В аду домашней тирании — поиски выхода. Домашняя тирания

Домашняя тирания. Поиск выхода из ада

Спустя полгода такого брака, я стала плохо выглядеть, и больше напоминала зверька с испуганными глазами, чем молодую женщину. Муж все списывал на «послеродовой стресс и гормональный сбой». В действительности же, я истощилась от его прессинга и надломилась; стало бешеными темпами разрушаться и мое здоровье…

Я вновь обратилась к своему психологу. Когда я обрисовала свою ситуацию, то мне объяснили, что я капитально вляпалась и попала в лапы к самому настоящему домашнему насильнику, да еще и с психопатией. Такой вывод психолог сделала после того, как я ей рассказала некоторые нюансы его поведения в гневе. Еще мне объяснили, что у психопатов есть связь между тревожностью и деньгами, и что он всегда будет как «Кощей над златом чахнуть».

Мне вкратце очертили мои дальнейшие «перспективы», которые пахли койкой в весёленьком месте. Единственный выход для меня — это бежать. Без оглядки! Но предупредили, что уйти будет непросто, даже если я и решусь на это. Так как для тирана его жертва — только его, несмотря ни на что. Он зависим от своей потребности унижать и подавлять, и, пока не найдет замену, то так и будет цепляться за меня.

НИКОГДА не рассказывайте тирану о том, что с ним что-то не так, и упаси вас Бог приводить ему аргументы. Он никогда не признает, что он не прав. Напротив, станет только хуже! Он перевернет все зеркально против Вас, и будет теперь иметь аргументы, чтобы указывать вам на ваши же психические отклонения. С остервенением кретина и упорством осла он это будет доказывать… Пожалейте себя!

Нужно ли говорить, что моя затея что-то донести до мужа претерпела фиаско? Более того он стал всем рассказывать про то, как жена его насмешила, и что ей, видать, совсем от гормонального сбоя крышу снесло…

Союзники моего тирана

Муж использовал своих родственников и друзей, как сцену для своих выходов в коронном амплуа «несчастного мужа неблагодарной жены». Он рассказывал им абсолютно все, что у нас происходило дома, но с одной оговоркой: он все выставлял в выгодном для себя свете, подчеркивая свои достоинства и мои «недочеты».

Как мне объяснила психолог, психопаты весьма убедительны, они могут очень бойко врать, не краснея, изображать различные чувства, при этом их не имея. Это связано с патологическим отсутствием чувства стыда и совести. У него вместо сердца – черная дыра, которая кормится только человеческими страданиями. И ему всегда будет мало. Не мудрено, что после общения с таким человеком ощущаешь себя как выжатый лимон.

Все, все без исключения считали своим долгом мне объяснить, научить, отчитать за плохое обращение с мужем, неправильное воспитание сына, плохо приготовленную еду и т. д. Мои попытки поставить их на место также провалились. Муж только принимал их сторону и запрещал мне что-либо им говорить. Когда я попыталась рассказать о том, что у нас происходит дома на самом деле – меня просто не стали слушать. Не захотели! И еще больше укрепились в поддержке мнения мужа — какая плохая ему досталась жена. Бедненький!

Только когда мы приходили с мужем домой, он как будто снимал маску униженного и оскорблённого супруга, клал ее на полочку, и надевал другую, привычную для меня — с ненавистным взглядом и ужасающим оскалом.

По моему наблюдению, тиран очень боится огласки. И еще боится потерять свой образ великомученика. Он очень боялся быть «нехорошим мальчиком» в глазах своей матери. А мать у него настоящая «железная леди».

Точка перелома

Я стала разрушаться изнутри, находясь в этом аду. Я стала часто плакать на людях, стала разговаривать сама с собой. У меня начали случаться истерики. Потому, что я понимала, что он играет роль мужа, как в спектакле, для своей семьи, а когда мы придем домой, то все начнется сначала… И никто об этом не узнает. И меня уже откровенно считают сумасшедшей, а мою «перемену» списали на приписанную мне «шизофрению».

Это был жутко! Я чувствовала, что теряю себя. Муж-тиран и его семья практически внушили мне, как жить по их законам. Я чувствовала, что уже не могу дышать одним воздухом рядом с мужем и его родней. Но я все терпела и надеялась.

Я постоянно плакала от обиды. Я говорила внутри сама себе: вот, посмотри, до чего докатилась! Во что превратилась твоя жизнь?! Ты неправильно живешь! Тебе надо уходить! Ради кого, ради чего ты еще и свое здоровье гробишь?

Я вновь обратилась к своему психологу. Как потом она мне призналась, на меня было просто страшно смотреть. Я ей рассказала обо всем произошедшем, и она говорит: «С чего ты взяла, что дальше станет лучше? Он за 3 года хоть раз сказал тебе то, что ты хотела бы услышать? Нет? Так почему ты считаешь, что дальше он будет это делать? Дальше он начнет тебя просто бить, а перейдя эту грань, он уже не остановится».

Я поняла, что просто гроблю свою жизнь. Для меня во всей этой истории самым сложным было признать, что я проиграла, что я бессильна что-то сделать, и признать свое участие в этом процессе — что надо было уходить раньше. Я все хваталась за соломинку, очень хотела сохраниться семью, а главное, я боялась снова быть одна. Для меня это страшная мука! Но я вынуждена была признать свое фиаско и предпринять шаги к отступлению. Я развелась.

