Как отпустить умершего человека и смириться с его смертью? Как смириться со смертью любимого мужчины
Как в мыслях и сердце отпустить умершего человека и смириться?
Смерть «вписана» в нашу жизнь. А вместе с ней – боль. Можно ли как-то себе помочь, когда она не проходит, перерастая в отчаяние и депрессию? Как отпустить человека, ушедшего в иной мир, как смириться со смертью близкого – супруга, мамы, папы, ребенка?… Этот список потерь может получиться немаленьким, ведь в жизни каждого есть живые создания, чей уход становится настоящей трагедией…
Ноябрь – месяц ностальгии и печали. Мир вокруг нас теряет цвета и медленно укладывается спать мертвым сном. Наверное, неслучайно на начало ноября приходятся религиозно-сакральные дни поминовения усопших и воспоминаний о людях, которых мы знали, любили… и до сих пор любим. Однако в то же время это повод задуматься над нашим отношением к расставанию. Ведь уход из этой жизни предначертан каждому.
Его невозможно избежать. В ноябре многих из нас с особенной остротой постигает мысль о том, что каждый перешагнет порог, соединяющий этот мир с тем. Стоит задуматься о том, как мы думаем о смерти, насколько поддерживает нас это понимание и осознание. Если нет, то можем ли мы изменить его на такое мышление, которое сможет вызывать больше положительных, чем негативных чувств?.. Зачем это вообще нужно делать? Вот что по этому поводу говорят специалисты — так называемые лайф-коучи.
Как отпустить человека: сила исцеляющего принятия
В рамках современной науки нейробиологии, квантовой физики и медицины в последнее время было совершено немало интересных открытий, которые могут рассматриваться в контексте позитивной психологии. Многие из уже доказанных теорий объясняют процессы, которые мы запускаем нашими мыслями и чувствами. Мы воздействуем ими и на нас самих и на все вокруг. Поэтому стоит осознавать и быть внимательными с тем, о чем и как именно мы думаем.
По словам ученых, нейромедиаторы, гормоны и нейропептиды «транспортируют» негативные мысли по всему организму, особенно в клетки иммунной системы. Когда мы реагируем на сильный стресс, эмоциональную боль, когда нами управляют сложные чувства, в конце концов мы попадаем в сети болезней. Поэтому любое страдание, которое мы испытываем в трудных жизненных ситуациях, может надолго или даже навсегда причинить нам вред. И, следовательно, является сигналом для изменения убеждений.
Расставание и потеря, безусловно, относятся к ситуациям, которые вызывают в нас сильнейшую боль. Иногда так глубокую, что трудно описать ее какими бы то ни было словами. Как смириться со смертью близкого, как отпустить человека из мыслей и сердца – что бы ни советовали психологи, кажется, что ответа на эти вопросы не может быть вообще. Более того – многие его и не ищут, потому что погружаются в скорбь, имеющую большие шансы превратиться в депрессию. А она делает так, что люди теряют желание жизнь и погружаются в отчаяние очень надолго.
Бывает, что у кого-то после смерти любимого человека душевное равновесие больше никогда не восстанавливается полностью. Это выражение любви? Или, может быть, такое положение вещей проистекает из страха и зависимости от чьего-то присутствия и близости?
Если мы воспринимаем жизнь такой, какая она есть, и принимаем ее условия, правила игры (а смерть является одним из них), то мы должны быть готовы отпустить того, кого мы любим. Любовь – это наши предпочтения, а не зависимость. И не «право собственности». Если мы любим, то, конечно же, чувствуем печаль, сожаление и даже отчаяние после окончательного разрыва с близким человеком. Причем это необязательно касается его ухода из жизни, ведь вопросом, как отпустить любимого человека из мыслей, из души, люди задаются и в других, менее трагических, ситуациях. Но в нас есть (по крайней мере, должно быть) и другое — принятие факта ухода этого человека из нашей жизни и принятие всех связанных с этим негативных чувств. Поэтому они в конце концов и проходят, оставляя ощущение покоя и благодарности за то, что когда-то мы встретились и были вместе.
А вот если в нашей жизни доминирует позиция, основанная на контроле и порожденная страхом, то мы не можем мириться со смертью, не можем отпустить от себя потерю. Да, вроде бы мы страдаем – плачем и чувствуем себя несчастными, – но при этом, как ни парадоксально, не подпускаем к себе истинных чувств! Мы останавливаемся на их поверхности, боясь, что они нас поглотят. Тогда мы не даем себе шансов на истинные переживания и можем искать помощи в какой-то принудительной активности или лекарствах, алкоголе. И таким образом мы способствуем продлению состояния отчаяния, доведя его до глубочайшей депрессии. Поэтому не надо бежать от себя, от своих настоящих чувств, искать от них спасение – нужно принять их существование и позволить себе их пережить.
Думайте с любовью
По мнению физика доктора Бена Джонсона, человек свои мыслями генерирует разные частоты энергии. Мы не можем их видеть, но зато чувствуем их выраженное влияние на наше самочувствие. Известно, что мысли позитивные и негативные отличаются принципиально. Положительные, то есть связанные с любовью, радостью, благодарностью, высоко заряжены энергией жизни и действуют на нас очень благоприятно. В свою очередь, негативные мысли вибрируют низкими частотами, которые снижают наши жизненные силы.
В ходе исследований было выяснено, что наиболее творческое, витальное и здоровое электромагнитное поле генерируют мысли, связанные с любовью, заботой и нежностью. Так что если вы будете углублять свое состояние, рисуя черные сценарии типа «Я не справлюсь», «Моя жизнь теперь будет одинокой и беспросветной», «Я всегда буду один/одна», то существенно снизите свою жизненную силу.
Конечно, когда человека мучает вопрос, как смириться со смертью любимых, как отпустить умершего человека, который всегда в мыслях, в сердце, в душе, ему как-то не до мыслей о себе, о своем самочувствии. Однако есть проблема. Спустя какое-то время вдруг выясняется, что жизнь, остановившаяся для страдающего человека, почему-то не хочет останавливаться во внешних проявлениях. Иными словами, человеку по-прежнему приходится ходить на работу и что-то там делать, зарабатывать деньги на жизнь, кормить детей и водить их в школу… Какое-то время к нему будут проявлять снисхождение, но это не может продолжаться слишком долго. А если человек будет абсолютно наплевательски относиться к своему самочувствию, то может наступить момент, когда он не сможет сделать то, в чем ему никто не сможет помочь. Даже рядовая бытовая проблема может оказаться для него непосильной задачей. Он поймет, что нужно брать себя в руки, но пошатнувшееся здоровье окажется очень большим препятствием на этом пути.
Думая о тех, кто ушел, с любовью, вспоминая счастливые моменты, человек себя укрепляет, а в некоторых случаях просто спасает.
Как проститься с любимым человеком? Как отпустить его и не мешать своей привязанностью?
Психологи советуют: если вы понесли тяжелую утрату, примите чувства и эмоции, которые ее сопровождают. Не бегите от них в какую-либо имитацию деятельности, которая должна вам помочь забыться, стать немного «бесчувственнее».
Вот упражнение, относящееся к практике так называемого интегрированного присутствия. Считается, что оно делает человека ближе к себе самому и к своим чувствам.
- Когда вы остро почувствуете печаль и отчаяние, страх, растерянность, ощущение потери, сядьте, закройте глаза и начните глубоко дышать.
