Причины конфликтов и разрешение конфликтов в семье. Конфликты в семье
Как разрешить конфликт в семье 🚩 второй брак и конфликты из за ребёнка 🚩 Семейная жизнь
Во время конфликта не переходите на личности и следите за своими высказываниями. Ссора закончится, а слова забрать назад не получится. Поэтому когда почувствуете, что начинаете терять над собой контроль, предложите сделать пятиминутную паузу. Выйдите из комнаты, подышите свежим воздухом, попейте воды, а когда успокоитесь — возвращайтесь и продолжите беседу.
Иногда можно идти на уступки. Если вы чувствуете, что вы готовы отказаться от победы, лучше объявить перемирие. Но не должно быть так, что всегда уступает один человек. Подобная тактика только создает иллюзию благополучия, но напряжение накапливается. А когда чаша терпения уступающего перельется, неразрешенные конфликты могут разрушить брак.
В некоторых случаях можно пойти на компромисс. Например, если вы хотите купить виноград, а супруг — груши, можно купить и то, и другое. Но такая тактика срабатывает не во всех случаях. Иногда супруги приходят к решению «ни тебе, ни мне», когда никто не получает желаемого. Тогда обида появляется у каждой стороны.
Самый лучший способ решения проблемы – сотрудничество. Вы должны встать на место оппонента и понять его желания. Совместными усилиями можно найти решение, которое может разрешить конфликт мирно. Не должно быть криков или споров, каждый выдвигает предложения и они обсуждаются. Перебирая все варианты, можно найти достойное решение, которое устроит каждую сторону.
Когда супруги заходят в тупик и никто не хочет идти на уступки, нужно воспользоваться услугами специалиста. Обратитесь к психотерапевту, который сможет взглянуть на ситуацию беспристрастно, выслушает обе стороны и поможет прийти к достойному решению.
Чтобы не было роковых конфликтов, из-за которых разрушается семья, необходимо заранее обговаривать серьезные вопросы. До свадьбы нужно узнать человека, определить вашу совместимость, насколько совпадают ваши взгляды в тех или иных вопросах. Ведь если один супруг хочет много детей, а другой их не хочет совсем, найти решение, удовлетворяющее обе стороны, почти невозможно. Кому-то придется идти против своих желаний или семья разрушится.
Семейные отношения - это кропотливая сложная работа, которая требует правильного подхода. К сожалению, безоблачной семейной жизни не бывает. Конфликты, серьезные и не очень, происходят во многих парах. От верного разрешения ссор и размолвок будет зависеть стабильность и крепость семейных уз.
Инструкция
Важно определить причину ваших конфликтов. Когда вы спорите, нагнетается ситуация, вам стоит сделать мысленно шаг назад и постараться понять, почему случилось так, а не иначе. Возможно, причиной раздора стали плохое настроение, депрессия, обычная усталость, которая делает человека подавленным, нервным и напряженным. Если вы определили, что причиной конфликта является оплошность вашей второй половины, не нужно сразу же повышать голос и во всем обвинять только его, ведь отношения строят два человека, и вина отчасти лежит и на вас.
Обсуждая проблему, вы должны выразить свое мнение относительно конфликта и выслушать доводы своего партнера, не перебивая и не переходя на повышенные тона. Говорите честно и откровенно, чтобы ваша вторая половина поняла суть вашего недовольства, и чтобы в дальнейшем избегать подобные негативные ситуации.
Самое сложное - прийти к консенсусу. Живя в браке, нужно выработать для себя своеобразную систему сдержек и противовесов. Попросту говоря, иногда нужно идти навстречу друг другу и уступать. Так, например, если ваш супруг ничего не делает по дому, то вам следует составить список дел, которые он будет делать самостоятельно, и список дел, которыми вы будете заниматься вместе. Оба человека должны следовать принятому решению и не выходить за поставленные рамки, иначе долгий путь будет пройден зря. Продолжайте работать над совместными проблемами.Видео по теме
www.kakprosto.ru
Конфликты в семье - четыре способа поведения.
Конфликты в семье.
Не приятное слово «конфликт», похожее на «скандал». Но понятие «скандал» не так широко по значению, как конфликт.Семейные конфликты это любое несогласие, любое противоречие, любое столкновение двух различных мнений и взглядов.Скандал же, один из путей поведения в конфликте.Мы сторонники того мнения, что правильное решение конфликтов обязательно приведет к еще большему единению супругов.Каковы причины возникновения конфликтов?Во-первых, конфликт неизбежен, если вольно или невольно попраны наши желания или что-то угрожает нашим правам.Во-вторых, конфликт возникает, когда не оправдались наши ожидания, причем часто эти ожидания не оправдываются по причине их невысказанности.
Решение конфликтов
Существует четыре способа поведения в конфликтных ситуацияхПервый способ мы бы обозначили как «битва до победного конца». Идут военные действия. Супруги необязательно бьются чем-то существенным, типа кулаков или скалки, могут и словами. Причем битва словами намного опаснее, потому что синяк от скалки проходит достаточно быстро, а рана от слова может болеть и гноиться в душе всю жизнь… Выбирая этот способ, супруги во что бы то ни стало, пытаются выйти победителями из возникшей ситуации.Но существует маленький секрет: в конфликте супругов не бывает победителей и побежденных. Либо оба выигрывают, становясь ближе, друг к другу, либо оба проигрывают, если конфликт влечет к отдалению друг от друга. «Битва до победного конца» никогда не приводит к выигрышному варианту. Так стоит ли выбирать такой способ поведения?Второй способ можно обозначить как «уход от конфликта», когда надевается маска отрицания «я хочу выглядеть благочестиво, поэтому буду вести себя так, как будто все в порядке» или маска компенсации «раз ты меня не понимаешь, буду проявлять себя там, где меня поймут». Протест против вмешательства тещи, например, может продолжаться долгие годы, но — внутри, без внешних проявлений, скрытый за масками.Давайте подумаем: решается ли конфликт таким образом? Исчезает ли он? Конечно же, нет! Просто возникающие каждый раз спорные ситуации, каждый нерешенный вопрос складываются кирпичиками — один за другим — в стену отчуждения между мужем и женой. И настанет день, когда эта стена рухнет, нанося смертельные раны всей семье, причем такой исход произойдет в лучшем случае, а в худшем — эта стена может так и остаться стоять между супругами, отделяя их друг от друга, прочная, зацементированная, холодная стена.Третий способ поведения при возникновении конфликтной ситуации назовем «уступка вопреки своим убеждениям» (компромисс). Очень часто можно слышать: «уступайте друг другу, и тогда у вас будет мир и покой». То есть считается, что если один принимает решения, другому следует безропотно подчиниться, нравится ему это или нет, и при этом предполагается, что в следующий раз супруги как бы поменяются ролями, чтобы быть «квиты». Но это разновидность математической формулы 50×50, которую просто невозможно соблюсти в таких отношениях, как отношения муж-жена. И, как правило, этот способ поведения скатывается к прямому диктату одного из супругов, где второй одевает любую из возможных масок, чтобы как-то высказать или скрыть свое разочарование. Конфликт же при этом остается. Он не решен, хотя один из супругов может быть вполне доволен своим положением, так называемого победителя. Но, как мы уже сказали, в супружестве не может быть победителей и побежденных. Либо — оба выигрывают, либо — оба в проигрыше.Четвертый — и единственно верный способ поведения во время возникшего конфликта — это «противостояние с любовью».Такие два, казалось бы, противоположные по значению слова: жесткое, холодное, острое слово «противостояние» и мягкое, теплое, пушистое слово «любовь», — соединены в одно. Есть прекрасная пословица: «С ложкой меда можно проглотить любое лекарство». В нашем случае «лекарство» — это возникший конфликт, «мед» — это любовь; а «ложка» — разговор, честный и открытый, с данным друг другу правом выразить свое мнение и свои эмоции.Но, конечно же, возникает вполне оправданный вопрос: насколько возможно применение данного способа поведения на практике? Мы можем сразу сказать, что это вполне возможно, главное — не отступать от семи правил честной борьбы, изложенных в Библии. Бог-Творец дал их человечеству, чтобы, руководствуясь ими, мы не удалялись, но приближались друг ко другу во время и после возникающих несогласий и конфликтов как в супружеской жизни, так и в общении с другими людьми.Они изложены в послании апостола Павла к Ефесской церкви в 4 главе. Мы приведем полностью это место Книги, а потом подробно рассмотрим каждый пункт.«…отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу. Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; И не давайте места дьяволу.Кто крал, впредь не кради, а лучше трудись, делая своими руками полезное, чтоб было из чего уделять нуждающемуся. Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе, для назидания в вере, Дабы оно доставляло благодать слушающим… …будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас».Послание Ефесянам 4 глава, 25-29,32 стихи
Итак, правило первое:
отвергните ложь и говорите истину. Первая часть данного правила понятна без объяснений. Отвергнуть ложь — это значит, снять маски, перестать додумывать и домысливать существующую ситуацию, строить и нагромождать собственные предположения и выводы по поводу сказанного и сделанного. В данном случае что бы выяснить причины конфликтов очень важно знать о существовании так называемого «упражнения с песочными часами» и время от времени применять его. Это упражнение выглядит следующим образом:Муж и жена садятся друг напротив друга, между ними — песочные часы (или простые часы).В течение первых пяти минут один из супругов (например, жена) говорит все, что она думает по поводу данного конфликта, причем фокусируясь только на одной проблеме, не подключая все остальные (например: «сегодня ты пришел поздно, почти в 11 часов, хотя обещал в 6…», а не: «ты и опоздал, и хлеба не купил, и с детьми не поиграл, и зарплату не получил…»). Важно, чтобы жена говорила о своих переживаниях и чувствах, тогда мужу легче осознать ситуацию и изнутри тоже. Муж внимательно слушает все, что говорит его жена. По истечении ее времени он излагает все, что она сказала, то есть, делает краткое резюме услышанного, задавая уточняющие вопросы: «Я тебя правильно понял — ты очень волновалась из-за моего отсутствия и обиделась на меня, потому что я …?», «Ты имела ввиду…, когда сказала, что чувствуешь себя матерью-одиночкой?» Часто конфликт решается уже на этой стадии, когда достигается взаимопонимание. Если сложности еще остались, идем дальше.Песочные часы переворачиваются, и уже муж проговаривает свое видение этой ситуации. Жена же внимательно слушает, чтобы потом так же резюмировать все, им сказанное, задавая уточняющие вопросы.Таким образом, происходит противостояние с любовью и с обоюдным желанием решить конфликт.Причем говорить истину при этом — не менее важно, нежели просто не лгать.Неосознанная ложь, недосказанная правда — срочно избавьтесь от этого, особенно когда ощущаете нарастающий конфликт и, тем более, холодную стену, разделяющую вас.Итак, говорите истину друг другу! Не утаивайте! От этого зависят ваши семейные отношения!
