Общие интересы и ценности: обязательны ли они у супругов. Общие дела и интересы семьи примеры

Общие интересы и дела семьи. Роль семьи в жизни ребенка и общества

Зачастую супружеские пары образуются из за взаимного влечения друг к другу, большой любви или влюблённости. В эти моменты люди не задумываются о том, есть ли у них какое либо общее хобби. А ведь это так важно иметь общие интересы и дела семьи, потому что если любовь ничем больше не подпитывать и не иметь даже общих тем для разговоров, то рано или поздно такое положение дел неминуемо приводит к разводам.

Какую нужно преследовать цель в семье?

К сожалению, в наше время наука о семье и о том, как её правильно построить, забыта. Поэтому так много в современном обществе семейных союзов, которые с виду кажутся благополучными и успешными. Но если углубиться чуть дальше, то выяснится, что счастье в них не присутствует.

В наш век современная семья уже имеет сложившийся стереотип семейной жизни, который для многих кажется нормой. Это когда муж приходит уставший после трудового дня с работы и сразу же усаживается смотреть телевизор либо играть за компьютер. В это время его супруга занимается хозяйством или какими нибудь другими делами на кухне, а дети играют со своими игрушками. Многие скажут, что в этом союзе царят идиллия и гармония, но, по видимому, общие цели и интересы семьи у них отсутствуют. У них нет совместных эмоций и сопереживаний, поэтому они со временем всё больше и больше отдаляются друг от друга.

Когда люди вступают в брак и отправляются в интересное путешествие под названием семейная жизнь, они должны чётко понимать, какие у них совместные цели, чтобы потом к ним вместе идти. До тех пор, пока они не намечены, человек не поймет, какими качествами должна быть наделена его вторая половинка.

Современная семья не должна забывать, что общие цели станут обязательно залогом долговечного счастья и взаимопонимания.

Какие цели считаются гарантией счастливой семьи

Распространенным считается понятие, что целью семьи должно быть рождение и воспитание хороших и здоровых детей. Это, конечно же, тоже важно. Но что будет с этим браком, когда дети вырастут и уедут строить уже свой путь? Всё, цель всей жизни будет достигнута, и общего ничего не останется. Поэтому супругам просто необходимо иметь другие общие интересы и дела семьи, помимо детей.

Считается, что заключённый брак между двумя людьми это своеобразная школа любви. И если в семье по настоящему ценят и уважают друг друга, то взаимосвязь с годами становится только крепче. Таким образом, подлинной целью супружеской жизни является достижение совершенной любви.

Основной целью у каждого супруга должна быть постоянная забота о своей половинке и задача сделать проще жизнь друг друга. Если все эти правила и напутствия соблюдать и не забывать о них, то возможно достичь доверия, гармонии и счастья между ними.

Совместные увлечения и общий досуг

По статистике, которую вывели американские учёные, каждый второй мужчина в мире тратит своё свободное время на просмотр каких либо телепередач. Но почему бы не посмотреть их вместе с женой? Ведь можно выбрать любую передачу, которая понравится обоим, или же скачать фильм, что очень просто сделать в наш век интернета. Даже такое совместное времяпровождение может стать звеном, которое связывает семью и даёт новую тему для разговоров и обсуждений. Например, можно сделать своей семейной традицией каждую пятницу устраивать такие совместные просмотры с попкорном и разными другими вкусностями.

Активный отдых

Общие интересы и дела семьи возможно найти и вне стен дома. Хорошо, если это будет связано с какой нибудь физической нагрузкой, так как учёные доказали, что пассивный образ жизни влияет не только на здоровье человека, а также и на его психику. Допустим, можно придумать следующие активные общие дела и интересы семьи. Примеры:

Совместный отдых на природе.
Пикник.
Пешая прогулка с привалом на перекус.
Занятие любыми активными видами спорта.
Настоящий поход с палаткой и ночёвкой в лесу.

Для такого вида отдыха вовсе не нужны большие затраты, а только лишь желание и стремление проводить время вместе.

Общие интересы родителей и ребёнка

Роль семьи в жизни ребёнка, несомненно, очень важна. Чтобы не упустить момент во время взросления чада и оставаться для него всегда другом, нужно с ним иметь, конечно же, обоюдные дела для совместного времяпровождения.

Совершенно не сложно найти общие дела и интересы семьи. Окружающий мир, если на него взглянуть только другими глазами, может подсказать массу идей для этого. Например, если ребёнок уже подрос и может ухаживать за домашним питомцем, нужно завести общего семейного любимца и выгуливать вместе, когда позволяет время. В такие моменты есть возможность в непринуждённой обстановке обговорить со своим ребёнком любые его проблемы и то, что, возможно, его беспокоит.

Родители могут освоить, если они ещё не умеют, катание на роликах или на лыжах, а затем проводить так весело время всей семьёй. Доброй традицией может стать утренняя пробежка или вечернее занятие йогой. Да всё что угодно, главное, чтобы вместе.

Благоприятный климат в семье

Когда в семье растёт ребёнок, очень важно, какой в ней царит семейный климат. От родителей ребенок получает подготовку к дальнейшей жизни в обществе. Поэтому нельзя отрицать то, что роль семьи выполняет важную функцию в формировании его личности.

Ребёнок словно губка впитывает то, что происходит в стенах его дома, а потом все эти устои и правила уже переносит в свою взрослую жизнь. Если у родителей принято иметь общие интересы и дела семьи, то в дальнейшем и их чадо будет также поступать в своём браке, усвоив это ещё с раннего детства. Когда дети растут там, где заведено общаться в дружественной и мягкой манере, то со временем они непременно будут так же строить стиль своего общения с окружающими людьми.

Вывод из того можно сделать только один – для того чтобы воспитать хорошего и успешного ребенка, нужно, чтобы в семье был здоровый нравственно эмоциональный микроклимат.

Духовные аспекты семейной жизни

Немаловажную роль в гармоничных отношениях супружеской четы играет духовная близость, которая по истечении лет может быть безвозвратно утрачена, если только над её присутствием в жизни постоянно не работать. Для этого можно выбрать совместное духовное увлечение, например танцы. Ведь нет ничего лучше и приятнее, чем кружить в паре с любимым человеком.