- Почувствуйте, как воздух заполняет ваши легкие. Не делайте длинных перерывов между вдохами и выдохами. Старайтесь дышать плавно.
- Постарайтесь дышать своими чувствами — так, как будто они висят в воздухе. Если вы чувствуете печаль, представьте себе, что вы набираете ее легкие, что она в полной мере в вас присутствует.
- Потом поищите место в теле, в котором вы острее всего чувствуете свои эмоции. Дышите дальше.
Чувства, которым вы даете пространство, интегрируются. Тогда печаль превратится в благодарность за то, что у вас была возможность быть, жить с близким человеком. Вы сможете вспоминать его характер, поступки и общие переживания с улыбкой и подлинной, аутентичной радостью. Повторяйте это упражнение как можно чаще — и неожиданно почувствуете в себе силу. Печаль превратится в умиротворение, и вопрос, как отпустить любимого человека так, чтобы дать ему и себе покой, как найти в себе силы смириться с его уходом, больше не будет стоять так остро.
Рассказывают астрологи: Скорпион – царь смерти
Из всех знаков Зодиака тема прощания, смерти, поминания наиболее близка Скорпиону. Он правит VIII астрологическим домом, домом смерти, понимаемой, прежде всего, как трансформация.Архетип Скорпиона приближает нас к этой теме, проводя через все смерти, которые человек испытывает, находясь в теле. Скорпион любит умертвлять в широком смысле — способствовать тому, чтобы старое, уже устаревшее уходило, уступая место новому. Что должно умереть? По мнению Скорпионов, это в основном «гнилые» компромиссы, в том числе с самими собой, когда мы отрицаем наши истинные чувства и желания. Скорпион учит четко говорить «да» или «нет», чтобы жить по-настоящему, полноценно
Феникс возрождается только из пепла. Что с ним происходит, прежде чем вновь раскроются крылья? Он очищает себя в огне страданий. Жизнь, по мнению Скорпиона, это чистилище. Мы не сможем вкусить ярких удовольствий, не вознесемся на вершины блаженства, прежде чем не узнаем, какова на вкус боль. Благодаря ей, глядя ей в глаза, мы начинаем все заново. Со Скорпионами ассоциируется змея, символ трансформации, а также орел, парящий высоко в небе – уже изменившийся, уже оздоровившийся, с уже более земными чувствами…
Говорить на тему, как отпустить ушедшего человека, как не держать его душу на привязи своих негативных мыслей и скорби, очень сложно простыми, «бытовыми» словами. Уж слишком непросто само явление, которое предстоит осмыслить и принять. Тем не менее, каждый человек, который вынужден вступить на столь драматический путь, должен понимать, что обязан его пройти – не только ради себя, но и ради любви, которую он будет всегда хранить в своем сердце…
Другие материалы из этой рубрики
assol-club.net
Как пережить смерть любимого человека
Пережить утрату мужа
Женщина, волею судьбы ставшая вдовой, испытывает огромное эмоциональное потрясение, весь ее мир меняет свои очертания.
В таких условиях ответ на вопрос, как пережить смерть любимого мужа, становится жизненно необходимым и актуальным.
Потеря близкого человека – это всегда трагедия, горе и боль, но уход из жизни любимого мужа оборачивается еще большими переживаниями. Отношения супругов очень сложные, между ними существует особая, ни с чем не сравнимая связь, ведь они делят заботы, радости, печали и удачи на двоих.
Долгие годы они создают общую жизнь, обустраивают свое существование, растят детей, согревают друг друга по ночам. И когда однажды любимый, самый родной человек вдруг уходит, душа любящей спутницы падает в бездну горя, одиночества и безысходности.
Есть ли выход из этой ситуации? Как жене смириться с ужасным словом «вдова» и научиться жить дальше? И возможно ли это?
Поначалу шок от смерти любимого настолько силен, что невозможно успокоиться. Но пытаться сразу же преодолеть это состояние не стоит, да и не получится, психика таким ступором спасает себя.
В этот момент женщина, оставшаяся без поддержки и опоры после смерти мужа, может терзаться чувством вины, как правило, мнимой, размышлениями о том, могла ли она как-то изменить ход вещей. Это неизбежный этап, на котором нельзя акцентироваться.
Многие молодые женщины, потерявшие родного и любимого в расцвете лет, испытывают вызванную отчаяньем злость к окружающим за их благополучие, недостаточную, по мнению вдовы, скорбь по ушедшему.
Если это эмоциональное состояние не проходит долгое время или усугубляется, необходимо обратиться к психологу.
Не желая принимать неизбежное, убитая горем женщина мысленно отрицает произошедшее, не допускает мысли, что это могло с ней случиться. Итогом глубоких переживаний может стать депрессия, отрешенность от жизни, состояние безразличия и апатии.
Идеальная любовница женатого мужчины: кто она? Читай далее.
В первые дни после случившегося такие переживания неизбежны и отчасти нормальны, через них приходится пройти, но длительная концентрация на них уже опасна.
Поэтому так важно начинать следующий этап – учиться жить без родного человека, заново строить свой мир и быт.
Потерять родного и любимого – значит испытать тяжелейшее потрясение, оправиться от которого сложно. Для этого могут потребоваться годы, многое зависит от личностных особенностей женщины.
Но есть некоторые рекомендации, которые будут полезны каждой вдове.
Иногда необходимо положиться на это древнее утверждение и просто поверить, что пройдут недели, месяцы, и боль потихоньку отступит, спрячется в дальнем уголке души и будет напоминать о себе редкими наплывами легкой грусти и ностальгии.
Это необходимо, чтобы душа закалилась в горниле утраты и стала готовой к новой жизни. Такие тяжелые эмоции нельзя и просто опасно загонять в себя, «крепиться», демонстрируя свою стойкость перед лицом испытаний.
Исцелиться можно только поняв и приняв свою боль. Невыплаканные слезы и не выстраданное горе станут преградой на пути к обновлению, могут спровоцировать тяжелые эмоциональные состояния в дальнейшем.
Отпустить, не значит разлюбить
Некоторым женщинам кажется, что любая попытка справиться с горем, уменьшить его – это предательство перед умершим мужем. Но тем самым они не только оплакивают его смерть, но и прекращают свою жизнь.
Беспрестанные воспоминания о прошлом, сожаления, слезы, затворничество, уход в себя – разве этого хотел бы любящий вас человек?
Храните память о нем в своем сердце, но продолжайте жить и пытайтесь получать удовольствие от каждого мгновения, ведь перед лицом смерти оно приобретает особую ценность.
Нужно смириться и отпустить умершего, не зря религии свидетельствуют, что безутешность живых омрачает дух покойников.
Поддержка близких
Помочь пережить смерть любимого мужа могут дети, родственники, друзья. Нужно чаще обращаться к ним, бывать в их обществе, занимать себя заботой о них. Это позволит отвлечься от горьких мыслей и постепенно втянуться в реальную жизнь.
Их любовь поможет ране затянуться быстрее, даст необходимую поддержку и тепло.
Многие женщины видят спасение в помощи нуждающимся. Они отправляются в больницы, приюты или ищут людей, которые также потеряли близких.
Оказывая помощь другим, разделяя с ними сложные моменты, страдающие женщины учатся стойкости в противостоянии горю. 
Часто смерть любимого наступает внезапно, жена не успевает рассказать ему о своих чувствах, о том, как много он значил для нее, может, попросить прощения за какие-то вещи или поблагодарить за его любовь и заботу. Это усугубляет горе и отчаянье.