Правило второе:
гневаясь, не согрешайте. Не смотря на то что, Гнев — естественная человеческая эмоция, наряду со всеми остальными, и мы созданы по образу и подобию Бога который тоже гневается, написано что: гнев человека не творит правды Божией. (Иак.1:20). В гневе очень сложно — не согрешить. Важно понимать что, нельзя использовать в разрешении конфликтов смертельное орудие, например, такие слова, как: «Что с тебя взять — у тебя отец алкоголик!» После таких слов потом очень трудно подняться, они ранят наповал, они порой влекут за собой смерть всех отношений. Важно во время противостояния с любовью больше говорить о себе, о своих переживаниях, начинать предложения со слова «Я»:«Я очень волнуюсь…»,«Я чувствую себя одинокой и оставленной…»,«Я не знаю, что предпринять и совершенно растерян…» а не со слова «ТЫ»:«Ты такой бесчувственный…»«Тебе плевать на семью…»«Твоя работа для тебя — бог!..»
Правило третье:
Решение конфликта ни в коем случае нельзя откладывать в долгий ящик. Не обговоренный и нерешенный конфликт — еще один кирпич в стене между супругами. «Не давайте места дьяволу!» — ведь именно злые силы будут работать в вашем сердце, если вы не решаете конфликт вовремя.Нам часто задают вопрос: «Спустя какое время надо начинать бить тревогу, если конфликт не решается?» Мы думаем максимум неделя! Если вы не сумели разобраться в возникшей проблеме самостоятельно, идите к третьему лицу. Кто это будет, решаете вы: близкий друг, священнослужитель, консультант — главное, чтобы это был человек, которому вы (ОБА!) доверяете.
Правило четвертое:
делайте полезное — предлагайте конструктивные решения выхода из конфликта. Главное — не кто победил и кто проиграл. Как мы уже говорили, в семье или оба победители, или оба — проигравшие. Вместо слов: «В следующий раз я этого не потерплю!» лучше сказать: «Давай договоримся, что в следующий раз, когда такое возникнет, мы будем вести себя так…»Главное — взаимопонимание, а не расстановка сил на поле битвы.
Правило пятое:
никакое гнилое слово не исходит из уст ваших. Гнилое слово — как гнилое яблоко внутри, которого гниль и горечь. Такие слова, как «всегда ты опаздываешь!», «вечно ты ноешь!», вызывают только негативную реакцию и желание защититься. Избегайте подобных обобщений и не раздражайте ими друг друга.
Правило шестое:
слова ваши должны доставлять благодать слушающим. Не выносите сор из избы. Никогда не ссорьтесь на людях! Не решайте свои проблемы в присутствии посторонних людей. Не жалуйтесь посторонним людям друг на друга. Если вы идете за помощью к третьему лицу, то, как мы говорили в третьем правиле, вы оба должны быть уверены в способности этого человека хранить конфиденциальную информацию. Однако здесь существует и другая сторона: если вы поссорились на чьих-то глазах, постарайтесь, чтобы этот человек увидел, что вы помирились, что конфликт между вами решен, будь то ваши собственные дети, друзья или коллеги по работе. Люди вокруг вас должны знать, что вы вполне нормальная пара, и что вы умеете эти конфликты решать.Помните, если вы сняли маску сами, только тогда вы сможете помочь сделать это и своему супругу.
Правило седьмое:
прощайте друг друга. Для разрешения конфликта прощение просто необходимо. Если семья распадается, то всегда причина одна: непрощение, откуда идет затянувшийся конфликт, и отчуждение друг от друга.Это правило — ключевое. Поэтому поговорим о прощении особо.
Основные признаки истинного прощения:
Истинное прощение не ставит условий и не зарабатывается, оно дарится с любовью и освобождает виновного от уплаты долга. Прощение — это дар, оно не заслуживается. Тот, кто прощает своего мужа, не может говорить: «Я тебя прощу, если ты перестанешь ходить на футбол». Тот, кто прощает свою жену, не ставит ей условий: «Измени свой вспыльчивый характер, и я тогда прощу тебя». Истинное прощение дается без всяких условий и исходит из глубины любящего сердца, в котором любовь все покрывает. Прощение с «если» является не прощением, а выгодной сделкой. Простить без условий — это значит снять с другого всю вину, отказаться, от права ответных действий и желать блага обидчику. Безусловность прощения не предполагает, что ваш супруг сразу изменится, а также не гарантирует вам защиту от будущих обид, однако прощение дает возможность лучше разобраться в обидах и их причинах.Истинное прощение искренно и идет от глубины сердца, оно затрагивает и дух, и волю, и разум, и чувства. Прощение, прежде всего, является волевым действием. Часто нам не хочется прощать, но это необходимо сделать от всего сердца, применив усилие воли, зная, что при этом разрушается канал действия сил зла и дается простор для действий Богу. Не надо ждать определенных состояний и чувств, но прощать сейчас и здесь, чтобы после правильных духовных действий установились добрые чувства и у вас, и у прощенного, чтобы он не имел чувства вины.Истинное прощение берет инициативу примирения в свои руки и не ждет первых шагов от обидчика (Лк. 12:58; Мф. 5:23-25). Преодолей себя, сделай первые шаги, которые самые трудные, а последующие совместные шаги будут более радостными. При этом всегда необходимо помнить, что в нанесенной тебе обиде всегда есть доля и твоей вины в том, что так произошло. Не жди, пока придет обидчик, иди первым, даже если ты совсем невиновен.Истинное прощение не ведет счета. Муж, который в данный момент говорит жене: «Я тебя уже прощал два раза» хватит, когда ты меня простишь хотя бы один раз, тогда и я еще прощу тебя», — не имеет истинного желания прощать. Кроме того, после прощения (даже после 20-го прощения), я должен смотреть на свою спутницу жизни так, как будто мне не было никогда нанесено этих 20 обид. Господь отвечает Петру на его вопрос «Сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня?», Мф. 18:22 «…не говорю тебе: до семи раз, но до седмижды семидесяти раз».Истинное прощение является проявлением силы, а не слабости, благородства, а не беспринципности. Прощать всегда труднее, чем обижать и обижаться. Для прощения нужно много любви и много усилий, веры и благородства, чистоты сердца и снисходительности. Особенно трудно прощать тогда, когда раны нанесены в самое больное место. И. Кант писал: «Для мужчины нет ничего более обидного, чем обозвать его глупцом, для женщины — сказать, что она безобразна». Никогда не нужно такое допускать. Не надо бояться, что прощение или просьба о прощении является показателем слабости. Прощение — это удел сильных духом. И.Ф. Шиллер писал, что «сильнее всех побед — прощение».Истинное прощение дает, а не забирает, жертвует, а не просит. Всякое проявление истинной любви связано с тем, что чем-то надо пожертвовать. Истинное прощение жертвует временем, средствами, заботой, вниманием, усилием, человеческим мнением ради Божьей истины. Господь ради нашего прощения пожертвовал Своей жизнью. Часто наш эгоизм и тщеславие не позволяют нам чем-то пожертвовать ради мира и прощения. Но эти наши жертвы имеют гораздо меньшую ценность, чем приобретаемые мир с Богом, мир в семье, понимание сути Божьего прощения, Божьих благословений, которые обогащают и приносят радость.Истинное прощение проявляется во всей полноте. Тот, кто прощает, не должен оставлять в потаенных уголках своего сердца остатки обид. Прощение должно быть полным, без остатка. Именно так простил нас Христос: раз и навсегда.Истинное прощение не отвергает своих обидчиков, а принимает их такими, какие они есть, извлекая драгоценное из ничтожного и приближаясь к познанию глубин Божьего прощения. Не всегда после прощения обидчики изменяют свою жизнь и свое поведение. Однако мы должны помнить, что изменить другого человека может только Господь, а мы можем быть лишь угодными сосудами в Его руках. Но для того, чтобы был открыт простор для действий Божьих через нас, мы должны прощать и освобождать свое сердце от давления и негативного действия духа непрощения.Истинное прощение характеризуется полным примирением, положительными эмоциями, миром в сердце и любовью к обидчику.Это действие, которое невидимо производит в нас Господь.
