Большая Деревня — Сайт о Самаре, в которой интересно жить. Как пережить смерть любимого человека


как пережить смерть любимого человека – Большая Деревня

На мой взгляд, существует три способа мыслить смерть любимого человека, то есть, если угодно, три способа приготовиться к этой смерти.

Можно следовать рекомендациям буддизма, которые почти слово в слово совпадают с советами стоиков. Их можно свести к следующему положению: не привязываться. Не из безразличия — ведь буддизм, как и стоицизм, проповедует сочувствие и даже долг дружбы, — а из предусмотрительности: если мы подчинимся привязанности, которую порождает в нас любовь, мы тем самым уготовим себе самые ужасные страдания, потому что жизнь — это вечные перемены, непостоянство и потому что все мы смертны. Более того, мы заведомо лишим себя не только счастья и спокойствия, но и свободы. Слова говорят сами за себя: быть привязанным значит быть связанным, несвободным, и, если мы хотим избавить себя от пут любви, нужно как можно больше упражняться в той форме мудрости, которая именуется непривязанностью.

Другой способ, диаметрально противоположный, предлагается всеми крупными религиями, особенно христианством, которое провозглашает воскрешение плоти, а не только души. Как ты помнишь, дело сводится к обещанию, что, если мы будем вместе с нашими любимыми практиковать любовь в Боге — любовь, которая направлена не на смертное, а на вечное, — то нам посчастливиться обрести их вновь. Таким образом, в данном случае привязанность допустима, но должна иметь четко определенную направленность. В Евангелии это обещание символизируется эпизодом, рассказывающим о смерти Лазаря, друга Христа. Как обычный человек Христос плачет, когда узнает, что Лазарь умер, то есть делает то, чего никогда бы не позволил себе Будда. Он плачет, потому что, приняв человеческую форму, переживает это расставание как скорбь, как страдание. Но, разумеется, он знает, что скоро вновь обретет Лазаря, ибо любовь сильнее смерти.

Вот две мудрости, два учения о спасении, которые во многом противоположны друг другу, но, как ты видишь, поднимают одну и ту же проблему — проблему смерти дорогих нам людей.

Честно говоря, ни одно из этих учений, какими бы сильными они порой ни казались, не убеждает меня. Я не только не могу не привязываться к любимым людям, но и не хочу отказываться от этого. Я догадываюсь о будущих страданиях, ощущаю их горечь. Но, как признается даже далай-лама, чтобы не привязываться, нужно вести монастырскую жизнь в буквальном смысле этого слова: чтобы быть свободным, чтобы избежать привязанностей, нужно жить одному, — и я думаю, что далай-лама прав. А значит, я вынужден отказаться от мудрости буддистов точно так же, как и от мудрости стоиков. Я уважаю и ценю эту мудрость, но между нею и мною — непреодолимая дистанция.

Христианское решение кажется мне бесконечно более соблазнительным, но… я в него не верю. Я бы охотно принял его, будь оно правдой. Я вспоминаю своего хорошего друга Франсуа Фюре, одного из блестящих французских историков, к которому я испытывал глубокую привязанность. Однажды его пригласили на телевидение, на передачу Бернара Пиво, который неизменно заканчивал программу известной «анкетой Марселя Пруста», представляющей собой десяток вопросов, на которые нужно дать короткие ответы. Последний вопрос — о том, что бы нам хотелось услышать от Бога при встрече с ним. Франсуа, который был убежденным атеистом, ни минуты не сомневаясь, ответил, как ранний христианин: «Входи скорее, тебя ждут твои близкие!»

Я бы ответил так же, и я тоже не верю в Бога.

Что же тогда делать? Ждать несчастья, думая о нем как можно меньше?

Возможно, не нужно делать ничего, но есть и другой вариант: несмотря ни на что, потихоньку, не поддаваясь иллюзиям, пытаться развивать в себе своего рода «мудрость любви». Например, каждый из нас хорошо понимает, что в случае ссоры с родителями нужно примириться с ними, пока они не умерли. Ведь потом, что бы ни говорило христианство, будет слишком поздно. Если помнить о том, что диалог с дорогими нам людьми не может быть бесконечным, нужно сделать из этого правильные выводы.

Приведу тебе один пример такой мудрости любви, чтобы у тебя было о ней более четкое представление. Я считаю, что родители никогда не должны лгать детям, когда речь идет о серьезных вещах. Так, я знаю не одного человека, который после смерти своего отца выяснил, что он не был его биологическим отцом — либо потому, что у его матери был любовник, либо потому, что от него скрывали факт усыновления. Такая ложь никогда не проходит бесследно. И дело не в том, что открытие истины рано или поздно оборачивается катастрофой, а в том, что после смерти отца, который не был отцом в прямом смысле этого слова, выросший ребенок уже не имеет возможности с ним объясниться, понять, почему он молчал или вел себя так, а не иначе.

