Cкрытая агрессия: как бороться с такой негативной реакцией окружающих? Скрытая агрессия у женщин
Пассивная агрессия, скрытая агрессия и манипуляции
"Манипуляторы относятся к такому типу людей, которые готовы приложить любые усилия, чтобы добиться цели, но делают все возможное, чтобы скрыть свои агрессивные намерения.[...]
Когда эмоциональные страдания заставляют жертв скрытой агрессии впервые обратится за помощью, они обычно слабо представляют себе, почему им так плохо: просто ощущают смятение, тревогу или подавленность. Однако постепенно к ним приходит понимание того, что сводит их с ума присутствие в жизни определенного человека. Они не доверяют этому человеку, но не в силах объяснить почему. Они сердятся на него, но при этом сами испытывают чувство вины. Они пытаются конфликтовать с ним из-за его поведения, но в конечном итоге сами оказываются в глухой обороне. Люди чувствуют подавленность и отчаяние, потому что идут на уступки, хотя собирались настаивать на своем, и говорят "да", когда хотят сказать "нет", и все попытки изменить положение вещей оказываются тщетны. Контакт с таким человеком всегда вызывает у них чувство смятения, ощущение, что их использовали. [...]
Скрытая и пассивная агрессияПассивная агрессия, как и подразумевает само словосочетание, - это агрессия в бездействии. Примерами пассивной агрессии могут служить разнообразные способы эмоциональной "мести" другому человеку - отказ сотрудничать с ним, бойкот, проявление обиды и недовольства, жалобы и нытье, намеренная "забывчивость" из-за того, что вы сердитесь или не считаете себя обязанными идти навстречу, и тому подобное. Скрытая агрессия, напротив весьма деятельна, хотя и выглядит завуалированной. Когда кто-то действует скрыто-агрессивно, он использует расчетливые и хитроумные способы добиться своего или получить нужную реакцию, но при этом искусно прячет свои намерения. [....]
Чрезвычайно важно научится видеть в манипулятивном поведении присущую ему агрессивность и узнавать хитроумные приемы, с помощью которых манипуляторы направляют свою агрессию в нашу сторону. [...]
Мы заранее запрограммированы верить, что проблемное поведение проявляется лишь тогда, когда внутри человека бушует буря эмоций или он чем-то серьезно встревожен. Нас учили, что люди ведут себя агрессивно только в ответ на нападение в той или иной форме. Поэтому даже тогда, когда наше чутье говорит нам , что кто-то атакует нас без весомых причин, просто пытаясь взять над нами верх, мы не готовы внять предупреждениям внутреннего голоса. Как правило, мы озадаченно пытаемся понять, что же так сильно досадило этому человеку, заставив вести его столь неуравновешенно. Мы с головой уходим в анализ ситуации, вместо того, чтобы просто отвечать на нападение. Нам почти никогда не приходит в голову, что это может быть всего-навсего стремление человека отвоевать то, что ему нужно, настоять на своем или стать хозяином положения. И когда мы видим в нем прежде всего пострадавшего, мы вязнем в попытках понять его, вместо того, чтобы позаботится о себе.[...]
Как распознать приемы манипуляций и контроля *
Преуменьшение. Этот прием представляет собой уникальный сплав отрицания с рационализацией. С его помощью агрессор пытается убедить окружающих, что его поведение не столь пагубно и безответственно, как кто-либо может подумать.Это попытка сделать муху из слона. Преуменьшение отчетливо высвечивает разницу между невротиком и личностью с расстройством характера. Невротик часто делает слона из мухи,т.е."катострофизирует" происходящее. Индивидуум с расстройствами характера чаще стремится представить свои неправомерные действия как нечто незначительное.Цель этого приема - заставить человека, который пытается сопротивляться манипулятору, счесть свою критику слишком жесткой и преувеличенной, а оценку ситуации - несправедливой. Преуменьшение - это не столько способ успокоить себя по поводу собственного поведения, сколько проманипулировать вашим впечатлением об этом поведении. Они не хотят, чтобы вы видели в них отъявленных мерзавцев.Важно помнить, что их самих вполне устраивает их агрессивный образ действий, так что главная задача здесь - убедить вас, что в их поведении нет ничего предосудительного.
Ложь.Манипуляторы и другие личности с расстройствами характера отшлифовали ложь до степени высокого искусства.. Важно помнить, что личности с расстройствами характера лгут часто, порой просто из спортивного интереса, и делают это охотно даже тогда, когда вполне можно было бы обойтись правдой. Ложь умолчанием - весьма неуловимая разновидность лжи, используемая манипуляторами. Тоже самое можно сказать про ложь искажением. Манипулятор придерживает важную часть правды или искажает какие-то существенные элементы, чтобы оставить вас в неведении. Один из самых незаметных разновидностей искажения - расплывчатость. Это излюбленная тактика манипуляторов. Они тщательно выстраивают рассказ, чтобы создать впечатление, что вы владеете информацией, но при этом опускают важные детали, которые позволили бы вам восстановить всю картину.Отрицание.Отрицание - это отказ агрессора признать свои вредоносные или причиняющие боль поступки, которые он со всей очевидностью совершил. Таким образом он лжет (и себе, и окружающим) о своих агрессивных намерениях. Прием "Кто - я?!" заставляет жертву, пытающуюся противостоять агрессору, усомниться в обоснованности своих действий. Кроме того, агрессор тем самым выдает себе разрешение продолжать в том же духе. Манипулятивный прием отрицания - это маневр, посредством которого агрессор вынуждает окружающих остановиться, отступить и, возможно, даже обвинить себя в несправедливости.
Выборочная невнимательность.Агрессор игнорирует предупреждения, просьбы, желания окружающих и, говоря шире, вообще все, что может отвлечь его от осуществления своих намерений. Используя прием "Не хочу об этом слышать!", агрессор, как правило, прекрасно знает, что вам от него нужно. С помощью этого приема он активно сопротивляется попыткам привлечь его внимание и вынудить воздержаться от поведения, которое нуждается в коррекции.Рационализация.Рационализация - это попытка агрессора оправдать свое поведение, которое, как ему прекрасно известно, было неуместным и зловредным. Этот прием может быть весьма эффективным, особенно если объяснение или оправдание звучит достаточно осмысленно для того, чтобы любой добропорядочный человек в него поверил. Рационализация не только устраняет внутренние препятствия, приглушая угрызения совести которые могли возникнуть у агрессора, но и позволяет ему избежать обвинений со стороны других людей. Если агрессору удается убедить вас, что его действия оправданны, это развязывает ему руки и позволяет без помех продолжить движение к цели.
