Уйти нельзя остаться. Почему муж-тиран, а я жертва. Истории из жизни муж тиран

Мой муж-тиран...или история моей победы

"Я не хочу жить...Меня бросил муж, с шестимесячным ребенком, больную, а сам радуется жизни и не чувствует никакой вины, не звонит и не приезжает, а я не хочу жить дальше... " Об этом была моя первая запись здесь. Тогда в комментариях были в основном обвинения в разводке, так много я вложила в свой крик души, что люди просто не верили, что на одну девушку может столько навалиться, и лишь немногие дали какой то совет. Прошло 4 месяца, я перерыла много сайтов и форумов, и поняла, что хочу поделиться своей историей победы с теми, у кого может быть схожая ситуация. Сразу скажу, что написано будет много.Итак... меня зовут Вера, мне 25 лет, у меня почти годовалый сынишка и я всегда, слышите, всегда понимала, что мой муж, теперь уже бывший - тиран... Мы прожили вместе почти 10 лет. 10 лет контрастов, так как чего то среднего, основанного на взаимопонимании, общих ценностей и увлечений, у нас не было. Не понимаю, что еще кроме постели, держало меня рядом с ним, ведь мы только год по настоящему радовались вместе, говорили и наслаждались друг другом, а потом начался мой личный ад. Постоянные скандалы, угрозы с его стороны о разрыве отношений, игнор, молчание, крики. Потом опять перемирие, вылазки к друзьям на дачу, а потом все опять по кругу, и так 9 лет. Всегда он умел так выкрутиться, что я оказывалась виноватой, рыдала не прекращая, чувствовала себя виноватой во всем. Почему я так сильно влюбилась в него в свои 15? Наверно, потому что он был очень интересным, высоким, красивым, из обеспеченной семьи. Да и я тоже жила хорошо, тоже достаточно красивая и умная. В общем посчитала, что мы ровня, что это подарок судьбы, да и родители мои одобряли мой выбор.Хочу сказать сразу-вспоминать прошлое я начала только сейчас, после долгой работы с психотерапевтом, потому что моя память блокировала все, уберегая меня от сумасшествия...Я старалась быть для него идеальной: всегда за собой следила, всегда делала сюрпризы, всегда в институте писала за него все работы... А он прогуливал, работы, которые я писала, отдавал друзьям, на каждый праздник устраивал ссоры... Я так подсчитала, только несколько праздников за 10 лет мы провели вдвоем и более-менее нормально, остальные-я в слезах, умоляя его даже на коленях меня простить. Аж мурашки по коже сейчас от этих воспоминаний. А он молодец: он поставил меня в психологическую зависимость от себя. Он мне доказал, что я ничтожество и без него ничего из себя не представляю, а то, что я для него делаю-это так, пустяк, должное. Сейчас я понимаю откуда у его поведения растут корни.Его родители изначально не жили вместе, хотя отец содержал мать, а мать воспитывала его одна, постоянно срывала на нем злость за свои обиды на жизнь и постоянно доказывала ему, что она авторитет, а он "и грязи под ее ногтями не стоил". Кстати его мама и испортила в итоге наши судьбы. Меня она возненавидела с тех пор как я стала заезжать к своему будущему мужу (видимо боялась как и мужа потерять), она придиралась ко всему, что только можно вообразить, врала постоянно, а я держала нейтралитет, потому что смысла что либо доказывать ей и будущему мужу не видела. А она высказывала все ему, потом набрасывалась на него, а он уходил в депрессии, не ходил на учебу, я его начала содержать, так мать лишила его всего, включая еду и одежду. Я работала, а он нет... Все что он делал - играл и занимался со мной любовью. Не выходя из дома, как затворник (удобно устроился). Оборачиваясь назад, я злюсь на себя, где же были или мозги? Я просто верила, что он поменяется. И тогда я сняла нам квартиру, спустя 6 лет отношений. Он начал работать только через год, я по прежнему делала все: начиная от уборки, глажки, готовки, заканчивая ремонтом унитаза. Он гладил меня по голове и говорил, что гордится мной, но стоило сделать что-то не так, например плохо отгладить брюки или пережарить мясо, то он упрекал, а когда я обижалась, он мне доказывал, что это моя вина и не надо обижаться на то, что я безрукая, а он теперь не хочет со мной общаться, хлопал дверью и уезжал.Я забеременела, мы поженились, никакого предложения с его стороны, только забота обо мне (эти дни были как в сказке), которая с периодичностью в 4 дня в неделю сменялась моими слезами и потерей веры в жизнь в целом. Он мог ходить на корпоративы, потом пьяный доводить меня до слез беременную, мог ходить в стриптиз клубы, за компанию, не бросать же друзей, которые о нем вспомнили как только он начал работать. Подсуетились и его родители, съехались, сразу вдруг вспомнили, что он их любимый сын. И он начал вечерами ездить к ним постоянно, а они ему доказывали, что я ему не пара. Я помню однажды, мне позвонила старая знакомая барменша, она сказала, что его мать с подругой заходили к ней, и мама говорила :"пусть только родит, мы от нее быстро избавимся", его мама начала меня буквально доканывать: говорить мужу что я ей названиваю и унижаю (я ей вообще никогда не звонила), говорила что видела меня с другими мужчинами в барах (а значит и ребенок не от него, а я в бары вообще не ходила), говорила, что советовались со специалистами и по всем симптомам у меня больной ребенок (я девушка обеспеченная, наблюдалась в одной из лучших клиник, а мои анализы она не видела никогда). Это конечно не полный список... У меня еще тогда была идея сбежать куда нибудь, но я списывала все на гормоны, хотела родить без нервов.Я родила здорового ребенка, была счастлива, 3 месяца сама без помощи вообще кого либо все делала! Кормила, перееодевала, укладывала, а муж приходил с работы и играл в приставку в нашей однокомнатной квартире. Я ему мягко говорила, что это мешает ребенку, а он меня слушал, кивал и до 3х ночи играл. Я не могла спать, ребенка пришлось укладывать на кухне, кормления доставляли неудобства, я совсем выбилась из сил. Вскоре я совсем переселилась с детем на кухню, поставила там манежек, расстелила одеяло и на площади метр на метр с 7 утра до 2х дня сидела и спала с ребенком там, потому что муж, будучи дома а не на работе 4 раза в неделю, бесился, что я его бужу и мешаю отдыхать, он ведь устает, работает! Моим родителям он был не рад, просто почему то всегда считал, что они для меня слишком много значат, и раз я недолюбливаю его родителей, то и моих он не полюбит. К слову, мои очень помогали деньгами и купили сыночку все все все что смогли и подарили нам, а его ни копейки не дали, но себе сделали шикарную детскую, хотя мы к ним ни разу не приезжали за первые 4 месяца. Они готовили войну. Это я только теперь понимаю....Все началось неожиданно. Когда муж был на работе, мне пришло извещение, что на меня его родители подали в суд, причина- я не даю им общаться с ребенком, я их выгоняю из квартиры, и бью его мать, а еще я сектантка и не забочусь о своем больном ребенке, (хотя все справки/прививки/массажи у меня первым делом). Они подделали справки о состоянии ребенка, они втолдычили в голову мужу, что это не квартира, а притон, и он начал разрываться: вроде видит, что все хорошо, но ведь мама плохого не посоветует! Я очень переживала. Он мужа не было вообще никакой помощи ни в чем-он ни разу не погулял с сыном, не покормил, не помог вытащить коляску, пропылесосить. Он приходил и играл в приставку, даже не купал. Я терпела и не срывалась.В моей душе была жуткая обида и боль. Я столько для него делала эти годы, а он даже не может сходить в магазин или вынести мусор... В этот же месяц, я узнала, что опять беременна... Через неделю мой брат после аварии попал в реанимацию. У меня - выкидыш на раннем сроке. Молоко пропало. Слетела щитовидка полностью и я за следующие 2 месяца набрала почти 20 кг, выглядела опухшей, руки тряслись, прописали гормоны в больших дозах. Начался варикоз. Жить не хотелось. А муж вместо того, чтобы помогать, вообще перестал приезжать домой после работы, возвращался после полуночи. Нет, он де мне не изменял, оправдывала я его, значит надо терпеть ради сохранения брака. Его родители не успокаивались, придумывали новые и новые истории. Муж начал говорить со мной матом, потом мы мирились, потом опять мат и крики, а я ***** встала с ребенком на колени и просила прошения... Так я слышала мат и ругань в свою сторону 4 месяца подряд... Я опустила руки... Я просто существовала и как робот выполняла все свои обязанности, но он находил новые способы придраться. Например, если после того как я ребенка уложу спать и налью себе бокал вина (не кормила уже тогда), то я стала внезапно алкоголичкой. И далее при каждой ссоре он хватал сына, одевал и увозил своей матери. Поставил условие: я должна была отдавать сына его матери через день с ночевкой, мол без внука ей плохо, аж в больницу хотят положить. Я билась в истерике, пыталась найти выход, помириться. Последней точкой стало то, что у меня вылезла грыжа на позвоночнике и я перестала ходить, нога правая отнялась ниже колена и болела до колена адски, я как всегда утром с ребенком ушла на кухню, а в 2 дня зашла в комнату, чтобы уложить сына на балкон, а он смотрит сериал в телефоне. Пока ребенок спал, я пыталась с ним поговорить-в ответ мат. Я попыталась встать и упала от боли, а он даже не встал помочь мне. Тогда в голове у меня что-то щелкнуло. Конда он уехал к друзьям в этот вечер, я собрала его вещи а сама уехала к родителям с ребенком. С тех пор мы не общаемся, спустя почти 4 месяца он не извинился и ведет себя как будто я виновата во всем, но!.....Меня больше не волнует он и его родители, я его простила... Кто понимает, осознает как это было трудно, ведь после его ухода я хотела покончить с собой, с этой адской болью, с чувством того, что я ничтожество! Люди, испытывающие такое, поймут меня! Тут ребенок не мил, сама себя видя в зеркале ужасаешься, каждая минута дается с трудом, это как ломка, как агония.Искать выход в вере- я не особо верующая. Что я сделала-я пошла к психоаналитику, через сопли и слезы и очень большую работу над собой я смогла снова постепенно наступать на ногу, смогла радоваться ребенку и его маленьким достижениям. Я поверила в себя. С разводом (что тоже было сложно, так как он хотел забрать ребенка) я справилась. Я простила и отпустила. Скажу более того, я постепенно перестала пить гормоны и щитовидка начала справляться, я похудела. Теперь бегаю и смеюсь рядом с сыночком! Девочки, я посвятила этой статье несколько часов, вложила в нее душу. По поводу временных рамок- все приблизительно, так как одно событие пересекало в другое. Если кто-то увидел в моей ситуации себя, хочу сказать: не отчаивайтесь, выход есть даже тогда, когда в вас не верят, даже когда вы сами в себя не верите, когда вокруг все доказывают что вы ничтожество. Надо решиться сделать шаг, найти то, что вам поможет, да, будет трудно, но для ребенка нет никого важнее здоровой и счастливой мамы!

