Умер муж — помогите ради бога мне. Если умер муж как жить дальше


Умер муж: как жить дальше?

Вдова часто задаётся вопросом, как жить дальше, если умер муж. Кажется, что без него жизнь стала неподъемной, есть много вещей, о которых он заботился, как она справится со всем сама?

Горе — это естественный процесс, он требует времени.  Со временем вы разберетесь в делах и сможете жить без него, но эмоции, связанные с его смертью, нужно прожить до конца, не препятствуя им, даже если они мешают повседневным делам.

Вдовье горе считается самым тяжёлым и длится обычно не меньше двух лет, особенно, если смерть мужа была неожиданной и если брак длился долго.

Важно понимать, что горе бывает нормальным и патологическим. Второе развивается в том случае, если на пути эмоций, связанных с горем, ставятся препятствия, например, если человек торопится перестать плакать, «взять себя в руки», завести новые отношения и т.д.

Часто преждевременно перестать горевать после того, как умер муж, советуют друзья и родственники. Мало кто знает про природу горя, даже те, кто сам его пережил, поэтому людям часто кажется, что полгода переживать то, что умер муж, — это слишком долго.

Не слушайте таких советов. Вдовье горе в норме длится долго, а если подавлять в себе эти переживания,  то они могут длится много лет, то есть в определённых обстоятельствах — при упоминании чьей-то смерти, при просмотре грустного фильма, при расставании с другим мужчиной — вы можете переживать очень сильные эмоции, слишком сильные,  потому что это будут остатки непережитого горя.

Чаще всего понимание стадий горя немного успокаивает, с этим знанием вы будете понимать, что с вами все в порядке, вы не сходите с ума, не «жалеете себя», а переживаете нормальный, естественный процесс.

Про то, как жить дальше, сейчас думать только в сугубо практическом ключе, пользуясь помощью друзей и родственников,  если они её предлагают, и решая насущные проблемы, если на это есть силы. О том, что вообще будет дальше с вашей жизнью, стоит подумать через год или два, когда переживание горя будет близко к завершению.

Как жить дальше, если умер муж

1. Временно поручите как можно больше дел друзьям и родственникам (но не детям, так как они сами переживают сильное горе).

2. Если организация похорон отвлекает вас, примите в ней участие. Если вы чувствуете, что вам хочется только лежать лицом к стене, попросите помощи в организации похорон и поминок у кого-то из родственников.

3. Не отсылайте детей из дома, так как для них важно разделять с другими членами семьи произошедшее. Как можно скорее поговорите с ними о том, что папа умер, сказав им правду. Чем дольше от детей скрывается правда, тем больше тревоги они испытывают и тем с большими поведенческими проблемами вам придётся столкнуться в будущем. Возьмите детей на похороны, предварительно поговорив с ними о том, что они там увидят.

4. Если есть возможность, возьмите на работе отпуск, отложите решение серьезных вопросов,  если их можно отложить, воспользуйтесь помощью в уходе за детьми.

5. Если у вас нет желания общаться, последуйте ему, но если вам хочется говорить о муже и о том, как он умер, встречайтесь с друзьями и говорите с ними: оформление переживаний в слова облегчает их переживание.

6. Будьте готовы к тому, что вы будете испытывать не только горе и отчаяние, но и другие чувства, например чувство вины и злость на мужа за то, что он вас оставил, или за какие-то прежние его ошибки. О таких вещах трудно разговаривать с друзьями, так как в нашем обществе принято говорить о покойных только хорошо, но полное переживание чувства злости и вины очень важно для того, чтобы нормально пережить горе, поэтому если вы чувствуете, что не можете ни с кем поговорить о таких вещах, обратитесь к психологу.

7. В первые дни после смерти близкого человека бывает желание собрать все его вещи, чтобы ничто не напоминало о том, что он умер. Лучше всего приступить к сбору вещей, когда вы точно будете к этому готовы. Хранение вещей в нетронутом виде спустя год или два после смерти — признак патологического горя и неразрешенных отношений с умершим.