Уклонение. Движущуюся цель труднее поразить. Когда мы пытаемся прижать манипулятора к стене, либо удержать обсуждение на чем-то, что нас не устраивает, он блестяще меняет тему, уклоняется и юлит. Фокусники давно знают, что если отвлечь внимание зрителя, можно совершенно незаметно спрятать что-либо в карман или извлечь оттуда. Манипуляторы используют приемы отвлечения внимания и уклонения, чтобы сбить нас с толку, не дать нам сосредоточиться на их поведении и спокойно продолжать реализацию своих скрытых намерений. Порой это происходит неуловимо. Вы можете спорить с манипулятором по очень важному вопросу, а минуту спустя поймать себя на том, что непостижимым образом сползли к обсуждению совершенно другой темы.
Увиливание. С помощью этого приема, тесно связанного с уклонением, манипулятор пытается не позволить загнать себя в угол, давая на прямой вопрос беспорядочные ответы или как-то иначе замыливая тему. Неявным, но действенным вариантом увиливания является намеренная расплывчатость . Скрыто-агрессивные личности мастерски дают расплывчатые ответы на простые, "в лоб", вопросы. Здесь нужно держать ухо востро: порой расплывчатость неочевидна, и вам кажется, что вы получили ответ, хотя это не так.
Скрытая угроза.Агрессоры часто угрожают своим жертвам, чтобы поддерживать состояние тревоги, запуганности и готовности подчиняться. Они выдвигают встречные доводы с такой силой и страстью, что заставляют оппонента уходить в глухую оборону. Что касается скрыто-агрессивных личностей, то они запугивают своих жертв преимущественно завуалированными угрозами.Это позволяет вынудить окружающих защищаться, не угрожая открыто и не демонстрируя явной враждебности.Для скрыто-агрессивных личностей важно получать свое, сохраняя при этом лицо.
Вызывание чувства вины.Это один из двух излюбленных приемов в арсенале скрыто-агрессивных личностей (второй - взывание к совести). Это особая разновидность запугивания. Агрессивные личности прекрасно знают, что прочие люди (особенно невротики) сильно отличаются от них устройством совести. Они знают также, что полноценной совести сопутствует развитая способность испытывать стыд и чувство вины. Манипуляторы мастерски используют свои знания, чтобы выставить себя более добропорядочными по сравнению с жертвой и тем самым загнать ее в подчиненное положение, заставив тревожиться и сомневаться в себе. Чем совестливее потенциальная жертва, тем эффективнее чувство вины в качестве оружия.Агрессивные личности всех мастей часто и действенно используют давление на чувство вины для манипуляции, что это служит прекрасной иллюстрацией фундаментальных различий в характере между ними и всеми прочими типами личности (особенно невротиками). Манипулятору достаточно лишь намекнуть совестливому человеку, что тот недостаточно заботлив, слишком себялюбив и т.п.,- и жертва немедленно начинает чувствовать себя ужасно. Напротив, совестливый человек может до посинения пытаться заставить манипулятора (или агрессивную личность, или личность с расстройством характера) почувствовать угрызения совести, признать неправомерность своих действий, взять на себя ответственность - все будет тщетно.
Укоризна, или взывание к совести. Это способ усилить неуверенность в себе или страх другого человека с помощью неявного сарказма и унизительной критики. Скрыто-агрессивные личности используют этот прием, чтобы противник почувствовал себя неполноценным, недостойным и в итоге пошел на уступки. Это хороший способ сформировать у слабой стороны неизбывное ощущение своей неполноценности, что позволяет агрессору сохранять господствующее положение сколь угодно долго.Скрыто-агрессивные личности умело используют взывание к совести в его наиболее незаметной форме. Иногда этот прием проскальзывает лишь во взгляде или интонации. С помощью риторических замечаний, тонкого сарказма и других методов они могут заставить вас почувствовать жгучий стыд за одну лишь попытку бросить им вызов.
Исполнение роли жертвы.Суть этого приема - выставить себя жертвой обстоятельств или чьих-то действий, чтобы вызвать сочувствие, пробудить жалость и тем самым получить что-то от окружающих. Одна из закономерностей, на которые опираются скрыто-агрессивные личности состоит в том, что менее враждебные и бесчувственные люди обычно не могут смотреть, как кто-то страдает. Итак, этот прием очень прост: убеди свою жертву в том, что ты тем или иным образом страдаешь, - и она попытается облегчить твои муки. Легкость, с которой можно играть на сочувствии совестливых, чувствительных, заботливых дюдей, - их слабое место.
Очернение жертвы.Этот прием часто используется в паре с исполнением роли жертвы. Агрессор применяет его, чтобы сделать вид, что лишь отвечает на агрессию со стороны истинной жертвы - то есть защищается. Это помогает агрессору вынудить жертву обороняться. Прием очернения жертвы - наиболее мощный инструмент для того, чтобы заставить кого-то бессознательно защищаться и вместе с тем замаскировать собственные агрессивные намерения и поступки.
Маскировка под служение.Скрыто-агрессивные личности используют этот прием, чтобы спрятать корыстные планы под маской служения благородной цели. Это распространенная, но трудно распознаваемая тактика.Под прекрытием тяжкого труда ради чужого блага скрыто-агрессивные личности протаскивают собственное честолюбие, жажду власти и стремление занять господствующее положение.
Проецирование вины (обвинение других).Агрессивные личности всегда ищут способы переложить ответственность за свое агрессивное поведение на других. Скрыто-агрессивные личности не только прекрасно умеют находить козлов отпущения, но делают это настолько неуловимо, что их сложно поймать за руку.
Показная невинность.Манипулятор демонстрирует показную невинность, когда пытается убедить вас, что любой причиненный им ущерб был нечаянным или что он вовсе не совершал того, в чем его упрекают. Этот прием выстроен так, чтобы заставить вас усомниться в своей оценке ситуации и, возможно, даже в здравости своего рассудка. Иногда эта тактика столь утонченна, что проявляется лишь как выражение удивления или негодования на лице манипулятора в тот момент, когда он противостоит вам. Но даже выражение лица призвано заставить вас задуматься задним числом, правы ли вы, указывая этому человеку на его дурное поведение.
Показное неведение или смущение.Этот прием тесно связан с показной невинностью и выглядит следующим образом: манипулятор действует так, будто он в курсе того, о чем вы говорите, или сбит с толку тем важным вопросом, к которому вы стараетесь привлечь его внимание. Тем самым манипулятор "валяет дурака", пытаясь вынудить вас усомниться в своем здравомыслии. К показному неведению или смущению склонны прибегать все типы личностей с расстройствами характера. Это очень действенный способ завуалировать свою злонамеренность. Помните о том, что все личности с расстройством характера (а особенно агрессивные личности) - это очень целеустремленные индивидуумы, которые стремятся во чтобы то не стало осуществить свои намерения и используют описанные приемы сознательно, расчетливо и умышленно. Хотя они часто заявляют, что "не знают", что вы имеет в виду, когда предъявляете им эти претензии, или "совершенно не понимают", почему совершили тот поступок, который вы сочли оскорбительным, важно не попадаться на эту уловку мнимой неосведомленности.
