Пять правил техники снятия агрессии. Как избавиться от злости? Я немного не в себе но не надо агрессии

Он любит, но не хочет: evo_lutio

Писем так много, что давайте-ка я буду сразу по два публиковать. Вот здесь женщина жалуется, что муж ее не хочет, хотя и любит.

Правда он не только ее не хочет, а вообще никого не хочет и никогда особенно не хотел. Ну это он так говорит и она верит. Честно говоря, фрустрированные люди всегда так говорят. "Мне всегда было скучно жить" - говорят люди в депрессии, хотя до депрессии жили нормально или даже весело, но представить это веселье в депрессии уже не могут. Невозможно ярко воссоздать эмоцию, когда ты захвачен противоположной. "Секс всегда был мне скучен" - говорят фрустрированные в сексе люди, потому что представить какое-то желание уже не могут и им кажется, что никогда его не было. Даже если сказать: "А вот тогда-то?" скажут: "Да не, тоже было никак!" То есть описания сферы желаний всегда очень ситуативно, это закон. "Я никогда себе не нравилась!", "Я никого никогда не любил!" Все это, как правило, отражает не опыт, а лишь описывает момент, в котором человек находится. Имейте в виду.

А потом такой "никогда не любивший секс" мужчина может встретить женщину, с которой ему вдруг все понравится, и тогда он вдруг вспомнит, что и раньше бывало, секс ему нравился, да. Но будем надеяться, до этого в данном случае не дойдет, и у жены получится как-то заинтересовать мужчину сексом.

Расскажите, какие она сделала ошибки и сейчас делает. На мой взгляд они очевидны, хотя целиком во фрустрации партнера другой никогда не виноват, а всего лишь принимал участие, иногда небольшое, но все же.

Ну и стратегию тоже предложите, если есть мысли.

"Здравствуйте, Уважаемая Эволюция.

Письмо посвящено фольклорной ситуации - мне в партнеры попался мужчина Нехочуха.

Я очень надеюсь, что это письмо (или чужое подобное) будет опубликовано, а я найду наконец понимание, в какую сторону и как себя вести. Потому что за несколько лет “недотраха” меня просто несёт (и, очевидно, что заносит).

К моему сожалению, это даже не кейс про охладевших супругов, когда женщине хотя бы есть где развернуться в воспоминаниях о былом романтИке и поразмышлять, наконец, под какую подмышку убежали груди, что партнеру надоело их ловить. Нет, мой Нехочуха не хотел секса сразу.

Сейчас мне 28 и М. появился в моей жизни 4 года назад.В тот год я активно проживала измену и развод. Не имея в декрете особых опор, я имела все шансы залечь на дне надолго, но умудрилась влюбиться в мужчину, скажем так, более высокого ранга. Влюбленность была во многом иллюзорная, зато она санальгезировала мой ужас от происходящего и благодаря ей я не просто выплыла на поверхность, а словила драйв. Вернулась на работу, созывала гостей, путешествовала, знакомилась с людьми на автобусных остановках и вообще выглядела вдохновленно. У меня был страстный любовник (был-не был, но мне так казалось), в меня влюблялись мужчины, и я привлекала к себе много интересных людей.

Среди них оказался М.Он был лучше многих, такой чистый, рассудительный, благополучный, с твердым мужским характером и профессиональным потенциалом. Моего возраста и без травматичных отношений в анамнезе. Мы стали общаться. В активах у нас была интрига на стадии знакомства, его настойчивая влюбленность в мою увлеченность жизнью, совпадение во многом главном позиционно и обоюдная задолбанность чередой несерьезных знакомств.Начало было очень сложным. Через 2 недели мне позвонил любовник и я попыталась с М. деликатно расстаться. Вернул. На тот момент я к нему любви не чувствовала, считала честным чтобы он знал об этом, мой выбор меня тяготил. Через несколько месяцев он случайно спросил «А ты вообще хочешь со мной быть?» и я неожиданно для себя, но не моргнув ни разу ответила, что нет. Снова вернул. Через полгода познакомились с родителями. Снова бросила его и радовалась очень. Вернул разговорами через 3 недели.

Так и текла вода, да вся утекла, 5 лет мы вместе живем, даже поженились. М. работает (зарплата хорошая, график нормированный). Несмотря на то, что абсолютно все взрослые мужики, с которыми он знакомится, наделяют его своим большим мужицким респектом, он склонен давать себе очень невысокие оценки, от неудач быстро и глубоко уходит в тревожность, апатию и теряет вкус к жизни. Я тоже работаю (зарплата выше, много переработок), циклически мигрируя от «устала больше не могу» до «хочу всего и побольше». Быт налаженный, доход достаточный, родство душ и доверие умеренное, (жизнь скучная). В блоге был микро-тест на баланс в паре, мы его весной прошли – ресурсов у каждого оказалось разных, немного, но поровну. Кто сейчас плюс-минус оценивать не возьмусь. Я знаю, что он меня и ребенка любит, и сама его ценю и люблю. Ссоримся-миримся. Спим обнаженные – обнявшись.

Прелюдия закончилась, теперь про секс.Я люблю секс. Мне нравится секс с М. У него никогда нет проблем с эрекцией и размер что надо, он доминантный, активный и смелый в выборе поз. Я наслаждаюсь в такие моменты своим телом, мне страстно и томно. Я хочу его два-три раза в неделю. Совсем не много. Если я себя чувствую глубоко затраханной после работы, то к М. не пристаю, и ему все нормально, а если на работе ок, а то и отпуск не дай бог, то пристаю. Но он как-то ловко динамит. Получается, что с самого знакомства секс у нас один-два раза в месяц (!). По-первости, такая частота маскировалась нашими поочередными командировками, а потом стала меня сильно беспокоить.

Конкретно динамит он меня таким образом. Я прихожу из душа и начинаю обнимать, целовать, поглаживать, а он говорит: «Ну куда ты наваливаешься, я только поел» (проснулся, заснул, включил кино, заложен нос, у тебя ноги холодные). Я ощущаю будто «выпрашиваю», что меня отвергли, и все что стояло - падает. На волне обиды начинаю вкрадчиво интересоваться what a fuck, потом перехожу на грубый взлом (это когда он не хочет говорить, а я не могу остановиться). Апофигеем почти всегда становятся мои трагические рыдания. За эти годы эмоционированием я эскалировала всё и завела его так, что беседы о сексе проходят ком-алягер.На форумах советуют какую-то ерунду вроде наденьте чулки и посмотрите вместе Тинто Брасса. Но его не возбуждают мою чулки, он не хочет смотреть вместе порно, и в секс-шоп не хочет.

