаю и большую часть времени дети проводят с родителями.
На этом фоне довольно часто с родителями ругался(без эксцессов). Но со временем как-то старался минимизировать конфликты и каких-то успехов в этом направлении удалось добиться. Но в любом случае, находиться дома для меня - тягостно, невыносимо. И пока было лето, я старался с детьми постоянно куда-то выбираться. У нас большой город, много парков. Даже составил программу минимум для себя - посетить все парки города. И мы постоянно выбирались куда-то, даже бывало после работы на 30-40 мин выбирались, чтобы побыть с детьми и не дома. Зимой с таким досугом сложнее. Да и дети часто болеют зимой. Так что зимой мне дома тяжело. Вообще с детьми мне нравится, но оторвать детей от своих родителей я не могу, так как полностью завишу от них в быту. Но и повлиять как-то на наши взаимоотношения не получается. Поэтому получается только смиряться с этой ситуацией.
Здесь нужно еще добавить, что читая сообщество, разбираясь во взаимоотношениях родители/дети наткнулся на книгу С.Форвард “Токсичные родители”. Вначале книги у неё есть список 27 вопросов, их которых положительно я ответил на 19. А автор пишет, что вам может помочь эта книга , если вы ответили положительно хотя бы даже на треть. Вообще до этого момента мне казалось, что у нас была среднестатистическая советская семья и у всех всё примерно так. Но когда я дал ответить на эти вопросы коллегам по работе, у них у большинства 5-7 ответов положительно, лишь у одного еще было 15.
Книга позволила взглянуть по новому взглянуть на моих родителей, особенно на роль отца. Но в любом случае, работать над взаимоотношениями с родителями в условиях полной зависимости организации быта моих детей практически невозможно. Любая дискуссия на эту тему закачивается фразой мамы типа: “Ты неблагодарный, после все того, что мы сделали для тебя”, при молчаливом согласии отца...
Жизнь после смерти супруги.
Вообще, первые часы после смерти супруги я был в растерянности, но все-таки собравшись с мыслями решил, что если я сейчас не возьму себя в руки, то даже похоронить нормально никто не сможет её. Поэтому была выбрана тактика отбросить все остальные мысли на ближайшие три дня и организовать похороны. С помощью друзей все получилось успешно. И подобный подход(отбросить все и начать решать конкретную задачу) в последующие 1,5-2 года очень помогал и был определяющим. Это были задачи от простых, типа пережить выходные(так как в выходные дома больше негативных мыслей, все напоминало о супруге, а на работе голова занята - проще) и до более сложных: оформить ребенка в детский сад, перевезти родителей, продать недвижимость в их городе, купить здесь и т.д. и т.п. Можно даже сказать я жил ради решения этих задач, так как решение их давало положительные эмоции. Со временем таких “задач” становилось меньше и они становились все менее значимыми. А так как значимые задачи постепенно исчезали, стал постепенно исчезать и смысл жизнь, ибо в решении этих “задач” заключался. Но не то, что бы совсем смысл жизни терялся, а стал теряться смысл интересной жизни; то есть исчезло то , отчего я получал положительные эмоции, в чем черпал жизненную энергию. Понятно, что у меня остался долг - воспитать и поднять своих детей, и я честно пытаюсь его выполнять и отказываться от него не собираюсь. Но выполнение этого долга не дает таких положительных эмоций, от которых хотелось бы “жить”, оттого и мое среднестатистическое состояние близко к унынию. Хотя вроде все стадии переживания горя пройдены в той или иной степени.
Жизнь с покойной супругой.
Нам повезло, или это нам удалось построить довольно гармоничные отношения. Мы действительно любили друг друга. Читая сообщество и разбираясь в особенностях взаимоотношений между полами я увидел лишь один риск: у нас было полное погружение друг в друга. Было довольно мало личного пространства у каждого(но оно все равно было), но это нас обоих никак не напрягало. Мы жили общей жизнью, с общими друзьями(в основном), общими интересами. Во всяком случае за 6 лет знакомства в чувствах ничего не поменялось и были большие планы. Мне кажется у многих моих друзей взаимоотношения намного компромисснее наших. И поэтому, прожив в почти идеальных условиях, сейчас мне сложнее идти на компромиссы во взаимоотношениях с противоположным полом.
Отношения с противоположным полом.