Демонстративный гнев.Согласно устоявшемуся мнению, гнев - непроизвольная эмоциональная реакция, которая предшествует агрессии. Но намеренная демонстрация гнева может быть очень действенным и хорошо просчитанным инструментом запугивания, принуждения и в конечном итоге манипуляции.Более того, если речь идет о поведении агрессивной личности, будет ошибкой считать, что гнев обязательно предшествует агрессии. Агрессивные личности прибегают к открытому выражению гнева, чтобы запугивать других и манипулировать ими. Изначально у них нет гнева. Они просто хотят то, что хотят, и впадают в ярость тогда, когда им этого не дают. В этом случае они начинают использовать любые приемы, чтобы убрать с пути помеху.Иногда самым действенным приемом оказывается демонстрация достаточного эмоционального накала и бешенства, чтобы шокировать другого человека и заставить его подчинится." (с)
Из книги Д. Саймона "Кто в овечьей шкуре?"
* приведено с моими сокращениями.
От себя добавлю.Читая книгу Саймона впервые я ловила себя на мысли, а как понять кто манипулятор, а кто жертва? Часто сталкиваюсь с таким феноменом как "у каждого своя правда".Сейчас у меня есть ответ на этот вопрос. В межличностных отношениях двоих людей можно определить какие у кого социальные роли. Например мать-дочь, муж-жена, свекровь-сноха, подруга-подруга, начальник-подчинены, бабушка-внук и т.д. У каждой роли есть очевидный набор функций, свойственных только этой роли. Тот, кто не выполняет функции в соответствии со свой социальной ролью, тот манипулирует.
Например, у ребенка проблемы с успеваемостью в школе. Домашние задания узнает мама, уроки помогает делать бабушка (практически сама делает) - манипулирует в данном случае ребенок. Другое дело, что в этой истории это зачем-то надо кому-то из членов семейной системы. Но об этом в другой раз.
Позаботьтесь о себе!
femina-vita.livejournal.com
Оскорблять с улыбкой. Пассивно-агрессивное поведение
Смертоноснее всего слово. Оно убивает, не проливая крови, а нанесенные им раны не заживают никогда.
Пауло Коэльо
«Я бы тоже купил себе эту вещь, но она слишком дешевая для меня». Словесные пощечины, подобные этой, нанесенные близкими друзьями или знакомыми, создают мощный психологический эффект бумеранга. Почему?
Потому что агрессивные высказывания в пассивной форме в конечном итоге возвращаются к тому, кто их произносит. Негативная реакция последует мгновенно. Будьте в этом уверены. Люди не любят реализованное на их глазах чужое превосходство.
«Я не мог пропустить такого оскорбления мимо ушей и принял вызов. Оставалось только подобрать стрелу, которая бы доставила в сердце моего соседа наибольшее количество изысканного яда. Я улыбнулся и в самой доброжелательной форме произнес мягким участливым голосом: это так здорово, что вы отказываетесь от карьерного роста ради собственного ребенка. Вы воистину мужественный человек. Я лично бы на такое никогда не решился. Вам повезло, что вы можете всегда положиться на такого прекрасного человека, как ваша жена».
Это был удар в болевую точку, не так ли? Тем более, если о ссорах соседей знает вся округа, а решение о вынужденном отказе от работы не радует их самих. Теперь это будет новая тема для обсуждения и обдумывания по ночам.
«Ха! У меня была коллега по работе. Честно говоря, я ее недолюбливала. И вот однажды она подходит ко мне, чтобы похвастаться новыми джинсами двадцать шестого размера. Все знали, что эта женщина долго и кропотливо голодала, чтобы влезть в них. Но разве можно было плюнуть на такой шанс? Разве я не должна была испортить ей удовольствие?
С большим удовлетворением мне пришлось рассказать о том, что размерам, указанным на одежде, доверять никак нельзя. Что у меня джинсы, например, двадцать пятого размера, а выглядят как двадцать четвертый. А кто полагается на цифры – сам себе враг. И это еще очень мягко сказано. После такого вердикта я ей максимально дружелюбно подмигнула. Видели бы лицо этой бедной женщины!».
Пассивная агрессия: тонкая, но болезненная нить
Словесное оружие отличается от настоящего тем, что оно способно быстро трансформироваться в зависимости от тех задач, которые вы ему ставите. В этом и заключается его главная опасность. Звук приобретает тонкость лезвия бритвы и остроту иглы. Независимо от того, насколько галантными могут казаться колкости, которые я щедро раздаю своим коллегам, мне рано или поздно, придется согласиться с тем, что это проявление агрессии. Почему?
✓ Просто потому, что мною избран легкий, но очень опасный путь разить врага незаметными на первый взгляд уколами в места, которые превращаются со временем в кровоточащие раны. Колкости выглядят не так агрессивно, как резкое и прямое оскорбление, но на самом деле они наносят вреда куда больше.
✓ Пассивная агрессия дает ложное чувство превосходства, невинности и уверенности в том, что жертва не учует вашу враждебность к ней. Это, конечно, большое заблуждение. Обиженный друг или коллега после каждой очередной такой «шалости» будет все больше вас ненавидеть. Вы не можете знать, какую ответную месть он посчитает достаточной.
✓ Скрытая агрессия человека подобна нежной розе, которая расцветает и красиво пахнет, но горе тому, кто почувствует остроту острых шипов этого милого растения на своей коже. От неразумного прикосновения к ним обязательно потечет кровь.
✓ Проблема в том, что агрессивный человек, наловчившийся управлять словесным оружием с гениальностью дьявола, имеет всегда его при себе. Оно невидимо и опасно для окружающих. Это дубина, которую не так-то просто выбить из рук нападающего. Да и сам «агрессор» вовсе не спешит бросить ее на землю, немедленно покаяться и стать монахом. Летучая мышь остается летучей мышью, даже если она завернута в великолепную оберточную бумагу. Это негатив, который придется долго раскусывать и лишь затем пытаться найти защиту против него. Что касается агрессивного поведения конкретного человека, скрытого в словесной якобы доброжелательной форме, то вывод прост – у него отсутствует мужество, чтобы открыто показать свою истинную сущность.
Типичное проявление пассивной агрессии у женщин
Ученые утверждают, что агрессивное поведение пассивного вида больше всего характерно для женщин. Выглядеть позитивной, доброй и милосердной означает хорошо справляться со своей гендерной ролью. Женщины хотят оставаться всегда привлекательными для мужчин.
Следить за своей внешностью с помощью косметики, конечно, хорошо, но явно недостаточно. Кому понравится агрессивная дама с замашками уличного бойца? Женщинам приходится прятать свой гнев и недовольство за семью печатями и тихонько выпускать агрессию через пассивно-агрессивное поведение.
Напоминаем, что право голоса в решении общественных проблем женщинам было дарованы совсем недавно. На протяжении веков они вырабатывали тонкие психологические механизмы влияния на мужчин и своих конкуренток. Если современной фемине попадается препятствие, она его не пнет ногой, но учтиво заставит покраснеть и добровольно отойти «подальше от греха» в сторону.