www.woman.ru

[Личная История] Жизнь с мужчиной-тираном — Волшебство женского счастья с Iraida Arseni

Поделитесь с друзьями в соцсетях:

Как можно жить с мужчиной тираном и при этом не потерять себя?

И вообще, нужно ли соглашаться с самого начала строить отношения с тираном? Ведь в отношения вступают два разных человека, выросших в разных семьях, с разными культурами, понятиями, традициями, обычаями, с абсолютно разными ожиданиями и видением жизни и мира в целом.

Много лет я жила с горькими воспоминаниями о таких отношениях. Я не хотела никому рассказывать, через что прошла. Каждый раз, вспоминая об этом периоде своей жизни, я на многие дни погружаюсь в уныние, грусть и сожаление о том, что было.

Я впоследствии долго и интенсивно занималась собой, чтобы заново стать как прежде: сильной, решительной, гармоничной, спокойной и уверенной в себе.

И сегодня я уже рассказываю про этот прошлый опыт спокойно, без эмоций, поэтому решила написать статью для вас. Если вам тоже случится встретить такого рода мужчину, то советую сразу вспомнить эту статью. Я уверена, что ваша память вовремя проснётся и не позволит вам попасть в такие ситуации, где вы потратите свое драгоценное время и здоровье. И хуже всего — потеряете себя! Ведь потом найти себя очень сложно.

Эта история длилась почти три года. Там я оставила частичку себя. И за это время жизнь меня научила большему, чем многие узнают за целую жизнь.

Живя вместе с мужчиной-тираном, невозможно не потерять себя. Какой бы сильной и уверенной в себе ни была женщина, какую бы высокую самооценку она ни имела — тиран профессионально, незаметно, день за днем унижает, топчет ногами, уничтожает женскую личность.

Даже при том, что я изо всех сил старалась стать максимально гибкой, эластичной, старалась все стряхивать с себя, все равно его поведение, слова, застревали, как осколки в моей душе, разрушая понемногу меня саму.

Несмотря на эти страдания, грусть и печаль, я находила в себе мудрость, силу и желание фильтровать весь негатив, сосредотачиваясь только на позитивных событиях и только на счастливых отношениях.

Я не уставала делать ему комплименты, хвалила, сделала его важным, главным, уникальным, гениальным. Соблюдала иерархию, установленную им. И все равно не получалось полностью угодить ему. Я склонялась, как ветка под тяжестью снега, стараясь не особо сопротивляться, чтобы он меня не сломал.

Я четко понимала, что сломленная буду никому не нужна, и ему — тоже. Что он выбросит меня, как старый чемодан, за дверь.

Я соглашалась с ним, давала ему понять, что мы — одно целое, мы связаны. И вкладывала себя полностью в наши отношения — без капризов, истерик, споров и собственных мотивов. Несмотря на напряженные дни, полные страхов и стрессов, мне получалось снять с себя все его издевательства и капризы. Иногда я думала, что он не знает, чего желает от жизни, и часто осознавала, что он несчастлив с самим собой, что плохо себя чувствует в своей шкуре, что он испытывает только дискомфорт. Поэтому я была для него объектом, на который он выбрасывал весь негатив, что его мучил.

Все время — только ему

Порой мне казалось, что он ревнует даже к воздуху, которым я дышала. Он был полон эгоизма и требовал все моё внимание только себе. Я потеряла всех подружек. Он запрещал разговаривать с детьми, когда те нуждались во мне. Составил график, когда и сколько я могла говорить с ними по телефону.

Все 24 часа я посвящала только ему. Мы были вместе каждую минуту. День за днем он все чаще и больше принимал решения за меня и управлял моей жизнью. Часто решал, что сегодня надевать, какую обувь носить. За меня определял, в чем мне будет удобнее ходить, какую музыку мне надо слушать, какой крем для рук применять, каким мылом и шампунем пользоваться.

Постепенно он трансформировал меня в зомби, указывая, как дышать, как крутить педали велосипеда, как достать выпечку из духовки и как использовать стиральную машину-автомат. Или — как сделать себе депиляцию. Если я не ставила лёд перед началом процедуры, то — караул, как будто депилировала его. Везде, во все мои личные дела он совал свой нос, будто я была просто каким-то бездушным предметом или его собственностью.

Я часто старалась объяснить ему, что я личность, и у меня есть свои вкусы и взгляды на жизнь, и что я делаю так, как мне нравится, или как считаю нужным.

Видя такое его отношение ко мне, которое, как я считала, совершенно не заслуживала, я об этом заявляла спокойно, часто даже доброжелательно. Не впадала в агрессию, не становилась в позу защиты. Я спокойно и с чувством собственного достоинства говорила, что именно мне не нравится и что не устраивает. Но он совершенно не воспринимал мои слова и не придавал им значения.

Меня часто посещали мысли: «Как он мог со мной так поступить? Я же не заслужила такого отношения». Печаль превращалась в ярость. Я начала бояться того количества ненависти, которое появлялось во мне. Действительно, от горечи и обиды я чувствовала к нему сильную ненависть. В результате я постоянно упрекала и обвиняла его за несправедливое отношение.

Моей целью не было обидеть его в ответ или доказать ему, что это он ничтожество. Нет, этого я не хотела. Я всегда была уверена, что достойна других отношений. И если живу с мужчиной, который меня обижает, то говорю с ним с позиции человека, который уважает себя.

Я понимала, что человек, который оскорбляет других и ведет себя неадекватно, который легко и без причины говорит грубые и нехорошие слова — этот человек в первую очередь не любит себя. Он полон «разбитого стекла». Уважающий себя человек всегда относится с уважением к другим.

«Ты должна слушаться, у тебя нет права на ошибки!»

Дело в том, что малейшее отклонение или намек на ошибку вызывали во мне просто панический ужас.

Я пробовала защищаться, использовала мягкие манеры, объясняла ему, что мне уже 40 лет и поэтому я уже знаю, как использовать все эти вещи. Говорила, что никто до сих пор не осмеливался мне делать такие замечания или решать за меня, как мне лучше поступать. Что в моей жизни никто и никогда не может и не должен принимать решения вместо меня.

Я могла даже не закончить договорить последнее слово, как по дому начинали летать вещи, которые попадали ему под руки. Естественно, в сопровождение он кричал, что я капризная и непослушная, раз не хочу подчиняться.

Я хваталась руками за голову и тихо спрашивала себя: куда я попала, что творится с моей жизнью? Это правда или мне всё снится?

Однажды, во время очередного такого скандала, я подождала, пока не приземлились все летающие объекты, и хотела взяться за уборку, чтобы поставить всё на свои места. Но он запретил, строго сказав, что разрешит мне убраться после обещания, что я буду послушной и тогда он позволит мне навести порядок.

Конечно, когда он успокоился, я снова пробовала объяснить, что я тоже личность, что не сломаюсь легко, потому что я — девушка с характером и прекрасно знаю, чего хочу от жизни. Что у меня есть свои вкусы и взгляды, и решения для самой себя принимаю самостоятельно и пока не нуждаюсь в помощи, чтобы кто-то решал за меня.