На моих допросах М., во-первых, всегда говорит, что дело не во мне, он меня очень любит и я ему нравлюсь физически. Во-вторых, что он все равно не хочет и не может заставить себя хотеть и так было всегда со всеми его женщинами. В-третьих, что удовольствия от секса он не получает, разве что короткое физическое перед оргазмом, а о том, что от секса может кружиться голова и сносить крышу узнал от меня и не очень-то поверил. Ну и в-четвертых, Не можешь так?! - Разводись! (это на сильных эмоциях).

Шашкой махать и разводиться я не хочу, хочу наоборот, жить вместе долго.Еще я категорически не хочу синхронизироваться с ним и фрустрировать в себе такой мощный ресурс. Хочу, наоборот, очень активно его развивать, искать и найти настоящий оргазм, и иметь именно с М. вот эту область близости.Продолжать истерики тоже не хочу, но и сдерживать их подолгу не получается.Я понимаю, что подключить кого-то можно создав раппорт с ним и привлекая в свой сильный поток. Но мне очень не понятно, как самостоятельно создать свой сексуальный поток, не видя отражение сексуальности в мужском желании. То есть флирт, откровенная переписка, чувственность, (секс) не с М. могут привести к непоправимому, а от М. отклика нет. Любовник - это риск такого жестокого конца всему и М. разрушит очень сильно, поэтому вариант с любовником осознанно выбирать не хочу (ах-ха, если только повезёт).

Вот мой главный вопрос - как развивать сексуальность, если партнеру это на фиг не интересно.

Я благодарна за саму возможность это письмо отправить, и конечно, очень надеюсь на его обсуждение.

Ваша постоянная читательница"

evo-lutio.livejournal.com

Письмо. Как не надо себя защищать: evo_lutio

Вот письмо, как никогда не надо себя защищать девушкам.

Никогда.

Это не самозащита, это спарринг с намного более сильным партнером. То есть по сути, вызов Моськи, которая думает, что она сильна и лает на слона.

Партнера не буду обсуждать. И вы не обсуждайте. Бог с ним. Напишет мне письмо, тогда обсудим. С его точки зрения все может выглядеть совсем не так, имейте в виду.

Девушку будем обсуждать. В ее картине мира ситуация такова. Ее ломают, она пытается защищаться.

Очень многие девушки так "защищаются". И заканчивается это иногда очень плохо.

asha_silence

Здравствуйте, Уважаемая Эволюция.

Очень надеюсь на разбор.

Я нахожусь в очень непростых отношениях, с которыми не знаю что делать.

А может и знаю, но сил разрубить этот узел у меня нет от слова "совсем".

Я симпатичная, занимаюсь фитнесом, им же и зарабатываю, получается средне, много лет пою, но сейчас по этой части застой.

Он симпатичный, занимается фитнесом, пытается реализовать здоровые амбиции и заработать хорошие деньги.Наши ОЗ я лично оцениваю как примерно одинаковые.

Нам обоим чуть за 20 лет.

Начиналось все "красиво", хотя мне было изначально в значительной степени очевидно, что вот так, как есть, оно все и будет.

Но устоять не смогла. Кинулась в омут с головой.

Он очень общительный, яркий, харизматичный. Он вел очень трогательно, прямо говорил, что я ему нравлюсь, делал для меня какие-то приятные мелочи, стремился видеться и общаться со мной больше и больше.

Плюс я сбежала из других "отношений" в которых была жутким минусом. По факту это были не отношения вовсе, а мм ну такой кривой букетно конфетный период.

Я абсолютно не могла контролировать свои эмоции, и крышу мне рвало знатно, и я не очень понимаю и сейчас тоже, хотя пытаюсь, почему так было. (Потому что у вас корона. И проблемы в новой ситуации поэтому же)

В общем, устала я очень от драмы и переживаний и окунулась в тепло, уют и заботу.

Давление на меня началось еще в период ухаживаний.

Первым сигналом был звонок мне в 7 утра, с претензией "ты вообще где, дура?"

Он смотрел за моей страницей в вк, я обычно ночью в онлайне, а тут пришла с работы и уснула рано, а он испугался за меня.

Мы тогда еще даже не целовались по-моему. То есть человек был мне практически чужой, и вдруг такое.И вместо того, чтоб как-то жестко и холодно отреагировать, я практически хихикнула и мягко пожурила, мол "не надо так".

Он потом извинился, конечно, но толку то. Он вот так два года почти уже извиняется.

Когда у нас начались отношения, выяснилось, что бабе место на кухне. Ох столько крови на эту тему было пролито. Вроде как-то договорились. (Ваша маленькая победа, которая вырастила вам корону)Бесконечное давление на меня и "запреты" по вопросам, которые его мало касаются. Сколько я хожу в солярий, как я снимаю гель лак с ногтей, итд итп

Это забота такая обо мне, да.

Только одно дело высказаться, попросить, а другое дело вести себя как папа.

Я чувствую себя каким-то ребенком, которому запрещают идти на дискотеку, а очень хочется ведь.

Он очень дотошный. И агрессивный. Он не отцепится с этим гель лаком. Он всю плешь проест, агрессивно проест.

А если что-то посерьезней гель лака.

Он может несколько часов меня изводить. Буквально.

Скандалы бывают по 4-5 часов. (Вы надеетесь его победить? Переспорить? Снимите корону и успокойтесь на том, что вы никогда его не победите в прямой схватке, вы слабей. И морально и физически)

Он заводится и не может успокоиться и требует "успокой меня", а почему я должна это делать? Он обзывается, порой распускает руки, у меня синяки как-то были, благо, не кулаками, а просто хватает или ладонью лупит.