Жить с тираном ради ребенка? Вы это серьезно?!

Хочу особенно отметить, что весь этот кошмар разворачивался и на глазах у нашего сына, полтора года (!) своей крохотной жизни проведя в колоссальном стрессе. Ведь стресс матери – это стресс для ребенка. Я представила какая жизнь ждет ребенка потом – насилие в отношении матери просто так не проходит в отношении ребенка – он запоминает паттерны, они записываются в подсознании. Потом человек уже во взрослом возрасте расхлебывает последствия и сам не понимает, почему он такой (если, конечно, дойдет до осознания проблемы). У нашего сына были все шансы вырасти по образу и подобию своего отца. Как ни крути, отец – все-таки, авторитет.

Позднее я вычитала у Ланди Бэнкфорта следующее:

Дети жестоких мужчин часто обнаруживают, что внимания и одобрения отца трудно добиться. Такая скупость имеет эффект повышения его ценности в их глазах, поскольку любое внимание с его стороны кажется особым и волнующим. По иронии судьбы, их мать может казаться им менее важной, поскольку они знают, что на нее можно положиться. Заняв позицию вне критики, жестокий мужчина крайне затрудняет партнерше защиту интересов детей перед ним.

Ланди Бэнкфорт «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»

Жаль, что мне эта книга попалась на руки так поздно. Я себя-то не могла уже отстоять, не могла добиться и малейшей благодарности признательности! И я подумала: что будет через 3-4 года? Дети для жесткого мужчины – абсолютные психологические рабы!

Партнерши моих клиентов часто делятся со мной своими переживаниями из-за психологической грубости, которую жестокий мужчина проявляет к детям. Обзывания, унижение, удары по уверенности ребенка в себе, создание ситуаций, позорящих его в присутствии посторонних, провоцирование стыда у мальчиков в отношении их мужских признаков и оскорбления – или сомнительные комплименты – девочек в отношении их физического развития и внешнего вида – распространенные формы поведения жестоких мужчин.

Зная то, как он унижал меня, и я – взрослый человек была практически уничтожена, как личность, что же говорить о маленьком ребенке, у которого пока напрочь отсутствует критическое мышление, и он воспринимает своих родителей «за чистую монету», особенно отца?

…типичный жестокий мужчина постоянно меняет свое лицо, что запутывает детей, а это повышает вероятность того, что они будут идентифицировать себя с ним в надежде на его благосклонность.

Дети также могут надеяться завоевать благосклонность отца, присоединившись к нему в его жестоком обращении с их матерью. Порой такие попытки достигают успеха, другие жестокие мужчины устанавливают закон, что привилегия неуважения к матери принадлежит только им. В этом случае дети могут подавлять то, чему научились, пока мать с отцом не разведутся. А затем они воссоздают уничижение и запугивание ее, иногда очень быстро становясь неуправляемыми.

В общем, мне ничего другого не оставалось, как признать, что надо бежать. Вот просто все бросать, и нафиг бежать! Жалею, что не сделала этого раньше.

На данный момент, могу сказать, что тирания в отношении меня бесследно не прошла и для здоровья нашего сына. Мы с рождения по показаниям стоим на учете у невропатолога. К тому же из-за нездоровой обстановки дома у сына стали наблюдаться невротические реакции. На что муж говорил, что это мои плохие гены так сказываются.

До сих пор я расхлебываю последствия домашней тирании для ребенка. А прошло уже 2 года с момента, как я сбежала! Постоянные наблюдения, успокоительные лекарства, особый подход к воспитанию, (сыну нельзя перевозбуждаться), консультации у детских психологов и остеопатов. Это все очень тяжело, и очень недешево.

(продолжение)

myempeiria.ru

Домашняя тирания

Современный деспот в мужском обличье вряд ли будет с тяжёлым предметом в руках гоняться за своей подругой. Повышенный голос, удары кулаками по столу и молнии во взгляде также не являются его обязательными атрибутами.

На пороге XXI века, во времена равноправия и неуклонного роста женской самостоятельности, мужская тирания по большей части оказалась загнана в глубокое подполье, и ей пришлось принять более дипломатичные и интеллигентные формы, но от этого она не потеряла своей самобытности.

Даже тщательно завуалированную, мы умудряемся распознать тиранию, эту вечную страсть мужчин к утверждению своего превосходства, и в большинстве случаев умеем давать ей отпор. Идёт ли речь о наших начальниках, коллегах или навязчивых первых встречных.

Только с одним видом тирании борьба действительно тяжела и часто безрезультатна. С тиранией дорогого и любимого человека, который ко всем своим прочим недостаткам является ещё и единственным для тебя.

Деспотизм мужа или постоянного партнёра может проявляться во всём, границ здесь нет. Например, в частых звонках по сотовому телефону – в желании, постоянно контролировать ваше место нахождения. Или в навязывании вам своих «великих» умозаключений, которыми вы, конечно же должны восторгаться и умиляться.

Что уж говорить о более серьёзных симптомах. Скажем, о требованиях мужчины придерживаться определённого стиля поведения с его друзьями, родителями или детьми от прежнего брака. Или в неприкрытой ненависти к вашему гардеробу, косметике или вашим друзьям.