8. Искать умершего глазами в толпе людей или думать, что вы только что его увидели, — нормально, также как увидеть призрак умершего. Думать, что на самом деле муж находится в отъезде, или гнать от себя любые мысли о случившемся — признак патологического горя.

9. Почитайте книги о переживании горя или статьи о стадиях горя, это поможет вам чувствовать себя более уверенно.

10. Если в детстве вы пережили смерть родителей или если незадолго до смерти мужа вы потеряли другого близкого человека, вам, скорее всего, нужна помощь специалиста, так как у детей редко получается полностью пережить смерть матери или отца без специальной помощи и последующая потеря близкого человека во взрослом возрасте бывает для таких людей невыносима. Переживать множественные потери намного труднее, так как переживание предыдущей потери, как правило, ещё не завершилось.

Если вам нужна помощь психолога после смерти мужа и вам близко то, что я пишу, вы можете обратиться ко мне через кнопку Контакты.

avatar3Помощь психолога в переживании смерти близких

grigorieva-elena.ru

Умер муж. Как жить дальше?

Вопрос психологу

Спрашивает: Алёна

Категория вопроса: О смерти

05.04.2010

26 марта умер муж - 29 лет у меня на руках. Мне 27. Жили друг другом... не могу поверить...очень больно....

я не работаю

Подскажите, как смириться?

Ответы психологов

Психолог Харьков Был на сайте: 31 марта

Ответов на сайте: 169     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Здравствуйте, Алена!

Очень сочувствую Вам. Смерть близкого родного человека, это очень-очень больно. Вам сейчас важно прожить свое горе, не забыться, не смириться, а именно про-жить. Выговориться, выплакать столько, сколько нужно - пройти этот период. Не сдерживайте слез. Плач – естественное проявление острых переживаний, поэтому не стыдитесь, когда Вам хочется плакать. Плачьте.  Слезы приносят облегчение.  Подумайте, кто Вас может поддержать в эту трудную минуту?... Есть ли такие люди в Вашем окружении?  Постарайтесь найти  поддержку. Старайтесь побольше выговариваться, чтобы стало легче. Не замыкайтесь в своем горе.  А потом начнется другая внутренняя, сложная, но очень важная  работа - обида, вина, прощение, понимание,  принятие… Затем будет путь восстановления и  планирования дальнейшей жизни без мужа - потихоньку, шаг за шагом. Чувства глубокой печали уходят постепенно. Но со временем Вам обязательно станет легче. Конечно, экологичней пройти этот этап с помощью психолога, психотерапевта. Держитесь!

Алёна, примите соболезнования... Потеря близкого человека тяжела, невосполнима, тут и обида, и злость, и боль, и жалость... Множество чувств. Важно - отгоревать, отплакать, проговорить, нет слёз - не корите себя за это - все реагируют по-разному, кто-то "замерзает"... А потом, по прошествии времени - сходите к психологу, поможет правильно признать смерть человека  - важно  в память о муже продолжать жить, радоваться жизни, что-то сделать в память о нем, о том времени, когда Вы были с ним...

Жизнь и Смерть - неразделимы. У мужа - такая судьба, умереть в 29 ... Уважать судьбу любимого человека, может это и значит любить его?

Не работаете... и что? Пойдите и работайте! Не хотите - не работайте! Хотя, неспроста Вы написали эту фразу... Но это уже другая тема.

Психолог Алматы Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 4333     Проводит тренингов: 5     Публикаций: 33

Здравствуйте, Алена! Мне хочется вас поддержать в эту тяжелую минуту, так как ушел из жизни ваш близкий  человек, и это по- настоящему больно и горько! И горе прожить можно только через слезы,радания и время все лечит... ; и как бы то ни было тяжело сейчас - признать действительным - факт того, что случилось! То, что вы сейчас не работаете - это естественное состояние, так как ухудшается физическое состояние, может пропасть аппетит, появляется слабость, замедленность реакций. И это может длиться до несколько недель. И здесь самое важное - это признание реальности! И светлая память об ушедшем! Получайте поддержку от своих родных и близких вам людей, не стесняйтесь быть слабой, переживая утерю - вам придется смириться с тяжелой утратой - это его судьба. А ваша - жить дальше, и самое лучшее, что вы можете в память о нем делать - это становиться самой счастливой! Так как это предназначение живого человека, и тогда - его душа будет находиться в покое. Со временем у вас будут появляться и другие чувства, которые важно осознать и прожить, только ни в чем себя не корите! Крепитесь и восстанавливайтесь! С уважением Людмила К.