А я успокаивать "должна". Гладить. Мне в такие моменты вилку ему в глаз воткнуть охота, а не гладить. (Вилку в глаз втыкать не надо, не хорохорьтесь, надо просто осознать, что вы слабей и воевать бесполезно. Что делает армия, которая намного слабей? Отступает на свою территорию)

Я все время пытаюсь отстоять свое, а он может минут двадцать с растущей агрессией говорить "погладь, погладь, погладь, успокой". (Еще раз посмотрите на свою корону. Вы пытаетесь отстоять свое. Иллюзии своей силы?)Я пытаюсь дистанцироваться, не разговаривать, уйти в другую комнату, а он лезет, вышибает двери, орет, угрожает, физически не пускает. (Уйти в другую комнату - это не дистанция, это вызов и кокетство "а ну-ка догони". Ну он догонит, конечно)

Спустя несколько часов бессмысленных разговоров, обзывательств, выяснения чего-то, что с предметом ссоры никак не связано, я уже мало похожа на человека. Я могу только выть и ненавидеть его и себя. Я просто не знаю куда себя деть. (Осознать, насколько вы слабей. И сделать вывод. Как может защитить себя намного более слабый человек? Отступить на свою территорию, не в другую комнату в его или общей квартире, в свою квартиру или к своим родителям. И дальше прибегнуть к помощи полиции, если потребуется. Но ваш парень не такой маньяк, не будет вас преследовать)

Я перестала чувствовать свои границы. Вот читаю про пику, пытаюсь сделать и не выходит. Он меня "уговаривает", мол ты неадекватно реагируешь. (Вы не пику пытаетесь сделать, вы хотите его прогнуть и заставить вам подчиниться. Не выйдет ничего)

Вчера я сидела при нем и ела яблоко, он рявкнул "не чавкай". А я ела, как обычно. Сижу ем дальше, он докапывается. Спрашивает ты что мол свинья? Я отвечаю ага, он говорит ну иди тогда говна поешь. (Сидите и едите дальше, чтобы дать ему понять, что его оскорбление вам до лампочки. Потом "ага", чтобы опять дать понять, что вам пофиг. Ну он дозу грубости растит, раз вам пофиг)

В итоге вроде успокоились, я начала его гладить, он после работы уставший, потом как-то вспомнилось про это яблоко и я попыталась сделать пику, мол ты такой сякой не буду тебя гладить. (Прекрасная пика. Сначала согласилась, что свинья, и стала его гладить, а потом вспомнила про самоуважение вдруг)Ну он минут 10 орал, хватал меня за руки и ЗАСТАВЛЯЛ себя гладить. Приводил аргументы, мол что ты обостряешь и выводишь меня, это ты виноватап в конфликте, ты же уже начала меня гладить, и вообще я нормально тебе сказал что чавкать неприлично, итд итп (10 минут орал, но хоть не лупил. Скоро лупить начнет, поскольку вы не уходите, а остаетесь рядом и воюете с ним больше и больше, дразните)

В итоге я в слезах отправилась его гладить... Иначе бы он не отстал.

И как он говорит "и чего ты тогда сцену устроила, если в итоге все равно гладишь" (Правильно сказал)

Он не понимает, что я могу отказаться, что это МОЕ право, а все вот эти "ну че ты, ну давай, тебе сложно что ли, успокой меня", это уже залезание на мою территорию. (Нет у вас никаких прав. Вы все права слили и постоянно ему подчиняетесь, никуда не уходите. Иногда побунтуете немножко и потом опять подчиняетесь. Стимулируете его обращаться с вами жестче и жестче, чтобы ваши бунты быстрей подавлять)

Он попросил, я отказала, если он давит, то это насилие.

А я терплю и прогибаюсь, да. И сама это все выбираю, по факту. (Бедняжка какая, видит, но ничего сделать не может. Вы инвалид? У вас трое детей на руках? Нет, вы не уходите, потому что знаете чего? Победить его хотите. Хотите чтобы он стал вести себя уважительно. К победе своей стремитесь. Ну стремитесь дальше)

Когда мне хочется сделать что-то, что может ему не понравиться, я чувствую вину, чувствую что должна срочно сообщить ему о своих намерениях и получить разрешение. (Правильно чувствуете)

Чувствую какое-то ненормальное слияние с ним. (Из-за короны)

Наверное это заблуждение, но, мне кажется, если б он при всем при этом, был козлом, мне было бы проще.

Но он ведь любящий, зараза, заботливый, надежный. (Жаль терять, хочется его победить. Вот и воюете с ним)

Привезет, отвезет, предложение красивое сделал, подарки дарит, хотя частенько на них нет денег, а он выкраивает. (Ну он-то последователен. Хочет вашего подчинения и добивается, то кнутом, то пряником. Успешно причем) Помогать по дому стал, нытье мое какое-то выслушивает, поддерживает, хвалит. (Жаль терять такого парня, надо его победить. Вот только силенок нет на это)Частенько это я чувствую себя хреновой. Ибо замуж я не то что бы жутко хочу, детей тоже, а он хочет, мне не нужно созваниваться по 20 раз в день, мне нравится проводить время без него. (А он гнет, да? И вы гнетесь)

Секса он со мной хочет, а я просто как Сахара... (Не мазохистка. Но это пока)

И с этим сексом, он меня просто кувалдой по голове лупит. ХОТИ МЕНЯ, ты какая-то бракованная, фригидная! Ну ка хоти! (Кстати, в конце концов и этого добьется. Я много примеров видела)

Я вечно люблю его как-то не так как ему надо.

А я отдаю больше, чем готова отдавать.

Я не понимаю почему я все это терплю. (От жадности. Хороший парень, любит, хоть и плохо обращается. Вы надеетесь его переломить. Но глядите, как бы он вас не сломал о колено)

Вернее догадки конечно есть.

Я стараюсь встать на ноги, больше заработать, стать красивей, успешней, интересней. (Это вы молодец)Но в этих отношениях я живу какой-то не своей жизнью, я задыхаюсь.

Я понимаю, что причины во мне.

Что это у меня хреновые границы, что это я все это позволяю. (Да нет, вы не можете ему не позволить. Он сильней, осознайте это. И отступите на свою территорию, для самозащиты. С ним вблизи не ссорьтесь, это бесполезно или опасно)

Человек с чувством собственного достоинства давно бы ушел. А я мучаюсь от осознания того, какая я слабая и ничего не могу с этим сделать.

