Как справиться с душевной болью после смерти мужа. Как начать жить после смерти любимого мужа? Как после смерти мужа начать жить

Как Начать Жить Заново После Смерти Мужа?

Невозможно привыкнуть к смерти, разум отказывается это принимать. Был человек рядом, живой, улыбающийся, такой родной, даже голос в ушах еще стоит, и вдруг навсегда ушел... Время не лечит, оно лишь притупляет боль, а иногда забрасывает в такие яркие воспоминания, что остро переживаешь все заново. Как я себя успокаиваю? Утешение слабое, в любом случае, но надо осознать, что мы все смертны, и однажды уйдем. Как поет Пугачева: "Мы в этой жизни только гости, и будем уходить кто раньше, кто поздней." Уйдут родители, уйдем и сами мы, уйдут и наши дети. Это не зависит от нашего желания, каждому отмерен свой срок, и забирают каждого в свой час. Если бы я не верила в Бога, я бы, наверное, сошла с ума, но понимаю, что на все его святая воля: Бог дал нам человека, Бог и забрал к себе. А еще я понимаю, что мои слезы - это ужасные страдания для души покойного, поэтому стараюсь держаться и гнать от себя тяжелые мысли. Иногда я рассуждаю про себя, что не одна я такая, вон сколько горя и потерь в мире. Молодые ребята в Донбассе гибнут, которые и жизни-то еще не видели. Каково их матерям? Много горя на земле. Было, есть и будет. Смерть всегда ходит рядом, и никто ни от чего не застрахован. Я иногда читаю книги, в которых есть научные доказательства существования жизни после смерти. Недавно вот заказала одну из таких книг - "Доказательство существования жизни после смерти", издательство "Новая мысль". Мне интересно все, что происходит в том мире, куда уходят наши близкие. А вам я могу сказать: гоните грустные мысли, чаще ходите в храм, ведь единственное, чем мы можем помочь усопшим - молитва. Я постоянно заказываю сорокауст, панихиды в определенные даты, даже годовую неусыпаемую псалтирь заказала в монастыре. Мне от этого легче, ему, я думаю, тоже. Если вы молоды, то нужно какое-то время, чтобы пережить потрясение, прежде чем начинать новые отношения. Это не тот случай, когда клин клином вышибают. И не замыкайтесь в себе, чаще идите к людям, чтобы не уйти в тяжелую депрессию. А еще говорят, что убиваясь об умершем человеке, мы на самом деле, жалеем себя. Это нам плохо без него. А ему, возможно, ТАМ гораздо легче, чем на земле.

otvet.expert

Как справиться с душевной болью после смерти мужа. Как начать жить после смерти любимого мужа?

Наблюдая за ней, я задумалась: «А как это, потерять любимого?». Тема очень грустная, но актуальная. Много женщин во всем мире провожают любимых в «последний путь». Может быть, кто-то, прочитав эту статью, наберется сил и начнет жить дальше!

Для начала нужно понять, что смерть — это кризис для нас, а кризис — страдание, через которое мы должны пройти, чтобы вырасти духовно. Смерть близкого человека не должна служить причиной постоянных депрессий и болезней. Ведь если бы умерший был жив, он хотел бы видеть нас сильными и мужественными. Так наберемся мужества, чтобы преодолеть это!

Нельзя позволять себе терзаться воспоминаниями. Не прокручивать в голове ваши ссоры или примирения, ваши поцелуи и романтические вечера. Этим вы сами себе ковыряете рану, при этом не отпуская любимого человека. Вы мысленно возвращаете его к себе, снова и снова. А этого делать нельзя! Важно понять одно: если Бог забрал человека именно сейчас, значит, человек уже готов перейти в жизнь вечную, и мешать этому не стоит. А ваше время не пришло. Значит, вы не готовы!

Вот на этом этапе нужно пересмотреть свои жизненные позиции, цели и деяния. Забывать любимого нельзя ни при каких обстоятельствах, но изменить уклад жизни стоит. Поверьте, вместе со старым укладом уйдет горечь потери! Вспомните произведение Н. В. Гоголя «Старосветские помещики». Пять лет прошло со дня смерти Пульхерии Ивановны, а Афанасий Иванович вспоминает об этом, как будто это было вчера. Вот пример истинной любви и верности, она не остыла, время не смогло залечить раны, потому что любовь вечна.

С этой пары нужно брать пример любить до последнего стука сердца. Но не стоит, как Афанасий Иванович, сидеть и ждать своего часа! Нужно поменять себя и свою жизнь. Смириться с тем, что смерть — это неизбежность. Придет и наше время, так давайте проживем свою жизнь ярко! Так странно, человек понимает, что в конце пути его ждет смерть, поэтому нужно стремиться к жизни, наслаждаться ею, а он, своими скорбями, депрессиями, приближает себя к смерти! Печально…

Умер любимый человек. Похороны. Поминки. Все родственники разъехались и вы остались одни. Как быть дальше?

1. Понаблюдайте за собой, анализируйте. Вспомните, что вы делали с помощью супруга. Учитесь это делать без него. Вам это необходимо!

2. Плачьте! Не бойтесь. Если все вокруг твердят, что нужно крепиться — не слушайте. Первое время всегда самое тяжелое, поэтому не держите слезы в себе. Дайте себе разрядиться эмоционально!

3. Делитесь своими чувствами! Подруги, родные, дети, телефон доверия… Не важно. Говорите, говорите о своем одиночестве, потере. Главное, правильно выбрать слушающего! Желательно, чтобы это был человек, который поймет и поддержит.

4. Пишите. Можно писать стихи о своих чувствах, о чувствах к любимому. Можно написать ему письмо! Ведение дневника тоже может облегчить страдания.

5. Старайтесь не нарушать распорядок дня. Важно не пропускать приемы пищи, даже если вам не хочется. Занимайтесь собой! Не забывайте ухаживать за внешностью. Внешнее — отражение внутреннего, а нам нужно, чтобы внутреннее состояние было хорошим.

6. Не стоит искать утешения в спиртном. До добра это никогда не доводило. Если вы спрячетесь от себя, от своих проблем, то потом вам не хватит сил их решить.

7. Посмотрите вокруг, множество людей нуждаются в помощи. Это и дети-сироты, и больные старики, и люди, которые потеряли близкого, как и вы. Может, стоит подарить миру немного добра? Посетить приютских ребят, поговорить с ними. Навестить одиноких старушек.

Вы почувствуете, что нужны кому-то, а значит — стоит жить!

Вы потеряли любимого . И кажется, что теперь всегда будет тоскливо и больно. Это трудные эмоции. Надо понять, как пережить смерть любимого человека, чтобы выйти из страдания и двигаться дальше. А сайт сайт постарается помочь вам советом в этой тяжелой ситуации.

Как измерить боль и горе…

Как пережить смерть любимого? Горе – естественная реакция организма на потерю близкого человека. Это очень индивидуальная эмоция , зависящая от темперамента, характера, жизненного опыта того, кто переживает утрату.

Огромную роль здесь играет религиозность, вера человека. Считается, что искренне верующим людям легче справиться с болью утраты.

Психиатры выделяют пять стадий горя , которые обычно переживают люди, потерявшие кого-то, кто был им очень дорог. Вот эти стадии:

Отрицание — «Этого просто не может быть со мной.»

Гнев – «Почему это случилось? Кто в этом виноват?»
Неприятие произошедшего – «Пусть это будет страшным сном. Я проснусь, и все окажется как прежде.»
Депрессия – «Ничего не могу и не хочу, я тоскую, мне плохо.»
Принятие – «Я успокоился (-лась), я мирюсь с тем, что произошло.»

Но подчеркнем еще раз, смерть любимого мужа – настолько тяжелое потрясение, что индивидуальная реакция может не иметь ничего общего с вышеперечисленным.

Чтобы понять, как пережить смерть любимого человека, смириться с утратой, потребуется время . Конкретных сроков вам никто не назовет. Душевное исцеление наступает постепенно, и степень его также у всех различна. Кто-то и спустя много лет по-прежнему тяжело переживает утрату, а кто-то находит в себе внутренние силы вернуться со временем к нормальной жизни.

В любом случае – будьте терпеливы сами к себе, позвольте событиям протекать естественным путем.

Как пережить смерть любимого: возвращение к жизни

Не «переламывайте» себя

Не старайтесь игнорировать или не замечать свою внутреннюю боль, если чувствуете, что у вас это не получается. Загоняя свои переживания внутрь себя, вы только усугубляете ситуацию. Не зря ведь говорят, что негативные переживания нельзя носить в себе , а такие тяжелые – особенно.

Чтобы началось настоящее душевное исцеление, необходимо взглянуть на свою боль, понять и принять ее – а потом начать выходить из нее в нормальную жизнь.

По этой же причине не старайтесь «бодриться», как советуют утешающие, если у вас нет на это моральных сил. Чувства печали, страха, одиночества являются нормальной, естественной реакцией на утрату любимого человека.

Если вы плачете, это вовсе не означает, что вы слабый человек. Слезы действительно способны принести хотя бы кратковременное утешение. И наоборот – если вы не можете плакать, это не означает, что вы недостаточно глубоко страдаете. Ваши страдания просто могут проявляться по-другому.

Обратитесь за поддержкой

Это действительно очень важно, хотя мы допускаем, что в вашем состоянии вы можете и не хотеть ни с кем общаться. Но поддержка других людей способна сделать больше, чем ваши собственные усилия. Близкие люди и друзья помогут вам понять, как пережить смерть любимого. А разделенное горе может стать чуточку легче.

Вера как спасение

Если вы верующий человек, обратитесь за душевным врачеванием к тому, что вас поддерживает в вашей вере. Ритуалы, посещение храма, беседа с духовником могут стать действенными способами снизить боль утраты и смириться с тем, что нельзя изменить.

Посещение храма, «намоленная» умиротворяющая атмосфера в нем могут быть полезны и неверующему человеку.

Не стесняйтесь обращаться к специалисту

Это может быть как доктор, так и консультант-психолог. Даже если в обычной жизни вы не привыкли делиться самыми сокровенными чувствами, смерть любимого мужа – веский повод выговориться.

Зачастую с незнакомым человеком (как, например, консультант «телефона доверия») намного легче говорить о сложном, чем с родственниками или друзьями. Это известный психологический феномен.

Позаботьтесь о себе

Ум и тело неразрывно связаны между собой. Даже если вам кажется, что сейчас не имеет значения, что вы едите, когда и сколько вы спите, это не так. Не стоит прибавлять к душевным терзаниям страдания физические.

Усталость, недосып, истощение только затянут ваше возвращение к нормальной жизни. Старайтесь больше спать, двигаться, бывать на воздухе, правильно питаться.

Посмотрите на себя как бы со стороны: если бы ваш родственник, друг или просто хороший знакомый переживал тяжелую потерю, неужели бы вы не позаботились о нем, неужели бы позволили ему не есть и не спать… Так позаботьтесь о себе.