Не буду больше настаивать. Как я сказал, каждый из нас, с моей точки зрения, должен сам потихоньку растить в себе эту мудрость любви. Но мне также кажется, что, не будучи ни буддистами, ни христианами, мы должны наконец научиться жить и любить как взрослые, — каждый день, коль скоро это необходимо, размышляя о смерти. Не из какого-то патологического интереса, а как раз наоборот — чтобы понять, что нам следует делать здесь и сейчас, радуясь жизни вместе с теми, кого мы любим, но однажды потеряем, если только они не потеряют нас раньше. И я уверен, что эта мудрость — хотя я еще не обладаю ею сам, — действительно существует и является венцом гуманизма, освободившегося от иллюзий метафизики и религии.

bigvill.ru

психологическая помощь для тех, кому сложно пережить потерю любимого человека

Смерть близкого человека – невосполнимая утрата. Как помочь другому человеку пройти этот сложный отрезок жизни? И как пережить смерть близкого человека самому, когда кажется, что жизнь остановилась, и счастье без него попросту невозможно?

4 17953 28 Сентября 2016 в 21:03

Автор публикации: Виктория Винникова, педагог

Никто не хочет прикасаться к теме смерти – она сама прикасается к нам! Бывает внезапно и ошеломляюще. Тогда ее удар еще сильнее, а шок от пережитого потрясения оставляет шрамы не только в душе, но и на теле. Как пережить смерть близкого человека и не сойти с ума от горя? Как помочь тому, кто испытывает боль потери? Ответ дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, которая показывает, что вся наша психика, как тонкое кружево, сплетена из двух сил – силы жизни и силы смерти.

Смерть близкого человека – невосполнимая утрата

За что такая невыносимая боль? Пусто внутри и пусто снаружи. Просто не понимаешь, как жить дальше. Смерть любимого словно выбрасывает в другую реальность: в бессмысленный и пустой мир, в котором дорогого сердцу человека – нет.

Когда человека внезапно настигает уход близкого, он забывает обо всем. В этот момент мозг как будто отключается, и он ходит как сомнамбула, натыкаясь не только на вещи близкого человека, но и на воспоминания о нем.

А воспоминания захлестывают волной эмоций, и в сердце снова и снова возникает боль от утраты близкого. И вот уже слезы душат, ком стоит в горле, слов нет, ноги просто подкашиваются. Как пережить потерю близкого человека?

А если утрату переживает кто-то из вашего окружения, вам тоже горько и больно, но уже за него. Хочется помочь, но не знаешь, как найти слова утешения.

Ты видишь, как все его существо сопротивляется известию об утрате. Ты будто слышишь, как он мысленно кричит: «Не верю! Этого не может быть! Несправедливо, что такой хороший человек ушел из жизни!» И тут же одиночество, тоска, безудержное горе засасывают его в свою трясину. Хочется достучаться до него, вытащить его оттуда. Но как?

Как помочь другому человеку пройти этот сложный отрезок жизни? И как пережить смерть близкого человека самому, когда кажется, что жизнь остановилась и счастье без него попросту невозможно? Разберемся в этой статье.

Психологические аспекты переживания смерти

Большинство людей тяжело переносят смерть. Каждый реагирует на смерть по-своему. Все обусловлено бессознательными особенностями нашей психики. Системно-векторная психология Юрия Бурлана классифицирует все эти свойства и бессознательные желания, называя их векторами. А поскольку люди не одинаковы, то и рекомендации, как пережить смерть близкого, тоже зависят от психологии человека.

Человек живет среди других людей. И все мы обладаем врожденным набором векторов для выполнения своей роли в социуме. Кому-то дана великолепная память, другому – повышенная эмоциональность, третьему – гениальный ум и т. д. Смешение разных векторов создает неповторимый узор психики.

Именно поэтому каждый человек переживает утрату по-своему. Одни начинают мельтешить, другие безудержно рыдать, третьи впадать в ступор, а некоторые уверенно берут на себя все хлопоты по организации прощания.

Как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, человек – это всегда желание выжить и продолжить себя во времени. В состоянии сверхстресса – а смерть, безусловно, такое состояние – в действие вступают бессознательные программы адаптации.

Это неосознаваемые реакции, и человек просто не понимает, что с ним происходит. Почему его затягивает в пучину страха, почему он впадает в ступор или, наоборот, начинает мельтешить?

От чего же это зависит? От тех врожденных свойств, которыми наделила нас природа. И у всех они разные. Пережить потерю любимого человека, справиться с тоской и безысходностью будет легче, когда вы осознаете, что происходит с психикой.

Когда человек испытывает чувство вины

Среди нас есть особенные люди, для которых сверхценностью являются семья, дети, друзья, благодарность, справедливость. Все события жизни проходят через этот важнейший для них фильтр восприятия. Такому человеку легко погрузиться в чувство вины, испытывая боль оттого, что он не поблагодарил при жизни ушедшего. Особую, невыносимую боль обладатели этих свойств переживают от смерти любимого ребенка – она ощущается как утрата смысла жизни.

Такой человек также склонен погрузиться в воспоминания, особенно если это приятные воспоминания. В этом состоянии человек теряет точку опоры. Ему необходимо помочь вновь обрести баланс. Смерть – это огромный шок для него, он бессознательно старается вернуться в прошлое, когда было все хорошо. В таком состоянии он начинает жить воспоминаниями.

От одного известия о смерти близкого у такого человека подкашиваются ноги, начинается сердцебиение, одышка. Ему может даже стать плохо с сердцем. Особенно сложно для обладателя анального вектора бывает пережить смерть матери. Чтобы адаптировать потерю любимого человека и снова вернуться к жизни, носителю этих свойств всегда нужно больше времени, чем остальным.