Прощение приносит:
• Мир с Богом;• Мир между собою;• Радость отношений;• Большее внимание и сопереживание;• Большее понимание спутника жизни;• Удаление отрицательных эмоций и замену их на положительные: вместо неприязни и негодования появляется единство и желание добра;• Большее духовное единство, которое может выражаться в искренних совместных молитвах, в размышлениях над Писанием, в благодарности Богу и друг другу.Суть любого прощения состоит в том, что посредством любви удаляются обиды, прощаются духовные, душевные и физические долги, достигается мир с Богом и друг с другом, укрепляется единство и взаимопонимание, приобретается эмоциональная гармония.Прощение — это елей Божьих благословений для семьи, способ постоянного установления гармоничных отношений друг с другом.Для полноты действия прощающей благодати Божьей в семье необходимо не только учиться прощать, но и просить прощения. Настоящая просьба о прощении имеет следующие признаки:• Осознание вины перед Богом и перед человеком.• Неприятие совершенного поступка и греха всем сердцем, стремление избавиться от греха.• Глубинное сокрушение, исповедание и покаяние.• Готовность понести наказание.Отсутствие попыток для оправдания себя, искреннее признание причин и мотивов, полное признание вины и просьба о прощении за конкретный проступок. При этом виновные мужья и жены не должны прибегать к обвинениям типа «ты сам всегда…», «а у тебя самой…», «я бы никогда не сделал, если бы…».• Важно обязательно попросить прощения за свою конкретную вину.• Важно обязательно признать свою неправоту.• Важно обязательно выразить свое сожаление.
Как же прощать?
Во-первых, важно признать, что человеческих сил для прощения недостаточно. Поэтому важно обратиться к Богу за помощьюВо-вторых, избегать слов-клише при обращении к человеку. Такая фраза, как «Я тебя прощаю» — ничего не несет в себе. Важно быть конкретным.В-третьих, важно выразить готовность продолжать дальше строить свои отношения.В-четвертых, самое главное — дать обещание самому себе, что никогда эта обида не будет больше использоваться для сведения счетов.
Рубрика: Конфликты. Метки: КонфликтыНавигация по записям
Предыдущий пост: ← Развод — Представление проблемыСледующий пост: Подготовка ребёнка к самостоятельной жизни →xn----jtbtcht3ftaf.xn--d1acj3b
Конфликты в семье: причины и разрешение
Все семьи, где царит счастье, похожи, но вот невзгоды у каждой семьи свои — эту мысль сформулировал когда-то Лев Толстой, да и в его годы новостью это не было. И с течением времени ситуация не меняется — конфликты, ссоры, скандалы, «разборы полетов» случаются почти в каждой семье. А за этими конфликтными ситуациями практически всегда следуют огорчения, депрессии, угнетенность, новые нервные срывы…
Кажется, что причина в каждом случае своя и что разобраться в этих причинах невозможно. Но так ли это на самом деле? Может быть, если похожи позитивные моменты, то и в негативных проявлениях можно найти что-то общее? А ведь известно, что если знаешь настоящую подоплеку неприятностей любого масштаба, то можно найти и способ этим неприятностям противостоять.
Конфликты в семье
Когда говорят о конфликтах в семье, то кажется, что непонимание между родителями и детьми, ссоры между мужем и женой, потасовки между детьми-школьниками, обиды стариков на младшие поколения совершенно не похожи между собой. К тому же и внешние обстоятельства могут очень сильно отличаться, начиная от места проживания, бытовых условий и материального благосостояния и заканчивая образовательным уровнем и индивидуальными особенностями характера каждого человека.
Однако в любом случае речь идет об отношениях между людьми, и тут уж следует понимать, что честность, благородство, бескорыстность, желание и готовность помочь не зависят ни от достатка, ни от места проживания, да и от возраста или от наличия диплома тоже.
Получается, что людьми на самом-то деле движут какие-то другие причины и что камнем преткновения становятся не разбитая чашка, не маленькая зарплата и не старые сапоги. Но что же на самом деле становится причиной крика, слез, ругани, истерик, угроз, а иногда и драк?
Внимание! Почвой для конфликта психологи считают отрицательные эмоции и чувства, которые накопились за какое-то время или возникли спонтанно.
Для многих может оказаться полнейшей неожиданностью, что практически всегда любое непонимание и любой конфликт можно разрешить совершенно мирным путем, без обидных слов и громких рыданий. Главное, что для этого нужно, — понимать психологическую подоплеку того, что происходит, и очень хотеть не конфликтовать.
Ученые-психологи утверждают, что люди, независимо от возраста, ссорятся только тогда, когда не представляют, как можно выйти из сложившейся ситуации без повышения тона, или когда конфликтная ситуация им зачем-то нужна. Зачем? Например, чтобы манипулировать другим человеком.
И можно выделить еще одно важное обстоятельство: если возникает конфликт, то каждый участник этой неприглядной ситуации обвиняет другого, однако мало кто начинает разбираться в себе. Но часто именно внутренние противоречия человека ложатся в основу его отношений с окружающими, в том числе и в основу ссор. А теперь примем во внимание, что внутренние противоречия есть абсолютно у каждого…
3 важнейшие причины конфликтов в семье
Любой конфликт имеет причину. Но путать причину с поводом не стоит, потому что поводом для конфликта может служить что угодно, любая мелочь, а вот настоящих причин мало. Главные причины возникновения конфликтов в семье можно объединить в три группы.
- Во-первых, люди часто хотят получить какую-то информацию. Но прежде чем бороться за эти сведения, следует хорошо подумать, нужны ли они на самом деле.
- Во-вторых, конфликты часто преследуют цель что-то изменить, особенно это касается изменения поведения.
- В-третьих, часто конфликт нужен для того, чтобы определить главного, вожака, хозяина в доме. То есть именно конфликт в таком случае должен продемонстрировать, кто сильнее.
Внимание! В подавляющем большинстве случаев (исключения очень редки) конфликт не даст нужного результата.
Стремление к власти
Первой причиной конфликтов в семье можно считать стремление к власти и, как следствие, стремление к максимальному контролю над всем. Необходимо заметить, что стремление к власти — это вполне инстинктивное стремление, поскольку в живой природе в любой стае командует, причем безоговорочно, самый сильный.
Известно, что человеком во многом руководят инстинкты и что многие человеческие поступки можно объяснить именно инстинктивным поведением. Стремление получить власть и право распоряжаться хотя бы в своей маленькой домашней стае — подоплека многих семейных конфликтов. Распоряжаться всеми членами семьи — и совершенно не имеет значения их возраст.
Для человека свойственно стремление к власти, пусть это будет даже самая маленькая власть над более слабыми (над детьми или над постаревшими родителями). Конечно, цивилизация немного сгладила этот инстинкт, однако он никуда не делся и деться не может.
Что же делать? Только подумать, причем подумать очень хорошенечко. Если человеку дороги отношения в его семье, он не станет создавать вокруг себя атмосферу страха, потому что страх убивает все остальные чувства. Отношения можно строить только на взаимопонимании, на уважении, на сочувствии и на любви — и ни одно из этих чувств к страху не имеет никакого отношения.
В конце концов, миллионы лет развития человека разумного должны были научить справляться с инстинктами и руководить своим поведением. Вожак стаи? Это отлично! Но все ли вопросы в вашей стае решает именно вожак? Может быть, пришла пора делиться властью, то есть правом решать?
Чувство вины
Еще одна причина конфликтов — чувство вины. Казалось бы, что это совершенно нереально: какой же может быть конфликт с человеком, который признает себя виноватым. Но виноватым в чем?
Разве человек может быть виноват всегда и во всем? А если кто-то постоянно согласен принимать на себя вину абсолютно за все, даже за падение Тунгусского метеорита, который упал на тайгу в 1908 году? Это, знаете ли, рано или поздно начинает раздражать…
Конечно, любой человек может сделать ошибку и любой человек должен уметь отвечать за свои оплошности, но постоянное чувство вины абсолютно за все, что происходит, ни к чему хорошему не приведет. В результате вполне может сформироваться «мальчик для битья». Но людей это огорчает, люди этого не понимают, а некоторые с удовольствием срывают на таких «вечно несчастненьких» плохое настроение, раздражение, накопленный негатив.