Он лучше знает, какую одежду носить, как вам краситься (и краситься ли вообще), и с какими друзьями общаться. В этом случае твоё малейшее отступление от заданного стиля будет рассматриваться как преступление против него лично.

Неважно в чём будут заключаться его придирки к вам, но даже незначительные недовольства и ультиматумы с его стороны, особенно если их наберётся с десяток, способны отравить ваше существование. А если подобные брюзжания в ваш адрес длятся годами? Так ведь недолго стать пациентом психиатрической клиники. Как говорится: было бы смешно, если бы не было так грустно…

Откуда берутся деспоты? Официально существует несколько мнений на этот счёт. Учёные-генетики не исключают, что повышенное властолюбие, жестокость, эгоизм, самоуверенность, иными словами, предрасположенность к деспотичному поведению заложена в мужчине уже на генетическом уровне.

Они считают, что стереотипы в нашем сознании обычно долговечнее, чем явления, которые их породили. В сегодняшнем обществе почти не осталось специфических мужских функций. Мужчине не приходится строить дом своими руками, защищать свою семью, он теперь не единственный, кто может принести деньги в дом. Однако тысячи мужчин и женщин продолжают вести себя так, будто все эти тяжкие и почётные обязанности продолжают лежать исключительно на мужских плечах.

Абсолютно противоположная точка зрения у социологов и психотерапевтов. По их утверждению, причины тирании и деспотизма родом из детства. Обычно, это «недолюбленные» дети, которых мало ласкали родители и которые в силу различных обстоятельств были предоставлены сами себе.

Подобное происходит тогда, когда например, мать заменяет обоих родителей и является единственным кормильцем в семье, она вынуждена целыми днями пропадать на работе, чтобы хоть как-то обеспечить более-менее, безбедное существование себе и своему ребёнку. О каких ласках тут можно говорить?

Есть и другая причина, когда мать очень властная и требовательная женщина постоянно давит ребёнка своим авторитетом. Глубоко в подсознании у такого ребёнка создаётся установка избавиться от женского давления, которую он переносит в свою взрослую жизнь. И я вас уверяю, там он «оторвётся» по полной программе, но только не на своей матери, а на своей жене.

Или наоборот, когда ребёнка постоянно возвышают, постоянно восхваляют его, прививая ему чувство собственной значимости и неповторимости, тем самым культивируя в ребёнке большое эго и он привыкает считаться только с собой.

В результате чего, ребёнок вырастает капризным, неуравновешенным, властным, постоянно требующим внимания к своей персоне. А как же иначе, ведь весь этот набор «привилегий» он привык получать с детства.

Вот и измываются такие «Наполеоны» на своих подчинённых на работе или на своих домочадцах (жена, дети) дома, постоянно истеря и устраивая скандалы, если что-либо складывается не по их сценарию…

Как их распознать? Конечно, понравившийся тебе мужчина не держит в руках транспорант с надписью «я тиран», но распознать его всё же лучше до окончания конфетно-букетного периода, пока, как говорится, вас не связывают общие дети и долгие годы проживания под одной крышей.

Внимательно слушай то, что мужчина говорит тебе наедине, к чему неоднократно возвращается и старательно обосновывает. Дом должен быть настоящим домом. Моя мама это умела. Я считаю, что женщина должна быть именно такой и никакой иначе. Женщина обязана. Женщина не имеет права….

Наблюдай, часто ли он бывает чем-то недоволен, ворчит и предъявляет претензии. Любит ли критиковать, и склонен ли считать свои мнения истиной в последней инстанции. Всё это свидетельствует о задатках деспота.

Оцени, велик ли круг вещей, которыми твой избранник не занимается в принципе, от мытья посуды до уборки по дому. То, что мужчина не желает делать сам, он будет требовать от тебя.

Поэкспериментируй. Если вы только начали жить вместе, не спеши выносить помойное ведро. Дождись, когда оно переполнится. Твой друг спокойно вынесет его сам – отлично. Машинально будет складывать мусор рядышком – хорошо (в том смысле, что бывает и хуже). Начнёт тихо страдать и протягивать ненужные бумажки тебе – удовлетворительно.

С криками отправиться на помойку, а месяц спустя всё ещё не перестанет вспоминать злосчастное ведро — неудовлетворительно. Не вынесет, будет читать нотации – клинический случай.

Почему мы их выбираем? Придирается – значит, любит. Требует – значит, собирается жить со мной долго и счастливо. Вот из каких ложных посылок мы часто исходим. Подсознательно боимся быть хозяйками своей жизни и опрометчиво даём мужчине понять, что хозяином может стать он, хотя бы в мелочах.

Но где гарантия, что он остановится на мелочах? Власть затягивает. Почувствовав её в чём-то одном, ему трудно отказать себе в чисто мужском удовольствии проявлять её всегда и во всём, запомните, его непомерный аппетит с каждым годом будет только расти и крепнуть.

Тираны прирождённые и мнимые. Обычно прирождённые тираны неисправимы в силу того, что не желают исправляться. У него приготовлен целый список притязаний того, что его женщина делает не так: не так говорит, не так готовит, не так стирает, не так воспитывает ребёнка и т. д. В общем на то он и деспот, поэтому найдёт к чему придраться.