Сейчас нередко можно встретить ситуацию, когда уже пожилые супруги записываются на уроки танцевального искусства, для того чтобы придать своим отношениям некую изюминку и новизну. Многими психологами одобрено такое совместное времяпровождение, так как танец позволяет глубже проникнуть в личное пространство своей половинки.

Какова взаимосвязь семьи и общества?

Семья испокон веков считалась главной ячейкой общества. На неё возложено много функций, самой важной считается продолжение рода. Поэтому вся цивилизация и общественные отношения начинаются с семьи.

Как человек будет относиться к своим близким, так он будет относиться и к остальным людям. Если в доме царят предательство и ругань, то личность, которая воспитывается в таком институте семьи, будет со временем думать, что так же можно поступать и с людьми, являющимися ему совершенно чужими.

Поэтому никогда не нужно забывать очень простую вещь – отношения зависят в первую очередь от того, что люди готовы для них сделать сами.

autogear.ru

Общие интересы и дела семьи. Роль семьи в жизни ребенка и общества. Какие бывают общие цели, помимо общепринятых ипотеки, рождения ребенка, образования детей? С какого момента начинается семья

Вы встречали или слышали такие истории. Представьте очередь возле кабинета какого-нибудь чиновника. Сидит человек 20 и всем нужна единственная справка. И тут выходит секретарь и сообщает, что чиновник сегодня больше не принимает, и только что уехал. Какое вы увидите единение рассерженных граждан, которым до этого не было и дела друг до друга!

Также и в семье. Представьте: пара, не первый год вместе, уставшая от семейной жизни. Терпят друг друга, но в целом большого удовольствия от общения друг с другом уже давно не испытывают - накопилось много недовольства, разногласий, обид. Но вдруг что-то случилось. Например, заболел ребенок, и не просто насморком, а чем-то, требующим продолжительного и непростого лечения. И родители объединяются перед общей задачей - ребенка надо вылечить во что бы то ни стало, а все разногласия, эмоции (или их отсутствие) выходят на второй план.

В чем здесь дело, что общего в этих историях? Этот секрет знают тренеры и ведущие различных групп, а также хорошие руководители.

Любой коллектив эффективен и устойчив, когда объединен общей целью, которая близка, понятна и разделяется всеми членами коллектива. Семья, разумеется, тоже коллектив - из двух или более человек.

В нашей культуре идея осознанно ставить цели, а тем более цели семьи - пока экзотика. Но спонтанно цели иногда ставятся сами. Молодая семья договорилась о том, что они хотят родить ребенка. Они переходят на здоровый образ жизни, проходят необходимые обследования, отменяют контрацепцию, изучают литературу о воспитании детей. И - ура! - спустя время благополучно рождается малыш. Все счастливы, цель достигнута! Но что же это - проходит несколько месяцев и во многих семьях обнаруживается замученная, уставшая, раздраженная мама и такой же замученный и злой папа - взаимопонимание снижается, объединенность супругов оставляет желать лучшего. Новой цели нет, только сплошной день сурка. Понятно, что их все еще связывает любовь друг к другу и к малышу. Но также и ощущение дня сурка, ожидание что «вот он подрастет» - осознанности движения это не прибавляет.

Что дает постановка общей цели?

- Объединение. У людей появляется общая идея, общая цель, а вместе с ней общие планы. Сразу становится больше качественного времени, проведенного вместе - не за просмотром телевизора, а за интересной деятельностью.

- Общие интересы , темы для разговоров. Клиенты иногда жалуются «мы говорим только о быте», «мы видим друг в друге только маму и папу нашего ребенка, забыли о том, что мы еще и сами по себе интересные, сильные личности с кругозором и интеллектом». Если у Вас есть общие цели, Вы будете говорить на интересные Вам темы, увидите друг друга в интересном новом свете - как людей, которые идут к результату.

- «Я занимаюсь саморазвитием , хожу на тренинги, расту, а моя жена (муж) остается прежним, не двигается» - очень популярный запрос в среде саморазвития. Если Вы договорились, в какую сторону Вы оба стремитесь, поставили цели в одном общем направлении - развиваться придется обоим с примерно равной скоростью. А с поддержкой друг друга рост получится быстрее и эффективнее.

- Наличие общей цели позволяет решать разногласия исходя из этой цели. Вы не перетягиваете одеяло - я хочу одного, а ты другого. «Хочу» уходит на второй план. Когда есть сильная общая цель вопрос другой - как будет эффективнее?

Вместе с лишними разногласиями на почве «хочу» уходят на второй план ненужные эмоции . Цель это про разум, приходится соотносить свои порывы с реальностью.

- Уменьшается или уходит совсем ощущение дня сурка . Движение к цели делает каждый день маленьким (или не очень маленьким) шагом в ее направлении. Вы видите прогресс, вместе ему радуетесь, поздравляете друг друга, преодолеваете общие трудности - жизнь более наполнена и интересна.

Какие бывают общие цели, помимо общепринятых ипотеки, рождения ребенка, образования детей?

По спорту. Вместе занимаетесь танцами? Бегаете трусцой? Увлекаетесь фитесом? Ставьте цели - участие в соревнованиях, какая-то совместная дистанция. Заодно обзаведетесь дополнительной мотивацией - вдвоем заниматься приятнее и меньше поводов лениться!
По финансам. Заработать за год вместе такую-то сумму. При этом важен не вклад каждого, а общая сумма: даже если жена-домохозяйка, она может помогать мужу, организовывать его дела, вдохновлять его и т.д.
По отношениям. Быть вместе и испытывать от этого радость. Или "365 солнечных дней в году» - ни дня в ссоре и плохом настроении. Или к такой-то дате быть друг от друга в таком же восторге, как и на первом свидании)

По саморазвитию . Прочитать на двоих и обсудить такое-то количество новых (качественных) книг. Научиться разбираться в живописи, классической музыке, истории или в чем вам интересно. Научиться петь, рисовать, танцевать танго. Освоить технику управления эмоциями, мастерство коммуникации, пройти хороший тренинг по отношениям, бизнесу или уверенности.
По любым ценностям , близким Вам обоим. Путешествия - посетить такие-то страны вместе. Религия - совершить такое-то послушание, обряд. Здоровый образ жизни - выработать подходящий Вам рацион питания и его придерживаться целый год (или на сколько Вы ставите цель).

