В аду домашней тирании — поиски выхода. Отец тиран последствия для сына


7 типов неидеальных отцов

Отцы бывают разные и не всегда они обладают идеальными чертами. Часто их ошибки в воспитании способны испортить жизнь детям. Существует семь основных типов неидеальных отцов. Психологи сформировали их на основе самых распространенных ошибок в воспитании, а также их причин и следствий. Из каждого типа можно выделить основные положительные черты, на основе которых сформировать собственный идеал настоящего отца. Знание особенностей каждого типа поможет избежать ошибок и стать таким папой, которым ребенок будет гордиться.

неидеальный отец

Кто такие папы-тираны?

Такие папы общаются с ребенком строго и как с равным, они воспринимают детей как маленьких взрослых, поэтому не можуг найти с ними общего языка. Они искренне недоумевают, как сущий пустяк способен довести ребенка до слез (например, лопнувший воздушный шарик) или, наоборот, стать причиной его бурных восторгов (например, обнаруженное в дереве дупло), и поэтому они в состоянии разделить печаль и радость своего ребенка. Внутренний мир сына или дочери для такого родителя не представляет интереса. Такие отцы гордые, имеют твердый характер и действуют по принципу «я всегда прав», не признавая никаких противоречий. Воспитание в «исполнении» авторитарного отца сводится к неусыпному контролю поведения ребенка, нотациям, вразумлениям и жестким требованиям: «Не ходи!», «Не трогай!», «Поставь на место!» и т.д. В результате – искалеченная психика у ребенка, загубленное детство и будущее. Некоторые отцы-«тираны» не только морально угнетают детей, держат их в постоянном страхе и напряжении, но и поднимают свой авторитет в форме физического насилия. Дети таких отцов чувствуют себя одиноко и страдают.

Тираны на каждом шагу критикуют, придираются, кричат на детей и считают это поведение правильной воспитательной мерой. Психика ребенка в такой обстановке может сломаться. Он, принимая близко к сердцу обиды и колкости отца, становится неуверенным в себе и может в будущем устанавливать такие же порядки в своей семье. Такие отцы не дают своим детям ни любви, ни спокойствия, ни понимания, ни уравновешенности.

Безразличные отцы – черствые и отстраненные, не проявляющие нежности и ласки

Безразличные отцы крайне презрительно относится к «телячьим нежностям», поэтому никогда не обнимают, не целуют, не ласкаеют ни детей, ни жену в их присутствии. Тактильная «черствость» отца особенно пагубна для девочек. Так, неудовлетворенная в детстве потребность в телесном контакте с отцом приводит к тому, что взрослая дочь испытывает затруднения в проявлении сексуальности и часто оказывается в постели с едва знакомыми мужчинами. Такие папы не демонстрируют эмоциональной привязанности к детям, а показывают только раздражение и пренебрежение. Их любовь абстрактна и выражается в материальном эквиваленте. Они не имеют связи с ребенком, не заинтересованы в его жизни. Они всегда заняты и не участвуют в воспитании. Все попытки установить с ними какие-либо связи пресекаются.

Ребенок, имеющий эмоционально отстраненного отца, хуже адаптируется в жизни и склонен к развитию зависимостей. Дочки таких отцов тяжело устанавливают отношения с партнерами. Они часто находят таких же черствых мужчин. Сыновья становятся плохими отцами. Они просто не знают, как должен вести себя отец и какие обязанности выполнять. Дети испытывают сложности в построении отношений с друзьями и коллегами. Результатом в семье с безразличным отцом и эмоционально активной матерью может стать ребенок, которого все называют «мамина радость» и который постоянно тянет деньги с отца.

Папа-«подкаблучник» — мягкий и слабый, не способный на ответственные решения и поступки

Несмотря на доброту и покладистость, они не пользуются авторитетом у своих детей. Сын или дочь лишены психологической опеки и чувства опоры. Они видят робость отца и его неспособность решить жизненные проблемы.

При таких папах дети часто становятся лидерами для самих себя. В подростковом возрасте они могут стать «неуправляемыми», всем видом демонстрируя свою самостоятельность, попасть под влияние плохих компаний. В старшем возрасте дочь, воспитанная таким папой, часто выбирает в свои спутники такого же мягкого неудачника по жизни, а сын может вырасти тоже «подкаблучником».

Папа, страдающий различными зависимостями (алкоголь, наркотики, азартные игры) — это несчастье семьи

Семья, в которой отец страдает алкоголизмом, наркоманией или зависим от азартных игр, — это неблагополучная и морально ущемленная семья. В ней постоянны конфликты, скандалы, переживания. Дети растут в атмосфере страха и тревоги, стыда и отчаяния.

папа-алкоголик

Основными факторами, которые влияют на формирование детей в семье с отцом – алкоголиком или наркоманом, являются:

  • Секрет семьи – зависимость отца держится в тайне и не обсуждается. Дети привыкают ко лжи и уверткам, стыдятся папу;
  • Страх, тревога и непредсказуемость – отсутствие постоянства в поведении отца, ссоры и конфликты;
  • Отсутствие нежности и теплоты во взаимоотношениях – дети становятся скрытными и остро чувствуют свою незащищенность;
  • Отсутствие внимания – папа поглощен своими проблемами, мать занята мыслями о том, как излечить мужа от зависимости, а дети предоставлены сами себе. Часто они начинают думать, что сами являются причиной бед в семье. Это способствует формированию заниженной самооценки и хронической неудовлетворенности жизнью.

Взрослые дочери зависимых родителей выбирают в жизни таких же партнеров, страдающих зависимостями. Исследования показывают, что дети алкоголиков имеют высокий риск заболевания алкоголизмом. Так, по статистике около 80% сыновей, имеющих зависимых от спиртного родителей, и до 25% дочерей страдают в будущем от алкоголизма.

Мамам на заметку:

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет.

Пока ребенок мал, он обожает своего папу, зависимого от азартных игр, любит с ним играть и дурачиться. В тридцать лет у него больше азарта, чем у маленького сына. Дети-подростки в определенный момент перестают уважать зависимого отца. Он не является для них авторитетом.

Что ждет, если папа – трудоголик?

Трудоголики – это финансово состоятельные главы семейства, которые заняты своей работой, бизнесом или карьерой. Они редко бывают дома и уделяют внимание только финансовому благополучию семьи. В семье с трудоголиком – полное изобилие. Он работает даже дома, не уделяя внимание детям и эмоционально не участвуя в их жизни.

Стандартный вечер с папой-трудягой можно описать так. Он поздно возвращается домой и сразу садиться за компьютер работать. Сын, заглядывая в комнату, протягивает рисунок и говорит: «Я нарисовал слона». Папа мельком бросает взгляд на бумагу и отворачивается к компьютеру. Сын уходит и у него не возникает больше желания зайти. Он понимает, что он и его достижения – не важное дело. Он приходит к выводу, что любовь папы можно заслужить чем-то существенным и грандиозным: побегом из дома, прыжком с парашюта или способностью заработать много денег. Такой сын постоянно будет помнить о своей незначительности, даже если многого сумеет в жизни достигнуть. Ничто и никогда не сможет заменить ему внимания и отцовской любви.

В период взросления такие дети имеют проблемы с поведением — это агрессия, неспособность контролировать свои чувства и эмоции, непослушание.

Нужен ли приходящий (воскресный) папа?

По статистике около 40% разведенных отцов общаются со своими детьми, а одна четвертая часть – видятся с ними регулярно раз в неделю. Таких отцов называют воскресными папами. Что может дать воскресный папа и нужен ли он? Это непростой вопрос, на который существует множество точек зрения.

Семья может распасться, но мать и отец остаются родителями и папа имеет полное право принимать участие в судьбе своего ребенка. Психологи советуют цивилизованно расторгать браки. Многие пары, расставшись и создав новые семьи, дружат ради детей и воспитывают их вместе.

Если отцу безразлична судьба ребенка, то такие воскресные папы точно не нужны. Лучше его отпустить . Ведь отец – это не просто биологическое родство, это постоянная забота, внимание и любовь.

Многие воскресные папы относятся к своим детям, как к игрушке, с которой можно сфотографироваться, погулять, покрасоваться. Встречи не регулярны, папа может надолго исчезнуть. Общение с такими отцами не принесет ребенку пользы и не сделает его счастливым.

Психологи считают, что воспитание сына без отца неправильно формирует эталоны мужского поведения. Девочка, которая растет без отца, тоже может иметь проблемы в будущей семейной жизни.

Как относиться к отцам, которых не устраивает пол ребенка?

Далеко не каждый отец радуется полу будущего ребенка. Такие отцы наносят существенную травму психике и нормальному развитию малыша. Отец, ожидающий рождения мальчика, при появлении дочери чувствует, что его обманули и может начать воспитывать ее, как сына. Это негативно сказывается в дальнейшей семейной жизни девочки.

Психологи советуют видеть в ребенке продолжение себя, а не пол. Ребенок дает радость и разочарования, заставляет улыбаться и плакать, вызывает чувство гордости и печали. Каждый день он дарит огромную любовь. И пол при этом совершенно не важен.