Психолог Харьков Был на сайте: 26 августа

Ответов на сайте: 822     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 0

Здравствуйте, Алена.

Думаю, даже если бы вы работали - никакая работа не может компенсировать утрату близкого человека - мужа. Тем более, если ваши отношения были настолько близкими, будто иногда как один человек.

Есть много разных способов и слов. И в художественной литературе, и в песенном творчестве, и в живописи, и в религии - выберите то, что отзовется в вашей душе. Те слова и тот способ, с которым плакать станет легче и свободнее. Где вы сможете не только плакать, но и говорить, но и спрашивать. И молчать. Как захочется, как почувствуете.

Что такое смирение? Жить с миром? Таким, какой есть - с рождениями, жизнью и смертью? С радостью и счастьем, болью и печалью...

05.04.2010 | 3674

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Умер муж что делать - помощь советами

Умер муж что делать

Умер муж что делать

Умер муж что делать, как осознать, что его не будет рядом? Его улыбка, лицо, ласковые руки до сих пор у меня перед глазами. Что мне делать?

Умер муж что делать, как жить:

Содержание статьи:

 

Умер муж что делать, грусть и одиночество

Умер муж что делать, грусть и одиночествоЯ не хочу понимать, что со временем все пройдет, не проходит, мне плохо.

Все друзья, соседи и знакомые говорят стандартные слова, отводят глаза, стараются скорее уйти.

Если бы не работа, я сошла бы с ума. Но это днем, что мне делать со своими думками вечерами или ночью? Куда от них убежать?

Я привыкла ему все доверять, рассказывать, советоваться. Что теперь? Как жить?

Смерть всегда неожиданность и шок, боль, просто невыносимая боль утраты. Чем больше вы были близки, тем страшнее потеря.

Умер муж  что делать, как переживают данный факт:

Первое время после смерти любимого женщина испытывает шок, впадает в оцепенение. Сама природа старается такими реакциями защитить психику организма.

Женщине приходится не сладко:

  • Она слаба и истощена.
  • Ей не хочется спать, одеваться, кушать.
  • Она не верит в потерю любимого человека, ждет, что тот вернется.

Только вопросы похорон иногда приводят ее к реальности происходящего. Действует женщина машинально, эти эпизоды она может и не вспомнить по истечению времени. Кто был на похоронах, что говорили и делали, остается для нее забытыми кадрами.

Первый шок сменяет период эмоционального всплеска. Осознание наконец факта безвозвратной потери родного человека приводят женщину в состояние постоянного раздражение, даже гнева.

Регулярно всплывают сцены бывших ссор, начинает грызть чувство вины за это.

Преследуют кошмары, женщина боится оставаться одна, наступает боязнь темноты.

Могут обостриться различные заболевания, связанные с ослаблением иммунитета: астма, нарушение работы сердца и сосудов. Не редки в это время инфаркты миокарда.

После похорон все расходятся по домам — у каждого свои заботы. Только женщина, недавно похоронившая мужа все, равно нуждается в поддержке. Она ей нужна будет очень долго.

Ко всем испытаниям именно в это время к женщине приходит депрессия. Попробуйте забыть любимого человека? Сцены из жизни будут стоять перед глазами не один год.

Умер муж что делать, как себе помочь пережить горе:

 

Умер муж что делать, безвозвратная утеря, грусть

Умер муж что делать, безвозвратная утеря, грустьСколько же длится горе? Когда женщине ожидать облегчения? Медицина говорит о сроках 1,5 – 2 года. Возможно и больше, все зависит от вашей привязанности друг другу.