Себя он никогда не признает виновным в чём-либо, если только женщина не взбунтуется настолько, что готова будет разорвать отношения окончательно и безповоротно. Вот тогда он может пойти на попятную, попросить прощения или даже где-то признать свою вину. Но не обольщайтесь – это ненадолго, и вскоре он вернёт все свои утраченные позиции и даже больше.

Однако большинство мужчин – деспоты мнимые. Кто из нас не наблюдал чудесных превращений, происходящих с иными мужчинами при смене подруги. Причём чудесных, как со знаком плюс, так и со знаком минус.

Одно дело, когда тиран забывает или значительно умеряет свою требовательность, нетерпимость и упрямство. А если наоборот – нормальный здравомыслящий человек или даже бывший жалкий подкаблучник в новом союзе вдруг становится жутким тираном? Почему происходят эти перемены?

Чем мы их провоцируем?

Ответ очевиден: недостатком уважения к самим себе. Но здесь требуются дополнения.

Непоследовательностью. Сегодня ты, выбиваясь из сил, играешь роль образцовой домашней хозяйки. Мужчину такое положение дел устраивает, он ждёт продолжения. А завтра ты сама же начинаешь его обвинять в домостроевщине. Хотя в данном случае закабалила себя сама.
Несправедливостью. Устраиваешь бурную сцену из-за того, что он досрочно увёл тебя с весёлой вечеринки. Хотя прекрасно понимаешь: он сделал это, ревнуя тебя к товарищу, с которым ты проболтала весь вечер.
Преувеличениями. Не надо поспешно выступать с заявлениями типа «Ты не даёшь мне заниматься карьерой», если дело только в обедах, которые он от тебя требует, а ты не успеваешь готовить.
Излишней эмоциональностью. Слёзы, недовольное выражение лица, гневные, но бессодержательные монологи. После них мужчина может почувствовать что в чём-то виноват, но совсем необязательно догадается о причинах. Испытывать чувство вины сильная половина не любит. Есть вероятность, что твой партнёр захочет «утопить» это неприятное чувство в новых придирках и требованиях.
Мстительностью. Его деспотизму ты пытаешься противопоставить свой. «Ты опять не дал мне поговорить нормально по телефону. Ну так я не дам тебе спокойно посмотреть любимую передачу». Абсолютно бесперспективный метод.
Нетактичностью. Неважно, чем ты его унизила: грубым окриком в присутствии друзей или хвастливыми рассказами о том, как приучила его к работе по дому. Неважно также, было это сделано вольно или невольно. Знай: ты разбудила деспота.
Категоричностью. Ультиматум – последнее средство избавиться от давления близкого человека. Иногда, к сожалению, заодно и с ним самим. Пока ещё возможно, веди диалог. Выясняй причины деспотичного поведения мужчины и объясняй, почему не можешь с ним мириться. Подчёркивай свою заинтересованность в сохранении вашего союза. Естественно, предварительно проверив себя на наличие такой заинтересованности.

Как в них не влюбляться? Неужели, ты думаешь, что это возможно? Мы сначала влюбляемся, а уж потом обнаруживаем, что этот чуткий, сильный, самый лучший на свете человек, оказывается имеет все задатки деспота и тирана.

Мы сначала выслушиваем его обещания, а знакомство с его требованиями по взаимному согласию оставляем на потом. Мы даже позволяем себе роскошь влюбляться с первого взгляда. Так что никто не застрахован.

Только не забывай, что вопрос «Быть или не быть мужчине тираном в вашем союзе?» начинает решаться в первые часы знакомства с ним. Через год он обычно разрешён процентов на девяносто.

www.sdorov.ru

Домашняя тирания — как распознать, предупредить, защищаться

Рубрика: Отношения | 6 августа 2011 23:11

Согласно информации из органов внутренних дел и волонтерских организаций, в России ежечасно от рук официального или гражданского мужа погибает одна женщина. Каждые две секунды ещё одна женщина становится жертвой избиения или насилия в собственной семье. Рост числа обращений по поводу домашнего насилия также фиксируют официальные органы Украины. И это только верхушка айсберга, поскольку во многих семьях данная проблема умалчивается.

Как же распознать потенциальную угрозу? Как защитить себя и своих детей от домашнего тирана? Как не допустить физического и морального уничтожения своей личности? Как вырваться из замкнутого круга семейной тирании?

Откуда берутся мужья-тираны?

Устойчивости такого позорного явления, как домашнее насилие, способствуют некоторые стереотипы «женского» и «мужского» поведения в семье. Практика показывает, что процесс превращения партнера в домашнего тирана происходит постепенно.

Начинается всё незаметно. Мелкая, но частая и необоснованная критика со стороны мужа, постоянные придирки и едкие комментарии. Поводом может послужить всё, что угодно – ваша фигура, макияж, новая юбка, книга, статья, которую вы читаете, ваши подруги, работа, увлечения… Словом, вам демонстрируют тотальное недовольство вашим образом жизни, всем тем, что наполняет ваш мир.

Дальше – больше. От критики муж-тиран переходит к запретам и ограничениям — к полному или частичному ограничению личной свободы. Вас пытаются запереть в четырех стенах, изолировать от родителей, друзей, коллег, подчинить только своим интересам.