Скрытая агрессивная личность – преступник и жертва в одном флаконе
Пассивно выраженная агрессия является характерным признаком слабости. Об этом хорошо знают психологи.
✓ У слабого и примитивного человека отсутствует мужество заявить о себе громко и открыто. Его самосознание не способно на что-то более рациональное, чем мелкая месть. Остается только желание натягивать лук, с помощью которого агрессор готов выпускать в своих противников словесные ядовитые стрелы.
✓ Его психология такова: я признаю, что не доверяю себе и поэтому весь свой негатив направляю на других людей.
✓ Люди, склонные к скрытой агрессии, не хотят прощать обиды и в то же время стараются не выглядеть со стороны плохими, что весьма трудно по определению. Им не нравится, когда их пороки и низость становятся предметом общественного порицания. Роль явных стервятников их тяготит. Они пугаются черных теней и спешат затушеваться в серых оттенках. В этом есть их преимущество. Всегда можно сказать себе: я же не такой злой и неприятный тип, как, например, наш директор.
✓ Но на самом деле это скрытое проявление недовольства именно собой, а не другими людьми. Ведь человек не имеет смелости заявить о своих притязаниях прямо и недвусмысленно и ему приходится вечно вилять.
«Иногда я даже ревную. Я очень недоволен, когда кто-то лучше меня справляется с работой или вместо меня находится в центре внимания. У меня прямо чешется язык, чтобы поддеть людей, которые чем-то лучше меня. За какие заслуги им такой почет и слава?
Чтобы восстановить справедливость, я вытягиваю из-за спины свой нож, не теряя, конечно, в такой ответственный момент своей дружественной улыбки. И вот один мой противник повержен. Но что это приносит, кроме разочарования и недовольства собой? Ничего. Ведь после этого я все равно не занял его место.
Мне до сих пор паршиво от шипящего звука пущенной мною стрелы. Я не могу вырваться из порочного круга. Когда я с наслаждением пускаю жало в свою жертву, чувствую мимолетное удовлетворение, которое вскоре сменяется пустотой, сожалением и стыдом за содеянное. Меня раздражает осознание собственной слабости, я чувствую еще большее разочарование, чем раньше. До того, как унизил человека. Это ловушка. Прежде всего, для меня».
Пассивная агрессия – как избавиться от нее?
Бесконечно долго продолжать процесс внутреннего закрепления скрытых форм агрессии нежелательно для собственного психического здоровья. Но как разорвать этот порочный круг? Набраться мужества и открыто посмотреть на проблему? Несомненно. Но еще лучше перенастроить свое восприятие на позитивные аспекты жизни и отказаться от проявления агрессии вообще, в любой форме.
Будет также правильным тщательно разобраться в причинах, по которым гнев нашел пристанище в душе.
✓ Почему агрессия проявляется именно в таком трусливом виде?
✓ Какие люди, ситуации и обстоятельства вызывают во мне неприятие?
✓ Кто мне может помочь?
✓ И какое вообще мне дело до того, что сосед ради ребенка пожертвовал своей карьерой, а его дела зависят от финансового положения жены?
✓ Почему я не думаю над тем, как улучшить свою семейную жизнь, а вместо этого завидую другим? Может быть, потому что я не примеряю на себе их негативный опыт и обращаю внимание только на рекламные щиты? Если хорошо разобраться, то я действительно не готов погубить свою карьеру ради благополучия ребенка. Не лучше ли меня в этом отношении сосед, решившийся на это?
✓ Почему я должна была разрушить радость коллеги по поводу размера ее джинсов? Может быть, потому что сама хотела выглядеть еще стройнее?
Бесконечная череда «может быть». Но если отвергнуть все словесные завесы, то разве во всех перечисленных случаях не идет речь о самом обыкновенном эгоизме?
Так, может быть, наконец, настало время победить его? Возможно ли это? Конечно. Стоит лишь захотеть…
Ирина ЛАЗУР, специально для Леди-Шеф.Ру
ladychef.ru
10 фраз, выдающих скрытую агрессию —
Агрессия — это всегда способ выражения гнева. Большинство женщин “правильно” воспитаны и не позволяют себе открыто проявлять подобные чувства. К сожалению, не выраженные эмоции продолжают жить внутри. Сегодня вы узнаете, как распознать пассивную агрессию в себе и других. А следующая статья поможет научиться правильно реагировать на пассивно-агрессивное поведение.
Как распознать пассивную агрессию
Рядом с вами находятся люди, которые ведут себя непредсказуемо. В отношениях никогда не знаешь что будет дальше. Сейчас они улыбаются, а через минуту смотрят с враждебностью. Это проявление скрытого гнева, т.е. агрессии.
Пассивное сопротивление словам собеседника помогает достичь личных целей. Такой человек никогда не пойдет на открытую конфронтацию. Все накапливающееся напряжение от негативных эмоций проявляется через отказ что-то делать.
10 фраз, которые выдают пассивную агрессию
Психологи выделили характерные фразы женщин, которые проявляют скрытую агрессию:
- Я не обижаюсь. Наиболее распространенная фраза. Вместо того, чтобы объяснить что происходит, эмоции полностью отрицаются.
- Как скажешь. Постоянный уход от ответа — классический вариант проявления пассивной агрессии. При таком ответе человек замыкается, диалог невозможен.
- Ну сейчас сделаю! Раздраженный ответ. Выполнять задачу нет желания. Решение проблемы откладывается на последний момент.
- Я не знала, что это нужно сделать прямо сейчас. Привычка откладывать “на потом” плохих мыслей, дел, трудных задач типична для пассивной агрессии. Так отвечает женщина, которую злит просьба. Она не спешит заняться делом.
- Вы всегда требуете идеального выполнения! Когда откладывание “на потом” не принимается, используется следующий метод: поиск виноватого. В ситуации виноват начальник, муж, подруга, учитель. Ведь они хотят идеального исполнения, а это невозможно.
- А ты разве не знаешь? Осознанное сокрытие информации помогает выразить негативную эмоцию. Любая мелочь может быть использована, чтобы досадить другому.
- Я была бы рада, но… Очень часто сотрудники государственных учреждений считают себя центром мира. Ведь именно от них зависит решение чужой судьбы. Они улыбаются, обещают, но пишут “Отказ” на ваших документах.
- Вы хорошо справились с задачей, учитывая ваш уровень образования… На первый взгляд в этих словах нет ничего плохого. Но двойной смысл четко прослеживается.
- Ну я же пошутила! Сарказм — это всегда проявление пассивной агрессии. Резкая реакция на замечание может обернутся против вас. Например: нет чувства юмора.
- Почему ты расстроилась? После грубой шутки обязательно будет следовать такой вопрос. Гнев выражается через удовольствие от причиненной боли. С одной стороны выражается забота. А с другой стороны — это агрессивное поведение.