Перед новым годом - самое время обсудить, что произошло за прошедший год, помечтать, что случится в будущем и поставить цели. Общие - для Вашей семьи.

Цель урока - вдохновить вас ставить перед собой цели и учиться достигать их.

Нам необходимо ставить цели

Цель - это образец поведения, уровень мастерства, идеал или пункт назначения, которых нужно достичь. Мы ставим перед собой цель, когда решаем чего-то добиться. Достижение некоторых целей, таких, например, как уборка комнаты или чтение книги, требует немного времени. Достижение других целей, таких, как сбережение денег на покупку нового дома или желание возродить любовь и мир в семье, может отнять месяцы или даже годы. Чтобы добиться целей, которые помогут нам стать достойными жить вечно с нашим Небесным Отцом, нам может понадобиться целая жизнь. Некоторых целей мы не сможем достичь в течение всей нашей земной жизни, и от нас могут потребоваться дополнительные усилия в будущей жизни.

В Священных Писаниях Небесный Отец раскрывает главную цель, связанную с Его работой: «Вот, это Моя работа и Моя слава - привести людей к бессмертию и вечной жизни» (Моисей 1:39). Чтобы Его цель в отношении нас могла осуществиться, нам нужно поставить перед собой цели, которые помогут нам сделать нашу жизнь плодотворной и радостной и будут способствовать тому, чтобы мы вернулись к Небесному Отцу и стали достойны жить с Ним.

Говорят, что «если вы не знаете, куда идете, то вам все равно, по какой дороге идти» (цит. по John H. Vandenberg, in «Straight Is the Gate», Improvement Era , June 1966, p. 533).

Многие тратят дни, месяцы и даже годы своей жизни, идя по тропам, которые никогда не приведут к истинным достижениям. Другие же ставят цели и неуклонно движутся по стезям, которые ведут

freshold.ru

Общие интересы - залог длительных отношений?

Как вы думаете, являются ли общие интересы залогом хороших и счастливых отношений? Большинство женщин ответит, что да. Но так ли это на самом деле? Давайте разберемся.

Общие интересы

На самом деле найти общие интересы и соблюдать баланс, чтобы и вам было хорошо, и мужчине – это самое главное. Вот только есть одно «но» — достичь этого баланса невозможно. В желании сделать все, чтобы мужчине было хорошо, женщина забывает о себе, и в результате возникает некая закономерность – у женщины потребность в мужчине гораздо больше, чем у него в ней.

Как минимум потому, что женщина хочет от мужчины гораздо большего, чем он от нее: время, забота, дети, замужество. А еще больше она хочет совместных действий, и во многом это связано с женской моногамией. Мужчины, как правило, выбирают одну женщину для секса, другую для того, чтобы погулять, а третью – для женитьбы. А у женщины один мужчина на все случаи жизни.

И единственный способ найти подходящего мужчину – это ограничить себя в потребностях. Надеть «розовые очки» и жить, как якобы хочется. И многим женщинам это удается, ведь чем менее притязательна женщина, тем больше шансов у нее выйти замуж.

Но стоит женщине повысить свои требования, так с точки зрения современного мира она просто многое о себе возомнила. Поэтому и существует такое мнение, что женская доля тяжела именно из-за невозможности выбрать одного.

И чтобы хоть как-то изменить эту ситуацию и не дать мужчине уйти, они решили – у нас должны быть общие интересы, ведь якобы это залог дальнейших отношений. Это устойчивое заблуждение, которое втюхивают многие психологи. Мужчина не может чувствовать как женщина, потому, а если вы этого добьетесь, то у вас будет очень извращенный избранник. И даже если он будет романтичный, чувственный, как вы и хотели – это точно не из-за вас.

Когда мужчина бежит от женщины, она думает, что это из-за того, что у них нет общих интересов. И тогда она поступает двумя способами – или ищет мужчину с такими же интересами, как у нее, или живет интересами того, кого выбрала.

Но стоит ли так делать? Нужно ли тратить время на такого мужчину?

Стоит ли игра свеч?

Иногда мужчина действительно хочет уйти, чтобы сбежать от проблем. Ему все надоело, его не устраивает семья, он не хочет заниматься детьми и прочее. На самом деле, в этом случае мужчина бежит не столь от проблем, а от той функции, которая им управляет.

Но иногда мужчина уходить не для того, чтобы сбежать, а просто потусить, выпить с друзьями пива, съездить на рыбалку и так далее. То есть ему хочется куда-то, где есть движение и тут встает главный вопрос – брать ли с собой жену? В этом случае женщина пытается решить проблему – кого бы оставить с детьми, чтобы можно было вырваться с супругом. Но на деле все совсем иначе. У женщины возникает иллюзия, что ее супруг не берет ее с собой потому, что ей будет неинтересно или она просто не вписывается в компанию. Но проблема не в этом.

Семья для мужчины – это не все, а лишь часть его интересов. В отличие от женщины, для которой семья – это проект и она может посвятить себя ей полностью, для мужчины – это база отдыха или тыл.

Но у мужчины есть и основное занятие – это его работа, друзья. Даже отдых он предпочитает «без» (жены), в то время, как женщина «с». Например, женщина хочет отдохнуть не от мужа и детей, а от своих обязанностей, поэтому она с радостью поедет на курорт, но при этом всей семьей, потому что муж и дети – это ее зона комфорта.

Для мужчины это не так. Помимо того, что он просто хочет поехать на отдых, так мужик еще хочет отдохнуть и от детей, и от вас. И это вовсе не значит, что он не любит вас и детей. Он также разорвет любому глотку за свою семью, но в данный момент он хочет от всего отдохнуть. Почему?

Дело в том, что мужчины по своей натуре – командиры и они могут прекрасно отдохнуть с прислугой. Для них не будет проблемой, если вместо жены будет служанка, домработница, охранник и другой обслуживающий персонал. Почему мужчины очень часто отдыхают в сауне не с любовницей и тем более с женой, а с проституткой? Потому что она для него функция, секс с ней – тоже функция, не более. И единственные, кого он может принять за равных – это друзья-мужчины.

