Умер муж — помогите ради бога мне. Умер муж как пережить
Вопрос психологуСпрашивает: Наталья Категория вопроса: О смерти 14.06.2014 
Здравствуйте, уже прошло 10 месяцев после смерти мужа- и если говорят *время лечит* нет!!! ничего оно не лечит...а становиться все хуже и хуже потому что пришло осознание того, чего больше не будет. Мне 55 лет-я была Любима!!! Отключила домашний телефон- сменила номер сотового-поменяла работу- убрала свою страничку в Одноклассниках- а когда чисто случайно встречаюсь со знакомыми (стараюсь что-бы не заметили или быстро быстро говорю- ой некогда или ...Страшно- плачу нет ВОЮ понимаю то скоро сойду с ума (а может уже сошла
Ответы психологов Наталья,здравствуйте.Да,вы абсолютно правы,время по своей сути не способствует амнезии,потери памяти на предшествующую счастливую супружескую жизнь.Да и хотели бы Вы,забыть,то как Вам было хорошо с любимым человеком?Ведь это светлая память.Именно поэтому время наделяют такой мифической способностью врачевать души,на самом деле,если принять случившееся событие,принять как факт,как то,что изменению не подлежит,а на это как любому человеку на земле дается пол года,то через 6-7 месяцев острота горестных переживаний начинает уменьшаться,однако если человек занимает стратегически неверную позицию уклонения или избегания,то данный процесс может растянуться на неопределенный срок,что и произошло в вашем,конкретном случае,это можно сказать судя по описанной Вами системе реагирования на окружающих вас людей и память на дни Вашей жизни с партнером.Ваши опасения за трезвость вашего ума тоже не без основательны.Да,Ваша жизнь изменилась,а следовательно должно измениться не Ваше окружение,номер телефона,работа,а Ваше отношение к прошлому,память должна стать светлой,а не горестной.От жалости к себе,важно перейти к переоценке жизненных ценностей,вы пишите,что были любящей и любимой женщиной,как много людей в вашем окружении испытали счастье таких супружеских отношений,Вам в жизни довелось испытать прекраснейшее чувство,а теперь важно сохранить память о нем,поблагодарить жизнь за Все хорошее,что в ней было и будет.Для начала прекратите прятаться от людей,начните разговаривать с ними припоминая прекрасные моменты Вашей с супругом жизни, пройдет немного времени и Ваши слезы,которые по первой будут сопровождать Ваши рассказы,станут замещаться улыбкой соответствующей контексту рассказа,говорите,пишите в дневник и пусть Ваше сердце, вместо страха одинокого будущего, наполнится теплом и нежностью к любимому человеку.Пусть эта нежность и благодарность согревает вас каждую минуту вашей жизни,пусть Ваша память об ушедшем супруге будет светлой.В случае необходимости Вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту,лично. Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар  Здравствуйте Наталья! Примите соболезнования..... Это очень тяжело терять именно мужа..... Только ВЫ сами можете принять решение выходить из этого состояния или дальше там находиться. Только ВЫ хозяйка вашей судьбы и БОГ! Если вы примите решение выходить, то скорее ищите психолога (у вас застревание и нужна помощь специалиста), работайте с ним. Еще обратитесь к вере! Ну и посильная физическая нагрузка - лучше ходьба пешком. Если у вас есть дети, племянники, родные - вспомните о них тоже... Вот эти три вещи вам помогут, если ВЫ решите что хотите помощи! Сил вам! Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ Смирнова Александра ВладимировнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Наталья. Переживание утраты – это естественный, длительный и болезненный процесс, он проходит определенные фазы. Продолжительность и сила переживания у каждого своя. Все зависит от ряда обстоятельств, таких как характер родства и близость отношений с ушедшим человеком. "...