Кто проваливается в истерику от утраты близкого человека

Преодолеть внезапную потерю особенно тяжело людям, обладающим зрительным вектором. Потому что в основе их психики лежит корневой страх – страх смерти. Именно они от боли утраты очень часто начинают рыдать, погружаться в жалость к себе или впадать в истерику, то есть замыкаться на нижних состояниях зрительного вектора. Внезапный обрыв эмоциональной связи с ушедшим – огромный стресс для таких людей, они не владеют собой, не понимают, как пережить эту смерть и выйти из тяжелых состояний.

Когда они идут по нисходящей, их все больше и больше затягивает воронка страха смерти. Выбраться из таких сложных состояний можно, только понимая весь механизм и амплитуду зрительных состояний, которым на тренинге Юрия Бурлана уделяется больше 20 часов.

Именно люди со зрительным вектором рискуют погрузиться в состояние жалости к себе, что на самом деле очень деструктивно, потому что замыкает страдальца на себе и еще раз на себе несчастном. А зрительный вектор относится к четырем экстравертированным векторам, для которых замкнутость неестественна и вредна.

Это одна из самых больших ошибок, которая влечет за собой впоследствии проблемы со здоровьем для того, кто переживает утрату. У него начинаются психосоматические заболевания.

Так как же не потерять рассудок от горя, а также помочь другому пережить эти состояния и не провалиться в безудержную жалость к себе и бесконечную тоску?

Пережить смерть близкого помогают слезы

Но слезы бывают разные. В состоянии утраты, когда невыносимая трагедия туманит разум, мы начинаем плакать от страха за себя. Целый хоровод мыслей проносится в голове: а как же я буду жить без близкого, любимого, родного человека?

Мы часто плачем от жалости к себе. Но слезы могут приносить облегчение, если суметь перенаправить вектор внимания с себя на других, на тех, кому тоже сейчас плохо. Зрительные люди обладают уникальным талантом сопереживания и сострадания: стремление поддержать и успокоить другого принесет вам огромное облегчение в том, как пережить потерю близкого человека.

Конечно же, потеря родного человека – тяжелейшее состояние. Важно понимать все психологические особенности этих состояний, тогда вы сможете не только сами справиться с болью, но и помочь другим людям, пережившим утрату.

Когда смерть близкого человека – самая большая трагедия

Но особенно сильно переживает утрату человек с анально-зрительным сочетанием векторов. Для анального вектора самая большая ценность – это семья, мама, дети. Для зрительного – это эмоциональные связи с другими людьми.

Когда человек обладает такой связкой, для него утрата – это огромный удар по его сверхценностям, это разрыв эмоциональной связи, которую уже никогда не восстановить.

Тут сплетаются в тугой узел и воспоминания о прошлом, и потерянные эмоциональные связи. Его просто затягивает в водоворот воспоминаний, где он вспоминает и все хорошее, и какие-то обиды, и разочарования. Все это одновременно имеет очень яркий эмоциональный окрас, и ему становится все хуже и хуже, вплоть до панических атак и невозможности передвигать ноги.

Естественно, об утрате узнают сослуживцы, родные и знакомые. Они, разумеется, всегда предлагают помощь и поддержку. Но человек, погруженный в горе, часто неосознанно отталкивает руку помощи. Наверняка вы сталкивались с такими ситуациями. Здесь важно понять, что человек все равно нуждается в помощи. Как же ему помочь?

Человек в горе – нужен особый подход

Поддерживать близких надо умеючи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает такие советы.

  • Обязательно поддержите человека искренне и от всей души, но не проваливайтесь сами в причитания типа «как же ты теперь жить-то будешь?».

  • Более того, если услышите такие нотки, вам надо быть очень внимательным, приложить душевные усилия и постараться вывести его тоску в светлые воспоминания.

  • Не позволяйте впечатлительным и эмоциональным обладателям зрительного вектора рисовать в своем воображении страшные картины.

  • Конечно же, в первые дни он будет погружен в свое горе, но впоследствии его необходимо обязательно вывести в общество. Помогите ему увидеть, что кому-то еще тяжелее, чем ему.

  • Те, кто любит жить воспоминаниями, могут выразить свои чувства через мемуары, написанные для потомков о таком замечательном человеке.

Так что смерть – это всегда повод вспомнить то хорошее, что было связано с этим человеком. Вспомнить, что сделал ушедший в своей жизни, вспомнить радостные, счастливые моменты и понять, что близкий для вас человек оставил свой неповторимый след в этом мире.

Пережить смерть близкого можно

Прежде всего, если кто-то из ваших близких страдает от утраты, разговаривая с ним, говорите о том, что жизнь продолжается и пережить тяжелые времена лучше всего в социуме.

Ведь утрата близких – это естественный и закономерный этап жизни. Жизнь продолжается! И только мы выбираем, какой энергией наполнить жизнь: энергией радости, света, который останется после нас, или тоской и горем, когда от вас будут шарахаться в сторону и стараться обходить стороной все окружающие.

Вот что говорят участники тренинга, которые избавились от боли, и уход родного человека стал для них страницей светлой печали вместо жуткой и невыносимой боли сердца.

Смерть близкого – трагедия или новый аккорд жизни?

Человек делает все, чтобы продолжить себя во времени. И естественным образом каждый из близких оставляет свой след. Кто-то в своих детях, другой в науке или искусстве, а некоторые вообще оставляют глубокий след в душе всего человечества.