Мягкий и строгий, заботливый и занятой, дисциплинированный и растерянный – каким бы не был отец, только он научит сына логике (читаем также: воспитываем сына. Пособие отцу), а дочери сможет дать надежную защиту и уверенность в завтрашнем дне (и ТОП-25 правил для папы, который воспитывает дочь). Настоящие отцы способны привить ребенку организованность, волевые качества, логическое мышление, любовь к физическим упражнениям. Они – не просто добытчики и кормильцы семьи, но и полноправные участники воспитательного процесса, способные вырастить из ребенка полноценного человека, готового к самостоятельной жизни.

10 советов папам или как стать хорошим отцом 10 лет опыта

razvitie-krohi.ru

5 типов отцов, которые негативно влияют на личную жизнь дочери

Отец – главный мужчина в жизни каждой девочки. Именно от него зависит будущее дочери, в частности то, как сложатся ее отношения с противоположным полом. Так, девочка может вырасти либо уверенной в своих силах девушкой, либо, наоборот, закомплексованной и убежденной в собственной никчемности. В статье мы описали 5 типов отцов,  последствия их поведения, которые могут испортить личную жизнь дочери.

Типы отцов, поведение которых негативно сказывается на личной жизни дочерей

Тип №1. Отец недоступный, холодный, отстраненный

Для этого типа отцов характерны следующие черты: никогда просто так не хвалит дочь и не восхищается ею. Чтобы заслужить похвалу или одобрение девочке нужно очень сильно постараться. При этом холодный папа не только отказывается замечать успехи дочери, но и обесценивает ее достижения. Такой отец никогда не обнимает дочь, не гладит ее по голове и считает любое проявление чувств к ребенку абсолютно бессмысленными «телячьими нежностями».

Дочь: пытается добиваться внимания недоступных мужчин, изо всех сил старается заслужить их любовь. Дочери такого типа отцов часто признаются, что подавляющее большинство мужчин для них абсолютно неинтересны. В их понимании «тот самый мужчина» - тот, который не проявляет к ним абсолютно никакого интереса, отличается холодностью и непостоянством. Для таких девушек самое важное – одержать признание и похвалу от своего избранника, ради чего они часто предпринимают радикальные меры и унижаются. В результате это лишь отталкивает мужчину, который никогда не сможет оценить то, что за ним «бегает» женщина.

Выход: нужно осознать, что Вы сами может себя оценивать и не рассчитывать постоянно на мнение других. Начните себя любить и хвалить, одобрять свои поступки, говорите себе слова, которые Вам хотелось бы услышать от отца и любимого мужчины. Что касается отношений, то Вам следует научиться следить за балансом и перестать зацикливаться на ком-то одном, в особенности на ранних стадиях отношений. Если он не пишет – не нужно сидеть целый день, затаив дыхание, и ждать от него сообщений – выбирайтесь на прогулки с новыми людьми, общайтесь, веселитесь!

Тип №2. Отец неизвестный

Девочка практически не знала отца – мать родила ее, когда не состояла в браке, либо родители развелись, когда она была совсем маленькой. 

Дочь: отчаянно продолжает искать отца. Если это место вакантно до момента ее полового созревания, она начинает, сама того не осознавая, заниматься его поисками. Дочери такого типа отцов часто влюбляются в мужчин, которые намного старше, чем они, а порой даже женаты. Они надолго «застрять» в роли любовницы, при этом их ровесники им совершенно неинтересны. Таким девушкам нравятся преподаватели, тренеры в спортивных секциях и знаменитости.

Выход: отыскать настоящего отца и позволить ему занять место в Вашем сердце. Постарайтесь простить своего папу за все.

Тип №3. Отец-тиран

Дети видели, как отец издевался над их матерью. Скорее всего, он страдал от алкогольной или других зависимостей. Дочь была свидетельницей постоянных побоев и других унижений со стороны своего отца.

Дочь: пытается избегать мужчин, вместо этого окружая себя исключительно друзьями женского пола. Подруги и родственницы играют для нее и мужские, и женские роли: оказывают поддержку в сложных жизненных ситуациях, помогают делать ремонт и составляют компанию во время отпуска. Девушки, выросшие в обществе отца-тирана, всячески избегают длительных отношений с мужчинами, поэтому даже в случае беременности решают растить ребенка самостоятельно, вернее, с помощью тех самых подруг.

Второй вариант – выросшая дочь тирана начинает исполнять роль сына-защитника для своей матери и дает отпор отцу. Зачастую такие девочки становятся непревзойденными спортсменками, в особенности им хорошо даются боевые искусства. Они предпочитают грубую одежду, которая ассоциируется с брутальным мужчиной. Такая девушка сможет построить длительные отношения лишь с мужчиной, который сможет смириться с тем, что его жена всегда будет лидером.

Выход: посмотреть, что же там – за пределами «мира женщин». Следует всегда отмечать все хорошее, что Вы получаете от мужчин и научиться строить с ними дружеские, доверительные отношения.

Тип №4. Отец незаметный, тихий

В семье всегда доминировала мать, отец при этом оставался в тени, не решался перечить жене.

Дочь: презирает мужчин, подпадающих под тип отца – податливых и тихих, при этом испытывает страх перед сильными и волевыми. Ко всему животному в мужчинах они относятся с особой брезгливостью (щетина, запах пота и т.д.). Также в этом случае у девушек может присутствовать страх перед мужскими гениталиями, поэтому они соглашаются заниматься сексом исключительно в темноте, а оральные ласки для них – табу.

Выход: обзавестись друзьями мужского пола и постараться проникнуться их интересами. Дружба с мужчинами поможет развить мужское в себе, которого недоставало по причине отцовской подавленности. Так Вы научитесь быть решительнее, тверже и сильнее.

Тип №5. Отец идеальный

Отец – что-то вроде «домашней иконы». Мать души в нем не чает, день и ночь восхищаясь мужем. Дочь воспитывают в убеждении, что ее избранник обязательно должен быть таким же как отец. 

Дочь: папа для нее – идеал мужчины. Каждый новый избранник сравнивается с ним, и, естественно, отец оказывается лучше по всем параметрам. Зачастую такие идеалы тоже обладают некими пороками – к примеру, любят иногда пригубить что-то крепкое или изменяют жене. Дочь неосознанно выбирает избранника с таким же пороком, как и у ее отца.

Другой вариант развития событий – девушка продолжает отвергать всех возможных претендентов на руку и сердце, потому что те не дотягивают до папы. В итоге ее избранником становится тихий, «никакой» супруг – будучи формально замужем за ним ей удается сохранять психологический брак со своим отцом.

Выход: признать что отец – только отец и пусть он самый идеальный мужчина для Вас – он никогда не станет Вашим мужем. Важно прийти к осознанию того, что все люди – абсолютно разные и нужно воспринимать человека как полноценную личность, не сравнивая его с отцом.

Часто мы неосознанно отталкиваем от себя хороших мужчин и гонимся за теми, кто не достоин нашего внимания. Знание типов отцов и влияние их поведение на дочерей помогает разобраться в причинах своих неудач в личной жизни, осознать и устранить их.

estet-portal.com

Домашняя тирания. Поиск выхода из ада

Домашняя тиранияСпустя полгода такого брака, я стала плохо выглядеть, и больше напоминала зверька с испуганными глазами, чем молодую женщину. Муж все списывал на «послеродовой стресс и гормональный сбой». В действительности же, я истощилась от его прессинга и надломилась; стало бешеными темпами разрушаться и мое здоровье…

Я вновь обратилась к своему психологу. Когда я обрисовала свою ситуацию, то мне объяснили, что я капитально вляпалась и попала в лапы к самому настоящему домашнему насильнику, да еще и с психопатией. Такой вывод психолог сделала после того, как я ей рассказала некоторые нюансы его поведения в гневе. Еще мне объяснили, что у психопатов есть связь между тревожностью и деньгами, и что он всегда будет как «Кощей над златом чахнуть».

Мне вкратце очертили мои дальнейшие «перспективы», которые пахли койкой в весёленьком месте. Единственный выход для меня — это бежать. Без оглядки! Но предупредили, что уйти будет непросто, даже если я и решусь на это. Так как для тирана его жертва — только его, несмотря ни на что. Он зависим от своей потребности унижать и подавлять, и, пока не найдет замену, то так и будет цепляться за меня.

НИКОГДА не рассказывайте тирану о том, что с ним что-то не так, и упаси вас Бог приводить ему аргументы. Он никогда не признает, что он не прав. Напротив, станет только хуже! Он перевернет все зеркально против Вас, и будет теперь иметь аргументы, чтобы указывать вам на ваши же психические отклонения. С остервенением кретина и упорством осла он это будет доказывать… Пожалейте себя!

Нужно ли говорить, что моя затея что-то донести до мужа претерпела фиаско? Более того он стал всем рассказывать про то, как жена его насмешила, и что ей, видать, совсем от гормонального сбоя крышу снесло…

Союзники моего тирана

Муж использовал своих родственников и друзей, как сцену для своих выходов в коронном амплуа «несчастного мужа неблагодарной жены». Он рассказывал им абсолютно все, что у нас происходило дома, но с одной оговоркой: он все выставлял в выгодном для себя свете, подчеркивая свои достоинства и мои «недочеты».