-”Как пережить смерть любимого мужа ?Я думала, что душевные муки со временем рассеются как дым.Ходила в Церковь, ставила свечки. Исповедовалась у Батюшки и молилась в тишине. Но легче не стало. Быстрее слягу сама. Говорят, что время лечит. Нет, оно лишь “снимает заусенцы” там, где колко болит”- делится с нами своими переживаниями Лидия Егоровна из города Липецка.

Смерть любимого мужа- это чудовищная потеря себя самого. Именно так формулирует горе мой знакомый психолог. Недаром ведь твердят про таинство душ и вторую половинку.

Когда смерть наступает внезапно, в первые дни демонстрируется так называемая стадия отрицания, дескать такого не может быть. Это самые сложные дни, Лида.В том случае, если кончине предшествует тяжелая болезнь, то это также горько, но легче в том плане, что Ваша психика смогла отрепетировать великие скорби.Мне очень сложно давать какие- либо советы, поэтому пришлось обратиться за помощью к постоянной читательнице сайта, которая похоронила мужа восемь лет назад.

Конечно же, Лида, шаблонных решений в данном вопросе просто не существует, но я лихорадочно верю, что ее помощь Вам пригодится.Женщину зовут Наталья Павловна. Живет она в Санкт- Петербурге. В прошлом году ей исполнилось сорок девять лет. Таким образом, Вы почти одногодки.Муж Натальи покинул этот мир случайно, совершив последний вздох на сложном производстве. Ничего не предвещало беды. Она примчалась внезапно.Когда она узнала о смерти мужа, надо было срочно организовывать погребение.

Итак, первое чувство- это громадное потрясение и шок.

-”А может все- таки жив?”- крутилось в ее голове, когда Наталья переступала пороги.

Это и есть первоначальная шоковая цепочка стадии отрицания. Психика в данном случае делает все возможное, чтобы сохранить Вам жизнь. Она амортизирует боль, отключая на время самые жестокие моменты. Именно это и подтвердила Наталья, когда обнаружила после похорон некие провалы в аналитической памяти.Чтобы пережить смерть мужа, ей нужно было прорваться через стадию отрицания и очутиться одной в просторной комнате. А там, все по- прежнему.Вещи, пепельница, журналы и невидимое присутствие мужа.

Это уже вторая стадия, которую надо пережить. Вы начинаете четко понимать, что потеряли дорогого человека. Вам не хочется есть, но постоянно хочется пить. Именно так описала симптомы страдания Наталья Павловна.Полная потеря радости жизни и нахлынувшее чувство вины. Это очень важный этап, Лида. С этого момента Вы на время остаетесь наедине со своими страданиями и раскручиваете симптомы вины за все случившееся. Именно этот этап больше всего окован скорбью.В своем письме Вы откровенно пишите о том, что чувствуете себя безмерно виноватой. Поверьте мне на слово, что самоистязание в данном случае характеризует еще слишком болезненную рану. Через этот этап надо прорваться.

Четких рекомендаций конечно же нет, но постарайтесь взять всю волю в кулак. Это равносильно чудовищной ломке или комку, который мертвой хваткой сжимает кадык. Вас постоянно подташнивает и организм требует ликвидирующих симптомы медикаментозных препаратов.Лида, не отказывайтесь от них хотя бы первое время.

Для того, чтобы пережить смерть любимого мужа, необходимо терпеливо дождаться когда Ваша психика перейдет в фазу “рыдания”. Это наступит не сразу, а постепенно.Что касается общения с людьми, то Наталья не хотела никого принимать около восьми дней. Взяв отпуск за свой счет, она только и делала, что плакала.Лида, это своеобразный защитный механизм, который позволяет “смыть скорби”.

Точно определить, сколько продлится фаза рыдания, я не могу. Вполне возможно, что на это уйдет несколько недель.Все это время Вам будут поступать сердечные соболезнования о тяжелой утрате, которые Вы станете прослушивать механически.Когда Вы успешно прорветесь через фазу “рыдания”, наступит так называемая фаза смирения. Это не означает, что жизнь пойдет своим чередом. Просто все слезы будут выплаканы, а слова сочувствия произнесены.

Вы предпримите первую попытку “выбраться в свет”. Вам будут по- прежнему сопереживать, но горе еще до конца не адаптировано.Наталья Павловна утверждает, что в момент “возвращения назад” Ваша сущность станет “забивать скорби” рабочими моментами.Лида, Вы абсолютно правильно пишите, говоря о тяжести в душе при возвращении домой, ибо все напоминает о потерянном муже.Под рабочими моментами следует понимать основную трудовую деятельность, которая помогает ужиться с тяжелой утратой. Чтобы себя не износить, Наталья Павловна поддерживала организм седативными средствами растительного происхождения. Обращаться к врачу она не стала.

Так прошло примерно пять месяцев.

Усердно трудясь, Вы тем самым переключаетесь с чувства вины и скорби на жизненные обстоятельства. Вы просто продолжаете жить, дыша, кушая и отходя ко сну.Но еще раз повторюсь. Через все чудовищные этапы надо благополучно прорваться. Терпите, рыдайте, вспоминайте, но только ни в коем случае не занимайтесь жгучим самобичеванием.

Чтобы пережить смерть любимого мужа, нужно, чтобы пришло “целебное время”.

Я не имею никакого права советовать Вам быть веселой, шутливой и озорной, тем более строить новые планы. Все это наступит своевременно.Когда Вы научитесь жить с тяжелой утратой, Вам станет доступна так называемая “очищающая философия”. Вы начнете воспринимать смерть как посредника между новыми жизнями. В Ваш разум придет иная трактовка ухода из жизни, которая поможет сделать шаг вперед навстречу личному счастью.

Как бы не было трудно, но в любой трагедии заложен смысл жизненной мудрости, который направлен во благо нашего существования. Мы теряем родных, сестер, мужей и матерей, скорбя, но при этом пересматривая жизненные ценности.

Любая утрата- это не смерть, а это испытание, перед которым надо устоять, чтобы устремить свой взор в правильном направлении.

Это была статья о том, как пережить смерть любимого мужа .Дай Бог Вам терпения и сил, чтобы справиться с горем.

Вопрос задала: Лидия Егоровна из города Липецка.

Высказала свою точку зрения: Наталья Павловна из Санкт- Петербурга.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Смерть любимого мужа - сложное и мучительное испытание в жизни женщины. Она оказывается в экстремальной психологической ситуации, когда тот, кто был надёжным другом и защитником, верным поклонником и обожателем, исчезает. Комфортная, привычная и уютная жизнь рушится в один миг. Как пережить горе и снова научиться быть счастливой?

Этапы осознания смерти любимого супруга

Американские учёные Томас Холмс и Ричард Рейх ещё в 1967 году разработали шкалу тяжести стрессового воздействия жизненных событий на человека. События были оценены по шкале от 0 до 100 баллов. Смерть мужа/жены - первое место, 100 баллов под дых…

Шойгу Ю.С.

http://psi.mchs.gov.ru/upload/userfiles/file/books/psihologija_ekstremalnyh_situatsij.pdf

По мнению психологов, существует несколько этапов осознания гибели близкого человека.

Первый - шок, немота, боль. Ощущения сродни сильному удару - потеря координации, ориентации во времени, временная потеря слуха, зрения - а потом боль, оглушительная, затопляющая тело и разум. То же происходит с психикой женщины. Невозможно сразу, сходу принять и осознать смерть любимого, тем более такого близкого и родного человека, как муж.
Второй - отрицание. Потерявшая мужа женщина отказывается поверить в случившееся. Часто звучат фразы: «С ним не могло этого случиться»; «Это неправда. Вы что-то напутали!»; «Я разговаривала с ним пять, десять минут, часов, дней назад…». Она отказывается верить, что несчастье случилось именно в её семье, с её мужем.
Третий - агрессия, гнев. Женщина без конца мучает себя вопросами, на которых нет верных ответов. «Почему это произошло, почему с нами, с ним, со мной? Кто виноват». Это последовательная, естественная реакция психики человека на горе. Ей необходимо найти точку опоры. Найти того или то, что явилось причиной смерти мужа, излить своё горе, гнев, обиду на источник. В некоторых ситуациях женщины направляют агрессию на себя же, обвиняя себя в случившемся. Это неправильно.
Четвёртый - депрессия, апатия. У человека пропадает желание к жизни, к развитию, к движению, к новому. Женщина осознаёт, что жизнь больше не будет прежней. Довольно часто наблюдается полное равнодушие женщины к себе, своим потребностям, внешности, здоровью. Она дышит, ходит, есть, пьёт, но все это происходит машинально, на автомате. Её мучают воспоминания о муже - знакомства, ухаживания, свадьба, рождение детей и другие эмоциональные события совместной жизни.

Перечисленные этапы затрагивают каждую женщину, потерявшую супруга. Как правило, они занимают от трёх месяцев до года. Многое зависит от возраста, индивидуальных и личных особенностей, прошлого опыта. Следующая фаза - принятие потери любимого.

Смерть супруга - огромный стресс для женщины, однако необходимо двигаться дальше

В каких формах может проявляться горе

Боль не уходит, она из острой переходит в хроническую, становится фоном. Мы принимаем факт смерти, факт потери, того, что его больше не будет с нами.

Каждая по-разному учиться жить с нуля, без него. Кто-то ударяется в бурную деятельность - будь то спорт, творчество, благотворительность, стараясь блокировать свои чувства, боль утраты. Кто-то все силы и внимание переключает на детей, друзей, животных. Чтобы не чувствовать пустоту и одиночество, заменяет их заботой и любовью к другим людям, их потребностями и желаниями. Кто-то уходит с головой в работу, любимое дело. Старается быть круглосуточно занятым, падать в изнеможении на кровать, чтоб не было сил думать, вспоминать. Некоторые замыкаются в себе и перестают реагировать на внешний мир либо начинают употреблять алкоголь, наркотики, «заедать» боль, возможно, появление психосоматических расстройств. В таких случаях женщине лучше прибегнуть к помощи профессионального психолога.

По мнению психологов, стресс потери близкого человека в зависимости от психотипа индивидуума проявляется следующими эмоциями, состояниями:

гнев и агрессия. Женщина злится на себя, на близких, на мир вокруг, потому что все это здесь, а супруга нет. Она мысленно или в открытую укоряет других людей, что они остались живы, хотя менее достойны этого;
конфликтность. В агрессивном состоянии несчастная часто идёт на конфликты, обвиняет, ругается по надуманным поводам, придаёт большое значение мелочам, считает, что её никто не может и не хочет понять;
чувство вины. Как правило, возникает практически у каждой женщины на той или иной стадии горевания. Ей становится стыдно, не по себе, что она вдали от супруга, с которым должна была прожить всю жизнь. Ей кажется, что она не заслуживает жизни, радости, счастья без своего мужа;
апатия. Это состояние также довольно характерно. Теряется интерес к себе, детям, друзьям, любимым занятиям, всё кажется скучным и не имеющим значения. Хочется лечь и ничего не чувствовать.