Но есть еще один вариант отдыха, где мужчины с радостью отдыхают со своими женами или девушками – это совместные поездки с друзьями. Например, вы поехали компанией на турбазу. И там женщины вполне осознано играют роль функции, зная и принимая это. Пока мужики говорят о своем, женщины – готовят, подносят им еду и ведут свои беседы. Никто никого не трогает, и такой отдых можно назвать идеальным. Этот тот редкий случай, когда мужчина принимает совместный отдых. Потому что ему не нужно решать никакие проблемы. Ему не нужно отвечать за готовку, переживать за все, что происходит.

Если уж вы поехали с мужчиной на отдых, то ваша задача — не создавать ему проблем. Если вы, отправившись в путешествие вместе с супругом, займетесь и билетами, и оформите визы, и возьмете на себя все дела, то он не будет против того, чтобы вы поехали с ним. Но только если вы не начнете ныть «Мы не туда сели, мы поселись в плохом отеле» или «Зачем мы вообще сюда приехали?»

По факту, это и есть проблемы общего досуга, а также общих интересов. Их просто не может быть. Поэтому нужно запомнить одно – или вы отпускаете своего мужчину туда, куда он хочет, где есть функции и бабы, или вы едите с ним в роли этой самой «функции». Понятно, что в этой ситуации есть множество «против», и появляется возможность снизить цену. Но если дома вы командирша, а на отдыхе можете быть функцией, то вряд ли он захочет искать новую бабу и отдыхать без вас.

Конечно, тема общих интересов важна, но не стоит путать жизненные интересы и мужские увлечения. Вы легко можете выбрать человека, который любит острую еду так же, как и вы. Фильмы и музыку одного жанра. Но это не значит, что у вас должны быть одни и те же увлечения. Вы должны давать мужчине пространство для выгула и контролировать лишь то, чтобы он уходил и возвращался, а не бегать с поводком вместе с ним. Вы должны создать то место, где он будет свободен, пусть и иллюзорно. И если вы оказываетесь на его территории, то должны играть по его правилам: быть функцией и обслуживающим персоналом. Только тогда он не скажет, что вы мешаете ему жить и нужно вас сливать.

Запомните, что мужской отдых – это не романтика, а послушная жена. Поэтому гораздо эффективнее, если вы собрались что-то отмечать, сделать это двумя днями. Один ваш – цветочки, шарики и прочее. Другой его – водка, мясо и страстный секс. И тут важно не лезть в ту тему, где он должен быть без тебя. Тем более, что не всегда вам понравятся его увлечения. Лучше уметь это разделять.

Ваши вопросы

«Я когда жила с мужем, все время обижалась на него за то, что он проводил время с друзьями. При этом он ухаживал за мной, дарил подарки, цветы, да и вообще хорошо ко мне относился. Но меня не устраивало, что у него были свои увлечения и друзья. В результате я добилась того, что его отношение ко мне ухудшилось, стал орать. Мы развелись. Муж тяжело перенес развод и начал пить. Я думала, что отпустила его, чтобы он жил как хотел, а оказалось, нужно было дать ему просто немного свободы».

«Я поняла, что в браке, особенно если есть дети, женщина реально не может развиваться и заниматься чем-то своим. Настоящую свободу можно получить лишь вне него».

На самом деле это так, ведь быт, супруг, дети отнимают не только уйму физического, но и духовного времени. И обычно женщины действительно во всем этом теряются. Они просто не способны заниматься чем-то еще.

familyexpert.ru

Общие интересы и ценности: обязательны ли они у супругов

Современные психологи часто говорят о том, как важно супругам иметь общие интересы. Вместе на рыбалку или в лес за грибами, вместе на концерт или в театр… Идеальная картинка. Но в реальности так бывает далеко не всегда.

Почему-то сходятся вместе два человека, один из которых обожает активный отдых, а второй предпочитает провести оба выходных дня на диване перед телевизором. А может, оба любят музыку, только он предпочитает авторскую песню, а она – классическую музыку. Насколько это критично для семейной жизни?

Отметим тот факт, что следует различать общие хобби и общие ценности. И в первом случае их совпадение вовсе не обязательно (хотя общее увлечение и способно укрепить брак). Во втором всё намного сложнее.

Перед тем, как создать семью, будущим супругам надо уточнить некоторые ключевые моменты, например:

Как будет распределяться совместный бюджет?
Где будет жить молодая семья, с родителями или отдельно?
Сколько детей планируется иметь: одного ребенка или больше?
Кто будет основным добытчиком в семье, как муж относится к желанию жены делать карьеру?

Если подобные вопросы не обсуждались, то в паре сразу возникнет непонимание, приводящее к серьезным ссорам. Например, муж был уверен, что после росписи они переедут к нему, в уютный сельский дом. Он уже нарисовал себе в голове картинку, как вместе с любимой обрабатывают огород, высаживают цветы в палисаднике, заводят хозяйство. Но вот незадача: жена не представляет для себя иной жизни, кроме как в мегаполисе. И пара расстается, несмотря на сильную любовь.

Несоответствие жизненных приоритетов может очень негативно сказаться на отношениях. Поэтому важно ещё до вступления в брак расставить все точки над «i», чтобы не было напрасных ожиданий ни с той, ни с другой стороны. А разные хобби – отнюдь не помеха для создания крепкой семьи.

vitaforte.ru

Общие интересы супругов. Или как понять свою половину?

Здравствуйте, дорогие посетители православного сайта «Семья и Вера»!

Общие интересны супругов — залог искренних и уважительных отношений. Когда интересы разные, или — противоположные, рождаются сплошные разногласия.

Священник Павел Гумеров, в очередной главе книги «ОН и ОНА», под названием «Общие интересы», затронул ряд вопросов, касающихся затронутой нами темы:

• Каковы причины, по которым наиболее часто происходят разводы?

• Почему супруги, которые собрались вместе, чтобы любить друг друга, не могут найти общий язык, темы, очень мало общаются?

• Что обязательно должно быть общим у супругов, чтобы между ними были и любовь, и счастье, и общие интересы?

• Как супругам обрести общие интересы, которые будут сближать их между собой?

Протоиерей Павел Гумеров

«Институт семейных отношений в Лос-Анжелесе ознакомился с обстоятельствами нескольких тысяч браков. Были выявлены причины, по которым обычно происходят разводы. Так вот, на втором месте стояло: «Различия во мнениях относительно того, как проводить свободное время». То есть несовпадение интересов партнёров. Исследования эти проводились довольно давно, но думаю ситуация мало изменилась.