Психологи советуют написать мужу письмо и высказать в нем все то заветное, на что в ежедневных хлопотах не было времени. Излив на бумаге свои переживания, женщина облегчит свою ношу и сможет подумать о дальнейшей жизни.
Многие жены главной своей задачей видят заботу о муже, они подчиняют свой быт его интересам, планам и предпочтениям. Да и в каждой семье важная часть жизни женщины связана с мужчиной, поэтому когда он вдруг исчезает, вдове сложно найти себе занятие и научиться быть одной.
В этот момент наступает время пожить для себя, сконцентрироваться на собственных потребностях и желаниях. Важно суметь выстроить схему действий, которая поможет отвлечься и не чувствовать себя покинутой.
Что такое кризис среднего возраста? Читай далее.
Как понять, что ты влюбилась в одноклассника? Узнай из статьи.
Обязательным условием должна стать постановка новых целей. Сначала это будет сложно, но если ориентир был выбран правильно, он скоро станет притягивать к себе и помогать оставлять позади трагические события.
Психологи советуют уделить себе побольше времени, заняться своей внешностью, здоровьем. Положительные визуальные изменения неуклонно приведут к улучшению внутреннего состояния.
Найти выход переживаниям и ощущениям поможет творчество. Начните рисовать, писать стихи, рукодельничать, фотографировать или готовить. Это позволит снова ощутить вкус жизни, отвлечься и постепенно прийти в норму.
Хорошо, если творчество будет связано с общением по интересам, это расширит круг знакомых и привнесет новые впечатления.
Вообще, стоит побольше контактировать с внешним миром. Если первое время посторонние люди будут напрягать, можно просто побродить по улицам, посидеть в тихом кафе.
Стремительное течение жизни вокруг обязательно затронет какие-то струнки, заставит задуматься над собой и необходимостью изменений к лучшему.
Иногда бывает полезно навестить психолога, он не только терпеливо выслушает, но и порекомендует, какие дополнительные шаги необходимо сделать, чтобы ускорить процесс реабилитации и возвращения к нормальной жизни.
Смерть любимого мужа – это катастрофа, которую нужно пережить, осмыслить и преодолеть, собрав воедино все свои жизненные силы и желание.
Путей достижения этой цели множество, главное, собственное стремление женщины и ее понимание того, что смерть самого дорогого человека необратима, с этим придется смириться и научиться полноценно жить со светлой памятью, благодарностью и теплотой.
Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.
Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!
Как пережить смерть любимого человека
Царствия небесного вашему любимому!
Незнаю как жить дальше без него.
На этом сайте все друг друга понимают. Это очень помогает. Спасибо. Друзья и близкие не могут до конца понять что мы испытываем. Только и могут сказать "Все будет хорошо, ты молодая, тебе только 25", а от этой фразы становится только еще хуже.
Читаю все сообщения и сердце кровью обливается. Как все не справедливо. Жалко детей, матерей, отцов, бабушек, дедушек. Как хочеться хоть чем-то помочь, хоть что-то сделать. Хочется пожелать Всем, потерявшим самое дорогое в жизни — сил, мужества, веры, здоровья, понимания окружающих
Незнаю как жить дальше без него.
Откуда: Санкт — Петербург
Древние ритуалы похорон и горевания утрачены как пережиток: «Мы же культурные, интеллигентные люди». Хотя именно они помогали правильно проживать горе. Стоит вспомнить плакальщиц, которых приглашали к гробу, чтобы повторять определенные словесные формулы. Этот ритуал вызывал слезы у тех, кто находился в оцепенении. Сейчас же считается великим благом «держаться» около гроба и плакать как можно меньше. Отказ от траура и такое отношение общества к смерти имеет крайне опасные последствия для психики.
Шок и оцепенение.
До девяти дней1.
Человек не может принять потерю, не верит в нее. Может быть как будто оцепеневшим («застыл в своем горе»), так и суетливо-деятельным (организовывает похороны, активно поддерживает других). Не надо думать, что во втором случае человек переживает потерю легче: просто она еще не осознана.
Перестает понимать, кто он, где и зачем (явление «деперсонализации»). Он не сошел с ума, эта реакция в пределах нормы. Дайте успокоительной настойки, зовите по имени, растирайте руки, ноги. Возможен порыв уйти из жизни вслед за умершим, поэтому человека желательно не оставлять одного, «умные» успокаивающие разговоры здесь не помогут.
Основное правило: дайте выплакаться, не уводите от гроба, не торопите процесс похорон. Это последняя возможность взглянуть на близкого. Плач, рыдания на похоронах — это целительно, обретение себя, и этот процесс нельзя блокировать. А тем, кто «застыл» в горе, можно попробовать помочь расплакаться.
Поминки знаменуют момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами.
Человек уже понимает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают. Именно поэтому он может видеть в толпе умершего, слышать шаги. Не надо этого пугаться! Хорошо, когда умерший снится, хотя бы иногда. Если очень хочется увидеть во сне, мысленно с ним разговаривайте, просите его прийти во сне. Если за этот период ни разу не приснился, это значит, что процесс горевания был блокирован и требуется помощь психолога. Все разговоры о покойном должны быть поддержаны. В этот период хорошо, когда горюющий плачет (но не круглые сутки).
Боль идет «волнами»: то кажется, что отпускает, то вновь усиливается. Это происходит потому, что человек учится управлять своим горем, но это не всегда получается. Через три месяца после потери может наступить провал из-за истощения сил: человеку кажется, что уже никогда не будет хорошо, боль очень сильна. На этой стадии (но может, и раньше) появляются нормальные и полезные чувства:
• чувство вины («ты умер, а я остался»). Это защитная реакция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изменить»). Однако чаще всего люди никак не могут повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с этой мыслью приходится смириться;
• агрессия на умершего («ты меня бросил»).
Это нормально в процессе горевания, но тоже на короткое время. Очень часто люди пугаются этой агрессивной мысли, но она должна быть прожита. Вспомним ритуальную словесную формулу: «На кого ты меня покинул?»;
• агрессия на других («поиск виновных»). Общество блокирует агрессию на умершего, и человеку ничего не остается, как перевести ее на других: врачей, начальство, государство, Бога. Это тоже попытка обрести контроль. И она благотворна, но важно, чтобы поиск виноватых не затянулся.
Все три чувства хороши только на короткий период! В этот период слез, как правило, уже меньше. Человек учится жить без умершего, выполняя его обязанности. Если процесс горевания проходит нормально, то в этот период умерший снится уже по-другому (не в этом мире).
В этот период человек полностью принимает близкого в роли умершего, происходит постепенное выстраивание новой жизни. Появляются новые знакомства, человек предстает уже в другом качестве. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о приятных моментах его жизни.
В этот период кажется, что человек научился управлять своим горем.
Мягкое повторение всех этапов.
Продолжается весь второй год.
В первую годовщину происходит всплеск горя. Однако человек уже умеет им управлять, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен последний всплеск чувства вины.
Горевание проходит чуть легче, если было время подготовиться к смерти (например, умерший до этого болел, и исход был предрешен). Играют роль даже несколько дней такой «подготовки». Самое трудное и болезненное – это неожиданные смерти в результате несчастных случаев или неожиданной болезни. Чуть легче проживаются смерти пожилых людей, наиболее мучительно – уход детей. Мужчинам сложнее, чем женщинам, ведь в отношении них социальные ожидания гораздо более строги («мужчины не плачут»), в то время как женские слезы воспринимаются более естественно. Но плакать необходимо всем, как мужчинам, так и женщинам.