Нет у меня сил. (Да много у вас сил. Воюете с ним все время) Если сопротивляться и отстаивать свое, то как? Мои методы вызывают лишь приступ его агрессии, и я рискую получить по роже. Он говорит, мол ты как мужик, а я с женщиной хочу жить. (Отстаивать свое не надо, если противник физически сильней и агрессивней. Спросите у него, что он будет делать, если на него нападет более сильный мужчина. Если он честный, он скажет "я постараюсь убежать")

Сейчас я пытаюсь как-то дистанцироваться. Заняться бОльшим количеством интересных дел, больше видеться с друзьями, меньше ему "докладываться" и изливать душу. (Это опасно, вы его злите. Остаетесь рядом, но отгораживаетесь. Опять кокетство в стиле "перепрыгни мой забор". Он не будет прыгать, он его сломает) Убедить себя в том, что все получится у меня. (Ну помедитируйте на это, да)

Что я СПРАВЛЮСЬ, как бы там оно не повернулось.

Я пыталась уйти много раз, и каждый раз возвращалась.

Мне больно. Не получается перетерпеть. (И корона говорит, что надо вернуться и победить)Я уже как тот мальчик из притчи про волков. И он в порыве ссоры частенько говорит, мол, да что ты выдумываешь, никуда ты не уйдешь, припрешься обратно. (То есть он особо и не держит. Сами цепляетесь за него. Конечно он чувствует себя в праве диктовать условия, раз вы так цепляетесь)

И я думаю, ну да, опять ведь ему душу вытрясу, себе вытрясу и родителям с обеих сторон.

Достала уже всех.

И саму себя больше всего.

А еще мне очень страшно, что меня затягивает.

Что я вот так вот, слабо барахтаясь, выйду замуж, нарожаю детей и проживу не свою жизнь.

Я чувствую себя очень беспомощной и ужасно несвободной. (Вы так ноете, как будто от нытья у вас сил прибавится. Нет, просто почувствуете, что все не так уж плохо и успокоитесь. Вот что бывает от нытья)

Спасибо огромное Вам, за Ваш труд. (На здоровье. Надеюсь, вам больше не придет в голову "защищать свои границы" споря с ним и огрызаясь)

evo-lutio.livejournal.com

Я вообще себя не узнаю.Во мне очень много агрессии

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем привет! Мне 23 года, после отношений с парнем и после окончания университета я совершенно потеряла себя. Я не знаю чего хочу, работа меня не устраивает, приходится ходить через силу. Хотя я в школе и в университете была очень активной, целеустремленной, жизнерадостной. Хочу что-то решить, но не знаю зачем мне все это вообще, потому что даже не знаю чего я на самом деле хочу. Хочу отпустить своего бывшего молодого человека, но постоянно за него переживаю, потому что он сейчас в непростом положении. Не могу просто так взять и забыть о нем. Хотя он сам меня отвергает и сам стал инициатором нашего расставания. Люди начали меня раздражать, еще я переехала недавно в город (универ заканчивала в другом) и друзей у меня тут нет практически, а заводить новых совершенно не хочется. Я понимаю, что проблемы во мне и что мне нужно их самой решать, но от самокопания я совсем запуталась еще больше. Я вообще себя не узнаю.Во мне очень много агрессии почему-то, и если я думаю о том, что нужно стать решимее и уже что-то делать, то мне хочется со всеми ругаться.Поддержите сайт:

Мила , возраст: 23 / 15.06.2016

Отклики:

Здравствуй, Мила! Твоя беда - не горе, а временный этап. Просто ты закончила универ, переехала, рассталась с парнем... Один этап твоей жизни закончен, а с новым ты пока не определилась. Не переживай, это все на самом деле нормально, это бывает. Не нужно в себе копаться, нужно себя услышать! Всем нам приходится выполнять временами какие-то действия, которые нам не нравятся (например, работать на работе, которая не нравится), но это тоже временный этап.Может есть возможность взять отпуск и уехать на природу? Или к родителям? Может просто можно сходить в парк и посидеть там на природе, одной, в тишине, подумать о себе. О том, что тебе хочется. Я уверена, что тебе нужно немного тишины и времени и ты увидишь свой дальнейший путь. Не раскисай, держи хвост трубой. Я в тебя верю!

Алиса , возраст: 27 / 15.06.2016

Здравствуйте! Мила, думаю это временное состояние. Вы переехали, расстались с парнем, устроились работать, ко всем этим переменам надо привыкнуть. Хотите, сходите к психологу. Всё наладится!

Ирина , возраст: 28 / 15.06.2016

Рекомендую горотеропию. Сьездий в Сочи и именно в горы. Желательно с ночёвкой у костра вблизи ручья или реки. И о жизни не думай она сама все по местам расставит.

Асатур , возраст: 30 / 15.06.2016

Предыдущая просьба Следующая просьба Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

Пять правил техники снятия агрессии. Как избавиться от злости? | Психология

Но, тем не менее, все мы люди, и нам свойственно злиться. Агрессивность заложена в нас самой природой и, всякий раз подавляя её, мы направляем свою же силу против себя.

Накопленная энергия гнева и злости разрушает нас изнутри, вызывая болезни, усталость и депрессию.

Так каким образом возможно избавиться от злости, освободиться от накопившихся обид и негативных эмоций? Неужели нужно давать волю своему гневу? А ведь именно от таких вспышек агрессии могут страдать самые близкие и дорогие тебе люди…

Некоторые самостоятельно стараются избавиться от негодования, да так стараются, что еще глубже погружаются в них. Казалось бы, парадокс: все понятно, так нельзя, без злости будет лучше и легче, но чем больше вы проговариваете про себя формулу «успокойся», тем сильнее вы злитесь.

Чтобы успокоиться и адекватно отреагировать на некую критическую ситуацию, психологи советуют сосчитать до десяти. Думаю, что многие слышали о таком методе. Но! Кому-то этот способ помогает, а вот кому-то — с точностью да наоборот. Постепенно приближаясь к «десяти», такие люди просто «срываются с цепи», говоря потом, что до начала счета они были гораздо спокойнее.

Успех реакции на проблему зависит от скорейшего выброса негативных эмоций. Чем быстрее, тем лучше. А мы часто себя сдерживаем, загоняем вглубь обиду и злость. Но спустя время эти эмоции с новой силой просятся наружу. Именно поэтому мы и выматываемся и физически, и психологически. Но это вовсе не значит, что надо срываться, мстить и уничтожать обидчиков. Ни в коем случае. Злость нужно уметь выпускать альтернативными и безобидными способами.

Вот несколько полезных советов для сброса негативных эмоций: гнева, раздражённости, агрессии.