Трагедия смерти близкого – это не завершающий аккорд вашей жизни, а возможность подумать о том, насколько ваша жизнь звучит в настоящем. Нет ли в ней фальшивых ноток, все ли вы делаете, чтобы оставить свой неповторимый след на земле.

Жизнь после смерти

Жизнь – это круговорот энергии, которая, как известно, не исчезает бесследно. Так что на самом деле смерти нет. Вселенная устроена по голографическому принципу. Даже от кусочка маленького листочка остается голографический след целого листа.

Так что мы не исчезаем в никуда – мы оставляем свой след: и материальный, и духовный.

Люди на самом деле гораздо сильнее, чем нам кажется. Человеку гораздо легче пережить потрясение от смерти, когда ему есть ради чего жить. Когда есть нечто такое, что зависит только от него, от его усилий и что гораздо больше его самого. И не всегда это бывают дети или другие родные, иногда человека заставляет жить идея, воплощение которой является смыслом его жизни.

Избавиться от боли утраты, а главное, пережить ее без потери для здоровья можно, когда мы осознаем бессознательные механизмы, управляющие нашей жизнью. Начать знакомство с этими мощными силами, восстановить их природный баланс можно уже на бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Записывайтесь здесь прямо сейчас.

Избавьте себя от страданий и душевной боли.

Автор публикации: Виктория Винникова, педагог

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

www.yburlan.ru

Как пережить смерть, любимого человека? Без психологов.

Смерть любимых людей всегда очень тяжело пережить.... в первую очередь тяжело победить боль утраты которая рвёт сердце на части.. . Не думаю, что ваш любимый человек хотел бы, чтобы вы страдали.. . Не нужно его винить в том, что он ушел. Он умер не по своему желанию. Не нужно винить себя. Это просто случается, когда меньше всего ждешь.. . Вспомните все хорошее, что связано у вас с любимым человеком. Вспомните и поблагодарите его за любовь, за его доброту, за поддержку. Скажите ему спасибо за те чувства, которые он вам подарил. Вспомните его таким, каким он был. Добрым или не очень, упрямым или ветреным, заботливым, честным, иногда, быть может, несносным. Но вы его любили таким, каким он был. Простите его за все и попрощайтесь с ним навсегда, обещая никогда не забывать его и все хорошее, что он для вас сделал. Здесь на земле так много проблем и наверняка кому-то нужна ваша поддержка. Когда вы страдаете, вместе с вами страдают и те, кто вас любит. Вам важно почувствовать, что вы кому-то нужны. Можете завести собаку. Больше общайтесь с друзьями и родственниками. Обязательно заводите новые знакомства. Любите людей. Не сердитесь на окружающих, если те не могут вас утешить. Подобрать слова в такой ситуации не так легко. Я верю, что в такой ситуации, как ваша, невозможно не страдать, не чувствовать в себе боль утраты, настоящую физическую боль, которая разрывает ваши тело и душу. Но вы можете дальше делать вид, что живете и бестолку мучить себя и заставлять мучиться тех, кто вас любит или принять смерть любимого человека и продолжать жить, оставаясь быть ему благодарным за все, пока крепки ваша память и рассудок, оставаясь опорой для ваших близких.

думай что жить надо дальше

Время лечит.... что бы те не делала...

Время ...Оно не то чтобы лечит, но притупляет. Есть же кто-то, ради кого вам нужно жить?

честно говоря, не знаю... я даже думать о таком не хочу.. . Будь побольше с друзьми.. не замыкайся.. не бойся говорить о том, что тебе плохо. . Желаю терпения... сочувствую <img src="//otvet.imgsmail.ru/download/d42d2ca36e5db78839f262fff1003725_i-851.jpg" >

Конечно же пережить потерю любимого человека это очень сложно. Но я например нашёл в себе силы и пережил смерть любимой девушки. Тебе я посоветую в первые месяцы как можно больше общаться с близкими и друзьями, стараться как можно меньше времени оставаться в одиночестве. А так если будут вопросы стучись ко мне в агент помогу))))

В жизни всякое бывает, смерть любимого ужасная потеря, но раз ты осталась жить, значит так надо, значит для чего то, подумай...

Японцы говорят, что чтобы пережить горе, надо прожить весну, лето, осень и зиму. . Время не то чтобы лечит, но оно уравнивает. А психологи кстати могут помочь пережить горе без других потерь...

я бы порекомендовал не психолога а психотерапевта, это разные вещи, психолог будет мусолить тему, чем хуже для вас

я думаю что тут только время.. время время и еще раз время!!!! постарайся отвлекаться, не думать об этом! я не думаю что ему было бы приятно что ты в таком состоянии. понятно что это сложно... но у меня мама и подруга прошли через это!!!! пережили!! сейчас мама очень счастлива с другим человеком!!!!

У моей сестры случилось это же горе три года назад, на её руках умер её парень, я страдала вместе с ней, я до сих пор не могу забыть эту ужасную ночь, а какого уж было ей, я старалась быть всегда рядом с ней.... это ужасная боль! я Вам очень сочувствую, Вы плачьте, не стыдитесь слёз, будьте почаще среди своих близких, они Вас обязательно поддержат, даже когда они не находят слов, они просто выслушают, теплом своей души обогреют.... я помню, особую боль она терпела не меньше пол-года.... а утихать её боль начала только спустя год, но она ещё молода и встретила спустя два с половиной года парня, вышла замуж.. . правильно сказали, что раз ты осталась жить, значит жить надо! И главное не ищите успокоение в алкоголе.... лучше почаще быть среди близких, гулять по улице, везде, где есть люди, только не оставаться надолго одной.. . Очень сочувствую Вам, крепитесь.... время потушит эту боль, верьте!