Возможно, что-то, что он хотел сделать сам или вместе с вами. Важно довести это дело до конца, и оно должно быть значимым.
В заключение хотелось бы сказать, что каждый из нас получает свое место в структуре рода еще до рождения. Но то, какую энергию будет нести для потомков человек, становится ясно, когда жизнь его заканчивается. Не бойтесь говорить об умерших, рассказывайте о них детям, внукам. Пусть складываются «легенды рода»! Человек, достойно проживший жизнь, умирая, остается в сердцах родных. И весь процесс горевания направлен не на забвение, а на добрую память.
Где-то так всё и происходило, когда ушёл мой папа, ему было всего 66 лет (рак). Я очень его любила, была папина доця, мне и сегодня не хватает его заботы и любви. Но когда теряешь ребёнка, единственного продолжателя рода — рушится всё и сразу. Некому уже будет рассказывать, некому продолжать легенду рода, прервался род, всё, конец! И никакое время не помогает и не облегчает утрату, пропал смысл жизни, потому что нет уже этой будущей жизни, о которой мечтала, о том, как сын женится, как у него родятся дети и будет наш род продолжаться. И даже дело не в том, кто похоронит меня, страшно, что всё случилось наоборот.
Скоро 4 года, а всё как вчера, наверное даже ещё тяжелее, так как понимаешь, что по другому уже не будет и каждое утро, когда просыпаюсь, с ужасом думаю, сколько ещё таких пустых, бессмысленных и одиноких дней мне жить.
Прошу простить за слабость, но могу высказать это только здесь.
От окружающих только и слышу: "надо жить дальше, время лечит, займись собой и пр.." и от таких слов только хуже. Не могу собой, "любимой" заниматься, осознавая, что.
С течением времени, боль растет, тоска становится глубже, безысходность — шире, пустота теряет границы, отупение — тупее, память -беспамятнее, надежда — безнадежнее, возрастная и эгоистическая жесткость — жестче, притворство — для себя виднее, а для других незаметнее. Все прямо пропорционально росту горя.
Знаешь, что надо, но не знаешь, как.
Знаешь, что можно, но не знаешь что.
Где пик всего этого!?
Не боль даже , а тоска беспросветная и бездонная пустота, как будто внутри ничего нет.
"Всё теперь одному, только кажется мне,
Это я не вернулся из боя."
Вот так и я, живой себя уже не ощущаю и может поэтому не могу радоваться весне, солнышку, цветам, хоть и пытаюсь, но не получается, всё омертвело.
Незнаю как жить дальше без него.
сама переживаю . хотя правильнее сказать живу с этой болью.
потеряла любимого мужа. его убили. в декабре 2007 года.
со временем поняла что боль уже не уйдет. просто учишься жить с ней. прятать ее от окружающих. приступы невыносимого отчаяния и боли от невозможности вернуть. изменить что-то так и остаются.
но они случаются реже. правда накатывают с такой силой что порой в голос кричать хочется. И скажу КРИЧИТЕ. ПЛАЧЬТЕ. и не важно что будут думать о Вас. становится немного легче когда эта боль находит выход. я в такие минуты, часы, бегом бегу к нему на могилу. или уезжаю за город где никто меня не видит. и даю волю этой боли. это на время помогает. Еще нашла утешение в заботе о маме моего Милого Мишаньки. он был единственным сыном. и я отчетливо понимаю что ей больнее чем мне. и по этому как могу стараюсь о ней заботиться. радовать ее. он оставил мне свою МАМУ. и я готова ее боль забрать себе, лишь бы ей стало легче. именно в этом я нашла свое утешение. и только она может понять что мне тоже больно как и ей. потому что, чтобы действительно понять нужно это пережить. и я рада что многие окружающие меня не понимают. не дай Бог никому пережить то что пережили мы и Вы все.
Девочки постарайтесь подумать о тех кому хуже чем Вам . это РОДИТЕЛИ. и направить свою боль на заботу о них. поверьте Вам должно стать немного легче. и им это необходимо.
Дай Вам Бог терпения, сил и веры справиться с этой болью.
Если будет невыносимо больно и тяжело я готова Вам помочь чем смогу. готова поговорить. готова отвезти Вас туда куда Вы захотите. для контакта оставлю свою почту пишите если нужна будет помощь будем переживать вместе.
ким) Сейчас-пустота,тишина.Схожу с ума,вою.Поразили слова от 18 апре-
ля ОЛД,Елены Викторовны,Алины-54.Как всё моё выражено.Глыба безысходной тоски после 10-месячной уже разлуки с сыном.Потерялась во времени.Кто я?Я Жила сознательно или бессознательно только им.А сейчас жизнь встала на его 19 годах,хотя ему уже 20 должно быть.Боль
с каждым днём делается невыносимее.Никому не жалуюсь.На вопрос —
как живёте? -Отвечаю -Живём,руками,ногами двигаем.Но вот пришла и сразу сюда.Здесь,чувствуется,многие это же чувствуют.Да,окружающие считают, время прошло,привыкла,живу,вида не показывая.что невыносимо.Общаться ни с кем не хочется.Устала от тоски и сознания и переживания мучительной и бессмысленной смерти моего радостного мальчишки.
не извиняйтесь. хотите плакать плачьте.
Дай Вам Бог сил. и веры.
Царствие небесное и вечная память Вашему сыночку Жене!
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Источники: Пережить утрату мужаПережить утрату мужа Женщина, волею судьбы ставшая вдовой, испытывает огромное эмоциональное потрясение, весь ее мир меняет свои очертания. В таких условиях ответ на вопрос, как пережитьhttp://gopsy.ru/krizisy/smert/kak-perezhit-smert-lyubimogo-muzha.htmlКак пережить смерть любимого человекаКак пережить смерть любимого человека Царствия небесного вашему любимому! Незнаю как жить дальше без него. На этом сайте все друг другаhttp://www.pomnim-skorbim.ru/forum/viewtopic.php?t=945
psiholog4you.ru
Как пережить смерть любимого? | Психология
Наблюдая за ней, я задумалась: «А как это, потерять любимого?». Тема очень грустная, но актуальная. Много женщин во всем мире провожают любимых в «последний путь». Может быть, кто-то, прочитав эту статью, наберется сил и начнет жить дальше!
Для начала нужно понять, что смерть — это кризис для нас, а кризис — страдание, через которое мы должны пройти, чтобы вырасти духовно. Смерть супруга или близкого человека не должна служить причиной постоянных депрессий и болезней. Ведь если бы умерший был жив, он хотел бы видеть нас сильными и мужественными. Так наберемся мужества, чтобы преодолеть это!
Нельзя позволять себе терзаться воспоминаниями. Не прокручивать в голове ваши ссоры или примирения, ваши поцелуи и романтические вечера. Этим вы сами себе ковыряете рану, при этом не отпуская любимого человека. Вы мысленно возвращаете его к себе, снова и снова. А этого делать нельзя! Важно понять одно: если Бог забрал человека именно сейчас, значит, человек уже готов перейти в жизнь вечную, и мешать этому не стоит. А ваше время не пришло. Значит, вы не готовы!