1. Дайте волю своим чувствам!

Выплесните свой гневФото: pixabay.com

Очень важно позволять себе злиться и испытывать гнев. Вы же не запрещаете себе смеяться? А радость — это такая же эмоция, как и гнев, только без ваших внутренних ограничений. Итак, возьмите подушку и начните лупить её — так вы всю злость выплесните и почувствуете, что вам стало намного легче, словно вы сбросили тяжкий груз.

Если этот метод не особо вам подходит, то напишите письмо ненависти и злости. Пишите на бумаге, с силой надавливая на карандаш или ручку, вкладывайте в каждое слово всю свою ненависть и гнев. После написания обязательно сожгите письмо. Есть ещё одна альтернатива этому методу — закройтесь в машине и покричите во все горло либо уйдите туда, где меньше всего людей (лес, дача и т. д.), и прокричитесь так, как вам захочется!

2. Не доводите себя до предела, когда на вас кричат или критикуют!

Просто скажите оппоненту: «Я рассержена на тебя, потому что…»Фото: pixabay.com

Лучший способ совладать с гневом — это заявить об этом тому, кто вас разозлил. Просто скажите: «Ты знаешь, мне не нравится, когда ты так говоришь со мной…» или «Я рассержена на тебя, потому что…» Конечно, далеко не всегда оправданно высказывать все в лицо.

Можно обратиться к обидчику через зеркало. Проиграйте ситуацию, которая вас вывела из себя, и, представив в зеркале того, кто вас задел, выскажите все, что вы о нем думаете. После того, как ваша злость иссякнет, постарайтесь его искренне понять и простить. Прощение поможет вам полностью освободиться от злости и агрессии.

3. Научитесь делать паузу!

Сделайте глубокий вдох и сосчитайте до десятиФото: InnervisionArt, Shutterstock.com

Самый простой способ справиться с собой — это сделать глубокий вдох и сосчитать до десяти. Об этом методе я уже упоминала выше. Если есть возможность, прогуляйтесь, ведь движение обязательно поможет справиться с разыгравшимся адреналином.

Также можно негатив «смыть». Постирайте или помойте посуду. Контакт с водой даст разрядку. Когда чувствуете, что едва сдерживаетесь от того, чтобы не наговорить лишнего, мысленно наберите в рот воды. Пусть вам в этом поможет сюжет из сказки о заговоренной воде:

Жили-были старик со старухой. Не проходило и дня, чтобы они не ругались. И, хотя оба устали от ссор, остановиться никак не могли. Однажды зашла к ним в дом ворожея и подарила им ведро заговоренной воды: «Если опять на ругань потянет, набери полный рот этой воды, и ссора пройдет». Только она за дверь, как старуха начала старика пилить. А он набрал в рот воды и молчит. Что же теперь, старухе одной воздух сотрясать? Для ссоры нужны двое! Так они и отвыкли от брани…

4. Избавьтесь от накопившегося беспокойства и внутренних блоков!

Освойте упражнение «улыбка Будды»Фото: pixabay.com

Следующие техники управления эмоциями, позаимствованные из даосского учения Шоу-Дао, помогут вам.

Упражнение «Улыбка Будды» позволит вам легко приходить в состояние душевного равновесия. Успокойтесь и постарайтесь ни о чем не думать. Полностью расслабьте мышцы лица и представьте, как они наливаются тяжестью и теплом, а затем, потеряв упругость, как бы «стекают» вниз в приятной истоме. Сосредоточьтесь на уголках ваших губ. Представьте, как губы начинают слегка раздвигаться в стороны, образуя легкую улыбку. Не прилагайте мышечных усилий.

Вы почувствуете, как губы сами растягиваются в едва уловимую улыбку, а во всем теле появится ощущение зарождающейся радости. Старайтесь выполнять это упражнение каждый день, пока состояние «улыбки Будды» не станет для вас привычным.

5. Сходите к невропатологу

Сходите к врачуФото: vgstudio, Shutterstock.com

Не стесняйтесь и не бойтесь. С вами все в порядке, вы здоровы, просто жизнь спровоцировала у вас естественное в вашей ситуации депрессивное состояние. Расскажите о периодически возникающих изматывающих вас мыслях.

Вам пропишут безобидные препараты, возможно гомеопатические, которые вы будете принимать, когда нахлынут эмоции. Не стесняйтесь того, что с вами происходит. Это не такая уж редкость.

Просто необходимо грамотно помочь себе выйти из неприятного состояния.

Что еще почитать по теме?

Куда несет волна агрессии?Что такое скрытая агрессия и можно ли с ней бороться?Граната. Как предотвратить взрыв гнева?

shkolazhizni.ru

Гнев, злость, ярость. Что делать с собственной агрессивностью?

Шон Кэролл стал тренировать сдержанность, победил приступы ярости и изменил свой характер. скачать видео

Фильм "Весна, лето, осень, зима и снова весна"

Выплеск негативных эмоций рвется с души, но такое отреагирование гнева не очень помогает. скачать видео

Вначале проведите эксперимент: если чувствуете, что поднимается волна ярости, резко вздохните - и держите воздух в себе, не выдыхайте. Держите, держите, держите сколько сможете - кстати, вождению это вовсе не мешает. А когда держать уже не можете и выдыхнете, вы обнаружите, что никакой ярости уже нет. Ну и хорошо!

А теперь, неторопясь, обо всем взвешенно и подробно.

Агрессия не всегда вредна, но часто опасна. Собственную нежелательную агрессию желательно погасить, если это затруднительно, то притушить, сдержать, по крайней мере не разжигать. Это все - задачи контролирования агрессии. Управление агрессией - шире, чем ее сдерживание, это и вызов агрессии, и направление ее в нужном направлении, и управление ее характером и динамикой.

Учитесь своей агрессивностью управлять

Агрессивность - полезная вещь, если она будет всегда при вас, но только на крайний случай, как бы в заднем кармане. Умение взорваться агрессивностью в любую секунду - и в следующую секунду уже безмятежно улыбнуться, - показатель высокого уровня владения собой и собственными эмоциями. Если вы научитесь свободно вызывать агрессию, вам вскоре станет легче и ее выключать. Включили - выключили. Чем свободнее включаете - тем быстрее и выключаете. Да и окружающие начнут относиться к вам с большим уважением. А когда люди вокруг вас ведут себя уважительно, когда дети не испытывают вашего терпения и делают, что им родители говорят - как-то и агрессивности становится меньше.