Что касается физиологических проявлений:

Потеря аппетита либо, наоборот, повышенная тяга к сладкому, мучному, острому, жирному и последующие колебания веса.
Физическая слабость, повышенное либо пониженное давление.
Учащённое сердцебиение, боли в области сердца.
Головокружения.
Проблемы с пищеварительным трактом.
Обострение хронических заболеваний.

Все физиологические проблемы являются следствием огромного психологического стресса. И чем быстрее женщина справится с обрушившимся горем, тем быстрее тело придёт в норму.

пройти курсы, тренинги арт-аудио-терапии;

попробовать различные дыхательные и психологические практики по типу холотропного дыхания, йоговского дыхания и медитаций;

записаться в организации, оказывающие помощь людям или животным, находящимся в критическом положении.

Непременное условие - безусловное принятие ситуации и осознание того, что человека необходимо отпустить в другой мир.

Когда супруга молода и жизнь впереди - важно понять, что возможны и даже необходимы, естественны чувства к другому человеку. Нельзя ставить на себе крест и до конца жизни хранить верность любимому умершему мужу. Как и не стоит пускаться в крайности - срочно искать себе нового спутника. Необходимо пережить, отгоревать потерю, оставить светлый образ любимого и постараться не запирать сердце на замок.

А когда потеря настигла уже зрелую женщину и за плечами десятилетия брака, взрослые дети, радости и беды, взлёты и падения? Наилучшим вариантом станет обращение к Богу, путешествие/поездка к дальним родственникам, в другой город/страну, воплощение нереализованных желаний - будь то скандинавская ходьба, участие в хоре, посещение курсов массажа или санатория. Общение с детьми, внуками, подругами.

Со временем солнце выглянет из-за туч

Определённо огромное облегчение приносят дети, плоды потерянной любви. Дети спасают от оглушающего одиночества, не дают раскисать и загонять себя в депрессию. Понимание того, что вы - самый важный и родной человек, не позволит утонуть в океане скорби. Придётся перестраивать себя, семейные роли, привыкать к новому укладу, выполнять кучи новых функций, быть постоянно занятым, что по словам Дейла Карнеги, лучшее лекарство.

Когда нет детей, верным и надёжным тылом станут родители, друзья, готовые поддержать и не позволить замумифицировать себя. Крайне важно не замыкаться, не отталкивать людей, желающих помочь, и пусть это часто раздражает и хочется крикнуть в лицо, что они ничего не понимают - не делать этого. Не прятаться в свой панцирь горя и печали, не ожесточаться и обвинять мир и людей в потере.

Личный опыт

Женщины, потерявшие супруга, считают важным как «выговорить» свою боль, так и направить любовь.

Прошёл уже почти год, как я потеряла самого близкого мне человека, отца моего ребёнка. Теперь я уже почти без слёз могу вспоминать те приятные моменты, которые у нас с ним были. И я уже не хочу стирать из памяти самую хорошую часть моей жизни. Я ходила к психологу сразу после его смерти, но недолго - 7 сеансов. Из этих семи сеансов получила несколько полезных советов, но иногда возникают мысли не походить ли ещё. У меня уже почти прошла депрессия.

tatyana-m

Я потеряла своего мужа, отца моих детей, чуть больше двух месяцев назад. И с психологом занималась и подруги меня, спасибо им, выслушивают. На самом деле стает полегче. Но сердце, конечно, ещё болит и не знаю когда эта боль пройдёт… Боль, тоска и непринятие самого факта смерти… Но надо жить, надо!

ledytyc9

http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/

я полтора года назад похоронила мужа. Он ушёл очень молодым, умер от рака, остался маленький ребёнок, думала вообще не переживу, сама хотела умереть. Полгода только слезы, слезы. Ходила очень часто в церковь и ездила постоянно на кладбище, мне все говорили - не рыдай, отпусти. Ничего с собой сделать не могла, я же не машина, где можно выключить кнопку. Потом где-то через 8 месяцев стало чуть легче, потом ещё легче. Как ни банально звучит, но это правда - время лечит.

Гость

http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/4226509/

Я тоже в августе потеряла мужа. Думала умру. Но жить надо ради детей и так, чтобы он мной гордился. Чтоб видел что я не опустила руки, а стараюсь сделать всё что мы планировали вместе. Ведь мы строили планы на жизнь.

Натина

http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3981612/

Видео. Как вдове пережить смерть мужа, боль от потери и одиночество?

Потеря супруга - крайне сложный и тяжёлый момент в жизни женщины. Непременным условием является принятие и осознание факта смерти мужа, способность «отпустить» его в другой мир. Нужно найти в себе силы и желание жить дальше с помощью детей, друзей, родителей, любимых или новых увлечений, консультаций психолога.

Сегодня в поликлинике встретила знакомую.Мы не виделись года четыре. За это время у нее от сердечного приступа умер муж, женился старший сын, дочь поступила учиться в другой город. Женщине 42. Жизнь потеряла смысл.

" Я так и не смогла смириться с потерей мужа. Нет, не накручиваю себя, живу, работаю, общаюсь. И мужчины в друзья напрашиваются. И я пыталась с некоторыми начать отношения, но всё не то. Не могу я научиться жить с потерей. А вечером иногда бывает так одиноко, так больно...И я злюсь на себя, что не сказала чего-то важного, где-то напрасно обиделась, все переносила поездку к морю...

И в моей жизни появились такие же одинокие подруги, как и я. У некоторых мужей не стало, от некоторых мужья ушли когда выросли дети, но они все равно страдают. Иногда мы смеемся и говорим, что нам надо создать клуб молодых вдов. Как-то несколько таких одиноких женщин собралось у меня на чай. Я пригласила психолого, с которым мы долго беседовали. Очень долго.Было видно, что не только нам эта беседа нравится, но и психологу.

Мы пришли к выводу, что с потерей мужа каждая из нас потеряла примерно одно и то же, а потому мы и не стремимся создавать новые отношения.

Я скажу о том, что потеряла лично я.

Общение. Мы с мужем очень много говорили. Тараторили без умолку. Дети смеялись и спрашивали, когда же мы наговоримся? А мы упивались разговорами, как студеной водой в жару... Говорили обо всем; о книгах и фильмах, о погоде и природе, об урожае и цветах, о птицах и детях. Нам все было интересно обсудить, выслушать мнение, послушать голос любимого человека. Заменить мне это общение не сможет никто, а мне этого так не хватает.

Домашнее тепло. Я спешила домой, чтобы приготовить на ужин мужу что-то вкусное, всегда хотела его чем-нибудь порадовать. Конечно, я готовила для всех, но ориентиром всегда был муж. А в выходные всегда что-то пекла, а муж в выходные готовил завтраки и ужины. Всегда. Теперь мне не для кого готовить и печь, и домой с работы не всегда хочется идти. Потому часто гуляю по городу. Просто так. Без цели. Хожу там, где мы ходили вместе. Даже помню, что он мне в том или ином месте говорил.

Выход "в люди". Мы любили ходить в кино, в театр. в кафе, в гости, часто у себя принимали гостей. Теперь этого нет. Вдовы - это не гости.А вот гости как-то перестали ходить. Как умер муж, подруги перестали ходить, коллеги тоже, я стала отказываться. А потом, спустя полтора года я поняла, что меня не приглашают больше, я пыталась пригласить, но кто-то не мог, у кого-то семейные дела, а у кого-то совсем другие планы.

Финансы. Я не стала бедной, но муж занимался всеми финансовыми вопросами семьи, он оплачивал счета, покупал абсолютно все продукты, делал серьезные покупки. Сейчас мне самой приходится учиться вести все финансовые дела.

Доверие. Это самое важное, что я потеряла с уходом мужа. Это то, чего мне не хватает сейчас. Я не могу ни с кем так откровенно поговорить, раскрыться. Мужу я говорила все. У меня от него не было тайн, как и у него от меня.Мы говорили обо всем. Мне кажется, что так надежно мои секреты не смогла бы сохранить ни мама, ни сестра, ни подруга.

И, знаешь, я заметила, что те, кто после смерти мужа или серьезного развода не нашел себе повторно пару, не могут найти в новом спутнике именно доверие.Ну, а что делать?Жизнь продолжается и надо жить. Надо улыбаться. Боль потери будет, если люди были счастливы в браке, но страдать и замыкаться в себе не стоит, ведь вокруг столько много неизведанного, непрочувствованного. Столько всего, что можно любить и чем любоваться... Счастливым человеку сложно быть, но необходимо."

andal.ru

Как научиться жить после смерти мужа

Автор: Администратор сайта | 05.08.2018

С болью в душе и с кровоточащей раной на сердце, я, Антонина Тимофеевна, позволю себе рассказать Вам о том, как научиться жить после смерти мужа.

Господи, какое там отчество. Для Вас я Тоня, девушка в возрасте 33 лет.

Я осталась совсем одна. Нет, ну что Вы, я не завидую тем, кто растит сына и дочку. Павлик не успел, он очень хотел подарить мне двойню.

И опять я себя загоняю, будоражу и Вас завожу. А ведь прошло уже 4 года, как мы расстались.

Научиться этому нельзя. Но, пожалуйста, не покидайте страницу.

Вот мои шаги, которые я предпринимала все эти годы.

* После смерти мужа я на время потеряла дар речи, замкнулась в себе, перестала общаться.

* Если Вы буквально на днях похоронили мужа, постарайтесь вырваться из плена горевания в течение 41 дня. В противном случае, Вас увезут и затравят таблетками. Так было с женщиной, которая обезумела от потери любимого.

* Похороны, поминки, а потом, я усилием воли дала себе слово, что если не успокоюсь, то никогда не увижу ни мужа, ни мать, ни отца. Мне надобно принять это горе, несмотря на то, что пока еще не получается его пережить. Необходимо научиться превозмогать душевную боль, уверенно считая, что там, за окном, в домах и квартирах, живут люди, потерявшие детей.

* Повнимательнее присмотритесь к тем, кому тяжело и одиноко. Они научились жить ради самой жизни. Не оглядываться назад и не бояться сделать шаг вперед.

* Только не “садитесь” на транквилизаторы и сильнодействующие снотворные таблетки. Когда совсем невмоготу, не стесняйтесь обратиться к тем, кто Вас внимательно выслушает, поддержит молчанием.

* Чтобы научиться жить после смерти мужа, не стоит себя корить в его гибели. Все случается по воле Божьей, по судьбе, пусть нелепой, а не по чистой случайности.