Потихоньку жизнь берет свое с ее заботами и хлопотами. У женщины наступает период эмоционального прощания с умершим. Воспоминания о любимом уже не приносят непереносимой боли. Душевная рана не такая кровоточащая, женщина с теплотой, относительно спокойно говорит о потере.

Все, что чувствуете, выплескивайте наружу. Хочется плакать – плачьте. Кричать – кричите сколько хотите. Не сдерживайтесь. Это реально приносит облегчение. Слезы печали обладают успокаивающим эффектом, как ни странно.

Вам захочется уединиться – уединяйтесь. Но затворником становиться опасно для вашей психики. Друг или подружка вам необходимы в данный период времени.

Возможно они будут говорить вещи вам не нужные, мешать вам. Не обижайтесь, в таких случаях непоправимого горя никто не знает, что делать, как себя вести. Поговорите с ними отрыто, выплесните всю боль с души.

Если есть желание отправиться в церковь – идите. Вся атмосфера поминальной службы способствует облегчению состояния души.

Нельзя засиживаться дома, выходите на работу, к людям, как бы это тяжело не казалось. Одиночество губит людей. Когда заканчивается рабочий день можно послушать любимую музыку ушедшего мужа, посмотреть его любимые фильмы. Вам станет легче. Обращайтесь за помощью к друзьям, если невыносимо одной.

Умер муж, возвращаемся к жизни:

Умер муж что делать, тоннель куда уходят умершие

Умер муж что делать, тоннель куда уходят умершие

При большом желании поговорить об умершем, не стесняйтесь, говорите. С кем? Друзья, коллектив на работе, соседи. Расскажите, каким человеком он был, не держите в себе.

При сильных переживаниях и отклонениях в психическом здоровье вам будет необходима помощь психолога или психотерапевта. Обращайтесь за помощью всегда, здесь нет ничего ненормального. Вам станет легче.

Понять женщину у которой умер муж, и посоветовать, что делать, может человек близко знаком с этим. Я очень соболезную вам и -«Пусть земля ему будет пухом».

С уважением Татьяна Николаевна, автор.

 

Посмотрите, се в помощь видео, как пережить смерть близкого человека:

 

www.radavam60.ru

У меня умер муж... Как жить дальше?

Приветствую Вас, Виктория! Сожалею Вашему несчастью!

Потеря близкого человека — всегда тяжелая травма, и вряд ли какие-либо слова способны снизить эту ноющую боль.

Каждый человек (конечно, с учетом индивидуальных особенностей психики) тяжело переживает утрату родного человека, зачастую для восстановления психологического здоровья приходится тратить много времени. За этот «восстановительный период» человек проходит, так называемые, фазы горя.

Чувства боли, утраты, отчаяния, которые Вы испытываете на данном этапе, естественны, поэтому не следует их отрицать или стараться спрятать глубоко в душе. От этого станет только хуже.

Все эмоции (в том числе, и весьма неприятные) необходимы человеку, не следует их игнорировать.

Прочувствуйте эти чувства такими, какие они есть, и вскоре их лимит полностью исчерпает себя, и на смену им придут более светлые чувства.

В этой ситуации оправданно знаменитое выражение: «время лечит».

Важно соблюдать одно правило: не пытаться подавить или заглушить в себе эмоции, связанные с утратой любимого супруга (как отмечалось выше, даже ТАКИЕ чувства необходимо ощутить — боль от свежей раны всегда сильна), но при этом важно не «затопить» отчаянием и унынием все свое жизненное пространство.

Чтобы избежать этого, переключите свое внимание на что-то новое или то, что способно полностью Вас захватить.

Сейчас Вам необходимо наполнить свою жизнь дополнительными смыслами, то есть окунуться с головой в деятельность, которая полностью захватит Ваше внимание и время.

Если этой деятельностью станет работа, прекрасно!

В качестве такой деятельности также может выступать уход за членами Вашей семьи.

Не только Вы потеряли любимого мужа, но и другие члены Вашей семьи пережили невосполнимую утрату.

Когда Вам тяжело, лучший способ вернуться к нормальной жизни, оказать помощь своим близким, почувствовать себя нужной и полезной для кого-то еще.