Если совсем всерьез, то чтобы у вас прекратились приступы агрессии, надо изменить свой характер, стать спокойным и сдержанным. Иногда это кажется нереалистичным, невероятным, невозможным, но это не так. Характер - это совокупность привычек, а привычки можно менять. Если вы поставите себе такую задачу и начнете тренировать спокойные реакции, вы справитесь.

Если вы почувствовали в себе агрессию и хотите успокоиться

Вы чувствуете в себе гнев, злость, желание разорвать и уничтожить все, что попадется под руку. Что может быть рекомендовано в этом случае, как разумно и без проблем снимать злость и обиды? Самое интересное то, что эти чувства, злость и обида - очень похожи... Кто часто злится, часто и обижается, кто редко обижается, тот не часто злится. И приемы, как снимать злость, обиду и прочую внешнюю и внутреннюю агрессию - по сути, одни и те же.

Вначале - что не рекомендовано: это алкоголь, боление в спорте и выплеск воображаемой агрессии. А также: отомстить, нагадить, позлословить и заесть. Подробнее об этом.

Что касается приема алкоголя, как способа сбросить внутреннее напряжение, то позвольте оставить это без комментариев. Это не метод.

Боление в спорте - тут сложнее. Энергичный спорт сам по себе полезен, но агрессивные виды спорта (бои без правил, футбол, хоккей...) дают разрядку только для участвующих спортсменов при условии высоких физических нагрузок и итогового морального удовлетворения. Что касается зрителей, то собственно бой их преимущественно напрягает, а разрядка происходит только в случае дыхательной прокачки в процессе крика и размахивания руками. Заряженные агрессией болельщики после матча знакомы, к сожалению, очень многим.

Традиционная рекомендация "выплеснуть свой гнев и освободиться от агрессии" приносит больше вреда, чем пользы. Использовать это легко, отучиться от этого труднее, а ситуативной пользы от эмоциональных выплесков меньше, чем долгоиграющего вреда. Бывает ли, что это помогает? Да, если это совсем новое для человека поведение. Да, если это приносит человеку настоящее моральное удовлетворение. Да, если в выплескивании гнева и агрессии силен телесный компонент физической и дыхательной прокачки. При этом физическая и дыхательная прокачка помогает и без воображаемой агрессии, а привыкать получать удовольствие от агрессии - значит превращаться в психопата без перспектив, поскольку при привыкании выплеск воображаемой агрессии помогать перестает. Все.

Для очень многих людей способом разрядиться является "отомстить". Разговор об "отомстить" - отдельный и серьезный, иногда это можно понять, а вот нагадить и позлословить - только очень дурная привычка и просто слабость. "Сделал гадость - на душе радость" - наверное, это все-таки не ваше. "Заесть" - это не столько решение проблемы "Мне плохо", сколько в большей степени месть себе. Шоколадки действительно содержат вещества, повышающие настроение, но наедаться тортиками - это получать радость от возможности реализовать "Раз вы такие, то вот я что хочу, то и делаю". Это ваш путь, это ваш уровень?

Как относиться к сдерживанию своего гнева, злости, раздражения и других агрессивных эмоций

Сдержанность в поведении, способность сдерживать свои негативные чувства - показатель внутренней культуры и воспитанности, обязательный атрибут делового и просто успешного человека. Если эмоции внутри себя не накручивать, то сдержанность в поведении и выражении своих чувств вовсе не вредна. Разговоры о вреде сдерживания негативных эмоций не имеют под собой доказательной базы и являются скорее вредным мифом. См.→

www.psychologos.ru

Агрессия у детей - причины, признаки, как справиться с агрессией

Агрессия у детей выступает проявлением негативной реакции на поступки и действия окружающих, которые пришлись им не по нраву. Агрессивная реакция представляет собой выражение гнева, а также негодования в словесной форме или в форме физического воздействия. При подкреплении агрессии у детей ошибками в воспитании, она переходит в агрессивность, как черту характера. Проявления негативных реакций зачастую настораживают родителей, и они задаются вопросом: «как убрать агрессию у ребенка?».

Причина агрессии у детей

К основным причинам, способствующим появлению агрессии относят:

— соматические заболевания, нарушения работы головного мозга;

— проблемы в отношении внутри семьи: ссоры, конфликты между отцом и матерью, выражающиеся в равнодушии, отсутствии совместных интересов;

— непосредственно агрессивное поведение родителей не только дома, а и в социуме;

— равнодушие родителей к делам, а также интересам малыша, его статусу, успешности;

— сильная эмоциональная привязанность к одному из родителей, при этом второй родитель выступает объектом агрессии;

— отсутствие единства в воспитании, а также его непоследовательность;

— неспособность малыша контролировать свои поступки, низкая самооценка;

— недостаточное развитие интеллекта;

— высокая степень возбудимости;

— отсутствие способности строить отношения в социуме;

— жестокие компьютерные игры, насилие с экранов телевидения.

Причина агрессивности кроется и в физических наказаниях со стороны родителей, а также когда детям уделяют мало внимания и они стараются отвоевать его с помощью агрессивных реакций.

Признаки агрессии у детей

Проявление агрессии выражается в таких поступках: обзывание сверстников, отбирание игрушек, желание ударить другого сверстника. Агрессивные дети зачастую провоцируют других сверстников на драки, тем самым выводят взрослых из состояния душевного равновесия. Агрессивные дети обычно «ершистые», что вызывает сложность в общении и правильного подхода к ним.

Признаки агрессии у детей: мстительность, отказ соблюдать правила, непризнание своих ошибок, вспышки гнева на действия окружающих, драчливость, замахивание на близких, плевки, щипание, употребление бранных слов.

Агрессия у детей способна быть скрытой, если родители подавляют ее, выбирая для этого неверные методы.

Откуда агрессия у ребенка?

Агрессия у детей почти всегда появляется по внешним причинам: отсутствие желаемого, семейное неблагополучие, лишение чего-то, экспериментирование своего поведения на взрослых.

Агрессия у детей 2 лет проявляется в укусах взрослого или сверстника. Эти укусы являются способом познания всего окружающего мира. Двухлетки прибегают к укусам при невозможности быстро добиться своей цели.