* Я прочла на этом сайте несколько тематических статей. В них справедливо сказано о том, что не стоит сравнивать мужа с теми, кто Вам встретится на жизненном пути. Они другие, и не то, что Вам нужно. Но я Вас молю, никого не обижайте и не отталкивайте. Ваш супруг, в небесном Царствии, не станет к ним ревновать. Ни ему, ни Вам не станет легче, если в одиночестве Вы наживете психоз и неизлечимые болезни.

* После смерти мужа, я ходила на работу, как зомби, потеряла смысл жизни и перемещалась в пространстве, не чуя ног под собой. Это временное явление, и когда пройдет месяца три, горе затуманится, а здравый рассудок начнет возвращаться.

* Не говорите одиноко с мужем в пустой квартире. Потом от этого уже не избавитесь. Храните его в душе, но саму ее не терзайте.

* Может и глупый совет, но не задыхайтесь, а дышите глубоко.

* Посвятите свою жизнь домашнему любимцу.

* Я нашла людей, близких по духу. В социальной сети ВКонтакте. Чуть позже, мы встретились. Три женщины, потерявшие мужей. Так я обрела не только подруг, но и друзей по несчастью.

* Время лечит, мудрит и учит нас поступать правильно, верно. Боль утихает, и человек начинает реже вспоминать о прошлом, строить в сознании печальные образы, тревожные картины.

Вы уж простите меня за отчаянную смелость.

Но я научилась жить после смерти мужа. И в этом заслуга не одиночества, не таблеток и не вальяжного психолога. Просто на моем пути встретились добрые люди. И я им нужна.

Тоня Блик.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Поделитесь страницей в социальных сетях

goldlass.ru

Как начать жить после смерти любимого мужа?

Примите мои соболезнования.. . Я Вам искренне сочувствую.. . Возможно, мои слова покажутся Вам нелепыми... но всему приходит конец в какой то момент! Кому то раньше... кому то позже.. . Но жизнь продолжается... и мы не имеем право бестолку терять время! Думаю, Он сейчас желает Вам счастья.. . Только не торопитесь к нему! Говорят, Господь посылает нас на Землю... с какой то особенной целью! И когда мы ее выполняем - отходим в мир иной! А Ваше время еще не пришло!

Не выносимо, но можно! А как? В общении с людьми и близкими !

молча жизнь на этом не кончается!

Для начала, нужно просто вечером в одиночестве прогуливаться. Имею ввиду, не сидеть дома. И постепенно, будет улучшаться настроение!!!

как бы Вам тяжело небыло ведь жизнь продолжается. Самое главное не зацикливайтесь, побольше общения ведь время лечит

прими соболезнования! потерять близкого человека это очень тяжело. воспоминания о супруге не дают покоя? молись богу за упокой души. каковы были ваши отношения с супругом поделиться можешь поделиться?

Собалезную (( Но как бы не бонально звучало "Жизнь продолжается" А значит Ты должна Жить, Надо помнить и поминать, но дальше Жить. есть работа, есть друзья, есть праздники. надо Удачьки))

Стиснув зубы!.. Он, вами любимый, желает вам быть счастливой, как были вы с ним! Но сначала надо пережить это тяжёлое время... Старайтесь отвлекать себя от грустных мыслей, общайтесь, доверьте свои думы дневнику, садитесь за комп и отвечайте на вопросы - не будет времени печалиться... И только потом, позже, появится свет в конце туннеля!

Это действительно нелегко - пережить смерть любимого человека, с которым вы прожили вместе достаточно длительный период вашей жизни, пройдет время и боль утихнет. Хочется того или нет, но в жизни нас ожидают не только радости, но и беды. Некоторые из них — мелкие огорчения и неприятности — большинство из нас переживают без особого труда. Но настоящее горе, связанное с потерей любимого, становится для многих тяжелым испытанием, пережить которое без помощи родных и близких очень трудно. Таким испытанием для женщины становится смерть супруга. Нередко это печальное событие надолго выбивает ее из привычного ритма жизни.. . Всем требуется время, чтобы привыкнуть жить без любимого человека. При этом каждый по-своему переживает постигшую его трагедию. Поэтому нет смысла убеждать женщину, потерявшую супруга, перестать убиваться, рыдать и вспоминать свои промахи, которые могли укоротить его век. Не стоит и делать вид, что ничего не случилось, а жизнь идет своим чередом.

Наверное мой совет Вам ни чего не даст. Сама потеряла мужа 2 года назад прожив в любви 33 года...! Во первых спасает работа и общение в коллективе. Дети не забывают, с внучкой общаюсь, стараюсь побыть с ней побольше! Сад-огород отвлекает! Но в голове постоянно Он, мой любимый! Но расслабляться себе не позволяю, муж знал, что я сильная и детям нужна мать, которая поможет советом..., а если уйду в себя.. . ни кому от этого не будет лучше. Счастья Вам!

Сочувствую! Надо себе цель в жизни поставить, чтобы было ради чего жить!

ооооооооооооооооооооооооочень больно невыносимо больно. мужчинка мой ну кто тебя туда позвал? не могу никак смириться. за что почему зачем ну зачем????

Что могу сказать, моего мужа убили на охоте прострелив в голову сзади 2 декабря 2015 года, боль не выносимая, это просто каторга отживать каждый день и кажется, что это не ты как будто это в кино, но увы, я прекрасно знаю, что человек в горе остается один и никто ему не поможет, а умирать нельзя, потому как не будет тогда возможности увидеть люби мага никогда. И знаю точно что боль никуда не уйдет, может времени не будет об этом часто думать, так как жизнь нам при подносит все больше и больше испытаний. И приходится жить одной и дальше бороться за выживание, хотя понимаешь зачем? А бог направляет нас, и я верю, что муж все видит и слышит и очень переживает за меня и знаю, что он не хотел такой доли для меня, и верю в то что только бог и он сможет помочь выжить в этой жизни. Любовь помогает дальше жить, хоть и вспоминать о ней очень тяжело но ради него надо жить. И Вам желаю моя хорошая живите дальше, хотя никто не может понять Вас, только своей шкурой это можно понять и это очень страшно. С уважением к Вам.

love.ques.ru

Как продолжить жить после смерти мужа. Как пережить смерть любимого мужа, чтобы не началась депрессия? Как отпустить умершего?

Век женщины, как правило, дольше, чем их ровесников-мужчин. Поэтому вдовами становятся очень многие. Большинство женщин с уходом мужа чувствуют, что Особенно это касается жен, которые очень зависели психологически от ушедшего в иной мир любимого. Как пережить смерть мужа?

В первую очередь, нужно дать волю эмоциям, причем тут нормы нет, каждая женщина должна выплакаться и делать это нужно столько, сколько хочется. Справедливости в определении количества лет, отведенных тому или иному человеку, искать не следует - на все воля Божья. Часто добрые и умирают молодыми, а мерзавцы живут до глубокой старости. Возможно, Бог просто дает больше времени нехорошим людям, чтобы они могли исправить свою жизнь.

Вышеупомянутый Полис говорит, как трудно противостоять желанию жить в прошлом: Мы с женой были как два дерева, соединенные соломой. Когда кто-то высох и отрезал его, другой оставил одинокий, и он заблудился. Было странно оставаться в одиночестве. Некоторые люди, которые перестают жить в памяти, не хотят быть преданными покойному. Другие беспокоятся, что наслаждаться жизнью будет означать измену, поэтому они отказываются идти куда-то, встречаться с людьми. Итак, как вы можете помочь вдове постепенно восстановить, так сказать, искупить свое горе?

Важно не закрыться, наоборот, позвоните хорошим друзьям и скажите им, что вам нужно больше внимания в течение первого времени после смерти мужа. Часто близкие люди боятся вида смерти и начинают вести себя неадекватно, смущаться и создавать неловкие ситуации. Это нужно простить и понять друзей, ведь вопрос «Как пережить смерть мужа?» вы также начали задавать себе недавно. Ваша задача после того, как пройдет первый этап боли, постараться найти новых друзей. Конечно, не все понимают, как пережить смерть любимого, особенно молодые друзья, однако постарайтесь найти новые темы, которые могли бы занимать вашу голову и быть альтернативой разговорам и воспоминаниям о муже.

Прежде всего, что мы можем сделать - послушайте, когда кто-то захочет рассказать. Друг, который спросил его, как он себя чувствует, очень помог восстановить Полюс. Выражение множества чувств, таких как сожаление, виноватые чувства, гнев, озорной человек, может постепенно примирить его ситуацию. Вот древний царь Давид, который смог встать и примириться с ужасной реальностью - смертью сына - нашел только то, что он открыл свое сердце лучшему слушателю, Иегове Богу.

Хотя сначала это может быть сложно, выживающему человеку нужно двигаться дальше. Не могли бы вы включить его в повседневную деятельность, например, пригласить пойти по магазинам или прогуляться? Или, может быть, вы попросите какую-то работу? Поэтому вы можете помочь ему выйти из своей раковины. Подумайте, может, вдова могла иногда заботиться о ваших детях или научиться готовить любимое блюдо? Может быть, вдова поможет отремонтировать дома? Такие запросы будут не только управлять одиноким человеком, но также помогут вам почувствовать это.

Ваша задача также позаботиться о ушедшем в мир иной человеке. После смерти помочь ему может только молитва и поминовение во все в церкви. Сам человек не может исправить ничего в глазах Бога, если он уже умер. А вот вы, живая, можете. Если муж много грешил и был виноват перед вами, следует молиться о нем особенно усердно. В этом случае только ваша праведная жизнь может его спасти, поэтому нужно менять жизнь в направлении большей духовности, чтобы она «зачлась» и за вас, и за него.

Наряду с другими людьми, вдова или вдова, вероятно, вернут радость жизни с течением времени или даже поставят новые цели. Он может быть одобрен сорокалетней вдовой и матерью Джонетом. Она вспоминает: Было так трудно вернуться к повседневной работе! Нелегко было управлять дома, планировать расходы, воспитывать трех детей на одного. Но Джонет, в конце концов, научился заботиться о себе, лучше общаться со своими детьми, помогать своим близким друзьям.

«Жизнь по-прежнему является ценным подарком». Братья и сестры и члены семьи не должны ожидать слишком многого. В течение многих месяцев или даже лет духи супруга могут измениться - спокойствие может изменить депрессию. Фактически, «сердечная катастрофа» огромна.

В календаре появится новый день - День смерти, а вот его День Рождения, Валентинов день и дата свадьбы станут уже не праздниками, а днями печали. К ним нужно готовиться заранее, решив, что вы будете делать в каждый из этих дней, чтобы не быть застигнутой врасплох.

Как пережить смерть мужа так, чтобы здоровье не пострадало? Нужно постараться изменить образ жизни, особенно осторожной нужно быть с пищей, потому что многие склонны к неправильному пищевому поведению после тяжелого события. Тут есть две крайности: вообще перестать есть, и есть без контроля. Сосредоточьтесь на питании, это позволит немного уйти от мыслей о смерти любимого.