Что делать в этом случае? Во-первых, никогда не становиться на позицию жертвы, никогда не винить себя за все, что происходит. Виноват — отвечай. Но только за то, в чем виноват именно в этом случае. Во-вторых, воспитывать в своих детях чувство собственного достоинства.
Чувство мести
Иногда конфликт возникает из-за того, что кто-то хочет удовлетворить свое чувство мести, из-за желания отомстить за что-то, наказать, поставить на место. Но ни к чему хорошему это не приведет, а только станет основанием для новых обид и для нового непонимания.
Самое грустное, что месть влечет за собой желание отомстить в ответ — и разорвать этот порочный круг становится очень сложно. Если речь идет о большой семье, то в этот конфликт постепенно втягивается все больше и больше людей, и уже все мстят всем, иногда даже забывая, что стало причиной конфликта и поводом для мести.
Самое обидное, что человек, который понимает, что его поступки вызваны именно желанием отомстить, никогда не будет полностью удовлетворен и не ощутит торжества справедливости. Нередко в семьях мстят друг другу не только супруги, но и дети родителям, а родители детям. Хуже всего, что в таких семьях у подрастающих детей формируется неправильный стереотип поведения, который они перенесут уже в свою семью.
Что же делать? Наверное, самое правильное в таких ситуациях — научиться прощать. Потому что если этого не произойдет, то семья обречена и непременно разрушится. Если семья дорога и значит многое — простите обиду, если простить невозможно, то лучше уйти, потому что путь мести не только очень тяжелый, но и очень опасный.
Чувство справедливости
К сожалению, причиной конфликтов в семье часто бывает чувство справедливости, точнее, то, что люди принимают за это чувство. К сожалению, обиды и ссоры на этой почве бывают совершенно необоснованными.
Разве справедливо, что у Маши яблоко больше? Разве справедливо, что я должна сама делать уборку? Разве справедливо, что я должен зарабатывать на летний отдых? На любой из этих вопросов, как и на многие другие, можно дать вполне разумные и мотивированные ответы, и самое главное, окажется, что справедливо именно так, как думает конкретный человек, ведь у каждого своя точка зрения, и именно она кажется правильной.
Что предпринять? В семье следует не лениться все обсуждать и не жалеть для этого времени. Надо постараться, чтобы в семье не оставалось места для домыслов и допущений: «Наверное, Маше дали самое большое яблоко, потому что ее больше любят». Лучше сразу объяснить, что Маше уже тринадцать лет, а Оле всего три, поэтому Оля не сможет съесть целое яблоко. Оля поменьше — и яблоко поменьше. Это же справедливо?».
Желание побеждать
Одна из причин конфликтов в семье — конкуренция по любому поводу и желание обязательно быть победителем. Причем стремление во что бы то ни стало доказать свою правоту часто имеет очень негативные последствия. Собственно говоря, это одна из форм стремления к лидерству.
Однако при этом часто упускается, что лидерство подразумевает не только право принимать решения, но и обязанность брать на себя ответственность, то есть обязанность отвечать за принятое решение и за результаты его воплощения. К сожалению, что касается ответственности, то как раз она часто привлекает меньше всего, а главным становится просто победить в любом споре и в любой ситуации.
Конечно, если стремление к победе подкрепляется и умением, и настойчивостью, и способностью отвечать за результат своего решения, то это, может быть, и неплохо, однако если за желанием конкурировать не стоит ничего, то результаты могут оказаться печальными, потому что вполне возможен конфликт.
Что делать в этом случае? Чтобы не провоцировать конфликтов, настаивая на правильности своего мнения, и все же победить, необходимо не просто настаивать, но и мотивировать свое предложение или решение, необходимо объяснять, почему это решение правильное и почему поступать следует именно так.
Чувство злости
Конфликт в семье может быть спровоцирован злостью или чувством горечи. Причем эти чувства, как и любые другие отрицательные эмоции, опустошают человека, отнимают энергию, создают атмосферу угнетенности.
Как правило, злость провоцирует либо активную, либо пассивную агрессию, то есть обозленный человек либо пытается спровоцировать конфликт (скандал, истерику, а то и драку), либо всеми силами старается не принимать участия в конфликте и избежать его (молчит, закрывается в своей комнате, уходит из дома).
Однако в любом из этих случаев конфликт не разрешается, злость и горечь накапливаются, напряжение возрастает. Ни скандал, ни крик, ни любые обвинения, как правило, цели не достигают, но непонимание продолжает расти, загоняя конфликтную ситуацию вглубь.
Что предпринять? Разрешить такую конфликтную ситуацию можно только при помощи разговора. К сожалению, этот способ разрешения конфликтов не очень популярный, хотя и самый действенный. Если люди, живущие в одной семье, хотят и дальше жить вместе, они должны друг друга выслушать и попытаться найти возможность разрешить сложившуюся конфликтную ситуацию, которая спровоцирована злостью.
Нарциссизм и эгоцентризм
Вполне понятно, что желание и стремление одного человека поставить себя в центр мироздания способно вызвать раздражение и возмущение других членов семьи, провоцируя конфликтные ситуации.
Конечно, можно начать с того, что во всем виноваты родители, воспитавшие такого ребенка, однако никакие обвинения в этом случае не помогут. Однако часто именно люди, ставящие превыше всего только свои интересы, становятся причиной и недоразумений, и серьезных конфликтов.
Что делать? Если человек знает, что склонен к самолюбованию и к самовлюбленности, то он должен стремиться себя контролировать. Окружение же такого человека должно помогать ему осознать неправильность и нерациональность своих поступков.
Правда, в таком случае эгоцентрист оказывается в центре всеобщего внимания, чего он и добивается. Весьма вероятно, что в этом случае понадобится помощь психотерапевта.
Желание обвинять
Очень часто причиной конфликтов в семье становится желание найти виноватого во всех неприятностях и не брать ответственность на себя. Себя в любом случае получается оправдать, потому что кто-то что-то сделал не так, не вовремя, сказал не то. Однако в большинстве случаев, если пристально рассмотреть все обстоятельства того факта, который стал причиной обвинений, можно обнаружить, что виноваты обе стороны.
Как выйти из ситуации? Чтобы выйти из такой ситуации, надо помнить, что почти всегда виноватым не бывает один человек. И вполне возможно, что, обвиняя кого-то другого, человек пытается снять с себя ответственность за случившееся или свою часть вины. Но возможен и другой вариант, когда человек всю вину полностью берет на себя. Но так ведь тоже не бывает.
По всей видимости, чтобы избежать конфликтов в этом случае, следует просто хорошо проанализировать ситуацию и сделать соответствующие выводы. Очень важно понимать, что никакой скандал и никакие обвинения ситуацию не изменят, а чтобы избежать подобных накладок и неудач в дальнейшем, необходимо проанализировать реальные причины предыдущей неудачи.
«Козел отпущения»
Иногда причиной конфликтов в семье становится наличие «козла отпущения», который виноват всегда и во всем. Конечно, с одной стороны, очень удобно сваливать на кого-то одного все неприятности и неурядицы, с другой стороны, у этого человека формируется недовольство, которое может в любой момент выплеснуться.
Такое выплескивание эмоций иногда может стать похожим на восстание рабов в Древнем Риме и даже привести к разрушению семьи. С другой стороны, есть люди, которые предпочитают постоянно ощущать себя жертвой и убеждать в этом окружающих: так легче манипулировать своим окружением.
Как с этим бороться? Очень важно, чтобы в семье никогда не появился ни «мальчик для битья», на котором просто сгоняют злость, ни «козел отпущения», которого очень просто сделать виноватым во всех неурядицах.
Разговаривать друг с другом, помогать, прислушиваться, относиться друг к другу с уважением — и тогда рогатые парнокопытные появятся на глаза только в зоопарке.
Чувства гордости и стыда
Как это ни странно, однако причиной конфликтов в семье могут быть чувства стыда и гордости. Что-то сделано неправильно и за это стыдно?
Поэтому, чтобы не слушать лишних упреков и неприятных напоминаний, человек начинает отгораживаться стеной молчания или, наоборот, нападать, чтобы предупредить возможные нападки на себя. Положительные, по большому счету, чувства, становятся той основой, на которой строится конфликт.
Или же чувство превосходства над собеседником из-за твердой уверенности в своей правоте — подавляющее большинство людей хотят, чтобы их позицию принимали как правильную, даже если кому-то придется отказаться от собственного мнения. А уступить не хочет никто… Конфликт в разгаре.
Что делать? В случае, если речь идет об уязвленной гордости или о чувстве стыда, особенно ложного, очень важно не оставлять человека наедине со своими мыслями, а разговаривать с ним, тогда возможность конфликтов уменьшается в разы.
