Нужно ли мужчинам брить попу? Как правильно брить жопу? Парня очко
Фото мужчин в очках
Очки — это не просто практично, но и элегантно. А мужчины или парни в очках очень привлекательны. Именно это аксессуар придает некий шарм и притягательность, потому что мужчина в очках кажется умнее, загадочнее и опытнее.
Парень в очках и в стильной рубашке
Мужчина держит автомобильные покрышки
Мужчина в солнечных очках в море
Парень в ретро-очках
Мужчина в очках и с сигарой
Мужчина на мотоцикле
Мужчина и обезьяна
Пилот в очках
Парень в необычных солнечных очках
Мужчина в очках
Мужчина за рулём автомобиля
Парень гладит собаку
Мужчина под дождём
Парень в шляпе и в рубашке
Мужчина в очках разговаривает по телефону
Парень слушает музыку
classpic.ru
очко - это... Что такое очко?
очко — ОЧКО , а, ср. 1. Единица стоимости карты. 2. Знак на карте для обозначения её стоимости. ♠ В словаре церковнославянского и русского языка в значении пятно определённого цвета [СЦРЯ III: 131]. ◊ Выдвижное очко. Шулерский приём.… … Карточная терминология и жаргон XIX века
очко — сущ., с., употр. часто Морфология: (нет) чего? очка, чему? очку, (вижу) что? очко, чем? очком, о чём? об очке; мн. что? очки, (нет) чего? очков, чему? очкам, (вижу) что? очки, чем? очками, о чём? об очках 1. В спортивных играх очко это одна из… … Толковый словарь Дмитриева
ОЧКО — ОЧКО, очка, мн. очки, очков, ср. 1. Значок на игральной карте, определяющий ее масть, а иногда, вместе с другими подобными, в зависимости от их числа, и достоинство карты. || Пятнышко в виде кружка на игральных костях и домино, служащее для счета … Толковый словарь Ушакова
очко — а; мн. род. ов; ср. 1. Единица счёта для обозначения количества выигрышей в спортивных соревнованиях, играх. Выбить на стрельбах максимальное количество очков. Опередить Динамо на пять очков. Получить дополнительные очки. Дать столько то очков… … Энциклопедический словарь
очко — очко, очки, очка, очков, очку, очкам, очко, очки, очком, очками, очке, очках (Источник: «Полная акцентуированная парадигма по А. А. Зализняку») … Формы слов
очко — См. отверстие, углубление дать сколько л. очков вперед... Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. очко анус, унитаз; отверстие, углубление, жопа; нужник, уборная, задница, гол,… … Словарь синонимов
очко — ОЧКО1, а, мн очки, род. ов, дат. ам, ср Знак в виде метки или цифры, имеющийся на игральной карте или кости, обозначающий их достоинство в игре. Коровьев вынул из ящика стола семерку пик, предложил ее Маргарите, попросив наметить ногтем одно из… … Толковый словарь русских существительных
очко́ — очко, а; мн. очки, очков … Русское словесное ударение
ОЧКО — ОЧКО, а, мн. и, ов, ср. 1. Значок на игральной карте или кости, обозначающий её достоинство в игре. 2. В спорте: единица счёта для обозначения количества выигрышей. Выиграть лишнее о. Сумма очков. 3. Узкое отверстие в чём н. (спец.). О. улья. О.… … Толковый словарь Ожегова
ОЧКО — ОЧКО, очки, очной и пр. см. око. Толковый словарь Даля. В.И. Даль. 1863 1866 … Толковый словарь Даля
У парня подкачанная попа. Это нормально?