Из статьи вы узнали основные признаки проявления пассивной агрессии. Теперь вы знаете, что подобное поведение — это выражение гнева. А если вам интересно узнать, как правильно его выводить, то приходите на мой мастер класс «Скрытая агрессия красивой женщины«.
Всегда ваша
Виктория Волевач
victoria-kipr.ru
Скрытая агрессия: понятие, признаки, примеры
К сожалению, каждый из нас в определенный период жизни встречается с агрессией. С самой стандартной, привычной, присущей каждому человеку агрессией. А проявляется она в основном в бытовых ситуациях. Тут психологи решили разобраться конкретнее и придумали множество классификаций агрессии. Нас интересует только такая типология, которая подразделяет агрессию на явную и скрытую.
Явная и скрытая
Что касается явной агрессии, объяснять ничего не нужно, она проявляется в открытую. Совсем иначе дела обстоят со скрытой агрессией в психологии, ведь она может и вовсе не распознаваться как агрессия. И даже не только в глазах того, на кого направлено «зло», но и для самого агрессора. Зачастую она может напоминать заботу и вовсе не похожа на агрессию. Жертва даже не пытается сопротивляться, ведь она и не подозревает о том, что происходит на самом деле. И это воспринимается естественно, ведь как можно сопротивляться, когда к тебе пытаются проявлять заботу, используют вроде невинные шутки, и, казалось бы, искренние поучения. В обществе не поймут. Тут ситуация меняется самым странным образом, сама жертва начинает чувствовать себя виноватой за то, что воспринимает негативно и оказывает сопротивление тем, кто вроде желает только самого хорошего. Здесь недалеко и до скрытой угрозы. А агрессору очень удобно этим пользоваться. И зачастую неосознанно, но факт остается фактом. Какие существуют признаки скрытой агрессии?
Как проявляет себя агрессор?
Как распознать скрытую агрессию? Достаточно сложно, на первый взгляд, человек ничего сверхъестественного не делает. Он не кричит, не бьет, да и ведет себя вежливо. Составить портрет пассивного агрессора можно, отвечает данный персонаж некоторым характеристикам. Проявление скрытой агрессии проявляется описанными ниже ситуациями.
Он не выполняет своих обещаний
Как это проявляется? В первую очередь, он кивает, со всем соглашается, но до последнего медлит с выполнением обещаний. Сделать для него то, о чем было договорено, – настоящая проблема. Если дело и доходит до выполнения обещаний, то происходит это в последний момент, некачественно, чему находится множество отговорок и явно выраженного недовольства. Особенно некомфортно иметь таких людей в близком окружении, среди родственников или хороших друзей. Просить их о помощи порой бессмысленно. Например, попросили супруга не давать ребенку сладкого, которое вызывает у него заболевания, а он будто бы забывает об договоренности и снова дает ему шоколад.
Это еще не значит, что нужно всех своих знакомых, которые частенько не выполняют свои обещания, записывать в пассивные агрессоры. Все же данный тип людей – это совокупность факторов. Хорошим примером можно считать главного героя фильма «Любовь и голуби». Ведь как можно положиться на человека, который последние семейные деньги спускает на голубей, а от расправы прячется вместе с ними же на чердаке? И если у кого-то такое поведение может быть вызвано какими-то обстоятельствами, то у пассивного агрессора это происходит на постоянной основе. Сопротивление просьбам, упрямство, забывчивость, затягивание, некачественное выполнение работы – это и есть задатки пассивной агрессии. Некоторые ошибочно считают, что такое поведение – удел мужчин, но присутствует скрытая агрессия у женщин даже чаще.
Он никогда не выражает свою позицию четко
От пассивного агрессора трудно добиться четкого ответа, он не говорит, о чем думает, чего хочет, прямо и ясно. Ему проще уйти от вопроса, обсуждать проблемы и попытки прояснить ситуацию – это не для него. Для него слишком сложно объяснить, что не так, чего ему хочется и как решить ту или иную ситуацию. Сложно понять, есть ли обратная связь и есть ли у человека интерес. На любые вопросы ответы одинаковые: «может быть», «я не знаю», «мне все равно», «как скажешь», «делай, как хочешь» и так далее. Собеседнику может показаться, что партнер дает ему полную свободу действий таким поведением, но на самом деле это не так. Как бы это странно не казалось, но неспособность сказать «нет» – один из признаков пассивной агрессии. Человеку проще соврать, наобещать и не выполнить. В итоге толку ноль и на работе, и в личной жизни. Тут никуда без манипулятивного поведения.
Его слова и поступки противоречат друг другу
Есть ли у вас такой друг, который вечно жалуется на то, что вы мало времени проводите вместе, а потом всяческим образом пытается избежать этой встречи и ускользнуть от своих обещаний. Он будет всем своим видом показывать, что ему некомфортно. Он будет молчать, тихо злиться, однако на вопрос о том, что произошло, ответит, что все в порядке. Он будет вздыхать, жаловаться на жизнь, но на предложения о помощи все так же будет вздыхать и отвечать, что ничего не нужно и ему ничего уже не поможет. Он может с хмурым лицом переделывать то, что вы только что сделали, всем своим видом показывая, что вы не справились со своей задачей. Но на все вопросы вы услышите только одно: «Все хорошо, я просто пытаюсь тебе помочь». Особенно это касается скрытой агрессии у подростков.
Как взаимодействовать с пассивным агрессором?
Благодаря перечисленным выше признакам, можно вычислить скрытого агрессора. Осталось теперь разобраться, каким образом общаться с такими людьми, чтобы не доставлять никому неудобств.
Реагируйте на саботаж открыто
Чтобы начать борьбу со скрытой агрессией, нужно открыто противостоять ей. Прямо скажите о том, что вас злит, когда данное обещание не выполнено. Попросите обещать только то, что действительно он сможет выполнить, и не давать ложных надежд. Или попросите объяснить, в чем смысл таких поступков. Дальше нужно уже действовать по ситуации, важно лишь показать, что вы открыты к разговору. Важно не скрывать свои истинные эмоции, если вам неприятно, скажите прямо, если вас что-то злит, пугает или радует, не забудьте сказать об этом. Спрашивайте прямо, чтобы не дать агрессору пути к отступлению, добивайтесь четкого ответа и правды.
Спокойно, но твердо настаивайте на выполнении обещанного
Подходит такой вариант для обладателей стального терпения. Выбить из пассивного агрессора четкий ответ – занятие не из простых, энергия затрачивается немалая. Придется включить зануду и требовать-требовать-требовать. Нужно будет постоянно напоминать об обещаниях, договариваться о времени их выполнения. Пусть пассивный агрессор назовет не только день, но и точное время.