Почему супруги, которые собрались вместе, чтобы любить друг друга, не могут найти общий язык, темы, очень мало общаются? Видимо, не очень то и хотят. Люди в современном обществе и семье сейчас очень сильно разобщены. Наше время один поэт назвал «эпохой большой нелюбви». Появились даже семьи, и их довольно много, где муж и жена живут под одной крышей, но у каждого совершенно своя жизнь. И на работе, и на отдыхе и даже в плане выбора сексуального партнёра. Так они договорились. Называют свой брак свободным и очень гордятся своими «высокими отношениями». Их брак свободен от чего? От любви? Тогда что их объединяет? Совместная жилплощадь? У мужа и жены должна быть одна душа, одно сердце, тогда будет и любовь, и счастье, и общие интересы.

Часто можно слышать от супругов, уже давно поживших в браке, что у них уже не осталось ничего общего, только дети. И дело тут не в том, что люди уже полностью исчерпали себя, как собеседника, узнали друг друга вдоль и поперёк и им не о чем больше говорить, а в том, что они не смогли сохранить, поддержать те чувства, которые имели.

Или часто можно слышать: «Не сошлись характерами». Значит, надо было работать над своим характером. У каждого человека свой темперамент, свои особенности. Даже наоборот, похожие характеры часто мешают общению. Представьте, что оба супруга обладают горячим, вспыльчивым, эмоциональным нравом. Каких дров они могут наломать! Или наоборот, оба меланхолики, и к тому же склонны к депрессии.

Характеры вообще бывают очень разными, в одном человеке могут совмещаться и холерик, и сангвиник и меланхолик. И супруги могут иметь как похожие характеры, так и диаметрально противоположные. Мужчина и женщина вообще тянутся друг к другу из-за их разной полярности, как два магнита. К слову сказать, люди лучше всего себя чувствуют и работают именно в смешанных коллективах. Особенно женщины. В чисто женских коллективах очень много внутренних проблем, конфликтов. Даже в женских монастырях обстановка гораздо напряжённее, чем в мужских.

Но вернёмся к совместным интересам. Как их обрести? Очень просто. Чтобы найти взаимные интересы, нужно самому интересоваться собеседником. Представьте, что вы не муж и жена с большим стажем, а вообще друг друга не знаете. Что бы вы сделали, чтобы понравиться, найти общую тему?

Конечно, постарались побольше узнать: чем живёт ваш собеседник, какие у него интересы, любимые темы. Об этом он сам может вам рассказать. Вообще замечено, что людей более всего интересует то, что их лично касается, чем они живут. Люди очень охотно начинают разговор на интересную для них тему. И делают охотно только то, что любят. Доказано, что производительность труда повышается на порядок, если человек работает не просто за деньги от звонка до звонка, а любит своё дело, оно ему интересно.

Некоторое время назад я занимался строительством дома на садовом участке и был очень увлечён этим. И самыми интересными собеседниками тогда для меня были люди, с которыми можно было обсудить качество пиломатериалов или особенности строительного и плотницкого искусства. Слава Богу, моя жена является очень хорошим слушателем. Она безропотно это всё выслушивала и мы довольно живо обсуждали с ней строительство, тем более что это касалось нас обоих.

Помните в фильме «Место встречи изменить нельзя» оперативник Глеб Жеглов, чтобы расположить к себе свидетелей, использует «правила Жеглова»? Вот они:

«1) Разговаривая с людьми, будь приветлив, всегда улыбайся, люди это любят.

2) Будь к человеку внимателен и старайся подвигнуть к разговору о нём самом.

3) Найди тему, которая ему интересна. Как это сделать?

4) Проявляй к человеку искренний интерес, вникни в него, узнай, чем он живёт.

Это конечно трудно, попотеть придётся».

Конечно, Глеб использовал эти правила в своих целях, чтобы получить информацию. Но по большому счёту, это вообще законы хорошего, дружеского общения между людьми и не только супругами. Я бы добавил ещё одно правило: «Умей слушать собеседника и не перебивать его». Мы уже не раз говорили о «золотом правиле». Нужно уметь примерять ситуацию на себя: «было бы мне это приятно?» Я думаю, каждому хотелось, чтобы им искренне интересовались, говорили с ним на интересные для него темы и внимательно выслушивали его. Только делать всё это нужно не для того, чтобы использовать человека в своих целях, а ради любви к нему, ради самого человека. Ещё Кант говорил, что к человеку всегда нужно относиться как к цели, а не как к средству.

Говоря о заповедях, которые нам даны в Св. Писании, вообще можно сказать, что не существует каких-то особых заповедей для семейных людей: «Со своей половиной я веду себя так, а со всеми остальными по-другому». Всё то, что сказано про мир с ближними, про любовь, про движение друг к другу можно отнести и к семье. Только парадокс в том, что сделать это бывает труднее. Легко любить всё человечество, но не просто сохранять мир и хорошие отношения с домочадцами, с которыми находишься вместе 24 часа в сутки и, которые далеко не всегда тебя радуют.

Общность интересов в браке появляется не сразу. Люди должны пожить вместе некоторое время, чтобы у них появились общие темы. Например, до женитьбы со своей супругой я мало интересовался музыкой. Так, что-то мурлыкал под нос. А она, напротив, музыку любит, окончила музыкальную школу, музыкальное училище, управляла хором. Но через некоторое время мне стала интересна эта тема. Я занялся вокалом, пением, немного освоил гитару. Всё это, конечно, не без помощи жены.

Весьма характерным, тревожным признаком начала взаимного отчуждения является, если супруги не интересуются жизнью друг друга вне дома, семьи. То есть, что произошло на работе, на учёбе, просто на улице. Уже не раз было говорено, что для мужчины особенно важно, когда жена проявляет интерес к его успехам. Это может быть не только работа, но и его любимое дело.

Конечно, люди за годы брака хорошо узнают друг друга, и им иногда бывает сложно рассказать о себе что-то новое. Но новые темы везде есть. Жизнь вообще не стоит на месте, кипит и бурлит. Общих тем сколько угодно: работа, что произошло дома, новая прочитанная книга или фильм — просто делитесь друг с другом какими-то мыслями, вместе гораздо легче найти решение.