Как мне объяснила психолог, психопаты весьма убедительны, они могут очень бойко врать, не краснея, изображать различные чувства, при этом их не имея. Это связано с патологическим отсутствием чувства стыда и совести. У него вместо сердца – черная дыра, которая кормится только человеческими страданиями. И ему всегда будет мало. Не мудрено, что после общения с таким человеком ощущаешь себя как выжатый лимон.

Все, все без исключения считали своим долгом мне объяснить, научить, отчитать за плохое обращение с мужем, неправильное воспитание сына, плохо приготовленную еду и т. д. Мои попытки поставить их на место также провалились. Муж только принимал их сторону и запрещал мне что-либо им говорить. Когда я попыталась рассказать о том, что у нас происходит дома на самом деле – меня просто не стали слушать. Не захотели! И еще больше укрепились в поддержке мнения мужа — какая плохая ему досталась жена. Бедненький!

Только когда мы приходили с мужем домой, он как будто снимал маску униженного и оскорблённого супруга, клал ее на полочку, и надевал другую, привычную для меня — с ненавистным взглядом и ужасающим оскалом.

По моему наблюдению, тиран очень боится огласки. И еще боится потерять свой образ великомученика.  Он очень боялся быть «нехорошим мальчиком» в глазах своей матери. А мать у него настоящая «железная леди».

Точка перелома

Я стала разрушаться изнутри, находясь в этом аду. Я стала часто плакать на людях, стала разговаривать сама с собой. У меня начали случаться истерики. Потому, что я понимала, что он играет роль мужа, как в спектакле, для своей семьи, а когда мы придем домой, то все начнется сначала… И никто об этом не узнает. И меня уже откровенно считают сумасшедшей, а мою «перемену» списали на приписанную мне «шизофрению».

Это был жутко! Я чувствовала, что теряю себя. Муж-тиран и его семья практически внушили мне, как жить по их законам. Я чувствовала, что уже не могу дышать одним воздухом рядом с мужем и его родней. Но я все терпела и надеялась.

Я постоянно плакала от обиды. Я говорила внутри сама себе: вот, посмотри, до чего докатилась! Во что превратилась твоя жизнь?! Ты неправильно живешь! Тебе надо уходить! Ради кого, ради чего ты еще и свое здоровье гробишь?

Я вновь обратилась к своему психологу. Как потом она мне призналась, на меня было просто страшно смотреть. Я ей рассказала обо всем произошедшем, и она говорит: «С чего ты взяла, что дальше станет лучше? Он за 3 года хоть раз сказал тебе то, что ты хотела бы услышать? Нет? Так почему ты считаешь, что дальше он будет это делать? Дальше он начнет тебя просто бить, а перейдя эту грань, он уже не остановится».

Я поняла, что просто гроблю свою жизнь. Для меня во всей этой истории самым сложным было признать, что я проиграла, что я бессильна что-то сделать, и признать свое участие в этом процессе — что надо было уходить раньше. Я все хваталась за соломинку, очень хотела сохраниться семью, а главное, я боялась снова быть одна. Для меня это страшная мука! Но я вынуждена была признать свое фиаско и предпринять шаги к отступлению. Я развелась.

Жить с тираном ради ребенка? Вы это серьезно?!

Хочу особенно отметить, что весь этот кошмар разворачивался и на глазах у нашего  сына,  полтора года (!) своей крохотной жизни проведя в колоссальном стрессе. Ведь стресс матери – это стресс для ребенка. Я представила какая жизнь ждет ребенка потом – насилие в отношении матери просто так не проходит в отношении ребенка – он запоминает паттерны, они записываются в подсознании. Потом человек уже во взрослом возрасте расхлебывает последствия и сам не понимает, почему он такой (если, конечно, дойдет до осознания проблемы). У нашего сына были все шансы вырасти по образу и подобию своего отца. Как ни крути, отец – все-таки, авторитет.

Позднее я вычитала у Ланди Бэнкфорта следующее:

Дети жестоких мужчин часто обнаруживают, что внимания и одобрения отца трудно добиться. Такая скупость имеет эффект повышения  его ценности в их глазах, поскольку любое внимание с его стороны кажется особым и волнующим. По иронии судьбы, их мать может казаться им менее важной, поскольку они знают, что на нее можно положиться. Заняв позицию вне критики, жестокий мужчина крайне затрудняет партнерше защиту интересов детей перед ним.

Ланди Бэнкфорт «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»

Жаль, что мне эта книга попалась на руки так поздно. Я себя-то не могла уже отстоять, не могла добиться и малейшей благодарности признательности! И я подумала: что будет через 3-4 года? Дети для жесткого мужчины – абсолютные психологические рабы!

Партнерши моих клиентов часто делятся со мной своими переживаниями из-за психологической грубости, которую жестокий мужчина проявляет к детям. Обзывания, унижение, удары по уверенности ребенка в себе, создание ситуаций, позорящих его в присутствии посторонних, провоцирование стыда у мальчиков в отношении их мужских признаков и оскорбления – или сомнительные комплименты – девочек в отношении их физического развития и внешнего вида – распространенные формы поведения жестоких мужчин.

Зная то, как он унижал меня, и я – взрослый человек была практически уничтожена, как личность, что же говорить о маленьком ребенке, у которого пока напрочь отсутствует критическое мышление, и он воспринимает своих родителей «за чистую монету», особенно отца?

…типичный жестокий мужчина постоянно меняет свое лицо, что запутывает детей, а это повышает вероятность того, что они будут идентифицировать себя с ним в надежде на его благосклонность.

Дети также могут надеяться завоевать благосклонность отца, присоединившись к нему в его жестоком обращении с их матерью. Порой такие попытки достигают успеха, другие жестокие мужчины устанавливают закон, что привилегия неуважения к матери принадлежит только им. В этом случае дети могут подавлять то, чему научились, пока мать с отцом не разведутся. А затем они воссоздают уничижение и запугивание ее, иногда очень быстро становясь неуправляемыми.

В общем, мне ничего другого не оставалось, как признать, что надо бежать. Вот просто все бросать, и нафиг бежать! Жалею, что не сделала этого раньше.

На данный момент, могу сказать, что тирания в отношении меня бесследно не прошла и для здоровья нашего сына. Мы с рождения по показаниям стоим на учете у невропатолога. К тому же из-за нездоровой обстановки дома у сына стали наблюдаться невротические реакции. На что муж говорил, что это мои плохие гены так сказываются.

До сих пор я расхлебываю последствия домашней тирании для ребенка. А прошло уже 2 года с момента, как я сбежала! Постоянные наблюдения, успокоительные лекарства, особый подход к воспитанию, (сыну нельзя перевозбуждаться), консультации у детских психологов и остеопатов. Это все очень тяжело, и очень недешево.

(продолжение)

myempeiria.ru

Что делать, если отец тиран?

Здравствуйте, Ангелина. Начнем с того, что Вам 15 лет. У Вас сложные, проблематичные отношения с отцом. Практический каждый день, Вы терпите в свой адрес различного рода оскорбления и унижения. Вы ребенок, по своим физическим параметрам (так уж распорядилась природа) Вы слабее его. И дать отпор не сможете. Но, Вы можете сказать ему: "СТОП. Так со мной нельзя! Ты нарушаешь мои права. Я не намерена терпеть такое обращение в свой адрес. Прекрати. Я чувствую себя униженной. Мне больно от такого обращения , остановись. Прошу тебя, не нарушай мое личное пространство, это моя комната и я могу закрыть её тогда, когда мне захочется это сделать" (обязательно скажите про свои чувства).

Возможно, вашим отцом руководит страх за ваше будущее. И неудовлетворенность собой, своей ролью отца и мужа. С ним не считаются, его не слышат, не выполняют его просьб.

Шаг первый: поговорить с отцом, когда он спокоен. Обсудить правила вашего совместного существования. Сказать о своих чувствах и прислушаться к его чувствам и мыслям.

Он рубит дверь потому, что боится за вас. Боится оставить вас без своего зрительного контроля. Он любит вас сильно, и напуган. Боится пропустить что-то, что вас может ранить, и сам ранит своим контролем и тиранией. Озвучьте его чувства, скажите ему: "Папа я люблю тебя, и знаю что ты тоже меня любишь. Ты своим контролем делаешь мне больно. Не переживай, я ваша дочь и плохого со мной не может приключиться. Оставляй мне больше свободы. Я хочу сама решать, когда мне ложиться спать и когда мыть стакан. Поверь мне, я могу себя контролировать сама."

Что делать, если Вы не сможете остановить его словами?

Шаг второй. Человек, который тиранит близких, обычно боится силовых структур. Т.е по логике вещей, необходимо найти того, кто вас защитит. Мама, как вы написали, не может остановить этот террор. Значит необходимо обратиться в милицию. Есть ли в вашем городе отдел опеки?

Я понимаю, что для Вас это "вынести сор из избы".  Но других способов защиты нет. Если в нем просыпается зверь, значит необходимо этого зверя приструнить. И не Вы должны выходить на встречу с его агрессиеи, а тот кто сильнее. 