Укус — это попытка утверждения своих прав, а также выражение своих переживаний, неудач. Некоторые двухлетние дети кусают при любой угрозе для самозащиты. Отдельные малыши кусаются для того, чтобы демонстрировать свою силу. Именно так делают малыши, стремящиеся к власти над другими. Иногда укусы вызываются и неврологическими причинами.

Когда вы осознаете, чем было спровоцировано негативное поведение малыша, вам сразу станет понятно, как научить его справляться с собой в критической ситуации. Важно помнить, что малыши всему учатся на примерах своих родителей.

Агрессия мамы очень сильно отражается на ребенке. Малыш очень быстро усваивает такое поведение мамы, а жестокое поведение может послужить предпосылкой к неврозам. Важно усвоить, что поведение малыша — это полное зеркальное отражением того, что он видит в семье.

Агрессия у детей 3 лет возникает из-за игрушек. Дети кусаются, плюются, толкаются, бросают различные предметы, бьют других, истерят.

Родительская попытка снять напряжение силой, приводит к неудачам, и следующий раз малыш будет действовать еще более агрессивно. В этом случае родителям необходимо просто переключить внимание малыша на другое занятие или убрать провоцирующий фактор.

Агрессия у детей 4 лет несколько снижается, малыши начинают вербально выражать свои желания, однако эгоцентризм не позволяет принимать чужую точку зрения. Для малышей идет восприятие так: или все плохое или хорошее. Детям не свойственно планировать, обдумывать, они нуждаются в четких руководствах, инструкциях: что и как именно делать. Малыши 4 лет не понимают после просмотра телевизора, где реальность, а где фантазия, они не могут правильно понять желания других, присоединившихся к их играм. Их восприятие такое: на мою территорию вторглись. Поэтому им сложно объяснить, что другие детки миролюбивы.

Агрессия у ребенка 5 лет проявляется через физическую агрессивность у мальчиков, а у девочек чаще через вербальное нападение (прозвища, молчание, игнорирование), однако могут прибегать и к агрессивной форме защиты своих интересов.

Агрессия у ребенка 6-7 лет проявляется во всех вышеперечисленных, проявлениях, а также стрессовом напряжении, мести. Причиной служит асоциальная среда, недостаток любви, заброшенность малыша, но, несмотря на это, дети начинают уже проявлять самоконтроль, чтобы не выражать свою обиду, страх, неудовольствие и это происходит через агрессивное поведение.

Лечение агрессии у детей

Бывает, что немотивированные приступы агрессивности спровоцированы атмосферой потворства, когда малыши никогда не знают отказа, всего добиваются истериками, криками. В этом случае следует быть терпеливыми, поскольку, чем запущеннее проблема, тем тяжелее проводить коррекцию по устранению немотивированных агрессивных приступов. Не следует ждать, что вот чадо подрастет и изменится. Обязательное правило в общении с малышом — это постоянство требований взрослых в любых ситуациях, особенно при появлении агрессии.

Что делать, если ребенок проявляет агрессию? Зачастую агрессивное поведение — это реакция на отсутствие внимания, и таким образом малыш стремится заинтересовать окружающих личной персоной. Малыш быстро извлекает урок, что плохим поведением он быстро получает долгожданное внимание. Поэтому родители должны это учитывать и по максимуму общаться с малышом, поддерживая его позитивное общение.

Как реагировать на агрессию ребенка? К агрессивному поведению относиться спокойно нельзя. Если имеет место тенденция к повторению агрессии, то родителям следует разобраться, что провоцирует подобные вспышки гнева. Очень важно проанализировать, при каких обстоятельствах появляются приступы агрессии, обязательно поставить себя на место малыша, подумать, чего ему не хватает.

Коррекция приступов агрессии у детей включает подключение игровых ситуаций, разыгрывание игрушечными персонажами, приближенными к реалиям. Как только приучите вести себя спокойно, ваш малыш сразу поменяет манеру общения с другими детками.

Как справиться с агрессией ребенка? Воспитание малыша должно включать единство требований обоих родителей и личный пример. Только в этом случае будет наблюдаться правильное и гармоничное развитие. Личным примером родители могут выработать поведенческие навыки у малыша. Поступки и действия родителей, прежде всего, должны соответствовать требованиям, предъявляемым к своему малышу. В семье, где малыш видит проявление агрессивных выпадов в отношении других членов, идет восприятие ее как нормы.

Лечение агрессии у детей включает различные способы:

— предложите малышу нарисовать свою агрессию или ее причину, а затем порвать рисунок;

— битье подушки, счет до десяти;

— переключение внимания на игру или другое занятие;

— в период агрессивных реакций взрослым следует использовать минимум слов и тем самым не провоцировать далее негативную реакцию у малышей;

— исключить запугивание и шантажирование;

— стать личным образцом спокойствия и примером для подражания;

— занятие спортом поможет трансформировать агрессию у детей;

— специальная гимнастика, направленная на релакс для снятия напряжения;

— соблюдение витаминизированной диеты.

Просмотров: 143 879 Комментирование и размещение ссылок запрещено.

psihomed.com

Мудрые люди не прощают никого, а требовательные - не всех и не сразу

Фильм "Любовь и голуби"

Этот мужик все семейные деньги пустил на голубей. Сколько сердилась на него жена? 4 минуты. Не маловато? скачать видео

Фильм "Барышня-крестьянка"

Лиза прекрасно умеет просить прощения и сама по себе - порядочная девушка. Поэтому ее простить - легко! скачать видео

Прощение - снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости в сторону прежде виноватого. Прощение - это мир. Это мир для себя и объявление мира для того, на кого вы сердились.

Заметим: ваше прощение не всемогуще. Если вы "не простили", не очевидно, что человек из-за этого переживает, и если вы "простили", вовсе не обязательно, что человеку после этого сразу на душе полегчает. Люди все-таки достаточно автономные существа, и их переживания зависят не только от нас, от наших слов и нашего отношения, но и от внутренней позиции самого человека. Если тот, кто виноват, чувствует свою вину перед нами, то прощение обычно снижает его переживания. Однако, если переживающий человек более разбирается с самим собой, то ваше прощение для него ключевую роль не играет.

Тем не менее, главные вопросы по поводу "прощения" звучат так: "Всё ли прощать" и "Как прощать?" Постараемся на них ответить.

Всегда ли прощать? Всё ли прощать?