Отключила домашний телефон- сменила номер сотового-поменяла работу- убрала свою страничку в Одноклассниках..." То, что вы сторонитесь общения, это не способствует переживанию горя, а наоборот, продлевает. Вам необходимо выговориться. Во время траура у человека происходит поиск новой идентичности, переоценка ценностей. Порой ему требуется помощь в этом, чтобы заново переоценить себя и жизнь в окружающем мире. "Мне 55 лет-я была Любима!!!" У вас произошло застревание и вам требуется помощь профессионала. Скорбь становится патологической и перерастает в хроническое состояние, в том случае, если она не завершена. С уважением. Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве Овсяник Людмила МихайловнаПсихолог Минск В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам ... уже прошло 10 месяцев после смерти мужа.. Наталья, загляните СЮДА Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск Крохалевская Владлена СергеевнаПсихолог Краснодар В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Наталья! В ситуациях потери близких, когда говорят, что лечит время, имеется в виду, что горе проходит несколько этапов. Сначала происходит не верие и отчаяние, затем апатия и собственно горе, а потом уже принятие. Вы переживаете второй этап, в след за которым приходит принятие. Конечно, само по себе время ничего не лечит, излечиваетесь вы сами. И во многом важно ваше внутреннее состояние. Возможно, стоит подумать о том, чтобы проконсультироваться с психологом лично. Вы пишете, что избегаете общения, быть может как раз наоборот, обсуждение и проговаривание этой ситуации могло бы вам помочь выразить через слова эмоции. Понятно, что это не легко, но нужно подумать о том, что (кто) еще есть в вашей жизни, ради чего вам стоит жить. А воспоминания и любовь вашего мужа всегда будут с вами, в вашем сердце. Страданиями вы омрачаете их, вспоминайте чаще радостные моменты вашей с ним жизни, пусть эта светлая память поддерживает вас, потому что любовь не проходит. Да, ваша жизненная ситуация поменялась, но ваша любовь осталась. Постарайтесь найти для себя опоры в ней и в тех смыслах, которые вы еще для себя найдете, тогда вам станет легче пережить этот период. Всего вам доброго!  535
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Умер муж что делать - помощь советами
Умер муж что делать, как осознать, что его не будет рядом? Его улыбка, лицо, ласковые руки до сих пор у меня перед глазами. Что мне делать?
Умер муж что делать, как жить:
Содержание статьи:
Я не хочу понимать, что со временем все пройдет, не проходит, мне плохо.Все друзья, соседи и знакомые говорят стандартные слова, отводят глаза, стараются скорее уйти.
Если бы не работа, я сошла бы с ума. Но это днем, что мне делать со своими думками вечерами или ночью? Куда от них убежать?
Я привыкла ему все доверять, рассказывать, советоваться. Что теперь? Как жить?
Смерть всегда неожиданность и шок, боль, просто невыносимая боль утраты. Чем больше вы были близки, тем страшнее потеря.
Умер муж что делать, как переживают данный факт:
Первое время после смерти любимого женщина испытывает шок, впадает в оцепенение. Сама природа старается такими реакциями защитить психику организма.
Женщине приходится не сладко:
- Она слаба и истощена.
- Ей не хочется спать, одеваться, кушать.
- Она не верит в потерю любимого человека, ждет, что тот вернется.
Только вопросы похорон иногда приводят ее к реальности происходящего. Действует женщина машинально, эти эпизоды она может и не вспомнить по истечению времени. Кто был на похоронах, что говорили и делали, остается для нее забытыми кадрами.
Первый шок сменяет период эмоционального всплеска. Осознание наконец факта безвозвратной потери родного человека приводят женщину в состояние постоянного раздражение, даже гнева.
Регулярно всплывают сцены бывших ссор, начинает грызть чувство вины за это.
Преследуют кошмары, женщина боится оставаться одна, наступает боязнь темноты.
Могут обостриться различные заболевания, связанные с ослаблением иммунитета: астма, нарушение работы сердца и сосудов. Не редки в это время инфаркты миокарда.