Защита правды и правоты
Как это ни странно, но причиной конфликтов в семье часто бывает желание защитить правильную позицию, правду, правоту. К сожалению, это совершенно бесперспективно, потому что на каждую ситуацию люди смотрят с разных точек зрения, имея разный жизненный опыт и разные цели.
Один и тот же стакан может быть наполовину полным или наполовину пустым — как на него посмотришь. Но иногда, защищая правду, люди могут дойти не только до скандалов, но и до развода. Причем зачастую и правда-то эта — нужна ли картошка в солянке… Однако желание доказать свою правоту бывает намного сильнее здравого смысла.
Как поступить? Никогда не стоит спорить и бороться за правду, если собеседник крайне взбудоражен, потому что это наверняка закончится ссорой. Не мешало бы помнить, что любая медаль имеет две стороны и что посмотреть на нее можно со всех сторон. Одним словом, надо слышать, надо слушать, надо говорить, но никогда нельзя топать ногами.
Скрытые мотивы конфликтов в семье
Иногда мотивы конфликтов в семье скрыты настолько глубоко, что даже самые близкие люди не могут понять, в чем дело. Настроение у человека может зависеть от таких факторов, о которых в семье никто не то что не знает, но даже и не догадывается. Более того, посвящать в причины дурного настроения человек никого не собирается…
Как найти выход? Если мотивы семейных конфликтов скрыты и понять их невозможно, то снова и снова следует разговаривать с человеком и пытаться выяснить, что его тревожит и не устраивает.
Внимание! Иногда для разрешения конфликта необходима помощь. Это может быть и разговор с близким человеком, и профессиональная помощь психолога или психотерапевта.
Психология о конфликтах
Психология определяет конфликт как отсутствие согласия между людьми, если это касается отдельных лиц. А отсутствие согласия может спровоцировать столкновение интересов, столкновение противоречий и дальнейшее обострение ситуации.
Причиной конфликта может стать что угодно: политика, культура, религия, материальное состояние, интересы, ожидания — абсолютно что угодно. Добавьте к этому самолюбие, решительность, эмоциональность — и вот он, конфликт. А затем пошло-поехало: вспоминаются старые обиды, додумывается и досочиняется то, чего не было, делаются неправильные выводы.
Хотите погасить конфликт? Научитесь уступать. Скорее всего, вскоре появится возможность вернуться к болезненной теме в несколько другой обстановке, и тогда можно будет вернуться к своей предыдущей позиции.
Очень важно понимать, что именно гибкость, умение прислушаться к близкому человеку, стремление найти компромиссное решение, поиск точек соприкосновения помогут разрешению конфликта. Ваш собеседник в чем-то прав? Скажите ему об этом, но мягко и с уважением к его мнению, ведь именно толерантность и доброжелательность позволяют погасить конфликт гораздо проще, чем что-либо другое.
Даже если обычный спор перешел в конфликт, следует контролировать свои эмоции, потому что неконтролируемые эмоции способны полностью разрушить любые отношения. И не менее важно, чтобы цивилизованный, спокойный и разумный спор никогда не превращался в настоящий конфликт.
Крайне важно понимать, что разрешить конфликт можно только при помощи спокойного диалога, то есть беседы. Только если все стороны конфликта смогут сформулировать свои претензии, свое видение и сообщат о своих ожиданиях, только тогда конфликт может быть прекращен и погашен.
Конечно, очень важно уметь формулировать свои мысли, впечатления, пожелания, однако не менее важно уметь выслушать другую сторону. Вполне возможно, что придется даже изменить свою точку зрения на некоторые вопросы — это нормально, ведь только так в споре рождается истина. Заметьте, в споре, а не в конфликте.
Чем опасен конфликт в семье? Любой конфликт пробуждает в людях, которые еще вчера были самыми близкими, родными и любимыми, обиду, недоверие, раздражение, злость. Конфликты плохо сказываются на здоровье, причем не только на работе нервной системы, но и на работе всех систем и органов организма. Известны случаи, когда конфликты заканчивались суицидальными попытками с летальным исходом.
Вам хочется упрекнуть кого-то из близких? Вы чувствуете, что можете оскорбить любого из домашних? Остановитесь. Любой конфликт кто-то когда-то должен прекратить, но одни конфликты затягиваются «навсегда — до ужина», а другие тянутся десятилетиями.
Подумайте о детях и внуках, подумайте о том, в какой атмосфере они будут расти и формироваться, подумайте обо всем том, что дает крепкая семья и чем радуют любящие родственники. Какой конфликт и какое выяснение отношений может быть важнее улыбки любимого человека?
Отзывы и выводы
Конфликты в семье — это действительно ужасно, поскольку родители объявляют бойкот детям, дети воюют с родителями, бабушки и дедушки мечутся из стороны в сторону. Однако избежать конфликтов можно и необходимо.
Любой конфликт, а тем более конфликт в семье, — это стрессовая ситуация, последствия которой для здоровья любого члена семьи, независимо от возраста, могут оказаться очень негативными.
Это и проблемы с работой сердечно-сосудистой системы, и нарушения в работе желудочно-кишечного тракта, и сдвиги в эндокринной системе, а о работе нервной системы даже и говорить не приходится: ухудшается сон, появляется раздражительность или заторможенность, может появиться тремор (дрожание). Зато как славно поругались!
И кому это надо? Кто выиграл? Что в жизни есть такого, ради чего надо жертвовать отношениями с самыми родными людьми?
Не надо бросать на бегу обидные слова, не стоит оскорблять недоверием. Лучше просто сесть рядом и вспомнить, как пел соловей в кустах сирени, какого странного цвета была роза на свадебном торте и какой замечательный ливень прогнал вас с пляжа…
Жизнь не такая уж и длинная, поэтому лучше наполнять ее положительными эмоциями, а не ссорами и конфликтами с родными людьми. Лучше пригласите своего домашнего «оппонента» послушать джаз или посмотреть на то, как растут ландыши или как зреет земляника.
mamapedia.com.ua
Конфликты в семье, конструктивная методика их решения
Семья, как полнофункциональная система активного взаимодействия, не может не сталкиваться с кризисами, конфликтами и ссорами. Ведь люди стремятся удовлетворить личные потребности всю свою жизнь, но часто не учитывают интересов партнера.
Причины семейных конфликтов
1. В основе ценностного типа ссоры лежат разные интересы партнеров и паттерны воспитания.
2. Позиционный конфликт возникает в ходе борьбы за место главы семьи.
3. Сексуальный тип является следствием интимной дисгармонии. Для его разрешения нужна помощь врача.
4. Эмоциональные ссоры протекают на фоне неудовлетворенной потребности в позитивных эмоциях. Сопровождаются хроническим отсутствием ласки и понимания со стороны кого-то из членов семьи. Подобный конфликт преследует те союзы, в которых люди элементарно не заботятся друг о друге.
5. Хозяйственно-экономическую окраску несут конфликты в семье с тяжелым материальным положением. Как правило, супруги владеют разными схемами распределения месячного бюджета.
Острые разногласия, возникшие по вышеперечисленным причинам, могут протекать явно или скрыто. В первом случае люди обмениваются словесными и физическими оскорблениями. Скрытый же конфликт не осознается людьми, какое-то время совсем не проявляется в поведении.
Конфликты в семье, способы их развития
1. Наблюдается обострение ситуации, указывающее на деструктивную динамику. Результатом является развод.
2. Конфликт приобретает перманентную форму, остается неразрешимым длительное время, даже многие годы.
3. Компромиссное решение ситуации.
Модель поведения супружеской пары в отношениях между собой
1. Соперничество проявляют личности, склонные к конфронтации в отношениях. Предпочитают разрешить конфликт без удовлетворения обострившихся потребностей партнера. В процессе развития ситуации наблюдается накопление раздражения, переходящее в личные оскорбления, угрозы, а в отдельных случаях в рукоприкладство.
2. Сотрудничество подразумевает, что конфликты в семье решаются с учетом интересов всех членов семьи.
Разрешение острых ситуаций по методике Яна и Кэтрин Готлиб
Положительный результат исхода ссоры зависит от соблюдения некоторых условий:
- выяснение отношений происходит без присутствия детей;
- причины конфликтов в семье формулируются четко с конкретным указанием острых углов;
- одновременно с перечислением собственных негативных чувств упоминается позитивное отношение к супругу;
- каждая сторона готова спокойно выслушать замечания по своему поведению;
- обозначены приоритеты каждого члена семьи, найдены общие точки соприкосновения в потребностях;
- задаются наводящие вопросы, чтобы супругу легче было очертить круг своих проблем и чувств;
- при необходимости все готовы ждать, пока утихнут неконтролируемые эмоции партнера;
- выдвигаются встречные предложения, приемлемые для другой стороны.
Конфликты в семье решаются по методике Яна и Кэтрин Готлиб с учетом запрещенных приемов:
- не стоит извиняться раньше, чем партнер осознает факт раскаяния;
- нельзя переводить диалог в русло, отвлеченное от текущего спора, саботировать ситуацию или демонстративно молчать;
- акцентировать внимание на недостатках интимной сферы;
- затрагивать вопросы, имеющие отношение к другому конфликту, а не к обговариваемому;
- затаивать обиду, симулируя собственное согласие с оппонентом;
- объяснять чувства собеседника со своей точки зрения;
- критиковать приоритеты другого человека;
- играть на мнительности и неуверенности.