Именно в эти трудные времена вдовы нуждаются в мягком импульсе, чтобы идти в ногу с реальностью и не отвлекаться. Такая поддержка для многих вдов помогла сделать жизнь новым направлением. 60-летняя вдова Клод, теперь служившая вечному евангелисту в Африке, говорит: «Жизнь по-прежнему является ценным подарком, хотя это причиняет боль сердцу, когда любимый человек потерян».

Вы знаете только одно: ни слова не прославят боль сердца, не избавятся от шока, не наполнит пустую пустоту внезапно в душе. Выдержать длинный и мощный эмоциональный отмороз. Он истощает, оставляет гнев, отчаяние и страдания. Вы можете сначала заплакать, а затем кричать на выходы, на небесах и на судьбу. Даже по своему усмотрению - потому что вы не могли сказать до свидания, расскажите дорогой, что на самом деле о нем.

Важно также перестроить свой день, то есть написать новый распорядок дня и стараться ему следовать. Ваш день должен быть заполнен делами, возможно, стоит освоить новые формы рукоделия. Если вы будете что-нибудь делать своими руками, то настроение будет улучшаться. Пережить смерть близкого человека легче, если вы очень заняты. Конечно, жизнь не будет такой, как была раньше, вы почувствуете одиночество, но обязательно нужно искать как можно большего общения, хоть и хочется закрыться одной в квартире и плакать.

Что сказать кому-то, кто просто потерял любимого человека? «Теперь в лучшем мире»? Вы уверены, что вам нужно путать религию? «Я знаю, что чувствовать»? Это, наверное, самое страшное, что вы можете сказать, даже если вы сами понесли убыток. Ваш опыт у вас - другой человек может чувствовать себя совершенно другим. Личная боль испытывается очень индивидуально. Он определяется человеческим путем, культурой, убеждениями. Слушайте себя: эти фразы звучат так, как будто потеря была обычным событием - ну, это происходит.

Когда человек падает, ему не нужны банальные фразы, как будто из официального некролога или открытки сочувствия. Дьяволу нужен настоящий друг. Покажите, что вы понимаете его потерю. Трудно найти правильные слова, и для оставшегося в живых 10 тысяч раз труднее.

Если у вас есть дети, обязательно ищите помощи у них. Они поймут, что матери больно и одиноко. Попросите их видеться с вами чаще, а также если у вас уже есть внуки, можно предложить больше помощи по уходу за ними. Чаще берите их к себе на выходные и каникулы, маленькие дети отвлекают от невеселых мыслей и помогают сосредоточиться на насущных проблемах, а не смерти любимого.

Мы разные, мы по-разному реагируем на смерть. Когда мама умерла, Моника является самым незабываемым незнакомцем реакции кузины и лучшего друга. Первый ответил прямолинейному: «Боже мой, как ты себя чувствуешь?» «Мне немного легче это слышать, - призналась Моника. - Эти слова прекрасно отразили мои чувства». Все расскажите своим мамам, что вы их любите. «Она написала об этом фезбут, но не могла позвонить мне», очевидно, Монике до сих пор было больно вспоминать об этом.

Мы тут же поняли: когда один из наших друзей теряет своего соседа, нужно игнорировать только одно. В нашей культуре нелегко говорить о смерти. Когда они сталкиваются с этим, многие не знают, что сказать. Вместо того, чтобы искать наиболее подходящие фразы, достаточно описать, что почувствовать. «Прошу прощения», и «Соболезнования» в порядке. Пусть у нарушителя есть возможность открыть себя - когда наступит подходящее время. Просто не думайте, звоните: «Веселитесь».

Как пережить смерть мужа? Принять произошедшее и постараться занять себя делами, искать общества других. Вот вкратце изложение всей статьи. Конечно, позитивные соображения о том, что, мол, жизнь продолжается, в этом случае неуместны. Да, случилась беда, но у вас осталось еще очень много задач в жизни.

Прорыв не может быть ускорен. Неисправные люди могут не подумать какое-то время или предпринять какие-либо действия. Они могут даже чувствовать себя некомфортно с ними: ходить по магазинам, готовить еду, одевать. Не выдерживайте: предлагайте помощь через тело. Идите к нему, а не убегайте, потому что он, похоже, больше всего нуждается в уединении.

Будьте готовы слушать его. Пусть он плачет, пусть говорит, иронизирует, вы просто слушаете. Это величайшее сочувствие, которое может быть показано этому человеку. Это намного больше, чем цветы или свечи. Жертва будет помнить ваше присутствие больше, чем полые фразы.

Люди смертны, каждому отведен свой срок. Мы живем с этим знанием, но когда сталкиваемся с потерей близких – это всегда неожиданно и одинаково больно. Как пережить смерть любимого мужа? Как унять душевную боль? Как найти в себе силы жить дальше? Такие вопросы возникают у всех жен, потерявших супруга не по своей воле.

Но не только смерть вызывает у людей переживания утраты. К утратам также относятся развод, аборт, потеря материальных ценностей, социального статуса (например, понизили в должности, потерял работу), увечья. Невозможность что-то сделать, например, уехать к родным за границу или родить ребенка тоже может переживаться как утрата. Разные утраты переживаются с разной степенью интенсивности. При любом виде утраты, человек переживает одни и те же стадии горя или реакции на утрату, будь то разбитая машина или умерший родственник.

Есть люди, которые не могут плакать, но это не значит, что они этого не делают. Никакие слезы не будут равны любви, которую смертный испытывал к ссыльным. Различные чувства могут вспыхнуть в любое время, в любом порядке. Вы будете верить всему от страдальца, потому что нет простого способа скорбеть.

Никто не может потребовать, чтобы человек был обеспокоен в течение определенного времени. Этот процесс может продолжаться круглый год - это определяется отношениями с уходящим человеком, поддержкой других, возможностью присвоения взлома. В целом, отказ зависит от тысячи факторов: потеря была внезапной или предсказуемой. Это случилось, когда кто-то вмешался или нет.

Потеря близкого человека, смерть напоминает процесс сепарации, то есть отделения от родителей. Но в отличии от сепарации, утрата происходит обычно внезапно, когда человек к этому не готов, у него не достаточно ресурсов, чтобы с этим легко справляться. При потере близкого человека человек проходит через 4 этапа:

Постарайтесь общаться и найти занятие по душе

Смерть - это неизбежность. И не в наших силах изменить течение времени и ритм жизни. Зачастую, жизнь многих женщин вращается вокруг заботы о муже, а его смерть вносит неразбериху в нее. Женщине предстоит пересмотреть свои ценности и определить цели на дальнейшую жизнь.

Смерть реагирует на несколько уровней: физическое, эмоциональное, духовное, поведенческое и познавательное. У жертвы могут даже возникнуть галлюцинации или приступы дислексии. Вам не нужно бояться или стыдиться. Позвольте себе пережить все эмоции, которые вы испытываете - это поможет вам пережить потерю. Поверьте мне, это нормально чувствовать: потому что вы не могли сказать что-то, сделать или попрощаться. В таких случаях стоит вспомнить единственное: уходящий человек знал, что чувствовать. Простите себя - это тот, кто не близок к этому.

Правопреемство - это индивидуальный процесс, но он характеризуется определенными общими чертами. По ее мнению, дефекация начинается с отрицания. Позже он превращается в гнев, переговоры, депрессию и, наконец, примирение. Люди могут пережить все эти этапы в другом порядке. Не все терпят их всех. Британский психиатр Джон Боулби называет несколько разных этапов: «шок и скованность», «замученные тоска и поиски», «беспокойство и отчаяние», «редизайн». Как вы можете видеть, как в одном случае, так и в другом случае, последний этап ухудшения связан с определенным переломом, после которого он способен сопротивляться и возобновлять жизнь.

2.Мне было очень трудно заставить себя произнести слова «она умерла». Мне было невозможно трудно переодеть обручальное кольцо с левого безымянного пальца на правый. Но когда я все- таки это сделал (спустя 3 месяца, по настоянию врача), мне стало намного легче.

3. У меня появилось абсолютное неприятие лжи. Я вдруг настолько остро начал чувствовать, когда другой человек лжет, что это стало невыносимо. По этой же причине стало невозможно смотреть телевизор или общаться с теми людьми, кого я до сих пор как –то терпел.

Если вы хотите помочь вам ползти, будьте добры: едите хотя бы немного, идите на прогулку. Если вы страдаете бессонницей, обязательно обратитесь к врачу. Если вы не хотите общаться с друзьями, напишите письмо кому-то, кто покинет вас или опубликует блог.

Вы также должны связаться с психологом - если вы чувствуете, что попали в один из этапов неприятностей. Есть сложные случаи недомогания: требуется год или два, но человек, а не улучшается, только ухудшается. Самоубийство, убийство или несчастный случай особенно уязвимы для пропавших родственников.

4. Меня мучило недоумение, почему моя беда не волнует других, даже близких людей. Мне казалось, что они равнодушны. Когда закончились хлопоты с похоронами, я вдруг оказался совершено один « в чистом поле». У меня было ощущение, что все шарахаются от меня как от прокаженного. Хотя это было не так.

Чтите память должным образом

Пока ваш ум привыкает к потере и заполняет пустые места, найдите в себе силы позаботиться о том, чтобы выполнялись все необходимые обряды и обычаи, в зависимости от вашего вероисповедания.

Не бойтесь, если вы сделаете потерю, чтобы стать кучей вас. Да, потеря драгоценной человеческой жизни меняется навсегда, но важно учиться на этой гибели. Он не заживает, потому что в конечном итоге потеря становится менее болезненной. Время исцеляет, потому что оно помогает вам понять вопросы, которые вы не знаете. Кроме того, это дает перспективу - постепенно вы начинаете видеть не только себя и свою боль, но и то, что происходит вокруг вас.

Не делайте еще одну ошибку, которая затрагивает многих бедных: не бойтесь себя, не запирайтесь дома, думая, что ваш смех или желание отвлечь вас будет считаться неуважением к уходящему знаку. Ваше чувство счастья действительно не уменьшает любовь умершего. Жизнь не уходит без потерь. Но он продолжает, и как это больно.

У православных принято поминать покойного на 9, 40 дней, далее - по праздникам Великой Пасхи, Красной Горки (для покойных родителей), а также день смерти и день ангела (именины). Также уместно заказывать службы в храме, ставить свечи к иконам за упокой души.

Многие находят, что это не только обязанность, но и успокоение для скорбящих. Зная, что ваши поступки правильны с точки зрения религии, к которой принадлежал покойный, вы можете почувствовать значительное облегчение от своих страданий. Считается, что воцерковление - один из лучших способов, как пережить смерть ребёнка, даже если до этого вы вообще не посещали храмов.