Итак, чтобы не усугублять ситуацию, вы отказались от своего образа жизни, утратили связи с подругами, смотрите на мир глазами вашего любимого мужчины. Но лучше вам от этого не становится — каждый ваш шаг контролируется, от вас требуют подробных отчетов о каждом выходе из дома, даже если вы выбежали в булочную. Постепенно из уверенной в себе женщины вы превращаетесь в некое постоянно оправдывающееся «одомашненное» существо. Что делать? Пора бить тревогу, иначе… Иначе наступит день, когда ОН в первый раз поднимет на вас руку. Потом будет извиняться и говорить, что всему виной тяжелый день, что вы его не поняли, и т.д., и т.п. Потом вы помиритесь, он даже будет нежен (правда, недолго). И… вот вы вновь прибегаете к холодному компрессу и учитесь искусно накладывать тональный крем.

Вывод: нельзя быть беспечной, нельзя «спускать с рук» малейшие проявления неуважения к себе, попытки диктата, склонность к демонстрации физической силы во время споров. Вы — личность! Вы были личностью до встречи со своим партнером, ею и оставайтесь!

Виды домашней тирании

В народе распространено мнение, что тирания мужчины – проявление его любви и заботы. Бьёт — значит любит! Однако нельзя забывать, что насилие бывает не только физическим или сексуальным, оно иногда принимает более изощренные формы. Внешне — вполне благополучная семья, а если копнуть глубже?…

Вот, к примеру, экономическая тирания. Муж полностью контролирует бюджет, у жены нет права распоряжаться даже лично заработанными средствами. Она отчитывается за каждую заработанную и/или потраченную копейку. Часто при этом жене запрещают работать под любым благовидным предлогом, чтобы она не могла иметь свои личные деньги. Женщина постепенно утрачивает не только экономическую свободу, но и социальные связи, профессиональные навыки.

Или же моральная тирания, когда женщина становится объектом беспрестанной критики по любому поводу. Каждый её шаг сопровождается вспышками беспочвенной ревности, унижением, запугиванием, неизбежным скандалом.

Не обманывайте сами себя, принимая такое поведение мужа за желание окружить вас комфортом и избавить от необходимости ходить на работу. Тотальный контроль, ревность к каждому столбу, придирки, унижения ничего общего не имеют с искренней заботой и любовью. Вы имеете дело с попытками подчинить вас своей воле, психологически раздавить.

Кстати, страдают от домашнего насилия не только женщины, живущие в глубинке. Увы, реальность такова, что жертвой домашнего тирана может стать и известная артистка, и успешная бизнес-леди, и женщина-академик. Тому есть немало примеров.

Как защититься от домашнего тирана

Если уж потенциального тирана не удалось вовремя разглядеть, то необходимо как можно скорее пресечь домашнее насилие. Не ждите, что муж одумается и остановится, не дайте ему довести ситуацию до трагедии.

Во-первых, не обрывайте связи с родственниками и друзьями. У них вы найдете поддержку и приют в случае беды.

Во-вторых, держите под руками документы (свои и детей), а также необходимый минимум одежды, в которой вы уйдете, если возникнет угроза вашему здоровью и жизни.

В-третьих, не стесняйтесь обращаться в кризисные центры для женщин, где вам помогут юристы и психологи. Звоните на «горячие линии» социальных служб, телефонов доверия, волонтерских организаций. Как уже говорилось ранее, для женщин России действует бесплатный телефон доверия «НЕТ домашнему насилию!» — 8-800-7000-600.

В-четвертых, если на вас есть следы насилия, то зафиксируйте их в медицинском учреждении. Оставьте заявление в органы полиции, найдите группу поддержки среди соседей.

Не пытайтесь переждать, перетерпеть ситуацию, не поддавайтесь на уговоры, не вините себя во всех грехах. Тирана просто так не остановишь, насилие будет раскручиваться по спирали. Разрывайте отношения ради себя и своих детей. Ведь сцены домашнего насилия разрушительно влияют на их психику, развивая в девочке «комплекс жертвы» и воспитывая из мальчика потенциального домашнего тирана.

Защищайтесь активно — на вашей стороне Закон!

С этой статьёй читают:

Понравилась эта статья? Поделитесь ссылкой с друзьями!

sofijka.ru

что нужно знать тем, кто имеет дело с домашним тираном?

В домашнего тирана может превратиться любой член семьи. Особенно тяжело и «безвыходно», если это ребенок.

Когда знаешь природу зла, легче ему противостоять. С точки зрения психиатрии многим тиранам присуща так называемая ригидность (от лат. «rigiditas» – твердость). Идет речь не о твердости характера, а о крепколобом упрямстве. Упрямый человек – ограниченный человек, а ригидный – ограничен вдвое. Основная черта тирана – неумение критически оценить себя и свое поведение. Вы хоть умрите, но не сможете доказать тирану, что он в чем-то не разбирается. Он считает, что всегда прав.