Но не забывайте. В отце, рядом с этим зверем живет еще и любящий вас отец. Иногда достаточно актуализировать, т.е позволить быть этому отцу, тому , который любит, но за страхом и своими недовольствами прячется.

Разделите мысленно образ отца на две роли. На роль -"ОТЕЦ ЗАБОТЛИВЫЙ И ЛЮБЯЩИЙ" и роль "ОТЕЦ ЗЛОЙ И НАРУШАЮЩИЙ ВАШИ ГРАНИЦЫ". Проговорите разговор (мысленно) с каждым из них. 

И когда вы видите папу, вспоминайте его роль "ЛЮБЯЩИЙ". На вашем лице он будет видеть ваше принятие, это даст ему силы самому справляться с внутренним зверем и со страхами.

Удачи вам. С уважением, Евгения.

www.all-psy.com

Мой папа — тиран. Простите его

Как дети пытались посадить в тюрьму родного отца, а потом умоляли помиловать его

05.01.2014 в 15:04, просмотров: 22456

Отличить жестокого тирана от заботливого родителя не просто. Синяков нет, к батарее не приковывает - значит, не издевается. Воспитывает. А то, что иные слова ранят похлеще удара, выясняется, когда ребенок уже выпрыгнул из окна. Или наглотался таблеток. Или вскрыл вены... После трагедии взрослые обычно молчат про то, что ей предшествовало. "Да как вы смеете, Петя был хорошим мальчиком, мы его так любили", - плачут родные. "Нет, Катенька не грозилась покончить с собой, не знаем, почему это случилось". В семье москвичей Вишняковых (фамилия и имена изменены) вышло наоборот. Год назад вся родня встала против отца-деспота, третирующего двух своих детей, после того как подростки начали открыто говорить о самоубийстве. Но когда главу семейства Чертановский суд на днях приговорил к 7,5 годам тюрьмы за истязание обоих и доведение их до покушения на самоубийство, родственники осужденного кинулись его защищать - не совершил он ничего такого, говорят, что тянет на столь суровый срок. А 14-летняя дочка, проходившая по делу как потерпевшая, пообещала лечь костьми, лишь бы папу освободили... Корреспондент "МК" попыталась разобраться в этой непростой истории.

Мой папа — тиран. Простите его

фото: PhotoXPress

Папу жалко!

 - Я не хочу, чтобы он страдал, - всхлипывает Лиза (имена детей изменены), пока я листаю семейный фотоальбом. - Папа нас с Вадиком часто фотографировал. И маму заставлял. Говорил — вырастут, будет что вспомнить.

Лица детей на кадрах действительно вполне счастливые и довольные. Вот Лиза с братом (он младше ее всего на год) дома. Вот они на даче в цветах. С мамой, бабушкой, котом. У елки, на коленях у отца...Все улыбаются.

- Тут мне, наверное, восемь или девять, - комментирует последнюю фотографию Лиза. Больше снимков нет — история семьи на этой поре обрывается.

Они развелись в 2008 году — мама Лизы сильно пила. В один из дней пришла с какими-то людьми, собрала вещи и уехала. С тех пор никто ее не видел.

- После этого у папы стали случаться перепады настроения, нервные срывы, - вспоминает Лиза. - К примеру, он мог прийти с работы и накричать на нас ни с того, ни с его. Бывало обходился с нами грубо. Мог сказать что-то обидное, из-за чего я плакала. Мог отвесить брату подзатыльник. На меня руку никогда не поднимал. Понимаете, он был чересчур заботлив. Сильно опекал нас. Контролировал. Старался держать как можно ближе, не отпускать от себя — хотел, чтобы мы были в безопасности. Порой придирался к мелочам — тапки не туда поставила, с занятий поздно вернулась. К брату претензий было больше. Он неохотно учился, воровал деньги и вещи. Папу это сильно злило, и он его наказывал. Но максимум подзатыльник, неприятное слово — не более. Да у нас каждый второй родитель обращается со своими детьми более жестоко, чем папа с нами. Пинают детей, пьют при них. И все на свободе!

На глазах девочки снова наворачиваются слезы. Изо всех сил своих детских сил она пытается помочь своему отцу, который — как ей кажется — именно по ее вине оказался за решеткой. Дело в том, что в декабре 2010 года Лиза по собственной инициативе пошла в органы опеки и попечительства, чтобы рассказать о вконец распоясавшемся родителе.

- «Опека» находилась в соседнем доме. До этого папа нас туда водил, когда лишал родительских прав маму. Я совсем маленькая была! Не понимала, что делаю. Хотела свободы, самостоятельности, устала от папиного контроля. После очередной ссоры с ним пришла туда и сказала: «Не хочу больше жить вообще! И брат тоже. Заберите нас оттуда!». По глупости, считай, нажаловалась. Думала, поговорят с ним, приструнят — а оно вон как получилось, - до сих пор не может простить себе предательство отца Лиза. - Ведь он делом нас никогда не обижал. Только словом...

Раз словечко, два словечко...

Но именно словом, как выяснилось на следствии, истязал и мучил своих детей 44-летний Владимир Вишняков. Часами, порой по пять-шесть часов к ряду, он проводил с отпрысками воспитательные беседы, чередуя сентенции с оскорблениями. Все это время малыши стояли по стойке «смирно». Свидетелями были родственники, с которыми отец и дети проживали в одной квартире. Почти всегда подобные «разговоры» длились далеко за полночь и заканчивались рыданиями ребенка. Если Вишняков давал волю рукам, мать и младший брат Владимира Арсений выходили из своих комнат и пытались унять «воспитателя». Разгорался скандал, брат кидался на брата, дети плакали еще громче — соседи не выдерживали и вызывали полицию. Пока на место ехал участковый, тиран укладывал дочку и сына и предупреждал их: «Говорите, что я хороший папа! Иначе...». И так изо дня в день. А порой и несколько раз на день.

К тому времени, когда Лиза решилась обратиться в органы опеки, атмосфера в семье накалилась до предела. Родня пообещала Владимиру написать на него заявление в полицию, если он не прекратит издеваться над детьми. После этого строгий папа воспитывал шепотом — например, закрывшись с ребенком в ванной. Но шлепки, крики и плачь были слышны и оттуда.

- Владимир бил мальчика не кулаками, а свернутой в трубочку газетой или журналом. Не больно — унизительно. И говорил, говорил, говорил... - рассказывает старший брат осужденного Евгений.

По его словам, однажды бабушка и дядя Арсений сорвали с петель дверь санузла, чтобы освободить Вадика из пыточной. Деспот разъярился - схватил старушку-мать за плечи и принялся ее трясти, что есть силы. Тогда Лиза и решила пожаловаться на отца. Девочка пришла к инспектору по дела несовершеннолетних и рассказала про отца-сквернослова Про того, что тот мешает ей учиться - не пускает из дома на кружки и в библиотеку. Что они с братом уже давно обсуждают, как лучше покончить с собой — выпрыгнуть из окна или зарезать себя ножом. Себя или папу. Ночью, когда он спит...

После жалобы дочки Вишнякова частично ограничили в родительских правах. Лизу и Вадика отправили к опекуну — старшему брату Владимира Евгению, а отцу дали полгода на то, чтобы наладить отношения с детьми. Но вместо того, чтобы пересмотреть свои взгляды на отцовство, исправиться - как ожидала девочка, тиран устроил судебную тяжбу за детей и выиграл ее. Семья поняла — все возвращается на круги своя. Коллективным решением попросили опекуна обратиться с заявлением в полицию — опять же припугнуть, урезонить хотели. А у следователя хватило материалов аж на три уголовных статьи — жестокое обращение с детьми (это обвинение впоследствии сняли ввиду истечения срока давности), истязание и доведение до покушения на самоубийство.

Муки отцовства

Любил ли Владимир своих детей? Думаю - да. Очень. Болезненной, мучительной для него и для них любовью. Будучи, по словам родственников, человеком деспотичным, ревнивым и эгоистичным, он считал детей своей личной собственностью, поэтому требовал от них беспрекословного подчинения. Как и от бывшей от жены... Дети и семья Владимира были очевидцами того, как он бил женщину. Даже на фото мать с малышами на руках выглядит как-то затравлено, несмело. Выпивала она еще и до брака, но тирания окончательно сломила ее волю — бутылка затмила все. Видимо, после ее ухода Вишняков просто переключился на детей. Мужчина занимался частным извозом, часто отлучался из дома, но даже на расстоянии травил и запугивал отпрысков. Доказывая факты истязания, на суде прокурор представил несколько аудиозаписей разговоров отца с детьми. Волосы встают дыбом — и не только от слов, но и тона. Лексика сохранена.

-Ты меня слышишь, слышишь, да? - раздается окрик.

-Да, - отвечает испуганный детский голос.

-Где Вадик?

-Дома.

-Где находится сейчас?

-В комнате.

-В какой именно комнате? - голос становится грубее и громче.

-В своей.

-Скажи, пускай телевизор смотрит, стерва, идите занимайтесь, скотина!

Далее непечатный текст — ругань, ругательства на детей.