Конечно, эти разговоры были бесполезны. Он даже не давал мне возможности высказаться, внезапно орал на меня: «ЗАМОЛЧИ! Не хочу слушать твое мнение!»

Такие безобразные сцены повторялись очень часто. Казалось, что эти скандалы доставляют ему удовольствие, словно он получал очередную дозу жизненной энергии, забирая её у меня. Наверное, многие из вас сейчас критикуют меня и говорят, что на моем месте ушли бы от него в первый же день.

Почему я это все терпела?

Для этого были веские основания. Я вам еще не рассказала главную причину, почему я так долго была с ним и прошла через все это.

Наше знакомство было необыкновенным. И мы не сразу перешли на этап совместной жизни. Мы больше полугода встречались по выходным и проводили вместе время. У нас в отношениях всё было замечательно, мне казалось, что я его хорошо знаю. Поэтому я согласилась, когда он предложил жить вместе, создать совместный бизнес и уехать жить на берегу моря. Я тогда даже представить не могла, что вижу только одну, светлую и добрую, сторону его личности.

Я продала машину, уволилась с хорошей, высокооплачиваемой работы и поехала за ним в другой город. Но вскоре осознала, что моя жизнь зависит от него полностью. А еще я поняла, что целых 6 месяцев нашего знакомства он выдавал себя за другого мужчину.

Как только я поселилась в его доме, он сразу же начал демонстрировать «вторую сторону медали». Когда он начал показывать свои негативные грани, я со страхом в душе себе призналась, что да, вот это я попала. Подумала, что про таких мужчин я читала в книгах и знаю о них из кино. Если помните ленту «В постели с врагом», где главную роль исполняет Джулия Робертс — так вот, это стало моей реальностью. Этот фильм — о моей жизни с таким же мужчиной-тираном.

СЛОМАЛАСЬ

Я старалась гнать прочь мои страхи. И несмотря на то, что я по жизни нежная и чувствительная натура, я становилось сильнее и бодрее. А внутри себя слышала дрожащий голос: «Все будет в порядке, вот увидишь. Не бойся, он не такой опасный. Он просто проверяет тебя, насколько ты его любишь».

Я думала, что он просто не уверен в моей любви к себе, несмотря на то, что поводов для таких сомнений не давала. Но кто знает, что пришло ему в голову? Успокаивала сама себя: «Ничего страшного, сегодня он невыносим, а завтра станет опять таким же, каким был первые шесть месяцев».

Примерно пять дней в месяц я была с ним счастлива. А все остальное время было похоже на ад. Его поведение резко так сильно изменилось, что меня это пугало. Я не понимала, как он мог вести себя так нежно и красиво первые шесть 6 месяцев нашего общения, а потом в одно мгновение изменить свое отношение ко мне. Я жила, словно носила в кармане гранату, которая вот-вот взорвется, и даже не знала, от чего она может рвануть.

Он всегда ухаживал за мной так красиво, помогал выйти из машины, держал за руку на прогулках, приглашал в дорогие рестораны, делал без повода дорогие подарки, хотя я ничего не просила. Внезапно садился за компьютер и покупал билеты, чтобы полететь на самолете в какой-то красивый край. Мы много путешествовали. Благодаря ему я увидела очень красивые места, прямо райские уголки земли. Но, к сожалению, я не получала вдохновения и восхищения от той красоты, потому что все мои источники любви были заблокированы, закрыты из-за постоянных страхов, унижений и ежедневных страданий. Исчезли мои удивление и романтичность.

До нашей совместной жизни я всегда ощущала чудесные полеты счастья, замечала радостные моменты, любовалась бабочками, пейзажами на морях и океане. Потом это чувство счастья просто исчезло.

Я прекрасно понимала, что рядом находится человек с нестабильным, очень вспыльчивым характером. Много раз после вспышек гнева он просил прощения, сам себя критиковал. Говорил, что он глупый, что он дурак, раз так со мной себя вёл. Но его раскаяния хватало только до следующего взрыва. Мне было страшно от всего этого, я жила в постоянном ожидании его внезапных скандалов и истерик.

После них я была разбита, полна разочарования и страхов. Я в этих отношениях не видела завтрашнего дня, не могла представить, что меня ждёт на следующее утро. Когда его неожиданные крики обрушивались на меня, я испытывала страх, бледнела, у меня начиналась дрожь.

ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ ПОТЕРИ СЕБЯ

Первые ощущения и симптомы потери себя прослеживались в ситуациях, когда мы выходили из дому. У меня сразу возникала неуверенность и появлялись вопросы в голове: выключила ли я утюг из розетки? Или газовую плиту? Хорошо ли закрыла дверь холодильника? До того момента у меня никогда такого не было.

После всех внезапных криков, стрессов, паник от его поведения, я начала замечать, что полностью принадлежу ему. Он украл меня, украл мою личность. А самое страшное — я теряла себя, не замечая этого. Я перестала улыбаться, перестала быть солнечной, позитивной и оптимистичной. Исчез мой романтизм. Чувствовала, словно он проник мне под кожу и в кровь, и никак не могла избавиться от этого ощущения. Находилась, словно в заколдованном круге, потеряла свой путь.

Выйти на мою прежнюю светлую дорогу уже было невозможно. Хотелось закричать: всё, хватит, я хочу себя обратно — хочу вернуть себя ту, которая была до тебя.

Прошел год в таких адских отношениях. Я чувствовала, как на меня обрушилась большая волна обид, жалость к себе, гнев, потому что я глотала и терпела все, но горечь копилась. Были единичные дни (их можно было посчитать на пальцах одной руки), когда мы на самом деле были счастливы, потому что мы много гуляли, играли и развлекались. В те редкие моменты наши отношения были такие же горячие, эмоциональные, живые, полные эмоций, как в первый день встречи, как в первые дни знакомства.

Да, я влюбилась в него, он мне очень сильно нравился как мужчина. Были прекрасны те светлые и яркие дни, которые мы провели вместе, как дети — гуляли вдоль берега моря по десять километров каждый день, прыгали, кричали, дурачились, обрызгивая друг друга водой. Тогда он часто делал мне комплименты. Говорил, что я — единственная женщина в его жизни, которая соглашается на все ради него, даже смогла переехать с ним в другую страну. Ему нравилось, что я не капризная, никогда не говорю «нет», что чего-то не хочу делать или что-то мне не нравится, даже не отказываюсь пойти с ним в магазин техники. Мы вместе все обсуждали, разговаривали на всевозможные темы — про машины, про электронику, про кухню и про все на свете. Ему со мной было интересно просто о чем-нибудь поговорить. Хвалил за то, что у меня нет никаких вредных привычек. Он обожал мою кухню, ценил все мои домашние работы, которые я делала. Поэтому он нашел во мне и сестру, и маму, и подругу, и друга.

Пару раз в неделю он готовил для меня — он любил готовить. Не уставал повторять, что такую женщину, как я, он еще не встречал в своей жизни. Такую, которая уважает его и ценит. Поэтому он с ума сходил от счастья, от эмоций, которые испытал, находясь рядом со мной. От важности, которую я придала его жизни, и от моей гордости, что у меня ТАКОЙ мужчина.

ИТОГ ПЕЧАЛЬНОЙ ИСТОРИИ

Два с половиной года я смогла вытерпеть в таких нестабильных отношениях, полных унижений и страданий.

Естественно, за эти годы раз пять я бросала его на 5-10 дней в надежде, что, может быть, он поймет и изменится. Он приезжал за мной, вставал на колени, просил прощения и умолял дать ему еще шанс. Говорил, что всё осознал и обещал измениться. Он был готов даже унижаться, чтобы я вернулась, заявлял, что чувствует себя брошенной собакой, если меня нет рядом.

Мы, женщины, очень наивны, потому что верим и мечтаем, что мужчина может изменится. Но это только зря потерянное время, больше ничего.

Если вы с первого раза поняли, что вам сильно что-то не нравится в мужчине, бросайте его и убегайте, куда подальше. Он не изменится. Лучше сразу сделать это, чем потерять драгоценные годы и себя. И жалеть его не надо. Жалеть надо себя!

Я чётко знала, из чего я состою как личность. Но в то время я пошла на компромисс с собой, потому что так случилось, что я его полюбила. Потом, после этого всего мне понадобилось несколько лет, чтобы собрать все осколки. Я смогла заново найти и полюбить себя, найти уверенность в себе, возродить силу воли.

Но в то время как сильно я ни держалась за себя как за личность, все равно я себя утратила. Сколько бы я ни сопротивлялась, сколько ни старалась защищать свои границы, все равно он смог согнуть и подчинить меня. Это говорит о том, что все таки негатив и темнота могут оказаться сильнее света и позитива.

Девушки, никогда не опускайтесь на уровень того человека, который груб, невоспитанный и не уважает себя. Тот, кто не уважает себя — не уважает других.