У домашнего тирана может не быть ни образования, ни жизненного опыта, ни каких-то достижений в общественной деятельности, он может быть недалеким, примитивным человеком, но он свято убежден, что знает все лучше других и все обязаны делать так, как он приказал. Нормальный человек умеет уговорить, убедить, обнаружить гибкость, пойти на компромисс, во избежание ссоры. Все эти черты тирану не присущи. Он прямолинеен, как лом, и рвется напролом, когда можно найти другие пути. Временами он набивает себе очень болезненные шишки, но это его никак не учит. А вы себе на миг представьте, что человек – ярко выраженный домашний тиран – становится начальником, занимает какую-то должность.

Одним из истоков домашней тирании может быть так называемый комплекс неполноценности, приобретенный человеком в детстве. Возможно, сегодняшний домашний тиран в прошлом был мальчиком (или девочкой), которому родители постоянно утверждали: ты плохой... И сегодня его семья имеет дело с реакцией гиперкомпенсации: человек хочет доказать окружающим, что он таки чего-то стоит, что он много может и много знает, а все вокруг него ничего не знают.

Возможно, люди, являющиеся домашними тиранами, страдают от нехватки внимания окружающих и пытаются это компенсировать. Не исключено, что коренные проблемы также в детстве (ребенок мог воспитываться в семье, где родители не обращали на него внимания). Причиной домашней тирании, желания провоцировать конфликтную ситуацию в семье, может быть и сексуальное недовольство.

Изменить тирана очень трудно. Поэтому нужно для себя решить, нужно ли рубить узел. Исходя из конкретных причин, психолог, психотерапевт, может строить стратегию коррекции поведения «жертвы». Очень часто человеку кажется, что он в тупиковой ситуации и положения хуже, чем то, в котором он оказался, и быть не может. Он убеждает себя, что это его крест и его нужно до конца жизни нести. И часто взгляд сбоку, взгляд другого человека на ситуацию поможет «жертве» найти выход. Помогает и «кухонная» психотерапия (это когда проблема «проговаривается» с подругой, близким человеком). К слову, человек подсознательно, внутри себя знает выход. Но ему, возможно, нужно несколько раз ситуацию «пробеседовать» – чтобы это решение у него выстроилось, и он увидел пути спасения.

Есть такой хороший метод, который называется «Мое будущее». Кое-кто считает, что в зрелом возрасте уже нельзя мечтать. А в действительности мечтать нужно. Представьте себе, что было бы через, скажем, пять лет, через год, месяц, если бы вы хотели, чтобы ситуация изменилась. Не следует бояться создавать модель идеальной ситуации. И когда такая модель уже есть, нужно думать, как прийти к ней.

Подготовила Ирина Потанина

При перепечатке ссылка на сайт обязательна

publicistik.blogspot.com

Домашнее насилие. Домашняя тирания в семье

Домашнее насилие или как многие женщины еще его называют — домашняя тирания, является сегодня одним из самых достаточно частых, распространенных и неприятных видов насилия.

Когда женщины выходят замуж, то надеются на счастливую совместную жизнь и любящего мужа рядом. Но не всем везет. Иногда женщинам приходится жить с настоящим монстром, домашним тираном. Казалось бы, все просто, если что-то не устраивает, то нужно разводиться, но не каждая женщина может найти в себе смелость для такого решительного шага. Так что же мешает женщинам уйти от мужа-тирана?

Почему женщины терпят домашнее насилие?

Пример родителей. В детстве женщина наблюдала подобные отношения между отцом и матерью. Ей кажется, что такое поведение вполне нормальное, хотя все вокруг могут ей твердить об обратном. Такие женщины подсознательно ищут мужчину, который будет ими командовать и управлять. Им нравится подчиняться и проявлять свою покорность, опираясь на устоявшиеся в их подсознании традиции совместной жизни.

Присутствие психологии жертвы. Подобный тип женщин пытается оправдать поведение мужа стрессами на работе и патологической усталостью. После громких скандалов в семье начинаются бурные примирения, признания в вечной любви и восхитительный секс.

Женщина выстраивает в своем мозгу цепочку, которая начинается скандалом и ее оскорблениями, а заканчивается удовольствием. Она становится зависимой от такой взаимосвязи и в какой-то степени ей это нравится, мужчина, естественно, понимает психологию такой женщины и ее склонность к некоему мазохизму и начинает упиваться своей властью.

Женщина не осознает манипуляций мужчины. Такие женщины могут жить в сладком неведении годами. Они не знают лучшей жизни, и им кажется, что это нормальные отношения в семье. Друзья и родственники могут говорить такой женщине о том, что муж ей манипулирует, унижает и плохо обращается с ней, но она может не верить им, пока тирания мужа не достигнет критической стадии.

Некоторые женщины не сразу осознают, что стали жертвой тирана для этого им требуется время. Как только вы поняли, что попали под тотальный контроль, то начинайте принимать меры.

1. Расскажите о его плохом обращении с вами как можно большему количеству людей. Как правило, тираны пытаются сохранить хороший имидж в глазах общества и на людях хорошо обращаются со своими женами. Дайте понять тирану, что если он будет вас третировать, то о его действиях узнают все, от родственников до коллег по работе. Он должен знать, что за свое поведение он будет наказан.

2. Не стесняйтесь и не бойтесь обращаться в кризисные центры. Они находятся в каждом регионе страны и всегда окажут вам квалифицированную помощь, дадут совет и поддержат.

3. Как только тиран начнет насилие над вами, предупредите его, что больше терпеть вы не намерены и накажете его за его насилие над вами, он понесет ответственность, если не перед судом, то перед обществом точно.