При радикальном решении семейных конфликтов развод рано или поздно неизбежен. Следует помнить: чтобы не довести себя до нервных срывов при бракоразводных процессах, нужно быть последовательными. Неприятной юридической процедуре предшествует сначала эмоциональный развод, проявляющийся в отчуждении друг от друга, безразличии, утере доверия и любви. Потом супруги переходят на уровень физического развода, проживают длительное время раздельно. Только пожив по отдельности, рекомендуется приступать к оформлению юридических документов, подтверждающих право на создание новой семьи.
fb.ru
Конфликты в семье: как их решать?
Итак, в вашей семье только что произошел конфликт, конфликт настолько серьезный, что вы немедленно отправились искать ответ в Интернете, на тему — что же делать, если проиcходят конфликты в семье и какие есть способы решения этого конфликта?
Поскольку в одной статье нельзя объять необъятное, то сразу оговорюсь, в этой статье мы будем говорить только о супружеских конфликтах, между женой и мужем. В нашей семейной жизни вообще может быть всего два типа конфликтов — или в нашей супружеской роли, или в нашей родительской роли, о способах решения конфликтов с детьми и родителями вы можете прочитать в другой моей статье. Сейчас же поговорим о конфликтах между любимыми людьми, о конфликте между мужем и женой.
Самое важное, перестаньте искать ответ на вопрос: «Кто виноват?» и начните искать ответ на вопрос: «Что делать, чтобы в наших отношениях прекратились конфликты?»
Для начала, определите сами 5 ключевых ошибок в вашем семейном конфликте. Будь это конфликт с мужем, или конфликт с женой, эти вопросы уже кое в чем помогут вам разобраться:
1) Определите, критикуете ли вы личность партнера или же его поступок? Если вы критикуете личность, вместо отдельно взятого поступка (точнее, проступка), то не удивляйтесь тому, что конфликт будет повторяться.
2) Определите, есть ли в ваших конфликтах повторяемость, цикличность? В чём она заключается? Не происходит ли конфликт в каких-то одних, повторяющихся, типичных ситуациях? Это относится как ко времени конфликта, так и к пространству (например, конфликт разгорается почти каждый раз, когда муж приходит после рабочего дня домой). Иногда конфликты удается очень быстро убрать из общения только отследив повторяющиеся условия (время и место их возникновения).
3) Кто является инициатором конфликта в семье в большинстве случаев? Отвечайте честно, не обманывайте себя.
4) Один из самых важных вопросов — зачем Вам это нужно? Сейчас поясню. Дело в том, что я веду психологические консультации и в своей практике постоянно сталкиваюсь с тем, что супруги скандалят друг с другом по вполне определенным причинам, с вполне определенной целью. Вы сами можете не осознавать того, что скандалите не просто из-за эмоционального порыва, но с вполне определенной эмоциональной целью, хоть и неосознаваемой явно.
Может быть в вашей жизни стало меньше секса или ухудшилось его качество? Или же вы пытаетесь изобразить из себя жертву обстоятельств? Или же конфликт даёт вам какую-то эмоциональную подпитку? Конфликт по своей сути — это паталогический способ решения какого-то вопроса, поэтому честно ответьте себе на вопрос — зачем я участвую в конфликте? Ответьте на одновременно простой и сложный вопрос — зачем вам это нужно?
5) Это затяжной конфликт? Он длится в ваших отношениях неделями, месяцами или даже годами?
Очень хорошо, теперь движемся дальше.
На самом деле существуют три волшебных способа научиться самостоятельно решать все вопросы в отношениях, не доводя их до конфликтов и ругани, вам нужно сделать три вещи и я гарантирую, что уже в чём-то ваши отноешния сразу же улучшатся:
1) Признайте, что в конфликте участвуют всегда _обе_ стороны. Дело не в том, что другая сторона такая вот плохая, не хочет вас слушать и слушаться — вы сами чем-то ее провоцируете. Или до, или во время конфликта.
Самая частая ошибка — считать, что это только ДРУГОЙ виноват в конфликте. Не говорите себе: «Это всё Он!» Или: «Это только она виновата!» В ссоре всегда участвуют ДВЕ стороны и сейчас даже не настолько важно, кто первым начал. Кстати, гораздо существеннее, кто первым конфликт закончил, а не начал, кто «умнее» в конфликте, когда он уже идёт. Причем чем продолжительнее конфликт, тем больше именно обоюдная, взаимная ответственность супругов. Признать это очень нелегко, потому что всех собак хочется повесить на партнера, но признать это нужно. Это отправная точка для мирной семейной жизни, это отправная точка для налаживания хороших и гармоничных отношений.
2) Признайте, что если вы хотите убрать из ваших отношений ссоры, ругань, скандалы и конфликты, именно ВАМ нужно сделать ПЕРВЫЙ шаг к примирению. Типичнейшая ошибка в том, что вся сидят и ждут, когда другая сторона исправится. Не исправится! Возьмите исправление ситуации в свои руки и начните сами активно ее исправлять! Даже если вы чувствуете себя жертвой конфликта, даже если вы чувствуете, что с вами поступают несправделиво, всё равно нужно взять всю ответственность за налаживание отношений _только_ на себя. При этом нельзя сдаваться при первой же неудаче, правильная реакция партнера на ваши правильные действия, слова и поведение обязательно появится, не сразу, не в первый день, но обязательно появится.
3) Третий волшебный способ решить конфликты в семье — диктофон.Или любое другое записывающее устройство, например можно писать на компьютер. Вы можете включать его хоть на весь день, а затем делать презапись. Для чего это нужно? Когда конфликт вас уже настигает, на вас и на партнера накатывает такая эмоциональная волна, что вы перестаете себя контролировать. Как правило, после такого конфликта даже трудно вспомнить, с чего всё началось, кто его инициировал? Поэтому запишите ваш конфликт на пленку и затем (только не сразу, лучше всего на следующий день) в спокойной обстановке прослушайте эту аудиозапись. Не вините автоматически партнера, а попытайтесь услышать по записи _ключевые слова_ и _ключевые моменты_ которые создали конфликт. Это очень мощное средство.
Ваша проблема с супругом заключается в том, что он сейчас находится в накоплении к вам (есть много фаз отношений, но ключевые две, это фаза ожидания и фаза накопления, в последней супруг начинает накапливать негатив против вас, раздражаться, отстраняться от вас, начинает быть холододным и бесчувственным), для выхода из накопления негатива существуют специальные психологические техники. Дело в том, что ваш любимый человек — это ваше «психологическое зеркало» и проще всего, конечно, обвинять его, но будет лучше если вам самой удастся поменяться.
Со своей стороны я могу поработать с вашей ситуацией, дистанционно (по скайпу), но прежде я рекомендую вам заказать для прослушивания курс Данилы Деличева «Как вернуть мужа» (как вернуть хорошие отношения и любовь в паре, вот более правильное определение этого аудиокурса, то есть даже если вы живете вместе, но обстановка накаляется, поверьте, этот курс вам будет очень нужен), пройдите, не откладывая, прямо сейчас по ссылке и послушайте, что говорит Данила по поводу вашей ситуации: http://magazin.delichev.com/aff/sl/vernutmuzha/danila2
В принципе это самое ценное руководство по выходу из сложных отношений и возврату чувств, которое мне попадалось на глаза, лучше чем этот курс я просто не слышал. Я очень рекомендую вам начать с него. Этот курс на самом деле помогает решить семейные конфликты, даже если ситуация становится для вас критической.
Не откладывайте этот вопрос на потом, внимательно прослушайте, то что рекомендует Данила, это действительно очень ценно и обязательно поможет вам убрать конфликты в семье и вернуть мир, гармонию и любовь в вашей паре.
P.S.
Если же вы чувствуете, что не в силах сами справиться с вашими семейными конфликтами, то вы всегда можете обратиться ко мне за личной психологической консультацией и я вам обязательно помогу решить ваши конфликты — с мужем или женой. Хочу предупредить — если вы не будете решать ваши семейные конфликты безотлагательно, то вас вполне может ожидать нервный срыв или депрессия, а вашим отношениям — полный разрыв или же развод. Я профессионально занимаюсь решением семейных конфликтов и вы можете получить мою бесплатную 20-минутную консультацию, причем даже удаленно, по скайпу или телефону. Для этого просто напишите мне на почту [email protected] и кратко опишите вашу проблему, я обязательно найду решение вашей проблемы и помогу вернуть в нарушенные отношения мир и гармонию.
Желаю вам счастья!