В один отчаянный момент пришло понимание, что сейчас мне надо уйти от этого человека, даже не попрощавшись с ним хотя бы тремя фразами: «Прощай. Прости. Я ухожу». Хотя я созрела и была готова их произнести, но не сказала. Я хотела как можно быстрее сесть в уходящий поезд, чтобы он увез меня от него подальше. Сидя на чемодане, понимала, что прошлое — не более, чем груда хлама за спиной, которую надо поскорей забыть, потому что как раз сейчас я заново рождаюсь на свет. Другого выхода я не видела. Мне надо было уйти и начать с нуля свою жизнь, начать всё с чистого листа. Этот чистый лист так много обещал. У меня было такое чувство, как будто до сих пор сидела под водой, задержав дыхание. А теперь я должна была вынырнуть, всплыть к свету и свежему воздуху. Моя жизнь приготовила для меня очередной приз, история предлагала новую перемену.

Поделитесь с друзьями в соцсетях:

comments powered by HyperComments

iraidaarseni.com

Медицинский блог врача скорой помощи

История № 1

Когда Алексей познакомился с Галиной, у него уже был свой бизнес. Алексей видел, как женщина страдает с мужем-алкоголиком и, в прямом смысле, из последних сил старается на работе, чтобы обеспечить семью. Сначала были ценные подарки, кстати, очень своевременные для Галины. А потом Алексей начал помогать деньгами. Через какое-то время женщина бросила своего мужа и сошлась с ним. А через полгода они поженились. И только тогда Галина начала замечать за новым мужем вспышки агрессии, зачастую ничем не обоснованной...

После того, как Галина получила статус законной «половины», она хуже жить не стала: Алексей был таким же щедрым, как и до брака. Но женщина стала замечать, что вынуждена ему постоянно подчиняться, в подробностях рассказывать, куда, сколько и как тратит деньги. Сама Галина после «декрета» так и не вышла на работу, отдав предпочтение спокойной жизни домохозяйки. Да и, если честно, идея выйти на работу, не понравилась Алексею. Кстати, такая же ситуация наблюдалась в родительской семье нового мужа Галины.

– До того, как мы с Алексеем поженились, я не понимала таких мужчин, как он и его отец, — горько улыбается Галина. — Меня раздражали истории, когда где-то в магазине жена хотела, например, купить новую юбку, а муж ей запрещал. К тому же я всегда считала, что на свете нет ничего такого, что могло бы сделать женщину некрасивой в глазах мужчины, если он ее любит. А теперь представьте, как я была испугана, когда однажды Алексей раскритиковал и выбросил в окно (!) платье, которое я только что принесла из магазина!

Тогда Галина проплакала всю ночь, потому что поняла, что случилось что-то плохое. Она пыталась найти объяснение поведению мужа и не находила. Он не мог не знать, что ей будет больно и горько от такого его поступка! Тем не менее подобные ситуации стали происходить все чаще: то ему не нравился цвет помады, то тени для век казались слишком яркими... Сегодня его раздражает все, что делает Галина. Иногда ей кажется, что его раздражает уже сам факт ее существования. К тому же, муж начал поднимать на нее руку.

– Подруги утешают, — говорит Галина. — Мол, ни ты, ни дети ни в чем не нуждаются, поэтому терпи. А бьет — значит, любит. Характер у него такой. Я предлагала Алексею разойтись, но он не хочет. Отвечает, что он счастлив в браке. Видимо, ему приносят удовольствие мои страдания, — подводит черту Галина.

Есть среди подруг Галины и те, кто не согласен с утверждением, что побои являются признаком любви.

– Яблоко от яблони далеко не катится, — говорит о муже Галины ее подруга Маргарита, — Гале нужно с ним расходиться, пока не убил или не довел до самоубийства. До революции девушку, например, не отдавали замуж в семью, где отец злоупотреблял алкоголем, плохо обращался со своими домашними, бил жену или изменял ей с любовницами. И наши предки знали, что делали. Это мы почему-то сегодня считаем, что поднимать руку на жену — обычное явление. А женщины тоже почему-то надеются, что их избранник не будет таким, как его отец. Меня тоже бил муж, я тоже считала, что бьет — значит, любит. А потом однажды поняла, что если мужчина любит, то он руку не поднимет, он будет о женщине заботиться, стараться, чтобы она была счастлива. А если муж бьет, унижает — это не любовь. С таким мужчиной нужно расставаться.

Причем Маргарита не просто ушла от мужа, а была вынуждена переехать в другой район с детьми. «Как водки где-то выпьет, так и ломится в квартиру, унижает разными словами, грозится, что убьет, — вспоминает Маргарита. — Вот и вынуждены были переехать на новое место жительства». Трудно, конечно, было: детям пришлось к новой школе привыкать, да и она вынуждена была пойти работать не по профессии.

– Обидно, — говорит Маргарита, — могла бы в свое время удачно выйти замуж: за мной ухаживал очень хороший парень, а я носом крутила. А мой бывший муж был наглый и настойчивый, нигде мне прохода не давал. Думала, раз так любит, то ценить и беречь будет. Но вышло все иначе...

История № 2

У Минченко Татьяны немного другая история.

– Собиралась замуж, но пока не решилась зарегистрировать отношения официально, — рассказывает девушка. — Михаил — хозяйственный, уверенный, ответственный, добрый, но ревнивый. Это очень не нравится моим родителям. Он всегда ждет меня у подъезда, прислушивается, о чем и с кем разговариваю по телефону, пытается подсмотреть, кто и что мне пишет в СМС-сообщениях. И очень обижается, если я не рассказываю в подробностях, как прошел мой день. Мои родители шутят, что я им такой подробный отчет не предоставляла, как Михаилу. И часто у меня спрашивают: уверена ли я в том, что он меня любит? Мол, тому, кого любят, верят, а не бегают и не проверяют каждый шаг.

Вот и не знает Татьяна, что ей делать: выйти замуж или подождать кого-нибудь поспокойнее. Ей всего 21 год, и время еще есть.

Маргарита и Галина что-то советовать ей не берутся: пусть решает сердцем.

– Мы, женщины, всегда хотим понимания, нежности, внимания, — говорит Галина, — мечтаем о семье, любимом человеке, детях. Даже самые сильные женщины надеются на то, что найдут надежного, доброго мужчину. Ведь хочется, когда придешь с работы, чтобы тебя пожалели, выслушали, посочувствовали. А если заболеешь, чтобы кто-то сходил в аптеку или сварил бульон. Поэтому, когда, наконец, встречаем сильного мужчину, мы поддаемся его внешнему мужеству и надежности и не желаем замечать в поведении любимого признаков домашнего деспота.

Елена Ковалева. 13 июля 2013 года.Источник: газета «Звязда», в переводе: http://old.zviazda.by/ru/archive/article.php?id=114213&idate=2013-07-13

Продолжение: семейный деспот и как его узнать заранее (комментарий психолога).

Материал был полезен? Поделитесь ссылкой:

www.happydoctor.ru

Развод с мужем тираном

Каково это — разводиться с мужем тираном

Мне кажется, что вы больны не мной - мне кажется, что вы больны по-жизни Если хотите уйти по-легкому от мужа-тирана, то ничего у него не просите! Готовьтесь к полной изоляции от него и независимости. Все придется зарабатывать самой и ни в коем случае не рассчитывать на бывшего мужа.

Развод-то муж дал мне легко…, а вот как он дальше стал отыгрываться на мне — это отдельная тема!

Было все: и его многочисленные заявления во все правоохранительные органы, имеющие отношения к детям, и проверки у меня дома, в том числе наряды полиции, патрулирующие мою квартиру, звонки ко мне на работу, угрозы…

Дети для жестокого мужчины – орудие, которое можно использовать против их матери. Ничто не оказывает такого воздействия на заботливого родителя – женщину или мужчину, – как боль и обида, причиняемая его или ее детям, и разрушение отношений с детьми. Многие жестокие мужчины понимают, что, используя детей против партнерши, они могут получить больше власти над ней, чем при использовании любого другого способа влияния, если не считать открытых нападений и угроз. В их деструктивном мышлении дети – слишком соблазнительный инструмент, чтобы просто пройти мимо него.

Во-первых, бывший муж не выплачивал нам алиментов, и еще потребовал, чтобы мы с сыном приезжали к нему со своими (!) продуктами. Мотивировал так: «ну, раз ты теперь такая самостоятельная, то давай сама и прокармливай». Параллельно он тратил все драгоценное время «общения с ребенком» на разъяснение мне в деталях, как же сильно он меня ненавидит, и что он сделает все, чтобы не дать мне выжить. Я сначала полагала, что у него сильный стресс из-за развода, и что он быстро обретет утешение, найдя другую. Но это у него, по-видимому, не получилось…

Во-вторых, начало проскальзывать и рукоприкладство. От колких и извращенных по своей жестокости словесных оскорблений я сразу начинала плакать. Я просто не в силах была держать удар и бороться. А ему, видно, теперь моих слез было мало. Он мог схватить меня за шею и начать душить, требовать, чтобы я встала на колени и просила прощения за что-то. Мог, походя, меня пнуть, толкнуть.

Все эти сцены проходили в присутствии нашего сына. Объяснять ему что-то было бесполезно, я только больше истощалась. Это как объяснять что-то дубу, только дуб не пошлет на 3 буквы… После одного случая, когда он ударил меня несколько раз по лицу, а при этом у него на плече сидел наш полуторагодовалый сын, на меня нашло отрезвление, и я прекратила поездки к бывшему мужу на квартиру.