- Все темы форума «Тело» (16142)
-
- Альбина Джанабаева напомнила, за что ее называют российским секс-символом, опубликовав фото в купальнике (11)
- Не по размеру: пышная грудь Анастасии Квитко не уместилась в купальник (15)
- Поклонники недоумевают, почему бедра Кайли Дженнер «сдулись» на свежем снимке (0)
- Эксперты по языку тела рассказали, как по форме пупка определить характер человека (11)
- Мелочь, а приятно: Полина Гренц «утонула» в платье с выпускного (0)
- Фолловеры Исинбаевой считают, что после вторых родов она выглядит даже лучше, чем до беременности (3)
- «Блестящие» перемены: Анна Семенович похудела без фотошопа (6)
- То уменьшается, то растет: что происходит с грудью Мелании Трамп (6)
- 41-летняя леди Виктория Херви удивила «высохшим» видом и дряблой кожей на ногах (12)
- Бархатный сезон: линия средств для идеального загара Lancaster (0)
- Николай Басков испугал поклонников своей чрезмерной худобой (22)
- Беременная танцовщица на пилоне не бросала любимое занятие до начала схваток, несмотря на предупреждения врачей о риске (11)
- Галина Сергеевна из «Папиных дочек» перевоплотилась в роковую соблазнительницу (58)
- Бикини-снимки Меседы Багаудиновой навели фанатов на мысль о ее второй беременности (7)
- Ей не нужен фотошоп: у 39-летней Кортни самая красивая фигура из всех сестер Кардашьян-Дженнер (20)
- Бедра Ланы Дель Рей становятся все шире, не давая ей возможности скрывать лишний вес (17)
- Родившая месяц назад Карди Би скинула одежду и осталась на фото в одной лишь татуировке (3)
- «Супермодель растет»: 6-летняя дочь Орбакайте удивила фолловеров мамы длинными ногами (29)
- «При росте 160 мой вес составлял 38 кг»: Юлия Савичева призналась, что страдала от анорексии в подростковом возрасте (10)
- Капуста или пластика? Кара Дельвинь похвасталась, что за лето у нее выросла грудь (13)
- «Все в грудь»: фолловеры обсуждают стройную фигуру Анастасии Тарасовой спустя месяц после родов (148)
- На отдыхе Оксана Акиньшина публикует сексуальные снимки и флиртует с Сергеем Шнуровым (80)
- Галина Сергеевна из «Папиных дочек» перевоплотилась в роковую соблазнительницу (58)
- «Супермодель растет»: 6-летняя дочь Орбакайте удивила фолловеров мамы длинными ногами (29)
- Анастасия Шубская показала, как выглядит через 9 дней после рождения первенца (26)
- Николай Басков испугал поклонников своей чрезмерной худобой (22)
- Ей не нужен фотошоп: у 39-летней Кортни самая красивая фигура из всех сестер Кардашьян-Дженнер (20)
- Бедра Ланы Дель Рей становятся все шире, не давая ей возможности скрывать лишний вес (17)
- Как Мэрайя Кери похудела на 18 кг и обзавелась «фигурой мечты» (17)
- Не по размеру: пышная грудь Анастасии Квитко не уместилась в купальник (15)
- Капуста или пластика? Кара Дельвинь похвасталась, что за лето у нее выросла грудь (13)
- 41-летняя леди Виктория Херви удивила «высохшим» видом и дряблой кожей на ногах (12)
- Эксперты по языку тела рассказали, как по форме пупка определить характер человека (11)
- Беременная танцовщица на пилоне не бросала любимое занятие до начала схваток, несмотря на предупреждения врачей о риске (11)
- Альбина Джанабаева напомнила, за что ее называют российским секс-символом, опубликовав фото в купальнике (11)
- «При росте 160 мой вес составлял 38 кг»: Юлия Савичева призналась, что страдала от анорексии в подростковом возрасте (10)
- Бикини-снимки Меседы Багаудиновой навели фанатов на мысль о ее второй беременности (7)
- «Блестящие» перемены: Анна Семенович похудела без фотошопа (6)
- То уменьшается, то растет: что происходит с грудью Мелании Трамп (6)
- Фолловеры Исинбаевой считают, что после вторых родов она выглядит даже лучше, чем до беременности (3)
www.woman.ru
Секс в семье. Пять жоп мужика
Очень интересно. Нужно ваше мнение. Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу."Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое".Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит).Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?").Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах.Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не е@лись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен.Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц?А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения ху@м, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба."Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья.Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди). Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие.И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!".И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота.А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче.В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же месте нашей истории такой облом приключился.Ведь раньше... раньше все было по-другому.Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"...Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению жизнедеятельности.Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном, дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь легкомысленого к себе отношения.И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои делаЧто в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у любимой.Разумеется, ты не можешь себе этого позволить.Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то вдохновительницей).И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т.е. утверждений, не требующих доказательств.Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной деятельностью.Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с максимальным качеством.В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен уметь работать и должен уметь любить".Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние дел.И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для любви. Я потом к этому вернусь."Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!".Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в проруби - от края к краю - его излюбленое состояние.В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее.Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней. Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались - прежней свободы движения достичь не удастся.А толпа - это типа жизнь.А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует.Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти компенсирующие преимущества.В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело.Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового влечения.Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций, коррекция собственных привычек и реакций.Тоже стресс. См. "заметки на полях".