После похорон все расходятся по домам — у каждого свои заботы. Только женщина, недавно похоронившая мужа все, равно нуждается в поддержке. Она ей нужна будет очень долго.
Ко всем испытаниям именно в это время к женщине приходит депрессия. Попробуйте забыть любимого человека? Сцены из жизни будут стоять перед глазами не один год.
Умер муж что делать, как себе помочь пережить горе:
Сколько же длится горе? Когда женщине ожидать облегчения? Медицина говорит о сроках 1,5 – 2 года. Возможно и больше, все зависит от вашей привязанности друг другу.Потихоньку жизнь берет свое с ее заботами и хлопотами. У женщины наступает период эмоционального прощания с умершим. Воспоминания о любимом уже не приносят непереносимой боли. Душевная рана не такая кровоточащая, женщина с теплотой, относительно спокойно говорит о потере.
Все, что чувствуете, выплескивайте наружу. Хочется плакать – плачьте. Кричать – кричите сколько хотите. Не сдерживайтесь. Это реально приносит облегчение. Слезы печали обладают успокаивающим эффектом, как ни странно.
Вам захочется уединиться – уединяйтесь. Но затворником становиться опасно для вашей психики. Друг или подружка вам необходимы в данный период времени.
Возможно они будут говорить вещи вам не нужные, мешать вам. Не обижайтесь, в таких случаях непоправимого горя никто не знает, что делать, как себя вести. Поговорите с ними отрыто, выплесните всю боль с души.
Если есть желание отправиться в церковь – идите. Вся атмосфера поминальной службы способствует облегчению состояния души.
Нельзя засиживаться дома, выходите на работу, к людям, как бы это тяжело не казалось. Одиночество губит людей. Когда заканчивается рабочий день можно послушать любимую музыку ушедшего мужа, посмотреть его любимые фильмы. Вам станет легче. Обращайтесь за помощью к друзьям, если невыносимо одной.
Умер муж, возвращаемся к жизни:
При большом желании поговорить об умершем, не стесняйтесь, говорите. С кем? Друзья, коллектив на работе, соседи. Расскажите, каким человеком он был, не держите в себе.
При сильных переживаниях и отклонениях в психическом здоровье вам будет необходима помощь психолога или психотерапевта. Обращайтесь за помощью всегда, здесь нет ничего ненормального. Вам станет легче.
Понять женщину у которой умер муж, и посоветовать, что делать, может человек близко знаком с этим. Я очень соболезную вам и -«Пусть земля ему будет пухом».
С уважением Татьяна Николаевна, автор.
Посмотрите, се в помощь видео, как пережить смерть близкого человека:
(Visited 24 times, 6 visits today)
www.radavam60.ru
Как пережить смерть? Если человек погиб, умер ребенок, отец, муж, жена
«Спасение утопающих – дело рук самих утопающих»
(Из романа И.Ильфа и Е.Петрова «Двенадцать стульев»)
Умер близкий. Прошли похороны, поминки… И вот родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к Вам с их стороны становится все меньше…
А Вы? Вы по-прежнему несете тяжесть утраты, горюете, и не понимаете, как они могут жить дальше, когда случилось такое несчастье. Вам не хватает ушедшего от Вас близкого человека, и кажется, что никогда не кончится это страшное горе, а дефицит внимания и заботы усугубляют Ваши переживания.
Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Как адаптироваться к состоянию утраты?
Если Вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, Вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни с утратой, что необходимо приспосабливаться в новой для Вас социальной и эмоциональной ситуации жизненной потери.
И вот теперь для Вас становится актуальным эпиграф к этой статье. В данном контексте эта фраза не означает, что Вы должны «сами вытащить себя из воды» – забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, Вы должны «научиться плавать» и уметь принимать «меры предосторожности на воде», т.е. сделать все, чтобы с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями прожить свою ситуацию горя.