С тех пор мы встречались только на нейтральной территории, в общественных местах – либо в торговом центре, либо на улице. Я приглашала бывшего мужа к нам домой пару раз, когда сын болел. Он приходил на 20-30 минут и сразу уходил, так как ему, видимо, общение с ребенком было не интересно.

Бывший муж наговаривал мне жуткие сообщения на голосовую почту, забрасывал меня sms и письмами, в которых не было ничего конструктивного — только оскорбления и угрозы.

Это было жутко! Я стала бояться ходить у себя около дома, бояться ходить гулять, так как бывший муж был способен на все. Это ситуация ужасно давила на мозги и отнимала колоссальное количество нервной энергии. У меня складывалось такое впечатление, что бывший муж использовал меня как помойное ведро, в которое ему надо было слить накопившийся негатив. После каждой встречи с ним нам с сыном обоим приходилось пить успокоительные, так как бывший муж не скупился на брань, оскорбления и крик.

Пережить это все было очень тяжело. Неимоверно! Я понимала, что дальше так и будет продолжаться, если я не начну себя уважать, в конце концов! Переломить себя саму из «твари дрожащей» в «право имеющую» стало основной моей задачей.

На тот момент я уже проходила реабилитацию после домашнего насилия, и в качестве хорошего «лекарства» меня отправили на 2 очень мощных тренинга по границам в общении и по уверенному поведению. Там в течение двух месяцев меня учили, что значит себя уважать, что значит себя любить. Мне давали практические задания по изменению отношения к себе «с минуса на плюс».

Если человек себя уважает и любит, то он никому не позволит себя обижать, и будет выбирать для себя только самое лучшее. Женщина же, долго пробывшая в капкане у домашнего тирана, рано или поздно начинает считать, что она заслуживает такого плохого обращения, если ее «любимый» с ней так поступает. Вот это мне и пришлось перебороть. Мне пришлось вытягивать себя, просто как Мюнхгаузен — за волосы из болота, куда бывший муж так и норовил меня затолкнуть обратно.

Это была огромная, титаническая работа, которую я веду и сейчас (уже 2 года).

Итоги брака с мужчиной тираном

Мой брак оказался для меня настоящей катастрофой, фиаско, ибо мир рухнул, и вместе с ним мои надежды, мечты, планы и представления о мужчинах в целом. Кто знает, тот поймет. Брак с мужчиной-тираном — это так: вход рубль, выход пять. Ведь домашнее насилие само себе страшно тем, что его плоды заметны далеко не сразу, а выкорчевывать из себя последствия искорёженной психики – процесс очень долгий и сложный. В какой-то момент я поняла, что я схожу с ума, и уже свыклась с мыслью, что меня скоро не станет. Я была на грани, перейдя которую пути обратно уже не было бы.

Я хорошо знаю как можно из полноценного, уверенного в себе человека превратиться в затравленного зверька, боящегося сделать неверное движение ресницами, дабы не вызвать неудовольствие мужа-тирана. Как из яркой цветущей молодой девушки превратиться в существо с глазами 80-ти летней старухи. Я знаю, каково это — быть полностью морально униженной и целенаправленно раздавленной, выставленной напоказ, как трофей, или наоборот — причиной всех несчастий мужа-тирана.

Я прочувствовала, что такое, когда тебя не считают за человека и воспринимают, как коврик у двери, об который, небрежно и с удовольствием, походя, вытирают ноги. Я знаю, что такое ощущать всепоглощающее отчаяние перед невозможностью что-то изменить, чувство страха уйти, страха остаться, чувство надвигающейся бетонной стены, которая вгоняет в угол и уже, кажется, невозможно дышать…

Но еще я знаю, как чувствуешь себя после обретенной уверенности и воскресшей силы духа, как чувствует себя победитель, выигравший великую битву не только с врагом, но, прежде всего, с самим собой! Как поступки, на которые невозможно было даже и подумать, что я решусь, в корне меняют вектор развития сценария «преследователь-жертва» и превращают женщину из жертвы в воина, сражающегося за самое дорогое, что у нее есть — саму себя.

Теперь я умею определять потенциальных мужчин-тиранов. И я умею себя защищать. Я умею быть хозяйкой собственной жизни и горжусь своими достижениями!

Выводы всего этого кошмара

Муж-тиран – трус. Теперь я это точно знаю, так как видела его в экстремальной для него ситуации и видела, насколько он слаб. Это пацан в штанишках, у которого один большой страх — что кто-то узнает, что он на самом деле трус.
С комплексом жертвы женщины не рождаются. Таковыми их делает муж-тиран, преследуя свою выгоду.
Вы ни в чем не виноваты! Задумайтесь на мгновение: почему вы считаете своей виной то, что он такой убедительный, что он знает, как запутать ваш разум, что он годами собирал информацию о ваших уязвимых местах и знает, как играть на них? Вы не виноваты в его манипуляциях. В том-то и беда, что он знает, как прятаться в постоянно меняющейся тени. Если бы жестокую личность было легко вычислить, не было бы женщин, подвергающихся жестокости.
Муж-тиран не способен уважать кого-либо. Он может только бояться! Понимает только язык силы, потому что он — см. пункт 1.
Ничто не раздражает мужа-тирана так, как ваше спокойствие и уверенность в себе.
Любите себя, уважайте себя — и тогда вы просто не подпустите к себе такого человека. Как научиться любить себя, и что это такое вообще, есть много рекомендаций.

P.S. Недавно мама моей хорошей подруги сбежала от мужа-тирана, прожив с ним 40 (!) лет!

Фильмы, обязательные к просмору женщинам, пострадавшим от мужа-тирана

This boy’s life. Жизнь этого парня
Sleeping with the Enemy. В постели с врагом
Enough. С меня хватит
In a child’t name. Во имя дитя

Книги для женщин, подвергающихся домашнему насилию

Е. В. Емельянова «Кризис в созависимых отношениях»
Ланди Бэнкфорт «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»
Роберт Хаэр «Маска Здравомыслия»

Цитаты из этих книг использованы в моей истории.

Василиса

myempeiria.ru

Домашняя тирания. Поиск выхода из ада

Спустя полгода такого брака, я стала плохо выглядеть, и больше напоминала зверька с испуганными глазами, чем молодую женщину. Муж все списывал на «послеродовой стресс и гормональный сбой». В действительности же, я истощилась от его прессинга и надломилась; стало бешеными темпами разрушаться и мое здоровье…

Я вновь обратилась к своему психологу. Когда я обрисовала свою ситуацию, то мне объяснили, что я капитально вляпалась и попала в лапы к самому настоящему домашнему насильнику, да еще и с психопатией. Такой вывод психолог сделала после того, как я ей рассказала некоторые нюансы его поведения в гневе. Еще мне объяснили, что у психопатов есть связь между тревожностью и деньгами, и что он всегда будет как «Кощей над златом чахнуть».

Мне вкратце очертили мои дальнейшие «перспективы», которые пахли койкой в весёленьком месте. Единственный выход для меня — это бежать. Без оглядки! Но предупредили, что уйти будет непросто, даже если я и решусь на это. Так как для тирана его жертва — только его, несмотря ни на что. Он зависим от своей потребности унижать и подавлять, и, пока не найдет замену, то так и будет цепляться за меня.

НИКОГДА не рассказывайте тирану о том, что с ним что-то не так, и упаси вас Бог приводить ему аргументы. Он никогда не признает, что он не прав. Напротив, станет только хуже! Он перевернет все зеркально против Вас, и будет теперь иметь аргументы, чтобы указывать вам на ваши же психические отклонения. С остервенением кретина и упорством осла он это будет доказывать… Пожалейте себя!

Нужно ли говорить, что моя затея что-то донести до мужа претерпела фиаско? Более того он стал всем рассказывать про то, как жена его насмешила, и что ей, видать, совсем от гормонального сбоя крышу снесло…

Союзники моего тирана

Муж использовал своих родственников и друзей, как сцену для своих выходов в коронном амплуа «несчастного мужа неблагодарной жены». Он рассказывал им абсолютно все, что у нас происходило дома, но с одной оговоркой: он все выставлял в выгодном для себя свете, подчеркивая свои достоинства и мои «недочеты».

Как мне объяснила психолог, психопаты весьма убедительны, они могут очень бойко врать, не краснея, изображать различные чувства, при этом их не имея. Это связано с патологическим отсутствием чувства стыда и совести. У него вместо сердца – черная дыра, которая кормится только человеческими страданиями. И ему всегда будет мало. Не мудрено, что после общения с таким человеком ощущаешь себя как выжатый лимон.

Все, все без исключения считали своим долгом мне объяснить, научить, отчитать за плохое обращение с мужем, неправильное воспитание сына, плохо приготовленную еду и т. д. Мои попытки поставить их на место также провалились. Муж только принимал их сторону и запрещал мне что-либо им говорить. Когда я попыталась рассказать о том, что у нас происходит дома на самом деле – меня просто не стали слушать. Не захотели! И еще больше укрепились в поддержке мнения мужа — какая плохая ему досталась жена. Бедненький!