В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет "пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее."Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет:- думать о двух вещах одновременно- быстро переключаться с одной темы на другуюВ сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный эффект.Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный взгляд:- А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!!Короче, "давай чуть погодя, ладно?".Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки показывают."Давай чуть погодя, ладно?"Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно особенным, заранее неизвестным образом.А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию (просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того). Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет.Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются) вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки девать?!И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным. Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем."Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит".Мужик, сцуко, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с "первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно, пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под рукой, да? И никто никуда не денется.Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации: познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда, всё срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей сообщаешь:- Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию.Уверен, это будет серьезная заявка на успех."Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего".Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть. Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим. Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то будет весело, то-то хорошо.Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И, главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и жену тоже, положа руку на сердце.Я все к чему это веду.Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты, изменяющие ситуацию в неинтересном направлении.Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой нужно работать, предпринимать корректирующие действия. Ключевой момент в данном случае всего один:На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует.Это миф, мираж, морок. Большая наёбка.Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же климате, в котором живут.Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить весьма и весьма дорого.В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.Че-т я в пафос впадаю.В общем, в итоге я понял для себя вот что:1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной - лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению.Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам, делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем, что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу".Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет - приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на клитор.В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела - за-е-бись житуха!".Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко. Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.Вот такое вот мое волевое решение.Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь.Чего и вам желаю.А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это как реализовать.На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий - если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто: включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) - встал или не встал.Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен.Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время - дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.Отсюда
fishki.net
Мужчины засматриваются на попу девушки
Когда-то доводилось читать статью о том, почему мужчинам нравятся блондинки. Оказывается, белый цвет волос — это рецессивный признак. То есть мужчина подсознательно понимает, что если он выберет эту партнершу, то у их потомства будет больше его генов. Подобная история и с широким тазом. Если у девушки широкий таз, то ей будет легче рожать детей.
Ну, а ширину и общую привлекательность этой части тела нужно же как-то оценивать! Именно по этой причине мужчины обожают засматриваться на попки, что еще раз доказала главная героиня сегодняшнего ролика…
Как видишь, огромное количество представителей сильного пола и даже несколько женщин не упустили возможности посмотреть на красивую попку. Что тут поделать? Инстинкты берут свое!
Если этот ролик показался тебе таким же забавным, как и нам, непременно поделись им со своими друзьями и знакомыми, используя социальные сети. Уверен, им тоже будет любопытно понаблюдать…
Автор статьи
Редакция «Videoboom»
Редакция Videoboom — это неутомимые искатели крутых видео, о которых хочется рассказать всей планете. Каждый день мы знакомим любимого читателя с невероятными событиями и интригующими жизненными историями. Наша задача — делать скучный мир веселее, а лучшие видеоролики со всего мира помогают нам в этом.
Похожие статьи
videoboom.cc
Нужно ли мужчинам брить попу? Как правильно брить жопу?
Доброго времени суток, уважаемый читатель. Пришла пора поговорить о такой неоднозначной теме, как мужская попа, а точнее о её бритье. В данной статье мы выясним бреют ли мужчины задницу, на сколько распространена данная практика, а также зачем и как это сделать.
Зачем мужчинам брить попу?
Если бритьё члена у многих мужчин вызывает неоднозначную реакцию, то попа и подавно. Практически 90% мужского населения относит данные процедуры к лицам с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Натуралы ссылаются на то, что с нетрадиционными лицами все понятно, они бреют, чтоб лучше было в жопу долбиться. Возможно от части они и правы. Но на самом деле бреют свою волосатую задницу и правильные мужчины, которых привлекает исключительно женское тело. Кроме того, женщинам нравится бритые мужские попки. Как утверждает женская половина – волосатая задница обладает менее привлекательным внешним видом.
Но на эстетике список причин, по которым мужчине стоит задуматься о бритье своей попы, не останавливается. Тут вступает в силу ещё и гигиеническая сторона вопроса. У кого излишне волосатый зад постоянно образовываются сухарики на волосах, и они ежедневно сталкиваются с такой проблемой как проблематичное подтирание волосатой задницы. И удаления волос с попы очень хорошо помогает в борьбе с кусочками кала, норовящими застрять среди волосни растущей у очка.