Один отец жаловался мне, что сын-подросток его не любит, отбился от рук, он не может его понять. Тогда я спросил его: «А часто ли Вы с ним разговариваете, знаете ли, какую музыку слушает сын, в какие игры играет, вообще, чем живёт?» Тогда этот папа сказал: «Да мне вся эта ерунда не интересна». Ну, тогда всё понятно. Будет ли человек, даже маленький, нас любить, если мы не проявляем никакого интереса к его внутреннему миру?

Каждый человек это микрокосм – микромир. У любого человека, независимо от пола, возраста рода деятельности и социального положения, есть чему поучиться, есть что узнать. Лишь бы мы проявляли к нему искренний интерес. И если мы узнаем, чем он живёт, может быть, его интересы не покажутся нам такими уж вздорными. Или мы наоборот сами что-то сможем ему дать.

Мой дедушка Кудояров Р.Г., Царство ему Небесное, был профессором офтальмологии, работал с Фёдоровым, был человеком весьма заслуженным и уважаемым. Он обладал одним даром. С любым человеком он мог найти общий язык. Начиная от простого полуграмотного колхозника, которого он случайно встретил в электричке, кончая маститым академиком. Он умел очень внимательно слушать собеседника, временами очень к месту вставляя свои реплики, и сам был интересным рассказчиком. Как это ему удавалось? Он любил людей. Он вернул очень многим зрение, постоянно кому-нибудь помогал, у него было много друзей. И люди любили его. У каждого встречного человека он мог чему-нибудь научиться, что-нибудь взять.

Людям, профессия которых связана с человеческим фактором, просто необходимо проявлять любовь и искренний интерес к человеку. Знаменитого адвоката Плевако как-то спросили: «Как Вы достигли таких блестящих успехов в защите Ваших клиентов?» И он ответил: «Я просто их всех люблю». Ещё раз вспомним: человек не средство, а – цель.

Апостол Павел (апостол язычников) никогда бы не обратил тысячи, целые страны в христианскую веру, если бы не проявлял интереса к каждому конкретному человеку. А ведь ему приходилось общаться и с фанатичными иудеями и с развращёнными язычниками. Он говорил: «Для иудеев я был как Иудей, чтобы приобрести Иудеев; для подзаконных был как подзаконный, чтобы приобрести подзаконных; для чуждых закона – как чуждый закона … чтобы приобрести чуждых закона; для немощных был как немощный, чтобы приобрести немощных. Для всех я сделался всем, чтобы спасти по крайней мере некоторых» (9:20-22). Человек, особенно близкий нам, достоин нашего внимания. И только наша вина, что мы не можем найти с ним общего языка, что нам не о чем с ним поговорить.

В заключении хочу дать ещё один совет. У каждого человека есть внутреннее, интимное пространство, в которое он не хочет впускать даже самых близких людей. С этим нужно быть осторожным, чтобы не обидеть его излишним любопытством, бестактностью. Другое дело, если он сам заговорил с нами на эту тему. Значит, он полностью нам доверяет.

Ещё один совет женщинам. Мужчины очень не любят, когда их перебивают. Об этом мы уже говорили. Учитесь слушать, мужчине очень важно, когда его выслушивают, не отвлекаясь, и буквально смотрят в рот. Они очень ценят слово. Это скорее не проявление мужской гордыни и самолюбования, а просто мужская особенность».

Отчего возникают проблемы в семейной жизни?

Будьте внимательны друг ко другу!

<< На главную страницу на Семейную рубрику >>

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожий материал:

« Предыдущая запись Следующая запись »

semyaivera.ru

Хорошие отношения - общие интересы и компромиссы

Хорошие отношения, это — общие интересы и компромиссы

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Хорошие отношения. Желания и реальность

Конечно, есть пацифисты, гуманисты и филантропы, которые стремятся иметь хорошие отношения со всеми (или большинством) и всегда. Это, так сказать, идейные любители человечества.

Есть варианты и попроще, когда отдельный человек, не мудрствуя лукаво, старается со всеми быть в хороших отношениях мира и дружбы.

Что ими движет?

Да, разные интересы, но, главным образом, конечно, извините, чисто шкурные: Я вас не трогаю и вы меня не трогайте. Я к вам хорошо, — уж, и вы, извольте, иметь со мной хорошие отношения.

Это, на первый взгляд, звучит парадоксально, но, если чуть-чуть присмотреться к самим себе и окружающим, то мы отчётливо увидим:

— Большинство из нас не хотят хороших отношений ровно столько, как и мечтают о них.

Притом, без разницы: отношения это с чужими людьми или отношения с близкими, серьёзные это отношения или не очень, существующие или возможные.

Ну, например, выйдите на улицу и посмотрите на проходящих мимо людей.

Почти все они «несут» себя по пространству, с таким явно выраженным видом: Ко мне не подходи, я вне зоны доступа для тебя. Отношения? С тобой? Даже не помышляй, — никаких.

Притом, конечно, это будет зависеть от того КТО ты и КАК ты, но, тем не менее…

Хорошие отношения — да, но не со всеми и не всегда

Конечно, вкусив плачевного опыта общения с людьми, мы всё чаще начинаем ожидать от чужих, встречных нам на пути людей, подвоха. А вдруг, отношения с ним, даже мимолётные, окажутся плохими и травмируют нашу душу и нервы, а иногда и тело?

Но и в тех отношениях, что уже имеем, мы избирательны:

— Спрашивается, а почему я должен хорошо относиться к человеку, устанавливать с ним хорошие отношения. Если в моих представлениях: это плохой или не очень хороший человек?

Дабы его исправить?

Ну, блажен кто верует, и обладает гипертрофированным чувством мазохизма (ибо, в зачатках, он у нас у каждого есть): считает, что хорошие отношения с плохим человеком возможны. Ибо, мол, добро порождает добро.

Если бы так всё просто в жизни было…

Вот такая казуистика, вроде. Но вполне отражающая наши чаяния и реалии в отношениях: желаем хорошие отношения, но, вольно или невольно, делаем всё или почти всё, чтобы их не иметь.

Хорошие отношения — это общие интересы

Никто не будет оспаривать очевидную истину: Хорошие отношения, хоть какого рода, зарождаются, существуют и развиваются на общих интересах. Или на одном доминантном, приоритетном интересе.