Минимизируйте общение с пассивным агрессором
Если ни один из перечисленных вариантов не сработал, а ваш партнер продолжает упорно стоять на своем (все так же медлить, тянуть с ответом, сопротивляться предложениям и так далее). Если терпеть такое отношение больше нет сил, то придется признать, что доверять на 100 % этому человеку вы не можете, он абсолютно ненадежен. Старайтесь не брать ответственность за его поступки на себя. Лучше всего распределить свое время так, чтобы меньше всего взаимодействовать с пассивным агрессором, чтобы не разочаровывать себя и других.
Фразы, без которых не обходится пассивная агрессия
Вычислить агрессора можно по фразам, которые указывают на то, что ваш партнер может быть потенциальным источником агрессии. Формы скрытой агрессии могут быть следующие:
- «Я не злюсь» – как бы это странно не звучало, банальное отрицание чувства злости – это одно из проявлений пассивно-агрессивного поведения. Он никогда не признается в своих настоящих чувствах, не объяснит, чем это вызвано. Ему проще утверждать, что он не злится, но внутри это будет настоящий вулкан из гнева и эмоций.
- «Как скажешь» – и никуда без «психов», ухода от ответа, обид и стандартного пассивно-агрессивного поведения. Вам не скажут четко, что не устраивает, не приведут свои аргументы за и против. Человек просто замыкается в себе и дает односложные, ничего не значащие ответы. Получается, что гнев присутствует, но выражается только косвенно, без прямого диалога.
- «Да иду я!» – тут все предельно просто, такой фразой агрессор просто откладывает неизбежное. Просто попробуйте позвать своего ребенка в сотый раз обедать, и вы услышите это недовольное: «Да иду уже я».
- «Я не знал, что вы имеете в виду» – эта фраза не только активно используется в обиходе у тех, кто любит заниматься прокрастинацией, но и у пассивных агрессоров. Тут все просто. Когда человеку дают задание, которое делать ему совсем не хочется, он попытается отложить его выполнение на максимально длительный срок. И если начать спрашивать, когда будет готов отчет или что-то в таком духе, ответ будет один: «Я не знал, что это нужно сделать сейчас». Такой ответ может значить одно: человеку задание не нравится вовсе и вряд ли он качественно выполнит его после очередного напоминания.
- «Я думал, ты знаешь» – классическое пассивно-агрессивное поведение предполагает и такой ответ. Называется это сокрытием информации, которая могла бы помочь. Причем осуществляется это осознанно. Поведение такое может встречаться не особенно часто, занимаются таким сокрытием любители интриг. Они как будто забывают показать письмо, сказать о важном звонке или сообщении.
Остерегайтесь, любая мелочь может быть использована против вас. В итоге мы слышим одно: «Как это не знали? Я думал, что вы в курсе».
Сомнительные комплименты
«Конечно, я был бы счастлив» – это участь обслуживающего персонала, они могут улыбаться вам, льстить, обещать все, что угодно. А тут случается парадокс, чем дольше вы будете просить и даже требовать выполнить задачу быстрее, тем дольше она будет выполняться. А могут и вовсе оказаться в урне с пометкой «отказать».
И никуда без сомнительных комплиментов. К примеру: «Вы отлично справились с задачей для человека, у которого нет высшего образования». То же самое, если скажете женщине что-то типа: «Вы еще выйдете замуж, не переживайте. Есть такие мужчины, которые предпочитают дам в теле». Чаще всего такие комплименты относятся к возрасту, образованию, весу, внешнему виду и так далее. Задача такого комплимента – вызывать неприятные эмоции, задеть или даже обидеть. И никаких претензий, ведь это комплимент!
Еще один признак скрытой агрессии – это сарказм. Ляпнуть глупость, сказать гадость и сразу отказаться от своих слов фразой: «Это же шутка». А если сказать, что шутка совсем не смешная, то в ответ вы услышите только то, что у вас напрочь отсутствует чувство юмора. Здесь даже может прятаться скрытая угроза.
Сарказм, гадость, неприятная шутка, а после вопрос: «Почему ты так расстроен?» Это еще один указатель на пассивно-агрессивное поведение, человек как бы получает удовольствие от сложившейся ситуации, ему удалось выбить своего собеседника из колеи.
Если вам приходит сталкиваться с таким поведением на работе, дома или с друзьями, старайтесь не реагировать, ведь это обычная провокация, которая не должна никоим образом задевать. С пассивной агрессией можно и нужно бороться.
fb.ru
Cкрытая агрессия: как бороться с такой негативной реакцией окружающих?
Вокруг каждого из нас есть люди, отношения с которыми больше напоминают американские горки
Порой мы можем с ними непринужденно беседовать, а порой сталкиваемся неожиданно с их замкнутостью и даже враждебностью. В чем же причина такого поведения?
По мнению американского психолога Гарриет Лернер, агрессия – это способ выражения гнева. Даже самый робкий и спокойный человек не может утверждать, что никогда не проявлял на людях агрессивные эмоции. Действительно, в разумных дозах агрессия необходима, чтобы брать штурмом дорожные пробки, «горящие» проекты и несговорчивых партнеров. Но существуют такие ее формы, которые трудно выявить, а значит – нелегко и побороть. Из них пассивная агрессия – самая изощренная и разрушительная.
Распознаем агрессора
Пассивно-агрессивное поведение – манера поведения, при которой высказывается пассивное сопротивление негативным репликам оппонента и человеком достигаются поставленные цели. Люди, которые предпочитают пассивно-агрессивный образ общения, не будут открыто выступать против того, что им не по душе. У них накопившееся напряжение, требующее выхода, проявляется через отказ от выполнения какого-либо действия. Эта манера поведения становится агрессивной за счёт того, что «нет» выражается не явно, а пассивно. Вот самые распространенные установки.
«Я не злюсь»Отрицание чувства гнева является классическим пассивно-агрессивным поведением. Вместо того чтобы честно признаться в своих негативных чувствах и объяснить, что именно их вызвало, человек будет продолжать утверждать: «Я не злюсь». Хотя в это время внутри может происходить эмоциональная буря едва ли не глобальных масштабов.
«Хорошо, «как скажешь»Дуться и уходить от прямого ответа или аргументов – ещё один классический вариант пассивно-агрессивного поведения. Вместо того чтобы сказать, что что-то не нравится и привести свои контраргументы, человек замыкается и отвечает стандартное «хорошо» или «как скажешь, так и будет». Таким образом, гнев выражается косвенными путями, и дверь для открытого диалога закрывается.
«Да иду уже я!»Этот пункт не требует объяснений. Просто попробуйте позвать ребенка, чтобы он убирал комнату, делал уроки, мыл посуду, садился есть не очень вкусное блюдо. Сколько раз его нужно будет позвать? И в каком тоне он скажет это «Я иду!» в десятый раз? Впрочем, так поступают не только дети, но и взрослые, если им очень не хочется делать то, для чего их зовут. Таким образом они хотя бы ненадолго откладывают неизбежное.