4. Станьте самостоятельной женщиной. Не надейтесь на помощь мужа. Найдите хорошую работу, займитесь собой, получите образование. Когда женщина чувствует, что она и сама хорошо проживет, то ей нет необходимости бояться уйти от мужа-тирана.

5. Если есть такая возможность, то поживите отдельно. Чем меньше вы будете контактировать с тираном, тем лучше. Старайтесь с ним не встречаться, избегайте его.

6. Если вы не можете больше терпеть его насилие, то даже если вам некуда идти, уезжайте из квартиры и забирайте с собой детей. Первое время можете побыть у подруг, если их нет, то останьтесь у родителей. Желательно выбрать такое место для проживания, о котором тиран ничего не знает.

7. После того, как немного обживетесь, подавайте на развод. Не бойтесь этого слова. Пока вы замужем, вы не сможете скрыться от такого мужчины. Он все равно будет вас преследовать и считать, что вы принадлежите ему. Развод — единственный выход.

8. После оформления документов позвоните тирану и скажите, что подали на развод и теперь вас ничего не связывает. После этого желательно не встречаться с ним, иначе в порыве гнева он может начать вас избивать. Избегайте встреч с мужем.

9. Не бойтесь отстаивать права на совместно нажитое имущество. Вам тоже нужно на что-то жить и те деньги, которые у вас будут после продажи этого имущества, вам очень пригодятся, поэтому подавайте в суд и забирайте все, что по праву принадлежит вам.

И в заключение хочется сказать: наберитесь, наконец, сил и уйдите от такого мужчины. Не оправдывайте свою жизнь с ним тем, что дети могут остаться без отца, а вы можете оказаться на улице. Детям нужен хороший пример, а не такой жестокий отец. Да и вы одна не останетесь, вы сможете побороть все препятствия, главное верьте в собственные силы.

Домашнее насилие или домашняя тирания в семье это повторяющийся цикл где увеличивается чистота словесного оскорбления с целью запугивания и контроля, которая затем переходит к физическому террору — внушения страха.

Информационный проект koterie надеется, что вы найдете здесь полезные советы, а так же прочитаете нужную вам, интересную информацию.

Самые интересное читайте далее...

Поделись этой страничкой с друзьями

koterie.ru

Домашняя тирания

Вопрос к психологу. Подала на развод с мужем по поводу постоянных скандалов, унижений, оскорблений и рукоприкладства. Сыновьям 12 и 8 лет. Они очень переживают по этому поводу, просят меня, чтобы отец жил с нами. Особенно тяжело старшему сыну: разговоры о разводе делают его агрессивным. Как правильно вести себя с детьми? (Анастасия, Омск)

Ответ.

Во всем мире тема домашнего насилия и защиты его жертв считается актуальной. Вопреки сложившемуся мнению, это явление никак не связано с социальным или материальным положением семьи.

Человек, причиняющий боль другим членам семьи (жене, детям, родителям), подсознательно стремится к абсолютной власти над ними. Физическое насилие, как правило, соседствует с психологическим подчинением жертвы. Цель одна – сделать человека беспомощным и покорным, сломив его дух. Домашнему тирану важно не только обрести власть над домочадцем, для него главное – эмоционально эксплуатировать его, постоянно причиняя боль и страдания. Вырваться из этого кромешного ада – настоящая победа!

Но нельзя забывать, что за годы существования семьи все ее члены становятся зависимыми от создавшейся ситуации. У психологов имеется даже свой термин – созависимость, т.е. коллективная зависимость от кого-либо или чего-либо. К примеру, жене, привыкшей терпеть бесконечные издевательства от мужа, очень трудно представить себе другие, нормальные партнерские отношения. Ведь в ее понимании агрессия мужа ассоциируется не только с унижением, но также с вниманием или даже с любовью. Как тут не вспомнить пресловутое выражение «бьет – значит любит»? Итог – трудности в создании новой семьи.

Отдельная тема – психологическое и физическое насилие над детьми. В один ряд с физическим насилием над несовершеннолетними ставится навязчивый, постоянный контроль, неуместные запреты и назидания, которые есть не что иное, как агрессивное удержание власти над ребенком. «Воспитание» таких детей проходит по принципу «чем больше критики, тем лучше». К тому же, постоянно наблюдая за страдающей от побоев матерью, ребенок становится не только свидетелем, но и невольным участником ежедневной драмы. С одной стороны, он жалеет мать, а с другой – получает урок жестокости. Поэтому вполне возможно, что реакция вашего старшего сына вызвана не столько желанием сохранить отца для семьи, сколько подсознательным стремлением дать внешний выход своим отрицательным эмоциям, попробовать себя в новой роли.

Обнаружить созависимость у ребенка несложно: он мирится с агрессией, направленной на него или на кого-либо из членов семьи, и тут же чувствительно реагирует на малейшие признаки давления или перемены привычной обстановки (например, родительский развод), защищая отца-тирана и ссылаясь на аморальность разрушения семьи вне зависимости от причин развода. Такой ребенок в каждой мелочи усматривает для себя обиду и оскорбление.