Если вас приглашают на похороны, вы также должны присутствовать на трауре на юг? В основном на похоронах ясно сказано, что будет скорбный обед, какие люди будут приглашены на него. Нужно ли одеваться только на черном для похорон? Однако не нужно выбрасывать яркую одежду. Если вы не хотите носить черный цвет, выберите нейтральные цвета и тонкую отделку силуэта.

Можно ли пригласить парня на похороны? Правда, он может быть смущен, если ничего не знает, но ничего плохого в этом. Как вести себя при входе в арсенал? Встаньте из гроба, почитайте покойного в течение нескольких минут молчания, затем заберите своих родственников и сочувствуйте.

Поиски - следующая стадия переживания горя, на которой женщина нередко следует детской логике - если хорошо поискать то, что потеряно, то его можно найти. Такая позиция порождает сны, видения, ощущения... Именно этим можно объяснить разнообразные истории о ночных визитах умершего супруга, который задушевно разговаривает с женщиной, что-то ей советует, от чего-то ограждает, о чем-то предупреждает. Вот почему эта стадия нередко провоцирует возобновление истерик, рыданий, отказ от заботы и помощи других, стремление уйти вслед за умершим. Новый эмоциональный всплеск обусловлен осознанием невозможности возврата умершего. Вслед за принятием этой мысли приходит новая стадия - отчаяние . К глубокой скорби присоединяются угрызения совести. Женщина начинает упрекать себя в том, что она была слишком сурова по отношению к мужу - часто ругала его из-за пустяков, отказывала в сексуальной близости, мало давала ему денег, не считалась с его желаниями и потребностями. Как правило, в этот период женщина донимает родственников и знакомых вопросом: “Может быть, это я довела его до такого состояния?”. Вопрос этот задается сотни раз, вызывая у собеседников ощущение, что с ней невозможно вести сколько-нибудь разумную беседу. Люди начинают избегать общения с ней и женщина остается в полном одиночестве со своим горем. Отчаяние переходит в состояние глубочайшей депрессии .

Потеря человека после более чем 40-летней жизни у женщины была огромным ударом. Граутатис и возникновение проблем со здоровьем заставили ее обратиться за помощью. Эксперты отмечают, что сегодняшняя искаженная культура траура не помогает человеку пережить горе.

«Я упал в глубокую депрессию», - вспоминает место слона в Элеоноре после смерти человека, страдающего от онкологической болезни. Еще через год после потери ее мужа она не чувствовала себя лучше. Напротив, боль и давление, поразившие сердце, никуда не исчезли. Каждую ночь женщина проснулась одновременно - на вопросы не отвечали спокойно. Отсутствие слов и чувство вины мешало супругу совершить ошибку. Со временем благополучие только ухудшилось. Сначала Элеонора воображала, что человек просто отправился в море, в следующий раз, когда он вернется.

Как пережить смерть любимого мужа?

Смириться

Очень вам сочувствую. Ощущения, которые вы описываете – это естественная человеческая реакция на боль потери близкого. За апатией и дырой прячется глубокая грусть и злость на несправедливость судьбы. Пожалуйста, обратитесь к психологу, и старайтесь говорить о своих чувствах со всеми с кем можете. Преодолеть травму потери помогает принятие своих чувств и сознание того, что у вас никто не может отнять этот опыт любви и близости. Он всегда останется с вами как важная и очень хорошая часть вашей жизни. Трудно терять отношения, которым завидовали, но хуже как это не парадоксально терять человека, с которым были плохие отношения. Чем больше было любви, тем больше возможность в будущем снова с этой любовью встретиться. Но конечно такая встреча может произойти, когда ваш любимый человек, ваши совместные планы будут оплаканы и в этом очень помогает работа с психологом. Обычно этот процесс занимает год и тем короче, чем больше любви было в отношениях.

- Осветите ему дорогу белым, мягким, добрым светом. Помолитесь и посветите ему в след.

Когда Вы светите ему в след, Вы можете понять, почувствовать, что, чем дальше он удаляется, тем ближе он Вам становится. Как Бог, нет никого дальше, а на самом деле он ближе всех.

Свети ему в след! Свою любовь, преданность ты можешь посылать ему всегда, когда захочешь. Вот как сейчас.

Ты можешь отправить ему туда свой свет. И как только почувствуешь в груди тепло, ты поймёшь, что свет дошёл до него.

И теперь ты можешь отправлять туда свою любовь и свет, и, чувствуя в груди тепло, понимать, что свет дошёл до него.

Если у вас есть другие домашние животные, не забывайте о них. Они тоже чувствуют потерю. Им сейчас так же тяжело, и они нуждаются в вашем внимании и заботе.

Не выстраданная драма может стать помехой на пути к исцелению и обновления – как физиологического, так и морального. Когда вы отпускаете человека и смиряетесь с его смертью – это вовсе не значит, что вы перестаёте его любить.

Как жить после смерти мужа советы психолога. Как пережить смерть близких: советы психолога

Привычная семейная жизнь может рухнуть в один момент, когда неожиданно умирает жена или муж. Мужчину, пережившего смерть супруги, подобное горе оглушает, но не ломает. С женщинами все не так просто. Особенно тяжело приходится молодой жене, потерявшей мужа.

Женская психика намного тоньше мужской, а сила эмоций в разы мощнее. Даже когда отношения между мужем и женой «не очень», потеря супруга зачастую огромный стресс для женщины. Что же тогда говорить о горе той, которая любила мужа всем сердцем? Как пережить смерть мужа, справиться с болью и найти в себе силы как жить дальше?

Желание выжить внутри Элеоноры не смело рассказывать им об их опыте. Письма к женщине вскоре вернулись. Спустя некоторое время, после потери ее мужа, другой умер - папа внезапно умер. Теперь Элеонора полагает, что не нужно сохранять горе в себе и что необходимо как можно больше поговорить с теми, кто ушел раньше с родственниками, родственниками. Монтек Пранаускене, специалист по управлению стрессом в реабилитационной клинике «Остэмеда», отмечает, что определенные стандарты, установленные в современном обществе, значительно усложняют выживание потери. Проблема нашего общества, что мы привыкли не показывать наши чувства, - это попрощаться.

Из нашей статьи вы узнаете:

О стадиях переживания горя, через которые проходит практически каждая вдова.
К чему нужно быть готовыми.
Как помочь маме пережить смерть.
Как помочь подруге, потерявшей мужа.
Как отвлечь вдову от мыслей о смерти.
О научном и религиозном подходе.
О методе «Письмо».
Что делать с обручальным кольцом.

Все это позволит понять, как оказать правильную поддержку отчаявшейся женщине. Как помочь ей пережить потерю так, чтобы она не перечеркнула ей всю оставшуюся жизнь.

Уже маленьких детей учат скрывать свои плохие эмоции. Поэтому неудивительно, что мы не вырастаем, чтобы выразить наши основные чувства, - говорит она. Пранаускене, в случае потери, необходим, чтобы выжить в печали, страданиях, слезах. Хорошо, если поблизости могут быть близкие люди. Специалист согласился с тем, что люди часто не имеют комфорта, они не находят правильных слов, поэтому они просто уходят к нарушителю спокойствия.

В этот момент фраза «лечение или прохождение»не помогает. Иногда вам просто нужно быть рядом, терпение или даже что-то сломать, чтобы люди могли накапливать накопленные чувства, - сказал интервьюер. Через год после потери оптимальное время для человека, чтобы почувствовать облегчение. Если это не так, нарушителю спокойствия нужна помощь.

Трагическая новость: с чем можно столкнуться?

Этапов, через которые придется пройти жене, потерявшей мужа, несколько. Как правило, они следуют один за другим, но возможны и исключения. Итак, это:

острое переживание;
отказ поверить в случившееся;
немотивированная агрессия;
опустошение, депрессия.

Услышав ужасную новость, женщина испытывает сильнейший стресс. Особенно если муж был молодой. Нередко она словно теряет ориентацию в пространстве и времени: не слышит, что ей говорят, смотрит и не видит, не реагирует на прикосновения. Потом в ее сердце словно срывает защитный клапан и все внутри заполняет невыносимая душевная боль. Это психологический удар огромной мощности, которому невозможно противиться.

Эксперт посоветовал, что если человек с неизлечимой болезнью находится близко к человеку, было бы лучше, если бы он был еще жив. Это легче для пациента, чтобы выжить надвигающейся смерти, и его родственникам позже легче принять его потерю. Плохо, что нас не учат, как выжить от горя. Люди даже не боятся признаться больным раком или что болезнь ударила соседа.

Когда человек сам не справляется со своими чувствами, есть много способов помочь ему. Один из способов - написать письма или просто поговорить. Метод терапевта может быть полезен для негодяя - принести стул или изображение уходящего человека перед ними или поговорить. Но лучше иметь психотерапевта или близкого друга рядом с проигравшим. По словам эксперта, слова с громким голосом обладают более сильным терапевтическим эффектом.

Защищаясь от стресса, психика отказывается поверить в случившееся. Именно поэтому жены умерших часто не хотят признать этот факт. Женщина может говорить, что это неправда, что ее обманывают непонятно зачем, что это глупая шутка и т.д.

После его смерти душевные муки приводят вдову к мысли, что в этом кто-то виноват. И она начинает искать этого «кого-то». Тогда стадия отрицания переходит в стадию агрессии. Иногда очень быстро, а иногда – с большой задержкой. Агрессия вдовы может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя.

Пранаускене отмечает, что те, кто сталкивается с потерей, часто испытывают чувство вины. Многие методы были созданы, чтобы помочь им выжить, позволяя им извиняться или подражать. «Накопление эмоций реагирует на тело или психическое заболевание, иногда даже самоубийство», - предупредил пресс-секретарь.

По ее словам, если у человека есть благоприятная среда, психолог вряд ли понадобится ему. Однако специалисту или группам поддержки было бы полезно посетить родственников, потерявших родственников, чтобы закрыть глаза и скрыть свои эмоции. Это ненормально, когда следующий человек не потерян. Теперь на похоронах нарушителя уже началась новая плохая традиция предлагать седативные лекарства, чтобы он мог выдержать потерю, - говорит специалист.

Когда женщина решает, что виновата она и не знает, как пережить горе, она начинает себя наказать разными способами. Это:

Постоянные мысленные обвинения и самобичевания по поводу недостаточно хорошего отношения к умершему супругу.
Приступы душевной боли за то, что не смогла предотвратить или уберечь (даже если этого не смог бы никто).
Прокручивание в голове всего, что не успела сказать или сделать для мужа.

Вот примерный перечень «наказаний», на которые женщина добровольно себя обрекает. Она также может запретить себе есть и пить, начать причинять боль. Например, с силой тереть тело жесткой мочалкой, буквально вырывать волосы в процессе расчесывания или специально небрежно обращаться с режущими предметами, огнем в надежде нанести себе увечье.