Давно известно, что оказание моральной поддержки близким людям помогает излечить собственные раны.

Далее.

Вы упоминали о множестве долгов, которые остались у Вас после смерти супруга.

С юридической точки зрения Вы не обязаны отвечать за те долги, которые были непосредственно связаны с личностью Вашего супруга.

Но остается еще часть долгов.

В одиночку справиться с житейскими трудностями (в том числе, финансовыми) весьма непросто. Если такая возможность существует, обратитесь за помощью к членам своей семьи или близким родственникам, которые в состоянии оказать Вам помощь, в том числе и материальную связанную с уплатой долгов.

Самое главное, не оставаться сейчас в одиночестве, а быть рядом с любящими Вас людьми!

В данный период Вам, чтобы справиться с навалившимися проблемами, необходима помощь компетентного специалиста. Советую Вам обратиться к психотерапевту и пройти под его руководством психотерапевтическое лечение.

Подумайте и о смене обстановки (хотя бы на время). Находиться в доме, где Вы жили вместе с мужем, непросто, а новые места способны отвлечь от тягостных мыслей.

И помните: чтобы не произошло, жизнь продолжается!

Всех Вам благ!

www.drugoy-vzglyad.ru

Умер муж, как жить дальше?

Человек, к сожалению, не вечен – и даже самые лучшие, самые любимые нами люди рано или поздно покидают нас… Пережить это сложно, горечь утраты на время затмевает для нас все на свете – но, так или иначе, жизнь продолжается и нам необходимо найти в себе силы идти дальше.

Как бы нам ни было плохо и больно, процесс горевания необходим нам как особая работа души – работа по очищению, взрослению и принятию этого мира таким, какой он есть. Для того, чтобы эту работу выполнить – нам необходимо пройти все стадии горя до конца, принять его полностью и выпить эту чашу до дна. Если же нам не удается пойти по этому пути правильно, если мы застрянем на некоторых пунктах в пути следования – процесс горевания становится патологическим, и порой без помощи психотерапевта уже не обойтись.

Первой нашей реакцией на смерть близкого человека является шок и оцепенение. «Не может быть» - это первое, что приходит в голову практически каждому: нам не хочется и даже физически «не можется» верить в произошедшее. Иногда человеку так больно, что все его реакции как бы притупляются, и внешне это может даже выглядеть как равнодушие: «ни слезинки не проронил», - однако обычно это просто защита нашей психики от слишком сильных эмоций, с которыми она не готова справиться. Увы, некоторые и не справляются, им не удается пойти дальше, и они психологически «каменеют» навсегда, особенно в случае потери горячо любимых людей – детей, супругов, родителей - эмоциональная привязанность к которым была чрезвычайно сильна.

На смену оцепенению приходит стадия поиска: человек принимает тот факт, что умершего нет рядом, но ему не верится, что это – навсегда. Умерший словно преследует горюющего: вот на улице показалось, что он прошел мимо, вот кто-то засмеялся точно так же, вот в его комнате что-то скрипнуло и на спинке стула – его свитер… Постоянно преследует ощущение, что тот, кто умер – на самом деле находится где-то совсем рядом. Иногда человеку начинает казаться, что он сходит с ума (а порой, увы, это происходит в действительности) – особенно если горе в его жизни очень сильное или же просто - первое, то есть ничего подобного он раньше не испытывал. Длится эта фаза от 9 до 40 дней: верующие люди считают, что душа умершего в это время находится на земле и прощается со всем, что было дорого.

В конце-концов человек осознает реальность потери, и наступает стадия острого горя, когда отчаяние буквально «накрывает» с головой и появляется множество пугающих чувств и мыслей: о бессмысленности жизни, о собственной вине перед умершим, которую теперь не искупить; о тех словах, что не сказаны и о тех обещаниях, которые не выполнены – и уже не могут быть выполнены никогда… Умерший кажется нам лучше, чем мы думали о нем при жизни: вспоминается все хорошее, вытесняется из памяти все плохое - поговорка «о мертвых или хорошо, или ничего» придумана не зря… Иногда на этом этапе горюющий человек почти полностью уходит в себя, замыкается, отдаляется от близких, порой отождествляет себя некоторым образом с умершим: перенимает его привычки, походку, жесты; могут даже появиться симптомы заболеваний, которыми страдал умерший: признаки радикулита, гипертонии или мигрени у ранее совершенно здорового человека. К сожалению, не все выходят из этой фазы, оставаясь мысленно навсегда ближе к умершему, нежели к рядом живущим.