Вот на этом этапе нужно пересмотреть свои жизненные позиции, цели и деяния. Забывать любимого нельзя ни при каких обстоятельствах, но изменить уклад жизни стоит. Поверьте, вместе со старым укладом уйдет горечь потери! Вспомните произведение Н. В. Гоголя «Старосветские помещики». Пять лет прошло со дня смерти Пульхерии Ивановны, а Афанасий Иванович вспоминает об этом, как будто это было вчера. Вот пример истинной любви и верности, она не остыла, время не смогло залечить раны, потому что любовь вечна.
С этой пары нужно брать пример любить до последнего стука сердца. Но не стоит, как Афанасий Иванович, сидеть и ждать своего часа! Нужно поменять себя и свою жизнь. Смириться с тем, что смерть — это неизбежность. Придет и наше время, так давайте проживем свою жизнь ярко! Так странно, человек понимает, что в конце пути его ждет смерть, поэтому нужно стремиться к жизни, наслаждаться ею, а он, своими скорбями, депрессиями, приближает себя к смерти! Печально…
Умер любимый человек. Похороны. Поминки. Все родственники разъехались и вы остались одни. Как быть дальше?
1. Понаблюдайте за собой, анализируйте. Вспомните, что вы делали с помощью супруга. Учитесь это делать без него. Вам это необходимо!
2. Плачьте! Не бойтесь. Если все вокруг твердят, что нужно крепиться — не слушайте. Первое время всегда самое тяжелое, поэтому не держите слезы в себе. Дайте себе разрядиться эмоционально!
3. Делитесь своими чувствами! Подруги, родные, дети, телефон доверия… Не важно. Говорите, говорите о своем одиночестве, потере. Главное, правильно выбрать слушающего! Желательно, чтобы это был человек, который поймет и поддержит.
4. Пишите. Можно писать стихи о своих чувствах, о чувствах к любимому. Можно написать ему письмо! Ведение дневника тоже может облегчить страдания.
5. Старайтесь не нарушать распорядок дня. Важно не пропускать приемы пищи, даже если вам не хочется. Занимайтесь собой! Не забывайте ухаживать за внешностью. Внешнее — отражение внутреннего, а нам нужно, чтобы внутреннее состояние было хорошим.
6. Не стоит искать утешения в спиртном. До добра это никогда не доводило. Если вы спрячетесь от себя, от своих проблем, то потом вам не хватит сил их решить.
7. Посмотрите вокруг, множество людей нуждаются в помощи. Это и дети-сироты, и больные старики, и люди, которые потеряли близкого, как и вы. Может, стоит подарить миру немного добра? Посетить приютских ребят, поговорить с ними. Навестить одиноких старушек.
Вы почувствуете, что нужны кому-то, а значит — стоит жить!
shkolazhizni.ru
Умер муж. Настоящая любовь отпускает любимого. История о смерти
Любовь настоящая — это когда можешь отпустить ради его счастья. Умер муж. Мне 26 лет, ему было 27. Но я не плачу, держусь, чтобы его душе было легко. Родился вот такой стих. Может кому-то поможет, не знаю. Верю, что моя любовь и молитвы помогают ему там. Знаю, что потом с ним буду всегда. Но на всё воля Бога.
Твои губы, твои руки, твои плечи…
Не забуду — не могу и не хочу
Буду очень ждать с тобою встречи,
За тобой, как ветер полечу.
Отпускаю я тебя, иди, не бойся,
Я смогу, я всё перетерплю,
Верь в меня и успокойся,
О тебе Иисуса я молю.
Без тебя, конечно, трудно очень.
Лучше друга, чем ты, мне не найти.
Я надеюсь, мои чувства, впрочем,
Не мешают твоему пути.
Верю в Бога и Его решенье,
Преклоняюсь пред такой судьбой,
Знаю, встретимся с тобою, без сомненья,
Человек мой самый дорогой!
Говорят, что когда теряешь, только тогда начинаешь ценить. У меня всё не так. Я всегда знала, что Коля самый лучший друг на всей земле. Мы с ним начали встречаться, я только закончила школу, встречались долго — 7 лет, а потом поженились. К тому времени, когда мы стали супругами (мне было 24, а ему 25), мы уже знали друг друга от А до Я. Мы многое пережили вместе. У нас уже были общие друзья. Я знала хорошо его семью, он хорошо знал мою. Его воспринимали мои родственники как своего, как родного. Я знала то, что он подумает в какой-то ситуации, не только то, что он скажет. Говорить о нём могу долго, но наверное для каждого, кто потерял любимого человека, этот человек самый лучший. Но всё же скажу, что он был высоким, красивым, с чувством юмора, открытым, не любил людей, которые чего-то недоговаривают, любил и хотел детей, всегда всем приходил на помощь, был большим романтиком. Никогда не забуду, как он мог ни с того ни с сего подарить огромный букет тюльпанов, или ромашек. Я знаю, что Коля меня очень любил. Думаю, есть люди, которые считают, что он изменял мне или что-то в этом роде. Потому что он был очень красивым и никогда не лез за словом в карман. У него был шарм, который многим нравился. Но я-то знаю, что о никакой измене и речи быть не может. Очень жаль, что Бог забирает таких искренних, настоящих людей, которые в современном мире большая редкость. Коля жил для меня, ему с детства не хватало ласки и заботы. У него умерла мама, когда ему было 13. Для него я была его семьёй и много значила, как и он для меня. Два года нашей жизни в браке были самыми счастливыми для нас обоих.
Когда он умер 3 месяца назад, (внезапно, от сердечного приступа в 27 лет!!!) первое, о чём я подумала, как ему сейчас. Я думаю, он тоже был в шоке от того, что умер. Он этого не ожидал. У нас были большие планы. Мы хотели детей и т.д. Никто не может поверить, что у него было слабое сердце, он всегда был сильным.
Меня спасает от отчаяния забота о нём. Я верю, что душа есть, и что он не умер, а перешёл в другое состояние, о котором узнаю когда-то и я. Но если его душа рядом, по крайней мере, в первые дни после смерти, то ему было бы очень горестно, если бы мне было очень тяжело. Зная, как он меня любил, я уверена он переживает сейчас, как я без него. Поэтому ради того, чтобы его душу не мучить, я стараюсь не плакать и постоянно о нём молюсь. Я всегда считала, что чаще всего человек плачет от жалости к себе, хоть не всегда это и осознаёт. Когда умирают близкие люди, мы часто плачем от того, что больше их не увидим, не поговорим с ними, не будем шагать по этой планете вместе. Но на самом деле им там хорошо, тем более, если человек был хороший, и если мы за него молимся. И удерживать своими скорбями родного вам человека, которому вы желаете добра, не стоит. Ведь он тоже переживает за вас.
Когда я прихожу на могилу к Коле, я с ним разговариваю. Хотя, может быть, он меня не слышит, не знаю. Но я говорю ему, чтобы он за меня не переживал, что у меня будет всё хорошо, что люблю его и молюсь о нём.
Многие люди, видя моё поведение и спокойное отношение к тому, что случилось, думают, что у меня просто шоковое состояние и что я веду себя не адекватно. Ничего подобного. Я в нормальном состоянии. Я просто думаю не о себе, а о нём. Вот и всё.
Мне часто говорят: «Ничего, ты ещё будешь счастлива». Это конечно очень раздражает, потому что я понимаю, как люди представляют счастье и что подразумевают. Но дело в другом: как я себе представляю своё счастье. Может я и не несчастна вовсе. Я благодарна Богу за то, что Коля был в моей жизни, что я узнала, что такое настоящая искренняя любовь, когда хочется заботиться о другом человеке и забрать все его заботы на себя. Ведь есть люди, которые живут до 100 лет и так и не узнают, что такое любовь. Лучше уж любить и потерять, чем никогда не любить.