Универсальных рецептов для этого нет, у каждого своё, уникальное горе и своя, уникальная ситуация в семье и в обществе.
Тем не менее я постараюсь дать несколько советов, которые, надеюсь, помогут в какие-то моменты этого нелегкого жизненного периода.
Постарайтесь осознать, в каких жизненных аспектах Вы стали наиболее уязвимы – бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная? Когда Вы поймете, где «пробита самая большая дыра», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, старайтесь постепенно учиться самостоятельно получать то, что раньше Вы получали с помощью умершего.
Это могут быть чисто бытовые навыки. Например, женщина, потерявшая супруга, который все делал по дому, может научиться что-то делать сама, а может найти службу быта, которая поможет поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Мужчина, потерявший жену, может изучить инструкции к бытовой технике (стиральная машина, современная интеллектуальная плита, микроволновая печь) и обеспечить себе прежний уровень быта. Кому-то придется научится готовить еду. Кому-то — учиться принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше умерший почти все решал за Вас. Помните, что не нужно стремиться принимать решение мгновенно. Не стесняйтесь советоваться с авторитетными в данном вопросе людьми, возможно, нужна будет помощь специалиста в той или иной сфере. В первое время после смерти близкого старайтесь вообще отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т.п.) на какое-то время.
Сложнее с эмоциональными брешами. Эмоциональная сфера – это первое, что нуждается в регуляции.
Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы. Если хочется плакать – плачьте, если чувствуете печаль – печальтесь. И не испытывайте за это чувство вины перед Вашим окружением. Слезы – нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае на душевную боль. Слезы – это эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Помните, что Вы имеете право на выражение своих чувств. И Вам не нужно оправдываться перед окружающими. Только маленьким детям Вы должны объяснить, что Ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Взрослые, как правило, это и так понимают. Если Вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать Ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить эти эмоции.
Подумайте, с кем Вы можете говорить о покинувшем Вас человеке. Если в Вашем окружении такого человека нет – используйте современные возможности психологической поддержки – сайт memoriam.ru, телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное – говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабым человеком, горе всех на какое-то время превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом. Заупокойная молитва – это Ваша реальная помощь и душе ушедшего.
Но не пытайтесь разговаривать с умершим, физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте всех, кто попытается рассказывать Вам о суевериях, приметах и прочем. Если Вы человек верующий, Вы и так знаете, что произошло (см. разделы «Жизнь после смерти есть!» и «Как живет душа после смерти» ). Если Вы не верите в Бога, то смерть для Вас – конец физического существования, то тем более нет смысла совершать суеверные ритуалы.
Многим помогает смягчить острые эмоции ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о своей боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени? Какие чувства стали острее, какие, наоборот, ушли? Чему Вы научились? Подобный самоанализ раскроет Вам Ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем Вы сильны, ищите источники поддержки в тех аспектах, где Вы не уверены в себе.
Другой способ – написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо Вам, не ему. Если Вы не досказали что-то важное, у Вас есть возможность сказать это сейчас. Используйте её. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, Вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет Вам освободиться от груза недоговоренностей, который несете, доверив его бумаге.
Если Вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют – попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда Вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее – опускайте один шарик в банку. Это будет банка Вашей памяти. Если Вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору – напишите на листочке – что Вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка Ваших обид. Как долго Вы будете это делать – зависит от Вас. Когда Вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти – закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Все светлые воспоминания теперь у Вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новых обид вспоминаться не будет – выберите день (возможно это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.
Отдельного рассмотрения заслуживает чувство вины перед умершим. Этой теме посвящен большой раздел на сайте. Поскольку объем материала достаточно велик, приводить его здесь затруднительно, предлагаю воспользоваться размещенными на сайте статьями. Главное — не позволяйте себе культивировать чувство вины, оно действует разрушающе.
Другое сильное чувство, которое может сопровождать потерю – страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует Вас. Что делать в такой ситуации?