Убери этот интерес, и хорошие отношения вяло или быстро сойдут на нет, угаснут, как костёр без дров.

Причём, этот интерес должен быть не формальным — существующим номинально, как положенный атрибут ТАКИХ отношений. А быть живым, актуальным интересом у каждого участника отношений.

Например: Каждый человек, вступая в брак, имеет со своим избранником целый букет общих интересов, связанный с жизнью семьи.

Самое смешное, что большинство из них, априори, связаны с решением о вступлении в брак. И их осуществление, претворение в жизнь — это и есть нормальная (номинальная) семейная жизнь.

Часть из этих основных интересов, даже, закреплена законодательно государством. А остальная: под бдительным оком малого и большего социума вокруг семьи.

Нет, а вот в реалиях, выясняется, что эти номинальные семейные интересы, вовсе не являются интересами одного из супругов или, даже, обоих.

Это разговор идёт о жизненно необходимых для семьи интересах двух, кто её создал и в ней живёт.

А если взять ещё и личностные интересы каждого из членов семьи, которые, конечно, как-то нивелируются семейными интересами. Но, в глубине души, личности остаются.

И, они, личные интересы, готовы выскочить в любой момент на арену семейных отношений как приоритетные, самые дорогие и родные, что естественно, для личности.

Давайте, на этом примере, поставим некоторые точки с запятыми, в нашей теме:

Хорошие отношения в семье — это общие интересы мужа и жены

1. Есть такие интересы в отношениях, которые являются их образующими, и наличие которых является мотивом их поддержания и развития.

Муж и жена, если хотят иметь нормальные семейные, хорошие отношения вообще и между собой, в частности, должны не только иметь, но исполнять общие интересы.

Как-то: вести совместное хозяйство и устраивать быт, рожать и воспитывать детей. Обеспечивать комфортное моральное и психическое состояния друг друга. Удовлетворять друг друга сексуально, оказывать всемерную поддержку друг другу, и заботу друг о друге.

Нет у кого-то из супругов этих интересов — нет семьи — хорошие отношения в семье отсутствуют.

Или она влачит жалкое, драматичное, убогое существование, во всех аспектах семейной жизни или в одной какой-то её сфере (например, в сексуальной).

2. Здесь проблема возникновения нехороших отношений, видится не в отсутствии общих интересов. Ибо, они, номинально, функционально, сущностно, для семьи есть.

Как и для любых закреплённых номинально отношений — дружеских, деловых, родственных, между родителями и детьми, и так далее.

Проблема в том, что, кто-то, или оба участника отношений, не хочет, не может, не считает нужным, и прочее, их считать своими — соответствующими его личным интересам.

То есть, грубо говоря, человек залез в отношения, но осуществлять их хочет в одностороннем порядке, ровно настолько, насколько они совпадают с его личными интересами.

От личных интересов никуда не денешься

3. Кроме общих интересов, в любых отношениях, априори, есть и личные интересы каждого их участника.

Даже, если кому-то, семья или другие серьёзные отношения, представляются настолько интересным занятием, что он полностью готов положить на их алтарь свои личные интересы, считая, что они полностью совпадают с его собственными, тем не менее…

Дополнительно можно прочитать:

Серьёзные и несерьёзные отношения. Весы отношений

Самосознание — «Я», конечно, может быть настолько подавленно и усыплено, заменено на групповое сознание, самим человеком или его манипулятором (манипуляторами). Более того, оно может изначально в человеке с рождение быть неразвито.

НО, есть все основания полагать, что, если человек находится в социуме — получает информацию о его жизни и имеет хоть какие-то отношения и связи с ним. То, оно — «Я», может в любой момент заработать и, при этом, просто закричать о своих попранных интересах.

Например, есть много жён, да и мужья попадаются, которые годами терпят тиранию в семье ради «интересов семьи». Но, в один момент, они просыпаются и, уж тогда, лучше их обидчикам под руку им не попадаться.

О восстаниях рабов и угнетённых говорить не будем, ибо, слишком уж это актуально для нашего нынешнего социума, и уведёт нас совсем в сторону.

4. Давайте, всё же, говорить о нормальном в отношениях, а не об отклонениях и частностях, в них.

Ибо, последних, в отношениях людей, столько много, что в них можно утонуть, так и не успев хватить глоток истины.

А истиной (или чем-то похожем на неё) является то, что: нормальные, хорошие отношения немыслимы без общих интересов. НО, которые не ущемляют интересов личностей, находящихся в них.

А хорошие отношения возможны, в принципе?

5. А теперь, скажите, такое, вообще, в принципе возможно, — хорошие отношения?

Здесь, у нас, на земле, в социуме, и при наличии индивидуальностей, воплощённых в НЕПОВТОРИМЫЕ личности?

Вопрос, естественно, риторический.

А посему, конфликт — противоречие, между общими и личными интересами в отношениях, НЕИЗБЕЖЕН.

Ибо, отношения двух нормальных личностей — это не отношения двух клонированных болванчиков, которым запихали в головы две одинаковые программы.

Хорошие отношения. А если их нет?

Люди, как известно, имеют несколько способов решения конфликтов в отношениях:

1. Радикальный — прекратить эти отношения.

Весьма спорный вариант для обоих сторон. Ибо, отношения прекратить-то можно, иногда, даже, одним хлопком двери. Но, ведь, каждый остаётся при своих интересах, похоронив в прошлом большой кусок своей жизни, протекающий в этих отношениях.

НО, если смотреть на жизнь по философски…Что жалеть о том, чего уже реально нет?А память можно всегда проветрить настоящим и будущим, при желании.

Понятно, что такое кардинальное решение, лучше (если это делается осознанно) принимать только в том случае, если общие интересы становятся не важны.

Ибо, их уже нет, как таковых, или они настолько порушены личными интересами, что становятся не существенными и неинтересными.

Не так ли распадаются семьи? Не так ли распадаются хорошие отношения?

2. Оставить всё как есть, в надежде, что жизнь, в виде внутренних и внешних факторов, уладит каким-то образом эти отношения.

Согласитесь, тоже, весьма распространённый способ поддержания отношений во взвешенном состоянии.И это подвеска отношений в воздухе, став привычной, может тянуться годами.

3. Если, всё же, общие интересы, ХОТЬ для одной стороны, остаются приоритетными, доминирующими в жизни. То есть, не превышен порог личной терпимости их давления на личные интересы.