Через 5-6 месяцев после смерти супруги я решил что надо жить дальше. А жить дальше - значит найти новую спутницу. Снялись острые организационно-бытовые вопросы. Прошли первые переживания горя. Да и физиология к тому времени уже требовала - после глубочайшего морального потрясения был просто небывалый прилив сил. Я зарегистрировался на сайте знакомств просто из любопытства. Хотелось узнать, а кого вообще можно найти там. И после просмотра нескольких десятков анкет наткнулся на одну где девушка писала о том, что ищет одинокого отца с ребенком (детьми). Мне показалось, что в таком подходе есть какой то подвох. И я написал ей просто, чтобы обсудить этот вопрос, почему она ищет одинокого отца. Она стала отвечать, даже не смотря на то, что у меня не было фото в анкете, и анкета практически не заполнена была. Но постепенно мы разговорились, обменялись фото, оказалось что мы живем рядом буквально в 15 мин пешком и это в городе-миллионнике. У нее был ребенок возрастом между моими старшим и младшим. Нам обоим тяжело было вырваться из суеты, найти времени, но мы нашли время и несколько раз встретились. Помогло то, что живем рядом - в торговый центр можно было вместе сходить, заодно кофе попить на фудкорте, с детьми в поликлинику и т.п. Отношения продолжались 3-4 недели. И вот пришло время найти время для уединения, но это так сложно было организовать, имея на руках у обоих детей такого возраста. В конце концов каким то образом это удалось однажды. Но потом и на меня начали падать проблемы хозяйственно-бытовые и организационные, связанные с переездом родителей и у девушки свои “заморочки” и отношения наши продолжения не получили. Для себя же я сделал вывод, что в дальнейшем такие отношения явно не вариант. Закрутились разные дела с переездом родителей, плюс на работе завал. В общем, в этой суете, я как-то отложил личную жизнь до “лучших” времен. По крайней мере до решения всех вопросов с переездом родителей.
И вот эти так называемые “лучшие времена” настали где-то через два года. Каких-то “глобальных” вопросов становилось все меньше. Стали появляться свободные минутки. Я стал заходить на сайт знакомств периодически. Познакомился с девушкой. Вернее она мне написала, она только зарегистрировалась, увидела мою анкету и сразу написала. Она мне понравилась. Начали переписываться. Она настаивала на скорой реальной встрече, я же сторонник не торопиться, лучше узнать друг друга. Но начали встречаться. Опять вопросы как найти время возникли. К тому же как раз на работе очередной завал начался - работали без выходных практически полтора месяца. У нее двое дочек: старшей 5 лет(как моему старшему), а младшей 7 месяцев на тот момент было. Муж от нее ушел на последних месяцах её беременности. Соответственно и ей с грудным ребенком на руках и мне вырваться довольно сложно. Было лето, и я бывало приезжал просто на обеде в парке погулять или после работы возле её дома. Ну или мог просто заехать в обеденное время чай попить. Совместный досуг с детьми, среди которых младшей 7 месяцев довольно сложно придумать. А для нас двоих он тоже ограничен временными рамками 2, максимум 3 часа, так как ребенок на грудном кормлении. До секса с ней дело не дошло. Это было не в её и моих интересах, если смотреть на отношения как на долгосрочную перспективу. Итак хватало признаков приобретения любовной зависимости. Интим просто бы зависимость эту мог вывести на тот уровень, где всякая объективность уже пропадет. Ну и по религиозным убеждениям нас обоих.(Хотя при желании тут мы могли пойти на уступки). Эмоции от отношений зашкаливали сами по себе, это было как наркотик, источник положительных эмоций. Эти эмоции вырывали нас обоих из круговорота рутины и серости будней. Но при этом у нас было множество мелких придирок к друг другу. К тому же я как-то подсознательно искал в ней причину, почему от неё ушел муж, хотя сейчас понимаю, что это глупо. После одной из таких мелких придирок с её стороны я просто еще раз все проанализировал и решил прервать все это. На тот момент мне показалось, что мы просто погрузились полностью в любовную зависимость, а реальных чувств никаких практически не было (Сейчас, через полгода уже, не уверен в этом). Честно говоря, есть ощущения, что эти отношения стоило бы попробовать еще раз перезагрузить. Но так и не решился. Много вопросов...
После это были еще попытки с кем то переписываться, но все не то. Такого интереса больше не было. Как будто не о чем разговаривать, постоянно приходится искать тему для разговора. И я бросил эти попытки.
В целом, в результате этих попыток “разбилось” ложное представление о том, что вот как только решу все житейский вопросы, сразу без проблем создам новую семью и заживу снова счастливо. На деле все оказалось на порядок сложнее. Сегодня я практически не верю в перспективу создать новую семью, хотя очень бы хотелось. Да и детям моим это было бы необходимо (Хотя понимаю, что определяющим тут должно быть мое желание, а не потребности детей).
Тут еще вот какой вопрос возникает? Как впустить кого то в свою жизнь, если меня самого в моей жизни нету? Я живу в квартире родителей, хотя есть своя, но туда переехать не могу, так как полностью в завишу от родителей в плане организации быта детей. Не могу найти время для личного досуга, весь досуг предпочитаю организовать с детьми, так как им он тоже нужен, а кроме меня никто этого не сделает.
Как вообще строить новые отношения и строить ли? Как найти время на них? Есть страх что они могут также закончиться и что тогда? Может быть партнеры не должны быть настолько привязаны друг к другу, настолько жить друг другом? Чтобы не было такой боли от потери?