-Я приеду домой ночью. Я тебе покажу, мразь!.. Что мало не покажется, т-т-варь! - к концу разговора отец просто захлебывается яростью. Ребенок отвечает едва слышно. Следователю Лиза потом расскажет, что после таких бесед они долго прислушивались к звуку лифта и шагам в коридоре. Иногда папа специально пугал их — приезжал, но в квартиру не заходил.

После услышанного у меня, несмотря на уверения Лизы в обратном, укрепилась уверенность в том, что над детьми издевались. При таких обстоятельствах попытка суицида со стороны 10-летнего Вадика не выглядит оговором отца, как утверждала на суде защита Вишнякова. Напротив.

-Летом мы с Лизой были в лагере на море. Там воспитатель сказал, что если не мыть руки после контакта с землей, то можно умереть. Я не хотел жить с папой, поэтому решил умереть и съел земли из цветочного горшка, - говорит мальчик. Летом того же года он три раза за месяц попадал в больницу с кишечным расстройством и рвотой. Его лечили, возвращали домой, но через неделю Вадика снова увозила «скорая».

Тетя Вадика — Татьяна Вишнякова, которая выступает теперь на стороне осужденного брата, слова ребенка опровергает.

-Мальчик постоянно находился под нашим присмотром. Дома всегда была мама (бабушка ребенка), Лиза или я. Просто как и все ребята, он не мыл руки после игры, улицы. Врача подтвердили, что у него была «болезнь грязных рук» - иерсиниоз, - объясняет она.

При этом Евгений Вишняков (опекун детей) утверждает — в то злополучное лето бабушка с младшим сыном жила на даче. Татьяна работала. Дети были предоставлены отцу — вот Владимир и зверствовал. Позже родственники находили в квартире клочки бумаги, на которых Вадик по требованию Вишнякова детским почерком выводил: «я дебил, я придурок, все хорошие», «я говно собачье, я никто, все хорошие»...

Писал, а потом еще исправлял в написанном ошибки — прЕдурок на при.

«Урод картавый (у Вадика были проблемы с речью)!» - кричал на ребенка родитель, когда тот делал исправления. Пасквили на себя мальчик должен был создавать после каждого проступка. И, наверное, напиши он на бумаге - «воровать плохо» или хотя бы просто «я плохой», такой метод воспитания можно было бы признать вполне педагогичным. Что же толкало Владимира так изощренно унижать ребенка — придумывать неприличные слова в свой адрес?

- С каждым годом на душе у него становилось все темнее и темнее... - оправдывает папу Лиза. - Это все из-за ухода мамы. Конечно, увидеть отца в кандалах — нелегкое испытание для любого ребенка. Лиза сказала мне, что сделает все возможное, чтобы отец вышел на свободу. На суде она обратилась к председательствующему по словами:

-Папа — никакой не преступник. А бил и ругал, потому что сами виноваты были.

Произнося последнее слово перед приговором, Вишняков тоже искренне недоумевал — за что его арестовали? Он же заботился о детях, кормил их, одевал, любил, наконец. Оговорили, не поняли его отцовского намерения.

-Мы рассчитывали, что он получит условное наказание, ну или максимум пару лет. Год Владимир уже провел в СИЗО, - Татьяне очень жалко непутевого брата. Да и как иначе? Родной человек. - Но такой срок — несправедливо и неоправданно! 7,5 лет дают убийцам, насильникам, бандитам. Он просто хулиган.

Действительно, наказание Вишнякову суд назначил максимально суровое - верхняя планка санкции за истязание плюс еще полгода по совокупности приговоров.

-С юридической точки зрения все правильно, - объяснила «МК» адвокат Ирина Веришко, которая регулярно представляет в судах интересы несовершеннолетних. - Истязания могут быть не только физическими, но и психическими. И это отражено в законе. Последние доказать труднее — нужны показания свидетелей, по возможности аудио- и видео-запись, письма, телефонные сообщения. Главное — систематичность происходящего. Нахождение жертвы в зависимом состоянии от мучителя, как это бывает с детьми тоже отягчающее вину обстоятельство. Что касается доведения до суицида — для возбуждения уголовного дела по этой статье слов самоубийцы бывает достаточно. Но при вынесении приговора суд должен также опираться на доказанные факты жесткого обращения и постоянного унижения ребенка. По опыту могу сказать, что при любом исходе судебного процесса все это сильно ранит детскую психику, ломает последующую жизнь. Недавно в моей практике был случай, когда молодая девушка жестоко убила мужа-тирана. Она рассказала, что воспитывалась таким же деспотом, ненавидела его. Поэтому когда муж начал тиранить — просто не выдержала...Конечно, до суда случаи, когда родители морально мучают детей, доходят редко. Если только на детях обнаружены очевидные побои и травмы. А тут их нет...

И правда - дети живы и здоровы (по крайней мере физически), никто из них в конечно счете себе ничего не причинил, решающий шаг несмотря на угрозы они не сделали. А то, что Владимир тиранил и оскорблял всех и вся — да так каждая третья семья в России живет! Беда в том, что у взрослого есть выбор, как выйти из этой ситуации — в дверь или... окно. У ребенка же выход только один.

 КСТАТИ

Специалист по суицидологии, доктор медицинских наук, профессор института психиатрии им. Сербского Борис Положий считает, что фраза «все мы родом из детства» на самом деле гораздо глубже, чем мы привыкли понимать. Исследования, по словам ученого, подтверждают, что патологические типы воспитания в семье имели место у 96% малолетних суицидентов. Это либо авторитарный тип, когда ребенок низводится до положения маленького солдатика, обязанного выполнять команды. Чрезмерная опека или полное отсутствие таковой. Иногда формальное, равнодушное, отношение к малышу.

- К пяти-шести годам жизни у ребенка формируется весь каркас личности. И уже в этом возрасте он должен осознавать, что является полноценным человеком, заслуживающим уважения не меньше, чем мама и папа. Родителям стоит разумно опекать малыша и охранять от трудностей. Например, в дошкольном возрасте у ребенка возникают первые сложности со сверстниками и взрослыми, поэтому необходимо научить его конструктивному решению проблемы. Показать, что уход в печаль либо какие-то негативные действия – не являются выходом из ситуации. Так вы воспитаете в ребенке уверенность в своих силах, самодостаточность.

Но уж если ребенок по каким-то причинам заявляет о нежелании жить, нельзя его ругать за это или тем более бить, - советует доктор. – Нужно постараться выяснить мотив, понять, поддержать. Быть другом, а не диктатором. Лучше, конечно, обратиться к психиатру-суицидологу. Но, ни в коем случае, не избегать разговоров об этом и не игнорировать произошедшее! Иначе в следующий раз вы его можете действительно потерять. 

www.mk.ru

Каким отцом быть опасно?

Каким отцом быть опасно?

Некоторые отцы считают, что воспитанием и развитием детей должны заниматься исключительно мамы. Это неверно: отцу необходимо осознавать, что он играет очень важную роль в жизни ребенка. Неправильный подход папы к воспитанию своего чада может негативно отразиться на будущем ребенка.

Какой он — неправильный подход? Мы приведем примеры самых опасных типов отцов. Познакомьтесь с ними, и если найдете их признаки у себя, постарайтесь изменить ситуацию.

Папа-деспот

Авторитарный отец — один из самых опасных типов. Дети, как правило, считают таких отцов злыми. Родитель может быть как физическим, так и психологическим «тираном». Но в обоих случаях он оказывает негативное моральное воздействие на ребенка.

Признаки «деспотичного» отца:

  • ограничивает общение с ребенком жесткими правилами и регламентом;
  • становится излишне требовательным, старается подчинить его;
  • устанавливает правила, где слово родителя в семье — закон, а если ослушаться, то можно получить «оплеуху» или моральное унижение;
  • постоянно проводит нравоучения;
  • враждебно смотрит на окружающий мир;
  • любимые фразы: «Не ной», «Знай свое место», «Тебя никто не спрашивал».

Чем опасен такой тип? В семье, где есть «деспот», малыш может расти забитым и озлобленным, много врать. Нередко дети с таким воспитанием проявляют агрессию к слабым. В другом случае из них могут вырасти «идеальные» подчиненные: они педантичные, исполнительные, преданные, однако не способны проявить гибкость мышления и творческий подход.

Если вы обнаружили у себя признаки папы-деспота и хотите изменить ситуацию, вам потребуется «преломить» себя. А начать нужно со следующего:

  1. Начните работать над контролем своих эмоций. Наберитесь силы воли, чтобы не командовать ребенком.
  2. Чаще играйте с детьми в игры, где не нужно показывать свой авторитет (лото, домино, «Монополия» и др.).
  3. Если ребенок маленький, придумайте развлечение, где он мог бы некоторое время руководить отцом.
  4. Если у вас подросток, то будьте уверены, что он разбирается в смартфонах лучше, чем вы. Поэтому попросите его помочь настроить на свой смартфон программы или приложения.

Папа-лентяй

Еще одним опасным типом считаются папы-лентяи. В жизни ребенка они принимают минимум участия. «Сухость» в отношениях влияет на малыша.