Важно понимать, что Ваш страх — это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а, скорее, «детская» реакция на неизвестность, окружающую Вас после кончины близкого.
Предлагаю небольшое упражнение, чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», в реальности.
Когда Вы почувствуете страх — сначала оглянитесь вокруг, если непосредственной угрозы Вашей жизни и здоровью на самом деле нет, выделите 5 цветов предметов которые Вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? (Смотрите на любые предметы, но цвет Вы должны не просто «узнать», мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух). Если страх подкрался ночью, не придумывайте, что потолок белый (это не Ваше ощущение «здесь и сейчас», это знание), ночью он выглядит серым, как и все остальные вещи, поэтому либо включите свет, либо различайте интенсивность оттенков серого в окружающих Вас вещах.
Теперь звуки. 5 звуков — часы, птица, машина за окном, телевизор…. все что угодно, но звуков тоже должно быть 5. В ночной тишине это может быть звук Вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.
Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части Вашего тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.
Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с Вами. Выделите 5 различных ощущений – шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами.
Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.
Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать Вам определенные модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она Вам помогает. Доверяйте родным, и одновременно слушайте себя.
Наберитесь терпения. Никто не может сказать, сколь долго Вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою – то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль утраты может появляться день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище. Даже в ситуации, если умер один из супругов, и у другого новая семья – не стесняйтесь этого. Умерший – часть Вашей жизни. Любящий Вас человек должен понимать и уважать Ваши чувства. Это не измена, это дань памяти.
Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоциональной и соматической (телесной) сторон. Глубокое переживание горя может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Если Вы чувствуете мышечные зажимы, попросите кого-то сделать Вам массаж (обычно в первую очередь страдает воротниковая зона), или обратитесь к массажисту. Возможно, кому-то поможет отдых под звуки природы (скачать некоторые из них в формате mp3 Вы можете здесь: Бархатный закат, Дельфины и море, Экзотический остров, Дыхание моря, Летняя гроза, Озеро полярных гагар, Птицы — Хор рассвета, Соловьи, Таинственный лес, Водопад, Золотой пруд). Будьте внимательны к своему состоянию во время прослушивания, если вместо расслабления Вы почувствуете, что наоборот, горе «накатывает», или звуки пробудили в Вас тягостные воспоминания – немедленно прекратите прослушивание. Если раньше Вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет – лучше не начинать без помощи специалиста.
Не игнорируйте потребности своего организма. Постарайтесь, по возможности, соблюдать привычный распорядок дня. Не пропускайте приемы пищи, даже если «не лезет» — небольшая порция еды поможет Вам поддержать себя. Нужно совсем немного, хотя бы яблоко, стакан кефира или молока. Не бросайтесь в другую крайность – «не заедайте» горе. Если приступы голода неудержимы, попробуйте понять – Вы действительно хотите есть, или просто нуждаетесь в утешении таким способом, как в детстве: «Не плачь, держи конфетку»? Если это так, дело в отсутствии эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей, или у специалистов, а не в лишнем весе.
Вторая жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить – потребность в сне. Принимайте перед сном прохладный душ, не смотрите телевизор, попробуйте максимально расслабиться в постели. Если не получается самостоятельно наладить нормальный сон – обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой. Но помните, что лекарства облегчают Ваше состояние, но не устраняют причину. Поэтому Вы как бы «замораживаете» себя в состоянии горя, продлевая период горевания. И, конечно, не стоит искать утешения в алкоголе.
Еще один важный аспект – темп Вашей жизни. Не исключено, что в период переживания горя Вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Ничего страшного. Если есть возможность переложить их на кого-то – сделайте это. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс, который Вы переживаете, негативно сказывается на всех сферах Вашей жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых для Вас лучше – активный или пассивный? Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это, когда Вы сможете – Вы вернетесь к привычному ритму жизни. А сейчас просто поберегите себя.