«Я не знал, что вы имеете в виду сделать сейчас»Эта фраза – одна из любимых у прокрастинаторов (от англ. рrocrastination — задержка, откладывание, от лат. procrastinatus — склонность к постоянному «откладыванию на потом» неприятных мыслей и дел. Иначе говоря, прокрастинаторы – медлительные в принятии решений люди, выражаясь простым современным языком, «тормоза». Если человеку дают задание, которое ему не очень хочется делать, он будет откладывать его выполнение всеми доступными способами. Соответственное, если его спросят, выполнил ли он уже поставленное задание, отмазка будет стандартной: «А я не знал, что вы имеете в виду сделать это сейчас!» Эта фраза означает, что это задание человеку неприятно и вряд ли он быстро выполнит его даже после н-ого напоминания. И что это задание определенно его злит.
«Вы хотите, чтобы все было идеально»Когда постоянное откладывание на потом уже не подходит, человек находит еще один вариант – обвинять того, кто дал задание. Студент не успел сделать домашнее задание – виноват преподаватель, который хочет, чтобы все было идеально. Сотрудник превысил лимит выделенных на проект средств – виноват работодатель, который требует идеальных результатов за такие небольшие деньги и т.д.
«Я думал, ты знаешь»С помощью этой фразы человек выражает свою скрытую агрессию через осознанное сокрытие информации, которая могла бы помочь. Обычно подобным сокрытием занимаются мелкие пакостники или те, кому по душе интриги. Не показали письмо, не сказали о звонке – любая мелочь может быть использована. Случился конфликт или конфуз, а оказывается, что вы должны были, вроде бы, знать о той досадной мелочи, которая и привела ко всему этому. Как, вы не знали?! А я думал (думала), что вы знаете…
«Конечно, я был бы счастлив»Эту фразу предпочитают, в первую очередь, представители обслуживающего персонала, телефонные операторы или служащие, которые занимаются бумажными делами. Они могут улыбаться вам сколько угодно и как угодно сладко. Могут обещать, что ваше дело будет рассмотрено в первую очередь, но, скорее всего, чем упорнее вы будете настаивать на срочности, тем дальше будет отодвигаться решение вопроса. Вплоть до того, что ваши бумаги могут оказаться в мусорной корзине с пометкой «Отказать». Неизвестно почему, но очень часто люди, работа которых заключается в приеме бумаг, считают себя чуть ли не центром Вселенной и думают, что только от них зависит положительный исход вашего дело.
«Вы так хорошо все сделали для человека с вашим уровнем образования (квалификацией)!»Эту фразу уже можно отнести в категорию сомнительных комплиментов. Очень часто ее произносят те, кто хочет обидеть вас и вызвать неприятные эмоции. А с них при этом взятки гладки: они вас ведь не обидели, а комплимент сделали!
«Я только пошутил»Сарказм – ещё один вариант скрыто выразить свою агрессию по отношению к человеку. Можно сказать какую-нибудь гадость, а потом сразу же пойти на попятную: «Я только пошутил!» И тогда любой резкий ответ человека, на которого была направлена агрессия, можно повернуть против него же, сказав, что у того абсолютно отсутствует чувство юмора. В самом деле, вы что, шуток не понимаете?
«Почему ты так расстроен(а)?»После вышеупомянутой грубой шутки человек может и поинтересоваться, почему его собеседник так расстроен. Фактически, он специально задаст свой вопрос в этой или иной очевидной ситуации, после которой странно было бы не расстроиться. Таким образом, он получит скрытое удовольствие от того, что снова выведет вас из равновесия.
Каков выход из всех этих ситуаций? Если вы чувствуете, что вас пытаются разозлить подобными фразами, просто не реагируйте на них: это банальная провокация в скрытой форме.
Теория «скрытой угрозы»
Слово «пассивный» в переводе с латинского означает «страдающий». Пассивная агрессия действительно бьет по своему источнику не меньше, чем по тому, на кого она направлена. Она становится почвой для многих страхов: страха зависимости от отношений, страха быть отвергнутым, интимофобии (боязни эмоциональной близости), страха столкнуться со своими и чужими эмоциями. Это и порождает защитную реакцию: эмоциональное дистанцирование, избегание близости в отношениях. Когда ребенку страшно, он плачет, кричит, убегает, прячется. Взрослый человек делает почти то же самое, только облекает это в «приличные» формы: избегает общения, забывает, под благовидными предлогами не участвует в отношениях, как бы вывешивает табличку «ушел в себя, вернусь не скоро». И если в социальных ситуациях (на работе, в компании друзей) на это еще можно закрыть глаза, то в личных отношениях такое поведение больно ранит обоих – и ничего не понимающего партнера, и самого агрессора.
Психоаналитики считают, что пассивную агрессию проявляют не менее 70% мужчин. Но женщины тоже страдают от этой «болезни». Ведь общество предписывает нам быть мягкими и неконфликтными. И под давлением стереотипа женственности или страха потерять отношения агрессия принимает скрытые формы.
Человеку, страдающему от пассивной агрессии, важно понять: такой способ поведения разрушает и отношения с дорогими людьми, и его собственный организм. Вероятно, лучший выход – попытаться пережить внутреннюю боль и недоверие. Или придется выбрать безопасную дистанцию в отношениях и отказаться от мысли о близости.
Главные черты пассивного агрессора:
* он откладывает дела на потом, пока не станет слишком поздно;
* не выполняет обещаний, «забывает» о договоренностях, избегает эмоциональной близости;
* отрицает, переворачивает все с ног на голову, делая партнера виноватым;
* неясно выражает свою позицию, «путает следы»;
* не проявляет внимания: не звонит, не пишет смс;
* посылает противоречивые сигналы: например, говорит о любви, но действует так, что подозреваешь обратное.
* Никогда не извиняется.
4 стратегии противостояния
Сигне Уитсон, автор книги «Злая улыбка: психология пассивно-агрессивного поведения в семье и на работе» предлагает четыре стратегии эффективного взаимодействия с пассивным агрессором.
1. Распознать сигналы пассивно-агрессивного поведения заранее: это прокрастинация, игнорирование, замалчивание, уход от обсуждения проблемы, сплетни.
2. Не поддаваться на провокации. Подсознательная цель пассивного агрессора – вывести вас из себя. Если чувствуете, что начинаете закипать, попробуйте спокойно выразить негатив: «Я не стану кричать, потому что это только усугубит ситуацию».
3. Указать пассивному агрессору на гнев, который он испытывает – такие люди игнорируют именно эту эмоцию. Мнение должно быть подтверждено конкретным фактом, например: «Мне кажется, ты злишься на меня сейчас, потому что я попросил (а) тебя сделать то-то».