Только когда мы приходили с мужем домой, он как будто снимал маску униженного и оскорблённого супруга, клал ее на полочку, и надевал другую, привычную для меня — с ненавистным взглядом и ужасающим оскалом.

По моему наблюдению, тиран очень боится огласки. И еще боится потерять свой образ великомученика. Он очень боялся быть «нехорошим мальчиком» в глазах своей матери. А мать у него настоящая «железная леди».

Точка перелома

Я стала разрушаться изнутри, находясь в этом аду. Я стала часто плакать на людях, стала разговаривать сама с собой. У меня начали случаться истерики. Потому, что я понимала, что он играет роль мужа, как в спектакле, для своей семьи, а когда мы придем домой, то все начнется сначала… И никто об этом не узнает. И меня уже откровенно считают сумасшедшей, а мою «перемену» списали на приписанную мне «шизофрению».

Это был жутко! Я чувствовала, что теряю себя. Муж-тиран и его семья практически внушили мне, как жить по их законам. Я чувствовала, что уже не могу дышать одним воздухом рядом с мужем и его родней. Но я все терпела и надеялась.

Я постоянно плакала от обиды. Я говорила внутри сама себе: вот, посмотри, до чего докатилась! Во что превратилась твоя жизнь?! Ты неправильно живешь! Тебе надо уходить! Ради кого, ради чего ты еще и свое здоровье гробишь?

Я вновь обратилась к своему психологу. Как потом она мне призналась, на меня было просто страшно смотреть. Я ей рассказала обо всем произошедшем, и она говорит: «С чего ты взяла, что дальше станет лучше? Он за 3 года хоть раз сказал тебе то, что ты хотела бы услышать? Нет? Так почему ты считаешь, что дальше он будет это делать? Дальше он начнет тебя просто бить, а перейдя эту грань, он уже не остановится».

Я поняла, что просто гроблю свою жизнь. Для меня во всей этой истории самым сложным было признать, что я проиграла, что я бессильна что-то сделать, и признать свое участие в этом процессе — что надо было уходить раньше. Я все хваталась за соломинку, очень хотела сохраниться семью, а главное, я боялась снова быть одна. Для меня это страшная мука! Но я вынуждена была признать свое фиаско и предпринять шаги к отступлению. Я развелась.

Жить с тираном ради ребенка? Вы это серьезно?!

Хочу особенно отметить, что весь этот кошмар разворачивался и на глазах у нашего сына, полтора года (!) своей крохотной жизни проведя в колоссальном стрессе. Ведь стресс матери – это стресс для ребенка. Я представила какая жизнь ждет ребенка потом – насилие в отношении матери просто так не проходит в отношении ребенка – он запоминает паттерны, они записываются в подсознании. Потом человек уже во взрослом возрасте расхлебывает последствия и сам не понимает, почему он такой (если, конечно, дойдет до осознания проблемы). У нашего сына были все шансы вырасти по образу и подобию своего отца. Как ни крути, отец – все-таки, авторитет.

Позднее я вычитала у Ланди Бэнкфорта следующее:

Дети жестоких мужчин часто обнаруживают, что внимания и одобрения отца трудно добиться. Такая скупость имеет эффект повышения его ценности в их глазах, поскольку любое внимание с его стороны кажется особым и волнующим. По иронии судьбы, их мать может казаться им менее важной, поскольку они знают, что на нее можно положиться. Заняв позицию вне критики, жестокий мужчина крайне затрудняет партнерше защиту интересов детей перед ним.

Ланди Бэнкфорт «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»

Жаль, что мне эта книга попалась на руки так поздно. Я себя-то не могла уже отстоять, не могла добиться и малейшей благодарности признательности! И я подумала: что будет через 3-4 года? Дети для жесткого мужчины – абсолютные психологические рабы!

Партнерши моих клиентов часто делятся со мной своими переживаниями из-за психологической грубости, которую жестокий мужчина проявляет к детям. Обзывания, унижение, удары по уверенности ребенка в себе, создание ситуаций, позорящих его в присутствии посторонних, провоцирование стыда у мальчиков в отношении их мужских признаков и оскорбления – или сомнительные комплименты – девочек в отношении их физического развития и внешнего вида – распространенные формы поведения жестоких мужчин.

Зная то, как он унижал меня, и я – взрослый человек была практически уничтожена, как личность, что же говорить о маленьком ребенке, у которого пока напрочь отсутствует критическое мышление, и он воспринимает своих родителей «за чистую монету», особенно отца?

…типичный жестокий мужчина постоянно меняет свое лицо, что запутывает детей, а это повышает вероятность того, что они будут идентифицировать себя с ним в надежде на его благосклонность.

Дети также могут надеяться завоевать благосклонность отца, присоединившись к нему в его жестоком обращении с их матерью. Порой такие попытки достигают успеха, другие жестокие мужчины устанавливают закон, что привилегия неуважения к матери принадлежит только им. В этом случае дети могут подавлять то, чему научились, пока мать с отцом не разведутся. А затем они воссоздают уничижение и запугивание ее, иногда очень быстро становясь неуправляемыми.

В общем, мне ничего другого не оставалось, как признать, что надо бежать. Вот просто все бросать, и нафиг бежать! Жалею, что не сделала этого раньше.

На данный момент, могу сказать, что тирания в отношении меня бесследно не прошла и для здоровья нашего сына. Мы с рождения по показаниям стоим на учете у невропатолога. К тому же из-за нездоровой обстановки дома у сына стали наблюдаться невротические реакции. На что муж говорил, что это мои плохие гены так сказываются.

До сих пор я расхлебываю последствия домашней тирании для ребенка. А прошло уже 2 года с момента, как я сбежала! Постоянные наблюдения, успокоительные лекарства, особый подход к воспитанию, (сыну нельзя перевозбуждаться), консультации у детских психологов и остеопатов. Это все очень тяжело, и очень недешево.

(продолжение)

myempeiria.ru

Поделитесь историей из Вашей жизни!

Рассказы из жизни женщин Здравствуйте, дорогие читательницы! Здесь я обращаюсь, в первую очередь, к тем женщинам, у которых есть печальный опыт общения с мужем-тираном. На этом сайте я старюсь помочь вам советом: что делать, если муж оказался тираном, как выбраться из этих страшных отношений, и вижу, как вы стараетесь оказать друг другу поддержку в комментариях к моим статьям.

Многие из вас уже убедились, как положительно такая помощь сказывается на решении проблемы, и я хочу сделать нашу взаимопомощь еще эффективнее. Для этого предлагаю Вам рассказать свою историю знакомства и жизни с мужем-тираном — о своих чувствах, проблемах, вопросах, победах, опыте выхода из этих больных отношений.

Хотите рассказать свою историю?

Я заметила, что женщины охотно делятся своим опытом в комментариях к статьям о домашней тирании, читают истории других, советуются. Но ориентироваться по комментариям непросто (даже мне уже трудно), тем более, что их число постоянно растет… Согласитесь, гораздо удобнее будет, если истории женщин будут публиковаться каждая отдельно и в специальной рубрике?

Такие рассказы будет полезны и авторам, и читателям. Когда пишешь о своем опыте, то появляется возможность посмотреть на него со стороны, по-новому его осмыслить, поставить точку — и отпустить. Я оформлю каждый рассказ о муже-тиране в отдельную статью со своим комментарием. После публикации Вашей истории, появится возможность обсудить ее с другими женщинами.

В интернете можно найти форумы и сайты с рассказами из жизни женщин, но у нас здесь будет иной формат, более продуктивный — не просто истории из жизни, но и помощь в решении проблемы. В первую очередь, я смогу дать авторам более полную консультацию, чем в формате комментариев к общим статьям. Вам будет уделено особое, максимальное внимание — и мое, и других женщин и Вы получите советы и поддержку, необходимые в Вашем конкретном случае. Ваша история станет темой такого своеобразного онлайн-семинара.

А особо интересны и полезны будут эти рассказы другим — вашим «сестрам по несчастью». Часто примеры реального опыта помогают что-то понять гораздо лучше, чем самые умные статьи. Не бойтесь, что вы «не умете писать» — у нас здесь не литературный конкурс. Ценен именно Ваш опыт — реальный, какой он есть — без прикрас. Я уверена, что вы все желаете помочь друг другу выбраться из ада жизни с мужем-тираном и предостеречь тех, кто может оказаться на пороге этой беды! И это желание — самое главное. Помогая другим мы помогаем себе!

Я понимаю, что вопрос деликатный, поэтому по Вашему желанию могу обеспечить Вам полную анонимность. Вы в праве изменить свое имя и имена действующих лиц, названия городов, узнаваемые детали.

Примеры историй из жизни

Если Вам интересно мое предложение и есть что рассказать, то Вы можете прислать свою историю посредством специальной формы ниже. Вопросы, предложения, обсуждение — как всегда, в комментариях.

Если Вам нужная моя помощь, а публиковать на сайте свою историю Вы не хотите, или Вам необходима более глубокая работа с Вашей проблемой, то обратитесь за индивидуальной консультацией.