Илья Васильев, психолог
orator.ee
Конфликты в семье: виды, причины, разрешение
На протяжении всей жизни каждый человек попадает в конфликтные ситуации: в семье, детском саду, школе, институте, обществе и на работе. Психологи признают семейные конфликты как особый вид, ведь они происходят между близкими людьми. В любой семье могут возникать конфликты, это нормальная составляющая семейной жизни, результат межличностного взаимодействия. Конфликт не всегда имеет разрушительный характер для семейных отношений. Иногда он имеет созидательный характер, служит сохранению целого.
Навигация по статье
Виды семейных конфликтов
Стоит помнить, что иногда ссоры возникают даже в самых счастливых семьях. У каждого члена семьи может быть свое мнение относительно сложившейся ситуации, личные потребности, мечтания и цели. Семейные конфликты в зависимости от его участников бывают трех видов:
- Между супругами.
- Между родителями и детьми.
- Между детьми.
Причины развития конфликтов между супругами
Формально, поводов для развития конфликта между супругами может быть множество, однако реальных причин для конфликта мало, поэтому они уже давно озвучены психологами. К причинам конфликта между мужем и женой специалисты относят следующие:
- Поспешность создания семьи, неготовность одного или сразу двух супругов принять новые обязательства друг перед другом.
- Проблемы финансового характера.
- Отношения с другими членами семьи (чаще всего с родителями, в более редких случаях — с братьями и сестрами).
- Чрезмерные эмоции супругов.
Причины возникновения конфликтов между детьми и родителями
Как и другие трудные ситуации, конфликты между детьми и родителями неизбежны, но стоит свести к минимуму их последствия, ведь часто участниками являются меленькие дети с недостаточно сформировавшейся личностью. Причиной конфликта может быть явное желание родителей доминировать над личностью ребенка. Родители заставляют детей беспрекословно их слушаться, происходит навязывание детям собственных взглядов и желаний вразрез с потребностями ребенка. Эта тактика воспитательного процесса может вырастить из ребенка тирана, что в дальнейшем перерастет в конфликт, когда повзрослевший ребенок ответит родителям той же монетой. Однако и мягкое воспитание может иметь не менее печальный результат.
Другой причиной конфликтных ситуаций может стать неустойчивое родительское восприятие, когда они замечают лишь недостатки своего ребенка и игнорируют его достоинства. Конфликт существенно нарастает, если ребенка сравнивают с братом или сестрой в этой же семье. Чрезмерная забота родителями или одним из родителей также может стать причиной конфликта, ведь ребенка может раздражать постоянное вмешательство старших во все сферы его жизни, несмотря на взросление. Чрезмерной опекой родители могут воспитать в ребенке неуверенную личность, что уже будет раздражающе действовать на самих родителей.
Конфликтные ситуации между детьми
Братья и сестры редко растут в полной гармонии друг с другом. Их совместная жизнь состоит из постоянной борьбы за внимание, любовь родителей и остальных членов семьи, за различные вещи, сладости, территорию и т. п.
Также причиной напряженности между детьми может стать разное восприятие одних и тех же вещей, ситуаций. Не менее редкой причиной развития конфликта между детьми является борьба за авторитет одним из детей, который, по его мнению, имеет право на главенство — по возрасту, полу или иному признаку.
Этапы разрешения конфликтов
Как и при любой проблемной ситуации, разрешение семейного конфликта начинается с признания его наличия, а затем — с поиска причин. Далее следует оценить роль каждого участника конфликта в сложившейся ситуации, при этом подход к изучению должен быть максимально беспристрастен.
Необходимо постараться отключить эмоции, чтобы найти компромиссные пути для выхода из конфликтной ситуации. Каждая семья переживает определенные трудности, которые неизбежно ведут к появлению причин для конфликта, но каждому члену семьи следует прилагать максимум усилий для предотвращения развития небольших размолвок в ссору.
torise.ru
Конфликты в семье причины и их последствия
Конфликты в семье являются не таким уж редким явлением. Жизнь людей сложно представить без противоречий и конфликтов. Столкновение по различным причинам называют конфликтом. Конфликтогенные поступки, разные точки зрения и желания становятся причиной безрассудной траты сил и энергии, приводя к взаимному разрушению. Как отражаются на жизнедеятельности человека последствие конфликтов в семье? Они обязательно расстраивают конструктивное сотрудничество, становясь причиной проигрыша всех сторон конфликта в семье. Избежать их вряд ли удастся. Люди не знают, как правильно выявить причины конфликтов в семье, а также не могут мирным путем улаживать проблемы. Многие из нас привыкли выливать внутренний мусор на других людей.
Зачастую люди не придают особого значения большим и малым столкновениям повседневности. Семейная жизнь создает немало преград и проблем, которые мы не можем решить самостоятельно. Желание избежать конфликтов и любой ценой защитить себя от различных столкновений считается опасной иллюзией.
Причины конфликтов в семье
Причин для конфликтов в семье выделяется так много, что любая семья сможет отыскать среди них свои «болевые точки». Реальные причины семейного конфликта тяжело выявить в результате психологических моментов. Эмоции, которые обычно сопутствуют любому конфликту, не позволяют разглядеть реальную причину семейных проблем.
Как считают многие специалисты, причины конфликтов в семье являются ссоры, склоки и скандалы из-за недостатков и пробелов в воспитании, характера и особенностей психики личности супругов.
С позиции психологов, львиная доля конфликтов появляется помимо желания участников. Происходит это из-за особенностей нашей психики, о которых мы знаем мало. Типы темпераментов, которые влияют на характер людей, отличают нас друг от друга и становятся порой причинами конфликтных отношений в семье.
Конфликты в семье и особенности темперамента
Темперамент оказывает влияние на поведение человека, проявляется в его действиях и поступках. Сочетание различных типов темперамента у супругов может послужить причиной постоянных конфликтов в семье.
Холерик
Нервную систему холерика можно характеризовать как сильную, но не уравновешенную. У него сильное возбуждение преобладает над ослабленным торможением. Он быстро врабатывается в любое новое дело, активно работает пока ему интересно. Но не любит заниматься однообразной работой. Легко и быстро переключается с одного дела на другое. Но если он увлечен, он не остановится, пока не завершит начатое дело. Он отличается устойчивостью стремлений и интересов. Холерик очень находчив и изобретателен, восприимчив ко всему необычному, легко обучается всему новому. Это увлекающийся человек. На незначительное препятствие реагирует бурными эмоциями. Если возникает затруднение или проблема, он будет биться до тех пор, пока не решит их. Он вспыльчив, заводится, как говорят, с полуоборота. Из-за слабого торможения он не может быстро успокоиться. Двигается и действует стремительно и энергично, обладает живой мимикой, говорит быстро.
Причинами конфликтов в семье холерика могут быть его вспыльчивость, несдержанность, отсутствие самообладания, неумение приспосабливаться к окружающим, в том числе и своим близким. Любое действие или неосторожное замечание, могут вызвать вспышку раздражения, непослушание – гнев.
Настроение холерика меняется довольно часто, вспышка или просто бурная эмоциональная реакция может возникнуть по пустяковому поводу. Если ему кто-то пытается сделать резкое замечание, указывать на его промахи или не согласится с его мнением, он начинает спорить, доказывать свою правоту, а то и скандалить. Человек с ярко выраженным холерическим темпераментом – сущее наказание для семьи. Он стремится держать под контролем все и всех, быть на виду. Но после ссор и скандалов долго не может успокоиться; без конца будет прокручивать обстоятельства конфликта в голове. Во время вспышки раздражения не нужно с ним выяснять отношения, делать замечания и так далее. Это все равно, что в костер подкинуть сухих дров. С ним трудно в семье, но супруг (супруга) спокойного (флегматического) типа нервной системы вполне уживаются с ним.
Флегматик
Нервная система флегматика с одной стороны отличается выносливостью и уравновешенностью. А с другой стороны торможение и возбуждение разворачиваются медленно. Он выглядит спокойным и неторопливым; к новой обстановке и новым людям привыкает с трудом; он не любит резкие перемены в жизни, с трудом перестраивает свои навыки и привычки. Флегматик планирует свою жизнь, и неожиданные изменения в его планах расстраивают его, выбивают из колеи. Внешне эмоции мало проявляются. Мимика не выразительная. Его трудно рассмешить, разгневать или опечалить. В стрессовых ситуациях остается спокойным. В работу включается медленно, но отличается большой работоспособностью. Может терпеливо выполнять однообразную работу, старательно и педантично доводя ее до конца. Говорит и двигается медленно. Флегматик тяжело приспосабливается к новой обстановке. Живет своим внутренним миром. С трудом сходится с новыми людьми, но он постоянен в своих отношениях с ними. Друзей не много, но это старые проверенные друзья. Ему комфортно быть в кругу семьи, в хорошо знакомой обстановке. Он сам никогда не начинает конфликты, в любой ситуации невозмутим и сдержан.
Причины конфликтов в семье связаны с неспособностью флегматика ярко проявлять свои чувства на события, случающиеся в семье. При выполнении какой-либо работы его нельзя подгонять: бесконечные «быстрей» его выведут из себя. Долго повторяющиеся раздражители могут вызвать вспышку огромной силы.