Признаки того, что папа — «лентяй», заключаются в следующем:

  • зацикливается на личном комфорте;
  • не общается с ребенком, больше предпочитает проводить время в отдельной комнате, сидя перед телевизором или за компьютером;
  • разрешает малышу все, исполняет его капризы, лишь бы он замолчал или ушел в другую комнату;
  • не реагирует на крик малыша;
  • не играет и не гуляет с ребенком, предпочитая просто включить ему мультики.
  • Для такого папы важно сделать все, чтобы чадо не отвлекало его от интересных дел. Опасность воспитания заключается в том, что ребенок растет без должной дисциплины: он не знает, что такое правила, условия. Управлять такими детками невозможно. С возрастом ребенок начинает думать, что он отцу не нужен, его недолюбливают. Приспособиться к жизни ему сложно, так как он не умеет совершенствоваться и подчиняться. Еще следует отметить, что у такого ребенка не развита эмпатия, поэтому он не поймет, почему люди злятся на него и обижаются.

    Если эти признаки есть в вашем характере, то пора меняться. Измениться «лентяю» сложно. Начать необходимо со следующего:

    1. Постарайтесь уделять некоторое время в день исключительно своим детям. Для начала будет достаточно получаса.
    2. Вспомните, как проводили время со своим отцом, когда были ребенком. Если это бы положительный опыт, повторите то же самое со своим чадом.
    3. Если сын или дочка провинились, расскажите им, что такое хорошо, а что такое плохо, объясните, что можно делать, а что нельзя.
    4. Можно проявить инициативу и предложить ребенку заняться спортом.

    «Вечно недовольный» отец

    Очень часто встречаются родители, которым сложно угодить. Недооценка своего чада может стать большой проблемой. Обычно это работает глубоко на подсознательном уровне.

    Ключевые признаки того, что вы — «вечно недовольный» отец следующие:

    • всегда недооцениваете ребенка, считаете, что он не так силен и умен, как другие;
    • постоянно высказываете упреки, недовольства;
    • негативно оцениваете любое поведение малыша;
    • не хвалите и не поощряете значимые достижения.

    Опасность такого поведения и воспитания со стороны отца может привести к формированию низкой самооценки у ребенка. В результате в нем не сформируются самостоятельность, инициативность. Зачастую такие дети становятся упрямыми, завистливыми, озлобленными. Своими поступками хотят привлечь внимание родителя.

    Чтобы не нанести вред, вы должны проделать серьезную работу над собой. Для вас это будет несколько сложнее, чем для всех остальных «опасных» типов. Дадим основные советы:

    1. Прекратите оценивать и сравнивать своего ребенка с другими детьми.
    2. Постарайтесь радоваться каждому достижению малыша.
    3. Принимайте с ним совместное участие в игре и деятельности. Становитесь для него примером и помогайте исправлять допущенные ошибки.
    4. Постарайтесь взглянуть на себя со стороны объективно и оценить свое поведение.

    Папа-телохранитель

    Такой тип отца может показаться на первый взгляд положительным. Но гиперзаботливость «телохранителя» таит в себе много подводных камней. Это негативно отражается на будущем мальчиков и девочек.

    Вы — отец-телохранитель, если:

    • ребенок становится продолжением вашей личности;
    • вы чрезмерно опекаете малыша;
    • не допускаете покупок для себя, но сыну покупаете все, что он захочет;
    • неприятности ребенка в школе или в детском саду переживаете как личную драму;
    • в разговоре постоянно употребляете «мы». Например, «мы пойдем в школу», «мы испачкались» и др.;
    • заряжаетесь настроением ребенка.

    Такие отношения, несмотря на заботу со стороны папы, — ненормальные. Особенно сложно ребенку будет тогда, когда он повзрослеет: он будет желать подобного внимания со стороны окружающих людей. Худший исход — заглушать тягу к вниманию и заботе в будущем он будет стараться с помощью выпивки, наркотиков. Таким образом, отец-телохранитель может стать причиной зависимости своего чада.

    Если заметили в своем поведении следующие признаки, то постарайтесь изменить ситуацию:

    1. Попробуйте увлечься чем-то другим. Придумайте для себя хобби. Это даст вашему ребенку больше свободы.
    2. Откажитесь от некоторых обязанностей в воспитании дитя. Например, с сегодняшнего дня перестаньте делать за него домашнее задание.
    3. Разрешайте ребенку больше времени проводить со сверстниками.
    4. Летом отправьте его в летний лагерь.

    Каким отцом быть опасно?

    Выше мы перечислили признаки основных типов отцов, которые потенциально опасны для будущего их детей. Если вы заметили характеристики, свойственные вам, то срочно начинайте предпринимать меры! Прислушайтесь к рекомендациям и запомните главное правило в воспитании — любите своих детей и принимайте их такими, какие они есть.

    Анна Савченко

    www.ya-roditel.ru

    Отец тиран в семье | Психология отношений

    Отец тиран и деспот, а мать жертва

    Девочки, у кого отец тоже тиран,поддержите советом пожалуйста.

    ужасс,скорее валите из своей семьи ,я бы отцу дала в лоб и мать защитила ,даже если она и с***, ваша мать не изменится,так и будет все как есть, когда она останется без него все равно вам ничего хорошего от нее как от матери не светит,ни любви,ни заботы,ни поддержки, но поддерживать ее иногда материально придется ,стоит только понять,что у вас нет родителей и не будет,но подобное сплошь и рядом

    новая жизнь начинает с поиска работы. устроилась сняла комнатушку, а там дальше пойдёт

    если у института есть общага,то там можно недорого договориться на полгода-год, если диплом хороший, есть знания,то старайтесь уехать в развитую страну и там получить работу

    ужасс,скорее валите из своей семьи ,я бы отцу дала в лоб и мать защитила ,даже если она и с***, ваша мать не изменится,так и будет все как есть, когда она останется без него все равно вам ничего хорошего от нее как от матери не светит,ни любви,ни заботы,ни поддержки, но поддерживать ее иногда материально придется ,стоит только понять,что у вас нет родителей и не будет,но подобное сплошь и рядом

    А матери автора не нужна защита, ей по видимому нравится так жить.

    Автор, не надо разбирать жизнь родителей по кирпичикам. Они сами разберутся. Стройте свою жизнь.

    И да, почему папа учебу оплачивал, на бюджет не поступили?

    Снимать жилье, работать и жить отдельно.

    осуждать других очень легко.

    Автор, сочувствую, правильно вы решили, надо бежать оттуда

    А матери автора не нужна защита, ей по видимому нравится так жить.

    навряд ли нравится,скорее она не может по другому и уже не сможет,потому что как только говоришь брось его нам будет хорошо и так ,то начинается.это же надо делить имущество,я одна не потяну детей,как мы будем без отца.это же позор и т.д., но главное это то,что надо все делить ,а многим не хочется,даже если плохо живется

    навряд ли нравится,скорее она не может по другому и уже не сможет,потому что как только говоришь брось его нам будет хорошо и так ,то начинается.это же надо делить имущество,я одна не потяну детей,как мы будем без отца.это же позор и т.д., но главное это то,что надо все делить ,а многим не хочется,даже если плохо живется

    Да тут не из-за детей, автор писала, что отец сразу таким был, ещё до рождения детей. Скорее всего мать такой человек там.. Ну это их личное дело в принципе, а вот автору действительно надо просто уехать оттуда и жить самостоятельно

    А сейчас если женщина разводиться с ребенком ее называют *** с прицепом.А что лучше так терпеть и матери плохо и детям и еще ребенок ненавидит мать.

    просто вашей матери так удобно и слова ради детей этим обманом она себя оправдывает.

    А сейчас если женщина разводиться с ребенком ее называют *** с прицепом.А что лучше так терпеть и матери плохо и детям и еще ребенок ненавидит мать.

    разведенкой с прицепом можно быть счастливой, а тут ,как у автора, совсем плохо и не будет хорошо

    Автор, не надо разбирать жизнь родителей по кирпичикам. Они сами разберутся. Стройте свою жизнь. И да, почему папа учебу оплачивал, на бюджет не поступили?Снимать жилье, работать и жить отдельно.осуждать других очень легко.

    К чему вы это написали? Вы никогда никого в жизни не осуждали? Или вы считаете, что в ситуации, описанной автором, никто не заслужил осуждения?

    К чему вы это написали? Вы никогда никого в жизни не осуждали? Или вы считаете, что в ситуации, описанной автором, никто не заслужил осуждения?

    автор нуждается в сочувствие,заботе,правильном совете, а что осуждать,от наших осуждений автору все равно не будет не жарко, не холодно, так по барабану

    К чему вы это написали? Вы никогда никого в жизни не осуждали? Или вы считаете, что в ситуации, описанной автором, никто не заслужил осуждения?

    А почему я должна вам отчитываться?

    Вы кто мой папа или муж?

    Могу сто раз повторить — чужая семья потемки. Не нравится как живут родители — живи по другому. Все. И нечего осуждать их, обсуждать. Дали жизнь, дали образование, спасибо и пошли дальше. Родители такие же люди, имеют право на ошибки и на свою жизнь.

    Как только автор это поймет — ей станет легче жить.