Время проходит, и то, что вчера казалось непреодолимым, преодолевается. Эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Чувство утраты не проходит, Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом эти воспоминания станут светлыми. Значит, Вы пережили самый сложный период.
Пережить горе – не означает забыть. Пережить – значит научиться полноценно жить после потери.
© Memoriam.ru
www.memoriam.ru
Пережить смерть мужа
9 апреля 2018
500
Автор: Любовь Меркушева, психологПоздний вечер, ко мне в комнату заходит мой сын, ему 16, он взволнован, и мы идём пить чай и разговаривать.
- Мама, А ты боишься смерти?
- Нет, сынок, но очень боюсь терять близких
- А я боюсь. Что будет со мной после того как я умру? Я буду всё видеть в чёрно-белом цвете? и понимать , что я умер?
- Нет, сынок, там за чертой нет боли и страха.
- Мама, а мне всё ещё очень больно, я скучаю по папе, когда исчезнет эта боль?
- Никогда, сынок, просто станет глуше
- Мама, а как же мне жить с этой болью?
- Дуй на неё как на рану, терпи, когда есть возможность, кричи о ней в своих песнях, когда нет сил терпеть,- скучай, плачь, злись, вспоминай и продолжай любить.
- А тебе всё ещё больно как тогда, в тот самый страшный день? Два с половиной года назад я ждала мужа с охоты. Воскресный вечер подходил к концу когда непрошеный телефонный звонок разделил нашу жизнь на до и после, чужой голос сообщил «Произошёл несчастный случай». Всё! Всё рухнуло, закружилось, потемнело в глазах, я теряю сознание, но плачь и крики моих детей возвращают меня в реальность, в которой кроме ужаса, боли и страха ничего не осталось В реальность, с которой я ещё долго не соглашаюсь.
Какое-то время я живу параллельно со своей жизнью.
"Ну, уже полегче?" Вымученно улыбаясь, говорит знакомая.
Я просто не знаю, что ответить, внутри меня чёрная пустота и постоянный стон, как жаль что я не волчица, как бы хорошо было выть, и ничего не говорить
«Жизнь продолжается». Снова слышу я, смотрю перед собой и не вижу от злости и беспомощности никого рядом. Только бы добраться домой. У меня еле хватает сил переступить порог
и здесь я кричу и вою, как волчица о том, что моя жизнь не продолжается, она остановилась, и я не знаю какая будет дальше.
Я злюсь и ненавижу всех, кто говорит мне, что жизнь продолжается, надо жить ради детей, плакать нельзя, им там сыро.. - Кому сыро?
- Вы в своём уме? Вы меня вообще видите?! Вы видите как мне плохо? !
Я знаю, не все выдерживают горе, и страдания рядом.
Мама. Я знаю, что твоих сил просто не хватило. Это было слишком для тебя, видеть, как страдают твоя дочь и внуки. Я потеряла тебя спустя 4 месяца после гибели мужа.
Снова шок, в какой-то момент, я понимаю, что забываю дышать , и вопрос моего психотерапевта меня не пугает:
- Похоже, ты не хочешь жить?
- Умереть проще, очень трудно даже дышать, я делаю усилие и вдыхаю, вдох отзывается тупой противной болью в груди. Большая железобетонная плита придавила меня, и нет возможности её сдвинуть. Надо не забывать дышать, думаю я и засыпаю. Мне снится сон. Мы едем с мужем в машине и разговариваем. В какой-то момент я говорю, тебя же убили, он смущённо улыбается и отворачивается, похоже он тоже не понял, что случилось, мне надо ему рассказать что произошло на самом деле, чтоб он тоже знал, думаю я во сне.