Вообще вся жизнь сводится к одному слову: Долг. Я должен воспитывать детей, я должен их содержать, одевать, должен их как-то развивать и т.д. и все вроде бы объективно, но все равно хотелось бы найти место для себя, пока я его не вижу. Сколько можно протянуть на “долге”? 3 года вроде прожил, но лучше не становится, нужно что-то менять в себе.
Вот немного сумбурно постарался описать свои переживания. Что я жду от сообщества? Мне 32 года, я еще молодой, многого добился. купил квартиру, погасил ипотеку, есть машина. Дети. Родители помогают с детьми. Теоретически нету причин унывать. Но мне моя жизнь кажется кошмаром. Помогите мне разобраться в себе. Дайте совет с чего начать. Если бы каждая из описанных проблем была в отдельности, я бы наверное не обращался к вам. Но все вместе я просто не вывожу. Я запутался.
Основной вопрос: “Как научиться жить полной жизнью после смерти супруги?”
С метками не разобрался. Метки почему-то не ставятся.
yablor.ru
Умер муж. Как пережить смерть мужа!?
Когда умер близкий человек, родственник – это страшно, больно и невыносимо. Но когда умер муж – это еще и потеря второй половинки. Потеря любимого человека. А смерть любимого человека – это еще и смерть какой-то частички себя, так, по крайней мере, ощущается в начале длительного пути восстановления после потери. И, казалось бы, всё мир рухнул, вокруг ничего интересного и приятного, внутри вообще мрак, но почему-то хочется верить и жить дальше, верить в то, что дальше будет легче, проще и лучше. И вот оно, проходит период, еще один, третий, боль немного утихает, но все же большая часть тебя, все так же страдает и плачет, тоскует и все еще привязана к тому образу, который ты потеряла.
Смерть мужа – это больно, но есть твоя жизнь и для тебя она должна быть важнее. Все, уже потеряла, точнее не потеряла, а он умер, на этом точка. Его жизнь оборвалась, как обрываются сотни и тысячи жизней в сутки.
Знаешь, почему ты так переживаешь? Потому, что много чего ты связывала с ним, много чего возлагала на него. Он занимал нишу твоего партнера, друга, стены, опору, статус, что ты замужем, что ты жена, что у тебя есть мужчина, он отец твоих детей. Ты страдаешь, потому, что в вашей совместной жизни были яркие положительные ситуации, многие ты помнишь и тебе больно от этих воспоминаний. Но многие и не помнишь, а они все равно есть, в твоем подсознании. И то, что ты забыла о них, еще не говорит, что они не живут своей эмоциональной жизнью, а точнее твоей. Ты также страдаешь от той мысли, что его нет рядом, да, просто нет рядом. А знаешь почему? Закрой глаза и спроси себя, где сейчас твой муж!? И если его образ стоит рядом с тобой, недалеко от тебя – это говорит о том, что ты его держишь рядом, не душу, нет, а его образ, да и такое тоже есть. А теперь попробуй отодвинуть этот образ чуть дальше от себя, еще дальше, как можно дальше. Что ты теперь чувствуешь? Немного легче стало, так, по крайней мере, должно быть, если ты все правильно сделала. Но огорчу, эта техника хоть и хорошая, но ее мало. Его образ скоро сам притянется, твоим же подсознанием. Нужен целый комплекс техник и мер, для того, чтобы горе и тоска снизились на нет. И его образ все дальше от тебя отдалялся. Так должно быть, если хочешь нормально дальше жить, а не мучатся в кошмарах и в плохом настроении, я молчу уже про заболевания, которые появляются от чувства горя, уныния и тоски.
Поэтому мое предложение для тех, кому очень плохо после смерти мужа, тому, кто не может пережить это горе самостоятельно, тому, кому не помогают уговоры и утешения близких. Я разработал и обучился этому комплексу мер. И на данный момент у меня есть полный, стопроцентный арсенал методов и техник, помогающих любому человеку пережить горе за несколько дней. Это не означает, что ты очерствеешь или будешь как зомби. Напротив, сейчас ты больше на него похожа. После техник прояснится сознание, улягутся эмоции, посветлеет будущее. А главное уйдет острое чувство горя и тоски. Останется лишь немного печали. Поэтому, не ждите, что чувство горя само уйдет, примените мои методы и ваше эмоциональное состояние быстро придет в норму. Жмите на ссылку (Как пережить смерть мужа!?), чтобы узнать подробности.
beautysoul.ru
Поиск по сайту
Email рассылка
Узнавай первым
об обновлениях на сайте по Email БЕСПЛАТНО! Как только на сайте появятся новые посты, видео или фото, Ты сразу же будешь извещен об этом одним из первых.
Новое на сайте
Новое на форуме
Нет сообщений для показа