    просто вашей матери так удобно и слова ради детей этим обманом она себя оправдывает.

    скорее обманывает и себя и детей ,и всех,хотя,у меня конечно не было отца тирана,трудно представить,что так люди живут,я бы не смогла терпеть рядом такого человека,даже денег не взяла бы на учебу

    Но страшно, не знаю как начинать новую жизнь.

    Прочтите про треугольник Карпмана — это модель отношений в родительской семье. Ваша задача не стать ни спасателем, ни жертвой, ни тираном в дальнейшей жизни. У Вас также есть риск найти себе мужа или тирана или жертву, повнимательнее присматривайтесь к мужчинам.

    Чисто с бытовой точки зрения проще. Зарабатывайте деньги, копите на переезд, ищите работу в других городах с жильём. Уедете физически, будет проще морально. Живите своей жизнью, а родители пусть живут как хотят, это их выбор.

    Надо отделяться от родителей и пытаться перейти на полное самообеспечение. Возможно родители будут этому активно сопротивляться, объясняя что вы ничего сами не можете и везде споткнетесь. В моем случае это так и было, и я действительно на момент вылета из гнезда была неадекватной *****. Приходится учиться всему самой и набивать свои шишки под комментарии родителей — ну мы же говорили, ничего ты не можешь.

    Уйти жить отдельно в такой ситуации очень сложно и страшно, до последнего надеешься что тебя поймут и полюбят. Пока не получишь хорошего пинка, решимости съехать не хватит. Лучше всего довести ситуацию до того, что сами укажут на дверь. Читайте про сепарацию — есть прекрасные методики оторваться от родителей.

    У меня отец тоже деспот и тиран,мать добровольная жертва.С годами я поняла что это ей просто нравится,ну типаж есть такой-жертва.Как только закончила школу-уехала в другой город и поступила в универ на бюджет.Тоже бил нас с братом и унижал.Закомплексованный садист всегда ищет себе тихонь,чтобы слово поперек не могла сказать.Я далеко не тихоня и терпеть такое не намерена.Но проблемы с мужчинами у меня есть,психика подпорчена конечно.

    Вы всем роли распределили "мать жертва, отец тиран" а вы? Вы кем по жизни себя ощущаете? Судя по тем чувствам, которые вы тут озвучиваете — вам нужно уезжать как можно дальше от них. И строить свою жизнь. Как? найдите работу и там дальше по списку.

    Чего бояться-то? Это нормально, уходить из родительского дома и строить свою жизнь. Думаете вы одна такая? А за мать не беспокойтесь, она в вашей помощи не нуждается.

    Когда будете строить свою семью, старайтесь не повторить сценарий своих родителей. Автор, вам осторожной надо быть при выборе мужа, старайтесь не связаться с таким, как ваш папаша.

    Когда будете строить свою семью, старайтесь не повторить сценарий своих родителей. Автор, вам осторожной надо быть при выборе мужа, старайтесь не связаться с таким, как ваш папаша.

    Я так и выбирала, чтобы был противоположностью моему отцу. Через несколько лет офигела, муж превратился практически в копию отца. Изначально он таким и был, а я в упор не видела этого, наоборот, казался мне особо привлекательным и совсем не таким. Вот такие чудеса психики, есть риск напороться на то же самое. Лучше не сбегать из семьи замуж, а карабкаться самой.

    Я так и выбирала, чтобы был противоположностью моему отцу. Через несколько лет офигела, муж превратился практически в копию отца. Изначально он таким и был, а я в упор не видела этого, наоборот, казался мне особо привлекательным и совсем не таким. Вот такие чудеса психики, есть риск напороться на то же самое. Лучше не сбегать из семьи замуж, а карабкаться самой.

    Вы знаете, у меня то же самое. Думала, что за совершенно другого человека замуж выхожу, в результате обнаружилось, что копия отца. Годы не видела человека, пока лбом не стукнулась, так сказать. Протерла глазки и испугалась. Поразительно психика работает.

    А сейчас если женщина разводиться с ребенком ее называют *** с прицепом.А что лучше так терпеть и матери плохо и детям и еще ребенок ненавидит мать.

    Да мало ли кто как и кого называет, девушку с накрашенными губами бабки у подъездов в поселке Пипеткино проституткой называют. А маме жить так нравится и не нужно жалеть ее.

    Автору же самой выводы делать и валить от туда, жить как ей хочется.

    Я, конечно, извиняюсь. Так ведь есть сайт для создания карты желаний visualife.newmobapp.com/ru

    Попробуйте измениться. Техники визуализации работают отлично. Например попробуйте это приложение visualife.newmobapp.com/ru

    Погуглите "карта желаний 2"

    Автор, не надо разбирать жизнь родителей по кирпичикам. Они сами разберутся. Стройте свою жизнь. И да, почему папа учебу оплачивал, на бюджет не поступили?Снимать жилье, работать и жить отдельно.осуждать других очень легко.

    У меня был грант во все государственные университеты страны после школы, но учиться поехала я заграницу. С детства хотела западное образование, не хотела учиться тут. Я старший ребенок и я видела весь этот ужас с детства, я думаю я имею право осуждать. Они испортили всю психику мне. С детства постоянно крики, оры, мне постоянно приходилось защищать мать, когда отец бил ее, защищать младших. Извините, но мне сейчас очень тяжело, я пишу это и плачу. И да, отец платит за мое обучение не потому что хотел этого, а для того чтобы не отставать от своих друзей, у которых дети тоже учатся заграницей.

    У меня такая же ситуация с мужчинами, я им не доверяю, в каждом я вижу тирана такого же. Вообще не хочу замуж, если честно.

    У меня отец тоже деспот и тиран,мать добровольная жертва.С годами я поняла что это ей просто нравится,ну типаж есть такой-жертва.Как только закончила школу-уехала в другой город и поступила в универ на бюджет.Тоже бил нас с братом и унижал.Закомплексованный садист всегда ищет себе тихонь,чтобы слово поперек не могла сказать.Я далеко не тихоня и терпеть такое не намерена.Но проблемы с мужчинами у меня есть,психика подпорчена конечно.

    Я больше всего не понимаю маму в этой ситуации. Я закончила семестр, сдала экзамены и приехала домой. Хотела с мамой поговорить, а она как всегда начала жаловаться на отца, что он ей это не позволяет, то не позволяет. Я была просто в шоке. Неужели трудно спросить как у меня дела? как учеба и вообще как я живу? Я в ответ психанула и наорала на нее. Высказала все что копилось. Сказала что сама вышла за него замуж, детей рожала и никто ее не заставлял, и пусть теперь терпит и меня не вмешивает. Надоело. Надоело постоянно выслушивать жалобы на отца. Теперь она со мной не разговаривает, демонстративно игнорирует. С отцом тоже поругалась после этого.

    Когда будете строить свою семью, старайтесь не повторить сценарий своих родителей. Автор, вам осторожной надо быть при выборе мужа, старайтесь не связаться с таким, как ваш папаша.

    Я вообще не хочу замуж выходить. Боюсь, что такой же попадется как мой отец. Лучше уж одной жить и работать, зато нервы в порядке.

    Я так и выбирала, чтобы был противоположностью моему отцу. Через несколько лет офигела, муж превратился практически в копию отца. Изначально он таким и был, а я в упор не видела этого, наоборот, казался мне особо привлекательным и совсем не таким. Вот такие чудеса психики, есть риск напороться на то же самое. Лучше не сбегать из семьи замуж, а карабкаться самой.

    А можно спросить, какой был ваш муж в начале и каким стал после? Может, признаки тиранства были какие-нибудь в начале? Вы до сих пор с мужем или развелись? Я буду сама всего добиваться, замуж потом, уже когда состоюсь как личность и буду независима в финансовом плане.

    А можно спросить, какой был ваш муж в начале и каким стал после? Может, признаки тиранства были какие-нибудь в начале? Вы до сих пор с мужем или развелись? Я буду сама всего добиваться, замуж потом, уже когда состоюсь как личность и буду независима в финансовом плане.

    Муж будучи моим парнем вел себя нехорошо по отношению к другим. Меня пока любил — не трогал, наоборот заботился, первые пару лет в браке меня почти все устраивало, я до сих пор скучаю по тем годам. Начал меняться, когда посчитал что теперь-то я от него никуда не денусь. Развелись давно, вернее я ушла и подала на развод, после второй попытки поднять на меня руку. Много лет он думал что я еще приползу. Вот умер не очень давно, не дождался. В общем если материально не зависеть, и иметь возможность в любой момент уйти от мужа, то ситуация намного проще, мужик тогда не борзеет.

    Муж будучи моим парнем вел себя нехорошо по отношению к другим. Меня пока любил — не трогал, наоборот заботился, первые пару лет в браке меня почти все устраивало, я до сих пор скучаю по тем годам. Начал меняться, когда посчитал что теперь-то я от него никуда не денусь. Развелись давно, вернее я ушла и подала на развод, после второй попытки поднять на меня руку. Много лет он думал что я еще приползу. Вот умер не очень давно, не дождался. В общем если материально не зависеть, и иметь возможность в любой момент уйти от мужа, то ситуация намного проще, мужик тогда не борзеет.