Если человек, сам для себя, решает, что он может жить далее в этих отношениях, ТО, неизбежно, надо искать КОМПРОМИССЫ в этих отношениях.

Хорошие отношения. Компромиссы неизбежны и нужны

Компромисс имеет два основных параметра: терпение и согласие.То есть, человек согласен терпеть что-то ради чего-то.

В случае с семейными отношениями, муж или жена, а чаще оба, по умолчанию или по озвученной договорённости, соглашаются терпеть какой-либо интерес (пусть даже в виде какой-либо придури, типа, раскидывания носков или болтовни жены) противоположной стороны.

Ради сохранения общих интересов — ради сохранения семьи.

При этом, безусловно, в зависимости от того насколько этот интерес будет вступать в противоречие с общими интересами семьи и интересами противоположной стороны, — насколько будет высок порог терпимости.

А, следовательно, и настолько будет прочным или шатким согласие в компромиссе.

Настолько будет и прочна семья и хорошие отношения в ней, скреплённые или, лишь, поддерживаемые на плаву, компромиссами.

Понятно, что, одно дело согласиться и терпеть мелкую придурь своей жены или мужа. А, совершенно другое, соглашаться терпеть, к примеру, их походы налево.

Резюме:

Как иметь хорошие отношения?

Если хочешь хорошие отношения, бди и исполняй общие интересы, ради которых эти отношения и появились.

Надо чётко понимать, что идеальное, в том числе и идеальные хорошие отношения, возможны только у нас в голове — в реальной жизни их не бывает.

А, посему, неизбежны компромиссы, как некий порог допустимости давления с другой стороны отношений, на наши личные интересы. И, даже, согласие терпеть пренебрежение общими интересами или их неисполнение другой стороной.

В пределах личного разумения, о порогах допустимости, и с учётом состояния своего здоровья это выдерживать.Потому что компромисс — это, всё же, насилие над собой. И об этом надо не забывать.

Крайне желательно, чтобы не было в отношениях «игры в одни ворота» вообще, и в компромиссах, в частности.

То есть, уступки (компромиссы), если они есть, то они, желательно, должны быть взаимны.По справедливости, не забывая, что справедливость весьма абстрактное понятие ввиду своей сложной, относительной реальности.

И тогда, по идее, мы получаем ХОРОШИЕ отношения.По моей идее…

А по вашей?

Ещё читать по этой тематике

Отношения между мужем и женой, принципы семейных отношений

Ошибки в отношениях мужчины и женщины: Стереотипы представлений

Компромиссы в отношениях людей – мера допустимого

Какие отношения лучше не заводить или прекратить

Хорошие отношения в семье — это общие интересы и компромиссы

Идеальный мужчина, идеальная женщина — о природе идеального

Идеальная семья. А почему, сразу: Не бывает? — Бывает!

Идеальное в людях: стремиться к нему и бояться идеальных людей

Идеальные отношения – какими должны быть отношения

Интересы личности и желания человека, как их понимать

Отношения мужа, жены, в семье — от анархии до тирании

love-family-life.info

Семья - общая цель - Психологос

Что делает пару устойчивой и чего нет в большинстве российских семей

Что дает постановка общей цели?

- Общие интересы, темы для разговоров. Клиенты иногда жалуются «мы говорим только о быте», «мы видим друг в друге только маму и папу нашего ребенка, забыли о том, что мы еще и сами по себе интересные, сильные личности с кругозором и интеллектом». Если у Вас есть общие цели, Вы будете говорить на интересные Вам темы, увидите друг друга в интересном новом свете - как людей, которые идут к результату.

- «Я занимаюсь саморазвитием, хожу на тренинги, расту, а моя жена (муж) остается прежним, не двигается» - очень популярный запрос в среде саморазвития. Если Вы договорились, в какую сторону Вы оба стремитесь, поставили цели в одном общем направлении - развиваться придется обоим с примерно равной скоростью. А с поддержкой друг друга рост получится быстрее и эффективнее.

- Вместе с лишними разногласиями на почве «хочу» уходят на второй план ненужные эмоции. Цель это про разум, приходится соотносить свои порывы с реальностью.

- Уменьшается или уходит совсем ощущение дня сурка. Движение к цели делает каждый день маленьким (или не очень маленьким) шагом в ее направлении. Вы видите прогресс, вместе ему радуетесь, поздравляете друг друга, преодолеваете общие трудности - жизнь более наполнена и интересна.

Какие бывают общие цели, помимо общепринятых ипотеки, рождения ребенка, образования детей?

По спорту. Вместе занимаетесь танцами? Бегаете трусцой? Увлекаетесь фитесом? Ставьте цели - участие в соревнованиях, какая-то совместная дистанция. Заодно обзаведетесь дополнительной мотивацией - вдвоем заниматься приятнее и меньше поводов лениться!
По финансам. Заработать за год вместе такую-то сумму. При этом важен не вклад каждого, а общая сумма: даже если жена-домохозяйка, она может помогать мужу, организовывать его дела, вдохновлять его и т.д.
По отношениям. Быть вместе и испытывать от этого радость. Или "365 солнечных дней в году» - ни дня в ссоре и плохом настроении. Или к такой-то дате быть друг от друга в таком же восторге, как и на первом свидании)
По саморазвитию. Прочитать на двоих и обсудить такое-то количество новых (качественных) книг. Научиться разбираться в живописи, классической музыке, истории или в чем вам интересно. Научиться петь, рисовать, танцевать танго. Освоить технику управления эмоциями, мастерство коммуникации, пройти хороший тренинг по отношениям, бизнесу или уверенности.
По любым ценностям, близким Вам обоим. Путешествия - посетить такие-то страны вместе. Религия - совершить такое-то послушание, обряд. Здоровый образ жизни - выработать подходящий Вам рацион питания и его придерживаться целый год (или на сколько Вы ставите цель).

www.psychologos.ru

Twitter

Нравится

Поиск по сайту

Email рассылка

Узнавай первым

об обновлениях на сайте по Email БЕСПЛАТНО! Как только на сайте появятся новые посты, видео или фото, Ты сразу же будешь извещен об этом одним из первых.

Подробнее об этом

Новое на сайте

Новое на форуме

Нет сообщений для показа