Уйти с головой в любимое дело или в работу. Только так.

дело в том, что сейчас я нахожусь именнно в таком состоянии.. . уже, почти, 5 месяцев.... трудно, но ...время лечит, я пообещала прожить за нас двоих! и я это сделаю, как бы трудно не было.. . в душеи в памяти - мы вместе...

ИДИОТЫ-НЕ ИЩИТЕ УСПОКОЕНИЕ В АЛКОГОЛЕ! ИЩИТЕ В ПОСТЕЛИ НОВОГО МУЖИКА! ПОДАВИТЕСЬ ТАКИМИ ГРЕБАНЫМИ СОВЕТАМИ! Я ОДНОЛЮБ И НИКОГДА НЕ БУДУ НИЧЬЕЙ КРОМЕ САНЕЧКИ! А ЖИТЬ Я ОСТАЛАСЬ НЕ ДЛЯ НОВОГО МУЖИКА, А ДЛЯ ПОМОЩИ БЛИЖНЕМУ!

Не кричи Геля... не про секс здесь. я два года как не могу забыть. и два года плачу. и были другие мужчины, да все не то. и ты права. только помощь другим помогает. еще семье своей. это дает смысл жить. а горе - оно не станет меньше. не станет. и не забудиться. осталось понять как мы доживем до смерти

Я долго страдал, когда у меня погиб лучший брат, мы с ним в детстве очень любили играть, были не разлей вода, но когда он погиб, я частенько бывало и под плакивал, прошло какое-то время, и я смог вытерпеть его смерть. Так же и ты попробуй по терпеть, время лечит.

Время идёт, но ничего не помогает, потому как ушёл он, когда его любила и чувства эти никуда не испарились.. они живут во мне

touch.otvet.mail.ru

Как пережить смерть близкого человека

Как пережить смерть близкого человека — потерю, восполнить которую невозможно? Теряя любимых, мы не только скорбим об их прерванной жизни, но и переживаем уход от нас, который, возможно, случился внезапно или слишком рано.

Эмоциональные связи, столько крепкие между членами семьи, супругами, родителями и детьми, остаются открытыми ранами долгие годы после смерти одного из них. Кроме этого, многие люди не готовы к переменам в укладе жизни и пребывают в растерянности, не в силах принимать на себя решения в делах покойного и приспосабливаться к новым обстоятельствам.

Содержание статьи

Первоначальной реакцией на тяжкое известие о смерти близкого всегда бывает шок. В зависимости от нервной системы человека, он может проявляться по-разному — от апатии, полного бездействия, неверия, до агрессивного неприятия ситуации.

Шок и скорбь, которые длятся у всех по-разному, иногда требуют вмешательства врачей. Когда душа болит за смерть родного человека, тело сильно страдает и истощается. Опасность такого состояния — развитие клинической депрессии, истерия, а в крайних случаях и психоз.

Не бойтесь обращаться к врачу за лекарствами, которые помогут предотвратить и душевные болезни, и такие как сердечный приступ, инсульт. В некоторых случаях, когда успокоиться не получается, необходимо вызвать скорую помощь, чтобы и с вами не случилось беды.

Большой ошибкой будет оставаться наедине со своим горем, хотя некоторые стараются именно так и поступить, ощущая своё одиночество в постигшем их горе. Но как пережить смерть любимого человека, если полностью погружаться в боль и отгораживаться от внешнего мира?

Стоит задуматься также и о том, что вы, возможно, не единственный человек, кто переживает эту потерю. Есть и другие люди, которые точно так же, как и вы, имеет право на скорбь по ушедшему, и стремятся объединиться с вами для совместной борьбы с несчастьем. Отвергать чужую боль и выводить на первый план свою будет жестоко и неразумно.

Если вы считаете, что одиноки в своём горе, найдите в себе силы хотя бы внешне отвечать на проявления заботы менее близких вам и покойному людей — дальних родственников, сотрудников с работы, соседей, друзей. Позвольте кому-нибудь бывать с вами некоторое время, помочь решить насущные вопросы или просто высказать соболезнования.

Одно из самых тяжёлых испытаний после смерти родного человека — это обрести рациональное понимание, что его больше никогда не будет с вами рядом. Сила привычки такова, что даже когда вы, казалось бы, успокоились, что-нибудь или кто-нибудь из окружения обязательно напомнит о покойном.

Присутствие близкого человека в вашем уме — нормальное человеческое состояние, на преодоление которого нужно время. Например, многие слышат привычные шаги в доме, внезапный звук голоса покойного.

Очень часто вдовы задаются вопросом, как пережить смерть любимого мужа, если они по привычке ждут его звонка в дверь или по телефону, даже накрывают на стол с лишним прибором, поздно вспоминая, что он не понадобится. Знайте, что подобное эхо длится долго, но не вечно.

Так как всякий раз приходится испытывать мучения заново, вполне ясно желание скорее преодолеть тягостный период отвыкания. При этом нельзя считать, что вы чем-то предаёте покойного, забываете слишком быстро или непочтительны к его памяти.

Естественный ход вещей — это исчезновение после физической смерти всех эмоциональных привязок, растворение его энергии в этом мире. Винить себя в отвыкании нельзя — это то, как должно быть.