Пережить все это тяжело, но важно: в завершение этого этапа происходит разрыв старых эмоциональных связей с умершим и зарождение новых. Рано или поздно, но жизнь входит постепенно в привычную колею, и потеря дорогого человека перестает быть самым важным событием в жизни. Горе теперь не болезненно-острое и неотступное, а словно накатывает волной в связи с определенными событиями: вот наступает первый новый год без умершего; вот первый его день рождения прошел – без него самого; вот пришел по почте документ на его имя или позвонил старый знакомый из тех, кто ничего не знал о смерти…. Слезы накатывают и подступает комок к горлу, - однако мы уже смиряемся с тем, что случившееся – это данность, и что нам – жить дальше. Годовщина смерти обычно является окончанием этого цикла.

Завершающая стадия – конструктивная, она адаптирует нас к реальности и примиряет с нею. Горе перерождается в памятование, в светлую печаль и грусть об ушедшем. В нашем сознании больше не живет покинувший нас человек – но остается его образ. Этот этап – чрезвычайно важен: ведь можно пережить все предыдущие, но заблокировать воспоминания и не пустить образ умершего в свою нынешнюю жизнь – тогда работа горя не будет выполнена до конца и облегчения так и не наступит. Так нередко в семье, где погиб ребенок, родители словно «вычеркивают» этот страшный эпизод из жизни, запрещая и себе, и родственникам, и другим детям возвращаться к тем тяжелым событиям. Это - путь к саморазрушению для всех членов такой семьи, поскольку позволить образам ушедших быть рядом – это очень важно, как важно и сохранить память обо всех, кто был частью нашей жизни и радость от того, что эти люди в нашей жизни – БЫЛИ…

vorum.ru

Умер муж: как жить дальше

Автор: Администратор сайта | 30.08.2018

Да чего Вы знаете о тяжелой судьбе, советчики хреновы! У меня умер муж в возрасте 43 лет. Пырнули его. Успели довезти лишь до могилы. Как дальше жить?

Я попробую Вам рассказать чистую правду. Без замусоленных прикрас и тщедушной демагогии. Этим страдают психологи, обещающие за 2 сеанса исцелить Вас от жуткой потери.

А еще в Церкви, Батюшка, неустанно твердит, что надо смириться. Дескать, Бог ниспослал Вам благодать, а не горе. Он спас мужа. Вот тут действительно едет крыша.

Никто не в силах Вам помочь. И если незачем жить, детей нет, а родители уже далеко, то встретить другого у Вас вряд ли получится.

Я жила за мужем, как за каменной стеной. Эта та любовь, которая пронзает единожды. И найти ей замену, Вы уж простите, это равносильно тщетной попытке отыскать новую мать.

После смерти мужа Вы впадает в ступор. Лекарства, поддержка родных, и нескончаемый плач. Почему? Чем я согрешила? Надо мне было его не отпускать/вовремя отправить к врачу.

Самоистязание будет длиться вечно. И не помогут Вам капли Корвалола.

Вы продолжите растить детей и начнете прихорашиваться. И даже встретите нелюбимого, но благородного мужчину. Но это все не то, а так – на безысходный конец.

Эпизодически, Вы снова начнете оплакивать смерть мужа – того настоящего, подарившего Вам дочь, сына, а быть может и сразу двоих.

Сойдетесь с человеком, но счастье так и не обретете. Вас уважают, и Вы тоже. Но той любви уже не будет никогда.

Так промчатся годы, а что дальше? Дети повзрослеют, волосы поседеют.