Нельзя также забывать и о том, что 12 лет – подростковый период. Этот возраст не только предшествует формированию зрелой личности, но и наполнен самыми противоречивыми желаниями и поступками. Это тоже может явиться одной из причин агрессивного поведения ребенка.

Вы ничего не пишете об отношении к разводу вашего мужа. Если он готов к расставанию, то вам сравнительно нетрудно будет договориться с ним о том, как объяснить детям родительское решение. Если такой готовности нет и его позиция совсем иная, то не учитывать отцовское влияние на детские умы нельзя.

Что нужно делать в сложившейся ситуации?

1. Срочно обратитесь к опытному психологу или психотерапевту, работающему с созависимыми семьями.

2. Активно развивайте родственные и дружеские связи: общение позволит каждому из вас не чувствовать себя одиноко и поможет быстрее выйти из сложившегося кризиса.

3. Избегайте прямых разговоров о разводе при детях. Аккуратно акцентируйте внимание на том, что ваше расставание абсолютно никак не отразится на сыновьях: вы для них всегда будете мамой и папой.

4. Дополнительные знания помогают справиться с проблемой: ознакомьтесь с психологической литературой, касающейся созависимости и созависимом поведении.

saratov.ru

Домашние тираны или как различить людей от нелюдей

В нашей жизни случается много неприятностей. Единственным выходом из них, есть наша само осознанность. Если трезво смотреть на ситуацию, всегда можно найти и причину, и выход из нее. Но иногда, люди просто не хотят смотреть правде в глаза. Такой слепотой особенно часто страдает женский пол, наивно веря своему возлюбленному, надеясь на то, что в скором времени все станет лучше.

Но лучше не станет, если ваш муж домашний тиран. Такая ситуация, к сожалению, является очень распространенной в обществе. Жить с таким человеком непросто неприятно, но и опасно. Ведь никогда не знаешь, что можно ожидать от того, чьи мысли радикально отличатся от твоих. Тем более, он у таких людей происходит слишком частая смена настроения.

С одной стороны, муж вроде бы в хорошем настроении, но сказав ему что-либо, у него оно может сразу испортиться. С другой стороны, когда настроение очень плохое, так же сказав человеку что-то, можно его успокоить или взбесить еще больше. С такими нужно быть очень аккуратными, ведь они могут предпринять непоправимые действия – накинуться, оттолкнуть или еще хуже того, способны нанести удары.

Признаки домашнего тирана мужчины

Постараемся разобраться, кто же такие домашние тираны и признаки, которые их отличают от других. Во-первых, у них есть несколько отличительных характеристик, и если вы подозреваете что ваш муж имеет с ними что-то общее, пора задуматься и посмотреть открыто на того, с кем вы обитаете. Итак, краткий список ключевых моментов:

невроз, сопровождающийся депрессией;
навязчивые мысли и стремления к власти;
очень чувствителен к себе;
он постоянно сравнивает себя с другими;
строит отношения не путем доверия, а страхом.

Очень часто, такие мужчины хотят править всем и всеми. Они будут всячески ограничивать вас от внешнего мира, заполняя вашу жизнь только собой. С таким человеком вы не увидите ни работы, ни друзей, никакой свободы. Такой человек будет громко говорить о том, кто сильный, а кто слабый, при чем первыми он будет бесконечно восхищен. Над тираном нельзя даже пошутить – любое покушение на его личность негативно сказывается на мыслях этого человека.

К тому же, с таким мужем тяжело ужиться. Он всегда будет доказывать свою правоту, никогда не будет способен признать свои явные ошибки и постоянно станет срываться именно на своей жене. Вы не сможете доказать ему свою правоту, потому что он просто не захочет это все выслушивать. Он скорее начнет хамить и противоречить вам, провоцировать на скандалы и просто обижать и наговаривать на вас всякую чушь.

Мужчина домашний тиран – как выправить ситуацию?

Если вы уже определили признаки домашнего тирана в своем муже, у вас есть два выхода: или исправлять плачевное положение, или бежать подальше от такого человека. Если вы захотите остаться, то должны понимать, что жизнь для тирана – это игра. Он заводится, когда продумывает ходы своей жертвы. Если вы попробуете играть вместе с ним, и станете на одну ступень власти с тираном, возможно у вас получится продлить отношения. Но в любом случае, помните, что эти люди только скрывают свою ранимую душу за панцирем тирана. Возможно, таким путем у вас получится открыть его глазам нормальный мир.

К тому же, всегда нужно смотреть по сторонам. Потому что вокруг проживают такие же люди, как и вы. Оглянитесь на нормальные семьи, на их отношения внутри. Если вы увидите поддержку и справедливость, доброту и честность – вот на какую семью нужно ровняться. А от тиранов лучше убегать навсегда и подальше, и даже не оглядывайтесь ни в коем случае назад. И никогда не прощайте удары, побои или если человек поднял на вас руку – это только начало, которое никогда не измениться и не прекратиться, несмотря уже на все остальные негативные факторы проживания с таким мужем.

www.zhannabel.com

Twitter

Нравится

Поиск по сайту

Email рассылка

Узнавай первым

об обновлениях на сайте по Email БЕСПЛАТНО! Как только на сайте появятся новые посты, видео или фото, Ты сразу же будешь извещен об этом одним из первых.

Подробнее об этом

Новое на сайте

Новое на форуме

Нет сообщений для показа