С другой стороны, вы не должны нарочно задерживать процесс, вести себя так, будто человек никуда и не уходил, говорить о нём в настоящем времени, ожидать прихода, вызывать игру воображения, разговаривать и советоваться с покойным.

Пока ваш ум привыкает к потере и заполняет пустые места, найдите в себе силы позаботиться о том, чтобы выполнялись все необходимые обряды и обычаи, в зависимости от вашего вероисповедания.

У православных принято поминать покойного на 9, 40 дней, далее — по праздникам Великой Пасхи, Красной Горки (для покойных родителей), а также день смерти и день ангела (именины). Также уместно заказывать службы в храме, ставить свечи к иконам за упокой души.

Многие находят, что это не только обязанность, но и успокоение для скорбящих. Зная, что ваши поступки правильны с точки зрения религии, к которой принадлежал покойный, вы можете почувствовать значительное облегчение от своих страданий. Считается, что воцерковление — один из лучших способов, как пережить смерть ребёнка, даже если до этого вы вообще не посещали храмов.

Вопреки расхожему мнению, сиротство касается не только маленьких детей, и не только при полной потере родителей. Сиротами называются и те, кто потерял одного отца или мать, причём в любом возрасте.

В юности смерть одного из родителей особенно трагична потому, что мать или отец ещё не успели оказать своим детям всю необходимую поддержку, и, возможно, были единственными, к кому их дочь или сын питали любовь.

Обычно юноши больше страдают от того, как пережить смерть отца, особенно, если их связывали тёплые отношения. Очень важно для скорейшего возмужания мальчика, чтобы рядом нашёлся взрослый мужчина, способный если не заменить отца, то хотя бы немного опекать, помогать с трудными решениями и подавать хороший пример.

Взрослым мужчинам, потерявшим отца, бывает очень трудно психологически, ведь они часто проводят параллель между судьбой отца и своей. Для преодоления страха смерти, который часто появляется после трагического события, имеет смысл обратиться за помощью к психологу.

Женщины, потерявшие мать, склонны к глубокой скорби, очень болезненно переживают утрату, могут физически заболеть или отстраниться от окружающих. Важно знать, что утешить осиротевшую девушку способны как женщины, так и мужчины — родственники, друзья, члены семьи. Как пережить смерть мамы?

Старайтесь как можно меньше времени проводить в одиночестве — женское сердце особенно нуждается в человеческом тепле. Со временем, когда душевные силы окрепнут, уделяйте часть времени добрым делам. Женская натура так устроена, что забота о других помогает лучше лекарств и сочувственных разговоров.

Позаботьтесь о своей духовности: ни в коем случае не вините покойного родителя ни в чём, вспоминайте только хорошее, говорите о его достоинствах, забывая все недостатки. Хулить родителей — большой грех, тем более нельзя этого допускать после их смерти.

В какой-то момент вам всё равно придётся решать этот вопрос, иногда это случается скорее, чем хотелось бы.

Пока вы думаете, как пережить смерть близкого, его друзья и родственники могут оказывать на вас давление, если речь идёт о ценностях покойного, некоторых его решениях относительно имущества. Как это часто бывает в больших семьях, очень быстро встаёт вопрос о комнате, которую занимал покойный, так что откладывать разборку его вещей становится трудно.

Если у вас нет своих сил, но вы опасаетесь, что в состоянии скорби потеряете что-либо из имущества, просите помощи у человека, которому доверяете, кто не так сильно поражён случившейся смертью.

Попросите защитить вас от жадности родственников, бестактности адвокатов и служащих разных контор. Защита будет заключаться в том, чтобы ценные и памятные вещи запретить выносить без вашего ведома или по-хамски у вас на глазах, а если нужно — отстоять их.

Необязательно, что возникнут сложности. Гораздо чаще бывает так, что хранение вещей умершего важно только вам и больше никому. Не торопитесь, принимайте дальновидные решения, избавляясь от множества вещей покойного. Оставьте что-то на память, выберите одежду, которую можете отдать нуждающимся.

Вы должны сохранить вещи, которыми при жизни часто пользовался близкий человек, например, его инструменты, любимые книги или предметы, которые он сам хранил в память о ком-то. Подумайте, о чём покойный желал бы, чтобы это осталось у вас. Распоряжаться частью его жизни теперь в вашей воле, так сделайте это с умом.

Преодолеть боль и жить дальше — трудная задача для каждого, кто остался без любимого человека, в этом скрыт большой вызов, принять который придётся со всей храбростью, на которую вы способны.

Видео: Как преодолеть период скорби

Понравиласьстатья?

Вам понравилась статья?

Рейтинг из

ДаНет

Спасибо за голос

mjusli.ru

Как пережить смерть близкого человека и смириться с потерей — советы психолога

: Время прочтения:

Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.

«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких...»

Ламонт Корлисс

Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.

Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:

  1. Признать утрату
  2. Пережить боль от потери
  3. Реорганизовать быт и окружение
  4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.

Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.

1. Признать утрату

Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете...

При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».

При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.

Дайте себе время свыкнуться с утратой.

2. Пережить боль утраты

Как принять смерть близкого человека? Необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Если сразу не пережить боль, впоследствии возврат к этим переживаниям будет сложнее и мучительнее. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что потом горюющему будет сложнее получить сочувствие и поддержку окружающих, на которые он может рассчитывать непосредственно после утраты.

Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.

Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:

  • переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»)
  • пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний
  • запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»)
  • обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»)

Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.

3. Реорганизовать быт и окружение

Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.

Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.

Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.

Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.

Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.

4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».

Прежние отношения могут быть очень ценными, но они не должны препятствовать новым. Как помочь пережить смерть близкого человека: выстроить новое отношение — человек должен осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.

Отдельно стоит оговорить смерть ребенка. Нередко родители торопятся с решением родить нового ребенка, не успев в полной мере пережить и принять утрату прежнего. Подобное решение это не столько движение к новой жизни, сколько отрицание необратимости потери старой (неразрешенность первой задачи). Они неосознанно хотят заново родить умершего ребенка, вернуть все как было. Но только пережив утрату полностью, оплакав умершего и выровняв свое эмоциональное отношение к его смерти, стоит думать о новом ребенке. Иначе родители не смогут выстроить подлинные отношения с ним и будут бессознательно примерять на него идеализированный образ умершего. Понятно, что сравнение это будет не в пользу живого.

Пережить утрату — не значит забыть умершего.

Когда обратиться за помощью

При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:

  • непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации, отчаяние
  • навязчивые мысли о суициде или смерти
  • отрицание или искажение факта утраты
  • неконтролируемый или чрезмерный плач
  • заторможенные физические реакции и ответы
  • экстремальное снижение веса
  • постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи

Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.

Запомнить

  1. Чтобы пережить утрату, нужно время.
  2. Разрешите себе чувствовать боль и потерю, не стремитесь их подавлять. Дайте волю слезам. Старайтесь осознавать все свои чувства и мысли и разделять их с теми, кто вам сочувствует.
  3. Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.
  4. Принятие утраты и создание новых отношений — это не предательство. А вот отказ продолжать жить и любить, напротив, можно расценить как предательство самого себя, которое вряд ли бы было поддержано умершим близким.
  5. Только полное переживание утраты ребенка может создать благоприятную почву для рождения нового.
  6. Вы способны жить дальше. Даже, если сейчас вы с этим не согласны, вы все равно способны. Вы не останетесь прежними, но сможете продолжать жить и даже быть счастливыми.
  7. Если чувствуете, что собственных сил и поддержки окружающих недостаточно, не откладывайте визит к специалисту.

medalvian.ru

Как пережить смерть близкого человека

1. Примите свои чувства

У нас в культуре не принято учить соболезновать. Поэтому сразу после трагических событий вы много раз услышите от окружающих, что вам надо держаться. Но грустить, переживать и страдать в этой ситуации — нормально.

Мы все разные. Именно поэтому даже в материалах о реакции школьников на горе пишут, что одни дети будут просить заботы, другие — злиться, третьи — есть, четвёртые — плакать, пятые впадут в ступор. Психика по-разному справляется (и не справляется) с нагрузкой.

Адриана Имж, психолог-консультант

2. Разрешите себе переживать подходящим вам способом

У вас в голове наверняка есть шаблон, как должен себя вести человек при трагических событиях. И он может совершенно не соответствовать тому, что вы чувствуете.

Попытки впихнуть себя в представление о том, что вам положено испытывать, добавит к горю чувство вины, злость, и пережить ситуацию станет ещё сложнее. Так что позвольте себе страдать естественно, не оправдывая чьи-то (в том числе и свои) ожидания.

5 эффективных способов победить чувство вины →

3. Заранее ищите опору

Есть дни, которые будут особенно трудными: дни рождения, годовщины, другие важные даты, связанные с ушедшим человеком. И лучше заранее позаботиться о создании обстановки, в которой вам будет чуть проще пережить это время.

По словам Адрианы Имж, важно помнить, что, невзирая на некоторый существующий календарь (9 дней, 40 дней, год), каждый человек переживает время по-своему: кто-то способен встретиться с горем только спустя несколько месяцев, когда шок отпускает, а кто-то к этому же сроку уже в порядке.

Если горе длится несколько лет, это означает, что человек «застрял» в переживаниях. В каком-то смысле так легче — умереть вместе с тем, кого любил, остановить свой мир вместе с ним. Но вряд ли он для вас такого хотел.

Адриана Имж, психолог-консультант

И конечно, даже у тех, кто пытается жить дальше, бывают трудные дни: когда что-то вспомнилось, случился флешбэк или просто «музыкой навеяло». Поплакать, погрустить, повспоминать — нормально, если из этого не состоит вся ваша жизнь.

В сложных ситуациях просите поддержки у друга или запритесь в комнате с фотоальбомом и носовыми платками, сходите на кладбище, завернитесь в любимую футболку близкого человека, перебирайте его подарки, прогуляйтесь там, где любили гулять с ним. Выбирайте те способы справиться с печалью, после которых вам становится легче.

4. Ограничьте неприятные контакты

В и без того непростое время вам, скорее всего, придётся общаться с разными людьми: дальними родственниками, друзьями семьи и так далее. И не все они будут приятными.

Ограничьте нежелательные контакты, чтобы не добавлять себе негативных эмоций. Иногда лучше общаться с незнакомцем в Сети, чем с троюродной тётушкой, просто потому что он вас понимает, а она — нет.

Но, как считает Адриана Имж, принять соболезнования всё же стоит, так как в нашей культуре это просто способ дать вам пространство погоревать.