Я знаю, что на всё Божья воля. Ведь Бог изначально знал, что Коле суждено умереть в 27 лет. И Он почему-то дал Колю именно мне. Я за это благодарна Богу. Также, я думаю, что неспроста Бог дал меня именно Коле. Может быть для того, чтобы я молилась за него, больше некому. Все люди на земле грешны, и Коля тоже. Поэтому я молюсь, чтобы Бог простил его и помог ему там. Надеюсь, я смогу помочь своему любимому, и когда я умру (может быть через 100 лет, может быть завтра, не знаю) хотелось бы быть там рядом с ним.
Советовать другим сложно, когда сам только это переживаешь (прошло ведь только три месяца) и живёшь с чувством что ты в кино, что это только роль, что кино закончиться и всё станет на свои места. Я думаю, самое главное, нельзя роптать, или кого-то винить, этим только хуже сделаете человеку, которого потеряли. Думайте больше о нём, чем о себе, подумайте, чем вы можете помочь его или её душе. Церковь учит, что умершим очень помогает милостыня. Но нужно эту милостыню раздавать с чистым, искренним сердцем.
Я уверена, Бог забирает к себе людей не просто так. На это есть высший замысел, который нам людям не понять. В Библии есть история о том, что когда Иисус проходил мимо калеки, Иисус сказал своим ученикам, что если бы этот человек ходил, он сделал бы много зла. Я навела это пример к тому, чтобы доказать, что мы много не знаем того, что известно Богу. Может быть, если бы мой супруг был жив, ему бы пришлось пережить какое-то несчастье. И только смертью Бог его уберёг от этого.
Моя мама говорит, что если бы была возможность, она бы поменялась с Колей местами. А я думаю, что я бы не поменялась с ним, потому что я знаю, как бы ему было тяжело потерять меня.
Конечно, очень трудно утешить человека, который не верит в Бога. Меня спасает вера в то, что там жизнь продолжается, только совсем на другом уровне, который не укладывается в нашем понимании. Быть сильной очень сложно. Я уверена, что я очень слабая, и на самом деле мне помогает Бог. И все мысли, которые я написала здесь, тоже вложил мне Бог. Без Него я бы так не смогла.
Я думаю, не редки случаи, когда к Богу человека заставляет прийти только смерть близкого человека. Не доводите до этого. Идите к Богу, потому что Он хочет вас спасти. И любит вас, не смотря на ваши недостатки.
Как дальше жить? Этот вопрос слышу часто. Он меня раздражает. Зачем заставлять меня об этом думать? Я не знаю, что будет завтра, как я могу планировать что-то на 20 лет вперёд. Из-за того, что мы с Колей забыли о смысле жизни, мы потеряли много прекрасных моментов. Например, можно было съездить в лес по грибы, или просто на природу, насладиться спокойствием. Нет же, мы посвящали большинство своего времени работе, в надежде достичь большого успеха и заработать побольше денег и престижа, чтобы потом наконец-то начать жить нормально, завести детей и т.д. Оказывается так нельзя, ведь завтра можно внезапно умереть. Нужно жить сейчас и не думать о будущем.
Я нахожу сейчас радость в общении со своими друзьями, которые все очень хорошие, поддерживаю своих родителей, у меня есть племянники, с которыми люблю играть, есть неоконченные Колей дела, есть работа, которую люблю. Я теперь стараюсь в каждом миге жизни находить что-то необыкновенное, важное, ловлю каждый момент. Даже вот пишу письмо для форума — тоже определённый момент моей жизни, который может быть не прошёл зря, и мои мысли кому-то помогут.
Желаю всем, кто потерял родного человека, душевного спокойствия, и уверенности, что вы можете ещё ему помочь. Не забывайте, что есть люди, которые тоже любят вас и переживают за вас. Продолжайте жить, учитесь жить в этом мире без того, кого потеряли. Не думайте, что он или она исчезли в никуда. Они где-то есть и возможно видят нас. Давайте не будем доставлять им боль своими страданиями.
Юлия, 26 лет
© Memoriam.ru
www.memoriam.ru
Как пережить смерть любимого человека?
www.all-psy.com
Исламская линия доверия:"Я не могу смириться со смертью любимого человека"
Я не могу смириться со смертью любимого человека
Вопрос:
Здравствуйте.
1,5 месяца назад я потеряла любимого человека. Ему было 38. Я не смогла с ним попрощаться. Он скончался в больнице после операции. На могилу я пойти не смогу, просто не вынесу этого. После смерти я видела его во сне 3 раза. Возможно, потому, что я думаю постоянно о нем. И, возможно, он знает об этом. Не знаю, как с этим справиться. Читаю этот сайт. В какой-то степени мне это помогло.
Но думаю, что с этим я не справилась, а просто заставляю заглушить в себе эту боль. Я знаю, что нужно отпустить человека, что чем больше я буду переживать и плакать, ему в десятикратном размере будет хуже там. Я пытаюсь жить, но я не знаю, что делать.
Мысленно разговариваю с ним, делюсь новостями. Мама говорит, что я должна отпустить его. Я много читала о том, слышат ли нас мертвые и что происходит после смерти с душами умерших. Мне кажется, что это страшный сон. Наступит утро, я проснусь и услышу его. Он был очень верующим человеком. Мы очень часто разговаривали с ним об исламе. Я не понимаю, не могу принять. Помогите мне, пожалуйста.
Да хранит Вас Всевышних Аллах!
Ответ:
Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует
пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.
Все мы от Аллаха и к Нему вернемся! Я сочувствую вашему горю. Терять близкого человека всегда тяжело. А со слов пророка Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует, муж для жены — это особенный человек. С замужеством женщина переходит к мужу и как бы является продолжением его слов, дел, рожает ему потомство. Много значимых событий в ее жизни связано с супругом, который для нее самой является опорой и защитой уже в этом мире.
И женщина, потерявшая мужа, теряет это равновесие в своей жизни. Она становится похожей на дрожащий осенний листок, который теряет свое место и витает в холодном воздухе. К тому же, мы сами выбираем себе партнера в жизни - по своему характеру и мировосприятию, поэтому этот человек нам особенно дорог.
Но как верующая женщина вы должны помнить, что мы в этом мире гости и то, что мы имеем, даровано нам во временное пользование. И наши близкие: родители, дети и семейный партнер, будут с нами в этом мире какое-то, отведенное им Аллахом время, а затем уйдут к Господу миров. Во всем этом есть мудрость Всевышнего Аллаха. Мы не должны привязывать свое сердце к мирским вещам и любить кого-то так сильно, чтобы забывать при этом или ослаблять свою веру. Я понимаю, что ваше состояние объясняется еще и тем, что вам заново нужно социально укрепляться и привыкать к своему новому образу жизни без привычного семейного партнера.
А это для женщины тяжело и болезненно, так как она эмоциональна и менее активна в общественной жизни, чем мужчина. Состояние женщины зависит от многих факторов, к которым она может лишь приспособиться, а не приспособить их под себя, как это делают мужчины. А для этого ей нужно время и условия для спокойного проживания своих эмоций.