Несколько лет назад сыпь имеет полное право чувствовать себя плохо, плакать, долго, держать близкие предметы, носить черную одежду. Они, казалось, указывали, как выразить траур, как себя вести. Не случайно погребения использовались теми, кто плакал в норе. Плач обертывает душу, уменьшает напряжение и большую потерю боли. Раньше люди понимали, что человек, который был черным и злым, был проблемой и должен был поддержать его, и осторожно относиться к нему.

Теперь многие женщины носят черную одежду, чтобы выглядеть светлее. К сожалению, хорошие люди убежали от общественности, что помогло человеку в трудный момент. Теперь часто те, кто неисправен, принимают антидепрессанты, которые успокаиваются или назначаются врачом.

В такой ситуации хорошо, если рядом окажутся друзья и родные. Если с вашим близким человеком случилось такое горе, помогут советы психолога, как помочь подруге пережить смерть мужа.

Агрессия, направленная вовне, особенно тяжела для окружающих. Вдова начинает ненавидеть всех, кто выглядит счастливым. Особенно ее раздражают веселые супруги: она не в состоянии простить им этого.

Если вы хотите иметь эмоциональный взрыв или болезнь в любое время, используйте антидепрессанты. Мечты учат нас, как доверять себе и своим чувствам, но многие этого не понимают. Они дают ответы на многие вопросы, лучше разбираются в себе. В случае экономического, финансового или иного кризиса также возникает психическое заболевание.

Почти год назад мы начали жить вместе с другом. Да, диета является частью нашей жизни, но мы отмечаем дни рождения, юбилеи, рекламные акции на работе и т.д. У меня есть друг, которого избивает мужчина. Часто она встречает своего сына и спасает ее «самого дорогого».

В «лагере врагов» могут оказаться ее дети и даже внуки. Такая мать может попытаться поссорить дочь с зятем или сына с невесткой. Может не идти на контакт со своими родными из-за их недостаточной (на ее взгляд) скорби. Начинает кричать на внуков и наказывать их за малейший проступок. В порыве ненависти ко всему окружающему миру она даже может проклинать других людей.

Почему фондовые биржи на финансовых рынках управляют миллиардами? Люди обещают быть больше с детьми, управлять ими, заниматься физическими упражнениями, следовать диете, бросить курить, стать более регулярными, спать раньше, изучать иностранный язык и т.д. том Как вы думаете, сколько таких обещаний реализовано? 12 процентов.

Каждый учебный год походит на новое начало с новыми ожиданиями, что, возможно, все будет хорошо. Родители согласны с каждым учебным годом с надеждой и беспокойством в своих сердцах. Это беспокойство особенно ощущается их родителями и их родителями. Почти одна треть литовских женщин признает, что они чаще всего подвержены риску семьи или при контакте с родственниками.

Затем наступает апатия, за которой нередко следует депрессия. Женщина перестает интересоваться всем, что непосредственно не связано с покойным супругом. После его смерти она практически не выходит из дома, не разговаривает по телефону с подругами и никого к себе не приглашает. Она замыкается в себе и своем доме, ведя уединенную жизнь: она просто не хочет жить без мужа. Ее привлекают только фильмы, передачи и сериалы, где есть драма и слезы, то же самое касается и книг.

Я хочу спросить вас, как преодолеть страх и страх. Как вы можете помочь вдовам и вдовам? Подушка-освещенная кухня в скромной квартире. Жанна, утонувшая в мысли, покрывает стол. Хотя вы не хотите, чтобы что-то перекусывало. Внезапно он замечает, что он помог двум блюдцам и проклятиям суровым образом. Она два года одевала стол на двоих, но ей уже два года, так как любимого человека больше нет.

Это может подтвердить семьдесят два Берил, чей муж внезапно умер. Я не могла в это поверить, - говорит она. Он, казалось, выходил прямо у двери. Иногда человек, потерявший свои конечности, иногда «чувствует» его, а умерший человек покойного супруга иногда «видит» его в толпе или вдруг находит что-то по-своему.

Настолько глубокая скорбь приносит организму огромный вред. Постоянный стресс истощает нервную систему и приводит к развитию разных заболеваний. Либо женщина постепенно «угасает». В каждом из этих случаев последствия самые печальные: вдова может в прямом смысле слова умереть от горя.

Самые близкие люди в беде: что делать?

Как правило, именно мама и лучшая подруга – два по-особенному дорогих человека в жизни женщины. Если волею случая одна из них стала вдовой, надо постараться сделать все, чтобы облегчить их участь.

Когда друг или член семьи проходит через потерю, часто не знает, что делать, как реагировать. Может быть, вы знаете вдову или вдову? Как вы можете их поддержать? Что вы должны знать, чтобы помочь им вынести потерю? И как вы можете помочь медленно восстановить радость жизни?

Вполне вероятно, что друзьям и членам семьи будет больно видеть, как любимый человек страдает, поэтому они могут попытаться скрасить свое настроение как можно скорее, поощряясь добрыми намерениями. Тем не менее, один из исследователей, опрошенных 700 вдов, писал: «Нет правила, сколько времени нужно разорвать». Вместо того, чтобы пытаться усмирить боль страдающего, потребуется время, чтобы уснуть.

Как помочь маме пережить смерть?

В первую очередь оказывать ей какое-то время постоянную (возможно даже круглосуточную) моральную поддержку. С мамой все время должен кто-то находиться. Причем постоянно разговаривать с ней, чтобы отвлечь от грустных мыслей, не стоит. Она должна иметь возможность побыть наедине со своим горем, определиться, как начать жить. Но вот присутствие в доме дочери или сына само по себе очень помогает.

Хотя помощь в обработке похоронных дел уместна, не думайте, что вам нужно взять все в свои руки. Вот сорок девятилетняя вдова Полис сказала: Очень приятно, что друзья, которые помогли всем, оставили решение для себя. Для меня было очень важно, чтобы на похоронах все шло гладко.

Несомненно, вдовы действительно ценят вашу помощь. К счастью, она помогла своему сыну выйти замуж. Кроме того, не испытывайте соблазна говорить об умершем человеке. Похоже, его никогда не было. Немного больно. Возможно, в конце концов, вдова или вдова захотят поговорить о ее супруге. Если вы помните, что он сделал, или что интересно о нем, вы можете это сказать. Кроме того, если это необходимо, расскажите нам, какие функции вам понравились, почему вы продолжаете.

Исключительно важно выслушивать ее в моменты, когда она после смерти любимого делится воспоминаниями об умершем. Это своего рода психотерапия, которая благотворно сказывается на состоянии психики. Если мама ведет себя агрессивно, нужно отнестись к этому с пониманием. Если ее раздражают внуки, их лучше на время не привозить к ней. Лишний стресс детям тоже ни к чему. На вспышки ярости матери реагируйте спокойно, как на ливень или ураган.

Разочарованные супруги поймут, что другие чувствуют это. Предлагая помощь грабителю, не увлекайтесь его советами и не получите его сразу, чтобы что-то решить. Вместо этого попробуйте увидеть, как вы могли бы помочь другу или родственнику в один из самых сложных периодов вашей жизни.

Во время ваших похорон или сразу после вдовы или вдовы ваша помощь будет действительно полезна. Может быть, вы сможете готовить еду, жевать своих родственников или просто поддерживать сообщество краж со взломом? Кроме того, следует иметь в виду, что мужчины и женщины по-разному испытывают неудовлетворенность и одиночество. Например, в некоторых странах более половины овдовевших мужчин повторно вводятся в течение полутора лет после смерти супруга. Это редко встречается у женщин.

Хотя иногда строгое, но доброе замечание может сыграть хорошую службу, и женщина придет в себя. Но здесь важна корректность и любовь. Не надо приглашать родственников и друзей, дабы «развеять материнское одиночество» – это и неуместно, и не поможет.

Огромную пользу могут принести хорошие фильмы или сериалы с жизнеутверждающим, позитивным посылом. Но только не легкомысленные комедии! Любое начинание матери, которое отвлекает ее от грустных мыслей, надо немедленно поддерживать всеми силами. Это поможет ей быстрее принять ситуацию и научиться жить без поддержки мужа.

Вопреки распространенному мнению, мужчины не всегда ведут еще раз, чтобы удовлетворить физические или сексуальные потребности. Фактически, открыто говоря, мужчины имеют тенденцию иметь только жену, поэтому, когда она мертва, она чувствует себя очень одинокой. Частично это объясняет, почему брак с вдовой часто кажется единственным способом избежать одиночества и почему он игнорирует опасность оказаться в новом браке. И одиночество вдовы поднимается легче, потому что она находит кого-то заклинанием и изливает свои чувства, хотя друзья ее мужа иногда забывают о них.

Как помочь подруге пережить смерть мужа?

Если она осталась одна, вам стоит какое-то время пожить у нее. Разумеется, заручившись ее согласием. Действовать надо по тому же принципу, что и с мамой – не лезть с разговорами, но постоянно находится недалеко. На агрессию не обижаться, а стараться выслушать с участием все, что подруга говорит. Зачастую это просто способ выплеснуть гнев и обиду на несправедливость, а вы – лишь «катализатор». После вспышки злобы вдова может сразу же расплакаться и вот тут ее нужно по-дружески поддержать и пожалеть. Совет с фильмами и сериалами тоже подходит.

Как вдова или вдова могут помочь одиночеству? Сорок девять Хелен говорит: Желания многих хороши, но есть недостаток инициативы. Они часто говорят: «Если вам что-то нужно, обязательно спросите». Пол, чья жена умерла от рака, объясняет, почему он счастлив, когда кто-то приглашает гостей: Иногда вы не хотите разговаривать с людьми или рассказывать о себе.

Тогда поймите, что люди действительно заботятся и облегчают жизнь. Хелен заметила, что большинство родственников возвращается к своей повседневной работе, особенно для эмоциональной поддержки. Друзья и домохозяйки в основном поддерживают это с самого начала, - объясняет она, - но потом их жизнь возвращается к нормальной жизни. Зная, что пережили пережившие, настоящие друзья никогда не отпустят их, они всегда будут поддерживать. Возможно, вдовство или вдова большинства ваших обществ потребуются, например, во время юбилеев или годовщин смерти.

Когда вдова не хочет, чтобы после смерти любимого кто-то еще находился рядом с ней, можно подбадривать ее по телефону. Краткосрочные визиты тоже оказывают благоприятный эффект и дают возможность горюющей женщине выговориться и выплакаться. Можно попробовать уговорить подругу выехать на природу: просто сменить обстановку и погулять вдвоем на свежем воздухе. Если вы видите, что это помогает – продолжайте в том же духе.

Айлин сказала, что ей помог взрослый сын, чтобы выдержать одиночество одиночества, которое разгневало на свадьбе. Каждый год сын Кевина привел меня куда-нибудь поужинать. Тогда мы только мои, мать и сын, - говорит Айлин. Почему бы не те дни, когда самая сложная часть была вдовствующим членом семьи или другом? Сегодня постарайтесь остаться с этим человеком или убедиться, что кто-то посещает ее.

