В отпуск без мужа: за и против. Жена в отпуске без мужа
Жена уехала в отпуск (дневник мужа)
ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.
ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.
ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.
ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.
ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ:
pixalls.ru
Жена уехала в отпуск (дневник мужа)
ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.
ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.
ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.
ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.
ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.
ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!
ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.
ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева.
ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти»,
части 4 — 11), потом посмотрю.
ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
krutoyoblom.com
Когда жена в отпуске.
ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.
ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.
ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: "А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?" Контролирует.
ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.
ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!
ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.
ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — "Жертву любви" смотрел. Или "Бездну страсти", не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.
ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил ("Безумные оргии плоти", части 4 — 11), потом посмотрю.
ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела "Оргии плоти", заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…
25.06.08Чтивоwww.libo.ru
В отпуск без мужа: за и против
"Тот, кто хоть однажды побывал на Мальдивах или на Таити, да еще и в пятизвездочном отеле, где обслуги и батлеров больше, чем отдыхающих, с трудом переживает наши серые и промозглые зимы. И с наступлением весны начинает с усиленной силой мечтать о каникулах, а с наступлением первых дней лета эта мечта о рае на земле превращается в наваждение.
Когда же вожделенное и дорогостоящее путешествие становится реальностью, возникает вопрос: отправиться к солнцу и морю со своим самоваром, или же одной, посвятив весь отпуск исключительно себе любимой? 80% свежеиспеченных пар решаются на совместный отдых, после чего около половины из них, в случае, если пара до этого не жила вместе, распадаются, а семьи, имеющие детей, в 95% случаях, выезжают отдыхать всей семьей. Каковы же плюсы и минусы совместной поездки в отпуск с супругом и с семьей, или в одиночестве?
Это, во-первых, зависит от того, сколько времени пара находится в браке. Супругам, только что сыгравшим свадебное торжество, такой вопрос наверняка покажется неактуальным: насытиться друг другом ещё не успели, страсть кипит и бьет ключом, радовать вторую половинку и засыпать в её объятиях хочется каждый день, и, кажется, так будет вечно. Но жизнь есть жизнь, и наши романтические мечты всегда разбиваются о скалы реальности.
А во-вторых, как показывают современные исследования, любовь начинает умирать совсем не через 3 года, а уже через 18 месяцев: страсть притупляется, романтические чувства уже не так бушуют, достоинства избранника уже не удивляют, а недостатки, наоборот, становятся более явными, да и мозг постепенно снижает производство гормонов. Если отвести внимание от новобрачных голубков и обратить взор к тем, чей брак уже перешёл в стадию обыденности, то такие пары, в большинстве своем, а это 50%, пока жена или муж не слышит, признаются, что с удовольствием отправились бы в отпуск без своего спутника жизни.
Утверждения психологов и социологов неутешительны - изменяют своим супругам немалый процент людей: около 70% мужчин, и 20% женщин. И основная доля - это как раз измены в дали от половинки.
Но слабый пол постепенно догоняет сильный по количеству измен на отдыхе, видимо, дамское либидо под лучами горячего солнца автоматически подскакивает как мужское достоинство от возбуждающей таблетки Импазы и романтичная женская натура тянется к приключениям.
В каких странах супруги больше всего подвержены тому, чтобы ступить на скользкий путь измены?
Наиболее популярными в вопросах сексуальности и измен являются: Таиланд (56%), Италия (45%), Франция (43%) и Испания (39%). Теперь становится ясно, куда нельзя отпускать свою вторую половинку в гордом одиночестве и где отдых может быть чреват не самыми приятными последствиями.
Кстати, к удовольствию феминисток социологи отметили интересный факт - чем дальше от родного дома уезжает женщина, тем более непристойно она может позволить себя вести.
Поэтому, решение отправиться в отпуск без любимого - вариант не для заядлых ревнивиц. Скорее всего, отпуск превратиться не в отдых, а в мучительное терроризирование самой себя: "а как же он там проводит время, пока я далеко?"
А вот для тех, кому чувство собственничества не так близко - поездка в путешествие без супруга, скорее, наоборот, пойдёт на пользу - насытившись новыми впечатлениями, знакомствами и эмоциями, жена вернётся к мужу уже не той уставшей и измученной работой и бытом, а отдохнувшей и цветущей девушкой, готовой делиться своим солнечным настроением с любимым. И это, как считает моя мудрая приятельница, королева кафельной плитки и успешная жена Виталия Шарлай, становится прекрасным перчиком в рутине супружеской любви.
Лена Ленина ступила на самую зыбкую почву полемики – стоит ли отправляться на каникулы без своего "самовара"
В каждой семье рано или поздно наступает бытовой кризис. "Почему ты не сделал это?", "Почему ты тратишь столько денег ?", "Почему ты ведёшь себя так, а не иначе?". И вывозить все эти претензии в райский отпуск - идея не самая лучшая. Ведь вместо того, чтоб везти к морю и без того надоевшие ссоры и стычки, можно взять тайм-аут и набраться сил.
С одной стороны, плюсы раздельного отдыха очевидны: вас некому будет донимать бытовыми претензиями, ревностью, "пилить", и омрачать отдых мелкими бытовыми ссорами. Да и места посещать можно исключительно те, которые самой хочется - а не идти на компромисс: "сегодня идём туда, куда я хочу, завтра - куда ты". И вставать, во сколько хочется вам, а не когда муж проголодался. Вы абсолютно свободны в своих перемещениях, занятиях, развлечениях и знакомствах. Ведь когда рядом с вами ревнивый муж, вряд ли кто-то захочет с вами познакомиться. С другой же стороны, не будете ли грустно и одиноко в чужой стране без любимого мужчины, своей опоры и защиты? Да и бюджет для поездки в одиночку придется выделить бОльший, нежели для совместного путешествия.
В общем, плюсов и минусов в том, чтобы ехать в отпуск без мужа - примерно равное количество. Да и слишком индивидуальны степень доверия и близости у разных пар, и если для кого-то раздельный отдых - стресс, для другого - период самого полного релакса.
И скорее всего, маятник дилеммы качнется в сторону утверждения психологов о том, что отдыхать друг от друга нужно. И те пары, которые подвержены периодическим и недолгим разлукам - крепче, а страсть в их союзе - ярче. А брать ли эти тайм-ауты, отправляясь в далекие райские края, или же просто иногда отдыхать друг от друга в поездках по огромной и многообразной родной стране - выбирать вам."
www.nnov.kp.ru
Поиск по сайту
Email рассылка
Узнавай первым
об обновлениях на сайте по Email БЕСПЛАТНО! Как только на сайте появятся новые посты, видео или фото, Ты сразу же будешь извещен об этом одним из первых.
Новое на сайте
Новое на форуме
Нет сообщений для показа