Вопрос очень сложный, поскольку в нем постоянно путаются два разных смысла - поведенческий и душевный. Кто-то, говоря о прощении, думает о своем переживании ("Простила я или не простила? Ушла обида или нет?"), а кто-то другой - о том, как теперь себя вести ("Простить его или в дом не пускать?"). Можно простить поведенчески, но не душевно. "Ну ладно, проходи!" (а в душе обида осталась). Можно простить душевно, но не поведенчески. "Я тебя понимаю и на тебя не сержусь, но я поняла, что такие отношения меня не устраивают. Мы расстаемся, больше мне не звони". Итог, называем это разными словами: поведенческое прощение и душевное прощение.

Душевное прощение

Самые мудрые, самые душевно здоровые люди в душе не прощают никого - ровно потому, что никого не обвиняют. Прощение - это снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости... А зачем начинать претензии и обвинения? Зачем впадать в обиду и злость? Мудрые люди этого не делают, поэтому им и прощать никого не нужно.

Помните, как этому учит Дхаммапада? "Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня". У тех, кто таит в себе такие мысли, ненависть не прекращается. "Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня". У тех, кто не таит в себе такие мысли, ненависть прекращается. Ибо никогда в этом мире ненависть не прекращается ненавистью, но отсутствием ненависти прекращается она..."

Душа мудрого чиста от злости и обид, но как к этому прийти? Поскольку вершин душевного развития люди достигают не все и не сразу, разумно поставить более реалистичную задачу: не застревать в своих обидах и обвинениях, прощать быстрее и легче. Те, кто работает на Дистанции, приходят к этому через упражнения "Не играю Жертву", "Внутреннее хорошо" и "Если бы я любил". Кроме того, важнейший момент - работа с верованиями "Кто кому что должен". Самый серьезный и глобальный шаг - это принятие Декларации о принятии реальности.

Сразу предупреждаем - все эти методы работают только для тех людей, которые со своими чувствами хоть как-то справляться умеют и разумом пользуются. Если же вы живете в другой философии и для вас подобные вопросы разумным образом решать невозможно, вы предпочитаете обращаться к своему бессознательному и разговаривать со своими чувствами, то у вас ситуация более трудная. Смотрите статьи Работа с обидой, со злостью. Как я прощала мужа

Однако не всегда свои обиды и сердитки нужно прятать и не всегда от них нужно сразу освобождаться. Дело в том, что некоторые люди реагируют только на язык чувств. Они действительно не понимают нормальные просьбы и спокойные слова, и пока не увидят слезы или хотя бы серьезную обиду и расстройства - они не реагируют. Значит, в таких случаях нужно обидеться/рассердиться, обиду держать и прощать не сразу... Если посердиться (для мужчин) или обидеться (для девушек) целесообразно и будет полезно для перспектив хороших отношений, то - почему бы и да?

В фильме "Любовь и голуби" мужик семейные деньги пустил на голубей. Сколько сердилась на него жена? 4 минуты? Как вам кажется, это даст нужный результат? Похоже, тут маловато будет...

Поведенческое прощение

Если же говорить не о душе, не о переживании, а о поведении, то здесь ситуация оказывается совсем другой.

Если у вас человек просит прощение за какую-то мелочь (типа, простите, что я вас нечаянно толкнул), то можно и нужно тут же простить его и смело рассчитывать, что этот человек постарается вас больше не толкать. Итого: за мелочи воспитанные люди прощают легко. Если же речь идет не о мелочи, тут вопрос становится более трудным.

Важно понять: "прощение" или "не прощение" - это только инструмент воздействия, который в некоторых случаях работает, а в некоторых нет. Вот и примеряйте: если это на конкретного человека действует, то используйте. Если не действует, то и не упирайтесь.

Некоторым людям вообще что-либо прощать бесполезно, потому что прощай их или не прощай, это не изменит ничего. Это, к примеру мужчины алкоголики, или мужики-гулены по своей жизненной философии, это девушки, любящие только легкую жизнь и не знакомые с тем, что такое совесть - список продолжите сами. Для них попросить прощение не значит ничего, как и ваше "прощение" или "не прощение".

Если трезвый он просил прощения, а завтра снова приходит пьяный - скорее всего, прощать это нельзя. Прощение не должно становиться великодушным приучением к безнаказанности, поэтому - расставайтесь. И более с подобными не связывайтесь.

К таким людям можно относиться только как к стихийному бедствию - или к диким животным, где работает только намордник или дрессировка. С ними по возможности лучше дела не иметь вовсе, а если уже связались, то просто стараться минимизировать от них ущерб. Всё.

Однако хочется верить, что рядом с вами люди другие: умные и порядочные. А чем более люди живут как люди, тем важнее для них отношение других достойных людей. Соответственно, чем более приличные люди рядом с вами и чем более вы для них авторитет, тем более для них значимо попросить при необходимости у вас прощение, а, попросив - получить. Для них это - внутренне важно. Именно ваше прощение не должно быть бездумным. Именно поэтому разумные и требовательные люди прощают не всё, не всегда и уж точно не сразу.

Как определить, когда и кого простить можно, а когда - рано и просто нельзя? Самый простой и надежный показатель, это качество просьбы о прощении. Чем более вдумчива и ответственна просьба о прощении, тем быстрее человека можно простить. Если человек понял свою ошибку, загладил свою вину, сделал все необходимые выводы на будущее - то что вам еще нужно? Итого: разумные люди прощают вину или обиду, если другой человек внятным образом попросил прощения и загладил вину.

А когда мудрые люди обязательно прощают? В тех случаях, если сердиться уже нецелесообразно. Действительно, если продолжать претензии и обиды уже бессмысленно, если все равно этим ничего не добьешься, то - зачем? Обиды и злость грязнят душу. Учитесь держать свою душу чистой!

Ещё раз повторим главную мысль статьи: прощать - красиво и благородно. А еще красивее - не попадать в ситуации, когда приходится прощать, поскольку прощение предполагает, что человек перед вами виноват. Но зачем вы его обвиняете? Мудрее жить - в принципе без обвинений, принимая людей и ситуации такими, какие они есть, принимая нужные (в том числе при необходимости жесткие) решения по поводу людей и ситуаций, но - без обид и обвинений. Просто по делу. Тогда и прощать никого не надо.

А что вы думаете по этому поводу? Каков опыт ваш?