Думаю, этих причин достаточно, чтобы обосновать то, что бреют попу не только педики, извините за выражение.
Если кто-то думает, что волосы на мужской заднице выполняют какую-либо защитную функцию, то глубоко ошибаются. Возьмем в пример женщин. Далеко не у каждой девушки на попе растут волосы, а чтобы в таких количествах как у мужчин, так и вообще у единиц, наверное. И это никак не мешает им жить. Или вы думаете их задница обладает большем иммунитетом и устойчивостью к холоду, нежели мужская? Говоря о холоде. Волосы на заднице сильно не спасут вас в лютый мороз, а точнее толку от них ровно 0. А вот в жаркие летние деньки наоборот выполняют функцию излишнего обогрева. В итоге ваша пятая точка сильно потеет, поры забиваются и создаётся благоприятная среда для развития бактерий. В итоге на заднице появляются прыщи.
Напоследок, в доказательство того, что попу бреют не только лица нетрадиционной ориентации, хотелось бы привести в пример спортсменов. Для многих мужчин, развитое тело бодибилдеров является примером для подражания. Скажите, а вы видели бодибилдера, выступающего на сцене с волосатой задницей?
Как правильно брить попу мужчинам?
Если вышеописанных причин для вас достаточно, чтобы сделать выбор в пользу лысого очка, то необходимо соблюсти некоторые правила во время бритья. Существует несколько способов удаления волос с попы:
- Бритьё
- Депиляция
Учтите, что этот процесс может быть травмоопасен, поэтому нужно быть предельно осторожным, особенно если использовать бритву. Если есть возможность, то попросите кого-нибудь вам помочь, например, жену. Поверьте, она вам не откажет и даже поддержит.
Удаление волос с попы мужчины бритвой
Для бриться ягодиц лучше выбирать многоразовый станок с несколькими лезвиями, такой как вы используете для лица. Он менее травмоопасен. Одноразовые бритвы не очень эффективны и ими легко порезаться, экономия того не стоит.
Сам процесс можно разделить на несколько этапов:
- Сначала хорошенько вымойте свою жопу
- Затем нанесите на неё гель или пену для бритья
- Брить волосы на ягодицах нужно по направлению их роста, иначе может возникнуть раздражение
- Особое внимание уделите области возле ануса, тут надо быть крайне аккуратным. В зоне ануса брейте волосы направляя лезвие в противоположную сторону от него. Старайтесь не давить на станок. Порезы ануса крайне нежелательны, так как это может привести к воспалениям и инфекциям. Там очень много бактерий, которые при попадании на поврежденный участок могут вызвать нежелательные последствия
- Регулярно отчищайте бритву от волос, тщательно споласкивая её. Полоскать рекомендуется в какой-нибудь емкости, а затем промывать проточной водой. Таким образом вы избежите засорения раковины волосами
- Не проводите лишний раз бритвой на уже выбритой коже, вы спровоцируете раздражения, так как бритва срезает верхний эпителий
- После того как жопа побрита ещё раз её помойте. Рекомендуется при мытье использовать скраб, он вычистит из пор отмершие ткани и снизит риск врастания волос в кожу
- Теперь перейдём к завершающему этапу бритья попы. Насухо вытрете её полотенцем промокающими движениями. После чего намажьте гелем для бритья. Не нужно использовать слишком много геля
- Сразу не одевайте нижнее бритьё, дайте коже остыть, высохнуть и впитать гель
Депиляция попы мужчины
Если же вы решили прибегнуть к депиляционным кремам, то крайне необходимо следовать инструкции на упаковке. Желательно использовать крема предназначенные для удаления волос в нежных зонах. Такие средства могут вызывать аллергическую реакцию кожи, поэтому перед их применением проверьте подходят ли они вам. Как это сделать? Очень просто, нанесите на небольшой участок кожи и подождите некоторое время, если все ок, то можно пользоваться. В противном случае не нужно прибегать к этому методу. Также обратите внимание на то, что в комплекте с депиляционными кремами идет пластиковая лопаточка для удаления крема. Проверьте, чтобы она не царапала кожу, иначе будет раздражение. Но лучше всего удалить крем полотенцем или салфеткой. Основными преимуществами такого подхода является то, что:
- Это безболезненно
- Редко появляется раздражение
- Волосы растут медленно, и они мягкие.