Заказать консультацию Подписаться на новости

Если а ваших семейных отношениях все очень страшно, и Вы хотите обратиться за помощью, то читайте статью: что делать, если муж бьет, издевается, а уйти некуда и помочь некому.

Рассказать свою историю из жизни

myempeiria.ru

Уйти нельзя остаться. Почему муж-тиран, а я жертва | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Как объяснить ей и многим таким, как она, что нет никакой мистики и злых чар в том, что два человека проживают один на двоих жизненный сценарий «жертва-тиран». Она скорее готова поверить в какой-то магический ритуал, чем в то, что ее жизнь идет по одной и той же колее, где она жертва, притягивающая к себе именно таких «порядочных воспитателей», которые знают, как жить, и обязательно будут учить ее этой жизни...

7 1172 13 Июня 2018 в 10:20

Автор публикации: Оксана Шевченко,социальный работникРедактор: Валентина Алабугина

Хрупкой девочке, которая не знает о том, какие огромные силы таятся в ее душе.

Ее звонок не был неожиданным. Волнуясь, она рассказала мне, что попыталась уйти от него. Но он не отдает ей вещи и документы. Она не плакала, не жаловалась, просто сказала: «Мне некуда идти, можно я приеду к тебе?»

История не нова и повторяется в миллионах вариаций, только роли и финал те же. Неужели женщины обречены попадать в роль жертвы? Как на этапе знакомства различить, кто перед тобой? Мужчина-тиран или искренне любящий и заботливый человек? На самом деле тревожные признаки видны задолго до начала серьезных отношений, просто до СВП мы ничего о них не знали.

Это хрупкое, милое созданье, бывшее когда-то длинноногой, стройной красавицей, походило на высохшую ветку, готовую переломиться от любого дуновения воздуха. Что он с ней делал? Бил. Унижал. Упрекал своим благодетельством. А сейчас не понимает, почему она от него сбежала и при этом не хочет поговорить и выяснить отношения.

Она сидела у меня, напуганная и беззащитная. Но я точно знаю, что тонкость ее тела совсем не означает хрупкость души. И почему ей попадаются либо те, кто хочет ею пользоваться как красивым атрибутом жизни, но без обязательств, либо иметь ее в своем полном подчинении всю жизнь, я тоже уже знаю. Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает, почему у человека судьба складывается так и никак иначе. Трудность в том, чтобы подобрать правильные слова.

…А она говорила что-то про кулон, который он носит на шее, якобы он заговоренный и что ей надо срочно к бабке… На дворе шел 21 век…

Передо мной стоит задача помочь ей понять, что происходит с ней и ее судьбой. Как без гадалок и прочей эзотерической чепухи свернуть с этой дороги. Я попытаюсь рассказать ей об этом с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Кто она — жертва тирана

Люди отличаются друг от друга не только цветом волос, глаз, строением тела, ростом и весом. Их внутреннее, скрытое от глаз строение психики различается больше, чем внешний вид слона и, скажем, мухи. Осознать свой внутренний мир, понять, сделать явными особенности психики — начало новой, другой жизни.

Хрупкая снаружи, но сильная внутри кожно-зрительная красавица, которую в детстве не любил отец, унижал ее и маму (считал их только средством по улучшению собственного комфорта), ищет любовь, а находит побои и унижения. Это жизненный сценарий, с которым невозможно справиться силой воли.

Психика каждого человека состоит из векторов. Вектор — набор свойств и желаний. Как эти свойства человека развили в детстве, так они во взрослой жизни и реализуются. Если у ребенка было стабильное чувство защищенности и безопасности, то велика вероятность, что он сможет развиться в большей степени и ему будет легче состояться в жизни. Если чувства защищенности не было, то развитие притормаживается, что сказывается затем на способности испытывать радость от жизни.

Кожный вектор — это стремление к успеху, победе, социальному статусу. Кожные люди — гибкие, ловкие, легко адаптируются. В свою очередь, зрительный вектор несет в себе наивысшую ценность любви и красоты. Зрительные люди самые эмоциональные.

Если обладателя кожного вектора в детстве унижать, говорить, что он ничего не добьется, то ребенок испытывает сильнейший стресс. Ведь это удар по самой заветной мечте, главной ценности в его жизни — успеху, это сбрасывание в самый низ в соревновании за первенство. Униженный ребенок с кожным вектором вырастает с комплексом неудачника.

И если мальчик, вырастая, несет свой сценарий неудачника в социум (у него не получается добиваться успехов в работе, делах), то девочка с таким же сценарием реализует свои неудачи в отношениях.

Важно понимать, что кожа таких людей — эрогенная зона. Они любят ласку, обожают массажи, им нравятся прикосновения и поглаживания. Битый человек с кожным вектором учится быть мазохистом. Так эрогенная зона переучивается получать наслаждение не от ласк, а от боли.

Дело в том, что жить в постоянном стрессе не может никто, и детская психика защищает себя. Мозг приучается выделять эндорфины при каждом новом моральном или физическом ударе. Человек переучивается получать удовольствие от обратного. Теперь оно приходит не от ласки и уверенности в победе, а от унижений и побоев. Удар — спасительные эндорфины — удовольствие.

Человек со зрительным вектором рожден любить весь мир и быть любимым. Но любовь — это тоже наука, и ей учат с детства. Учат состраданию, сочувствию, сопереживанию. Зрительные люди самые открытые, любящие и чувствительные. А если в детстве ребенку запрещали выражать свои чувства, обесценивали или просто не занимались воспитанием чувств, то вырастет запуганный, вечно всего боящийся человек, не способный сострадать другим, желающий только насыщаться эмоциями — «Любите меня!». И это не самое плохое, что может с ним произойти.

Развитая кожно-зрительная девушка блистает красотой, стройностью, легкостью характера, но при этом обладает стальным стержнем. Она бесстрашна и открыта, она настоящая боевая подруга, способная сочувствовать, сопереживать, любить и быть нежной, но в любой момент готова ринуться спасать человеческую жизнь.

А кожно-зрительная красавица, имеющая за плечами непростую жизненную историю, детство без чувства защищенности, по-зрительному испытывает страх за свою жизнь, а по-кожному несет в себе комплекс неудачницы и зависимость от внутренних эндорфинов, выделяющихся в ответ на боль. Как водится, она обязательно встретит тирана, который будет ее бить и унижать. И не сможет от него уйти, так как не может иначе. Бессознательное толкает ее в отношения с одним и тем же сценарием.

Люди с такой связкой векторов не умеют долго помнить ссоры. Убежав от тирана и отдышавшись на свободе, она вновь смотрит в ту сторону, где у нее все было, уже не помня, сколько ей пришлось вытерпеть. А он умеет ждать свою домашнюю жертву, терпеливо и настойчиво, заманивая ее обратно, расписывая ей, как все будет хорошо.

Почему надежный и постоянный мужчина — тиран

Он порядочный и справедливый. Для него самая главная ценность — семья, традиции, уважение. Ему важно мнение других. Он будет делать все, чтобы выглядеть авторитетным, правильным, достойным уважения в своем кругу. И воспитывать детей будет в духе традиций предков, уважения старших. Чтоб выросли не позором, а гордостью отца.

Причины, делающие из мужчины тирана:

Основная из них — задержка психосексуального развития в детстве.В основе этого механизма лежит потеря чувства защищенности и безопасности и нередко — обида на мать.
Обида на мать и всех женщин. Аналитический ум анального вектора, способный все обобщать, превращает один-единственный плохой опыт в вывод на всю дальнейшую жизнь. А природное стремление к чистоте заставляет такого человека делить весь мир на чистое и грязное. Это касается и женщин. Его главная любовь всей жизни — мама. И если мама, по его мнению, недолюбила или не была примером материнства, святой, то беда всем женщинам, встретившимся в его судьбе. Мать была не такая — значит, все женщины плохие. Девушка бросила — все бабы шлю… То есть любая женщина для него заведомо падшая, грязная, недостойная. Свою жену он будет воспитывать так, чтобы вывести ее на чистую воду, чтобы научить быть по-настоящему чистой женщиной, подгоняя под тот образ, которому он поклоняется в своей голове и которого никогда не добьется в жизни, потому что обида на мать, на всех женщин всегда будет искажать его действительность.

Тем более, он считает себя подарком судьбы для кожно-зрительной бабочки с хлопающими глазками. Он появился в ее жизни как спаситель, буквально «вытащивший из грязи несчастную». И не дай бог ей оказаться неблагодарной и не оценить его благих намерений.
Нереализация в обществе

Анальный вектор дает своему обладателю способность замечать каждую деталь, любую мелочь, чтобы ничто не ушло от внимания и все было исправлено, подточено до абсолюта, самого высшего качества. Это относится ко всем сферам жизни. Перфекционисты, лучшие профессионалы, мастера своего дела — люди только с анальным вектором. Педантичны, скрупулезны. Их самое большое желание — научить других тому, что умеют сами. И не реализуя его в жизни, в профессии, они переносят свои способности в семью. Жаль не всегда в лучшем виде.