В настоящее время вам нужно отпустить от себя мысли о прошлом и возможном будущем. Смиритесь с предопределением Аллаха. Он испытывает вас потерей близкого человека, о чем говорится и в Коране в суре аль Бакара, 155-157 аяты. Опасно для вашей веры причитать и быть недовольной предопределенным Всевышним Аллахом. В хадисе посланника Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, говорится о «красивом терпении», то есть «терпении без жалоб». За это обещана награда и вы сами станете относиться к случившемуся более спокойно. Аллах желает, чтобы мы очищенными вошли в сады Его довольства.
Не возбраняется ходить на могилу покойного и тихо оплакивать его. Наоборот, это станет напоминанием всем нам о том, что все в этом мире преходяще и нас ожидает День Суда. Когда вы задумаетесь об этом, то мирские переживания станут переноситься вами легче. Потому, что тогда вы будете думать не об этой жизни и ее удовольствиях, а о том, чтобы встретить своего Творца в Его довольстве и заслужить Его прощение и милость. А это требует определенного мышления и вида действий. У человека, на самом деле, мало времени, чтобы исправить свои дела и заняться добродеяниями. И много усердий уходит на то, чтобы управлять своим нафсом (эго, себялюбие). Если же делать все это, то не останется времени на то, чтобы жалеть себя.
Поминайте Аллаха Его прекрасными Именами. Просите Аллаха Его прекрасными Именами. Чаще обновляйте тахарат. Это сделает ваше сердце спокойным и восприимчивым к тем видам деятельности, которые любит Аллах. Общайтесь с праведными сестрами по вере. Навещайте родственников, организуйте с ними меджлис с чтением Корана. Это даст вам поддержку. Совершайте прогулки. Свежий воздух и солнце дадут вам ощущение настоящего («здесь и сейчас») и поднимут настроение. Полноценно питайтесь.
Найдите для себя какое-то полезное увлечение: спорт, вышивание, кулинария и т.д. Совершенствуйте свои знания ислама. И за все это благодарите Всевышнего Аллаха. В общем, ведите здоровый, активный и праведный образ жизни. Это отвлечет вас от ненужных и тяжелых мыслей, вдохновит вас на новую жизнь без ушедшего и вами привычного. Чего не стоит делать, так это закрываться. Ибо оно характеризует застой, а любое стояние даже в природе обращается в болото.
Делайте благое дуа за себя и покойного супруга. Узнайте от имама, чем еще вы могли бы помочь ему. Ведь Судный День для вашего покойного мужа уже «наступил». В этом будет проявляться ваша любовь к мужу, ведь вы заботитесь о нем даже после его смерти. Оплакивайте, но не причитайте, ибо это опасно для вашего имана (веры). Научитесь позитивно мыслить и брать уроки от случившегося с вами. Ведь в смерти супруга можно взять для себя назидание и стараться на благо своей души в обоих мирах.
Я желаю сакины (умиротворения) вашей душе. И да поможет вам Аллах и облегчит ваши страдания!
Эльвира Садрутдинова
Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.
islam-today.ru
Вопрос психологуСпрашивает: Лидия Давыдова Категория вопроса: О смерти 18.06.2011 
Мне 24 года, у меня есть хорошая работа, мама... и все было хорошо,- до тех пор как несколько дней назад мой любимый не повесился. Он устал жить, ничего от жизни не хотел. а я не поняла. В ночь перед его смертью мы разговаривали с ним,- он говорил как ему все надоело,- у него была зависимость от казино, очень много долгов.За время наших отношений он успел женится, развестись Женился не на мне,- потому что как сказал,- струсил, побоялся родителей,- так как я не его национальности. Потом денег было много, успешная работа, а деньги домой он нести не хотел и начал играть в казино. Детей так и не родил,- потому что не хотел их от своей жены. Последний год мы постоянно были вместе. и строили планы на будущее.Я засыпала и просыпалась от его сообщений и звонков. Живи да радуйся,- он действительно делал меня счастливой. его мама сделали операцию,- и я сама попросила его,- давай подождем пока она вылечится,- потом придем с повинной говорить о наших чувствах. Но он повесился. зашел комнату, закрылся и повесился. как теперь жить я не знаю я хочу к нему. каждую секунду. А мне нехватает смелости и я думаю о своей маме,- так как видела как страдает его мама. у меня есть миллион возможности закончить эту жизнь прямо сейчас,- но мне не хватает духа. как справится, как выдержать...
Ответы психологовЯковлева Александра ИвановнаПсихолог Актау В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Лида - смотри почаще на маму - и справишься! Нет более страшней несчастья - чем хоронить своего ребенка! И я почему-то думаю, что и Ваш любимый не захотел бы быть с Вами вместе в смерти. В жизни быть вместе, как-то интересней, правда? Уход из жизни самостоятельный - это уход и отказ от всех нас, в том числе и от любимых и родных. Не важно, чем они мотивированы, но это выбор! Согласитесь, что уходить из жизни ради человека, который ушёл и от Вас - страшновато! Будем надеяться, что этот страх будет достаточно сильным, чтобы Вы оставались с нами. Удачи, Вам и сил! Араджи Евгения ЮрьевнаПсихолог Алматы В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Дорогая Лида, рождение это чудо, которое стоит ценить. Это дар, кторым не стоит разбрасываться. Смерть наступит и без нашего на то желания. Важно прожить жизнь, взять опыт. Мы не знаем что нас ждет после смерти. Но мы можем поискать то, что есть в жизни. Пусть белое и черное, плохое и хорошее, доброе и злое. Откройте сердце. Вы можете сделать так много в этом мире, пока вы живете и любите! Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад Ответов на сайте: 4333 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 33  Здравствуйте, Лидия! Со чувствую Вам в том, что Вы понесли потерю и утрату любимого человека, которого искренне любили и хотели не только быть счастливой, но осчастливить и его, как мне кажется, только ему это не понадобилось, так как, он определился и выбрал для себя, увы, греховный способ выхода из долгов, ответственности и пр.. Бог ему судья, что он выбрал такую жизнь и смерть!!! И вопрос теперь поставлен так: А как жить живым: его маме? Жене? Близким и родным? Вам? На кого возложились долги? Он подумал, когда принял такое решение, как Вы думаете? Безусловно, каждый человек несет ответственность, прежде всего, за свои мысли, чувства, поступки, и, за собственные реакции на происходящее, (а не за то, что говорят и делают другие)!!! Вы можете не согласиться с моей точкой зрения, но все же я выскажусь, так как, важно жить в реальности и тестировать ее! Что я имею в виду? 1. Он не женился на Вас и не захотел стать Вашим мужем по факту, а выбор сделал сами знаете..! 2. То, что у них не было детей, еще не факт, что причина в том, как он Вам это описал. Если хотите узнать целостный - правдивый ответ, то лучше спросите у его жены, и Вы удивитесь, как это может быть по-другому! (У Вас ведь тоже нет детей от него?!) 3. «Он ничего не хотел!» И это правда!!! А что Вы должны были понять? Вы думаете, что от моего письма – у Вас что-то глобальное измениться? Я так не считаю. Я предполагаю, что прочитав ответы, может Вы и возьмете что-то полезное для себя – а что-то нет, но решать, как Вам жить и поступать – станете только сами!!! 4. У Вас были триадные отношения, где роль жены – уже определена, как не любимая, не желанная и т.д. и т.п. А мы что - японцы, которые не имеют право жениться на девушках другой национальности? Извините меня, просто ему так было выгодно!!! 