    вот-вот, мама моя полностью зависит материально от папы. он поэтому и видит границ.

    история такая же, только в семье я одна, а отче в добавок ко всему любитель прибухнуть. до восемнадцати лет терпела его, как могла, последней каплей стало то, что он разбил мой телефон из-за того что мне пришла смска, на который кстати он ни копейки денег не дал. опять же к слову всю свою зп он тратил на бухло. жили мы на мамины деньги. в общем, как только мне исполнилось восемнадцать — собрала вещи и ушла из дома снимать комнату с подружкой. денег чертовски не хватало, зато никто меня не бил и с говном не смешивал.

    Я больше всего не понимаю маму в этой ситуации. Я закончила семестр, сдала экзамены и приехала домой. Хотела с мамой поговорить, а она как всегда начала жаловаться на отца, что он ей это не позволяет, то не позволяет. Я была просто в шоке. Неужели трудно спросить как у меня дела? как учеба и вообще как я живу? Я в ответ психанула и наорала на нее. Высказала все что копилось. Сказала что сама вышла за него замуж, детей рожала и никто ее не заставлял, и пусть теперь терпит и меня не вмешивает. Надоело. Надоело постоянно выслушивать жалобы на отца. Теперь она со мной не разговаривает, демонстративно игнорирует. С отцом тоже поругалась после этого.

    Я же говорю-это типаж такой!Я это только к 30 годам поняла)Все эти жалобы на свою несчастную судьбу я тоже наслушалась,спрашиваю зачем живешь с ним?ответ-это моя судьба,мой крест! Этого мне НИКОГДА не понять. А насчет того что не хотите замуж глядя на свою семью-это неправильно.Не отталкивайтесь от этого.Каждый сам строит свою жизнь и сам выбирает КАК ему жить. Вы отличаетесь от матери тем,что сможете уйти от тирана,а не терпеть побои и унижение детей.Не позволю никогда и никому унижать моих детей!

    Я же говорю-это типаж такой!Я это только к 30 годам поняла)Все эти жалобы на свою несчастную судьбу я тоже наслушалась,спрашиваю зачем живешь с ним?ответ-это моя судьба,мой крест! Этого мне НИКОГДА не понять. А насчет того что не хотите замуж глядя на свою семью-это неправильно.Не отталкивайтесь от этого.Каждый сам строит свою жизнь и сам выбирает КАК ему жить. Вы отличаетесь от матери тем,что сможете уйти от тирана,а не терпеть побои и унижение детей.Не позволю никогда и никому унижать моих детей!

    Вишенка, а можно с вами пообщаться по почте? Вы старше меня, хотела бы многое спросить и посоветоваться. Спасибо. моя почта: [email protected]

    Вишенка, а можно с вами пообщаться по почте? Вы старше меня, хотела бы многое спросить и посоветоваться. Спасибо. моя почта: [email protected]

    Да,конечно же пишите,отправила вам письмо.

    Соседняя ветка есть "есть кто-то,кто простил родителей", тоже по этой теме.

    У меня тоже с виду хорошая семья. Отец врач, мама инженер. Отец всегда считал что детей нужно бить. С годами он становился все вспыльчевее и агрессивнее, побой потеряли систему. Бил и орал по поводу и без. Представить не могу что будет к старости, боюсь что мать помрет и меня с мужем и ребенком выкинут на улицу!

    Когда будете строить свою семью, старайтесь не повторить сценарий своих родителей. Автор, вам осторожной надо быть при выборе мужа, старайтесь не связаться с таким, как ваш папаша.

    Да-да! Обычно модель женского поведения повторяется у дочерей домашних тиранов и "подходящий" муж им как-то сам находится..

    Автор, не надо разбирать жизнь родителей по кирпичикам. Они сами разберутся. Стройте свою жизнь. И да, почему папа учебу оплачивал, на бюджет не поступили? Снимать жилье, работать и жить отдельно. осуждать других очень легко.

    Ничего *** ты еще намучаешься за свои слова.Какая добрая ,никого не осуждаешь!Ты не знаешь какие у них отношения. Хачка вонючая.Чтоб тебе твой ослоёб *** порвал до крови.

    Автор, не надо разбирать жизнь родителей по кирпичикам. Они сами разберутся. Стройте свою жизнь. И да, почему папа учебу оплачивал, на бюджет не поступили? Снимать жилье, работать и жить отдельно. осуждать других очень легко.

    А почему я должна вам отчитываться? Вы кто мой папа или муж? Могу сто раз повторить — чужая семья потемки. Не нравится как живут родители — живи по другому. Все. И нечего осуждать их, обсуждать. Дали жизнь, дали образование, спасибо и пошли дальше. Родители такие же люди, имеют право на ошибки и на свою жизнь. Как только автор это поймет — ей станет легче жить.

    А почему я должна вам отчитываться? Вы кто мой папа или муж? Могу сто раз повторить — чужая семья потемки. Не нравится как живут родители — живи по другому. Все. И нечего осуждать их, обсуждать. Дали жизнь, дали образование, спасибо и пошли дальше. Родители такие же люди, имеют право на ошибки и на свою жизнь. Как только автор это поймет — ей станет легче жить.

    плАхая,а Вы судя по вашему стилю написанию по нац.ослоёбка с вонючей задницей?

    Что делать, если отец тиран

    Перестала быть редкостью и аномалией ситуация, в которой дети растут без отца. Причин может быть множество и объяснений масса. Но факт остается фактом.

    Часто можно услышать мнение о том, что ребенку отец необходим, каким бы он ни был, что родного отца не сможет заменить никто другой. Так ли это? Всегда ли оправдана совместная жизнь супругов только ради детей? А что делать, если отец – тиран, самодур, уверенный в собственной непогрешимости?

    Действительно люди часто терпят друг друга, жертвуют собственной жизнью и счастьем, мотивируя это желанием создать своим детям лучшие условия. А что получается в результате? Искалеченная психика, загубленное детство и всё последующее будущее этих самых детей. И это только в лучшем случае. К сожалению, встречаются и отцы, которые занимаются не просто моральным угнетением семьи, держа ее в постоянном страхе и напряжении, но и переводят свое желание властвовать и поднимать собственный авторитет, значимость в форму физического насилия.

    Учитывая, что в большинстве случаев в процессе развода суд признает за матерью первоочередное право на проживание с детьми и их воспитание, устанавливая для бывшего супруга определенные рамки, только женщина в состоянии повлиять на ситуацию и разорвать порочный круг. И сделать это можно только вырвавшись из тех условий, в которые тиран поставил ее и общих детей. А еще лучше – уехать как можно дальше от него, не поддерживать никаких контактов. Он быстро сдастся, такая категория людей, обнаружив потерю контроля над близкими теряет интерес к последним.

    Чем раньше женщина осознает всю трагичность ситуации, в которую попала она и ее дети, со всеми вытекающими для них последствиями, тем лучше будет и для нее, и для детей. Все проявления тирании в свой адрес нужно пресекать, не списывая их на попытку проявить заботу о семье, во что свято верит любой тиран. А если не получается искоренить проблему, если отец-тиран делать ничего не собирается для того, чтобы измениться, а, как правило, так и происходит, нужно разрывать такие отношения. Ничего хорошего они не принесут. Любая мать в первую очередь думает о здоровье и счастье своих детей. Так вот, проживая рядом с отцом-тираном, они будут лишены и первого, и второго. Перспектива не из обнадеживающих.

    Нужно явно отдавать себе отчет в том, что тиран будет на каждом шагу критиковать, придираться, даже кричать и, возможно, бить в воспитательных целях. Несформированная детская психика не сможет адекватно оценить ситуацию. Даже матери, являющейся взрослым человеком, будет крайне сложно эмоционально выдержать такую обстановку и не сломаться. У ребенка не получится пропустить мимо ушей колкости и обидные речи отца, он все будет принимать близко к сердцу. Накопленные годами обиды, неуверенность в себе неизбежно приведут к деградации столь юной личности, которая в своей собственной семье потом будет устанавливать такие же порядки. Ни одна мать такого своему чаду не пожелает. Ребенок должен расти в любви, спокойствии, понимании и уравновешенности. Матери придется взять весь груз ответственности на себя и на корню пресечь всякое влияние тирана на детей.

    Источники: Отец тиран и деспот, а мать жертваДевочки, у кого отец тоже тиран,поддержите советом пожалуйста. Мне 21 год и я выросла в семье, где отец тиран и человек с очень трудным характером и мать типичная жертва. Нас в семье 4 детей, я старшая, всю жизнь мы страдали от характера отца. Онhttp://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4574844/Что делать, если отец тиранЧто делать, если отец тиранhttp://www.familyspace.ru/groups/g_9100651/article_Chto_delat_esli_otec_tiran_1372

    psiholog4you.ru


    Twitter
    Нравится

    Поиск по сайту

    Email рассылка

    Узнавай первым

    об обновлениях на сайте по Email БЕСПЛАТНО! Как только на сайте появятся новые посты, видео или фото, Ты сразу же будешь извещен об этом одним из первых.

    Подробнее об этом

    Новое на форуме

    Нет сообщений для показа