Да, такой человек будет воспитывать в доме всех. Его поучительный тон будет звучать на каждом шагу. А желание быть уважаемым и почитаемым будет толкать его искать доказательства этого в детях и жене. И не дай бог он не увидит уважения и преклонения в их глазах перед хозяином и главой дома. Воспитательный процесс будет проходить с удвоенной силой. «Я хозяин, я знаю, как жить, и вы обязаны уважать меня за то, что я вас кормлю, защищаю, учу жизни». Его ригидная, устойчивая психика, не способная к адаптации, не выносит отклонений от сложившихся устоев. Ему тяжело и больно видеть, как все меняется, как все неправильно и все неправильные. И он не находит ничего лучше, чем все вернуть на правильное, по его мнению, место силой.

Встретились две половинки. Мужчина-тиран плюс жертва — равно сценарий

Кожно-зрительная женщина, имея негативный жизненный сценарий, даже если будет очень сильно стараться подстроиться и угодить, никуда не денется от своей «судьбы». Ее поведение полностью продиктовано бессознательным.

Желая получить порцию эндорфинов, она будет нарываться, чтобы он выместил на ней свою обиду на всех и вся, проявил агрессию. И вот она снова оставила не в том месте тапки, не идеально ровно постелила скатерть, недостаточно много сделала за день домашних дел — на, получай! А если у нее есть еще и свои мысли, отличающиеся от мыслей и желаний хозяина, то их надо выбить сразу и бесповоротно, чтоб больше не смела даже подумать иначе, чем он.

Скандалы, унижения, побои, слезы, бурные примирения в постели дают разрядку ее кожно-зрительной связке. Она получает защищенность и безопасность во время секса, ее страхи снимаются, а кожный вектор получает свою порцию боли.

Они подходят друг другу. Тиран и жертва. Она его доводит, он ее бьет, упрекает и оскорбляет. И это может продолжаться вечно, пока хотя бы один не поймет, что участвует в какой-то уже заранее заготовленной пьесе. В ней нет места творчеству, все идет строго по сценарному плану. И это не лечится бабками, астрологами, экстрасенсами. Только глубокое осознание себя, своего искаженного принципа удовольствия и осознание других людей. Только серьезная и сосредоточенная работа над собой, правильная реализация заданных свойств поможет выйти из замкнутого круга.

Настоящее и будущее с тираном предсказуемо

«Уйти нельзя остаться» — запятую в этом случае каждая женщина ставит по-своему. Но в основном получается — «уйти нельзя». Вернее, очень трудно. Мужчина с анальным вектором вообще не готов к переменам в жизни. А тут мало того, что перемены, так еще и разрушается самое святое — семья. Эту дуру надо срочно вернуть на место и поучить жизни, чтоб в следующий раз даже мысли в ее голове не возникло творить такое! Анальный мужчина не может быстро адаптироваться к новым условиям.

Он звонит ей через каждые полчаса с одной и той же фразой: «Давай сначала поговорим, все обсудим, выясним». И она произносит одну и ту же фразу: «Я не буду с тобой встречаться, я тебя боюсь». Но он перезванивает, и пластинка повторяется — «Давай встретимся, поговорим, обсудим, все выясним».

Затем он переходит на угрозы. Он угрожает ей всеми карами, обещает превратить ее жизнь в одну сплошную проблему. Он жаждет справедливости, ведь анальный вектор живет только по справедливости. Все должно быть симметрично, ровно и обязательно справедливо. Только «справедливо» для анального человека — то, что он сам считает справедливостью.

Потом он ищет виноватых. Ведь кто-то должен быть виноват. Она сама не могла до такого додуматься, ее кто-то научил. Он замажет грязью всех ее подруг, знакомых, родных, мать. Это все они напели, наговорили. Если б не они… И он обязательно запретит ей общаться, если она вернется, с этими гадкими женщинами, чтоб не учили ее «плохому».

Потом он старается помириться. Зовет в кино, пишет о своей любви, обещает ей все, что она хочет. Он готов на все, лишь бы ее вернуть. Но не сделает ничего из того, что обещает. Наоборот, все повторится с удвоенной силой. А его врожденная гигабайтная память припомнит ей каждый ее шаг, начиная от побега и заканчивая ее возвращением. Он припомнит ей, как она заставила его унижаться и просить вернуться, как унизила его достоинство, когда он бегал за ней. Сколько нервов она ему испортила. Он припомнит все свои переживания, и ей это еще аукнется. Но она об этом пока не знает.

Уйти от мужчины-тирана нелегко. Она посягнула на самое святое для него, и он потерян, он не знает, как жить дальше. Она все разрушила: его устоявшийся быт, роль хозяина, все ценности, приносящие удовольствие, рухнули в один миг, и он отчаянно пытается все вернуть назад. Ему по-своему больно.

И надо быть готовой к долгому и нудному расставанию, многочасовым разговорам и уговорам, угрозам и преследованиям. Он будет доставать ее ежедневными звонками и сообщениями, объяснениями, почему она не права и почему надо вернуть все назад. Хотя есть и другой путь — использовать знания системно-векторной психологии, но им нужно научиться следовать. А это может только тот, кто сам захочет изменить свою жизнь.

С тираном плохо — без тирана скучно

Она берется за все легко и с энтузиазмом и так же легко бросает начатое, она смотрит видео в интернете, как перестать быть слишком впечатлительной, не понимая, что сама природа создала ее такой и не ей это менять. Целый день это милое созданье порхает по квартире, старается сделать приятное, заваривает чай, рассказывает, что нового придумала, спрашивает, что еще сделать. И улыбается, и смотрит своими большими открытыми глазами…

А потом ей становится скучней день ото дня. Ей хочется все делать вместе, она готова болтать часами о маникюрах, любовных историях, строить планы на жизнь, слушать музыку и т. д. Но я работаю, она скучает. А он звонит, пишет, пытается поговорить.

Она отвлекает себя знакомствами в интернете, мечтает о принце, который однажды спасет ее от этого чудовища. И не знает, что она и ее чудовище — одно целое. Симбиоз, разрушить который можно, только осознав скрытые проблемы собственной психики.

Как избавиться от сценария жертвы и не попадаться в руки тирану

Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает полное осознание того, кто ты и что с тобой происходит в этой жизни. Скрытые желания управляют нами, не спрашивая нашего сознательного разрешения. Системные знания помогают понять и осознать, кто рядом с тобой и почему все складывается так, а не иначе, и главное — как выйти из замкнутого круга неудачной судьбы. Это снова и снова доказывают отзывы людей, прошедших тренинг:

«Я поняла, что мне нечего делать в этих отношениях. Что я достойна чего-то лучшего. Что все, чего мне хотелось — крепкую семью, любовь, возможность заботиться о ком-то и принимать заботу, возможность установить глубокую, искреннюю душевную связь — я могу получить и с другим человеком… Что незачем держаться за эти больные отношения, которые в чистом виде — мазохизм…»

Ирина П., копирайтер, Макеевка

«Уже после внимательного прослушивания бесплатных лекций я увидела причины такого "зверского" поведения своего бывшего, даже стало его очень жаль. Пропала тяга создавать отношения с фрустрированными анальниками. Те качества, которые раньше казались мне признаками настоящего мужика и настоящей любви, — яркая ревность, собственничество, контроль, яркие эмоции на надрыве, некая грубость — потеряли для меня романтический ареол. Я осознала, что это признаки тирана и эмоционально неустойчивого, очень неуверенного в себе человека, а никак не свидетельства большой любви. Сейчас у меня развиваются отношения со спокойным и благородным мужчиной, который очень уважительно и внимательно ко мне относится».»

Елена Ж., Воронеж

Как правильно уйти от мужа-тирана, как избавиться от опасного жизненного сценария, как научиться быть собой и встретить свою настоящую любовь. Все об отношениях, сексуальности, воспитании детей, поиске смысла жизни, реализации себя и многом другом вы узнаете на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Р.S.

Пока я писала статью, она опять ушла к нему. Смотря на меня какими-то затуманенными глазами, она сказала: «Он обещал, что все будет по-другому». Верила ли она сама в это?

Мы созваниваемся иногда. Он продолжает ее бить и унижать. Она надеется на чудо. Мечтает о любви, думая, что для этого достаточно хорошо выглядеть и суметь завлечь мужчину. При этом продолжая жить в симбиозе садомазохистских отношений.

Сколько еще таких невероятных красавиц живут, боясь остаться за пределами клетки? Кто-то раз и навсегда решает, что будет платить за нее своим здоровьем. И это их выбор. А для тех, кто решается распахнуть крылья и научиться жить по-настоящему счастливо, каждые два месяца проходят бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. После которых жизнь уже никогда не остается прежней.

Записаться на бесплатные онлайн-лекции можно по ссылке.

Корректор: Наталья Коновалова

Автор публикации: Оксана Шевченко,социальный работникРедактор: Валентина Алабугина

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

www.yburlan.ru

Twitter

Нравится

Поиск по сайту

Email рассылка

Узнавай первым

об обновлениях на сайте по Email БЕСПЛАТНО! Как только на сайте появятся новые посты, видео или фото, Ты сразу же будешь извещен об этом одним из первых.

Подробнее об этом

Новое на сайте

Новое на форуме

Нет сообщений для показа