Некоторые вдовы заметили, что они могут потерять своих мужей. Ани, которая в течение восьми лет бредила, рассказывает о своей дружбе с другой вдовой: «Ее внутренняя сила произвела на меня большое впечатление и побудила меня не уронить руки, а не отчаиваться».

И для матери, и для подруги будет просто замечательно заняться какой-либо созидательной деятельностью, чтобы пережить горе от потери супруга.

Активные методы «реабилитации»: что можно сделать?

Творчество

В качестве терапии вдове подойдет любой вид творчества. Создавая что-то своими руками, женщина учится отвлекаться от трагедии, обретает новые интересы и цели. Пережить горе помогут:

рисование;
лепка из полимерной глины;
фотографирование;
спорт;
танцы;
занятия вокалом;
разведение редких растений, аквариумных рыбок, креветок;
бисероплетение;
вышивание, вязание и прочие виды рукоделия.

Это минимальный перечень того, что может увлечь вдову и подсказать ей решение, как жить дальше. Курсы подойдут той, которая предпочитает находиться в окружении других людей и стремится наладить общение. А осваивание нового хобби по книгам или интернету – для тех, кто пока не готов к насыщенному общению. Постепенно «скорлупа» отчуждения и горя, которая закрывала женщину от мира, будет раскрываться, и она вновь полюбит жизнь. Но это требует времени.

Помощь нуждающимся

Очень действенный метод, который помог огромному количеству женщин, потерявших мужей – благотворительность. Вживую общаясь с людьми, которые также пережили огромную трагедию или потерю, но при этом не потеряли силы духа и жажды жизни, вдова вдохновится их примером и постепенно прекратит предаваться отчаянию.

Оказывая нуждающимся финансовую, физическую или моральную помощь, она укрепит собственный дух, сможет с мужеством принять то, что случилось и пережить горе. Хорошим выходом станет помощь одиноким людям, детям, оставшимся без родителей или людям, с серьезными проблемами со здоровьем. Этот путь не для каждой – он действительно очень тяжелый, но зато и самый действенный. Нередко он полностью меняет женщину.

Если вдова сумела найти в себе силы заняться чем-то и достигла в этом определенных успехов, на смену депрессии приходит смирение. Женщина наконец полностью принимает случившееся, понимает, что это естественный ход вещей и начинает учиться жить без мужа, но уже осознанно.

Батюшка или психолог?

Очень многим справиться с бедой помогают священнослужители. Религия учит, что долго оплакивать покойных нельзя, поскольку их души от слез живых сильно мучаются. Причем об этом говорят все религии. Слушая священника, женщина проникается этой мыслью и начинает стараться контролировать свои чувства.

Вера в то, что любимый человек не умирает навсегда и его душа будет ее помнить, способна буквально воскресить убитую горем вдову.

Она примиряется с его смертью и начинает искренне верить в то, что на этом жизнь не заканчивается, а просто переходит в другую форму. Очень помогают вдове обрести душевный покой регулярное посещение храма, проведение религиозных ритуалов об упокоении души мужа, молитвы, чтение духовной литературы.

Если вдова начала впадать в депрессию, ей необходимы советы психолога. Опытный специалист знает, как помочь человеку справиться с такой утратой и сумеет найти подход к убитой горем женщине. Он подскажет, как жить дальше, объяснит, что приступы отчаяния, слезы, пустота и тупая боль в груди – это неизбежность, через которую надо пройти. Невыплаканные слезы порой опаснее, чем многочасовой плач, поэтому горе нужно не только пережить, но и прожить. Главное, не застрять на печальных эмоциях и научиться жить дальше.

Хотела, но не успела: письмо любимому

Самое сильное отчаяние у вдовы вызывают мысли о том, что она хотела, но не успела сказать мужу. Или что-то сказала, а потом пожалела, но не извинилась. А гибель сразу после ссоры – это вообще огромный стресс. Как пережить смерть любимого мужа в таких ситуациях? Очень хорошо помогает метод, который психологи настоятельно советуют испробовать – написать письмо умершему.

В нем женщина должна написать абсолютно все, что хотела бы рассказать мужу, живи он сейчас. О том, какое место он занимал в ее жизни, как много для нее значил. Как она благодарна ему за любовь, за все, чему она у него научилась. Сказать, что мечтала и хотела сделать бы вместе. Если чувствует себя виноватой – нужно письменно попросить прощения словами, которыми просила бы живого человека.

Письмо нужно внимательно перечитать несколько раз и прочувствовать его «до последнего слова». Этот способ позволит «прожить» невысказанное, облегчить душу и жить после смерти супруга. Это помогает отпустить прошлое и взглянуть в будущее. Потом письмо сжигают, а пепел либо развеивают по ветру, либо закапывают в землю.

А что же делать с обручальным кольцом? По христианскому обычаю свое обручальное кольцо жена после смерти мужа надевает на безымянный палец левой руки. Кольцо супруга после его смерти церковь советует вдове носить на среднем пальце.

Если не придерживаться церковных канонов, тогда кольцо можно носить на шее на цепочке, либо просто хранить в шкатулке, как дорогую реликвию. Некоторые вдовы переплавляют его, делая более изящное колечко – под свой размер пальца и носят как память о любимом человеке.

Придерживаясь всех вышеперечисленных советов, женщина начинает постепенно восстанавливается от стресса. Помогая детям, присматривая за внуками и общаясь с другими родственниками, она потихоньку приучается входить в прежний ритм и жить после смерти все полноценнее. Теперь приходит ее очередь поддерживать близких, ведь они тоже нуждаются в ее внимании, заботе и участии!

Для женщин в возрасте забота о внуках часто становится самым главным делом – в них они вновь обретают свой смысл жизни. А молодые вдовы нередко начинают налаживать личную жизнь и выходят замуж. Но при этом бережно хранят в своем сердце добрую, светлую память об умершем муже, от всего сердца желая его душе мира и покоя.

Тема потери близких людей абсолютно не новая и очень важная! Когда умирает любимый муж, для жены это всегда внезапно застигнувшее чувство одиночества. Ведь брак был соединением двух половинок в одно целое. А совместное проживание тесно скрепляло этот союз. Как же быть вдове после случившейся трагедии, вернуть нормальную жизнь, заново научить свое тело и разум функционировать. Следует помнить, смерть родственника еще не конец, и чтобы не существовать, а жить, нужно всеми силами стараться оставить переживания под крышкой гробовой доски.

Как пережить смерть любимого мужа — суицидальные мысли

Помыслы о самоубийстве иногда посещают сразу же после похорон, и к сожалению, на что только ни способна отчаянная женщина! Если чувствуется, такой период наступает, советуют выговориться подруге или маме, бабушке. Теплое плечо не даст утонуть в слезах.

Как пережить смерть любимого мужа — уровень смирения

Необходимо примириться с неизбежным — захоронение произошло, человека нет в живых. Как бы жена ни укоряла себя, ни страдала, кому бы ни молилась, мужа не вернуть с того света. Научиться жить без него полноценно — это цель на будущее. Гораздо труднее держаться за надежду снова увидеть знакомое лицо в толпе.

Как пережить смерть любимого мужа — не стесняться плакать

Слезы после утраты помогут лучше любого обезболивающего. Накатывает волна? Не стоит сопротивляться! Хотя и это успокоительное должно применяться в умеренных количествах, чтобы в итоге не получилось затяжной депрессии. После того, как негатив выплеснут из недр сознания, советуют делать перерыв на моральный отдых и переосмысление дальнейших действий.

Как пережить смерть любимого мужа — полезные дела

Найти увлекательное занятие — действенный вариант, дает переключиться на отдаленные темы. Находясь в черной полосе, достаточно хотя бы временно подсесть на какое-нибудь творчество и каждый день покажется уже не таким тоскливым и пустым. Например, для женщины лучшие виды хобби — рукоделие, пошив одежды, квиллинг, скраббукинг, вязание, возможно, кулинария. Не стоит увлекаться приготовлением выпечки. Хоть и хозяйственность, а именно искусное сервирование стола, украшение экзотических блюд, и вносят в список актуального творчества, но в упадке духа легко набрать лишних килограмм, если захочется заесть горе вкусненьким. А это никому еще не повышало самооценку!

Как пережить смерть любимого мужа: в здоровом теле — бодрый дух!

Также вдоволь наплакавшись и расставив правильные жизненные ориентиры, рекомендуется заняться своей физической формой. В спортивном зале специально для женщин работают фитнес клубы, где всегда рады видеть новичков. Активный спорт хорошо разгоняет любые тучи, приводит тело в порядок. Жизнь идет своим чередом и это важно понять!

Как пережить смерть любимого мужа — общение с людьми

Приятель — отрада в моменты тотальной грусти. Разговоры по душам сбрасывают тяжкий камень с плеч. К тому же, хорошие друзья хотят созерцать улыбку вместо слез. Кинофильмы растопят лед, пиццерия и чашка горячего какао помогут обрести такое необходимое, хоть и короткое, счастье.

Как пережить смерть любимого мужа — путешествия по миру

Длительные моменты — это хорошо организованное путешествие. Лучший друг или подруга станут компаньонами, а гостиницы или же палатка — вторым домом на неопределенный промежуток времени. Для маленького человека мир кажется практически безграничным, а это, в свою очередь, заостряет эмоции во время путешествия. Постепенно забывается боль. Скорее всего, муж не хотел, чтобы его жена долго страдала.

Как пережить смерть любимого мужа — бесконтрольная агрессия

Часто плохое настроение и агрессивность — спутники проблем. Но никто вокруг не заслужил плохого отношения. Бесконтрольная агрессия понижает самооценку и отнюдь не нормализует восстановление. Проступающее безумство — предлог обратиться к профессиональному психологу.

Что чувствует женщина после смерти своего мужчины? Наверняка эту боль не сравнить ни с чем. Главное помнить, затворническое стремление к существованию еще никому не помогло быть счастливой, и в смерти мужа винить себя не нужно. Скорбь затянулась на многие месяца или даже годы, лучше обратиться к психологу, помогающему решить проблемы после утраты. Безвыходной ситуации не бывает, только если сидеть на месте и ничего не делать. Что касается наблюдателей со стороны, то заметив знакомого, который не может самостоятельно выйти из прострации, желательно посодействовать нормализации его состояния.

zakonds.ru

Twitter

Нравится

Поиск по сайту

Email рассылка

Узнавай первым

об обновлениях на сайте по Email БЕСПЛАТНО! Как только на сайте появятся новые посты, видео или фото, Ты сразу же будешь извещен об этом одним из первых.

Подробнее об этом

Новое на сайте

Новое на форуме

Нет сообщений для показа