Да, возможно эти люди не переживают потерю так, как вы. Но они понимают, что вам грустно. Они признают, что человек умер, и это важно. Лучше так, чем когда всем это безразлично и вам не разрешают проживать ваши эмоции.

Адриана Имж, психолог-консультант

Как общаться с людьми, с которыми невозможно общаться →

5. Не удивляйтесь своим страхам и переживаниям

Мы знаем, что смертны. Но потеря близкого человека обычно обостряет понимание, что это может случиться с каждым. Иногда это приводит к оцепенению, усиливает страх смерти, понимание бессмысленности бытия или же, наоборот, вызывает мучительную жажду жизни, секса, еды или приключений. Может возникнуть ощущение, что вы живёте неправильно, и желание всё изменить.

Дайте себе время, прежде чем что-то делать. В терапии это называется правилом 48 часов, но в случае тяжёлой потери ожидание может продлиться и дольше.

Адриана Имж, психолог-консультант

Скорее всего, идея обриться наголо, бросить семью и уехать фрилансером на Сейшелы — не единственная. Дайте ей отстояться, а потом действуйте, если желание не пропало. Возможно, через пару дней оно несколько изменится.

Как осознание смерти может изменить вашу жизнь →

6. Пейте меньше алкоголя

Иногда алкоголь кажется решением всех проблем. Но напиться и забыться — кратковременный способ с ними справиться. Спиртное — мощный депрессант, негативно влияющий на центральную нервную систему.

Люди, употребляющие алкоголь, хуже справляются со стрессом, принимают больше разрушительных решений. Также важно помнить, что сахар (он есть и в сладком, и в алкоголе) усиливает переживание стресса, поэтому лучше удерживаться от его употребления.

Адриана Имж, психолог-консультант

7. Заботьтесь о здоровье

Горе и так выматывает, не усугубляйте ситуацию. Питайтесь регулярно и сбалансированно, ходите пешком, постарайтесь спать около восьми часов в день, пейте воду, дышите — очень часто в горе человек забывает делать выдохи. Не добавляйте организму стресса, махнув рукой на здоровье.

Что готовить, если нет сил ничего делать →

8. Обратитесь к психологу

Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из подавленного состояния, выразить чувства, попрощаться с любимым человеком и просто будет с вами в этой трудной ситуации.

9. Не стыдитесь продолжать жить

Близкий вам человек умер, а вы продолжаете жить, и это нормально. Довольно часто у нас возникает ложное чувство несправедливости: умер слишком молодым, умер раньше меня, умер из-за ерунды.

Но правда в том, что смерть — это часть жизни. Мы все приходим, чтобы умереть, и никто не знает, сколько и как он проживёт. Кто-то ушёл, кто-то остался хранить память об ушедших.

Адриана Имж, психолог-консультант

Бывает трудно вести привычный образ жизни и заново учиться улыбаться, радоваться. Не торопите себя, если пока не получается. Но именно в этом направлении и надо двигаться, считает Адриана Имж.

Не только потому, что тот, кого вы потеряли, наверняка бы этого хотел. Но и потому, что именно это делает любую жизнь, в том числе и жизнь ушедшего человека, важной: мы чтим его память, уважаем его путь, а не делаем из его смерти оружие самоуничтожения.

Читайте также

lifehacker.ru

Как пережить смерть любимого человека?

25 августа 2013 Отношения

Как бы ни было тяжело от потери близкого человека, но нужно продолжать жить дальше. Смерть – это испытание, которое сделает вас сильнее. Но, как не завязнуть в депрессии? Вряд ли, тот, кто вас покинул, хочет, чтобы вы как-то страдали. Первое время будет больно, постоянные воспоминания о нем не дадут вам покоя. Поэтому мысленно стоит его отпустить от себя. Но отпустить, это не значит, что нужно забыть. Просто нужно понимание того, что больше вы не будет вместе и смириться. Пусть конечно не сразу, но нужно продолжать жить, должны появляться новые привычки и увлечения, которые никаким образом не будут связывать вас и вашего любимого человека.

Вашу душу облегчат слезы, не стыдитесь, так как всем людям свойственно плакать, даже самым сильным. Поделитесь своей проблемой с близкими вам людьми. Не замыкайтесь в себе. Вам обязательно нужно отвлечься от того что случилось. Заведите себе обязательно домашнего питомца. Они всегда действуют на психику положительно и любят вас совсем бескорыстно. Перед похоронами в бюро ритуальных услуг можно выбрать хорошие и долговечные памятники надгробные. Сходите в храм, поговорите с батюшкой, постойте в сторонке и помолитесь за усопшего. Это придаст ему покоя там.

Смерть – это неизбежность. Всем когда – то предстоит умереть. Перестаньте думать о смерти, и тогда сразу весна и хорошие дела будут вам нести радость. Рядом наверняка есть люди или домашние питомцы, которые будут именно в вас нуждаться. Так живите ради них и ради Бога. По чаще ходите в храм и все непременно будет хорошо. И у вас будет новый стимул, чтобы жить и идти вперед.

Просмотров: 1 465

pickupim.ru


Twitter
Нравится

Поиск по сайту

Email рассылка

Узнавай первым

об обновлениях на сайте по Email БЕСПЛАТНО! Как только на сайте появятся новые посты, видео или фото, Ты сразу же будешь извещен об этом одним из первых.

Подробнее об этом

Новое на форуме

Нет сообщений для показа