4. Принять сопротивление. Цель – заставить внешне проявить гнев, который человек прячет глубоко внутри. Ведь едва станетя явным присутствие этой эмоции, как пассивный агрессор начнет отрицать ее наличие. Как только он это сделает, скажите: «Хорошо! Просто я так почувствовал (а) и решил (а) поделиться с тобой своим мнением». Не спорьте и ничего не доказывайте. Вы можете закрыть эту тему в данный момент, но партнер поймет: вы относитесь к его эмоциям уважительно и спокойно. И, возможно, вскоре перестанет их скрывать.
Фото ссайта trezvenie.org
www.km.ru
скрытая агрессия(себе) - ulaliulali
ulaliulali.livejournal.com
10 стандартных фраз, которые указывают на скрытую агрессию
Так как люди плохо справляются с контролем отрицательных эмоций, гнев, раздраженность и агрессия могут найти обходные пути для самовыражения. Человек, вроде бы, сказал вам спокойным тоном простую фразу, а вы уже закипаете и готовы покусать собеседника.
Надеюсь, что 10 общих пассивно-агрессивных фраз помогут вам понять, когда именно собеседник настроен агрессивно и пытается вызвать вас на конфликт, завуалировав свой настрой довольно безобидными и обыденными фразами.
Пассивно-агрессивное поведение — манера поведения, при которой высказывается пассивное сопротивление негативным репликам оппонента, при котором, между тем, получается достигнуть целей, поставленных человеком, использующим данное поведение. Люди, которые предпочитают пассивно-агрессивный образ общения, не будут открыто выступать против того, что им не по душе. У данных людей накопившееся напряжение, требующее выхода, проявляется через отказ от выполнения какого-либо действия. Данная манера поведения проявляет агрессивность за счёт того, что «нет» выражается пассивным образом.
1. «Я не злюсь»
Отрицание чувства гнева является классическим пассивно-агрессивным поведением. Вместо того, чтобы честно признаться в своих чувствах и объяснить, что именно их вызвало, человек будет продолжать утверждать: «Я не злюсь!» Хотя в это время внутри может происходить эмоциональная буря глобальных масштабов.
2. «Хорошо», «как скажешь»
Дуться и уходить от прямого ответа или аргументов является ещё одним классическим пассивно-агрессивным поведением. Вместо того, чтобы сказать, что что-то не нравится и привести свои аргументы против, человек замыкается и отвечает стандартное «Хорошо» или «Как скажешь, так и будет». Таким образом, гнев выражается косвенными путями, и дверь для открытого диалога закрывается.
3. «Да иду уже я!»
Тут даже особо объяснять не нужно. Просто попробуйте позвать ребенка, чтоб он убирал комнату/делала уроки/мыл посуду/садился есть что-то не очень вкусное. Сколько раз его нужно будет позвать? И в каком тоне он скажет это «Я иду!» в десятый раз? Впрочем, так поступают не только дети, но и взрослые, если им очень не хочется делать то, для чего их зовут. Таким образом они хотя бы ненадолго откладывают неизбежное.
4. «Я не знал, что вы имеете в виду сейчас»
А эта фраза — одна из любимых у прокрастинаторов. Если человеку дают задание, которое ему не очень хочется делать, он будет откладывать его выполнение всеми доступными способами. Соответственно, если его спросят, выполнил ли он уже поставленное задание, отмазка будет стандартной — «А я не знал, что вы имеете в виду сделать это сейчас?!» Эта фраза означает, что это задание человеку неприятно и вряд ли он быстро выполнит его даже после n-го напоминания. И это определенно его злит.
5. «Вы просто хотите, чтобы все было идеально»
Когда постоянное откладывание на потом уже не подходит, человек находит ещё один вариант — обвинять того, кто дал задание. Студент не успел сделать домашнее задание — виноват преподаватель, который хочет, чтоб всё было идеально. Сотрудник превысил лимит выделенных на проект средств — виноват работодатель, которые требует идеальных результатов за такие небольшие деньги.
6. «Я думал, ты знаешь»
А с помощью этой фразы человек выражает свою скрытую агрессию осознанным сокрытием информации, которая могла бы помочь. Обычно подобным сокрытием занимаются мелкие пакостники или те, кому по душе интриги. Не показали письмо, не сказали о звонке — любая мелочь может быть использована.
Случился конфликт или конфуз, а оказывается, что вы должны были, вроде бы, знать о той досадной мелочи, которая и привела ко всему этому. Как, не знали?! А я думала, что вы знаете…
7. «Конечно, я был бы счастлив»
А это фраза является одной из любимых среди обслуживающего персонала, телефонных операторов или служащих, которые занимаются бумажными делами. Они могут улыбаться вам сколько угодно и как угодно сладко. Могут обещать, что ваше дело будет рассмотрено в первую очередь, но… но скорее всего, чем упорнее вы будете настаивать на срочности, тем дальше будет отодвигаться решение вопроса. Вплоть до того, что ваши бумаги могут оказаться в мусорнике с пометкой «Отказать». Не знаю, почему, но очень часто такие люди, работа которых заключается в приеме бумаг, считают себя чуть ли не центром Вселенной, будто все им должны и только от них зависит положительный исход вашего дела. Думаю, что тот, кто хотя бы раз подавал документы на визу или сдавал их в канцелярию паспортного стола, поймут, о чём идет речь.
8. «Вы так хорошо всё сделали для человека с вашим уровнем образования (квалификацией)»
А вот это уже можно отнести в категорию сомнительных комплиментов. Это как сказать полной даме что-то вроде: «Не волнуйтесь, вы ещё выйдете замуж. Некоторым мужчинам нравятся пухленькие.» Причём обычно такие «комплименты» касаются возраста, образования и веса. Очень часто используются теми, кто хочет обидеть вас и вызвать неприятные эмоции. А с них при этом взятки гладки, так как вас ведь не обидели, а комплимент сделали!
9. «Я только пошутил»
Сарказм — ещё один вариант скрыто выразить свою агрессию по отношению к человеку. Можно сказать какую-нибудь гадость, а потом сразу же на попятную — «Ну я же только пошутил!» И любой резкий ответ человека, на которого была направлена агрессия, можно снова повернуть против него же, сказав, что у того абсолютно отсутствует чувство юмора. Ну в самом деле, вы что, шуток не понимаете?
10. «Почему ты так расстроен?»
А после нелепой шутки можно поинтересоваться, почему человек так расстроен. Фактически, такой человек специально задает такой вопрос после очевидной ситуации, после которой странно было бы не расстроиться. Таким образом он получает скрытое удовольствие от того, что снова выведет вас из равновесия.
Если вы чувствуете, что вас пытаются разозлить подобными фразами, не реагируйте на них, это банальная провокация в скрытой форме. А зачем кормить троллей, правда?
lifehacker.ru
Поиск по сайту
Email рассылка
Узнавай первым
об обновлениях на сайте по Email БЕСПЛАТНО! Как только на сайте появятся новые посты, видео или фото, Ты сразу же будешь извещен об этом одним из первых.
Новое на сайте
Новое на форуме
Нет сообщений для показа