Рядом останется человек – уважаемый Вами, за то, что он оказался в Вашей жизни в трудную минуту. Посмотрите, старенький стал, как жалко его. Вот только любовь умерла вместе с нелепой кончиной бывшего мужа.

Мне уже 55. И я имею право так говорить.

Реальную историю женщины отредактировал я- Эдвин Востряковский.

Похожие темы

Поделитесь страницей в социальных сетях

goldlass.ru

Умер муж. Как пережить смерть мужа!?

Когда умер близкий человек, родственник – это страшно, больно и невыносимо. Но когда умер муж – это еще и потеря второй половинки. Потеря любимого человека. А смерть любимого человека – это еще и смерть какой-то частички себя, так, по крайней мере, ощущается в начале длительного пути восстановления после потери. И, казалось бы, всё мир рухнул, вокруг ничего интересного и приятного, внутри вообще мрак, но почему-то хочется верить и жить дальше, верить в то, что дальше будет легче, проще и лучше. И вот оно, проходит период, еще один, третий, боль немного утихает, но все же большая часть тебя, все так же страдает и плачет, тоскует и все еще привязана к тому образу, который ты потеряла.

Смерть мужа – это больно, но есть твоя жизнь и для тебя она должна быть важнее. Все, уже потеряла, точнее не потеряла, а он умер, на этом точка. Его жизнь оборвалась, как обрываются сотни и тысячи жизней в сутки.

Знаешь, почему ты так переживаешь? Потому, что много чего ты связывала с ним, много чего возлагала на него. Он занимал нишу твоего партнера, друга, стены, опору, статус, что ты замужем, что ты жена, что у тебя есть мужчина, он отец твоих детей. Ты страдаешь, потому, что в вашей совместной жизни были яркие положительные ситуации, многие ты помнишь и тебе больно от этих воспоминаний. Но многие и не помнишь, а они все равно есть, в твоем подсознании. И то, что ты забыла о них, еще не говорит, что они не живут своей эмоциональной жизнью, а точнее твоей. Ты также страдаешь от той мысли, что его нет рядом, да, просто нет рядом. А знаешь почему? Закрой глаза и спроси себя, где сейчас твой муж!? И если его образ стоит рядом с тобой, недалеко от тебя – это говорит о том, что ты его держишь рядом, не душу, нет, а его образ, да и такое тоже есть. А теперь попробуй отодвинуть этот образ чуть дальше от себя, еще дальше, как можно дальше. Что ты теперь чувствуешь? Немного легче стало, так, по крайней мере, должно быть, если ты все правильно сделала. Но огорчу, эта техника хоть и хорошая, но ее мало. Его образ скоро сам притянется, твоим же подсознанием. Нужен целый комплекс техник и мер, для того, чтобы горе и тоска снизились на нет. И его образ все дальше от тебя отдалялся. Так должно быть, если хочешь нормально дальше жить, а не мучатся в кошмарах и в плохом настроении, я молчу уже про заболевания, которые появляются от чувства горя, уныния и тоски.

Поэтому мое предложение для тех, кому очень плохо после смерти мужа, тому, кто не может пережить это горе самостоятельно, тому, кому не помогают уговоры и утешения близких. Я разработал и обучился этому комплексу мер. И на данный момент у меня есть полный, стопроцентный арсенал методов и техник, помогающих любому человеку пережить горе за несколько дней. Это не означает, что ты очерствеешь или будешь как зомби. Напротив, сейчас ты больше на него похожа. После техник прояснится сознание, улягутся эмоции, посветлеет будущее. А главное уйдет острое чувство горя и тоски. Останется лишь немного печали. Поэтому, не ждите, что чувство горя само уйдет, примените мои методы и ваше эмоциональное состояние быстро придет в норму. Жмите на ссылку (Как пережить смерть мужа!?), чтобы узнать подробности.

beautysoul.ru


Twitter
Нравится

Поиск по сайту

Email рассылка

Узнавай первым

об обновлениях на сайте по Email БЕСПЛАТНО! Как только на сайте появятся новые посты, видео или фото, Ты сразу же будешь извещен об этом одним из первых.

Подробнее об этом

Новое на форуме

Нет сообщений для показа