В семье он любящий и верный спутник жизни. На него можно положиться в любой ситуации; благодаря крепким нервам он хорошо проявляет себя в кризисных ситуациях.
Сангвиник
Это сильный и выносливый тип нервной системы. Процессы торможения и возбуждения характеризуются уравновешенностью и подвижностью. Он легко адаптируется к новым жизненным ситуациям. Если нужно, он быстро меняет свои привычки, умения и навыки. Он очень быстро включается в новую работу. Если работа, которую он выполняет, ему интересна, то он очень деятелен и результативен, способен долго работать, не утомляясь, энергично принимается за каждое новое дело.
Сангвиник общительный, прекрасно чувствует себя среди незнакомых людей. У него много друзей, но к дружбе у него легкое отношение. Будучи увлекающимся человеком, он очень влюбчив, пользуется вниманием окружающих, слывет душой любой компании.
Живо откликается на все, привлекающее его внимание. У него живая мимика и выразительные быстрые движения. Его лицо, словно открытая книга; на нем написано все, что он думает и как относится к тому, что происходит вокруг него. Умеет быстро сосредотачивать внимание. Отличается повышенной активностью. Сангвиник хорошо владеет своими чувствами и контролирует их проявления. Эмоции, интересы и стремления очень изменчивы. Отличается гибкостью ума. Живет впечатлениями от настоящего, мало думает о будущем и прошлом.
Но его поведение часто является причиной конфликтов в семье из-за его чрезмерной общительности. В споре слышит и слушает только себя, на доводы своих близких не обращает внимания. Не самый верный спутник в семейной жизни, слишком влюбчив. Легкое отношение к жизни, влюбчивость сангвиника часто приводит к конфликтам из-за измен или ревности. Трудно требовать верности от сангвиника. Конфликт может возникнуть также из-за кажущегося несерьезного отношения к чужим проблемам.
Меланхолик
Обладает чувствительной, но маловыносливой нервной системой. Процессы торможения и возбуждения выражены слабо. Это очень впечатлительный и глубоко чувствующий человек. Незначительный повод может растрогать его. Добрый и ранимый, мягкий в общении и самый мирный, он может быть преданным другом и самым верным спутником жизни. Особенности деятельности его нервной системы редко бывают причинами семейных конфликтов. Но он тяжело переносит психотравмирующие факторы: любые изменения в жизни, трудные условия и стрессы, семейные кризисы, проблемы с близкими ему людьми. Его застенчивость и повышенная обидчивость, боязнь общения, неспособность переносить стрессовые ситуации могут вызывать раздражение близких ему людей. Последствия конфликтов в семье для него губительны: тяжело и долго переживает обиды и несправедливость. Но он энергичен и деятелен там, где чувствует себя в безопасности, любимым и полезным.
Темпераменты и конфликты в семье
Недопустимо полагать, что типы темперамента делятся на хорошие и плохие. Люди с четко выраженными типами темперамента встречаются крайне редко, и с течением жизни их темпераменты могут изменяться. Кроме того, у каждого человека наблюдаются признаки нескольких темпераментов, при этом преобладает какой-то один. Но понимание свойств темперамента дает возможность разобраться с поведением партнера в семье и найти верную манеру общения с ним. Располагая информацией о типе темперамента, можно прогнозировать специфику взаимоотношений, корректировать поведение супругов в семейных конфликтах.
Так, если у обоих партнеров тип темперамента флегматика, то жизнь у них может быть стабильной и без особых потрясений. В подобных союзах редко происходят разводы. В этих семейных парах почти не конфликтуют. Но и в их отношениях случаются конфликты, которые проявляются неявно и нередко превращаются в так называемые «холодные войны». Поэтому они должны избегать длительных недомолвок и своевременно выяснять отношения.
Если у одной половины характер флегматика, а у второй холерика или сангвиника, то конфликты в семейной жизни могут случаться в результате того, что флегматики не умеют открыто выражать свои чувства, и их могут пугать сильные эмоции партнера. И тогда звучат обвинения в отсутствии любви и равнодушии ко второй половине. Здесь нужно понимать, что подобные упреки являются незаслуженными и лишь обостряют конфликт. Супругам необходимо найти взаимопонимание, скорректировать свое поведение и отыскать компромисс в решении конфликтов. Чтобы лучше разобраться в отношениях, читайте статью на нашем сайте посвященную психологии отношений между мужем и женой.
Если у обоих супругов темперамент холериков, то возможно увеличение числа конфликтов в семье. Если один из партнеров холерик, а другой — флегматик, то несдержанность и горячность одного могут столкнуться с выдержкой другого. В таком случае холерик успокаивается, и размолвка не начинается. Хотя в определенной ситуации он может снова вспыхнуть и накричать, так как холерика может вывести из себя выдержка флегматика.
Если у обоих партнеров темперамент меланхоликов, то в таком случае они будут сильно волноваться за события, происходящие вокруг. Если в браке один из партнеров меланхолик, а другой, к примеру, холерик или сангвиник, то их грубые или неосторожные выражения могут сильно ранить меланхолика, приводя к взаимному непониманию, а затем и к остыванию чувств. Следует очень бережно относится к своему партнеру и не ранить его словами, сказанными в порыве гнева.
Если два супруга холерики или один сангвиник, а второй холерик, то любая конфликтная ситуация приводит к мгновенному вспыхиванию. Причина может быть самой простой.
Обычно им (холерикам и сангвиникам) хочется быть в центре внимания, сильная импульсивность не дает им регулировать свое поведение. Однако такие люди быстро остывают. Чем ярче горит огонь, тем быстрее прогорит костер. Они не могут долго злиться и быстро остывают. Но провоцировать их на конфликт очень опасно. В порыве собственного гнева они могут совершать аморальные поступки, способны обидеть и даже ударить. Самые рядовые убийства на бытовой почве совершают такие люди. Холерики могут сойтись чуть ли не в рукопашной схватке, но вскоре быстро помириться.
Все люди разные. Кроме темперамента мы все обладаем разными психотипами характера. Но несхожесть может и не мешать отношениям, если присутствует любовь, душевная близость и взаимопонимание.
Последствия конфликтов в семье
Каждый конфликт в семье имеет свои последствия. Чаще всего они носят негативный характер. Почему? Члены семьи связаны друг с другом эмоционально, и ожидания понимания, приятия и поддержки от них иные, чем от посторонних людей.
Тяжесть последствий семейных конфликтов зависит от многих факторов: характера, формы, способа разрешения и поведения участников. Да, бывают конфликты, которые помогают вскрыть «болевые точки» отношений, понять друг друга. Они меняют супругов, воспламеняют гаснущие чувства, определяют те границы, за пределы которых выходить не следует. У людей возникает понимание, что конфликт, это не трагедия, а лишь эпизод в жизни, который можно и нужно преодолеть. Это конструктивное решение проблем.
Но существуют, так называемые деструктивные (разрушающие) конфликты. Череда подобных конфликтов приводит к нарушению семейных отношений и к полному отчуждению всех в семье.
Самое главное последствие конфликтов в семье – это их неблагоприятное влияние на психическое и физическое здоровье членов семьи.
Каждый конфликт сопровождается эмоциональными переживаниями. Возникает обида, потому что самый дорогой человек не понимает или не хочет понять, обижает. Обида оставляет глубокий шрам в душе и запоминается надолго. Одна обида, другая, потом еще одна… Появляется злость, гнев, агрессия и постоянная тревога. Она вызвана ожиданием очередного конфликта в семье. Неудовлетворенность собой, окружающими людьми в семье и на работе. А там недалеко и до депрессии. Известно, что негативные эмоции оказывают разрушительное действие на физическое здоровье человека.
В результате деструктивных конфликтов, нарушается общение между супругами, постепенно возникает глубокая пропасть, разделяющая их. Само существование семьи теряет смысл.
Последствием конфликтов в семье может быть развод, который влечет новые испытания для супругов. Возникает порочный круг: одни отрицательные эмоции ведут к неконструктивным нашим действиям, в результате которых появляются новые проблемы и новые совсем неприятные переживания и новые трудности. Появляются ощущения беспомощности, неуверенности в жизни.
Итак, человек чрезвычайно сложен. Характер и темперамент тесно переплетаются в нем. При добрых межличностных отношениях в семье у супругов проявляются положительные черты характера и лучшие особенности темперамента. И он (темперамент) помогает людям быть вместе, жить и любить. Но чем больше конфликтов в семье, тем больше чувствами людей управляют слабые стороны темперамента, которые усиливают отрицательные стороны характера. Вот еще один порочный круг. И в этом тоже проявляются последствия конфликтов в семье.
Темперамент подобен холсту художника, на котором яркие мазки характера рисуют картину жизни.
lyubov-semya.ru
Поиск по сайту
Email рассылка
Узнавай первым
об обновлениях на сайте по Email БЕСПЛАТНО! Как только на сайте появятся новые посты, видео или фото, Ты сразу же будешь извещен об этом одним из первых.
Новое на сайте
Новое на форуме
Нет сообщений для показа