5. Осознавание чувств, какие бы они ни были, позволит Вам пережить боль, потерю, горе, тоску, печаль и пр., чтобы выпустить все это из себя и отпустить.., чтобы вернуться к действительности и жить настоящим! В этом как раз Вам поможет психолог. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К. Кайдарова Асель Абду-АлиевнаПсихолог Алматы В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Лидия! Тяжело переживать смерть любимого человека. Мне, жаль, что Вам приходится сталкиваться с этим. Ваш любимый сделал свой выбор. Это не значит, что Вы тоже должны выбирать не жить. Это ЕГО выбор. Вы любили его и продолжаете любить. Ваша любовь никуда не делась, она не умирает. Хотя самоубийство - большой грех, никто не вправе осуждать его. И сейчас, когда это случилось, Ваша любовь поможет и Вам, и ему. Молитесь за него, за его душу. Ему сейчас это очень нужно. И его матери тоже нужна поддержка, ведь нет ничего ужасней, чем пережить смерть своего ребенка. Если Вам очень трудно переживать горе, обратитесь к психологу. Удачи Вам! Мирошниченко Лариса ВладимировнаПсихолог Алматы В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Лидия. К сожалению, наш мир устроен так, что в нем есть смерть и люди теряют близких и любимых. И на самом деле мы не в состоянии повлиять на этот процесс. Когда-то кто-то потеряет и нас. Это очень печально, но с этим остается только смириться и сделать свой выбор - в пользу смерти или в пользу жизни при жизни. Вы не могли повлиять на решение ушедшего, потому что это невозможно. Когда происходит такая потеря, ведь мы не только человека теряем, а еще и свои мечты и надежды, часть своей жизни, многое меняется. И человек начинает испытывать вину за то, что он мог как-то повлиять на ход событий, а не сделал этого, чего-то не понял, что-то не углядел, был не настолько внимательным и т.д… Но это иллюзия, на самом деле здесь практически невозможно повлиять на выбор человека, т.к. это его собственная жизнь((. Даже поддержка опытного психолога не всегда может остановить человека от суицида, если он принял решение. Вам не удалось достаточно и беспрепятственно побыть вместе с ним при его жизни, поэтому неудовлетворенная потребность быть вместе навязчиво приходит к Вам в желании уйти к нему. Но это не та дверь… После смерти влюбленные воссоединяются только в сказках. Но в этих сказках не пишут о том как страдают те, кто остался – те, кто любил их при жизни – друзья, родные, семьи… Не пишут и о том, что суицид как воронка – затягивает своей загадочностью и непостижимостью – поэтому многие люди, оказавшиеся косвенно в этом (те, кого оставил ушедший на этой Земле), – начинают задумываться тоже о суициде. И становятся перед выбором, жизнь или смерть, и как прожить свою жизнь в новых обстоятельствах. Я уверена, что его уход повлиял не только на Вас и его маму, еще есть люди, которые страдают и думают о жизни и смерти. Так утроен мир – такой уход из жизни не остается незамеченным, и еще долго будет оставаться в чувствах, памяти, в сердцах живых. Отдайте ему право распоряжаться своей жизнью так, как он посчитал нужным. Возьмите себе право жить после смерти дорогого человека. Преданность – это не умереть вместе с любимым (как почему-то считается в нашем обществе), это способность выжить и прожить свою жизнь после его смерти. И прожить эту жизнь полноценно, а не тенью ушедшего… Трудно Вам сейчас, но я уверена, Вы сделали все, что могли сделать для этого человека, отпустите его с миром, и позаботьтесь о тех, кто жив, и о себе тоже, и о своей маме – она-то жива и хочет жить, а не страдать. Почему-то мне кажется (исходя из Вашего письма), что у Вас достаточно сил, чтобы выжить в этой трудной ситуации. А если не хватает, приходите, готова Вас поддержать. С уважением, Лариса. Торгаева Ольга ОлеговнаПсихолог Алматы В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Лидия, очень глупо уходить из жизни в которой ничего ещё не сделано. Вам ведь всего 24 года. А потом всё заново - рождение, взросление и т.д. Человек ведь сам принимает решение. Если верить законам реинкарнации, то пока не отработаете карму, будете возращаться опять и опять. Кто- может сделать эту работу за одну жизнь, а кто-то может мучить себя бесконечными перевоплощениями. Но пока человек не сделает эту работу он будет возращаться обратно и в чём тогда смысл преждевременного ухода? Лучше в этой жизни больше узнавать о себе и делать эту работу. Проблема - это как кармическая задача, которую нужно решать и идти дальше. Удачи вам в преодолении ситуации, в которую вы попали. Лучше отсоединиться от привязки к прошлому и идти вперёд к будующему и вы поймете, что жизнь не закончилась, а только начинается и чем больше решается кармических задач, тем счастливее жизнь. Хотите верте, хотите нет, но это так. Бондарева Светлана ПавловнаПсихолог Алматы В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте Лидия! я сочувствую Вашему горю, Вашей потере. И очень рекомендую обратиться к психологу-кризисологу, чтобы пережить эту потерю. Причем пережить адекватно и не "тащить" в будущее какие-то незавершенные травматичные ситуации из прошлого. Вы потеряли любимого, значимого человека. Но это не значит, что Вы не сможете больше быть счастливой в этой жизни. Светлана. Галочкина Елена БорисовнаПсихолог Торонто В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Лидия! Я искренне сочувствую Вам в Вашей утрате близкого человека. Моё обращение к Вам, возможно, будет не в духе обычных утешений, к которым мы привыкли в нашей культуре. Если мои слова никак у Вас не откликнутся или покажутся бредом, можете не обращать на них никакого внимания. Но это моё убеждение и я считаю своим долго поделиться им с Вами. Я думаю, что Ваш парень ушёл из жизни вполне обоснованно, потому что жизнь такая была ему тягостна и ненавистна, а других (кроме смерти) способов справиться с этой тяжестью и изменить себя и свою жизнь у него, к сожалению, не было. За то, что не было других способов ответственность я считаю должна быть солидарной - в этом виноваты и его родители, и он сам. Родители ответственны за то, чтобы нас этим способам научить в детстве, а посел 18 лет за это уже несёт ответственность сам человек. Если не научили чему-то родители - не беда, можно учиться и самостоятельно, и исправлять родительские ошиьки воспитания. Но Ваш парень не достиг того уровня личностного развития, чтобы это понять и это осуществить. Он жил, как умел (а умел, к сожалению, плохо), и не справился. Это очень жаль, но как жить и когда умирать - это выбор самого человека. А близким остаётся только принимать этот выбор, пусть и с печалью и скорбью, но ... принимать. А вот у Вас, пока Вы живы, есть шанс развить свою личность и найти и силы и смыслы - всё то, что не смог Ваш парень. И я предлагаю Вам попытаться это сделать, для начала пережив утрату (в этот период, особенно до 40 дней) никакие личностные изменения, конечно, невозможны). Потерю нужно отгоревать, как положено. А вот по истечение хотя бы 6 месяцев, возможно, больше (в норме любая утрату переживается около года) можно заняться личной психотерапией и разобраться со своей жизнью, навести в ней порядок и обрести смыслы. Всего наилучшего, Елена. 18.06.2011 | 3603
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Поиск по сайту
Email рассылка
Узнавай первым
об обновлениях на сайте по Email БЕСПЛАТНО! Как только на сайте появятся новые посты, видео или фото, Ты сразу же будешь извещен об этом одним из первых.
Новое на сайте
Новое на форуме
Нет сообщений для показа