Удаление волос с мужской жопы воском
Есть ещё один вариант удаления волос с попы мужчины – это воск. Но этот способ болезненный.
Есть восковые пасты, которые наносятся на заросший участок, затем они застывают и подлежат удалению быстрым движением. Для снижения болевого эффекта рекомендуется к отчищенной от волос коже сразу же приложить руку, ну или что-нибудь ещё.
Также можно воспользоваться восковыми полосками, принцип действия тот же. Сложностей в применении тоже не возникнет.
Брить свою попу или нет, каждый мужчина решает сам. Но не стоит думать, что это занятие исключительно для нетрадиционных лиц. Мужчины должны уделять внимание гигиене своих интимных мест и жопе в том числе, к тому же женщинам нравится бритая мужская жопа.
Желаем вам успехов в удалении растительности на заднице!
Всегда с вами – сайт о какашках!
С облегчением!
kakashich.ru
В очко парня
Модным аксессуаром каждого летнего сезона являются в очко парня. Их функция состоит в защите глаз от солнечного света. Но существует также оптика с диоптриями, которая необходима при проблемах со зрением. Подбирают их по форме лица, по назначению, а также с учетом защитных функций. Стоит обратить внимание на цвет линз, так как некоторые из оттенков не рекомендуются к использованию. Любая покупка начинается с консультации со специалистом, который поможет сделать правильный выбор.
Также медный купорос и щелочь нужны очки являются своего рода показателем статуса. По цене и качеству они должны соответствовать тому социальному кругу, в котором вам предстоит общаться. Важно, чтобы оптика соответствовала вашему стилю и образу, дополняя его, а, не выделяясь отдельным аксессуаром. Важно помнить, что очки должны быть к лицу. Конечно же, мода диктует свои условия, но ваш образ будет поистине модным и стильным, если это вам идет.
Актобе, Алматы, Ангарск, Армавир, Архангельск, Астана, Астрахань, Атырау, Балаково, Балашиха, Барнаул, Белая Церковь, Белгород, Бийск, Бобруйск, Братск, Брест, Брянск, Великий Новгород, Винница, Витебск, Владивосток, Владикавказ, Владимир, Волгоград, Волжский, Вологда, Воронеж, Гомель, Горловка, Гродно, Грозный, Дзержинск, Днепродзержинск, Донецк, Екатеринбург, Житомир, Запорожье, Зеленоград, Иваново, Ивано-Франковск, Ижевск, Йошкар-Ола, Иркутск, Казань, Калининград, Калуга, Караганда, Кемерово, Киев, Киров, Кировоград, Комсомольск-на-Амуре, Костанай, Кострома, Краматорск, Краснодар, Красноярск, Кременчуг, Кривой Рог, Курган, Курск, Кызылорда, Липецк, Луганск, Луцк, Львов, Магнитогорск, Макеевка, Мариуполь, Махачкала, Минск, Могилёв, Москва, Мурманск, Набережные Челны, Нальчик, Нижневартовск, Нижнекамск, Нижний Новгород, Нижний Тагил, Николаев, Новокузнецк, Новороссийск, Новосибирск, Одесса, Омск, Орел, Оренбург, Орск, Павлодар, Пенза, Пермь, Петрозаводск, Петропавловск, Подольск, Полтава, Прокопьевск, Псков, Ровно, Ростов-на-Дону, Рыбинск, Рязань, Самара, Санкт-Петербург, Саранск, Саратов, Севастополь, Семей, Симферополь, Смоленск, Сочи, Ставрополь, Старый Оскол, Стерлитамак, Сумы, Сургут, Сыктывкар, Таганрог, Тамбов, Тараз, Тверь, Тернополь, Тольятти, Томск, Тула, Тюмень, Улан-Удэ, Ульяновск, Уральск, Усть-Каменогорск, Уфа, Хабаровск, Харьков, Херсон, Химки, Хмельницкий, Чебоксары, Челябинск, Череповец, Черкассы, Чернигов, Черновцы, Чита, Шахты, Шымкент, Энгельс, Южно-Сахалинск, Якутск, Ярославль
deote.tmweb.ru
Поиск по сайту
Email рассылка
Узнавай первым
об обновлениях на сайте по Email БЕСПЛАТНО! Как только на сайте появятся новые посты, видео или фото, Ты сразу же будешь извещен об этом одним из первых.
Новое на сайте
Новое на форуме
Нет сообщений для показа