Я продолжаю работать. Встречаться с друзьями, сталкиваюсь с бытовыми проблемами и решаю их, радуюсь победам своих детей, огорчаюсь их поражениям. Но мой мир он бесцветный, в нём нет вкуса и запаха. Я веду себя в магазин и предлагаю себе что-нибудь купить, ну что ты хочешь? говорю я себе, я - не знаю, мне всё равно.. Поздно. Вечер, я бегу с работы и вдруг понимаю, зачем тороплюсь? куда тороплюсь? меня не ждут, мой муж больше никогда не будет ждать меня с ужином не ответить на звонок и сам не перезвонит. я замедляю шаг.
Идёт снег большими крупными хлопьями.
Прошёл год.
Очень многие считают, что именно год отводится для того, чтобы пережить горе.
Скажите, как это Вы себе представляете? Вот прямо так взять и перестать горевать?
После 30 лет брака я не представляла как буду ложиться спать и вставать одна, рядом со мной пустота. Никого нет, нет сегодня, нет завтра, и я не знаю появится ли вообще кто-то рядом или это место со мной так и останется незанятым.
Я не планировала стареть одна. Вот что было страшно и не выносимо ещё и потерять все надежды, планы и мечты. Мне было очень больно от того, что я не могу разделить радость и гордость за детей. Очень важно было делиться этим именно с ним…
Нашим общим планам не суждено сбыться.
Но вот что самое удивительное. Смерть не только забрала у меня, но и дала. И с этим я не могла не согласиться
Моя психологическая практика стала другой. Мои отношения с клиентами стали глубже, честнее и доверительнее. В них появилось больше Жизни. Сначала я увидела это в работе и только потом в собственной Жизни. Смерть мужа стала частью моей Жизни. 2,5 года спустя.
Я иду по заснеженному парку, теперь я гуляю здесь каждое утро. Я люблю эти прогулки. Здесь я снова стала дышать.
Конец марта, но зима не спешит уходить, пролетают одинокие снежинки, порыв ветра собирает их в стайку и уносит от меня. Я никуда не тороплюсь, неспешно шагаю по узкой тропинке. Солнце проглядывает сквозь верхушки сосен, оно радует теплом и ярким светом. Скоро Весна. Я чувствую внутри себя светлую грусть, она поселилась с некоторых пор как раз рядом с тем местом где обычно живёт моя боль.
Я возвращаюсь, предвкушаю завтрак. Меня ждёт ароматный кофе, вкусная булочка.
Мне нравится завтракать одной, но я не прочь разделить завтрак с кем-то ещё.
Источник
Метки: Горе утраты,
Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми: Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:psyhologytoday.ru
Как пережить смерть мужа, советы психолога помогут
data-ad-client="ca-pub-6800991780184491"data-ad-slot="3457777769">
Как пережить смерть мужа, советы психолога помогут отпустить боль.
Утрата любимого мужа — тяжёлое испытание для любой женщины, независимо от возраста. Преодолеть его — очень сложно, но возможно, дочитайте статью до конца, и вы узнаете как это сделать. С потерей мужа, особенно если уход был внезапным, жизнь теряет смысл, нет понимания что делать дальше, как жить без него.
Даже время, не всегда, помогает в данной ситуации. Проходят годы, а душевная боль остается. Но, как же справиться, с потерей любимого человека? Об этом поговорим в данной статье.
Как пережить смерть мужа, советы психолога
Чувства женщины
Потеряв мужа, женщина начинает перебирать в голове, что она могла изменить, на что повлиять, чтобы предотвратить смерть любимого. Эти мысли неизбежны, но не стоит слишком углубляться в них, так как это ничего не изменит. Время нельзя повернуть вспять, примите случившиеся — как данность, как судьбу, от которой нельзя убежать.
Женщина начинает злиться на всех окружающих. У неё появляется непонимание, почему всё происходит именно с ней, чем она заслужила такую беду.
Важно, чтобы эта злость не прибавила проблем с близкими людьми. В данном случае ей нужно внимание, любовь и поддержка близких и родственников.
Если ничего не помогает, и депрессия затянулась, то рекомендуется, как можно быстрее, посетить психолога. Только он сможет её вытащить из этого состояния.
В большинстве случаев, женщина начинает винить себя в смерти мужа. Ей не хочется жить дальше. В таком состоянии ей необходима помощь и поддержка близких людей. Справиться самостоятельно, в одиночестве, ей будет очень тяжело.
data-ad-client="ca-pub-6800991780184491"data-ad-slot="8527752561">
Советы психолога
Пережить смерть мужа, без помощи психолога, тяжело. Но, в основном, женщины отказываются посещать специалиста.
Есть несколько рекомендаций, следуя которым, женщина может обрести стимул жить дальше.
-
Отпущение.
Прежде всего, вам нужно отпустить душу любимого мужа, отдать ему свободу, возможность продолжить путь, назначенный судьбой. Если вы не успели ему сказать, как вы его любите, или попросить прощение, возможно не рассказали что-либо важное, то напишите ему письмо. Только обязательно на бумаге, а не в электронном виде. Излейте на бумагу всю вашу боль, скорбь и отчаяние, расскажите как вам плохо и одиноко без него, как вы его любите и так далее. Сожгите письмо, и глядя как оно горит, представьте, как оно улетает к любимому мужу. -
Смирение.
Далее, что должна сделать женщина — смириться со случившимся. Нужно понять, что вернуть ничего уже нельзя, произошедшее неизбежно. Важно пересмотреть ценности, научиться жить без мужа. Сходить в церковь, поставить свечки, помолиться за него. Женщина должна попытаться доказать самой себе, что она сильная. -
Постановка целей.
Теперь женщине нужно поставить перед собой цели, чтобы было ради чего жить и к чему стремиться. Жизнь должна наполниться смыслом. Не нужно забывать прошлое, можно вспоминать его с теплом, но при этом радоваться новому дню. -
Благотворительность.
Испытав боль, женщина захочет помогать другим, столкнувшимся с бедой. Занятие благотворительностью, поможет обрести радость, найти смысл жизни. Как бы не велика была боль от утраты, общаясь с людьми, нуждающимися в поддержке и помощи, женщина поймёт, что есть люди, которые потеряли ещё больше. Как например, дети, потерявшие маму, или обоих родителей, и оставшиеся в полном одиночестве, без родных. Или мать, потерявшая своего ребёнка, а возможно, пока ещё ухаживающая за ребёнком, которого невозможно вылечить. Такое сравнение поможет понять, что не только на её долю выпали страдания и боль. -
Творчество.
Занятия творчеством, хорошо помогает отвлечься и немного расслабиться. Женщине нужно вспомнить, чем она увлекалась ранее, что у неё хорошо получается. Возможно, что она захочет посетить дополнительные курсы и полностью погрузиться в новое дело. Творчество способно изменить жизнь в лучшую сторону.
Как пережить смерть мужа, советы психолога, итог
Пережить смерть мужа очень тяжело, но не стоит хоронить себя заживо. Позвольте горю выйти слезами, не держите его в себе, отпустите эту боль, а вместе с ней и мужа.
Ведь не даром существует поверье, что душа умершего не сможет обрести покой, пока его удерживают близкие, слезами, мольбами. Отпуская мужа, вы не предаёте его, вы позволяете ему обрести успокоение, а себе — продолжение жизни, храня в душе светлую, добрую память.
Женщина должна набраться сил и жить дальше, как бы тяжело это не казалось.
Советы психологов, перечисленные в данной статье, помогут ей справиться с горем.
Ещё полезные советы:
elenaprekrasnaya.ru
Поиск по сайту
Email рассылка
Узнавай первым
об обновлениях на сайте по Email БЕСПЛАТНО! Как только на сайте появятся новые посты, видео или фото, Ты сразу же будешь извещен об этом одним из первых.
Новое на сайте
Новое на форуме
Нет сообщений для показа
